Umorul nostru cel de toate zilele

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Doamnă, nu vă grăbiți să divorțați, soțul dvs. chiar vă iubește!
– Nu m-ar mira, bestia asta e în stare de orice!

* Toți se miră cum a ajuns o fată de 27 de ani subprefect! E simplu. Are expertiza unor fete care au ajuns subinspector, subcomisar, sublocotenent.

* El:
– Tu ești cea mai dulce și frumoasă fată pe care am întâlnit-o!
Ea:
– Tu vrei doar să mă…!
– Și ești și deșteaptă.

* Să nu râzi niciodată de alegerile soției tale.
Tu ești printre ele.

* – Iubitule, ce ți-ai dori de ziua ta?
– Pe tine, frumoasa mea!
– Vorbesc serios, mă gândeam la ceva care să fie numai al tău!

* Toți cei care sunteți deprimați, vreau să vă spun că viața e frumoasă. Nu a voastră, ci în general, așa.

* Dacă pui o femeie să-ți descrie bărbatul adevărat, afli definiția sclavului.

* Când s-a împărțit răbdarea, am plecat pentru că mă enerva să aștept!

* Un bețiv merge la doctor:
– Domnule doctor, după ce beau o sticlă de whisky, încep să văd șoricei! Ce trebuie să fac?
– Să lași băutura!
– Dar, totuși, nu e mai bine să cumpăr o pisică?

* După ce va intra în vigoare noua lege a pensiilor, dosarul de pensionare se va depune direct la parohia de care aparțineți.

* ”Dacă te dor durerile tale, ești viu…
Dacă te dor durerile altora, ești om.”

* Un fiu merge la tatăl lui și îi zice:
– Tată, vreau să-ți spun ceva…
– Ce, dragul tatei?
– Sunt gay!
– Și cum vine asta, băiatul tatei?
– Adică homosexual!
– Tot nu înțeleg ce-i aia…
– Tată, mie îmi plac bărbații!
– Ai de capul meu, ești leit mă-ta!

* – Bunico, ai Wi-Fi?
– Aici nu ești la mă-ta să faci nazuri, mănânci ce-ți dau.

* – De ce femeile urăsc sau nu înțeleg pescuitul?
– Pentru că pe baltă se tace!

* Viața-i scurtă!
Dacă n-o putem lungi, hai măcar s-o facem lată!

* Pentru cei pasionați de istorie:
– Cum se numea Mircea cel Bătrân în tinerețe?

* Un țigan prinde peștișorul de aur, îl rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă:
– Hai, mă omule, pune-ți o dorință!
– Ce fel de dorință?
– Păi, cum să-ți explic… Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat să-i dau un milion de Euro, iar eu i-am îndeplinit dorința. Dar tu ce vrei?
– Adresa lui!

* Ce i-am spus soției la ieșirea din casă?
”Ai grijă de tine!”
Ce a înțeles ea?
”Țoale noi, manichiură și coafor.”

* Scoate Florin Salam niște piese de te fac să suferi și când ești bine.

* Nu voi uita niciodată ultimele cuvinte ale bunicului meu: ”nu mai scutura scara, copil tembel!”

* Toți bărbații sunt pasionați de același lucru, dar numai cei care studiază ajung ginecologi.

* Când eram mic, eram speriat de bețivi, azi știu că nu facem rău nimănui.

* – Fată, tu ce folosești ca să nu ți se vadă cearcănele?
– Decolteul!

* – Sărut-mâna, mamaie, da’ unde-s femeile din sat?
– La căminu’ cultural, maică, să învețe limba engleză.
– Da’ bărbații?
– La căminu’ cultural, maică, să învețe limba engleză.
– Și copiii?
– La căminu’ cultural, maică, să învețe limba engleză.
– Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus?
– Because I already speak English!

* Spaima asta, cu 5G, este total nejustificată.
Femeia ne controlează de mii de ani, cu un singur G…

* – Dragule, de câte ori să-ți spun, să duci la loc ce nu-ți mai trebuie?!
– Ai dreptate!!!
Îmbracă-te, te duc la mă-ta!

La vorbitor, în penitenciar:
– Iubita mea, mi-au dat 30 de ani… o grămadă de timp…
– Daaa, iubi, o eternitate! Am reușit, totuși, să vorbesc cu judecătorul care te-a condamnat.
– Da, și ce-a zis?
– Că, de fiecare dată când o să fac sex cu el, îți scade câte un an!
– Ce porc ordinar, ce nesimțit! Și tu ce i-ai zis?
– Ia-ți lucrurile că îți povestesc în drum spre casă!

* Două femei stau de vorbă.
– Mie îmi merge foarte bine căsnicia.
– Și care e secretul?
– Vorbesc cu el foarte drăgălaș, îl alint cu nume de insecte: ”gândăcelule”, ”greierașule”, ”fluturașule”…
– Voi încerca și eu…
Merge blonda acasă și-i spune soțului:
– Am sosit, păduche!

* – Fiule, ai mâncat ceva astăzi?
– Mamă, sunt om însurat…
– Știu, tocmai de aceea te și întreb.

* Râsul e cel mai bun medicament, dar, dacă râzi fără motiv, e clar că mai ai nevoie și de alte medicamente!

* – Aloo, mamă, ăsta nu vrea să mănânce fasolea…!
– Spune-i cât de mult ți-a luat să o gătești…
– Păi ce, trebuia și fiartă? Am făcut tot ce mi-a spus: am aspirat, am băgat la spălat, am întins rufele…

* JURNALUL UNUI ROMÂN NORMAL:
1. Azi am lăsat un șofer să intre în trafic de pe o stradă laterală. Mi-a zis: ”Bă, boule, nu vezi că ai prioritate?”
2. Azi am dat 2 lei unui cerșetor. Mi-a zis să-mi iau de ei lumânări.
3. Azi am lăsat o femeie înaintea mea la coadă. Cei din spate m-au înjurat: ”Băăă! E și înaintea noastră!”
4. Azi am mers cu 50 km/h prin localitate. Mă claxonau cu toții: ”Ai murit, băăă?!?”
5. Azi l-am sunat pe un amic să-i spun că îl iert de datoria de 1000 de lei. Mi-a zis: ”Poți să-mi mai dai încă 1000?”
6. Azi am adunat 3 hârtii de pe strada mea. Un vecin mi-a zis: ”Hai și adună și la mine, că uite ce mizerie e!”

