Două oltence discutau într-un compartiment de tren. Pe una din banchete stătea un domn, care se părea că doarme. O olteancă i se plângea prietenei cât de scumpe sunt rochiile şi bijuteriile în ziua de azi… Cealaltă îi spune:

– Ar trebui să îţi găseşti un prieten care, în schimbul unor mici “favoruri” să fie dispus să-ţi ofere 500 de euro pe lună. Ştii tu, soţii de azi nu mai sunt foarte atenţi cu soţiile, nu mai fac cadouri…

– Şi dacă nu-mi găsesc un prieten care să-mi ofere o aşa sumă?

– Îţi găseşti doi care să-ţi dea câte 250 de euro.

În acel moment, bărbatul de alături deschide un ochi şi le spune:

– Mă treziţi şi pe mine când ajungeţi pe la 20 de euro pe lună?

Trei surori se căsătoresc în acelaşi timp. Mama lor este însă foarte curioasă cum trece luna de miere. Se înţeleg ele, femeile, să-şi trimită scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile, şi pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi expresia “ardei umpluţi”… Aşa, mama va şti cât de mulţumite sunt scumpele ei fete. Cea mai mare dintre surori îi scrie mamei:

– Este foarte bine în luna de miere. Soţului meu îi plac ardeii umpluţi şi mănâncă unu-doi pe zi.

Soseşte scrisoare de la fiica mijlocie:

– Totul este frumos şi bine. Soţul meu iubeşte ardeii umpluţi şi mănâncă pe zi câte cinci, chiar şase bucăţi.

“Ei, aşa da”, gândeşte mama mulţumită.

Nu peste mult timp soseşte scrisoare de la mezina familiei.

– Ne simţim extrem de bine. Soţul meu adoră ardeii umpluţi. Mănâncă câte şapte-opt pe zi. Sunt zile în care mănâncă şi zece, după care el linge cu grijă oala, iar eu, lingura de lemn.

ÎNTREBARE: Cum se numesc acei oameni care mănâncă sâni? – HAPSÂNI!

Într-o dimineaţă devreme, pe o stradă laterală peluzei de la Casa Albă, iese Biil la jogging-ul matinal, însoţit de doi bodyguarzi. După câteva minute vede la un colţ, lângă un copac, o prostituată ce stătea rezemată, aşteptându-şi clienţii. Văzându-l pe Bill îi spune:

– Mr. President… hai aici că e doar 10$!

Preşedintele dă din mână şi întreabă curios:

– Ce zici de 5$?

Femeia de la copac dă din cap a negaţie şi-i întoarce fundul.

Se întâmplă asta o zi, două, şi tot aşa până într-un weekend când nevasta preşedintelui, Hillary, iese la jogging împreună cu Bill. Acelaşi traseu, acelaşi colţ de stradă, aceeaşi prostituată, care începe să-şi strige din nou oferta. Preşedintele, încurcat, se face că n-o vede, la care tipa îi strigă, arătând cu degetul spre nevastă-sa:

– Vezi ce ai de 5$?!

ÎNTREBARE: Când a aflat mama lui Duncan McLoud că fecioru-său este nemuritor? – După al treilea avort…

Trei cupluri vroiau să intre în rândul oamenilor bisericii, aşa că s-au dus la un preot să îl întrebe ce să facă. Preotul le-a spus că mai întâi trebuie să încerce să reziste fără sex două săptămâni şi după aceea să vină să îi spună cum s-au descurcat.

Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani şi cel de-al treilea erau pe la 25. Se întorc după două săptămâni şi preotul îi întreabă cum s-au descurcat. Pensionarii spun că n-a fost nici o problemă să se abţină. Sunt primiţi în rândul bisericii.

Cei de 40 de ani spun că a fost greu prima săptămână, dar după aceea a fost floare la ureche. Sunt primiţi şi ei în rândul bisericii.

Când vine rândul celor de 25 de ani, tipul spune:

– Ne-am abţinut cât ne-am abţinut, dar într-o zi, când ea a scăpat cutia de lapte pe jos şi s-a aplecat după ea… fustiţa i s-a ridicat… şi după ce-am văzut ce-am văzut… n-am putut să să abţin! Am simţit că trebuie neapărat să fac sex cu ea acolo, exact în acel moment, altfel explodez… şi atunci am făcut dragoste sălbatic, acolo pe jos, am spart şi cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!…

– Îmi pare rău, zice popa, în acest caz nu vă mai putem primi în rândul Bisericii…

– Asta-i soarta noastră!, zice tipul puţin dezamăgit, oricum nu ne mai primesc nici la Carrefour!

Se aude că undeva în România se afla un lac în care dacă intră un handicapat, pe partea cealaltă iese vindecat. Apare un orb:

– Unde-i lacul? Unde-i lacul?

Intră în el…iese pe partea cealaltă:

– Dumnezeule, văd!!! Văd!!!

