Poznașe

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Maestre, în cât timp pictați un nud de femeie?
– Dacă e frumoasă, în șase luni, dacă e urâtă… o zi.

* Dacă greșești și taci, ești un înțelept.
Dacă ai dreptate și taci, ești căsătorit…

* O broască țestoasă se urca în vârful unui copac și când ajungea în vârf se arunca în gol. Faza se repetă de vreo două ori…
Între timp, pe o crenguță alăturată, două păsări vorbesc:
– Iubito, nu crezi că e timpul să-i spunem că e adoptată?

* Nu uitați!… la noapte, la ora 01, să dați cântarul cu 10 kg înapoi. Trecem la greutatea de Vară!

* O zi e făcută din trei momente:
Doamne, ce somn!
Mamă, ce foame!
Să-mi bag picioarele, ce obosit sunt!

* Din cauza vremii nefavorabile, iubirile de-o vară se amână!

* Viața e chestia aia unde ți se spune „hai, nu mai fi trist, zâmbește!”, și când începi să zâmbești timid, apare unu’ și-ți zice: „Tu ce dreaku ai găsit de râs, tembelule?”

* „După atâtea ploi, mi s-au prins și țărușii de la răsaduri”.

* Europenii au văzut liliacul și l-au făcut pe Dracula.
Americanii au văzut liliacul și l-a făcut pe Batman.
Chinezii au văzut liliacul, dar i-a mâncat în cur și au făcut o supă…

* – Cât de adâncă este păsărica femeii?
– Destul de adâncă încât bărbații să-și poată pierde casa, mașina, câinele, tăte economiile și, în unele cazuri, chiar viața!

* Două surori nemăritate aveau o farmacie moștenită de la părinți. Într-o zi, intră un tip și le cere un prezervativ. Una îi dă măsura 35 și el zice că e mic. Încearcă numărul 42. E tot mic. În final, o strigă pe soră-sa:
– Auzi tu, domnul zice că 42 îi e mic. Ce-i dăm?
– Casă, masă și jumătate din farmacie!

* Femeia deșteaptă:
„Decât să fie al meu și să se gândească la alta, mai bine să fie al tău și să se gândească la mine!”

* Caut amantă pentru soțul meu! Să fie frumoasă, să gătească, să spele, să facă curățenie. Eu am obosit…

* – Domnule, te cam holbezi la țâțele mele și ai șlițul deschis!
– După cum observ, nici tu nu te uiți în ochii mei!

* M-a întrebat cineva cum adică „mă doare la păstârnac”.
I-am zis că este o expresie mayașă, iar în română ar fi: „Mi se fâlfâie”.

* Femeile sunt ca blocurile… Toate sunt beton, dar bărbații le preferă pe cele cu balcoane!

* Femeile nu trag pârțuri! Se numesc suspinări ale unui cur îndrăgostit, împușcând mici nori de bucurie, ce se aud ca râsul unui unicorn și miros a curcubeu!

* Un polițist oprește o blondă care circula pe contrasens:
– Doamnă, știți că acest drum este cu sens unic?
– Mă scuzați, domnule polițist, dar arăt eu că aș conduce în ambele sensuri?!

* La stomatolog:
– Aș dori să-mi schimb toată dantura. Cât m-ar costa?
– 100 euro dintele și 50 euro măseaua.
– Atunci, punem peste tot măsele…

* – Ca faci, mă?
– Desenez femeia perfectă!
– Lipsește gura!
– Am zis perfectă!

* A luat-o vremea razna de tot…
Mă îmbrac gros, mi-e cald, mă îmbrac subțire, mi-e frig, iau umbrela, nu plouă, nu iau umbrela, plouă.

* Pălinca să be numa’ de două ori pă an: când îi zâua ta… și când nu-i.

* Caut un meteorolog cinstit care să-mi răspundă sincer la următoarele întrebări:
Va mai fi vară anul acesta?
Voi avea nevoie de costum de baie sau pot mânca liniștit în continuare?

* Dacă femeile iubărețe nu ne-ar ispiti la păcate, noi, bărbații, am fi ca icoanele de biserică!

* Am primit un mesaj privat: „Ești o femeie frumoasă!”
După câteva secunde, alt mesaj: „Scuze, nu era pentru tine… Dar să știi că tu ai niște postări mișto!”

* Se spune că o femeie cu cât este mai inteligentă, cu atât mai puțin înșală. Prostii, sunt prinse mai rar!

* O doamnă cochetă întreabă un domn:
– Câți ani îmi dați?
– După culoarea rujului, 16! După arcul sprâncenelor, 17! După culoarea dinților, 20! În total, 53!

* Pe vremea când eram în liceu, era așteptată, fremătând de nerăbdare și emoții, prima oră de educație sexuală pentru cei de-a XII-a. Intră noul profesor în clasă, se face liniște și începe ora:
– Tovarăși, uite cum stă treaba, dragostea între o femeie și altă femeie este imorală, între doi bărbați e caz penal, între un bărbat și o femeie mai treacă-meargă, dar cea mai importantă este dragostea de partid și despre asta vom discuta tot anul!

* Anunț în boxele din mall
„Posesorul Ferrari-ului roșu parcat lângă excavator este rugat să-și cumpere urgent o cutie de antidepresive puternice.”

* La medic:
– Aveți apă în abdomen, nisip la rinichi, pietre la vezica biliară și depuneri calcaroase în vene.
– Grozav! Pot să mă apuc de construcții!

* Ion și Maria în pat:
– Mărie, fii sinceră, sunt primul bărbat din viața ta?
– Mă, Ioane, s-ar putea, că îmi pari cunoscut!

* Ați văzut în filmele americane, el zugrăvește o cameră, ea intră și el o atinge cu un deget plin de vopsea pe față, ea începe să râdă și apoi se joacă împreună cu vopseaua? Ei bine, este o minciună, am încercat și eu cu soția mea și, după ce mi-a vărsat găleata în cap, a aruncat cu ea după mine și-a plecat la mă-sa.

Justificabile

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un schelet intră într-un bar. Merge la barman și comandă:
– Băiete, o bere și un mop!

* De ce trece un castravete strada? Pentru că e verde!

* Șeful:
– Ieri ai mințit că ești bolnav și nu poți veni la serviciu, iar tu te-ai dus să joci fotbal.
Angajatul:
– N-am jucat fotbal, vă jur! Dacă vreți, v-arăt peștele pe care l-am prins!

* – Aveți recomandare de la vechiul loc de muncă?
– Desigur, ei mi-au recomandat să-mi caut de lucru în altă parte!

* Ora de matematică:
– Bulișor, cât fac 4×5?
– 18!
– Ce părere ai despre 20?
– Suntem cumva la o licitație?

* – Nu vă supărați! Am și eu o rugăminte…
– Spuneți!
– Se poate să dați încălzirea aia globală un pic mai tare? E cam friguț afară.

* Miez de iarnă. Bulă stă de vorbă cu vecinul:
– Dă-mi și mie, te rog, zăpada din fața casei.
– Și ce îmi dai?
– O lopată.

* La farmacie:
– Ce-mi recomandați pentru soțul meu? Xanax sau Extraveral?
– Care-i diagnosticul?
– Pantofi de 400 de euro!

* Azi, la sală.
Eu: – 252, 253, 254…
Instructorul: – Vă rog să vă opriți din număratul plăcilor de gresie și să faceți ceva exerciții fizice!