Centrul Bucurestiului, o adevarata hazna: Cum am descoperit ''Strada Rahatului de Caine'' (Galerie Foto)

Cu dedicații

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Ea:
– Iubesc bărbații curajoși!
El o privește în ochi și spune.
– Te-ai îngrășat!

* – Nepoate, unde scrie pe cântarul ăsta câte kg am?
– Bunico, dă-te jos de pe tabletă!

* La farmacie:
– Ce-mi recomandați pentru soțul meu? Xanax sau Extraveral?
– Care e diagnosticul?
– Pantofi de 350 euro.

* – Ce piele întinsă ai! Ce cremă folosești?
– Cremă de prăjituri, multă…

* – Doctore, soția mea și-a pierdut vocea, ce să mă fac?
– Încercați să veniți acasă la trei dimineața… și puțin băut!

* – Domnule doctor, mă doare ficatul!
– Ai băut?
– Am băut, dar tot mă doare!

* La restaurant:
– Ospătar, mâncarea a fost delicioasă, te rog să-i transmiți complimente bucătarului!
Ospătarul se duce la bucătărie și îi spune acestuia:
– Nea Costele, ești un bărbat frumos și șorțul ăsta te face să arăți mai slab…

* Șeful de post al poliției îl trimite pe subalternul lui, zi de zi, să-i cumpere ziarul. Acesta se gândește să cumpere 7 ziare și să-i dea câte unul zilnic.
– Bă, Barbule (spune șeful de post), da’ ce prost e ăsta, e a șaptea oară când face accidentul și tot pe acolo trece!

* Pentru făcăleț îți trebuie permis de port-armă?

* Ea către el: – Vreau să fiu mușcată!
El către ea: – Din partea mea, poți să fii și crizantemă!

* Care este diferența dintre cei care se roagă în biserică și cei care se roagă în avion?
– Cei din avion o fac mult mai sincer!

* ”Ți-ai dracu’ cu superstiția voastră despre pisica neagră! Azi am întâlnit una, m-am dat 3 pași înapoi și am căzut în canal!”

* Orice zdreanță băgată-n seamă de vânt se crede drapel.

* Cică suntem ceea ce mâncăm!
Așa că, eu o să consum azi doar lapte și miere!

* Am băgat masca în cuptorul cu microunde… Pocneau covizii precum popcornul!

* Mult respect ardeiului gras, care recunoaște că-i gras și nu dă vina pe glandă.

* Vă iubiți până se termină banii.
Pe urmă… nepotrivire de caracter.

* – Frate, tu cum îți deosebești nevasta de soră-sa geamănă?
– Nevasta, după sex, fumează… cumnata bea…

* Soțul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.
– Iar tocană de pasăre?
– Dragule, tu nu știi ce vrei: luni îți place tocana, marți, miercuri, joi, vineri și sâmbătă la fel – îți place – și, deodată, duminică nu-ți mai place.

* Să se dea data exactă când începe valul 4, ca să știu când să cumpăr drojdie.

* Mama:
– Ce… ce s-a-ntâmplat?
– Prietenul meu m-a cerut de soție, dar mi-a mărturisit că e ateu! Cum aș putea trăi cu un om care nu percepe diferența dintre bine și rău… dintre înger și diavol!?
– Mărită-te cu el, totuși. Când mă va cunoaște și pe mine, o s-o perceapă.

* Omul e ca spicul. Cel plin are capul plecat, cel gol are freza în vânt.

* Marele matematician Grigore Moisil, într-o discuție cu o studentă:
– Nu vă place matematica, domnișoară?
– Ba da, zice studenta, dar m-am săturat de ea până-n gât!
– Da, dar matematica începe abia de la gât în sus!, a replicat profesorul Moisil.

* La intrarea unui bloc.
Un domn venit din provincie întreabă un bărbat:
– Aici locuiește familia Mielu?
– Nu! Dar avem în bloc, familia Berbec!
– Aaaa, ei trebuie să fie că nu i-am mai văzut de vreo 20 de ani!

* M-am întâlnit ieri cu fosta mea profă de matematică și m-a întrebat unde este sediul BCR. Am mormăit:
– Faceți o întoarcere de 226 de grade, apoi mergeți 270 de metri, apoi calculați X folosind teorema lui Pitagora, apoi înmulțiți rezultatul cu tangența, după care desenați o curbă parabolică și apoi mergeți 400 de metri pe axa principală.
Așa, să simtă și ea ce-am simțit eu la orele de matematică, dulce răzbunare!

* – Noul tău iubit, este un om de treabă?
– Desigur, mămico. Nu bea, nu fumează, are soție și doi copii.

* Când te duci la amantă, parchează pe locul soțului și lasă numărul de telefon pe bord! Sigur te va suna ca să-ți muți mașina!

* Când ești în rahat până la gât, în niciun caz să nu ții capul plecat.

* Un pitbull scăpat din lanț a intrat într-o secție de primiri urgențe și a vindecat pe loc cei cinci bolnavi din sala de așteptare. Doi sufereau de lombosciatică, unul avea entorsă la un picior, iar ceilalți doi, constipație.

* Am și eu o întrebare…
Oare dacă mănânc un magnet, devin mai atrăgător?

* – Tu Rozi, la voi cât durează preludiul?
– Cam 2-3 ore!
– Și ce face Gheorghe în tăt acest timp?
– Se milogește!

* De sărbători descoperim valorile noastre cele mai mari – tensiunea, glicemia și colesterolul…

* În Ardeal, culesul prunelor pentru compot se consideră braconaj!

