BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În Paris, un țigan:
– Băiatu, faci și mie poză cu catedrala?
Eu: – Da, dar ăsta-i Turnul Eiffel, catedrala e…
Țiganul: – CATEDRALO! Fă, vino-ncoa!

* Astăzi, după ce am tras un vânt în autobuz, s-au întors patru persoane.
M-am simțit ca la Vocea României

* Merge Bulă cu tatăl său într-un Tico. La un moment dat, întreabă Bulă:
– Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
– Nu, măi Bulă, aia e bordura…

* Nu toată lumea urăște țiganii.
O serie de insecte, cum ar fi: muștele, păduchii și ploșnițele îi găsesc chiar foarte atrăgători!

* Dintr-un avion cuprins de flăcări, sar pe rând pasagerii cu parașuta, exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl său:
– Tăticule, aterizează unul gras!
– Gras? Cu varză!
După două minute:
– Tăticule, aterizează unul slab!
– Slab? La grătar!
După alte două minute:
– Tăticule, tăticuțule! Aterizează o blondă sexy! Doamne, ce picioare are!
– Blondă, sexy? În colibă!
– Și mama?
– … Cu orez!

* Românii, oameni încercați de-a lungul istoriei, se clasifică astfel:
– optimiști: învață engleza
– pesimiști: învață maghiara
– realiști: învață să tragă cu arma

* BANC SPUS DE DOREL VIȘAN:
„Dumnezeu a adunat toate națiunile ca să dea deșteptăciune. Românii au ajuns mai târziu și când au văzut ce coadă era, s-au hotărât să se ducă la o bere. Când s-au săturat de bere, s-au întors la Dumnezeu și… nimeni. Nu mai era absolut nimeni! Nici coadă, nici Dumnezeu, nimeni! Dau fuga românii la Sf. Petru: „Ce ne facem?!”. „Păi unde ați fost, mă?” ,La bere!”. Măi românilor, dar s-a dat toată deșteptăciunea… Hai că mă duc la șefu’ să întreb ce facem?!”. Aflând tărășenia, Dumnezeu i-a spus Sfântului Petru: „N-avem ce face! Ăstora nu le dăm deșteptăciune. Dă-le doar premii și diplome!”

* Soției nu-i mai rămâne timp să-și ascundă amantul. Cu o voce plângătoare, se adresează soțului:
– Te rog, drăguțule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul.
Soțul grijuliu se dezbracă pe întuneric. Când vrea să intre în pat, soția îl roagă:
– Te rog, scumpule, du-te până la farmacie și adu-mi antinevralgice.
Omul se îmbracă din nou pe întuneric și aleargă să aducă ce i s-a cerut.
– De ce mă privești așa ciudat?, îl întreabă el pe farmacist, observând privirile acestuia. Nu mă mai cunoști?
– Cum să nu te cunosc? Ești polițistul John Malvin, dar mă întreb de ce un polițist aleargă noaptea prin oraș, în uniformă de poștaș…

* De la exodul musulmanilor în Europa, numai lucruri bune s-au abătut asupra României în ultima vreme:
1. Europenii nu se mai plâng de români.
2. Țiganii cu cetățenie română sunt confundați cu musulmanii, în toată Europa.
3. Ungurii au văzut, în sfârșit, unde e granița cu România.

* Într-un avion, un domn bine dichisit, se adresează unei însoțitoare de zbor, foarte atrăgătoare:
– Nu vă supărați, cum vă numiți?
– Mercedes.
– Sunteți foarte frumoasă… Vreo legătură cu Mercedes Benz?
– Doar prețul…

* Trei prieteni au mers la un film cu soțiile. La pauză, bărbații merg la baie, unul dintre ei zice:
– Băi, voi știți că nevastă-mea a văzut ”Capra cu trei iezi” și a făcut trei copii?!
Al doilea spune:
– Băi, ce coincidență, femeia mea a văzut ”Albă ca zăpada și cei 7 pitici” și a făcut 7 copii!
Ultimul, foarte îngrijorat, spune:
– Eh, păi eu vă las, plec după nevastă, că se uită la ”101 dalmațieni”!

* După stabilirea unei întâlniri:
– Ok. Dar cum am să te recunosc?
– Voi fi într-un pardesiu negru, blugi albaștri, înălțimea aproximativ 180, greutate 80 kg.
– Ok. Eu am să fiu într-o geacă neagră, cu un cântar și o ruletă în mână.

* Bunicul:
– Nepoate, ține minte, femeile sunt ca merele: alea frumoase nu sunt bune, iar alea bune nu sunt frumoase!
Nepotul:
– Bunicule, dar nu se întâmplă să fie și bune, și frumoase?
Bunicul:
– Nepoate, la mere se mai întâmplă!!!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La Spitalul de boli nervoase, la Medicul-Șef intră un client ”de-al casei”.
– Dom’ doctor, aș vrea să-mi dați drumul acasă, la familie, la ai mei…
– Păi, cărăbușii nu pleacă la familie…
– Domnule doctor, asta a fost; acum nu mă mai cred cărăbuș, am dat totul uitării, sunt vindecat, sunt și eu om ca toți oamenii.
Impresionat și convins, medicul îi semnează ieșirea din spital, raportul etc., îl conduce la poarta spitalului și-l privește mândru cum face ”la dreapta” pe prima stradă. Apoi, în câteva secunde se întoarce în fugă, gâfâind.
– Ce-i, domnule?, întrebă medicul.
– Păi, e o găină după colț… Și găina îi mănâncă pe cărăbuși…
– Dar, parcă spuneai că nu te mai crezi cărăbuș!!!
– Eu, nu, da’ mai știi ce crede găina??!!

