Glume dulci și gânduri amare

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un ofițer îi atrage atenția unui soldat:
– Dumneata te plângi că e puțin pământ în supă?
– Da, domnule, răspunde soldatul.
– Atunci pentru ce te-ai încorporat în armată, să îți servești țara sau să protestezi pentru mâncare?
– Să trăiți, m-am încorporat în armată să servesc patria, nu să o mănânc!

Imagini pentru imagini cu eclipsa de soare

* – Mamă, mă lași să mă duc să văd eclipsa de soare?
– Da, dar să nu te apropii prea mult…

* Soția: – Ai mâncat?
Soțul: – Ai mâncat?
Soția: – Mă imiți?
Soțul: – Mă imiți?
Soția: – Te iubesc!
Soțul: – Da, am mâncat!

* – Șefu’, am prins un grup de pliznoti și i-am rupt cu bătaia.
– Ce dracu’ sunt ăia??
– Habar n-am, șefu’, da’ când i-am dat jos din taxi așa țipau: ”Pliznot, pliznot!”

* Femeia este precum electricitatea:
– dacă știi să te porți cu ea, îți va lumina viața;
– dacă o obosești, se va stinge;
– dacă te joci cu ea, te va arde;
– dacă o enervezi, te va distruge
Acum ești la curent, nu poți să spui că n-ai fost avertizat.

* Referendum 2022: ”Sunteți de acord cu legea gravitației în forma adoptată de Parlament?”.

* După ce rezolvăm asta cu homosexualii și lesbienele, facem și noi niște autostrăzi, ca să nu mai crape pe șoselele patriei familia tradițională.

* În zonele muntoase, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o drujbă.
În Vaslui, familia tradițională e formată dintr-un tată, o mamă de bătaie și o sticlă de Mona.
În PSD, familia tradițională e formată din bărbat, femeie și toate rudele pe care au reușit să le angajeze la stat prin pile.
În Cluj, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o chirie pe care abia și-o permit.
În Timișoara, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie, dintre care cel puțin unul e oltean.
În Strehaia, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o sabie.
În Buzău, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie care nu vor să recunoască că sunt moldoveni.
În Coaliția pentru Familie, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie care n-au făcut niciodată sex de plăcere.
În București, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie, amândoi blocați în trafic.
În restul țării, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie care lucrează ”dincolo” și nu-și văd copiii decât prin webcam sau de sărbători.

* Bulă își face cumpărăturile pentru școală. Mama lui îi ia cărțile și îi spune:
– Bulă, ți-am luat cărțile pentru școală. Au fost foarte scumpe, deci ai grijă de ele!
Bulă:
– Bine, mamă, nici nu mă ating de ele.

* La o nuntă.
Lăutarii se îndreaptă spre nașul mare care scoate pe masă… 100 milioane!
– Trăiască nașul mare!
Se ajunge și la nașul mic, care ridică două degete, timid:
– … prezent!

* Am mers la sală de aproximativ două săptămâni și am făcut pătrățele!
Dacă mai desenez, instructorul a zis că mă dă afară!

* – Bulă, ți-am mai zis să nu mai mănânci prăjituri, că nu sunt sănătoase!
– Mănânc, fiindcă doctorul mi-a zis că sunt sănătoase!
– Care doctor, Bulă?
– Dr. Oetker!

* Un american vizitează Bucureștiul cu un taximetrist. Trec pe lângă Guvern:
– Ce este clădirea asta așa mare?
– Este Palatul Guvernului, domnule.
– Și în cât timp a fost construită?
– Cam în 10 ani.
– Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Știți că noi avem o tehnologie mai avansată!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ce mai merg și americanul întreabă:
– Clădirea asta ce e?
– Este sediul primăriei, domnule.
– Și în cât timp a fost construită?
– Cam în juma’ de an.
– Mult… la noi era gata în 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung la Casa Poporului:
– Oooooooo, dar ce e clădirea asta?
La care taximetristul:
– Nu știu, că azi-dimineață nu era aici!

Mai în glumă, mai în serios…

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mama îi cântă copilului cântece de leagăn ca să-l adoarmă.
Cântă primul cântec, al doilea… La al 4-lea, ăla mic se scoală și-i zice mamei:
– Mai cânți mult sau mă lași să dorm?

* Un puști vine revoltat de la școală și îi spune tatălui său că acolo îl pun să învețe numai lucruri inutile.
Tatăl îl întreabă uimit:
– Cum adică?
– Păi la istorie ne pune să memorăm niște ani: 1848, 1877-1878, 1907 etc. Cică sunt importanți!
– Altceva…
– Păi la geografie, tot așa, trebuie să reținem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpații Orientali, Strâmtoarea Bosfor și Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă careva, merg repede la un Internet Cafe, dau ”search” pe Google și aflu orice… simplu, nu-i așa?
– Da, fiule, da’ să zicem că ieși cu o fată, și cum vă țineți voi așa, de mână, ea te întreabă ce înălțime are vârful Chomolungma?
– Nu-i problemă! Merg repede la Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau ”search” pe Google, aflu și mă întorc să-i spun…
– Da, da’ până te întorci tu să-i spui că are 8.850 metri s-ar putea să o găsești ocupată!
– Cu cine?
– Păi, tot cu un prost așa ca tine, da’ care are laptop!

* Polițistul îl întreabă pe soț:
– Domnule, de ce nu ați sărit în apă să vă salvați soția, doar a țipat după ajutor?!
– De unde naiba să știu că se îneacă, eu credeam că urlă la mine ca de obicei, fără motiv!