* Discuție între doi bețivi:
– Vasile, este adevărat că, dacă combini doi atomi de hidrogen, voi obține o moleculă de apă?
– Da, și dacă mai adaugi puțin vin, obții șpriț!

* Un tip comandă o mașină dotată cu un robot care executa întocmai și fără eroare ceea ce i se spunea. Când primește mașina, omul devine din cale afară de mândru de ea.
Într-o zi, soția îi spune să-i comande mașinii să aducă copiii de la școală, ea fiind foarte obosită. Bărbatul se duce la mașină și-i spune:
– Mașină, du-te și adu-mi copiii de la școală!
Mașina întârzie un timp, dar se întoarce arhiplină, parchează în fața casei și spune:
– Aceștia sunt copiii dumneavoastră, domnule!
Din mașină coboară pe rând: cei doi copii ai gazdei, băiatul amantei polițistului, fiul pastorului, doi copii ai prietenei soției și cele trei fetițe ale vecinului. Soția, vânătă de furie, urlă la bărbat:
– Să nu-mi spui că toți ăștia sunt copiii tăi, nemernicule!
Bărbatul întreabă calm:
– Vrei să spui tu mai întâi, de ce copiii noștri nu sunt în mașină???

* – Ce face o vecină când rămâne fără detergent?
– Se duce la vecinu’, sigură că Ariel!

* Ce nu știi, nu te afectează!
Ete, de aia nu mă cântăresc io!

* Definiția bârfitorului:
Expert în viețile altora, ratat în propria lui viață…

* Sfatul zilei:
Fiii tu însuți, dar dacă ești prost, nu insista!

* Nu luați antidepresive și laxative în același timp. Riscați să vă căcați pe voi de fericire! Treaba voastră, io v-am zis.

* – De ce nu răspunzi la telefon?
– Am mâncat usturoi!!!

* Fac cornulețe cu nucă. Ca să pară mai umflate și rotunde, nu am mai spart nuca.

* Într-o zi, bunelu’ mi-a zis:
– Bă, Gogule, să ții bine minte… Bătrânețea e atunci când vezi țâțe și îți amintești că nu ai luat lapte.

* La sărăcia care o să vină, or să ajungă fetele să se mărite din dragoste.

* Ea: – îmi plac firele tale albe!
El: – Practic, ești mândră de munca ta…

* Când ai o zi proastă, imaginează-ți un mut într-o farmacie, încercând să cumpere Viagra.

* I-am dat like nevestei mele la o poză și îmi scrie unu’ în privat să-i las femeia în pace.

* De abia aștept să mă pensionez, să mă trezesc și eu la ora 6:00 și să ies la plimbare cu mașina, să conduc foarte încet și să-i fac pe toți să întârzie la serviciu!

* Eu aș propune armată obligatorie pentru femei. Poate așa învață să asculte de bărbat (!!!).

* Bărbatul, când are bani, visează să-i cumpere totul soției.
Femeia, când are bani, nu mai are nevoie de bărbat.

* Caut o nașă frumoasă să mă cunune în caz de mă-nsor. Nu mi-am găsit mireasă, da’ pentru mine e mai importantă nașa!

* – Încă, la cei 85 de ani ai mei, îmi pot ține nevasta trează toată noaptea!
– Dar cum faci?
– Păi, până pe la miezul nopții fumez, apoi, până dimineața tușesc!

* Se întâlnesc ursul, vulpea și lupul în pădure, dar nu au nimic de băut. Întâmplător, trece pe acolo un melc singuratic.
– Băi, melcule, zice lupul, nu vrei să stai cu noi?
Melcul dă ușor din cap că ar vrea.
– Atunci ia banii ăștia, du-te în sat, aici aproape, și ia ceva tărie să ne dregem și noi.
Melcul ia bucuros banii de la lup și pleacă de îndată. Trece o oră, trec două, trec trei ore și melcul nu apare cu băutura.
– Fiți atenți că ăsta s-a tirat cu banii… îl omor!, zice lupul.
– Îl joc în picioare!, adaugă ursul.
La care răspunde melcul din apropiere:
– Bă, dacă mai ziceți ceva, nu mă mai duc deloc!

* Caut personal serios pentru cules cireșe. Începem dis-de-dimineață… și plecăm înainte să apară proprietarul!

Voturi pentru voie bună

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Auzi, duduie, vrei să te culci cu mine?
– Auzi, dom’le, io îs femeie serioasă, mie nu mi-e somn!

* Soțul ideal se trezește cu un gând: „O, Doamne, eu dorm, iar soția nu are săndăluțe noi de vară!”

* După ce îl conduse în camera de motel, drăguța cameristă i se adresează oaspetelui:
– Doriți cumva să fiți trezit mâine dimineață?
– Da, frumoasa mea! Să fiu deșteptat la ora opt și jumătate… dar cu o sărutare.
– Am înțeles, domnule. Voi transmite dorința dumneavoastră portarului.

* – Fiule, omul e făcut din pământ!
– Atunci, nu înțeleg, totuși, de ce nu e cultivat?

* Unde trăiesc emoțiile în corp
Frica – strânge gâtul.
Supărarea – îngreunează pieptul.
Lăcomia – apasă stomacul.
Mânia – se blochează în ficat.
Invidia – vuiește în cap.
Nehotărârea – îți încurcă picioarele.
Gelozia – lovește în zona bazinului.
Tristețea – lasă cioburi în inimă.

* În satele din Ardeal, după ce se întunecă, e musai să saluți pe toată lumea. Dacă nu ți se răspunde, înseamnă că e ursul…

* La un interviu:
– Aveți experiență în vânzări?
– Desigur! Unui șeic cu 32 de neveste i-am vândut o păpușă gonflabilă!

* Decât un an de chin la sală, mai bine o săptămână de rușine la mare!

* El: – Vreau pe cineva care să mă iubească așa cum sunt!
Ea: – Și cum ești?
– Însurat!!!

* Un bărbat trebuie să aibă în portofel o poză cu iubita lui, iar când are un moment mai greu, să scoată poza, să se uite la ea și să-și spună: „Dacă pot cu nebuna asta, pot orice!”

* – Dragule, spune-mi adevărul, Sunt urâtă sau a dracu’.
– Combinate.
– Cum adică?
– Ești al dracului de urâtă!

* De ceva vreme sunt foarte stresată. M-am săturat de tot! Așa că am luat o decizie! Îmi iau o funie, găsesc o creangă mai trainică și fie ce-o fi…
Îmi fac un leagăn și mă dau în el.

* De ce ne trebuie gramatica?
Pentru că e mai bine să fii avut decât să fi avut!

* Te-ai trezit cu o femeie necunoscută în pat?
Prezintă-te și întreab-o numele. Dacă ai luat una peste ureche, ești cu soția ta.

* Am închis cântarul în dulap! Rămâne acolo până își cere scuze…

* O biserică din Brăila a primit o donație care a zguduit inimile preoților… o casă de marcat.

* Soția către soț:
– Scumpule, ce-ai spune dacă ți-aș zice că m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău?
– Aș zice că ești lesbiană.

* – Alo, reprezentața Mercedes?
– Da.
– M-am rugat la Sfânta Parascheva să îmi dea și mie un Mercedes și încă nu l-am primit. Ce se întâmplă?
– Sunteți popă?
– Nu.
– Păi de aia.

