BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* O barză zboară cu un moș în cioc. La un moment dat, moșneagu’ zice:
– Hai, recunoaște că ne-am rătăcit!
* – Domnule, aveți nevastă?
– Da, domnule doctor!
– Și de câte ori vă culcați cu ea?
– De câte ori mi-e somn.
* În Scoția
Soția:
– Mergi, te rog, până la magazin. Eu mi-am spălat fusta.
Soțul:
– Îmbrac-o pe a mea.
* Un tânăr entuziast, care tocmai și-a luat licența de instalator, s-a dus să vadă cascada Niagara. A studiat-o preț de un minut, după care a spus:
– Cred că o pot repara.
* – James!
– Da, sir!
– Unde e câinele nostru?
– L-am găsit în grădină făcând politică și l-am împușcat… sir.
– De unde ți-ai dat seama că făcea politică?
– L-am văzut mâncând căcat… sir.
* Dumnezeu îl cheamă pe Sfântul Petru și îi dă un cazan mare cu inteligență:
– Uite, ia polonicul ăsta și împarte la oameni.
Împarte Sf. Petru ce împarte și vede că ajunge la jumătatea cazanului.
– Ce să fac, Doamne, că am ajuns la jumătate și se termină repede inteligența?
– Împarte cu lingura, îi zice Dumnezeu.
Împarte Sf. Petru ce mai împarte și vine iar la Dumnezeu:
– Mai am un pic, ce să fac?
– Dă cu lingurița, acum.
Sfântul Petru dă ce mai dă și apoi vine din nou:
– Doamne, am terminat cazanul. Ce mai fac, acum?
Dumnezeu: – Acum, dă-le diplome.
* – Alo, mamă, nu te speria, te rog să nu intri în panică, nu e nimic grav, dar sunt la spital!
– Manole, ești medic de zece ani, nu mai spune asta de câte ori mă suni.
* Femininul la cocoș este cocoașă??
* – Bulă, spune legea lui Arhimede!
– Un solid scufundat într-un lichid… când iese, te bate de te usucă!
* – Fiule, pe cine iubești tu mai mult, pe mine sau pe mama?
– Pe amândoi!
– Dar dacă mama ar pleca la Paris, iar eu în America, unde ai vrea să mergi?
– La Paris?
– De ce la Paris?
– Este un oraș frumos…
– Și dacă eu aș pleca la Paris și mama în America, unde ai vrea atunci?
– În America!!
– Cum așa?
– Păi dacă la Paris am fost deja!
* Un pitbull scăpat din lanț a intrat într-o secție de primiri urgențe și a vindecat pe loc cei cinci bolnavi din sala de așteptare. Doi sufereau de lombosciatică, unul cu entorsă la picior, iar ceilalți doi… constipație.
* Germania va introduce o pensie specială pentru săraci. Nemții ăștia vor să ne imite, dar sunt proști. Mă, tâmpiților, pensiile speciale se dau la bogați!
* – Iubitule, am găsit niște pantofi superbi.
– Bine că i-ai găsit, că de cumpărat nici nu se punea problema.
* S-a aflat de ce fură Pandele: pentru că așa îi este Firea!
* Dacă ardelenii sunt lenți, vă dați seama cum sunt ceilalți români dacă nu reușesc să-i ajungă din urmă?
* Să dormi măcar opt ore pentru somnul de frumusețe.
Dacă ești urâtă, nouă!
* Merge Bulă în armată, iar căpitanul, șmecheraș din naștere, îi zice:
– Bulă, du-te până la piatra aia de departe și spune-mi dacă sunt acolo!
Bulă execută, se întoarce transpirat și zice:
– Permiteți-mi să raportez: Da, sunteți acolo!
Căpitanul, curios, întreabă:
– Și ce fac?
– Permiteți-mi să raportez: Nu știu. Sunteți acoperit cu o hârtie și vă bâzâie muștele!
* Dragobetele… e un fel de sesiune de toamnă pentru cei care au picat de Valentine’s Day!
* Cine transpiră de la ciorbă, îi sănătos, de la aspirină, îi bolnav, de la sex, îi bătrân și cine transpiră de la muncă, na, ăla-i prost!
* Cercetătorii britanici au descoperit că atunci când ne dăm jos tricoul, de fapt îl dăm în sus.
* FAULT
– Salut, moș Ioane! Ce ai la picior că șchiopătezi?
– Am jucat fotbal aseară și am făcut o entorsă!
– Ce?! La vârsta matale mai joci fotbal?
– Da, cu nepotul meu FIFA19 pe PS, și am alunecat când mă duceam la frigider pentru o bere!
* Auzi la ei, frate… fură de nevoie!
Atunci eu muncesc pentru a face sport???
* Oaia se teme toată viața de lup și o mănâncă ciobanul.
racoltapetru6 