* După vreo cinci ani, un scoțian se întoarce în orașul lui natal.
La gară, caută disperat după frații săi, până când doi bărboși intră în vorbă cu el:
– Nu ne mai recunoști?
– Așa, cu barbă, nu! Dar de ce aveți bărbi așa de lungi?
– Când ai plecat, ai luat cu tine și aparatul de bărbierit…

* – Vai, doamnă, ce câine frumos aveți!
– Nu-i un câine oarecare, e fostul meu soț, reîncarnat.
– Atunci de ce-l țineți în lesă și cu botniță?
– Puterea obișnuinței…

* De ce nu au fost trimise niciodată femeile pe Lună…
– Houston, avem o problemă!
– Ce este?
– Nimic, nu contează…
– Care este problema?
– Nimic…
– Spune-mi, te rog, care este problema?
– Știi foarte bine care este problema!

* – Bună ziua, suntem Martorii lui Iehova!
– În ce dosar?

* Trei polițiști discută:
– Am găsit o minge de golf sub pat. Nevastă-mea mă înșală cu un jucător de golf, zice primul.
Al doilea:
– A mea mă înșală cu un fotbalist. Am găsit o minge de fotbal sub pat.
Al treilea:
– A mea mă înșală cu un cal. Am găsit un jocheu sub pat.

* O femeie la dietetician:
– Ați mâncat fructe?
– Sigur, doctore!
– Ce fel de fructe?
– Cireșe.
– Unde-ai găsit cireșe, cucoană, pe vremea asta?
– Cum unde, doctore? În tort!

* – Bade, la ce te uiți prima dată la o femeie?
– Io, prima dată la o femeie, mă uit să nu fie bărbat…

Imagine similară

* O blondă cochetă este întrebată de către judecător:
– Spuneți-mi, doamnă, de ce vreți să divorțați?
– Pentru că e un risipitor. Nu suntem căsătoriți nici de un an și mi-a mâncat jumătate din zestre.
– Dar ce zestre aveați?
– Zece găini.

* Vine un agitator electoral la casa de nebuni și le povestește nebunilor cât e de bine în țară și cât de bună e conducerea actuală. Toți bat din palme, numai unul stă nemișcat.
– De ce nu bați și tu din palme?
– Eu sunt medicul!

* – Doriți Viagra pentru sex cu soția sau cu altcineva?
– Există două feluri?
– Da, cea pentru sex cu soția are un component în plus care încețoșează privirea pentru o oră.

* – Bade Gheorghe, ce crezi că înseamnă „sex platonic”?
– Apăi, ăsta-i ăla cari să-ntâmplă între unu’ cari nu poate și una care nu sâmte!

* – Mama, băieții râd de mine și îmi spun că ultima oară când am văzut o ”păsărică” de aproape a fost când m-am născut!
– Ești mare prost, nici măcar atunci n-ai văzut, că te-ai născut prin cezariană!

Apolitice

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ziua bună, bade! Aici e satul acela de homosexuali?!
– D-apoi, dragă domnule, io nu știu ce-i aia, dar s-o întreb pe nevastă-mea!…
Gheorgheeeeeeee!!!

* Clasa a noua, la ora de anatomie.
Profesoara o întreabă pe Jessica:
– Ce parte a corpului omenesc se mărește de zece ori atunci când este excitată?
Jessica răspunde stupefiată:
– Oh, e dezgustător! Nu sunt obligată să răspund la o asemenea întrebare.
Așa că profesoara îl întreabă pe John, care răspunde:
– E simplu… pupila ochiului.
– Foarte bine. Bravo! – exclamă profesoara.
Apoi, întorcându-se spre Jessica:
– Trei lucruri am să-ți spun, domnișoară. Unu: nu ți-ai pregătit lecția. Doi: ai o minte perversă. Trei: vei trăi o mare dezamăgire.

* Un bărbat vine la secția de poliție:
– Vreau să vorbesc cu hoțul care aseară mi-a spart casa!
– Domnule, o să aveți ocazia să vorbiți cu el la proces.
– Nu, nu! Insist!!! Vreau să știu cum a intrat în casă fără să îmi trezească soția. Eu încerc asta de 10 ani…

* – Inculpat, de ce ai violat-o pe călugăriță? Doar ești gay!!
– Doamna judecător, din spate mi s-a părut că-i ZORRO…

Imagine similară

* Cică Făt-Frumos se duce și el la o mică gargară pe la Ileana Cosânzeana, care devenise nevasta zmeului.
Calul îl întreabă ce o să facă dacă apare zmeul.
Făt-Frumos îi răspunde că, imediat ce aude bătăi în ușă, o să sară cu parașuta pe geam.
Zis și făcut.
Se duce Făt-Frumos la Ileana Cozânzeana, încep ei treaba, iar, la un moment dat, se aud bătăi în ușă.
Făt-Frumos sare pe geam, iar Ileana Cosânzeana deschide ușa.
La ușă, calul lui Făt-Frumos:
– Spune-i prostului ăluia că a încurcat parașuta lui cu sacul meu de ovăz!…

* – Bunicule, pe tine te-a făcut Dumnezeu?
– Da, draga mea, Dumnezeu m-a făcut, răspunde bunicul.
Câteva minute mai târziu, fetița își întreabă din nou bunicul:
– Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a făcut?
– Da, draga mea, răspunde bunicul.
Timp de câteva minute, fetița îl studie pe bunic, iar apoi se uită la reflexia ei în oglindă. Bunicul se întreabă ce-i trecea fetiței prin minte.
Într-un sfârșit, fetița zice:
– Știi ceva, bunicule? Dumnezeu face o treabă mai bună în ultimul timp.

* Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Îl întâmpină Sf. Petru, care-i spune:
– Ai voie să te plimbi oriunde, să vizitezi toate celebritățile, să organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce mașina, nu ai voie să circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta acceptă, dar, într-o zi, când circula regulamentar cu mașina, este depășit de un Ferrari ultimul tip, care avea cam 200 km/h, cu numărul de înmatriculare I-NA.
Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru și îi spune:
– Păi, bine, Preasfinte, mi-ai spus că nu am voie să circul cu mai mult de 30 km/h și adineauri a trecut unul pe lângă mine cu 200 km/h, într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta?
– În primul rând, nu este de Napoli, este de Nazaret, și, în al doilea rând, Tipul este fiul lui Șefu’!

* – Femeie, mi-am luat mașină!
– Ce fel de mașină?
– Mercedes Vito!
– Eu te-am întrebat frumos, boule!…

* Soțul și soția iau cina la un restaurant de lux. Imediat ce masa e servită, soțul zice:
– Mâncarea arată delicios, să mâncăm.
Soția:
– Scumpule, de obicei spui rugăciunea înainte să mâncăm acasă.
– Asta e acasă, dragă, aici bucătarul știe să gătească.

* – Sunt vegană!
– Eu sunt vegan second hand.
– Cum adică?
– Adică, vaca mănâncă iarba, eu mănânc vaca…

* Dacă cineva te face babă, nu te lăsa, aruncă cu proteza după el!

* – Ascunde-te, Bulă, strigă bunica uitându-se pe vizor. Învățătoarea vrea să știe, probabil, de ce ai lipsit de la școală.
– Ascunde-te tu! I-am spus că ai murit!

* – Servus, dragă! Ce miroase așe fain?
– Gătesc, mă!
– No, da ce faci bun acolo?
– Dacă îi fluidă, atunci o să fie ciorbă! Dacă iese deasă, atunci îi tocăniță, no, și dacă se arde, atunci îi prăjeală!

De-ale noastre

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O blondă cu niște căști și un walkman intră într-un coafor. Se așează pe scaun și zice:
– Vreau să mă tund.
– Trebuie să-ți dai jos căștile, îi spune frizerul.
Blonda:
– Nu, nu pot să fac asta! Dacă mi-aș scoate căștile, aș muri.
Frizerul începe să o tundă pe unde mai putea și el, fără să-i scoată căștile… Când vede că nu mai avea ce să mai taie, îi spune blondei:
– Gata, nu se mai poate, tre’ să-ți scoți căștile!
Blonda:
– Nu, nici gând! Dacă mi le scot, sigur o să mor!
Frizerul mai tunde el ce mai tunde și, la un moment dat, îi scoate căștile. Blonda mai trage o dată aer în piept, după care cade jos moartă. Curios, frizerul ridică căștile și le pune la urechi să audă ce asculta blonda: ”Inspirați, expirați, inspirați, expirați…”

* Înainte, tații își doreau ca primul copil să fie băiat.
Acum, își doresc ca primul băiat să fie al lor.

* Doi bătrânei stau de vorbă:
– Nu pot să te încurc, o ai prea mică pentru mine!
– Recunosc, pensia o am mică, dar compensez cu tensiunea, glicemia și colesterolul. Pe astea le am mari…

* Un câine fugea disperat prin deșert. O vulpe îl oprește și-l întreabă unde se grăbește, la care câinele:
– Lasă-mă în pace, că de nu găsesc un copac fac pe mine!

* Un pieton neatent este lovit de o motocicletă.
– Ei bine, poți spune că ai avut o zi norocoasă, îl consolează motociclistul în timp ce-l ajuta să se ridice.
– Zi norocoasă?
– Da, pentru că eu de obicei conduc un camion de 30 de tone…

* Iubirea adevărată este atunci când ea iese din mașină, izbește portiera și el o înjură doar în gând.

* Se trezește Janos și-i spune nevestei:
– Am visat ceva frumos.
– Ce, mă Janos?
– Că am fost în București!
– Și ce-i frumos în visul ăsta, mă?
– Nu m-au lăsat să intru decât cu pașaport!

* Un ins, vizibil lovit de licorile bahice, se plimba pe un hol, căutând un birou anume.
Se oprește în dreptul primei uși și silabisește cu greu:
– Departam… (hâc)… entul… cultuuura și… (deh) nu-i bun. (hâc) nu aici…
Merge sprijinindu-se de ziduri spre următorul birou:
– Servii-ciu… (hâc)… Puuu… blic… de evid… (deh) nu-i bun nici (hâc) aici…
– Asooocia… ția alcoool… Aha! Aici e… Și intră.
– Buuună ziua! (hâc). Pardon! Nu vă zupărați, aici este… Asooo… ciația alcoolicilor (hâc) anonimi… din… România? (hâc)…
– Da, desigur. Poftiți, vă rog, luați loc! Doriți să vă înscrieți?
– Ei aș, (hâc)… Am venit să-mi dau demisia!!!…

* – Soțul tău mai aleargă după femei?
– Da, dar de când s-a pensionat, numai la vale…

* – Cine mai fluieră după femeile trecute de 45 de ani???
– Oala sub presiune…

Imagini pentru imagini cu pinguini

* Fetelor, țineți minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!

* Un tip se duce la concursul ”Vrei să fii miliardar?”
Virgil Ianțu îi pune întrebarea:
– Cât de adânc este vaginul soției dumneavoastră?
a) 10 cm b) 15 cm c) 18 cm
Tipul răspunde:
– Pot să sun un prieten?