* „Un val de aer rece din Siberia va traversa țara”. Un val de bani din Emiratele Arabe n-ar veni…

* Diferența, între taberele care se înjură acum, este că unii o fac corect gramatical, iar alții nu.

* – De ce plângi, mă Gheorghe?
– Socru-meu și-o făcut operație de sex!
– Na, și?
– Păi, mă! Amu am două soacre!!

* – Tată, eu cum am ajuns pe lume?
– Păi, ai mers într-o seară cu mine la discotecă și ai plecat acasă cu mă-ta.

* Au apărut pe piață roșii românești cu 55 lei/kg. Făcute în colaborare cu Louis Vuitton!

* Diferența dintre bere și femei e că berea nu se supără dacă o iei pe a doua.

* Dacă aud pe cineva în Iulie că e prea cald, îi dau cu sania în cap.

* Soția mi-a comandat pe net adidași numărul 43, dar mi-au venit o pereche de pantofi cu toc, numărul 38! Noroc că i se potrivesc!

* Conversație la un interviu:
– Bună ziua! Ne trebe neapărat Bacu ca să candidăm?
– Nu, dom’le. Dacă îl are unul dintre părinți, merge cu împuternicire!

* Ieri, frigiderul meu a înregistrat 976 de vizualizări.

* Ora 22.00
Ea:- Iubitule, cine e mai important pentru tine, eu sau fotbalul?
Ora 23:45
El: – Tu, iubita mea!!!

* – Aș dori să vă cer mâna fiicei dumneavoastră.
– Bine, Bulă.
– Aveți ceva împotrivă?
– O singură condiție am, Bulă. Să o ceri pe aia ce stă tot timpul în portofelul meu.

* Bunicul:
– Nepoate, ține minte, femeile sunt ca merele: alea frumoase nu sunt bune, iar alea bune nu sunt frumoase!
Nepotul:
– Bunicule, dar nu se întâmplă să fie și bune și frumoase?
Bunicul:
– Nepoate, la mere se întâmplă…

* – Tăticule, ce este un ECOU?
– Este unicul care are curaj să îi răspundă lu’ mă-ta.

* Când văd nume scrijelite pe copaci de îndrăgostiți cu cuțitul, nu mă gândesc cât se iubesc ăia, ci mă mir câți vin cu cuțitul la întâlnire.

* – Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.
– Și ce i-ai spus?
– Păi ce să-i spun? Eu sunt român, nu știu ungurește!

* Singurul bărbat care a reușit să pună femeia la locul ei a fost… Meșterul Manole.

* Dacă vei rămâne vreodată închis pe dinafară, vorbește yalei cu calm. Deoarece comunicarea este cheia.

* Hai că doar astăzi ne mai certăm! De luni încolo începe o pace de 5 ani. Abia aștept să ne (re)împrietenim.

Râsul ca gimnastică

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

– Am ars 500 de calorii azi!
– Serios? La sală?
– Nu, am uitat pizza în cuptor…

* Doi colegi de muncă stau de vorbă:
– Dimineața, deșteptătorul are asupra mea efect de împușcătură.
– Înseamnă că sari imediat din pat?
– Din contra, mă întind de parcă aș fi mort.

* – Ce sport faci tu, de arăți atât de bine?
– Ridic greutăți.
– Serios? Ce fel?
– Mă ridic cu greu din pat în fiecare dimineață…

* Leul cheamă toate animalele și le spune:
– Cei frumoși în stânga, cei deștepți în dreapta.
Toate animalele se conformează, numai pisica rămâne pe loc.
– Dar tu ce faci?, întreabă leul.
– Ce vrei, mă, să mă rup în două?

* Într-o zi, primarul orașului se duce în vizită pe la țigani.
– Hai noroc și bine v-am găsit!
– Să trăiască dom’ primar!
– Mă, ce ați zice voi dacă v-aș da la toți case?
– O pupați-aș tălpile, ia un pahar de vin să bem.
– Dar ce ați zice dacă v-aș oferi cele mai tari mașini din lume?
– Ce bine ar fi! Mai ia un pahar de vin, că tare ne bucurăm.
– Și vă voi găsi la toți locuri de muncă!
Țiganul îi ia paharul din mână și zice:
– Ce ai, dom’ primar, te-mbătași deja?

* Dacă soțul tău este mai în vârstă decât tine, nu te certa cu el! Bătrânii nu ascultă!

* După ce am avut Voievozi, Domnitori, Regi și Președinți… A venit vremea să avem și Bulibașă?!

* Bulă la ora de limba română:
– Cine îmi poate spune la ce timp e verbul în propoziția „Mama va avea încă un copil”?
– La prezervativ imperfect, doamnă!

* Ce manie au unii să se îndrăgostească. Eu, dacă vreau să sufăr, îmi strâng degetele la ușă și jur că mă doare până-n inimă.

* Veganii nu consumă carne, dar umblă cu pantofi de piele. Încă nu am văzut un vegan cu pantofi de ștevie!

* – Domnule doctor, pot să mănânc cârnați afumați?
– Nu, cârnații afumați sunt foarte grei.
– O să-i țin cu amândouă mâinile.

* Dacă îți cere numărul de telefon, dă-i câte o cifră pe lună, ca să îi testezi răbdarea.

* La cofetărie:
– Ce puteți să-mi dați de 2 RON?
– Patru fise de 50 de bani!

* După 40 de ani, toată viața devine roză: artroză, scleroză, nevroză, osteoporoză…

* De când am divorțat, nu mai pot dormi.
– Îți lipsește mult, nu-i așa?
– Nu… a luat patul.

* Primăvara a revenit în forță… Mi-au înflorit toți gărgăunii!

* Pe vremuri, dacă petreceam toată noaptea, arătam ca dracu’ dimineața. Acu’… merge și fără petrecere.

* – Bulă, tu ai fost în concediu medical?
– Da, șefu.
– Și de ce te-ai întors bronzat?
– Mi-au dat, la spital, pat lângă geam.

* Un tip este arestat și dus la secție deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. Acolo, polițiștii află că individul nu numai că păcălea oamenii, dar este și recidivist, fiind arestat din aceeași cauză în anii 1794, 1856, 1928 și 2002.

* Un turist japonez aterizează în aeroportul Otopeni. Ia un taxi și pleacă spre București. La ieșirea din aeroport, o motocicletă îi depășește în mare viteză. Japonezul mândru:
– Motocicletă Kawasaki made in Japan! Foarte rapidă în România!
Merg în continuare. Peste câteva minute, o mașină trece ca o furtună pe lângă ei. Japonezul, mândru din nou:
– Autoturism Toyota made in Japan! Foarte rapid în România!
Ajung la Intercontinental. Taximetristul:
– Vă costă 120 de euro.
– O-la-la! Groaznic de scump!
Taximetristul îi răspunde:
– Aparat de taxat made in Japan! Foarte rapid în România!

* Pe frigul ăsta, „arză-te-ar focul!” e o declarație de dragoste.

* – Prin pădure treceau un popă bogat, un popă sărac și Batman. Deodată, cei trei văd pe jos o bancnotă de 100 de euro. Cine a ridicat bancnota?
– Popa bogat, deoarece celelalte personaje sunt fictive.

* Instrucțiunile de pe spray-ul insecticid: „Atenție, nu pulverizați în zona ochilor!”
Mai dă-l în mă-sa de gândac, eu îl dau cu spray peste tot!