* Program de vară
7 – 20 Muștele
20 – 7 Țânțarii

* Disperată să își cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, o blondă mergea din magazin în magazin ca să găsească cea mai bună ofertă. Peste tot, prețurile erau prea mari. Obosită, dezamăgită și frustrată, mai face o încercare la un alt magazin.
– Deci nu vreți să negociați nimic la pantofii ăștia?, întreabă ea vânzătorul.
– Îmi pare rău, doamnă, dar astea sunt prețurile, nu avem ce face.
– Offf, păi la banii ăștia îmi cumpăr o pușcă, mă duc și împușc un crocodil și mă aleg cu pantofi gratis!
– Eh, cine vă oprește?, îi răspunde bărbatul.
Zis și făcut! Blonda își ia pușcă și pleacă la vânătoare. În drum spre casă, vânzătorul trece pe lângă o mlaștină unde o vede pe blondă cu o armă în mână. În fața ei apare un crocodil de vreo trei metri, blonda îl împușcă și îl târăște pe un deal, unde mai erau întinși vreo șapte crocodili. Îl apucă de picioare, îl răsucește și începe să urle:
– La naiba! Și ăsta e desculț!

De ce înghit crocodilii pietre? La ce îi ajută?

Așa o fi

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Auzi, dragă, crezi că noul uscător de rufe îmi micșorează hainele?
– Nu, iubito! Frigiderul face asta.

* – Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
– Știi exact unde-s aceste locuri?
– Da!
– Să nu mai mergi pe acolo!

* – De unde vii, Bulă, așa de bătut și zdrențuit?
– M-a prins unu’ la nevastă-mea.

* Soțul se laudă soției:
– Le-am pus coarne la nenumărați bărbați.
– Eu doar la unul, dar de nenumărate ori…

* – Câți ani ai?
– 30…
– Acum 10 ani, tot așa ai spus!
– Eu când spun ceva… așa rămâne!

* – Ioaneee, de ce ești întins pe jos, iar ești beat?
– Nuuu, zâna mea, sărut pământul pe unde calci…

* – Mamă, de ce e aragazul atât de murdar?
– Și-a făcut taică-tu omletă.
– Omletă fără tigaie?!

* – De ce v-ați uitat în ambele părți când ați traversat această stradă cu sens unic?
– Frate… ești în România! Te uiți și în sus!

* Soțul se întoarce noaptea, pe la ora două. Îmbufnată, soția îi arată ceasul.
– Ei, și… dacă aș fi stat acasă, nu era tot ora două?!

* – Unde lucrezi?
– Nicăieri! Dar tu?
– Vizavi de tine!

* Turcia, Grecia și Bulgaria se confruntă cu incendii de pădure devastatoare!
În România s-au tăiat la timp…

* – Care este diferența dintre doctori și pacienți, într-un spital de psihiatrie?
– Pacienții se fac bine și pleacă.

* La tribunal, judecătorul:
– Și vreți să susțineți că atunci ați crezut că portmoneul găsit vă aparține?
– Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute!

* Azi-noapte, un procuror a intrat cu mașina în zidul casei.
Ancheta a stabilit că zidul mirosea a alcool și venea pe contrasens.

* – Mărie, ai spălat rufele și le-ai pus la uscat pe craca cireșului?
– Da, șii?
– Fugi repede și ia sutienul lui maică-ta, că se dau copiii în leagăn și rup craca de cireș!

* El : – Vreau să fim mai mult decât prieteni…
Ea: – Vrei să fim verișori?

* Se spune că problemele se rezolvă în pat. De ore bune stau în pat și… nimic.
Ai dracu’ mincinoși!

* Uită-te în ochii ei, apuc-o de talie, trage-o mai aproape, sărut-o cu pasiune și spunei:
– Ți-am zis să pui ceapă în vinete!

* Femeile capabile să schimbe bărbații există. Se numesc infirmiere.

* – Dom’ doctor, mi-ați dat pastilele astea ca să nu mai sforăi. Dar cum le iau?
– Din cinci în cinci minute.

* – Mătușă, tu de ce nu ai copii?
– Pentru că nu mi-a adus barza.
– Și cu altă pasăre nu ai încercat? Spre exemplu cucu.

* N-ai copilărit în România dacă nu ți-a zis mă-ta niciodată: ”Să nu înghiți guma, că se lipește de mațe și mori!”

* A apărut tulpina BOSS.
Ai gust, ai miros, ai și BMW, dar nu ai decât 30 de lei pentru benzină.

* Vreau să știu!
De ce NOE nu a omorât țânțarii, când erau doar doi?!

* Suntem pe locul 5 în lume la consumul de alcool. Dacă se măreau alocațiile, urcam pe 2!

* Discuție între doi pescari:
– Îți place locul meu secret de pescuit?
– Da, nici măcar peștii nu știu de el.

* John, cavaler al unui mare rege, avea o obsesie pentru sânii reginei, dar știa că, dacă i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Într-o zi, John nu mai rezistă și îi spune asta vraciului regal. Vraciul îi promite că îl rezolvă, dar îl costă 1000 de monede de aur. John acceptă imediat.
A doua zi, vraciul prepară o pulbere iritantă și o pune în sutienul reginei, în timp ce ea își făcea dușul. Imediat, sânii reginei s-au umplut de bubițe. Regele îl cheamă imediat pe vraci, pentru un leac. Vraciul îi spune că doar o anume salivă, aplicată direct câteva ore, poate trata această iritație, și că doar John are astfel de salivă.
Regele îl cheamă imediat pe John, care sărută (la ordinul regelui), pentru câteva ore bune, sânii mult visați. La ieșire, John este oprit de vraci, care îi cere cele 1000 de monede de aur. John, deja satisfăcut, refuză să plătească, știind că vraciul trebuia să tacă, fiind complice.
În dimineața următoare, vraciul a pus aceeași pulbere în chiloții regelui…

* – Vă rog, un trandafir roșu cu petale abia deschise, trei frunze de 30 cm…
– Doriți să aibă și-o albină?

*  – No, dragă nepoate, o să-mi fac testamentul. Ia spune: tu ești credincios?
– Da, unchiule!
– Atunci, bucură-te, las toată averea bisericii!

* Aceasta este prima epidemie din istorie în care omenirea se teme mai mult de vaccin decât de virus.

