Abordări

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

Imagini pentru imagini cu grămadă la rugby

* Două blonde, la un meci de rugby:
– Îi vezi pe ăia care s-au strâns grămadă?, o întreabă una pe cealaltă.
– Da, ce-i cu ei?
– Pariez că în clipa asta s-au strâns să ne bârfească!

* Cei trei eroi ai Statelor Unite ale Americii:
Superman – Cel care zboară peste clădiri,
Spiderman – Cel care merge pe clădiri.
Musulman – Cel care merge prin clădiri.

* – Domnu’ doctor, nu știu ce să mă fac cu fiul meu! Se crede căsătorit cu Madonna.
– Da, și eu ce trebuie să fac?
– Poate reușiți să-l convingeți să divorțeze…

* Când Albert Einstein, celebrul autor al teoriei relativității, încă nu-și cunoscusese celebritatea, un ziarist a întrebat-o pe doamna Einstein ce crede despre soțul ei.
– E un geniu!, a răspuns soția savantului. Știe să facă absolut totul, în afară de bani.

* Banana și vibratorul pe noptieră. Banana către vibrator:
– Este pentru prima oară?
Vibratorul: – Nu!
Banana: – Și atunci ce morții mă-tii tremuri așa?!

* Al treilea război mondial izbucnește pe timpul comunismului. Armata română luptă vitejește. Câmpul este plin de victime. Un reporter de război îl întreabă pe comandantul unității românești:
– Văd că vă luptați excelent! Câți inamici au fost scoși din luptă?
– Nu știu. Noi am fost scoși din producție.

* Două actrițe mai în vârstă stau la o șuetă:
– Când eram mică, era să mă calce o mașină.
– Poate vrei să spui o diligență!

* – Sergent Popescu, dumneata ce ești în viața civilă?
– Domnul Popescu.

* Pretenții.
Un domn din Călărași a fost dat afară dintr-un club exclusivist de manele din Mamaia pentru că nu avea ceafa destul de groasă.

* Un italian ajunge la porțile raiului, unde este întâmpinat de Sfântul Petru.
– Ai fost om credincios și cumpătat toată viața, așa că poți alege.
– Cum adică?
– Păi, RAI UNO, RAI DUE, RAI TRE!

* Ar trebui să dai totdeauna 100% la locul de muncă:
12% Luni, 23% Marți, 40% Miercuri, 20% Joi, 5% Vineri.

* La un cinematograf, în toiul unui film erotic, se aude din sală:
– Pardon, asta nu-i fustă, ci reverendă!

* La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
– Există otrăvuri mai puternice decât „Verdele de Paris”?
Radio Erevan răspunde:
– Desigur! „Roșu de Moscova” și „Galbenul de Pekin”…

* – Care este diferența dintre un nevrotic, psihotic și un psihiatru?
– Nevroticul construiește castele în aer, psihoticul locuiește în ele, iar psihiatrul cere chiria.

* Un nebun încearcă să îl convingă pe un doctor că pisicile zboară, aruncând în sus pisici.
La o fereastră, doi doctori stau de vorbă:
– Astăzi o să plouă!
– Cu siguranță, răspunde celălalt, vezi ce jos zboară pisicile?

* Nu sufăr de nebunie. Mă bucur de ea în fiecare moment.

* – Ce se întâmplă când un psiholog și o prostituată petrec noaptea împreună?
– Dimineață amândoi zic: 100 de dolari, te rog.

* – Bulă, numește câteva penitenciare din România!
– Nu știu, doamna profesoară!
– Păi… unde ajung oamenii condamnați, cu dosare penale?
– Aaa… de ce nu spuneți așa? Știu! Rahova, Jilava, Poarta Albă, Palatul Victoria, Palatul Parlamentului.

* Discuție teribilă între mamă și fiică, după cină:
– Tu, mamă, știi ceva?
– Ce anume?
– Eu am făcut dragoste cu toți vecinii noștri!
La auzul acestor vorbe, maică-sa îi trage o palmă zdravănă și-i spune:
– Auzi, dragă, abia ai împlinit 16 ani și ai început să-mi vorbești cu ”tu”?!

* – Iubito, ce mâncăm azi?
– Crize de nervi la grătar cu garnitură de reproșuri, răbdări prăjite și draci la cuptor!
– Aha, ai luat rețeta de la mă-ta?

* – Deci, stimați colegi, secretara noastră a născut astăzi. Dăm toți câte 100 de lei și analiza ADN!

* – Tati, tati, de unde am luat inteligența, de la tine sau de la mami?
– De la maică-ta cu siguranță, că eu o mai am!

* – Te vreau sălbatic, arată-mi că ești bărbat adevărat!
– DA! DA! DA!
– Spune-mi lucruri murdare!
– Baia, bucătăria, covorul din sufragerie…

Interpretări

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un funcționar de la Fisc se tot chinuia să calculeze un impozit și nu îi ieșea. Într-un final, se dă bătut și se duce să își întrebe șeful:
– Șefu’, cât face 19% din ”fără număr”?

* – Cine a inventat șahul, Bulișor?
– Canibalii.
– De unde ai mai scos și tâmpenia asta?
– Păi, domnule profesor, de ce se spune ”Ți-am mâncat regina!”?

* Un bețiv se întoarce noaptea acasă. Când intră în curte, câinele sare din cușcă și începe să latre. Omul:
– Liniștește-te, prostule! Dacă se trezește soția, tu unde vei dormi?

* – Știi de ce au fost inventați gardienii publici?
– …..?!
– Ca să aibă și polițiștii de cine râde!

* Vânzătoarea către o clientă blondă:
– V-ați decis, vă place eșarfa? O cumpărați?
– Nu! Am probat-o și aproape m-a sufocat. Mai largi nu aveți?