Apare un surd:

– Unde-i lacul? Unde-i lacul?

Intră şi el… iese pe partea cealaltă:

– Dumnezeule, aud!!! Aud!!!

Apare un olog în cărucior cu rotile:

– Unde-i lacul? Unde-i lacul?

Intră şi el… iese pe partea cealaltă:

– Dumnezeule… am cauciucuri noi!!! Am cauciucuri noi!!!

ÎNTREBARE: Cum faci o vacă să latre? – Te duci acasă beat mort, la 4.00 dimineaţa.

Într-o zi, badea Gheorghe se hotărăşte să plece la oraş. Drumul fiind lung, un consătean se oferă să-l ducă cu maşina. Zis şi făcut. A doua zi cei doi erau în maşină, în drum spre oraş. Fiind pentru prima dată când se suia într-o maşină, badea Gheorghe se uita mirat în jur.

– Auzi măi Vasile, da’ covrigu’ cela mare din faţa ta ce este?

– Ăsta-i volanu’ bade…

Se mai uită badea în jur, se mai foieşte, apoi din nou:

– Da’ ceasurile cele la ce folosesc?

– Păi, ăsta-i vitezometru, iar ăst’lalt turometru…

Mai stă badea, se mai uită, la un moment dat îl vede pe Vasile schimbând vitezele.

– Măi Vasile, ştii ceva?

– Ia zi bade!

– Auzi mă, vezi tu de volan, că mestec eu în benzină!

ÎNTREBARE: Cum răspund ardelenii la telefon? – Pentru limba română apăsaţi pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiară apăsaţi… pe trăgaci!

Merge un om la frizerie să se bărbierească. El îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.

– Nici o problemă, spune bărbierul scoţând o bilă mică de lemn, dintr-un sertar. Luaţi în gură bila asta şi ţineţi-o între gingii şi obraz.

Omul face asta şi capătă cel mai fin bărbierit din câte a simţit vreodată. La sfârşit întreabă:

– Şi dacă înghiţeam bila?

– Nu era nici o problemă, o aduceaţi a doua zi înapoi, la fel ca toţi ceilalţi clienţi…!

ÎNTREBARE: Care este asemănarea dintre un proxenet şi un preot? – Amândoi spun: “Mergi cu domnul!”

În faţa unui dozator de cafea un poliţist observă cum un tip introduce o fisă, apasă un buton; omul îşi ia cafeaua şi pleacă. Curios, poliţistul introduce şi el o fisă, apasă un buton şi-i cade cafeaua. Foarte fericit, acesta îşi schimbă toţi banii în fise şi începe să le introducă în dozator. Tot băga fisa, apăsa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte şi iar băga o fisă, şi tot aşa în continuare. La un moment dat, un tip de la coada ce se făcuse între timp îi spune:

– Hai dom’le, odată! Că m-am săturat de când stau aici.

La care poliţistul răspunde:

– Ce vrei bă, te oftici că am noroc şi câştig?

ÎNTREBARE: Care-i diferenţa dintre un car şi o ţigară? – La car trag doi boi, la ţigară numai unul.

Videanu şi Vanghelie se duc la o petrecere parlamentară. Acolo ei observă că tacâmurile sunt de aur. Vanghelie zice:

– Ce tacâmuri frumoase! Ce bine ar fi dacă am lua şi noi măcar o lingură de aur!

– Aşa că Vanghelie spune:

– Priviţi aceste tablouri minunate!

Toată lumea se uită la tablouri… şi Vanghelie pune o lingură în buzunar. Videanu întreabă:

– Vreţi să vedeţi un număr de magie?

Toată lumea zice DA! Videanu:

– Priviţi cum bag această lingură în buzunar şi o scot din buzunarul lui Vanghelie…

NELĂMURIRE: Doi porci se întâlnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei îl întreabă pe celălalt: – Tu ce crezi că e dincolo de Crăciun?

Tovarăşului Popescu îi place să facă plimbări cu avioane de mică dimensiune. La una dintre plimbări, avionul se defectează şi este nevoit să se arunce cu paraşuta. Disperat că paraşuta s-a stricat şi nu mai vroia să se deschidă, a început să se roage la Dumnezeu să-i ierte păcatele şi să-l ajute să trăiască. După mai multe rugăminţi, se arată Dumnezeu:

– Doamne, te rog, ajută-mă! Voi face orice, te implor, iartă-mă pentru păcatele mele! Ajută-mă să trăiesc!

– Bine, te voi ajuta, îi răspunde Dumnezeu. Uite, când ajungi aproape de pământ, te scremi tare şi tragi un vânt puternic şi vei scăpa!

Zis şi făcut. Când mai avea puţin până la pământ, omul nostru se screme aşa de tare încât a reuşit să tragă un vânt atât de puternic de a vuit valea…

La un moment dat, este bătut pe umăr:

– Tovarăşe, după ce că dormi în şedinţă, mai tragi şi vânturi?!