* Un bărbat gelos sună de 50 de ori în timp ce soția era la dentist. La al 51-lea apel, dentistul ridică telefonul și răspunde:
– Am terminat, acum scuipă și pleacă!

* Un reporter îi ia interviu unui tip de pe stradă:
– Tu ai munci gratis pentru un ministru?
– Desigur.
– Dar pentru un senator?
– Fără îndoială.
– Și pentru un deputat?
– Cu cea mai mare plăcere.
– Pentru un primar?
– Absolut.
– Dar ce meserie ai?
– Gropar.

* – Mihai, când sunt cu tine, uit tot!
– Mă cheamă Andrei…
– Ei, vezi?!

* Statul român este când în stare de urgență, când în stare de alertă. În rest, nu e în stare de nimic!

* Alcoolul nu te ajută să găsești răspunsul, ci să uiți întrebarea!

Scotch whisky - Wikipedia

Adunând zâmbete

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La psiholog:
– Doamnă, pe o scară de la 1 la 10, cât sunteți de curioasă?
– De unde aveți scara?

* Ora de gramatică:
– Bulă, ce timp este ”eu studiez”?
– Timp pierdut, doamnă!

* – Mă Gheorghe, ai auzit că triburile din Africa își vând nevestele? Tu m-ai vinde pe mine?
– Ce tot vorbești acolo, tu? Te-aș face cadou!

* Doi ardeleni au rămas blocați în lift. După două ore, unul din ei spune:
– Mi se pare mie sau mere prea încet?

* Vânzătorul:
– Cu cât cumpărați mai mult, cu atât e mai ieftin.
– Atunci, puneți-mi până e gratis!

* Un polițist se suie în autobuz și taxează un bilet, după care mai taxează unul. Un cetățean curios îl vede și-l întreabă:
– De ce ai taxat 2 bilete?
– Păi, dacă pierd unul, îl am pe al doilea!
– Și dacă le pierdeți pe amândouă?
– Am abonament!

* – Bade, e departe Clujul?
– Ești pe jos sau cu mașina?
– Pe jos.
– No, mergi drept înainte și marți o iei la stânga.

* – Cu ce te ocupi?
– Sanitary and bacteriological manager.
– Cum ar fi?
– Femeie de serviciu!

* Sătul de lumea rea, un ardelean se călugărește. Încă din prima zi la mănăstire, starețul îl cheamă la el și îi spune:
– Să știi că aici nu-i slobod să vorbești, numa’ o dată pe an, câte două cuvinte.
După primul an, îl cheamă să-l întrebe:
– Ceva probleme?
– Mâncarea rece.
– Bine, rezolvăm.
După al doilea an:
– Alte probleme?
– Patu’ tare.
– Bine, rezolvăm.
Și după încă un an:
– No, îți place la noi?
– Plec acasă!
– No, foarte bine. Că de când ai venit te ții numa’ de reclamații!

* Nu se mai fură în România!
Un țăran a uitat sapa la poartă, acum o lună, și nu i-a furat-o nimeni…

* Să-mi dea Dumnezeu sănătate, că nebunie mi-a dat destulă…

* Bărbații care își vopsesc părul încărunțit, efectiv își bat joc de munca nevestelor lor.

* – Ce faci, boschetarule?
– Sunt la facultate, tată. De ce mă faci boschetar?
– S-a îmbătat mă-ta și a dat foc la casă!

* Doi canibali stau în jurul unui foc. Unul zice:
– Băi, nu-mi place deloc soacră-ta!
– Mai pune-i muștar…

* Fiul musulman către tată:
– De ce avem haine care ne acoperă tot corpul?
– Ca să ne apere de soarele arzător al deșertului.
– Dar de ce avem capul acoperit?
– Ca să ne apere de căldura și de nisipul fin al deșertului.
– Dar, tată, noi trăim în BERLIN!

* – Numește o carte care ți-a schimbat viața!
– Baltagul. Mi-a picat la Bac… Acum dau cu bidineaua în Frankfurt.

* – Uite, dragă, am montat patul de la IKEA fără să mă uit la instrucțiuni!
– Era un dulap.
– Ah… și de ce ai cumpărat un dulap?
– Credeam că e o masă…

* Când ești vegan și mănânci un morcov, gândește-te că un iepure adoarme nemâncat.

* Amândoi timizi din fire.
La un moment dat, el îi spune:
– Nu vrei să facem sex?
– N-aș fi vrut, dar… m-ai convins!

* Vând Mercedes adus de Dunăre de la inundațiile din Germania. Mașina a fost luată de apa din garajul unei bătrâne, are kilometri puțini.

* Șoferul de ambulanță către medic, în timp ce se deplasau la un apel de urgență:
– Doctore, bărbatul ăsta se droghează?
– Nu, nu, dar de ce întrebi?
– Păi, e a treia oară în săptămâna asta când suntem chemați.
– Eeee, ce vrei, e proaspăt însurat și soția lui acum învață să gătească.

* – De ce bei atât de mult?
– Așa m-a învățat mama: ”Nu te ridici de la masă, până nu-ți termini ficățelul!”

* Generalul merge în vizită la un spital de campanie:
– De ce suferi, tinere?
– Hemoroizi, să trăiți!
– Cunoști tratamentul?
– Pensulă cu albastru de metilen, să trăiți!
– Ai vreo dorință?
– Mâncarea e puțină…
– Scrie, sergent: porție dublă și mai sățioasă!
La alt pat:
– De ce suferi, tinere?
– Hemoroizi, să trăiți!
– Cunoști tratamentul?
– Pensulă cu albastru de metilen, să trăiți!
– Ai vreo dorință?
– Mi-e dor de acasă.
– Scrie,sergent: două săptămâni de concediu în țară!
Și tot așa urmează încă vreo câțiva pacienți, bolnavi de hemoroizi. Într-un colț al salonului stătea unul pricăjit, vai de mama lui:
– De ce suferi, tinere?
– Amigdalită, să trăiți!
– Cunoști tratamentul?
– Pensulă cu albastru de metilen, să trăiți!
– Ai vreo dorință?
– Să ne mai dea o pensulă, că avem numai una…

* Două lucruri să-ți facă ziua mai bună:
1. Nu te uita la știri.
2. Nu te urca pe cântar.