* Unui parașutist nu-i reușește acrobația și aterizează într-un pom din curtea unui ardelean. Gazda îi aduce o scară ca să-l dea jos.
– Voiam să bat un record, dar n-am reușit, se necăjește parașutistul.
– No, cum n-ai reușit?, zice ardeleanul. Doar ești primul om din satul nostru care se dă jos din copac fără să se fi urcat în el.

Imagini pentru imagini cu lumina de la capatul tunelului

* Pesimistul vede într-un tunel întunericul, optimistul vede lumina de la capătul lui, realistul vede luminile trenului care vine…
Mecanicul de locomotivă vede trei idioți pe șine.

* – Bunico, nu mi-ai văzut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
– Dă-le dracului de pastile, tu nu ai văzut că e un dragon în bucătărie?!

* Sunt puțin debusolată și pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală, ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloții pe dos.

* – M-am prezentat la raport la colonel și i-am spus că sunt Napoleon.
– Și?
– A încuiat ușa, m-a prins de braț și mi-a spus că el e Josefina…

* Un țăran se întoarce de la oraș și povestește despre un sex-shop pe care l-a vizitat.
Le povestește consătenilor despre femeile gonflabile care se comercializau acolo.
Cineva, curios, îl întreabă dacă nu erau și bărbați gonflabili.
– Nu am văzut bărbați gonflabili, cred că nu le veniseră, dar aduseseră piese de schimb.

* Doi scoțieni se duc în Țara Sfântă. La un moment dat ajung pe malul Iordanului unde văd un evreu cu o barcă…
– Auzi! Cât ne costă să ne treci și pe noi pe partea cealaltă?
– 25 de lire sterline!
– Scump! Scump! La noi, dacă vrei să treci peste Loch Ness, nu te costă mai mult de 2 lire, iar bărcile sunt mult mai comode!
– Eu vă cred, dar știți, acesta este un loc sacru, pe aici a pășit Mântuitorul!
– Normal că a mers pe jos, la cât costă bărcile!

* Vladimir Putin vizitează o școală din Moscova. Într-o clasă le vorbește copiilor despre cât de puternică e Rusia și cum are grijă de oameni.
La sfârșit, a dorit să răspundă la niște întrebări din partea micuților.
– Eu sunt Sașa și vreau să-mi răspundeți la 2 întrebări: de ce a anexat Crimeea și de ce Rusia a trimis trupe în Ucraina?
Putin a răspuns:
– Întrebările sunt bune, îmi pare bine că m-ați întrebat!
În acel moment se aude soneria și copiii ies în pauză. După pauză, sesiunea de întrebări s-a reluat:
– Eu sunt Mișa și aș vrea să-mi răspundeți la 4 întrebări: de ce Rusia a anexat Crimeea, de ce Rusia a trimis trupe în Ucraina, de ce a sunat de pauză cu 20 de minute mai devreme și unde e Sașa?

* Comisia medicală dintr-un spital de nebuni triază lunar pacienții, pentru a-i externa pe cei care dau semne că s-au însănătoșit. Pune o întrebare unuia, primește un răspuns logic și îi dă aviz favorabil de plecare. La următorul îi pune întrebarea:
– Dacă n-ai avea urechi, ce ți s-ar întâmpla?
– Nu aș vedea.
Medicii deduc că omul e încă nebun, deci trebuie tratat în continuare. Peste o lună, îl cheamă iar la control și îi pune aceeași întrebare:
– Dacă n-ai avea urechi, ce s-ar întâmpla cu tine?
– Nu aș vedea.
Aceeași dezamăgire pentru doctori și încă o lună de amânare. După care este testat din nou:
– Dacă nu ai avea urechi, ce ai păți?
– Nu aș vedea.
Un doctor curios nu se poate abține și îl întreabă:
– Cum să nu vezi, dacă îți lipsesc urechile?!
– Foarte simplu. Pentru că mi-e clopul mare și mi-ar cădea peste ochi.

După vremuri

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un ascultător întreabă:
– De ce are Liviu Dragnea gresie în toată casa?
Radio Erevan răspunde:
– Pentru că-i e frică de parchet.

* Soțul către soție:
– Din supa asta trebuia să faci zece porții.
– Așa de mult îți place?
– Nu, atâta sare ai pus…

* Bulă își întâmpină nevasta cu un zâmbet larg pe față, spunându-i:
– Draga mea, uite ce zi bună este astăzi!
– Ce vrei să zici?
– Păi nu ziceai tu că mă vei părăsi într-o bună zi?!

* Un mare industriaș are o secretară nouă, blondă, firește. Auzind din biroul său că telefonul sună de mult timp și nimeni nu ridică receptorul, el dă buzna furios în biroul secretarei:
– De ce nu răspunzi, domnișoară?!
– Oh, lăsați-mă, domnule, eu nu mai răspund. Din zece telefoane, nouă sunt pentru dumneavoastră!

* Oamenii construiesc cel mai mare observator astronomic din lume.
Bucuroși, cei mai tari astronomi se apucă de studiat mai temeinic spațiul.
Într-o bună zi, observă niște litere imense pe Pluto, dar nu reușesc să le descifreze. Se apucă și adună toată cerneala din America și încep să scrie în deșert, chestie care a durat opt luni, cu litere imense:
– Înțelegeți limba noastră?
După alte câteva luni, apare răspunsul:
– Da, înțelegem.
Bucurie imensă pe Terra, se apucă și strâng cerneala de pe două continente, declanșează o criză economică din cauza amplorii acțiunii, și scriu:
– Ce doriți de la noi?
Răspunsul vine după alte opt luni:
– Nimic. Nu ne luați în seamă, vorbim cu Saturn.