* Doi polițiști mergeau pe stradă. La un moment dat, unul dintre ei zărește o oglindă mică, se privește în ea și spune:
– Uite o poză cu mine când eram mic!
– Vreau să văd și eu, zise celălalt.
– Poftim!
– Bă, da’ urât mai erai!

* Socrul mare se întoarce obosit de la câmp, intră în casă și în capul scărilor își întâlnește ginerele. Fără multe cuvinte acesta ridică mâna dreaptă, o îndoaie sub forma literei ‘S’, rotește palma din încheietura mâinii și se uită întrebător la ginere. Acesta, fără un cuvânt, ridică ambele brațe și gesticulează ca și socrul. Și acum, traducerea gesturilor:
Socrul: – E acasă vipera?
Ginerele: – Sunt acasă amândouă.

* Un tip se duce la spovedit. Preotul îl întreabă:
– Ce păcate ai, fiule?
– Am preacurvit, părinte.
– Păcat, fiule, păcat. Dar ce ai făcut?
– Ce să fac… Cum veneam eu la biserică am văzut o domnișoară care era cam palidă la față…
– Și?
– Și-am îmbujorat-o.
– Păcat, băiatu’ tatii, păcat. Dumnezeu e mare și bun și te va ierta.
– Și tot în drum spre biserică m-am întâlnit și cu stimabila coană preoteasă, care era și dumneaei cam palidă…
– Și????
– Și-am îmbujorat-o.
Rămâne popa șocat, nu mai zice nimic. Dar tipu’:
– Părinte, ești cam palid!

* – Se vede că te-ai însurat. Ai hainele călcate impecabil!
– Da… Primul lucru pe care m-a învățat nevastă-mea a fost să calc…

* Iepurele și Lupul joacă săptămânal șah și inevitabil învinge Iepurele. Disperat, Lupul îl întreabă:
– Spune-mi, Iepuraș, cum faci de câștigi mereu?
– Foarte simplu: înainte de fiecare partidă trec pe la prietena mea și fac o repriză sănătoasă de amor ca să mă stimulez.
Lupul prinde ideea și înainte de următoarea partidă își caută soața prin casă. Ajunge în bucătărie, unde Doamna Lup pregătește mîncarea, și sare pe ea. Doamna Lup, surprinsă:
– Ce-i Iepuraș, iarăși mergi la șah?

* Hitler se duce la astrologul său și îl întreabă când va muri. Acesta, după ce îi consultă harta astrală, îi spune:
– Vei muri într-o zi de sărbătoare evreiască!
– Cum așa?
– Păi, în orice zi vei muri, va fi o sărbătoare evreiască!

* În România, autostrăzile sunt ca organele genitale ale bărbaților.
Ne bucurăm de fiecare centimetru în plus!

* – Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit plânsul.
– De ce?
– E păcat să trimiți un asemenea om la muncă.

* Doi bețivi, trecând prin dreptul apartamentului nupțial din luxosul hotel Ritz, se opresc și ascultă la ușă. Înăuntru, proaspătul mire îi spune soției sale:
– Iubito, ești atât de încântătoare! Frumusețea ta fabuloasă ar trebui capturată pentru eternitate de cei mai mari artiști ai lumii.
În acel moment, bețivanii încep să bată cu pumnii în ușă, și mirele întreabă:
– Cine naiba-i acolo?
– Rubens și Rembrandt!, vine răspunsul din spatele ușii.

* O tânără doamnă, blondă, oprește în fața semaforului, la roșu. Se aprinde galben – doamna stă pe loc, verde – doamna continuă să stea. Se aprinde iar roșu. Din urmă, claxonează celelalte mașini. De ea se apropie un polițist care o întreabă:
– Doamna dorește altă culoare?

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soția se duce la Poliție să-și declare soțul dispărut.
– Ce mesaj să-i transmit, în cazul în care îl vom găsi?
– Spuneți-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit.

* Doi polițiști germani opresc și legitimează un conducător auto. Având anumite neclarități, unul dintre polițai îl întreabă pe celălalt:
– Mustafa!
– Da, Youssouf, ce e?
– Ești sigur că Helmuth este nume german?

* La aniversarea vârstei de cinci ani, tatăl îi face cadou copilului un telefon mobil.
– Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă sunu și totul se rezolvă.
Ziua următoare, nici nu reușește să intre în oficiu, că secretara îi zice:
– Șefule, fiul dvs. telefonează.
– Da, fiule, ce s-a întâmplat?
– Tati, câinele nostru și-a făcut treburile pe covorul preferat al mamei, ce să fac?
– Ia o mătură, un făraș, strângi totul și arunci, ai înțeles?
– Înțeles.
– Și altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri.
După nici cinci minute:
– Șefule, fiul dvs. iarăși sună.
– Da, fiule, ce s-a mai întâmplat?
– Tată, la noi a venit vecinul, s-a închis cu mama în dormitorul vostru și și-a dat jos pantalonii, iar dacă și ăsta își face treburile, să știi că după el nu curăț.

* Un scoțian îi cumpără fiului său o pereche de pantofi noi. Seara, pornesc la o plimbare. Pe drum, tatăl își întreabă fiul:
– Ai încălțat pantofii noi?
– Da, tată.
– Atunci, fiule, fă și tu pașii ăia mai mari…

* Marian Vanghele este întrebat:
– Ce știți despre Canalul Panama?
– Nimic, televizorul meu nu-l prinde.