* Cică la o nuntă, soacra mare a fugit cu socrul mic, mirele cu nașa și mireasa cu banii…

* Un ardelean, în Italia:
– Dați-mi și mie un espresso.
Chelnerul îi aduce un espresso ristretto, mic de 15 mililitri. Ia ardeleanu’ cănița, o miroase și-o bea dintr-o sorbire, plescăie și-i zice chelnerului:
– Îi bună, de asta vreau!

* – Bulă, ai învățat tabla înmulțirii?
– Mai am o strofă!

* – Iubi, ești machiată?
– Nu, dar de ce?
– Coboară repede în parcare, că vor unii să mă bată!

* Nicio soție din lume nu poate vindeca sufletul unui bărbat părăsit de amantă!

* Dacă ți-ai găsit femeia visurilor tale, îți poți lua adio de la celelalte vise!

* – Mărie, rochia asta a ta, nu-i prea transparentă? Se vede tot!
– Ioane, eu sunt femeie cinstită, n-am nimic de ascuns.

Rochie transparenta de tulle cu motive si body - MOTTA

La discreție

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Doi iubiți stau dimineață la cafea:
– Iubitule, toată noaptea m-ai strigat Elena!
– Iubito, toată noaptea am visat că eram Ceaușescu.

* – De ce plângi, frumoaso?
– Mi-a dat iubi papucii…
– Și te strâng cumva?

* Soția către bărbat:
– La ce oră ai venit acasă, bețivule?
Bețivul:
– La 12 fără 5, muiere!
Soția:
– Minți, te-ai întors la 7!
Bețivul:
– Eeee, 12 fără 5 cât fac?…

* – Cum te descurci cu literatura?
– Bine!
– Vorbește-mi despre Creangă…
– Parte a unui copac, uscată sau nu, îi mai spune și ramură, cracă sau gătej.

* – Iubitul meu, îngerul meu, unde ești?
– Sunt în dormitor, iubita!
– Taci naibii, căutam cățelul!

* Bulă și Bubulina stau la plajă pe un cearșaf. Pe lângă ei trec două tinere foarte sexy.
– Să nu îndrăznești să te zgâiești la ele!, se răsti Bubulina.
– Vai de mine, dragă, se poate? Mi-a intrat soarele în ochi încă de când au apărut la capătul digului.

* Aseară, vecinul meu a strigat atât de tare la copiii lui… încât și eu m-am spălat pe dinți și m-am dus la culcare!

* Eram la cizmărie când a intrat un bătrânel, cred că avea peste 100 de ani.
– Cu ce vă putem ajuta?, l-a întrebat jovial cizmarul.
– Am venit să ridic o pereche de pantofi, domnule!, a răspuns bătrânul.
– Când i-ați adus la reparat?
– Pe 19 septembrie 1948!
După ce a rămas puțin confuz, cizmarul i-a explicat:
– Știți, domnule, cred că din 1948 și până acum, cizmăria noastră a trecut prin mâinile a 20 de proprietari și nenumărați angajați, în fine, ne-ar fi de mare folos dacă ați mai avea bonul!
Veteranul caută în portofel și scoate bonul într-o stare excepțională, de parcă l-ar fi primit ieri. Cizmarul ia bonul, dispare cu el într-o cameră din spate și, după aproximativ o oră, se întoarce cu o pereche de pantofi extrem, extrem de prăfuită.
– Aceștia sunt, domnule, pantofii dumneavoastră?
– Da, da, aceștia sunt!, strigă bătrânelul extrem de entuziasmat!
– Săptămâna viitoare sunt gata!

* – Fă-ți bagajul! Plecăm în vacanță!
– Unde, iubi?
– La rude, tu la mă-ta, eu la Mamaia!

* – Măi, Gheo, cum crezi tu că se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
– D-apoi, eu cred că-i spune Cluuuuj.
– Da’ de ce, mă?
– Da’ cine dracu te grăbește?

* Țânțarii nu au și ei părinți care să-i certe că stau afară toată noaptea?

* Ce obicei urât, la americani, să rupă hârtia de ambalat cadouri! Noi o scoatem cu grijă, o împachetăm. Poate ne mai trebuie…

* Cum își cer bărbații scuze:
– Gata, ți-au trecut dracii?

* E mai bine să rămâi blocat în WC, decât în lift.
În lift te poate apuca nevoia să mergi la WC, dar în WC nu te apucă să mergi în lift!

* – Tilică, compunerea ta ”Bețiile lui tata” e la fel ca a fratelui tău. Ai copiat de la el?
– Nu, doamnă, dar e același tată. Și se îmbată la fel.

* Există două tipuri de bărbați, casnici și romantici. Când e praf pe mobilă, casnicul îl șterge, romanticul desenează o inimioară!

* Vând GPS 2021, arată drumul oamenilor care au uitat de unde au plecat.

* – Bade, fumezi?
– Noa, apăi depinde…
– Cum adică ”depinde”?!
– Apăi, depinde dacă vrei să-mi dai sau vrei să-mi ceri…

* Indiferent cât a evoluat medicina… nu s-a găsit tratamentul pentru durerea în cot…

* La școală, profesoara îi întreabă pe elevi:
– Măi Mihai, tu ce mașină ai?
– Am un BMW!
– Bravo!
O întreabă și pe Alina:
– Alina, tu ce mașină ai?
– Un Audi!
– Bravo!
Îl întreabă și pe Bulă:
– Tu, Bulă, ce mașină ai?
– Păi, am o bicicletă!
– Aoleu! Măi, Bulă… mâine e inspecție, dacă te întreabă inspectorul ce mașină ai, zi și tu că ai un… nu știu… un Logan măcar!
A doua zi, la inspecție…
Inspectorul îi întreabă pe elevi ce mașini au și tocmai atunci intră și Bulă în clasă. Inspectorul:
– Bulă, tu ce mașină ai?
– Aaa… păi eu am un Lamborghini!
Inspectorul:
– Și de ce ai întârziat la școală?
Bulă:
– Păi, mi-a căzut lanțul!