* Doi îndrăgostiți în parc.
– Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc?
– Cu nimeni.
– Serios?!?
– Toți aveau mașină!

* – Doamnă, rochia asta vă face grasă!
– Ah, slavă Domnului!, și eu care credeam că e de la shaorma.

* La școală, la țară, profesoara întreabă elevii:
– Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor?
Micul copil de țigan răspunde:
– Când e legat câinele!

* Trei berze se întâlnesc în zbor și se întreabă una pe cealaltă:
– Tu unde mergi?
– Merg la un cuplu care încearcă de 10 ani să aibă un copil… le duc o fetiță.
– Frumos.
– Și tu?
– Merg la o doamnă care nu a avut niciodată copii… îi duc un băiețel.
– E tare!…
– Dar tu?, întreabă cele două berze pe a treia.
– Merg până aci, la o mănăstire. Nu le duc niciodată nimic, dar îmi place să le bag în sperieți…

Spumoase

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La un concurs de vânătoare a melcilor:
Locul I – Un bătrân de 88 de ani a prins 2 melci.
Locul II – Un alt bătrân, de 89 de ani, a prins un melc.
Locul III – Un bătrân de 90 de ani nu a prins niciun melc, dar s-a strofocat foarte mult.
După festivitatea de premiere se iau interviurile și se ajunge și la cel de pe locul III:
– Cum se face că nu ați reușit să prindeți niciun melc?
– Apăi, fata moșului, eu până mă apleeeeec…, până întind mânaaaa…, melcul… țuști!!!

* – Am auzit că ți-ai găsit o slujbă…
– Da, m-am angajat, sunt vârcolac la o brutărie.
– Cum adică?
– Vâr colaci în cuptor…

* O tipă merge la un chirurg plastician:
– Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog să mă ajutați!
– Nicio problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă. Vă deranjează?
– Nu, nu cred, doar sunt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia vine la cabinet furioasă și strigând la doctor.
Medicul, mirat, întreabă:
– Ce s-a întâmplat, nu auziți bine?
– Ba da…, aud perfect, dar… nu mai înțeleg nimic!!!

* Doi motocicliști, noaptea, văd farurile unui TIR. La un moment dat, unul dintre ei îi spune celuilalt:
– Uite bă încă doi alții ca noi! Hai să trecem printre ei!

* Un cuplu, la psiholog. E întrebată întâi ea, despre ce și-ar dori de la partener.
– Aș vrea să simt o efuziune de dragoste și înțelegere, o comuniune între sufletele noastre. Să-l simt receptiv la sentimentele mele și săritor la dorințele împărtășite sau doar sugerate. Să avem o relație pură și caldă, o iubire continuă și înălțătoare. Să ne contopim unul în celălalt, la fel cum am făcut-o atunci când ne-am cunoscut.
– Dar dumneata, ce ți-ai dori?, îl întreabă psihologul pe bărbat.
– Eu aș vrea să-mi dea voie să merg la pescuit!

* Cel mai bine vândut produs alimentar din Ținutul Secuiesc este pateul.
Maghiarii adoră să meargă la magazin și să zică: ”Dați-mi, vă rog, Ardealul!”

* Astăzi m-am apucat de grădinărit!
M-am plantat în pat și așa o să stau toată ziua!

* Nevasta unui preot nu prea bogat vine de la oraș cu o rochie nouă. Când vede chitanța de 400 de lei, preotul se face foc:
– Eu pun bani deoparte să avem mâncare și să întrețin casa, iar tu?…
– Bărbate, nu m-am putut abține, tentația era prea mare. Ca și cum un demon mi-ar fi șoptit: ”Îți stă bine! Îți stă bine!”
– Păi și de ce n-ai zis cum te-am învățat eu: ”Îndepărtează-te Satană de mine!”?
– Așa am zis, dar el a continuat: ”Și de la distanță îți stă bine!”

* Contabilul merge la medic fiindcă suferă de insomnie. Medicul întreabă:
– Ați încercat să numărați oi?
– Da, dar nu merge. Dacă greșesc, trebuie să verific și să sun auditorul…

* – Vai ce bine miroși, cu ce te-ai dat?
– Cu bicicleta!!

* Fetelor, alegeți-vă cu atenție bărbatul vieții voastre, deoarece copilul nu o să semene cu BMW-ul, o să semene cu șoferul!

* Pe o ploaie torențială, o tânără drăguță se chinuie să schimbe cauciucul de la mașină. Un tânăr se oferă să o ajute. Într-un târziu, ud leoarcă, murdar și obosit, acesta îi spune:
– Acum nu mai trebuie decât să scoatem cricul.
– Vă rog să-l scoateți cu grijă. Soțul meu doarme în mașină…

* Că trece tinerețea nu-i mare pagubă!
Problema e că trece și bătrânețea!

* Degeaba te îmbraci de la Milano, dacă te dezbraci pe oriunde!

* – Maestre, care-i secretul înțelepciunii?
– Să nu te contrazici cu proștii.
– Maestre, nu cred că ăsta-i secretul!
– Ai dreptate!

* Bărbatul cu picioarele epilate merită o femeie cu mustață.

* Pentru un abdomen plat, trebuie să mâncăm numai alimente plate.
Pizza, de exemplu. Și ciocolată.

Imagine similară

Reconfortante

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bulă rămâne repetent.
Nervos și foarte dezamăgit, tac’su îl amenință:
– Bulă, de acum o să înveți 25 de ore pe zi!
– Dar, tată…
– Niciun dar, mă!
– Tată, ziua are doar 24 de ore.
– Hmmm… păi, în cazul ăsta, măi Bulișor, te trezești cu o oră mai devreme.