* – Draga mea, n-am să uit niciodată noaptea în care soțul meu mi-a descoperit dragostea! – se confesează o prietenă alteia.
– A fost romantic?
– Aiurea! A fost groaznic! M-a snopit în bătaie și pe mine și pe dragostea mea!

* La ora de fizică, profesoara spune:
– Dragi copii, mâine avem o experiență la fizică, dar ne lipsește materialul didactic. Din cauza crizei, ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen, primește nota zece.
A doua zi, Bulă, dornic să-și îndrepte situația școlară, aduce la oră o butelie mică cu oxigen.
– Bravo, Bulă, ai luat un zece, dar de unde ai butelia?
– De la tata mare.
– Și el ce-a zis?
– Aer, aer, aer!

* Acum zece ani, intrai în market cu 15 lei și ieșeai cu lapte, brânză, fructe, legume și o bere sau două.
Acum nu mai ieși cu nimic. E plin de camere de supraveghere.

* Pe un vas al marinei militare americane era un bucătar chinez. Scund și slab, acesta era ținta glumelor proaste făcute de echipaj, glume la care, oricât de proaste ar fi fost, nu se supăra niciodată. Într-o seară, după câțiva ani, echipajul s-a hotărât că e timpul să termine cu glumele de prost gust, motiv pentru care l-au chemat să-l înștiințeze:
– Uite, de când ești pe vas, ți-am făcut tot felul de glume și tu nu te-ai supărat deloc. De azi îți promitem că nu o să-ți mai facem nicio glumă proastă.
– Dacă voi promiteți că nu mai faceți glume proaste, atunci și eu promit că nu mai fac pipi în ciorba voastră!

* Preotul, în timpul ceremoniei de căsătorie, vechea frază:
– Dacă cineva este împotriva acestei uniuni între acești doi tineri, să vorbească acum sau să tacă pentru totdeauna!
La asta, cineva zice:
– Eu, eu, eu!
Preotul răspunde:
– Tu, nu! Tu, nu poți! Tu ești ginerele!

* Un avocat îl scapă de toate acuzațiile pe un politician corupt, după care îi trimite acestuia o notă de plată foarte mare. Politicianul îi scrie înapoi:
– Domnule avocat, onorariul dumneavoastră este cam ridicat.
– Se pare că ați uitat că eu sunt șarlatanul, nu dumneavoastră.

* Zilele trecute, am dus-o pe soacră-mea acasă la țară. Stătuse la noi de sărbători.
Nevastă-mea în dreapta, soacră-mea în spate. M-au tocat, când una, când alta: „vezi că mergi cu viteză… las-o mai ușor… nu depăși… depășește” etc.
Evident că mi-am ieșit din minți. M-am întors spre nevastă-mea și i-am strigat furios:
– Băăăăă, cine conduce mașina asta, tu sau maică-ta????

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O femeie în vârstă roagă liftierul să o ducă la etajul 99 al hotelului. Cum urca liftul, se auzeau tot felul de zgomote ciudate. Albă la față, femeia întreabă:
– Nu schimbați niciodată cablurile la ascensor?
– Ba da, atunci când se uzează, răspunde liftierul.
– Și când știți că s-au uzat?
– Atunci când se rup.

* – De ce este atât de agitat tipul de la masa vecină?
– I-a dispărut portofelul.
– De unde știi?
– E la mine.

* Un pui de manelist vine acasă după prima lui zi de școală:
– Mămico, azi la școală am făcut literele și eu am fost cel mai bun. De ce mămico, pentru că ascult manele?
– Nu, puiul mamii, pentru că ești inteligent.
A doua zi, după școală:
– Mămico, azi am făcut adunări și eu am fost cel mai bun. De ce mămico, pentru că îmi plac manelele?
– Nu, puiul mamii, pentru că ești inteligent.
A treia zi, după școală:
– Mămico, azi am avut educație fizică și eu sunt singurul băiat din clasă care are păr pe piept. De ce mămico, pentru că sunt manelist?
– Nu, puiul mamii, pentru că ai 24 de ani!

* – Bulă, care e politica cea mai bună pe vremurile astea?
– Să-i păcălești pe toți.
– Și cea mai proastă?
– Să crezi că i-ai păcălit.

* Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
– De de scrii cârligele astea așa de neregulat?
– Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.

* Sunt puțin debusolată și pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloții pe dos.

* Bulă la mare. Intră în apă și deodată simte o mână pe coaie și o voce îi zice:
– Plus sau minus 2?
Bulă: „Hai să zic plus 2”.
Zise. Iese din apă și se trezește cu 4 coaie.
Se gândește bulă un pic: „las’ că intru înapoi și zic minus 2 și rezolv eu!”
Intră în apă. Vocea:
– Plus sau minus 4?!?

* Un bețiv, ieșind din bodegă, întreabă:
– Ce-i cu duhoarea asta?
Un trecător răspunde:
– E mirosul de aer curat, domnule!

* Badea Gheo îi cere casieriței din gară un bilet de la Cluj la București „da’ să fie musai la geam”. Îi dă casierița biletul, dar când se întoarce badea de la București se duce la fătucă și o apostrofează:
– Fata tatii, ți-am cerut un bilet la geam, dar el o fo’ la ușă!
– Păi de ce n-ați schimbat locul cu cineva?
– L-aș fi schimbat, da’ n-am avut cu cine, că am fo’ singur în compartiment!