* Cât ghinion să ai în viață, să prinzi epoca de aur de două ori…

* Cum îți dai seama că ești prea bătrân pentru a mai face sex?
No, când ești deasupra, te ia cu amețeală, când ești dedesubt, te sufoci, iar când ești pe lateral, nu vezi la TV!

* Oricât de prost ai fi, tot mai ușor e să înveți tabla-nmulțirii decât limba rusă!

* Un bețiv la un restaurant:
– Ospătar, am fost aseară aici?
– Desigur, domnule, ca de obicei!, răspunse ospătarul.
– Și am cheltuit 200 lei?
– Într-adevăr, ați băut strașnic de banii ăștia.
– Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.

* Azi, la muncă, căscam liniștit, când șeful mi-a zis să am grijă să nu-l înghit. I-am răspuns să nu-și facă griji, că oricum nu l-am înghițit niciodată.

* Proverb vasluian:
Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.

* La Vaslui se întâmplă mai multe bătăi pe minut decât are inima.

* – Soacră-mea e ca ziarul.
– De ce, știe multe noutăți?
– Nu, apare zilnic.

* Judecătorul către acuzată:
– E adevărat că v-ați lovit soțul în cap cu tigaia?
– E perfect adevărat!
– Și nu regretați?
– Ba da, că era tigaia cea nouă…

Zâmbete la alegere

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Alinuța, unde e fratele tău?
– Matematic e în camera lui.
– Cum matematic?
– Păi, e cu două necunoscute!

* – Iubito, uită-te ce vreme frumoasă este afară și tu stai în bucătărie să speli vasele!
– Și ce-ar trebui să fac?
– Să ieși afară și să-mi speli mașina!

* Un tip stă de vorbă cu amanta lui:
– Ai vrea să fii mama copiilor mei?
– Wow, daaaa!, răspunde ea, roșind în obraji.
– Atunci ți-i las. Ăsta mai gras mănâncă mult, dar în schimb e cuminte. Cu celălalt n-ai treabă!

* Două blonde:
– Auzi, fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
– Vai, da’ proastă mai ești, tu! Vezi tu Londra de aici?

* Ce poate vedea o femeie cu colțul ochiului, nu vede tomograful și RMN-ul la un loc.

* Țiganul își îngroapă soacra… Lume multă, plin ochi!
– Mă, da’ ce-o avut soacră-ta?
– O lovit-o calu’!
– Se pare că a fost respectată baba. O venit lume multă la înmormântare.
– Da pe dreaku! Or venit să cumpere calul!

* – De ce umbli cu penisul pe-afară?
– Pentru că mă doare o măsea.
– Așa, și? Ce legătură are penisul cu măseaua?
– Păi, nu știu, dar toată lumea îmi spune: „scoateți-o!”

* Curierul de pizza livrează comanda.
– Cât bacșiș iei de obicei?, îl întreabă cel care a făcut comanda.
– Nu știu, sunt student, doar ajut la început și e prima livrare a mea. Dar mi-au spus ceilalți că sunteți zgârcit, așa că m-aș mulțumi și cu 2 lei.
Se enervează tipul și-i dă 10 lei.
– Spune-le și celorlalți cât ți-am dat! Dar ce studiezi la facultate?
– Psihologie aplicată.

* Sunt o femeie foarte educată: dacă văd un bărbat dezbrăcat, imediat las privirea-n jos.

* – Ce-s alea, nemernicule?, strigă soția. Pete de ruj?
– Nu, de sânge, m-a lovit o mașină.
– Norocul tău!

* – Semeni foarte mult cu fosta mea iubită!
– Du-te dracu’ de bou!
– E, acum ești identică.

* Niciodată nu se părăsește o femeie pentru altă femeie. Un adevărat bărbat le păstrează pe amândouă.

* Când vezi câți proști sunt pe stradă, te-apucă dorul de carantină.

* – Tovarășe, puteți vota în cabina 4!
– Lăsați-mă, măcar cabina să o aleg eu!

* „Întotdeauna am încercat să iau tot ce-i mai bun de la oameni!”
Din declarația unui spărgător de locuințe…

* La școală, profesorul punea întrebări clasei. S-a întors către Jenkins:
– Cine a dărâmat zidurile Ierihonului?
– Vă rog, domnule. a răspuns Jenkins. Jur că nu am fost eu!
Profesorul s-a amuzat. Mai târziu, când l-a întâlnit pe director, i-a spus:
– Tocmai l-am întrebat pe Jenkins cine a dărâmat zidurile Ierihonului și mi-a spus că nu a fost el. Ce spuneți de asta?
– Cunosc de mulți ani familia lui, dacă spune că nu a fost el, atunci așa e.
Profesorului nu i-a venit să creadă și a început să se întrebe dacă directorul chiar e atât de prost. L-a sunat pe ministrul educației și i-a spus:
– Am întrebat un elev din clasă cine a dărâmat zidurile Ierihonului și mi-a spus că nu a fost el. Când i-am spus directorului, m-a asigurat că el îi cunoaște familia și nu are cum să fie el. Ce părere aveți despre asta?
Ministrul a răspuns:
– Ascultă, primesc mereu plângeri de la școala voastră. Repară zidul și dacă mai primesc alte reclamații o să iau măsuri radicale.

* Vreau să intru în viața ta cum intră Piedone într-un restaurant!

* Iubita mea nu folosește borș. La sfârșit, doar îi aruncă o privire și ciorba s-a acrit pe loc.

* Matematica pe înțelesul tuturor: când tu ai 20 lei și nevastă-ta 5, ea are 25 lei.

* E îngrozitoare știrea despre Elon Musk, care a pierdut 12,6 miliarde de dolari în câteva zile. Frate Elon, e un moment extrem de greu și înțeleg perfect prin ce treci. Exact așa m-am simțit și eu azi, la Lidl, când an fost să reciclez. Eram convins că fac 30 de lei, dar aparatul ăla nenorocit mi-a refuzat 6 sticle, pe motiv că aveau eticheta deteriorată. Noi doi avem multe în comun, Elon…

* Bulă și Bubulina își așteaptă vecinii în vizită.
– Bubulino, imediat ne vin musafirii. Ar trebui să muți bicicleta copilului din hol.
– Dar Popeștii nu fură, sunt oameni corecți și decenți.
– Știu asta. Însă mi-e teamă să n-o recunoască!

* – Iubitule, mă iubești?
– Da.
– Promiți să te lași de fumat?
– Da.
– Și de băut?
– Și de băut mă las!
– Îmi dai tot salariul mie?
– Da.
– Nu o să te mai uiți după femei?
– Nu o să mă uit!
– Ți-ai da și viața pentru mine?
– Normal că da! Ce să fac cu așa viață?

* Un tip, la un concurs de culturism, își arată mâna stângă:
– Priviți, 10 kg de dinamită, mâna dreaptă, alte 10 kg de dinamită, piciorul stâng, 15 kg de dinamită…
Și tot așa până când îi cad chiloții, la care o băbuță din juriu:
– Fugiți, fetelor, că ia uitați ce fitil scurt are…!

* – Și cum te voi recunoaște?
– Vei vedea o tipă venind spre tine, iar tu vei gândi: „Doamne, numa’ asta nu!” Ei bine, aceea voi fi eu.

* Dacă te iți în oglindă cu ochii închiși, poți vedea cum arăți când dormi!