* Se întâlnesc la mijlocul traseului două bombe nucleare, una venind dinspre Rusia, iar cealaltă din SUA.
Cea din SUA, o invită pe cealaltă la o băută, înainte de a-și continua drumul.
Beau amândouă până se cherchelesc bine, iar la urmă, cea din SUA, fiind mai politicoasă, îi spune:
– Hai să te conduc acasă!

* O cioară survola o cale ferată. La un moment dat, vede o surată zdrobită pe șine. Se uită indignată cu un ochi și zice:
– Eh, ce pot spune, o fi Anna Karenina!

* Cică salariul mediu în România este de 600 Euro.
Interesant mod de calcul.
Păi, dacă Vasilică mănâncă carne, Gheorghe orez și Ion varză, înseamnă că împreună mâncăm sarmale?

Imagini pentru poze cu facebook

* Contul meu de facebook este pentru râsete și bună-dispoziție!
Pentru plâns și supărare, am contul de la bancă!

* Câteodată aș vrea doar să mă îmbrățișeze cineva și să-mi spună: ”Știu că e greu. O să fie bine. Uite o cafea. Și 5 milioane de euro”.

* Soția: – Dragule, fă-mi un compliment!
Soțul: – Ai un bărbat extraordinar!

* În SUA s-a organizat o competiție pentru cele mai adecvate definiții ale unor termeni contemporani.
Pentru competiția din 2017, termenul de definit a fost ”corectitudinea politică”.
”Corectitudinea politică este doctrina cultivată de o minoritate delirantă, ilogică, promovată de mass-media oficială, care susține că este posibil să apuci o bucată de căcat de partea curată”.

* Doi tipi chercheliți la un zaibăr, într-un local, încep a povesti despre soții.
Întreabă unul:
– Bă, tu când te-ai însurat, nevastă-ta a fost fecioară?
– Nu, vărsător.

* – Azi-dimineață, când am venit acasă, soția mi-a spus că a intrat un hoț în casa noastră.
– Și ce s-a întâmplat cu el?
– Acum e în spital, soția a crezut că eu am venit beat acasă.

* Am râs de grași, m-am îngrășat!
Am râs de chelioși, am chelit!
No, amu, o să încep să fac mișto de ăia bogați!

* La psihiatru:
– Felicitări, domnule, faceți progrese, tratamentul dă rezultate!
– Astea numiți dumneavoastră progrese? Cu șase luni în urmă eram Napoleon, iar acum, un nimeni…

Percepții

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Trecutul, prezentul și viitorul își dau întâlnire în România.
Prezentul și viitorul sunt punctuali, dar trecutul întârzie.
Până la urmă apare cu o sacoșă în mână, iar ceilalți îl întreabă de ce a întârziat.
Trecutul:
– Am stat la coadă, să-mi ridic pensia.
Prezentul:
– Coadă?!? Ce-i aia coadă?
Viitorul:
– Pensie?!? Ce-i aia pensie?

* Confuzie
– Alo, cu domnul director Jan, vă rog!
– Cine-l caută?
– Mimi, am fost colegă de liceu cu dumnealui…
– Ia mai du-te naibii de fufă! Directorul nostru nici nu a făcut liceul…

* Intră un tip într-un sex-shop și, după ce se tot învârte în jurul unei păpuși gonflabile vreo 15 minute, îl întreabă pe vânzător:
– Când e fabricată?
Vânzătorul verifică în calculator și îi răspunde:
– 10 ianuarie 2016.
– Aaaa, nu! Capricorn, nu!

Imagini pentru imagini cu oameni care ascultă muzică la căști

* Nu ascultați muzică în căști în timp ce dați cu aspiratorul! Așa am făcut eu curat în 3 camere înainte să realizez că nici măcar nu-l băgasem în priză.

* Îmi amintesc o dată când tatăl meu mi-a dat bani pentru a plăti factura la electricitate, dar în schimb am cumpărat un bilet de loterie pentru a câștiga o mașină nouă.
Când am ajuns acasă, i-am explicat tatălui meu ce am făcut și acesta m-a bătut de m-am căcat pe mine.
Dar în ziua următoare, când tata s-a trezit și a deschis ușa, în fața casei noastre era o mașină nou-nouță.
Toți au început să plângă de fericire, în afară de mine, pentru că mașina era de la compania de electricitate, care venise să ne taie curentul, iar tata a început să mă bată iarăși.

* Mi-e milă de cei care nu beau alcool. Se trezesc dimineața fără posibilitatea de a se simți muuult mai bine mai târziu…

* Un soldat american, aflat la Paris, stătea în fața unei catedrale și privea o nuntă.
– Cine e mirele?, îl întreabă pe un francez care stătea alături.
– Je ne sais pas, răspunde francezul.
Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizita și vede câțiva oameni care tocmai puneau un coșciug pe catafalc.
– Cine e mortul, îl întreabă pe preot.
– Je ne sais pas, vine răspunsul acestuia.
– Pe toți sfinții!, exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!

* O femeie s-a sinucis la 105 ani! ”Asemenea cazuri nu s-ar întâmpla dacă moartea și-ar face treaba”, a declarat polițistul care anchetează cazul.

* Într-un magazin american, negustorul îndeamnă clientul:
– Dacă tot ați intrat, cumpărați măcar ceva. De pildă, acest frumos revolver.
– Ce să fac cu un revolver?
– Cum ce să faceți?!, se miră negustorul. Doar nu vreți să trăiți o veșnicie!

* Cum e și omul…
Când nu are bani, mănâncă legume sălbatice acasă;
Când are bani, mănâncă aceleași legume sălbatice într-un restaurant pretențios.
Când nu are bani, merge pe bicicletă;
Când are bani, merge pe bicicletă de cameră pentru exerciții.
Când nu are bani, aleargă să-și câștige pâinea;
Când are bani, aleargă ca să ardă grăsimile.
Când nu are bani, își dorește să se căsătorească;
Când are bani, își dorește să divorțeze.
Când nu are bani, soția devine secretară;
Când are bani, secretara devine soție.