* Un polițist discută cu o șoferiță:
– Becul din spate este spart, anvelopele sunt uzate, iar bara de protecție este strâmbă. Asta vă costă 1.000 de lei.
– Ok! La service costă dublu…

* Soțul către soție:
– Ce face bărbatul ăsta sub patul nostru?
– Nu știu ce face sub pat, dar dacă ai ști ce face în pat…

* – Domnule avocat, cât credeți că va dura toată ședința asta?
– Pentru mine trei ore, pentru dumneavoastră trei ani…

* Întrebare la Radio Erevan:
– E adevărat că 4 asasini au vrut să-l elimine pe Liviu Dragnea?
– Da, dar nu erau 4, ci doar 1. Și nu era bărbat, ci femeie. Și nu era asasin, ci procuror.

Imagine similară

* – De ce ai venit la mine?, îl întreabă un dentist pe țiganul care avea toți dinții îmbrăcați în aur.
– Ham venit să-mi pui o Halarmă.

* Un țigan către chelner:
– Ce cocktail îmi recomanzi, bă?
– Molotov…, livrat acasă.

* – Garcon! Graines de citrouilles salees!
– Strigă, fă: ”sămânță de bostan cu sare”, că n-a stat toți la Paris ca tine…

* Un poster, într-o biserică din Franța:
”Când intri în această biserică este posibil să auzi chemarea Domnului. Oricum, ar fi neplăcut să discute cu tine pe telefon și îți mulțumim că îl vei închide!
Dacă vrei să vorbești cu El, găsește un loc în biserică și poți să discuți în liniște.
Dacă vrei să-L vezi, dă-i un SMS în timp ce conduci!”

* În timpul unei vânători cu gonaci, iepurașul se salvează într-un han, la marginea pădurii. Hangiul îl întreabă:
– Iepurașule, cu ce te pot servi? Morcovi poate?
– Nu, în niciun caz!
– Varză?
– Nu!
– Și ce-ai dori atunci?
– Un șnițel vânătoresc…

* – Mărie, dacă te culci cu mine, îți dau mobilul meu.
– Dacă e așa, Ioane, s-a făcut!
După consumarea actului, Ion dă să plece.
– Ioane, zice Maria, da’ mobilu’??
– Aaaaa, da, notează: 0726…

* Doi bărbați stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu sâni mari. Unul îl întreabă pe celălalt:
– Îți place?
– Nu prea!
Mai trece o alta cu fundul apetisant. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas. A treia oară trece una bună din toate punctele de vedere. Ăsta iar întreabă, celălalt se strâmbă din nou. Acum, înfuriat, cel care pune întrebările spune:
– Mă… da’ ție nu îți place niciuna?!
Celălalt răspunde sec și plin de vervă:
– Păi, dacă nu pot să le fac nimic, măcar să fiu exigent!

* Cum îi spune o șoferiță iubitului ei că l-a înșelat?
– N-am fost atentă și a intrat unu’ în mine…

* Am o problemă…
Mi-a fugit somnul și nu știu cu cine…

* Vine calculatorul dimineață la stăpân:
– Stăpâne, am visat urât.
– Cum mă, calculatoarele nu visează!
– Ba da.
– Nu se poate, mă!
– Ba da.
– Păi, ce ai visat?
– Visam eu liniștit acolo 1001010101011010 și deodată… 101010100001112…

* Justin îi cumpără lui Britney un inel cu rubin. Ea zice:
– Vai, iubitule, nu trebuia!
A doua zi îi cumpără un Viper. Ea zice:
– Vai, iubitule, nu trebuia!
A treia zi îi cumpără un prezervativ. Ea exclamă:
– În sfâr-shit…

* – Mie, când beau mult, mi se umflă ochii.
– O fi de la ficat.
– Nu, de la făcăleț!

* Dialog cu limbă:
– Limba noastră-i o comoară?
– Englezismele-o omoară!

* – Iubito, dacă mă superi te desfigurez!
– Cum, ai fi în stare să mă lovești?
– O, nu! Îți ascund fardurile.

* Să nu mă suporți și totuși să-mi dai like-uri la poze, asta înseamnă să fii fanul meu!

* Soțul a spus că între noi a dispărut scânteia…
Am cumpărat un electroșoc. După ce își va reveni, îl mai întreb o dată!

Fără protocol

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O brunetă face cunoștință cu un tip, pe care apoi îl întreabă câți ani îi dă. După ce o privește din cap până-n picioare, acesta îi răspunde:
– După ochi – 20, după sprâncene – 18, după culoarea dinților – 16. În total, 54!

* – Care este asemănarea între Mihai Viteazu și un îndrăgostit?
– Ambii și-au pierdut capul…

* Nu crede tot ce vezi! Până și sarea arată ca zahărul!

* Fiecare om luminează o cameră. Unii când intră, alții când ies…

* – Mamă, mi-a spus doctorul că n-o să pot face copii!
– Este ereditar, fiica mea. Nici tatăl tău n-a putut.

Imagine similară

* – Chelner, te-am strigat de zece ori.
– Știu, domnule.
– Și de ce n-ai venit?
– De nouă ori n-am auzit.