* Am vrut să schimb locul în avion, pentru că lângă mine urla un copil. Nu m-au lăsat. Cică dacă e copilul tău nu se poate…

* E 2025 și vrei să ieși din casă. Preferi să îmbraci geaca aia veche. Bagi mâna în buzunar, e ceva acolo, scoți, e o mască. Râzi în colțul gurii, te gândești ce ani erau ăia… mototolești cu scârbă masca și o arunci. Pui mâna pe topor și ieși afară să omori zombi.

* Alea de 20 nu mă bagă în seamă…, cele de 40 sunt în divorț, iar babele sunt în Italia. Cu cine dracu mă combin și eu?!

* – Ai spus că o să mă iubești până la sfârșitul lumii…
– Lunii, iubito, sfârșitul lunii…

* Noi, ăștia mai bătrâni, care n-am făcut educație sexuală, putem să reluăm cursurile…?

* Am venit beat acasă…
Am suflat către câine… nimic. Am mai suflat o dată spre el, tăt nimic! Apoi, am suflat către muiere, iar ea o lătrat până dimineața!

* Sunt la bancă de azi dimineață și tot aștept. Mi-au spus la horoscop că îmi intră niște bani în cont!

Horoscop 2 august 2017: Peștii au destule nemulțumiri legate de propria imagine | PUBLIKA .MD - AICI SUNT ȘTIRILE

Pe gustate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubito, vrei să te căsătorești cu mine?
– Dacă îmi cumperi un inel din aur cu diamante…
– Mamăăă… cât de delicat m-ai refuzat…!

* O blondă extenuată, la medic:
– Doctore, nu pot dormi noaptea din cauza câinilor care latră.
– Poftiți somniferele astea! O să vă ajute.
După două săptămâni, blonda e distrusă total.
– Nu înțeleg, mă așteptam să vă văd odihnită.
– Odihnită? După ce alerg toată noaptea după câini? Și când prind câte unul, nicicum nu vrea să înghită pastila.

* Un puști stă de vorbă cu tatăl lui:
– Tată, m-am ars rău aseară.
– Bravo, așa te vreau! Ce bine îmi semeni, fiule!
– Nu, tată, m-am ars cu ulei, când făceam mâncare!
– Ești leit maică-ta!

* Îmi iubesc patul! Suntem făcuți unul pentru celălalt, doar că Alarma nu e de acord cu relația noastră! Geloasa naibii!!!

* Consumul excesiv de vin poate crea iluzia că știi să cânți.

* Eu mă vaccinez în iunie, 2022. Anul ăsta, sunt invitat la vreo 8 nunți, și cei nevaccinați nu au voie să meargă…

* Caut loc de muncă în demolări. Experiență profesională, pe ce pun mâna se-alege praful. Accept probă de lucru!

* Felicitări celor ce știu să glumească! Pe ceilalți îi compătimesc, nu știu ce pierd!

* Se spune că tineretul greșește!? Dar nici babele nu mai sunt ce au fost odată. Nu mai croșetează, nu mai torc lână, nu mai coc prăjituri… Stau toată ziua pe Facebook! 🙂

* Românul scrie ”piscină”, dar pronunță ”pișcină”. Știe el de ce!

* Nu-mi amintesc o guvernare atât de prietenoasă cu mediul.
Urși în Sinaia și Bușteni, mistreți pe litoral, șobolani în București…

* Dacă vezi în spital o asistentă cu termometrul după ureche, înseamnă că într-un salon, un pacient are pixul în fund.

* – Ioane, am fost la ghicitoare și mi-a spus că tu nu mă mai iubești!
– Tulai, tu Mărie, da risipitoare ești! De ce dai banii pe prostii? Asta puteam să ți-o spun și eu! Gratis…

* Când găsești o persoană mai zăpăcită decât tine, îți vine pofta de viață.

* – Bunico, îți deschid un cont pe Facebook?
– Nu deschide nimic, că intră muștele!

* La vârsta mea, încă sar ușor din pat. Mai greu e să mă culeg de pe jos.

* 1989 – vom muri, dar vom fi liberi!
2020 – vom muri de proști ce suntem!

* Cine susține că pentru chestiile mărunte nu trebuie să te enervezi… ăla sigur n-o avut țânțari în cameră!

* Profesorul: – De ce ai lăsat foaia albă la examen?
Elevul: – Câteodată, tăcerea este cel mai bun răspuns!

* La librărie:
– Căutați ceva anume?
– Nichita Stănescu!
– A, nu lucrează la noi. Poate la altă librărie.

* La psihiatrie:
– Vorbești singur?
– Nu, suntem certați.

* Azi împlinesc 30 de zile fără alcool. Nu consecutiv, e adevărat. Dar în ultimii zece ani s-au tot adunat…

* Cui nu-i place un bărbat cu burtă, poate opta pentru unul cu tocuri.

* M-a-ntrebat nevastă-mea de ce vorbesc în șoaptă la telefon. I-am zis că mi-e frică să nu-mi fie ascultate convorbirile.
Ea a râs. Eu am râs. Centralista a râs. Băieții de la SRI au râs. Distracție mare.

* La Lidl…
– Doamnă casieră… am văzut un șoarece pe raftul de pâine!
– E săptămâna Disney, pe Tom îl găsiți la raionul de pește!

* Cum mergeam eu liniștit pe stradă, o bere rece s-a luat de mine…

* Femeile au luptat pentru a fi egale cu bărbații.
Acum, bărbații luptă să fie femei.

* Doi vecini, la o bere în fața blocului:
– Ai auzit că Nelu de la trei și-a înjunghiat nevasta cu o șurubelniță?
– Ce nenorociți pot fi unii oameni… Eu, când i-am cerut o șurubelniță, a zis că n-are!