Recomandări asumate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mamă, îngerii zboară?
– Da, zboară.
– Azi, tata i-a zis vecinei „înger”. Ea poate să zboare?
– Peste 10 minute, micuțo.

* – Ioane, tăt am auzit de umor negru, ce-i ăla mă?
– Adică cineva zâce bancuri zâua… și tu râzi noaptea.

* Doi bărbați se întâlnesc pe malurile opuse ale unui râu. Unul îi strigă celuilalt:
– Am nevoie să mă ajuți ca să ajung pe cealaltă parte!
Celălalt tip strigă:
– Ești deja pe cealaltă parte!

* Și Dumnezeu a creat Femeia, apoi i-a spus Bărbatului:
– Aici ți-o las… și a luat-o la fugă.

* Soții în pat:
– Dragule, ia-mă!
– Dormi, nu merg nicăieri.

* „Te iau de nevastă când o muri papa de la Roma”
„pregătește-ți costumul, viața mea”

* La Vaslui:
– Bărbatul ăsta al tău, de trei zile n-a ieșit din cârciumă.
– Aoleu, și pe mine cine m-a bătut aseară?

* Trebuie să-l lingi ca să-l uzi, să-l sugi ca să-l întărești și să-l împingi ca să-l bagi… ???
Cât de greu e să bagi un fir de ață într-un ac???

* – Nu vă supărați… Ieri, când am cumpărat de la dumneavoastră, mi-ați greșit restul cu 50 de lei…
– Eh, știți cum e doamnă, trebuia să veniți în aceeași zi. Acum, e târziu!
– Bine, atunci am să-i păstrez…

* După ce beau, bărbații vorbesc inutil, devin emoționali, conduc prost și se ceartă din nimic. Femeile pot face toate astea fără să bea!

* Unii ar trebui să mănânce de sărbători cozonacul simplu, că rahat au mâncat tot timpul anului…

* O blondă, răvășită și extenuată, se prezintă la medic:
– Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră toată noaptea…
– Nicio problemă, nu sunteți primul caz, luați aici somniferele astea, or să vă ajute enorm.
Peste două săptămâni, blonda se întoarce distrusă total. Doctorul, perplex:
– Nu înțeleg, mă așteptam să vă văd proaspătă și odihnită…
– Odihnită!?… După ce alerg toată noaptea după câini?… Și când prind câte unul, nici de-al naibii nu vrea să-nghită pastila!

* Când crezi că ești cel mai prost, gândește-te că unii se parfumează înainte de selfie.

* Cum se spune „te rup în bătaie” în chineză?
– Ten ching.

* – Cum se numește prima masă a zilei când ești la cură?
– Nimic dejun.

* Știai că atunci când e lună plină și tu ești pe lac, dacă strigi numele iubitei tale de nouă ori, pescarii or s-o pomenească pe mă-ta până dimineață?

* Dacă ți-ai găsit femeia visurilor tale… îți poți lua adio de la celelalte vise!

* Fază tare în autobuz.
O bunicuță privește cu mirare o domniță care are un tatuaj cu hieroglife pe gât.
– La ce te holbezi așa, babeto?
– Mă uit la ce scrie pe tatuajul ăla al tău, mamaie.
– Și ce? Pe vremea ta, nu existau tatuaje?
– Cuconiță, și pe vremea mea erau de toate… dar… Predau limba chineză și încerc să înțeleg de ce pe gâtul tău scrie „ A se recongela după decongelare”.

* Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul era foarte deprimat. Când este întrebat care este problema, bărbatul scoate o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei ani:
– Lipsă de atenție
– Lipsă de sex
– Lipsa de confidențialitate
– Lipsa comunicării
– Singurătate
– Nu mă simt apreciat
– Nu mă simt iubit
– Nu mă simt dorit
În cele din urmă, terapeuta, foarte drăguță, se ridică, se apropie de bărbat, îi ceru să se ridice și s-o îmbrățișeze, după care, sărutându-l cu pasiune, îl puse pe canapea, își scoase hainele și făcură dragoste cu pasiune, în timp ce soția îi privea șocată…
Când terapeuta termină, se îmbracă, își aranjează părul și se așază lângă bărbatul care rămase fără cuvinte…
Terapeuta se adresăm doamnei:
– De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin 3 ori pe săptămână! Crezi că se poate?
Femeia medită un moment și răspunse:
– Îl pot aduce luni și miercuri, dar vineri nu pot, că fac zacuscă!

* Dacă nu ai găsit adevărul într-un pahar cu vin… cu siguranță se află în altă sticlă.

* Bătrânețe este atunci când tot mai greu îți găsești o amantă fără nepoți.

* – Mamă, pot să mă uit la TV?
– Da, dar să nu-l aprinzi!

* Toți cei care doresc să muncească după 65 de ani, vor fi obligați să aibă în timpul serviciului coșciugul alături! Pentru fluidizarea activității!

* La 20 de ani, bărbatul iubește toate femeile! La 30, iubește una singură! La peste 40 de ani, iubește toate femeile, în afară de aia una singură!

* Inteligența este ca lenjeria intimă.
E important să o ai, dar nu trebuie să o arăți chiar oricui.

* – De ce te tot logodești, dar nu te și măriți?
– Încă nu mi-am găsit nașul!

* – Tată, să știi că mama conduce mult mai bine ca tine!
– Pffff…. ești sigur? Eu n-aș spune așa ceva!
– Păi… chiar tu ai zis că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, dar ea a reușit să facă 12 km!

Sărbători cu voie bună

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* De o săptămână dau ciocolată la găini, dacă nici mâine nu fac ouăle de ciocolată… le tai pe toate!

* Vaslui
– Mamă, pot să beau Coca-Cola?
– Întâi îți termini țuica!

* Ia-ți femeie deșteaptă, că frumusețea trece și rămâi cu proasta!

* – Bună ziua, am venit pentru terapia de cuplu.
– Și partenerul dumneavoastră?
– Am crezut că-mi dați unul aici.

* Două probleme ale femeii moderne:
– ori pune la suflet
– ori pune la… șolduri!

* Ahmed: – La mine în țară poți să ai patru neveste!
Ion: – Degeaba, dacă nu poți să bei!

* Profesoara o întreabă pe Ionela:
– Cum se face că întârzii mereu la școală?
– Din cauza panoului, doamnă.
– Panou? Ce panou?
– Cel care e pe stradă și pe care scrie: „Atenție, școală! Încetiniți!”

* Întrebare: – Ce face un om de zăpadă la prima întâlnire?
Răspuns: – Îi spune: „Mă topesc după tine…”

* Întrebare: – De ce n-au oamenii de zăpadă prieteni la mare?
Răspuns: – Pentru că nu rezistă relațiile… se evaporă repede!

* Ștrulă, ros de curiozitate:
– De ce parlamentarii nu sunt jefuiți de hoți niciodată?
Bulă:
– Din respect profesional!

* De fiecare dată când încerc să mănânc sănătos, ba vine Crăciunul, ba vine Paștele, ba e vară, ba e vineri, ba e marți.

* Faptul că meduza a supraviețuit 650 milioane de ani fără creier, dă speranțe multora.

* Uneori, întâlnești așa un prinț, de-ți vine să te măriți cu calul!

* Știați că din cauza bărbatului, femeia are gura mare?
Dacă el nu-i dă motive, ea își vede de treaba ei, ca un înger.

* – Mă, Gheorghe! D-apăi de ce i-ai tăiat coada câinelui?
– No, dar n-am mai suportat să văd cum se bucură când vine mă-ta la noi!