* Un șofer de TIR dormea în cabină, când îi bate o prostituată la geam.
– Nu vrei sex, ceva?
Chior de somn, răspunde:
– Bine, cât ceri?
– Păi nu mare lucru, du-te la shopu’ ăla și ia și tu o sticlă de vin.
Se duce șoferul la magazin și, la întoarcere, dă de un coleg.
– Bă, ia tu sticla asta de vin și vezi că e o prostituată la mine în cabină. Du-te tu, că eu nu mai am chef.
Ia colegul sticla, se duce în cabină și începe partida de sex. La un moment dat, bate un polițist la geam:
– Bună seara, ce faceți aici?, întreabă polițistul luminând interiorul cu lanterna.
– Bine, dom’le, i-o trag lu’ nevastă-mea.
– Păi de unde știu eu că e nevasta dumneavoastră?
– Îți zic eu, că nici eu nu știam până n-ai aprins lanterna.

* O blondă proaspăt sosită la mare se adresează recepționerului de la hotel:
– Aș dori o cameră cu vedere la mare. Cât m-ar costa?
– Cam 4 milioane de euro!
– Ești nebun? Dar ce are special camera respectivă?
– Nu are nimic deosebit, numai că trebuie să dărâm hotelul din față!

* Într-o zi, Alioșa, mecanizator agricol, șef de brigadă la un colhoz, sosește la lucru cu nasul spart și un ochi vânăt.
Colegii îl întreabă mirați ce a pățit, s-a accidentat sau s-a bătut la cârciumă.
– Nimic din toate astea. De la ședința de ieri mi se trage. La adunarea lunară de analiză a muncii și stabilirea planurilor pe luna următoare, în fața mea în sală era Natașa, o știți, aia ”multă” și vânjoasă, mulgătoare-șefă la zootehnie. Când s-a ridicat în picioare să ia cuvântul, am văzut că îi intrase fusta binișor între buci. Eu i-o apuc și i-o trag afară (fusta). Atunci ea s-a întors spre mine cu o privire cruntă și mi-a aplicat un croșeu între ochi.
Toate astea s-au uitat, dar, după ședința de luna următoare – același lucru: Alioșa cu un ochi vânăt și nas spart. Abia se vindecase.
Colegii l-au întrebat:
– Acum ce-ai mai pățit?
– Tot Natașa, a răspuns el.
– Păi, nu te-ai învățat minte de luna trecută?
– Să vedeți cum a fost. Ne-am adunat noi pe băncuțe în sala de ședințe, dar acum Natașa era în fața lui Serghei și eu lângă el.Când Natașa s-a ridicat în picioare să ia cuvântul, ați ghicit: fusta între buci. Serghei i-a tras-o repede afară. Eu atunci, știind că nu-i place asta, m-am întins și i-am îndesat-o cu degetele înapoi. Ce a urmat, se vede pe fața mea…

* Un tip plin de vânătăi se prezintă la oftalmolog.
– Ce s-a întâmplat, întreabă medicul.
– Am încercat să mă urc la etajul autobuzului.
– Dar autobuzele de la noi din oraș nu au etaj.
– Cu ochelarii prescriși de dumneavoastră, absolut toate aveau.

* O soție are două roluri principale:
1. Să își calmeze soțul când e nervos…
2. Să îl enerveze… când e calm!

* Într-o zi, un tânăr l-a întrebat pe bunicul său:
– Bunicule, cum ați putut trăi înainte fără tehnologie, fără internet, fără computere, fără drone, fără telefoane mobile, fără facebook?
Bunicul îi răspunde:
– La fel cum voi trăiți astăzi fără rugăciuni, fără demnitate, fără compasiune, fără rușine, fără respect, fără personalitate, fără caracter, fără dragoste, fără modestie, fără onoare.

* Soțul meu sughite de o jumătate de oră…
Oare dacă îi spun că nu mai are niciun ban pe card… îi trece???

* Ești un elev de nota 10?
Să te porți frumos cu repetenții. Într-o zi, te vor guverna!

Alternative

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un iepuraș intră într-o cofetărie și comandă o cafea cu lapte și un corn.
I se aduce comanda, dar își aminti că nu se spălase pe mâini, așa că pleacă la toaletă.
Când se întoarce, cafeaua nu mai era.
– Cine mi-a băut cafeaua?
Toți tăceau mâlc. Iepurașul reveni cu un ton amenințător:
– Vă mai întreb încă o dată, cine mi-a băut cafeaua?
Ursul se ridică în picioare de la o masă și răspunde:
– Eu am băut-o…
– Și cornul de ce nu l-ai mâncat, mofturosule?…

* Vulpoiul, iepurașul și ursul merg la încorporare.
Bineînțeles, nu vrea niciunul să meargă în armată, așa că recurg la trucuri.
Vulpoiul se gândește ce se gândește și îi vine o idee:
„Dacă îți tai coada, nu te vor lua, căci un vulpoi fără coadă stufoasă nu trebuie să meargă în armată”
Zis și făcut…
Iese vulpoiul de la control și ceilalți îl întreabă:
– Ei?
– Inapt, fără coadă, neincorporabil…
Iepurașul la rând, se gândește:
„La mine chestia cu coada nu merge, ia uite ce coadă moca am, dar… urechile! Un iepuraș fără urechi nu trebuie să facă armata”.
Zis și făcut…
Iese afară:
– Ei?
– Respins, fără urechi nu pot dormi iepurește…
Vine ursul la rând:
„La mine chestia cu coada nu ține. La fel și chestia cu urechile, dar îmi scot dinții, că precis nu mă iau la armată”
Zis și făcut…
Iese afară și prietenii îl întreabă:
– Na, ce ai făcut?
La care, ursul, șuierând:
– Ressssssspinssssss! Sssssunt prea grassss…

* Doi pitici vizitează Africa. Era cam pustiu, dar în a treia zi întâlnesc un grup de oameni ciudați, care îi primesc cu căldură.
La un moment dat, piticul mai curios întreabă:
– De ce e așa pustiu? Sunt canibali pe aici?
– Nu, nu sunt… săptămâna trecută l-am mâncat pe ultimul…

* Un proaspăt contabil se prezintă la un interviu:
– Aș dori să mă angajez, nu am experiență, dar învăț repede și sunt creativ!
Patronul se gândește și spune:
– Ei bine, îți dau o șansă. Avem un debitor. Dacă obții de la el suma pe care ne-o datorează, te angajăm!
A doua zi, tânărul pretendent se întoarce victorios cu suma.
– Fenomenal! Cum ai reușit?
– I-am spus că dacă nu ne plătește, mă duc la ceilalți creditori și spun că ne-a plătit!