* Un tip dă să traverseze strada… O voce, în spatele lui:
– Nu traversa!
Omul nu traversează și… un accident groaznic, trece un autobuz pe roșu, pietonii mor toți!
Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
– Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!
Omul nu cumpără, și a doua zi află că trenul a deraiat și au murit toți călătorii…
– Doamne, îți mulțumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
– Nu este Domnul, sunt eu, îngerul tău păzitor!
– Îngerul meu păzitor! Știi, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză?
Un fluture vine și se așează în palma omului. Omul strivește în pumn fluturașul, mormăind printre dinți:
– Unde erai, mă, când m-am însurat!?

* Un văcar trece pe lângă o femeie și o întreabă:
– Nu ai văzut trecând pe aici o turmă de boi?
La care femeia răspunde:
– De ce, ai rămas în urmă?

* – Tati, tu când vezi o femeie bună, la ce te uiți mai întâi?
– Apoi, dragă copile, întâi eu mă uit… să nu mă vadă mă-ta!

* În medie, ne folosim cam 10% din creier. Vă dați seama câte tâmpenii am putea face dacă l-am folosi pe tot?

* ”Să vezi ce le pică fețele americanilor când or vedea că 2 stâlpi de-ai noștri costă cât 3 elicoptere de-ale lor…”

* – Ce câini frumoși! Cum îi cheamă?
– Calvin și Klein.
– De ce le-ai pus nume de chiloți?
– Sunt Boxeri…

Boxer Dogs Good Aiderbichl - Free photo on Pixabay

Un zâmbet în plus

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Electricianul intră la Reanimare și le spune bolnavilor cu masca de oxigen:
– Băieți, luați o gură mare de aer, că trebuie să schimbăm niște siguranțe…

* Nepotul: – Bunicule, cine a înnegrit Marea Neagră?
– Altă întrebare interesantă n-ai găsit?
Nepotul: – Ba da! Atunci spune-mi cine a omorât Marea Moartă!

* – Am amigdalită emoțională…
-Ha, ha, ha…,ce-i aia?
– Nu te pot înghiți!

* – Mami, hai să ne jucăm!
– Nu acum.
– Ok, hai să ne cântărim atunci.
– Adu jucăriile!

– De unde ai bani, copile?
– Am strigat în tramvai: ”Poliția!”, iar un nene a aruncat portofelul și a fugit.

* Soția către soț:
– Iubitule, dacă iau permisul, ce mașină îmi cumperi?
– Whirlpool…

* Clientul la bar:
– Bună ziua! O votcă, vă rog!
– E doar 10 dimineața…!?
– Atunci, bună dimineața! O votcă, vă rog!

* O blondă dă explicații polițistului:
– Domnule, mașina roșie, geanta roșie, pantofii roșii, și vrei să trec pe verde?!

* – Mamă, spuse Bulă, am o veste bună și una proastă! Pe care vrei să ți-o zic mai întâi?
– Începe cu cea bună, dragă.
– Vestea bună e că am luat 10 la școală!
– Vai, bravo, băiatul meu!
– Dar vestea proastă este că nu e adevărat!

* Întrebare:
– Ce faci când iubita îți bate apropouri că sunteți de 2 ani împreună și ea vrea îmbrăcată în alb?
Răspuns:
– O înscrii la karate.

* – Bună ziua, sunt Maria de la Orange, v-ar plăcea să vă schimbați compania?
– Sigur!!!
– Cu cine sunteți acum?
– Cu nevastă-mea și cu soacră-mea!

* Era o zi toridă de vară. O zi obișnuită. Nimic nu prevestea apariția vreunui necaz. Apoi, ca din neant, s-a auzit:
– Ți se pare că sunt grasă?

* Familia – e o mică țară, în care
Tata – e președinte
Mama – e ministrul finanțelor, ministrul sănătății, ministrul culturii și al situațiilor excepționale
Câinele – ministrul apărării
Copiii – sunt poporul, care mereu cere câte ceva și nu sunt mulțumiți de nimic
Pisica – e parlamentul, mănâncă gratis, trăiește gratis și nimeni nu știe cu ce se ocupă toată ziua.

* Bărbații ar trebui să aibă o poză cu iubitele lor în portofel, și când au un moment greu să scoată poza, să se uite la ea și să-și zică ”Dacă pot cu nebuna asta, pot orice!”

* Azi trebuia să bat covoarele, dar cum eram prea obosit, numai le-am certat.

* Eu am soluția urșilor: în fiecare vagon de lemne spre Austria, punem și câte un urs! Dacă i-ai luat casa, ia și locatarul!

* – Gheorghe, de mă iei de nevastă, mă poți pupa în trei locuri!
– Unde or fi astea trei locuri, tu Casandră?
– La Paris, Milano și Londra!

* Omu’ fără nevastă e ca stejaru’ fără ciocănitoare.

* Selfie în rapiță, selfie în maci, selfie în floarea soarelui, mai nou v-ați băgat și în lavandă. Da prin ceapă nu ies pozele?

* Ardelean, caut tovarăș de drum pentru o croazieră în jurul lumii!
N-am mașină și nici bani, dar am răbdare!

* Adam, sigur n-a fost moldovean!
Dacă era, nu mușca din măr, făcea rachiu din el, se îmbăta și o ducea pe Eva la Acces Direct!

* Te chinui un an să strângi bani de concediu… și brusc primești o invitație la nuntă…

* Răul abia acum urmează! Primul mort de coronavirus din Wuhan s-a trezit! 😀

* Azi, copiilor mici e de-ajuns să le dai telefonul în mână și se liniștesc! Eu, la vârsta lor, nu mă linișteam până nu luam bătaie.

* Nu mai calculați tot, pentru că, oricum, viața își bagă virgula în rezultatele voastre.

* Toți bărbații caută femeia ideală… Mai ales după nuntă!

* – Tati, cum arată diavolul?!
– Eee, fiule! Uneori arată atât de bine, încât îl iei de nevastă!

* Un tânăr se adresează tatălui prietenei sale, care era un pasionat al obiceiurilor orientale:
– Domnule, am venit să vă cer mâna fiicei dumneavoastră!
– Tinere, ca să pot să-ți dau un răspuns, trebuie să mă consult mai întâi cu Marele Dragon, așa cum fac toți oamenii din Orient!
– Să știți că treaba asta am rezolvat-o, deja am vorbit cu soția dumneavoastră.