* La farmacie:
– Aveți soluție pentru creșterea părului?
– Avem.
– E de calitate bună?
– Sigur. Vedeți la casă omul acela cu mustăți?
– Da.
– E soția mea. A încercat să scoată dopul de la sticluță cu dinții!

* Cică banii n-aduc fericirea, să vezi sărăcia ce distractivă e…

* Polițistul îl oprește pe Ion, îi dă amendă, omul plătește și-i zice polițistului:
– Căldură mare, domn polițist!
A doua zi la fel, amendă, Ion plătește, după care zice:
– Căldură mare, domn polițist!
A treia zi, polițistul îl oprește iar pe Ion și-i zice:
– Azi nu-ți mai dau amendă, dar spune-mi și mie de ce tot spui căldură mare?
La care Ion răspunde:
– Păi cum altfel să-ți spun „Arde-te-ar focul!”?

* În spatele unei femei care face cozonaci stă un bărbat care sparge nuci.

* – Ce îți dorești de Paște, iubito?
– Vreau să mergem în Dubai, să stăm la un hotel de 7 stele, la cină vreau să mă ceri de soție în timp ce Dan Bitman ne cântă „ți-am dat un inel”. Inelul să fie unul mare cu diamant și vreau să mâncăm mămăligă cu brânză de oaie.
– Puiuț, dar e imposibil.
– Ok, atunci mămăligă cu brânză de vaci.

* Vecinii mei au rude în Anglia. Au primit lire. Un prieten are rude în Germania. A primit euro. Eu am rude în Botswana…

* O zi proastă nu e atunci când te-ai certat cu nevasta. O zi proastă este când te cerți și cu amanta. Să rămâi al nimănui?

* Stai toată ziua în casă: nimeni, nimic. Ieși 2 minute până la magazin: „Bună ziua, de la FAN Courier vă sun”.

* Femeile au două probleme în viață: „de ce nu se uită nimeni la mine?” și „de ce se holbează boul ăsta la mine?”

* – Iubitule, sunt frumoasă?
– Dragă, ești cea mai frumoasă din lume… și nu te mai juca cu pușca aia…

* Reclamă la Kaufland, pentru gospodine:
„Avem morcovi tăiați felii – organici și morcovi întregi – orgasmici”

* Proprietăreasa către tânăra chiriașă:
– Ce s-a întâmplat de nu vă mai vizitează fratele?
– Cred că și-a găsit altă soră…

* Am pus la o boxă cum zbiară un miel toată săptămâna, doar ca să-i oftic pe vecini că am miel de Paște.

* Se face în pădure consiliu. Leul voia o friptură și face un concurs de bancuri.
– Ăla care zice un banc la care nu râde toată lumea, va deveni friptură pentru mine.
Vine iepurașul, zice un banc și toată lumea era pe jos de râs, numai girafa stătea serioasă. Îl mănâncă leul pe iepuraș, după care vine vulpea cu bancul ei. Nimeni nu râde, în afară de girafă, care era pe jos de râs.
– De ce râzi, o întreabă leul.
– De bancul iepurașului.

* Iepurașul și ursul sunt chemați la încorporare. Ca să nu meargă la armată, se gândesc ei să recurgă la înșelăciuni. Iepurașului îi vine primul ideea:
– Am să-mi tai urechile! Fără ele nu mă pot apăra de dușmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis și făcut. Intră la control și când iese ursul îl întreabă:
– Ei?
– Respins, răspunde el fericit. Fără urechi nu pot dormi iepurește.
Vine rândul ursului.
– La mine e mai greu. N-am cine știe ce urechi, coadă nici atât. Eu am să-mi tai o labă, căci în ea stă puterea mea.
Zis și făcut. Iese ursul șchiopătând din cabinet și iepurașul îl întreabă:
– Ia zi, te-au respins?
– Da, zise ursul bucuros, mi-au spus că sunt prea gras.

HRISTOS A ÎNVIAT!

Zâmbete înfloritoare

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Bună, George! Ce planuri ai pentru azi?
– Merg cu niște prieteni să ne luăm ochelari.
– Și după, ce faceți?
– Vom vedea.

* La școală, ora de matematică:
– Lucian, cât fac 2+2?
– Patru, doamna învățătoare.
– Foarte bine, o să primești patru bomboane.
– Of… dacă știam asta, ziceam „cinci”.

* Ora de Geografie:
– Copii, care fluviu e mai lung: Prut sau Mississippi?
– Mississippi.
– Bravo, măi Gigel. Cu cât e mai lung?
– Cu șapte litere.

* Trei ardeleni, Gheorghe, Ion și Vasile stau pe prispă. La un moment dat, Ion zice:
– Io cred că mâine plouă!
După o oră, Gheorghe spune și el:
– Io cred că nu!
După încă o oră, Vasile se ridică revoltat și zice:
– Dacă voi aveți chef de ceartă, io mă duc acasă!

* – Ștrulă, sunt cel mai ghinionist om din lume.
– De ce zici asta, Bulă?
– Am tras un loz în plic pe care scria: „Ne datorezi 10 lei”…

* Mama, vreau să mă tatuez.
– Adu’ cureaua să începem „operațiunea”!

* Azi sunt ocupat la maxim…
Trebuie să mă plâng că mâine e luni.

* „Pune Guvernul să conducă deșertul Sahara și în 5 ani vei descoperi că este lipsă de nisip.”
Milton Friedman

* Nu înțeleg două lucruri:
1. De ce somnul e mai dulce dimineața?
2. De ce noaptea e mai bună mâncarea?

* Vai de capul meu!
Când văd că pe Facebook sunt toți școliți, bogați și cinstiți, iar eu îi cunosc personal…

* Să te cerți cu nevasta e ca atunci când citești „Termeni și condiții”. Până la urmă ignori totul și dai click pe „Sunt de acord”.

* – Mă, Ioane, nu vreau nimic să-mi aduci, decât o pereche de chiloței, mă…
Ion: – Bine, tu Maria, ți-aduc, cum să nu.
Pleacă Ion, iese pe poartă, merge 100 m, la care Maria strigă după el:
– Mă, Ioane, și-o fundiță de legat!

* Anul acesta se poartă plinuțele! Cele slăbuțe vor fi programate pentru la anul!

* Un tip intră într-un WC public. În cabina alăturată, un alt tip, constipat, se forțează destul de zgomotos. Primul, terminând ce avea de făcut, la ieșirea din WC stinge lumina, moment în care se aude un urlet înfiorător. Curios, se întoarce, aprinde lumina și-l întreabă pe cel din cabină ce s-a întâmplat. Acesta, vizibil speriat, răspunde:
– Am crezut că mi-au sărit ochii!

* Un bărbat vede pe poarta unei mănăstiri un anunț: „Sex cu călugărițe tinere: 500 Euro”
Bate, îi deschide o maică tânără, superbă, care îi ia banii și îi spune:
– Mă duc să fac un duș, să mă pregătesc, iar tu mergi și mă așteaptă în ultima cameră pe dreapta.
Merge tipul, deschide ușa și nimerește în stradă, iar pe ușă vede inscripția: „Azi v-a tras-o sora Bartolomeea”.