* O blondă îi spune unei prietene:
– Ieri am fost la oftalmolog.
– Și ce ți-a zis?
– Să învăț alfabetul…

* Discută doi prieteni, la o bere. Unul zice:
– Aseară, nevastă-mea m-a rugat să îi dau rujul. Din greșeală, i-am dat tubul cu lipici super glue. Nici acum nu vorbește cu mine…

* Nu sunt femeia care să pălmuiască bărbatul, eu îi pun laxativ în mâncare și ascund hârtia igienică.

* – Draga mea, am decis să nu mă mai cert cu tine niciodată!
– Auzi la el! A decis… Dar pe mine m-ai întrebat?

* Doar pe mine mă enervează zicala asta: ”Privește partea bună a lucrurilor”?
Adică, dacă alunec pe scări, trebuie să mă bucur că am ajuns mai repede jos sau cum?

* Un ungur, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în română cuvântul ”ajutor” și striga: ”Me scald ultima date!”

* – Bunicule, ce vrei să-ți fac cadou, o tinerică sau o cutie de bomboane?
– Mă iei la mișto, nepoate? Știi doar că mă dor dinții!…

* – Am auzit că te-ai însurat. Cum e nevastă-ta?
– Frumoasă și proastă!
– Hai mă… cum dracu…
– Păi dacă era urâtă, n-o luam eu pe ea, iar dacă era deșteaptă, nu mă lua ea pe mine.

* O soție cu centura neagră la karate înseamnă: familie sănătoasă, copii educați, soacră politicoasă și un soț iubitor și credincios.

* Doi japonezi, în Gara de Nord, întreabă cât face trenul până la Oradea:
– 14 ore.
– România asta e mai mare decât China!, s-au mirat ei.

Spuse pe șleau

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Ofertă: două într-unul!

I. Doi țigani la porțile raiului. Sf. Petre:
– Nu vă găsesc pe lista mea. O secundă, să mă duc la Dumnezeu și să-l întreb de voi.
– Doamne, spuse Petre după ce intră la Dumnezeu în birou, sunt doi țigani la porțile raiului și vor să intre.
– Trimite-i la dracu, n-au ce căuta aici
După câteva minute, Petre intră din nou într-un suflet în biroul Domnului.
– Doamne, au dispărut…
– Cine, țiganii?
– Nu. Porțile raiului…

II. Doi români ajung la porțile raiului. Fericiți nevoie mare, bat la poartă și așteaptă să li se deschidă. Unu’ mare și negru își face apariția și îi invită mieros înăuntru. Cei doi, nedumeriți:
– Cine ești tu?
– Scaraoțchi, nu se vede?
– Bine, dar aici sunt porțile raiului!!!
– Da, le-au adus niște țigani ieri și le-am montat pe astea în locul celor vechi!

* – O shaorma, te rog.
– Ketchup, maioneză, să pun?
– Fără Săpun, te rog.

* – Tată, eu cum am apărut?
– Totul a început când mama ta mi-a dat patru likeuri…

* Bulă și Ștrul, vechi prieteni, se-ntâlnesc într-un bar.
– Tu cu ce te mai ocupi, Bulă?
– Cânt la piculină, în orchestra simfonică, facem turnee internaționale.
– Grozav!
– Nu prea. Am cântat anul trecut pentru regina Angliei. Adoră muzica. A spus: ”Umpleți-le instrumentele cu aur!”. Tuba se umple cu aur, contrabasul se umple cu aur, și eu cu blestemata asta de piculină… Am cântat și la regele Iordaniei. Iubește muzica. A spus: ”Umpleți-le instrumentele cu argint!”. Tuba se umple cu argint, contrabasul se umple cu argint și eu… cu blestemata asta de piculină… Am cântat și la Țarul Rusiei. Urăște muzica. A spus: ”Să vă băgați instrumentele alea în cur!”. Tuba nu încăpea, contrabasul nu încăpea… și eu, cu blestemata asta de piculină!

Imagini pentru imagini piculina

* – M-am hotărât, divorțez de soțul meu…
– Cum așa?
– Seară de seară visez că mă înșeală cu blonda aia de la chioșcul de ziare!
– Păi, divorțezi din cauza unor vise?
– Dacă în visele mele face așa, îți dai seama ce se-ntâmplă într-ale lui?

* Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
– Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot…
– Și ai căzut?
– Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar, după mine.
– Așa, și ce legătură are asta cu vânătaia?
– Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

* În autobuz, aglomerație mare. La un moment dat, un tip își scoate ochiul de sticlă și începe să îl arunce în sus.
– Pune-l, domnule, înapoi, că îmi faci scârbă!, zice un călător indignat.
– Doar vreau să văd dacă mai sunt locuri în față…

* Să-ți lași bărbatul pe facebook este ca și cum ai băga câinele în măcelărie…, îi curg balele la tot ce vede!!

* Pe bărbați îi strică femeile, puterea și banii.
În lipsa acestora, îi omoară țuica!