* Un șofer de tir oprește la un popas, comandă un sandviș, o cafea și o plăcintă. Intră trei motocicliști răi, unu îi mănâncă sandvișul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Șoferul de tir nu zice nimic, plătește și pleacă.
Un motociclist râde gros:
– Hahaha, ăsta n-are niciun pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
– Nici sânge de șofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete…

* Soția cu amantul în pat. La un moment dat, se aude ușa de la intrare:
– Ascunde-te. A venit soțul. Dacă te vede, te omoară.
– Să mă omoare? Pe mine? Niciodată. Îi datorez o mie de euro!

* Într-un salon de frumusețe:
– Făceți-mi manichiura ca la Britney Spers, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell.
– Dar fața o lăsăm așa, ca a lui Gerard Depardieu?

* Alinuța nu a fost în ultimul an școlar cea mai bună la învățătură. Pentru că de multe ori dormea în bancă… la propriu. Într-o zi, învățătoarea, văzând-o dormind, merge la ea și o întreabă:
– Alinuța, cine este Creatorul Universului?
Bulă, aflându-se în spatele ei, o înțeapă pe la spate cu un pix:
– DUMNEZEULE MARE!, țipă Alinuța…
– Foarte bine!, zice învățătoarea. Răspunsul e corect!
Și Alinuța adormi înapoi. După nu mult timp, învățătoarea iar o vede dormind și o întreabă:
– Alinuța, dar cine este salvatorul nostru?
Din spate, iar vine Bulă cu salvarea și o înțeapă:
– IISUSE HRISTOASE!!!, țipă iar Alinuța…
– Foarte bine! Mă bucur că știi!
Și iar adormi la loc pe bancă.
Învățătoarea o prinde din nou dormind și o mai întreabă:
– Alinuță, dar ce i-a zis Eva lui Adam după ce au avut al 23-lea copil?
Și după ce Bulă o înțeapă iar pe la spate, Alinuța răspunde:
– DACĂ MAI BAGI O DATĂ ÎN MINE CHESTIA AIA NENOROCITĂ, ȚI-O RUP ÎN DOUĂ ȘI ȚI-O BAG ÎN FUND!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce frumos e în parc noaptea!, zise el.
– Uite, cade o stea. Pune-ți o dorință!, interveni ea.
– Mi-am pus, șopti el timid.
– Și? Ce mai stai?

* Doi prieteni:
– Ce-ai pățit la ochi?
– De la răceală…
– Păi cum așa?
– Am tușit la una în dulap și m-a prins soțul ei…!!

* Soțul și soția se uitau atent la Fântâna Dorințelor…
Deodată, soția alunecă și cade în fântână…
El se dă înapoi înmărmurit și exclamă:
– Nu pot să cred că funcționează!

* Dinții către limbă: – Dacă te presăm puțin, te putem tăia!
Limba: – O singură înjurătură dacă rostesc unei persoane zburați toți 32!

* Femeile sunt ca locurile de parcare: cele bune sunt luate… mai rămân cele pentru handicapați.

* Doctorul către pacientul nou internat:
– Nu vă faceți griji! În două săptămâni părăsiți spitalul – într-un fel sau altul.

* – Cu ce mergi la serviciu?
– Cu forța.
– Mă refeream cum mergi…
– Înjurând.
– Băi, eu te întrebam cum ajungi acolo.
– Cu depresie…

* Vorbesc doi prieteni:
– Soția mea era să ardă din cauza rușinii.
– Nu înțeleg, cum e posibil?
– A uitat fierul de călcat în priză și a pornit un incendiu, vecinii au chemat pompierii, dar ea nu le deschidea ușa pentru că îi era rușine că era nemachiată…

* Adineauri mi-am verificat contul și am descoperit că am suficienți bani să o duc bine până la sfârșitul vieții… Dacă mor luni.

* Profesorii de la Facultatea de Aeronautică sunt invitați de studenți la o plimbare cu avionul.
După ce s-au instalat comod, au fost informați că avionul a fost construit chiar de studenți.
Disperați, au sărit din scaune și au luat-o la fugă. Mai puțin unul.
De jos, ceilalți profesori strigau la el să coboare.
– Stați liniștiți, le spune profesorul cel calm. Dacă e construit de studenții noștri, nici măcar n-o să pornească.

* În muzeu:
– Aceasta este Minerva.
– Și acolo, în spate, statuia aia, este soțul ei?
– Nu… Ea n-a avut soț. Ea a fost zeița înțelepciunii!

* Un musulman dă buzna într-o sală de conferințe.
– Ce cauți dumneata aici?, îl întreabă președintele.
– Vreau să fac un anunț important!, răspunde el.
– E chiar atât de important ca să merite să ne deranjezi în timpul ședinței?!
– E foarte important, zise musulmanul. Chiar bombă, aș putea spune!

* Logică feminină:
– Mami, ce-i aia „amantă”?
– Asta, mami… e o femeie rea, care ne fură din bugetul familiei.
– Dar „amant”?
– Asta, dragă, e un nene bun, care-l ajută pe tac’tu!

* – Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru.
– Ar putea fi tatăl tău
– Nu vârsta contează!
– Cred că nu m-ai înțeles…

* Într-un sat, măcelarul a devenit celebru deoarece reușea să ridice porcul doar prinzându-i coada cu dinții și nu numai atât: reușea să stabilească cu exactitate și greutatea animalului! Într-o zi se pregătea de o nouă demonstrație…
Aproape toată suflarea satului era adunată să asiste la cântărirea porcului. La un moment dat, un copil exclamă:
– Nenea, vă rog să nu începeți încă, mă duc s-o chem și pe mama, să vadă și ea!
Trecură câteva minute și copilul reveni singur.
– Dar unde ai lăsat-o pe mama?
– Din păcate nu poate veni! Chiar acum cântărește poștașul!

* O văduvă completează formulare.
La rubrica: „de când a murit soțul” scrie: „de 4 ani”.
La rubrica: „copii”, scrie: „unul, de 2 ani”.
Funcționarul:
– Păi dacă a murit de 4 ani, cum aveți copilul de 2?
– El a murit, eu nu!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Trece Scufița Roșie prin pădure și se întâlnește cu lupul, care-i spune:
– Scufițo, tu ai o broscuță, eu am o cheiță. Hai să-ți deschid broscuța cu cheița mea.
Scufița Roșie fu de acord. Mai târziu, Scufița Roșie ajunge la bunicuță.
– Ce faci, Scufițo?
– Bine, bunicuțo. Uite, m-am întâlnit cu lupul și mi-a zis că el are o cheiță, eu am o broscuță și împreună să deschidem broscuța mea cu cheița lui.
– Lua-l-ar naiba de lup. Mie mi-a zis că are o trompetă și m-a pus să suflu în ea…

* Femeia este ca și poliția rutieră: îți spune toate prostiile din lume, îți ia banii, îți strică buna dispoziție și mai ești și vinovat!

* – Alo!
– Da.
– Vino până la noi!
– De ce?
– Nu mai merge imprimanta!
– Ce nu face?
– Nu mai are curent!
– Cum?!
– Da, nu mai are curent!
– Cum ați observat că nu are curent?
– Îmi apare pe calculator…
– Ce??!!
– Îmi apare pe calculator mesajul: ”current printer is unavailable”!

* – Voi, bărbații, sunteți foarte brutali! Voi vreți numai sex! Noi, fetele, dorim atenție…
– Atenție!!! Acuși o să facem sex!

* Într-un compartiment de tren urcă un vânător și își așază arma pe genunchi, cu țeava îndreptată spre vecinul din fața lui. Acesta îi atrage atenția:
– Aveți grijă, să nu se descarce din greșeală!
– Nu-i nicio problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou…

* Felicitare la radio:
– O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de naștere, îi doresc numai bine, o iubesc și vă rog să-i puneți melodia ”Eu niciodată nu mă căsătoresc cu tine”.

* Un neuron se plimba prin creierul unui bărbat. Era singur, totul un pustiu, întuneric… Trece altul în viteză, îl vede și îi strigă:
– Ce cauți tu aici, măi tâmpitule???! Hai jos, că toată lumea-i acolo!

* Ce diferență este între femei și bărbați, în ceea ce privește dorințele?
– Femeile vor multe, dar de la unul și același bărbat.
– Bărbații vor același lucru, dar de la mai multe femei!

* Polițistul:
– Ați consumat băuturi alcoolice?
– O ladă de bere, 2 litri de vin și o sticlă de vodkă.
– Suflați aici, vă rog!
– De ce? Nu mă credeți?

* – Imaginează-ți, ieri mă sună un tip și-mi spune că-mi rupe gâtu’ dacă mai merg la nevastă-sa!
– Păi, nu te mai duce!
– Da, da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!

* Vasile stă la o vorbă cu Ion:
– Bă…, unele gagici chiar mă iau de prost… Aseară, eram la o petrecere și dansam c-o tipă…, cu care am stat la vrăjeală toată seara… După câteva dansuri și câteva pahare, mi-a șoptit:
– Mi-am asortat chiloții cu șosetele…
– Băăăăi, scutește-mă!, i-am zis. Nici măcar nu porți șosete!

* O femeie se plânge alteia că bărba-su nu mai vrea să doarmă cu ea și cum vine acasă o întreabă doar: ”ce avem de mâncare?”
Cealaltă îi zice:
– Dragă, am avut și eu problema asta. Nu e grav! Îmbracă lenjerie neagră, cu dantelă, o pălărie neagră, ciorapi… și îl așteaptă în ușă, așa sexy, și se rezolvă.
A doua zi se întâlnesc din nou…
– Ei, cum a fost?
– Am făcut exact cum mi-ai spus, dantelă, pălărie sexy, ce să mai, bombă.
– Și???
– Și când a deschis ușa mi-a zis: ”Zoro, faci și tu de mâncare azi?”

* Micul Bulă intră în camera părinților și o vede pe maică-sa cu fusta ridicată, iar pe taică-său în spatele ei. Văzându-l, tatăl râde, îi face semn să plece și să închidă ușa.
După ce termină treaba, tatăl se duce să vadă ce face fiul… și îl găsește în cameră cu bunică-sa, care avea fusta ridicată, iar micul Bulă era în spatele ei… la care taică-său țipă:
– Bulă, dar ce naiba faci acolo?
Iar Bulișor îi răspunde:
– Nu mai e așa amuzant când e vorba de maică-ta, nu-i așa?

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Într-o cafenea, doi tipi urmăresc două domnișoare.
– Poate mergem să facem cunoștință?, întrebă unul.
– Da, dar un pic mai târziu. Mai întâi să-și achite nota!

* – Ce dăruiesc bărbații zgârciți femeilor?
– Un ruj de buze, că oricum îl recuperează în mod treptat.