* Un cititor îi scrie unui umorist:
– Vă rog să mă iertați, dar glumele pe care le-ați publicat sunt atât de penibile încât n-aș râde nici dacă mi le-ar spune șeful!

* O soacră îi face cadou ginerelui, de ziua lui, două cravate. La petrecere, soacra îl vede că purta una dintre ele și zice doar pentru ea:
– Știam eu că una n-o să-i placă…

* Terapie de cuplu
1. Așterne pe o hârtie toate nemulțumirile, tot ce nu merge între voi, cuvintele cu care te-a rănit. Împăturește hârtia și introdu-o într-o sticlă.
2. Sparge-i sticla în cap.

* În capul meu se nasc uneori așa idei năstrușnice, că piticii de pe creier aplaudă în picioare!

* – Domnule doctor, țineți minte că data trecută, când am fost la dumneavoastră, mi-ați recomandat să îmi fac un iubit din cauză că eram prea nervoasă?
– Da, îmi aduc aminte…
– Păi, vă rog să îi explicați soțului meu că nu sunt curvă, eu doar mă lecuiesc de nervi!

Exprimări

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Vasile cu Gheorghe la vânătoare.
Stau ei ce stau, stau ce stau…, la un moment dat văd că se mișcă o tufă. Pune mâna Vasile pe pușcă, trage un foc spre acea tufă și vede că nu se mai mișcă.
Zice către Gheorghe:
– Du-te să vezi ce am împușcat!
Se duce Gheorghe, intră în tufă, îl strigă Vasile de afară:
– Gheorghe, ce am pușcat?
– Mă Vasile, nu știu ce îi, da’ după buletin îl zâce Ion…

Imagine similară

* Am terminat de citit Constituția României; la sfârșit, ea moare. 😦

* – Vă rog să mă ajutați, domnule doctor, îi spune o nimfomană sexologului. Ce să mă fac? Niciodată nu-mi ajunge sexul, întotdeauna vreau mai mult…
– Bine, am să văd ce pot să fac, spune medicul, dar să știți că sunt un medic scump. O oră vă costă cinci sute!
– Și cât costă o noapte?

* Doi colegi stau de vorbă:
– Ai auzit? A murit șefu’.
– Da. Și mă tot întreb cine a murit odată cu el.
– De ce?
– Păi, scria în anunț că ”odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajați ai firmei noastre…”

* Un cortegiu funerar se îndrepta spre cimitir, când una dintre coroanele de pe sicriu se desprinse și căzu în urma mașinii. O bătrână din apropiere o prinse înainte să ajungă pe pământ. La care, unul dintre privitori, îi spune sarcastic:
– Ce s-a întâmplat, mătușă? Ai prins buchetul?

* La o masă dintr-un bar, doi tineri se sfătuiesc să-i joace o festă unui bătrân de la masa alăturată.
– Poți să bei o halbă de bere de la noi, tataie?, îl întrebă unul din ei.
– Apăi nu se cade să refuz, răspunse moșul politicos.
Tânărul îi aduce de la bar o halbă, în care a strecurat o viagra făcută praf. Bea bătrânul mai bine de jumătate, după care se duce la toaletă. Când se întoarce, era ud pe pantaloni.
– Dar ce-ai pățit, tataie?
– Apăi, nu știu cum să vă spun că nu mi-ți crede. Mi-am scos instrumentul să mă piș, dar, când l-am văzut cât de mare e, m-am gândit că nu-i al meu și l-am băgat înapoi.

* Trei lucruri rele mi s-au întâmplat azi:
1. Am aflat că prietenul meu se culcă cu iubita mea.
2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz.
3. Mi-a fost suspendat permisul de autobuz.

* La o maternitate, doi bărbați așteaptă pe o bancă. La un moment dat, iese doctorul dintr-o sală de nașteri și i se adresează unuia dintre bărbați, al doilea de pe bancă:
– Felicitări, aveți un băiat!
Primul sare ca ars și zice:
– Scuzați, dar eu eram primul!

* – De ce s-au căsătorit ăștia doi?, se întreabă o femeie singură. Nu se potrivesc deloc!
– Contrariile se atrag, draga mea!
– Cum așa?
– Ea este gravidă, el nu!

* Un polițist discută cu doi colegi:
– Băi, copilul meu e prost, nu știe cât face 1 minus 1.
– Bă, al meu e și mai prost, zice al doilea, nu știe cât face 1 plus 1.
Al treilea:
– Nu știți ce vorbiți, veniți la mine acasă să vedeți ce prost este al meu.
Acasă la al treilea polițist:
– Bă, Costeluș, du-te la colțul blocului și vezi dacă vin acasă.
– Bine, tati, mă duc.
După cinci minute se întoarce:
– Nu vii.
– Vedeți, bă?
Cei doi polițiști:
– Chiar că e prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!

* Un programator își anunță mama:
– Mamă, câinele vecinului nostru și-a lăsat mizeria în curtea noastră!
– Ia și tu o lopată și arunc-o peste gard!, îi răspunse ea.
Se duce el în curte și se conformează, după care se gândește cu voce tare:
– Nu văd ce naiba am rezolvat cu asta. Acum avem un rahat de câine în curtea noastră, iar vecinul o lopată…

* – Ce este fusta?
– Fusta este o pătură socială, care acoperă un organ central la care pot să adere toți membrii, cu condiția să nu traseze sarcini…

* Trei femei stau de vorbă în fața blocului, lăudându-se cu succesul copiilor în lumea teologică:
– Eu am un băiat tare deștept, a terminat teologia cu zece, când intră într-o încăpere toată lumea se ridică în picioare, îl salută respectuos cu ”sărut mâna părinte!”
– Și eu tot un băiat extraordinar am, la fel ca și alt tău a terminat tot cu nota zece teologia și are un rol foarte important în biserică, când intră într-o încăpere, toată lumea se ridică în picioare și spune: ”sărut mâna prea mărite!”
A treia se laudă și ea, mai timid:
– Eu am o fată căreia nu i-a prea plăcut la școală, foarte frumoasă, blondă, un metru șaptezeci înălțime, ochi albaștri, 90-60-90, superbă, când intră în orice încăpere, toată lumea zice: ”Doamne, Dumnezeule!”