* Bulișor vine cu papagalul la școală și este luat în primire de învățătoare:
– Bulă, ce caută papagalul aici?
– Păi… nu puteam să risc! Când eram acasă, l-am auzit pe tata spunându-i mamei în baie: ”Imediat ce pleacă ăsta micu la școală, îți nenorocesc păsărica!”

* „Dacă aduni 100 de furnici negre și 100 de furnici roșii și le pui într-un borcan, nu se va întâmpla nimic. Dar ia borcanul, agită-l violent și pune-l pe masă. Furnicile vor începe să se omoare reciproc. Roșul crede că negrul este inamicul, în timp ce negrul crede că roșul este dușmanul, când inamicul real este persoana care a scuturat borcanul.
Același lucru este valabil și în societate. Bărbați și Femei, Stânga și Dreapta, Bogat și Sărac, Credință și Știință, Tânăr și Bătrân, Albii și Negri, etc.
Înainte de a ne lupta între noi, trebuie să ne întrebăm: CINE A SCUTURAT BORCANUL?”

* Eu nu am kilograme în plus. Am doar „amintiri culinare” depozitate strategic.

* Anu’ ăsta, am luat miel viu, să ies mai ieftin, da’ mâine îl tai, că m-a lătrat toată noaptea!

* – Deci vii diseară la mine, da?
– Nu, până nu îmi spui cine e Bianca.
– Bianca e cea care vine diseară dacă tu nu vii!

* Un ardelean mănâncă jumări. Vine nevasta:
– Ioane, iar mănânci grăsime?
– Nu, dragă, mănânc tradiție!

* Pentru schimbarea vremii de afară propun purtarea hainelor pe dos!!!

* Mie îmi bat pinguinii în geam și vouă vă arde de vopsit ouă.

* – O iubesc pe fata dvs. și vreau să o iau de nevastă.
– Ce salariu ai?
– 500 euro/lună.
– Păi, 500 euro îi dau eu lunar bani de buzunar.
– Știu, i-am inclus și pe ăia în salariul meu lunar.

* Dacă știi să răspunzi la întrebarea: „Ce este TDK 60 sau BASF 90?” ești în grupa de risc!

* Telefonul sună la 2 noaptea:
– Alo, domnul Petrescu?
– Nu.
– Atunci de ce răspundeți?

* După banii în iepurașii de ciocolată, alt fake ordinar: cică ar fi carne în parizer!

* Ce caută bărbații dimineața pe net?
Meciurile de ieri și ce mai fac nevestele… altora.

* Un pahar de vin are 86 calorii.
Un avocado are 240 calorii.
Alege înțelept.

Verosimile

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Bă, când știi cu adevărat că ești beat?
– Când te așezi pe WC și îți pui centura de siguranță.

* Două femei pe patul spitalului.
– Tu de ce ești aici?, întreabă una dintre ele.
– Din cauza obișnuinței.
– Cum așa?
– Eram în pat cu soțul meu și, auzind un zgomot la ușă, din obișnuință, am strigat: „Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!”

* Ion și Gheorghe stau de vorbă la o bere:
– Bă, Ioane, care e pluralul la bere?
– Două lăzi.

* Mi-am cumpărat o canapea nouă. Mi-au spus că încap 6 persane fără probleme. Unde găsesc eu acum 6 persoane fără probleme?

* – Aloo, mama!!?? Am dat puiul prin ou și prin făină, așa cum mi-ai spus… dar prin pesmet nu pot, că mă ciupește!

* – Există o legendă care spune că secera și ciocanul reprezintă semnul secret al circumciziei.
– Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
– Pentru anestezie.

* Se spune că, într-un sat din România, trăia un țăran de 150 de ani cu soția lui. Se duc ziariștii să-l vadă și mare le e surpriza când dau peste un bărbat în putere.
– Cum ai reușit, bade, să te menții așa de bine?
– Revoluția victorioasă din 1989…
– Lasă, bade, politica! Ce-ai mâncat, ce-ai băut?
– Păi, revoluția victorioasă din 1989…
– Lasă, bade, astea! Câte femei ai avut, câți copii ai făcut, ce-ai mâncat, ce-ai băut?
– Revoluția victorioasă din 1989…
– Ăsta e sonat! Hai să-l lăsăm să zică ce vrea!
– Revoluția victorioasă din 1989 a adus la noi în primărie un idiot care mi-a greșit data de naștere cu 100 de ani!

* Dacă întâlnești o femeie frumoasă, cu ochii strălucitori, buze umede și care freamătă din tot corpul… las-o în pace. Are gripă.

* Copilul, la 4 dimineața, intră în dormitorul părinților:
– Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu părul vâlvoi și cu ochii roșii!!!
– Stai liniștit, puiule… e mă-ta, stă pe Facebook!

* „Orice depresie trebuie întâmpinată cu un zâmbet: depresia va crede că ești un idiot și va pleca”
Robert de Niro

* Două persoane inteligente nu se pot îndrăgosti între ele. Dragostea adevărată necesită minim un idiot.

* Un țigan fură o găină și o duce lângă un lac să o jumulească și să o gătească. Cum jumulea țiganul la biata găină, la un moment dat vine poliția. Văzându-i în timp util, țiganul aruncă găina pe jumătate jumulită în lac. Polițiștii îl iau la rost:
– Ce faci, țigane, cu fulgii ăștia aici?
– Ce să fac? Uite, aia face baie și eu îi păzesc țoalele.

* Care-i poziția sexuală preferată a soției tale?
– Cărăbuș.
– Asta cum mai e?
– Păi… se face ghem și se preface că doarme!

* Bulă la frizerie.
În timp ce era tuns, pe scaunul de lângă el se așază să se tundă directorul instituției unde lucra. Frizerița care-l tundea pe Bulă se pregătește să-i dea cu gel și apă în cap. Directorul vede cu coada ochiului și zice cu un aer foarte important:
– Mie să nu-mi dați cu porcării din alea în cap, că de câte ori ați făcut-o, îmi zicea nevasta că miros ca în bordel. Frizerița se uită cu un aer vinovat la Bulă și îi zice:
– Vă rog să mă scuzați, nu v-am întrebat dacă dumneavoastră vreți să vă dau sau nu…
Bulă zâmbește și răspunde:
– Stați liniștită, domnișoară. La mine puteți să dați cât vreți. Nevastă-mea nu știe cum miroase în bordel!

* Mesaj pentru pietoni:
– Mai scoateți ochii din telefon când treceți strada! Că mai scriem și noi mesaje la volan și muriți ca proștii!

* „Alcoolul poate fi cel mai mare dușman al omului, dar Biblia spune să-ți iubești dușmanul”
Frank Sinatra

* – Dacă vrei, POȚI… spuse el.
– Dacă poți, vreau… răspunse ea.

* Aștept cu nerăbdare să înceapă sezonul nunților!
Ce atâtea concedii și prostii, când poți mânca la o nuntă trei sarmale cu 500$.

* Dacă nevastă-ta nu știe să gătească și tu o înșeli, nu este infidelitate! E supraviețuire…

* Leul face recensământul. Vede un câine lup.
– Tu ce ești?
– Câine lup.
– Adică?!
– Adică… mama a fost câine și tata lup.
– Am înțeles…
Vede un urs.
– Tu ce ești, mă?
– Urs furnicar.
– Hai, dă’te-n morții mă-tii!!

* Un bărbat își sună soția: „Sunt la Botoșani, sub zero și mă simt rău”. Soția răspunde: „eu sunt la Timișoara, sub unu și mă simt bine!!!”