* Înainte de căsătorie, când un bărbat ține de mână o femeie, este dragoste. După căsătorie, este autoapărare.

* -De ce rochia de mireasă este albă?
– Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

* Ea: – Vai, ce frumos, ce priveliște, observă culorile frunzelor. Uite, galbene, roșii, ruginii. Ce varietate cromatică, ce minunat!
El (la fel de romantic, trăgând un fum de țigară): – Ce vrei fă, e toamnă!

* Un american, un chinez, un englez și un român se întâlnesc la pescuit.
Americanul prinde peștișorul de aur, chinezul prinde peștișorul de argint, englezul prinde peștișorul de bronz, iar românul prinde un pește obișnuit. Invidios și nefericit, românul aruncă peștele său și își jură să nu mai iasă niciodată la pescuit.
După câțiva ani de zile se plânge peste tot că pe masa altora e prea mult pește.

* Stimați soți!
În cazul în care uitați să mai observați, cu trecerea anilor, frumusețea și șarmul soțiilor dumneavoastră, nu uitați că alți bărbați au vederea foarte bună!

* La sfârșitul semestrului, profesorul de matematică aduce la oră tezele corectate.
– Spune Bulă, ai rezolvat singur problemele?
– Nu, domnule profesor, cu două necunoscute.

* – Bunico, bunico, ce bine că ai venit!
– De ce?
– Păi, a zis și mama, că tu ne mai lipseai!

* Anchetatorul:
– De ce v-ați înjunghiat soțul?
– Păi, dacă-l împușcam, trezeam copilul… și era cam bolnăvior…

* Un reporter pe malul unei ape întreabă un pescar:
– Unii pescuiesc din pasiune, alții din plictiseală, alții din cauza nervilor. Dar dumneavoastră?
– Eu fiindcă vreau să prind pește.

* Un deținut primește o scrisoare de la soție.
– Ce îți scrie?, întrebă unul dintre tovarășii de celulă.
– Că-mi redă libertatea.

* Un canibal nu putea să doarmă, având dureri de cap. Se plânge, geme toată noaptea, până când se trezește nevastă-sa nervoasă și îl ia la întrebări:
– Ce-ai mă, iar te doare capul?
– Da, dragă.
– Ți-am zis io să nu mai mănânci intelectuali seara…

* ÎNTREBAREA LUI NEWTON
Newton a întrebat: cum se poate scrie 4 în 5?
1. studenții la medicină au răspuns: asta-i o glumă
2. studenții din cercetare au răspuns: imposibil
3. studenții la management au răspuns: nu am găsit soluția pe internet
4. studenții la inginerie au răspuns: ”F(IV)E”.

* Doi copilași petrec noaptea la bunicii lor. Când vine ora de culcare, cei doi îngenunchează lângă pat pentru a-și spune rugăciunile, iar cel mai mic începe să se roage, țipând cât îl țineau pe el plămânii:
– Mă rog pentru o bicicletă nouă, mă rog pentru un nou nintendo, mă rog pentru un nou telefon…
– De ce țipi așa?, îl întrebă fratele mai mare înghiontindu-l. Dumnezeu nu e surd!
– Nu, dar bunica este.

* Într-un bar, o femeie solidă făcea cu mâna barmanului, dorind să comande. Barmanul nu o vede, dar toată lumea vedea părul bogat de la subsioara femeii. La un moment dat, un tip beat strigă de la capătul celălalt al barului:
– Hei barman, dă-i ceva de băut balerinei!
– De unde știi că e balerină?
– Păi numai o balerină putea ridica piciorul atât de sus!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La spovedanie vine o tipă super frumoasă și cu un decolteu generos. Părintele, privind-o, exclamă:
– O, Doamne!
De sus se aude o voce:
– În sfârșit m-ai chemat pentru ceva ce merită!

* La un restaurant chinezesc vine OPC-ul:
– Bună ziua! Am auzit că aveți șobolani…
– Daaaa… dar și orezul este foarte bun!

* – Când te îneci cu mâncare, trebuie să te ia cineva în brațe și să te strângă. Asta e manevra Heimlich.
– Eu când mă înec, beau o bere.
– Asta e manevra Haineken!

* – John?
– Yes, sir!
– Adu-mi, te rog, pianul.
– Vreți să cântați la pian, Sir?
– Nu, John… dar mi-am uitat țigările pe el și mă gândeam să nu te deranjez pentru un fleac!

* I-am spus iubitei că un bărbat e ca un vin scump: se face mai bun odată cu trecerea timpului. Și m-a închis în pivniță.

* Mi-ar plăcea să mănânc din propria grădină, dar nu găsesc nicăieri semințe de șuncă de porc.

* Bulă întorcându-se beat, în zori, către Bubulina:
– Unde mi-ai fost, femeie? Toată noaptea te-am căutat prin cârciumi!

* Ora de anatomie:
– Bulă, cum se numesc ultimii dinți care ne apar în gură?
– Proteză, domnule profesor.

* Ea și el la magazin:
– Iubitule, nu-mi pot dezlipi ochii de pe rochia asta superbă! Este grandioasă! Este magnifică! Este…
– Bine, bine dragă! M-ai convins! Stai să-i fac o poză și te mai uiți și acasă la ea!

* La prezentarea unui detergent nou:
– Uitați-vă doamnă, cât de albă vă este cămașa acum, zice agentul comercial.
– Frumos, foarte frumos, dar mie îmi plăceau mai mult carourile!