Pe și printre rânduri

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Maria îl privește pe Ion care se chinuie să bată un cui în perete, pentru a agăța un tablou. La un moment dat, îi spune:
– Auzi, mă’ Ioane!… Ciocanul tău parcă e fulger, mă’!…
– De ce, Mărie?!?… Așa de rapid se mișcă?…
– Nu, mă’ Ioane!… Da’ niciodată nu lovește de două ori în același loc!

* Cunoștință pe net.
Fata: – Spune-mi, tu ești frumos?
Băiatul: – Sunt prea modest pentru a spune da și prea frumos pentru a spune nu…

Imagine similară

* De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere. Se numește Manevra Heineken…

* Institutul de Fizică Aplicată de Științe a Rusiei a demonstrat teoretic că un litru de votcă, turnat pe podea, are o suprafață egală cu un metru pătrat și este de fapt un litru pătrat. Aplicarea experimentului practic însă, nu poate fi efectuat, deoarece niciun om de știință nu are curajul să verse un litru de vodcă pe podea…

* Pe drum spre casă, de la o petrecere, soția îi reproșează soțului: ”Tu iarăși vorbești numai prostii și aiureli, sper că nimeni nu a observat că ești treaz”.

* La starea civilă:
– Sunteți de acord să luați de soție această femeie?
– Nu.
– Dar pe-asta?

* După o vodcă, o blondă ajunge în patul unuia. Mulțumiți, după, fumau o țigară:
– Auzi?, zice el, timid. Uită-te la mine și spune-mi: eu am fost primul bărbat din viața ta?
Ea îl privește și zice:
– S-ar putea, ai o figură foarte cunoscută…

* Toată viața, femeile îl așteaptă pe prințul pe cal alb…
Și vine regele: beat, dezbrăcat și cu autobuzul.

* Doctore, ce arată ecografia?
– O nuntă neplanificată, domnișoară…

* O familie de viermi trăia într-un rahat. Viermișor, mezinul, o întreabă pe mama sa:
– Mamă, noi nu am putea trăi într-un măr?
– Ba da, fiule, am putea trăi și într-un măr.
– Mamă, dar într-o căpșună, acolo am putea trăi?
– Da, fiule, sigur că am putea trăi și într-o căpșună.
– Dar într-o piersicuță zemoasă și dulce?
– Evident, Viermișor, am putea trăi oriunde ne-am dori!
– Atunci, mamă, de ce trăim noi în căcatul ăsta?
– Pentru că noi aici ne-am născut și pentru că așa ne place nouă, pentru că noi suntem patrioți și pentru că asta este țara noastră, Viermișor!
(Orice asemănare cu mentalitatea PSD este pur întâmplătoare!)

* O farfurie zburătoare cu marțieni aterizează în fostul DDR. Doi marțieni părăsesc nava și pleacă în cercetare. Când întâlnesc primul Trabant o iau la speriați la fugă și urcă înapoi în navă. Șeful lor îi întreabă:
– Ce s-a întâmplat? De ce sunteți speriați?
– Ăia de pe Jupiter sunt deja aici…

* Un tip care stătea cu chirie își invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agățat pe perete.
– Ce-i cu ligheanul ăla?
– Nu-i lighean, este un ceas vorbitor!, și lovește puternic în el.
De după perete se aude o voce:
– Tâmpitule, iar bați noaptea la două jumate?

* Top 15 expresii din Ardeal pe care nu le înțeleg ceilalți români.
1. No (Ai dreptate)
2. No (n-ai dreptate)
3. No!!! (Ce atâta grabă?!)
4. No!!! (E urgent)
5. No? (Ai decis?)
6. No! (Mai umple-mi urjent un pahar)
7. No-no-no! (Nici vorbă!)
8. Nooo… (Un moment!)
9. No! (Salut!)
10. Mnoh (Îmi cer scuze)
11. No?… (Care-s noutățile?)
12. No… (Ce te-ai băgat așa, n-ai văzut că eu aveam prioritate?!)
13. Noooooooooooo!!!!!!!!!!… (Iară-i gol frigiderul)
14. Noo…? (Ce-i asta?)
15. No (Să ai o zi faină!)

* Ce-i, Ioane? De ce porți ochelari negri? Te dor ochii?
– Nu mă dor ochii, sunt în doliu…

* – Bade Gheorghe, de ce ți-ai însurat băiatul așa tânăr? Nu puteai să-l mai lași să-i vină mintea la cap?
– Nu, că atuncea nu se mai însura.

* O bunică evreică își urmărea nepotul cum se joacă pe plajă, când un val uriaș îl ia în larg. Se roagă:
– Doamne, te rog adu-mi nepotul înapoi, te implor, este singurul meu nepot.
Imediat, un val la fel de mare ca primul îl aduce pe nepot înapoi, ca și când nimic nu s-ar fi întâmplat.
Atunci, bunica se uită spre cer și zice:
– Doamne, să știi că avea și o pălărie.