* Din scrisoarea unei femei către soțul ei, plecat la muncă în străinătate: „Costică, să-mi juri că atunci când ieși în oraș o să ieși numai cu bărbați! Uite, și eu jur la fel…”

* Într-un sat, preotul le învață pe femei să nu mai spună că „și-au înșelat bărbații”, ci că „au alunecat”!
După un timp, preotul moare și vine altul în locul lui, care nu cunoștea convenția.
După primele spovedanii, preotul merge îngrijorat la primar să-i spună să repare drumurile, ca să nu mai alunece atâtea femei.
Primarul, știind despre ce e vorba, începe să râdă în hohote. Supărat că nu este luat în serios, preotul cel nou îi spune:
– Nu mai râdeți, că și soția dumneavoastră a alunecat de mai multe ori săptămâna asta: de două ori la casa învățătorului și de trei ori la casa polițistului!

* Fiica unui polițist vine acasă… scrie o listă cu vreo 20 de nume și spune:
– Tată… sunt însărcinată… Iată lista suspecților…

 

Coctail umoristic

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Curând, ofertă specială pe Mapamond: la un cofraj de ouă, primiți o mașină Tesla gratis.

* – Ești drăguț când ești amețit!
– Și tu ești drăguță când sunt amețit!

* Elefantul: – Ți-a dat Noe add pe Facebook?
Dinozaurul: – Nu…
Elefantul: – Nasol!

* Două blonde:
– Auzi, dragă, aseară am fost cu soțul meu la o licitație.
– Da?! Și cât ai luat pe el?…

* – De ce plângi?
– Toți râd de mine că nu am dinți în gură.
– Nu mai fi trist! Sunt Zâna Măseluță și îți pot îndeplini orice dorință, ce vrei?
– Aș vrea un BMW!

* Tânăra soție către soț:
– Eu știu să gătesc bine doar prăjitura și peștele.
Soțul:
– Nu-ți face griji, cu timpul vei învăța. Însă acum, spune-mi ce este în farfurie: prăjitură sau pește?

* Motorina și salariul se întâlnesc la PECO
Salariul: – Bună, scumpo!
Motorina: – Ceau, micuțule!

* Un moldovean intră într-o frizerie și frizerul îl întreabă:
– Doriți un tuns sau un bărbierit?
– Cât costă fiecare?
– 25 lei tunsul și 15 lei bărbieritul.
– Atunci, e clar! Bărbieriți-mă în cap!

* Mi-a zis doctorul că am lipsă de fier. Atunci mi-am amintit vorba lu’ tata când îmi spune că îmi lipsește o șaibă și două piulițe.

* Nelu și Vasile într-un bar la o bere. Povestesc ei de una și de alta, când deodată vine vorba despre sex.
– Mă, să știi că eu am iubit pisica, zice Nelu.
– Tu ești nebun! Cum să iubești pisica?!, răspunde Vasile mirat.
– Măcar dacă ști ce bine a fost… Nu te-ai minuna atâta, spune Nelu relaxat.
– Imposibil! Nu-mi vine să cred!, zise Vasile din ce în ce mai curios.
– Ba, crede-mă! A fost minunat, spune Nelu mulțumit de sine.
– O să încerc și eu, să văd.
A doua zi e întâlnesc și Vasile e plin de zgârieturi, supărat foc.
– M-ai făcut să-mi iubesc mâța, boule!
– Bou ești tu, mă! Eu nu ți-am zis de mâță, ți-am zis că am iubit-o pi Sica, vecina mea.

* La vamă ajunge badea Gheorghe cu căruța plină de butoaie. Vameșul îl întreabă ce are în ele, iar badea îi răspunde simplu: apă.
– Nu se poate și nu te cred, tu ascunzi ceva, bade!
– Nu, mă jur pe ce am mai scump!
– Nu te cred până nu gust din fiecare butoi.
Așa se făcu’. După degustare, vameșul își dă seama că badea are într-adevăr apă în butoaie.
– Omule, ai dreptate, ești liber să pleci, dar poți să-mi spui de ce duci apa peste graniță?
– Păi… la noi în sat e un obicei: după ce speli mortu’, să duci apa cât mai departe!

* După ce vine de la servici, mama lui Bulă îi verifică temele. Ia caietul de matematică, se uităă… se uită și găsește o pagină goală.
– Dar n-ai scris nimic pe această foaie! De ce ai sărit peste ea?
– Mamă, pe această pagină am calculat în minte!

* Cine-i convins că femeia e sexul slab, să încerce noaptea să tragă plapuma de pe ea.

* Trece Scufița Roșie prin pădure și se întâlnește cu lupul care-i spune:
– Scufițo, tu ai o broscuță, eu am o cheiță. Hai să-ți deschid broscuța cu cheița mea.
Scufița Roșie fu de acord. Mai târziu, ea ajunge la bunicuță.
– Ce faci, Scufițo?
– Bine, bunicuțo. Uite, m-am întâlnit cu lupul și mi-a zis că el are o cheiță, eu am o broscuță și împreună să deschidem broscuța mea cu cheița lui.
– Lua-l-ar naiba de lup! Mie mi-a zis că are o trompetă și m-a pus să suflu în ea…

* Vă rog să mă ajutați!!
Carnea tocată se spală cu apă caldă sau cu apă rece!??

* – Cercetătorii elvețieni au descoperit că ciocolata îmbunătățește starea de spirit.
– Ei, probabil nu au încercat țuica noastră!

* Toți oamenii aduc fericire. Unii prin prezență, alții prin absență.

* Am fost la medic. O viață întreagă am băut doar vin, bere, pălincă și lichioruri. Și el spune că am apă la genunchi. Asta poate fi doar de la spălatul pe dinți!

* I: – Cum numești o blondă vopsită brunet?
R: – Inteligență artificială!

* Piedone a intrat din greșeală într-un muzeu și nu i-a plăcut nimic din ce a văzut acolo: toate tablourile, vechi de 100-200 de ani! Muzeul a fost închis.

* Un bărbat nu poate să fie și frumos și inteligent! Altfel, ar fi femeie!!
Ca să știți…

* Bărbații sunt atât de politicoși încât, dacă văd o femeie în lenjerie intimă, se uită doar la părțile acoperite…

* – Care este cea mai tristă insectă din România?
– Fluturașul de salariu?

* O să-mi cumpăr o pisică și o s-o numesc Duța!
Am s-o strig: pis, pis, piss… Duțaaa!!!

* Un domn care venea pe trotuar întreabă:
– Ce faci aici, tataie?
– Pescuiesc, răspunde pensionarul.
„Săracul, e dus cu pluta”, gândește trecătorul. Înduioșat, îl invită în bar, la o băutură. În fața paharului de țuică, domnul se gândește să deschidă o conversație și întreabă:
– Și câți ai prins azi?
– Tu ești al 7-lea.

* Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos și vede o blană de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonț.
– Este al tău trofeul?
– Da!
– Câte gloanțe ai tras?
– 10.
– Și de câte ori l-ai nimerit?
– Niciodată.
– Și ursul?
– A murit de râs…

* Un pitic sună la ușă. Deschide o gagică și îl întreabă:
– Ce vrei, mă?
– Sex.
– Dar ai cu ce, bă piticanie?
– Cu ce crezi că am ajuns la sonerie?

* Corpul uman are nevoie de 200 euro pe zi. Aia cu 2 litri de apă e pentru rațe!