* Aflându-se într-o excursie în afara orașului, soțul și soția ajung într-un loc mai izolat, care le trezește amintiri…
– Ia te uită, dragă, spune soția, gardul lângă care am făcut noi doi dragoste prima dată…
– Au trecut atâția ani, dar ce-ar fi să o facem din nou aici?, propune soțul.
A urmat o partidă de sex sălbatic, în care soția l-a surprins foarte plăcut pe soț cu mișcările ei pasionale, cu țipetele și mușcăturile… iar în final, soția a leșinat. După circa 30 de minute, când și-a revenit, soțul i-a spus:
– Ai fost perfectă astăzi, nici când eram noi tineri nu am făcut dragoste atât de bine…
– da, dragă… Dar nici gardul nu era electrificat când eram noi tineri!!!

* Scrisoare către postul de televiziune: ”Vă rog să terminați cu știrile difuzate în josul ecranului! Soacra-mea crede că e karaoke!”

* – Bulă, care este opusul râsului?
– Sexul, doamnă!
– Cum adică?
– La râs e HA-HA-HA, iar la sex e AH-AH-AH!

* – De ce există soacre pe pământ?
– Pentru că dracu nu are timp să facă rău la toată lumea!

* Am găsit un portofel cu 500 de lei înăuntru. Și ca bun creștin mi-am zis:
– Ce ar face Iisus?…, așa că i-am transformat în vin.

* – Care e diferența dintre un nevrotic, psihotic și un psihiatru?
– Nevroticul construiește castele în aer, psihoticul locuiește în ele, iar psihiatrul cere chiria.

* Fantezia soției mele este să fie din când în când și cu alt bărbat.
Pentru că a fost corectă cu mine și mi-a spus ce-și dorește, am recunoscut că fantezia mea este să am două fete în același timp.
Probabil nu m-a înțeles bine, pentru că… Acum avem două fete gemene, făcute cu poștașul…

* Un zgârcit sună la 89.89.89… La celălalt capăt al firului se aude:
– Iubire, bine ai venit, fac tot ce vrei, cum vrei, când vrei!
Zgârcitul întreabă:
– Chiar faci tot ce vreau?
– Da, iubire, tot ce vrei, când vrei, cum vrei.
– Atunci eu închid și sună-mă tu.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un bărbat abordează o femeie într-un bar:
– Domnișoară, dacă ți-aș oferi un milion de euro, ai accepta să faci sex cu mine?
– Da, bineînțeles.
– Dar dacă aș spune că îți dau doar 10 lei?
– Mă jignești! Ce fel de femeie crezi că sunt?
– Asta am stabilit mai devreme, acum încerc să negociez prețul.

* Femeile sunt ca fructele. Au forme și culori diferite, aroma și gustul diferă de la una la alta…
Problema apare când îți dai seama că îți place salata de fructe…

* Un băiat și o fată și-au făcut planuri să iasă în oraș de 8 martie. Fata s-a pregătit și îl aștepta pe tip să vină să o ia de acasă. După ce a așteptat o oră, s-a gândit că nu mai vine. S-a dezbrăcat, s-a demachiat, s-a îmbrăcat în pijama, și-a făcut niște floricele și s-a băgat în pat la televizor. Deodată se aude soneria. Era tipul, venise să o ia. O privește din cap până în picioare și zice:
– Serios? Am întârziat o oră și tot nu ești gata?

* Poliția a bătut la ușa mea astăzi:
– Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05?, mă întreabă ofițerul
– E oarecum jenant să vă spun, dar la ora 8 am urcat cu soția mea în cameră să facem dragoste, i-am zis.
– Asta e adevărat, strigă soția mea din hol, dar dracu’ știe unde a fost la 8:05!

* Prezervativul nu oferă siguranță în sex totdeauna. Un prieten de-al meu îl purta când a fost înjunghiat de soțul femeii…

* Soția în casă cu un amant, un tip bine făcut, când la ușă sună soțul, un prăpădit, vai de el. Amantul deschide și îl întreabă ce vrea.
– Păi, știi… locuiesc aici și… am venit să mănânc.
– Ciorbă făcută de o zi mănânci?
– Da!
– Ok, vino mâine!

* De câte feluri sunt conducătorii români?
Little boss, big boss și scarBoss.

* În România se zice că cine n-a murit în iarna asta va regreta în iarna viitoare. Mulți oameni sunt în dilemă, neștiind ce-i mai bine: să moară în iarna asta de frig sau să moară la vară de foame. Taxa de înhumare se plătește de acum în valută, fiindcă decesul se consideră părăsirea definitivă a țării.

* – Care-i treaba la Suceava?
– Bei, mănânci și stai dijeaba.

* Șeful poliției își trimite subordonații să prindă homosexualii din parcul Cișmigiu.
La ora 1:00, șeful vine în inspecție. Îi găsește pe polițiști în fundul gol ieșind din câte un tufiș. Curios, îi întreabă:
– Ce faceți, băi, aici?
– Întindem o cursă, șefu!

* Un ascultător: – Ce poți face când doctorul îți interzice să te apropii de băutură?
Radio Erevan: – Încercați de la distanță… cu paiul.

* Natura nu a înzestrat femeia cu putere fizică. Din acest motiv ea stăpânește la perfecție arta violenței psihologice!

* O blondină în avion se adresează stewardesei:
– Vă rog să-i spuneți pilotului să nu depășească viteza sunetului. Eu și prietenul meu dorim să facem conversație.

* – Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate viețuitoarele din fermă. Ai terminat?
– De ieri. Dar a fost taaaaare greu.
– Cu taurii, nu?
– Taurii ca taurii, dar să vedeți cu albinele!

* E-mail de la soție către soț:
”Trimite-mi bani, că altfel încep să calc strâmb”!”
E-mail de răspuns, de la soț către soție:
”Calcă strâmb, și trimite-mi și mie niște bani!”

* Test cu întrebări, la care răspunsul este ”da” sau ”nu”. Unul dintre elevi aruncă o monedă în sus și notează rezultatele. Profesorul se gândește: ”Acesta va termina primul”.
Se termină examenul, toți pleacă, în afară de tânărul cu moneda, care stă și o tot aruncă. Profesorul se apropie și întreabă:
– Ai răspuns la întrebări?
– Da.
– Și ce faci acum?
– Verific răspunsurile!

* Bărbatul își chestionează soția:
– Iubito, când o să mor, o să plângi mult după mine?
– Bineînțeles, iubitule. Doar știi că eu plâng pentru orice fleac…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Într-un mic sat evreesc din Polonia era o singură vacă și într-o zi a încetat să mai dea lapte.
Panicați, oamenii au întrebat peste tot și au aflat că ar putea cumpăra o vacă din Moscova, cu 2000 de ruble, sau una din Minsk, cu 1000 de ruble. Normal, au ales varianta mai ieftină – o vacă din Minsk. Era o vacă superbă, dădea mult lapte gras și toată lumea o îndrăgea. Oamenii s-au hotărât să o împerecheze pentru a avea mai multe vaci la fel!
Au adus așadar un taur. Însă, când taurul venea din dreapta să se urce pe vacă, aceasta se muta la stânga. Când taurul venea din stânga, vaca se muta spre dreapta și tot așa. În final, în disperare de cauză, oamenii s-au dus la rabin să-l întrebe ce să facă! I-au spus povestea:
– Rabi, am încercat o zi întreagă și n-am reușit. Când taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stânga, iar când taurul venea din stânga, vaca se muta spre dreapta și tot așa. Ce să facem?
Rabi s-a gândit un moment și a întrebat:
– Ați cumpărat vaca de la Minsk?
– Rabi, ești fantastic!, s-au mirat oamenii. Ești atât de înțelept! Noi nu ți-am spus de unde am luat vaca. Cum ți-ai dat seama?
Trist, rabi răspunde:
– Nevastă-mea e din Minsk…

* Când eu traversez strada, pisica neagră scuipă de trei ori peste umărul stâng.

* – Cum ai reușit, domnule, să intri în șanț?
– Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope.
– Vrei să spui ”substanțelor”?
– Nu, nu, eram cu soacră-mea și nevasta în mașină.

* Cred că nu reușesc să vă schimb opinia, așa că voi trece direct la înjurături…

* Pentru prima dată în lume, săptămâna de lucru de 5 zile a fost introdus în Franța în 1936, prim-ministru fiind LEON BLUM, care a ales ziua de luni liberă.
MOISE a introdus sâmbăta liberă.
ISUS a introdus duminica liberă.
LEON BLUM a introdus ziua de luni liberă.
CONCLUZIA: încă patru evrei și nu mai trebuie să mai lucrăm!!!

* – Salut, Gigele! Vai, de când nu ne-am văzut! Ai terminat Dreptul?
– Da, sunt licențiat!
– Și-am auzit c-ai făcut și Jurnalistica…
– Da, mă gândesc să fac și masteratul!
– Bravo, ține-o tot așa! Dă-mi și mie un meniu Big Mac mare, la pachet.

* Bursa forței de muncă: Studio de filme porno angajează impotent pentru rolul eroului negativ.

* Se duce badea Gheorghe la pescuit și prinde peștișorul de aur.
– Dă-mi drumul, zice peștișorul, îți voi îndeplini trei dorințe.
Și s-a întors acasă badea Gheorghe cu trei vaci…

* Te-a supărat nevasta? Du-te în bucătărie și strânge bine capacele tuturor borcanelor!

* O judecătoare de la Tribunalul Municipiului București se plânge că în timpul furtunii de ieri s-a trezit cu o vilă în curte.

* În urma vizitei în Israel, Rareș Bogdan a luat un scurt interviu domnului Iohannis
R.B. – Domnule președinte, am înțeles că ați văzut Jerusalimul. Cum vi s-a părut?
K.I. – Am studiat orașul cu foarte mare atenție. Sunt convins că lucrurile vor merge pe o direcție bună.
R.B. – Ați fost și la Zidul Plângerii?
K.I. – Da, eu de obicei sunt optimist, dar acolo am plâns cu plăcere alături de cetățenii români din Israel, care m-au întâmpinat acolo cu lacrimi în ochi.
R.B. – Ce v-a plăcut cel mai mult acolo?
K.I. – La zid? Faptul că puteam să privesc și să tac, fără să fiu criticat.

* Un pescar prinde în plasă balena de aur.
– Te rog, lasă-mă liberă, îți îndeplinesc trei dorințe!
– Pe dracu! Mergem la bijutier!

* Doi tineri, un băiat și prietena lui blondă, pe o bicicletă dublă, reușesc să ajungă, cu chiu cu vai, în vârful unui deal.
– Of, nu credeam că o să mai ajungem aici!, zice tipul.
– Da. Bine că am pus eu frână tot timpul. Altfel, ne rostogoleam înapoi.