Bine ticluite

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Popa își invită sluga la biserică, de Paște. După slujbă, e curios să afle ce părerea a avut.
– A fost foarte frumos, părinte, zise Ion. Tare mult mi-a plăcut!
Anul următor, popa repetă invitația și apoi îl întreabă iarăși ce impresie i-a făcut.
– Să știți că, de data asta, tare m-am enervat! Mai bine nu veneam, răspunse Ion revoltat.
– Dar ce s-a întâmplat?, își exprimă popa uimirea.
– Păi, anul trecut am văzut ce a pătimit Iisus și am înțeles. Am crezut că o să învețe din asta, însă și anul ăsta a pățit exact la fel.

* Doi soți își petrec vacanța în același hotel unde au petrecut și luna de miere. Când ajung acolo sunt tratați regește. Își petrec noaptea în hotel, iar a doua zi dimineață, femeia își suflă nasul în cearșaf.
Soțul, văzând-o, îi spune:
– Dar, dragă, de ce faci așa? Ei s-au purtat frumos cu noi!
– Acum 20 de ani, tu te-ai tăiat la deget ca să-mi păstrezi onoarea, acum a venit rândul meu!

* Soțul o întreabă pe soție:
– Draga mea, ia spune-mi tu mie, cum ai reacționa dacă m-ai vedea că mă sărut cu o tipă bună?
Soția:
– Cum să îți zic…, ca o soție grijulie ce sunt, te voi vizita în fiecare zi la spital…

* Miezul nopții. Un bețiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un polițist.
– Actele la control, vă rog, și spuneți-mi unde mergeți!
Bețivul se uită lung și răspunde:
– Mă duc la o conferință despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratați.
Polițistul se uită fix la el și-l întreabă:
– La ora asta? Cine ține o conferință despre așa ceva la miezul nopții?
– Nevastă-mea și, mai mult ca sigur, și soacră-mea.

* Mare bal mare la Poliție.
– Fă, Marie, io te iau. Dar să nu dea dracu’ să scoți vreo prostie , că știu eu, nu te dă inteligența afară din casă, îi zice agentul Ghiță, onorabilul ei soț.
Într-o pauză de dans, șeful, cu o mină importantă:
– Sper că l-ați sărbătorit azi pe Eminescu. E ziua lui.
– Eu i-am zis de ieri la mulți ani. L-am întâlnit ieri în tramvaiul 3, când mergeam la gară, sare Maria.
Ghiță îi aruncă priviri ucigătoare. Acasă, după ce-i dă o sfântă de bătaie, explică ochilor nedumeriți și de ce o altoiește:
– Proasta dracului, m-ai făcut de râs în fața șefului.
– Da’ ce-am zis, Ghiță, ce-am zis?
– Tâmpito, tramvaiul 3 nu duce la gară!

* Două doamne intră într-un compartiment de tren bine încălzit, a cărui fereastră era deschisă. Una dintre ele închide fereastra. Cealaltă spune:
– Vă rog să o deschideți la loc, altfel am să mor sufocată aici!
– Îmi pare rău, dar nu pot. O să mor de frig.
Cele două încep o discuție care devine atât de aprinsă încât ceilalți călători cheamă controlorul. Analizând situația, acesta decide:
– Pentru ca lucrurile să revină la normal, o să lăsăm fereastra închisă până când prima o să moară sufocată, iar apoi o să deschidem până când a doua moare de frig!

Imagini pentru imagini bursa de valori

* Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire, când deodată urlă unul în spatele meu:
”Oprește-te, hoțule!”
În viața mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp!

* Mi-am dat seama că locuiesc într-un cartier rău famat abia când mi-am plătit chiria la timp, iar a doua zi mi-a bătut poliția la ușă să mă întrebe de unde am banii…

* Vine domnul Cohen la „Biroul de Avocați: Rabinovici, Brechar, Weinstein, Lindman, Katz și Ivanov”. El cere ca dosarul să fie preluat de Ivanov.
– Dar de ce nu vreți unul din ceilalți parteneri?, întreabă secretara.
– Știți, parcă am mai multă încredere într-unul care a reușit să se strecoare într-o așa companie…

* Petre Daea: ”Vaca e un miracol extraordinar, care transformă furajul în lapte”.
Oscar Manto: ”Votul e o magie extraordinară, care transformă boul în ministru”.

Redirecționate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Lupul se hotărăște să se ducă să se spovedească.
– Părinte, am păcătuit!
– Ce păcate ai, fiul meu?
– Păi, am intrat într-o turmă de oi și am mâncat vreo câteva, dar promit că nu mai fac așa ceva niciodată!
– Nu-i frumos, lupule, ce-ai făcut, dar stai să mă gândesc dacă îți dau dezlegare.
– Hai, părinte, mai repede, că tocmai trece turma pe lângă biserică…

* – Cine e mai tare? Batman, Spider-Man sau Superman?
– Teleorman!

* La examen, profesorul zice:
– Băiete, din păcate pentru tine, nota pe care o ai începe cu P. Bănuiesc că știi ce notă e, nu?
Studentul: – … Pinci?

* Bulă nu era o persoană foarte romantică și pe deasupra era și cam tâmp. Dar cum voia să-și impresioneze soția, Bulă a invitat-o la cină în oraș cu ocazia aniversării căsătoriei. Ajuns acolo, a început să urmărească cu atenție cuplurile din jur în căutarea de ”indicii romantice”. A observat cuplul de la masa vecină: bărbatul de lângă el i-a oferit femeii un trandafir: ”O floare, floricica mea?”. Lui Bulă i-a plăcut ideea. La o altă masă, bărbatul a luat o linguriță de miere dintr-o cupă și îndreptând-o spre soție i-a spus: ”Dulceață, dulceața mea?”. Din nou, Bulă a fost impresionat. În cele din urmă, s-a hotărât ce să spună, așa că a tăiat o bucățică din carne și, privind cu drag în ochii soției, zice ușor și apăsat:
– Șuncă, purcelușa mea?