* La ștrand, o tipă ce se zbătea în apa adâncă, strigă disperată:
– Ajutooor!!!… Mă înec!… Ajutooor!!!… Săriți! … nu tu, grasule, domnul de lângă tine!!…

* – Repede mai trece timpul, se plânge pensionarul Bulă unui amic. Mă culc de două ori cu nevasta și gata… a mai trecut un an!

* Un bătrân cap al mafiei este pe patul de moarte. Își cheamă nepotul la el și-i spune:
– Nepoate, ascultă la mine! Vreau să-ți las ca moștenire pistolul meu. El îți va aminti mereu de mine!
– Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele! Mai bine mi-ai lăsa ceasul tău Rolex!
– Ascultă la mine! Într-o zi, tu o să conduci afacerea familiei. O să ai o nevastă frumoasă, o grămadă de bani, o casă mare și, poate, și câțiva copii. Și, poate, într-o zi o să te întorci acasă, o să-ți găsești nevasta în pat cu alt bărbat. Și-atunci ce-o să faci? O să-i arăți Rolexul și-o să-i zici: ”Hei, amice, ți s-a scurs timpul! E rândul meu.”!?

Motivații

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Procurorul:
– Inculpatul a săvârșit o escrocherie rară prin îndrăzneală, abilitate și bogăția fanteziei…
Cel din boxă îi dă replica:
– Ține-ți laudele pentru tine, că eu tot nu recunosc.

* – Ospătar, aveți ceva vegan, fără lactoză, gluten, soia și glutamat?
– Sigur că da, șervețele!

* Când viața devine grea, când tristețea îți umple inima, când lacrimile îți inundă ochii… caută-mă!
Vând batiste.

* Un bețiv se întorcea acasă pe șapte poteci. Pe drum se întâmplă să-i cadă pălăria. La care, bețivul:
– Acolo să rămâi, că nici tu nu m-ai ridicat pe mine când am căzut!

Imagine similară

* I-am spus nevesti-mii că vreau să fiu incinerat când am să mor.
Mi-a făcut programare pe joia viitoare.

* Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri.
După ce au făcut-o, stăteau ei în dilemă cum să numească fabrica. Zise unul:
– Hai să-i zicem ”pi buni”, că am auzit că italienii au o fabrică ”pi reli” și le merji tari ghini!

* După ce și-au dat întâlnire pe Facebook, ea îl întreabă:
– Ok. Dar cum am să te recunosc?
– Voi fi într-o geacă neagră, blugi albaștri, înălțime 1,80 fix, greutate 80 kg fix.
– Ok. Eu am să fiu într-o fustă neagră, cu un cântar și o ruletă în mână.

* Bun, acum că i-au oprit numerele de înmatriculare, se pune întrebarea: muia rămâne la PSD sau o iau agenții de la circulație?
Întreb și io așa…

* După decolare, căpitanul avionului se adresează pasagerilor:
– Doamnelor și domnilor, vă vorbește căpitanul. Am ajuns la înălțimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza… O, la dracu!
Pasagerii rămân încremeniți pe locurile lor. După câteva momente, căpitanul se adresează iar pasagerilor:
– Vă rog să mă iertați, din greșeală am vărsat cafeaua pe mine. Ar trebui să vedeți cum îmi arată pantalonii în față.
La care, un pasager:
– Iar ai mei în spate!

* – Felicitări, dragă, am auzit că te-ai măritat. Cum e?
– Foarte frumos! În fiecare seară ne plimbăm prin parc, luăm o barcă și mergem până la mijlocul lacului…
– Vai ce romantic! Și?
– Din mijlocul lacului el se întoarce cu barca, iar eu înot.
– Atâta distanță! Dar nu ți-e greu?
– M-am obișnuit! E mai greu până ies din sac…

* Se întâlnesc toți comandanții supremi ai celor mai puternice armate din lume să prezinte caracterul soldaților din subordine.
Comandantul american împușcă un soldat american în picior și îl întreabă dacă îl doare.
– No, răspunde soldatul, pentru că îmi iubesc ”my country”.
Rusul face același lucru, iar soldatul rus răspunde:
– Niet, pentru că îmi iubesc Rusia.
Generalul român, după ce trage un glonț în piciorul soldatului Bulă, îl întreabă dacă îl doare.
– Nu, răspunde Bulă, pentru că port 40 și am bocanci de 44!

* Un doctor se întâlnește cu un vechi prieten, avocat, în vacanță pe Riviera Franceză. Doctorul:
– Salut, ce vânt te aduce pe aici?
– Păi, mai știi dărăpănătura aia de cabană la Predeal, pe care am cumpărat-o? A luat foc și cu banii de asigurări am venit să mă relaxez, că oricum am unde sta. Dar tu?
– Păi tot așa! Mai știi dărăpănătura aia de casă de vacanță din Moldova, pe care mi-am luat-o? Au luat-o apele și din banii de asigurare am venit să mă relaxez.
La care avocatul, cu voce joasă:
– Zi-mi și mie: cum ai făcut să provoci inundațiile?

* – Mami, ce face barza după ce îl aduce pe bebe la noi?
– Se întoarce cu fața la perete și sforăie, dragul mamei…

* Eu știu că țigările îmi fac rău, dar le iert.

* – Măi tată, mai bine luăm un taxi, uite și tu ce înghesuială groaznică e în autobuz!
Tatăl:
– Lasă vrăjeala, dacă erai la discotecă spuneai că e mișto, că-i atmosferă!

* De vânzare prieteni nefolosiți pe Facebook, nu salută, nu comentează, nu dau like… doar observă.
Preț negociabil. 😀