* Un student intră într-o librărie și cere o carte de anatomie. I se oferă zece manuale diferite.
– Dar astea sunt vechi de 20 de ani. Nu aveți altele mai noi?
– Credeți că în ultimii 20 de ani s-au adăugat și alte organe corpului omenesc?, i-a replicat librăreasa.

* Un preot ortodox e repartizat din greșeală într-un sat de secui. În prima duminică, vine un om la spovedit.
– Perinte, pechetuit la mine. Ce se face?
– Bate mătănii.
– Chite?
– Douăzeci și cinci, fiule.
După o săptămână, omul se întoarce.
– Perinte, n-am găsit 25 de motane. Pot bate și pisiche…?

* Bulă vine la ceasornicar cu un ceas de pe vremea lui Pazvante. Ceasornicarul îl examinează și îi spune:
– Domnule, lipsesc două pietre.
– Care?
– Una, mare, pe care să pui ceasul și alta, și mai mare, cu care să dai în el.

* Bulă se întoarce acasă de la vânătoare, obosit mort și fără nimic în tolbă. Vecinul său, Strulă, care era medic, îl întreabă:
– N-ai împușcat nimic, vecine? Chiar nimic?
– N-am ce să fac, vecine. Iepurii mei nu stau așa cuminți ca bolnavii dumitale.

* Steve era burlac, trăia acasă cu tatăl lui și lucra în „bussiness”-ul familiei.
Când a aflat că urma să moștenească o avere de la tatăl lui, care era bolnav și urma să moară curând.
Steve s-a gândit că are nevoie de o soție cu care să se bucure de avere.
Într-o seară, la o întâlnire de afaceri, a văzut o femeie frumoasă cum nu mai văzuse până atunci.
Se apropie de ea, se prezintă politicos și-i spune:
– Știu că arăt ca un om obișnuit, dar în scurt timp tatăl meu va muri și eu voi moșteni 20 de milioane de dolari.
Impresionată, femeia îi cere adresa și telefonul, pe care Steve i le dă cu mare plăcere și speranță.
Peste o săptămână, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitregă.
Concluzia: Femeile sunt mai bune în planificarea financiară decât bărbații.

 

* – Mamăăă, ce vânătaie ai!
– Da, e de la pisică.
– O așa vânătaie imensă?
– Da, m-a lovit soția cu pisica în cap.
– Judecând după vânătaie, pisica e făcută praf!
– Da’ de unde! N-a avut nici pe naiba. Era din bronz!

Imagine similară

 

* O muscă zbura în căutare de mâncare. Când, deodată, se simte blocată de ceva. Se uită, niciun fir de păianjen împrejur, dar tot se simte blocată și nu mai putea mișca. Atunci își dă seama: „Nenorocitul de păianjen și-a băgat wireless!!!”

Poftește, citește, zâmbește

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* El și ea, acasă:
– Draga mea, în trei ore trebuie să ieșim.
– Dar, dragul meu, abia mi-am spălat părul, nu se va usca până atunci!
– Draga mea, pentru cazuri din astea, există uscător, în cazuri excepționale, fier de călcat, iar în cazuri extreme, foarfecă. Deci, ce alegi?

* La ora de Geografie, profesorul îl întreabă pe Bulișor:
– Care este cel mai vechi stat din lume?
– Statul pe fund.
– Și care este cel mai nou stat?
– Statul la coadă, la cupoane…
– Dar cel mai mic stat?
– Statul de plată!

* Un turist ajunge la hanul ”Ion și Balaurul”. Bate la ușă, aceasta se întredeschide și o femeie îl întreabă:
– Ce vrei?
– Aș dori să înnoptez la han și, dacă ați avea, o farfurie cu mâncare…
– N-avem!
După ce i se trântește ușa în nas, omul bate din nou și, când ușa se întredeschide, aceeași femeie îi zice pe un ton răstit:
– Și-acum ce mai vrei?
– N-aș putea să vorbesc și cu Ion?, a întrebat turistul.

* La ieșirea dintr-un club de fițe, portarul a întrebat cui aparține Loganul din fața clădirii… Mi-a fost atât de rușine încât am mers acasă pe jos…

* Vine un individ la un cabinet de tatuare și spune:
– Vreau să-mi tatuați bestial, pe penis, o bancnotă de 100 de euro!
Artistul se miră și întreabă de ce tocmai asta și acolo?
– Simplu: unu la mână, îmi place să mă joc cu banii; doi, îmi place să văd cum îmi crește averea; și trei, când vine nevastă-mea la mine să-mi ceară bani, eu o să-i spun, ”ia de-aici!”

* După ce soția mea și-a recăpătat cunoștința după o comă de 6 luni, medicul mi-a spus:
– Acum s-a trezit, domnule, puteți vorbi cu ea.
– Ok, am zis, și mă întorc către nevastă-mea: Te mai întreb încă o dată, unde ai fost în seara aceea, de ai venit furișându-te în casă la 1 noaptea?

* La un meci de fotbal, un băiețel stă pe un loc din tribună, care costă o grămadă de bani. Un spectator îl întreabă curios:
– De unde ai avut bani pentru locul ăsta?
– Tata l-a cumpărat, nu eu.
– Și unde-i tata?
– Probabil acasă, caută biletul…

* O tânără apare pe plajă într-un bikini. Cum domnișoara e foarte, foarte tânără, un bărbat în etate o întreabă cu reproș:
– Ce-ar zice mama dumitale dacă te-ar vedea cu costumul ăsta?
– S-ar supăra groaznic, deoarece e al ei.

* – Gheorghe-al meu, zice o vecină, a plecat cu noaptea-n cap la pescuit și diseară îl aștept să-mi vină cu un kil-două de pește.
– Și al meu a plecat la pescuit, dar n-am nicio speranță să-mi vină cu ceva.
– De ce? Și-a uitat momeala?
– Nu, momeala și-a luat-o! Și-a uitat banii…

Imagini pentru imagini cu pescari

* – Astă-vară, văd pe unul cu loz în plic, povestea un pescar. Bag mâna în borcan și trag: 5.000 de lei. Mai trag: 10.000 de lei. Trag iarăși: 50.000 de lei. Trag din nou…
– Ce doriți să comandați, domnilor?, îl întrerupse ospătarul.
– Păi, câte cinci mici de căciulă și două butelii de Murfatlar.
Ospătarul pleacă să aducă ce i se comandase și pescarul reluă:
– Ei, și unde rămăseserăm?
– Ai tras din nou și…
– Da, am tras din nou… și ce credeți? Un ditamai balaur de crap de vreo 12 kg.
– Cum?! Din borcan?
– Care borcan?
– Cum care borcan?… De la loz în plic.
– Care loz în plic, măi fraților?
– Lozul cu noroc! De 5.000 lei, de 10.000 lei, de 50.000 lei.
– Care noroc, care lei? Ei uite, vezi? Asta vă strică pe voi. Sunteți invidioși și vă place să și exagerați…

* – Măgarule, nu ți-e rușine să îmi ciupești nevasta în halul ăsta?
– Domnule…
– Niciun „domnule”! Dacă ai astfel de apucături, mai întâi să-ți tai unghiile. Nu vezi că îi rupi rochia?

Parafate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Cum îl înveselesc colegii de partid pe Liviu Dragnea?
– Îi povestesc cum Nelson Mandela a fost ales președinte abia după ce a făcut 27 de ani de închisoare.

* Destăinuire:
Eu și soția mea avem șapte copii… Hmm, trebuie să recunosc că e un număr destul de mare, dar suntem foarte hotărâți să nu ne oprim până nu facem unul care să ne placă…

* Dumnezeu a făcut-o pe Eva din coasta lui Adam. Și apoi i-a poruncit acestuia:
– Acum alege-ți o femeie!

* – Bunicuțo, de ce ai urechile atât de mari?
– Ca să te aud mai… La naiba, am otităăă!

* S-ar putea să fii român, dacă intri în pușcărie infractor și ieși intelectual…

* Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el, într-o bună zi, Vasile se preface că a murit.
Nevastă-sa: – Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii ăștia noi?… lasă că-s buni și tenișii! – Să-i pun costumul ăsta bun?!… lasă că-i bun și treningul…
Îl pune în sicriu și începe să jelească: – Unde te duci tu Vasileeeee??!! Unde te duci Vasileeee??!!
Din sicriu, Vasile: – La stadion, futu-ți gura mă-tii, că așa m-ai îmbrăcat!!!

* De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit.

 

Imagine similară

* – De ce a rămas celebru Napoleon?
– Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
– Poți fi mai clar?
– Da. Pe statuia sa scrie: ”Pentru memoria lui Napoleon”.

* – Aveți păduchi?
– Da!
– Și cu ce-i tratați?
– Păi, nu sunt bolnavi!

* – S-a scris că în România a fost efectuată cu succes prima operație de schimbare a sexului…
– Da, și acum la clinica respectivă e o îmbulzeală foarte mare… Tot mai mulți bărbați vor să-și schimbe sexul…
– Oare de ce vor acest lucru?
– Ca să iasă mai repede la pensie!

* Ceaușescu se întorcea o dată cu avionul din străinătate. La intrarea în țară se aude subit un sunet de tonalitate joasă și intensitate mare, iar avionul se zguduie puternic.
– Ce s-a întâmplat?, întreabă Ceaușescu, afectat.
– Tovarășe Nicolae Ceaușescu, permiteți să raportez: ne-am lovit de nivelul de trai ridicat!

* Bulă și Trulă se întâlnesc la 20 de ani de la Revoluție.
– Ei, cum îți merge, prietene drag?, se interesă sincer Trulă.
– Relativ bine. Îi știi pe feciorii mei? Acum sunt la casa lor. Unul e profesor de română, altul lucrează la secția financiară, al treilea la un patron, iar cel mai deștept a ajuns în cercetare. Eu am un magazin de haine vechi din care îi întrețin pe ei și pe familiile lor.

* Clientul îi face semn chelnerului care se apropie prompt și amabil:
– Șă știi, șefule, că șnițelul care mi l-ai dat nu se poate mânca.
– Nu-i nimic, vi-l luăm și vă aducem în loc un cotlet excepțional.
– Păi, am mâncat o bucățică din el.
– Și din cotlet s-a mâncat foarte puțin.

* – Când mă gândesc că grecul acesta are miliarde de dolari! Te-ai gândit vreodată ce-ai face dacă ai avea averea lui?
– Nu. Dar când îl văd cum arată, nu mă pot abține să mă întreb ce s-ar face el dacă ar avea salariul meu.

* La teatru, unde se joacă o piesă polițistă, o spectatoare sare în sus, strigând:
– Unde este ucigașul?
La care, o voce din spatele ei îi dă replica:
– În spatele dumitale, dacă nu te așezi imediat!

* – De ce ai lipsit de la ședința în plen?, îl întreabă pe un deputat liderul grupului său parlamentar.
– Am fost bolnav.
– Ce-ai avut?
– Certificat medical…

* Un tip și o tipă, la bar.
Ea: – Oh, ce ceas mișto ai!
El: – Da, îmi arată foarte multe chestii. De exemplu, îmi arată că tu nu porți chiloți.
Ea: – Dar eu port chiloți!
El: – La naiba, iar merge înainte cu o oră!