* Un bărbat merge la întâlnire cu o femeie cunoscută pe un site de matrimoniale, pe care nu o mai văzuse niciodată. Pentru cazul în care nu-i plăcea de ea, a aranjat cu un prieten să îl sune după un sfert de oră, ca să îi asigure o scuză pentru o plecare de urgență.
Se întâlnesc cei doi la o cafenea, iau câte o cafea, schimbă câteva fraze, iar bărbatului nu-i place femeia. În sfârșit, e căutat la telefon. Își cere scuze și se duce să vorbească în holul localului. Când se întoarce, tipul afișează o față tristă:
– Îmi pare rău, dar trebuie să plec. Bunicul meu tocmai a murit…
– E ok, nu-ți face probleme!, zice femeia. Dacă nu murea al tău, ar fi murit al meu peste cinci minute!

* Un elev la bacalaureat:
– Unde se află Moldova Nouă?
– Între Moldova Opt și Moldova Zece, evident!

* – Mă, Vasile, azi mi-a prescris medicul 15 zile la Bușteni sau 15 zile la Ibiza. Unde mă duci?
– La alt medic!

* Am fost la medicul de familie și i-am lăsat o mică atenție: o pungă de făină și una de mălai. M-a dat afară. Cred că voia conserve…

CAS Bistrita-Nasaud: Ce risca medicii de familie

Tot ce se poate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un bărbat merge la pescuit, iar soția îl sfătuiește:
– Dacă crapul este prea scump, încearcă să prinzi macrou.

* – Bulă, ce lecție ai avut de învățat pentru azi?
– Lecția pe care ne-ați predat-o!

* Două blonde discută:
– Bebelușul meu merge de 3 luni!
– Uau, Înseamnă că e deja departe acum!

* Un patron către altul:
– Cum de angajații tăi sunt mereu așa punctuali?
– Simplu: 30 de angajați și 20 de locuri de parcare.

* Dacă vii la muncă și nu ai chef de sex, înseamnă că munca te-a satisfăcut 100%!

* Un Român adevărat nu va întreba niciodată: ”Scuzați, unde este WC-ul?”
El va hotărî singur unde este.

* – Vai ce romantic ești, m-ai ținut în brațe după sex o jumătate de oră.
– Sunt învățat de la fosta, așa se dezumfla cel mai repede.

* Nu mai donez în viața mea sânge, pun ăia acolo niște întrebări așa tâmpite… al cui e sângele, de unde îl am, de ce e într-o găleată?

* Un bărbat, cu ambele picioare amputate, cerșea într-o stație de metrou. La un moment dat, vine un bărbat bine, căruia i se face milă de el, îi dă 50 de lei și spune:
– Uite, ia-ți și tu o pereche de teniși!
Cerșetorul se supără atât de tare încât începe să plângă. Plângea așa de tare că vine la el un polițist.
– De ce plângi, mă?
– Cum să nu plâng, domnule polițist, când eu am ambele picioare amputate și vine unu’ la mine și îmi dă bani, cică să-mi iau o pereche de teniși.
– Și de ce nu i-ai dat, mă, un șut în fund?, întreabă polițistul.
Cerșetorul nu mai poate, își iese din fire și începe să urle atât de tare încât este dus la psihiatrie. Acolo, medicul îl întreabă:
– Ce ai, mă? De ce ești necăjit?
– Cum să nu fiu necăjit, eu n-am picioare, cerșesc în metrou, vine unul și îmi dă bani să-mi iau teniși, încep să plâng, la care vine un polițist și mă întreabă de ce nu i-am dat un șut în fund! Mi-am pierdut mințile…
– Lasă, nu te mai necăji, te punem noi cumva pe picioare…

* Dumnezeu se plimba cu Adam prin Paradis. La un moment dat, Dumnezeu îi spune:
– Adame, ar fi timpul să populezi Pământul! Nu-ți fie teamă, o să te ghidez pas cu pas. Ia-o pe Eva în tufișul de acolo și sărut-o.
– Ce-i aia un sărut?
Dumnezeu îi explică. Adam o ia pe Eva în tufiș și o sărută, după care scoate capul și întreabă:
– Minunat!… Ce urmează acum?
– Acum, mângâi-o pe Eva.
– Ce-i aia să o mângâi?
Dumnezeu îi explică. Adam o mângâie, după care scoate iar capul din tufiș și întreabă:
– Minunat, asta a fost și mai bine decât sărutatul! Ce urmează?
Dumnezeu îi spune:
– Acum fă sex cu Eva.
– Ce-i aia să fac sex?
Dumnezeu îi explică. După câteva clipe, Adam scoate capul din tufiș și întreabă:
– Ce-i aia migrenă??!

* Ardeleanul are cancer. Mere cu fii-su la cârciumă să bea, așa ca de adio.
– No, dragii mei, pă mine m-o curățat SIDA asta!
În drum spre casă, pruncul îi zice:
– Dapăi, tată dragă, mata nu ai SIDA, ci CANCER!
– Mă, așe măcar îs sigur că nimeni nu se mai atinge de mă-ta în veac!

* Mesaj pentru China: data viitoare când mai faceți o epidemie, faceți una cu diaree dacă vreți să stea lumea în casă!

* Bulă nu și-a mai plătit impozitele de ani de zile, găsind tot timpu o modalitate de a păcăli Fiscul. Într-o zi, primește o citație să se prezinte la sediul ANAF pentru a da explicații. Panicat, se duce să ceară un sfat de la un prieten care avusese aceeași problemă. Prietenul îi zice:
– Când mergi la fisc, să te îmbraci foarte rău, cu haine rupte, pantofi dezlipiți, murdar și nebărbierit. Astfel li se va face milă de tine și te lasă în pace.
Nemulțumit de sfat, Bulă se duce la un avocat, care îl sfătuiește:
– Important e să lași impresia de putere și siguranță. Închiriază o limuzină, un smoking, un ceas Rolex și du-te. Li se va face frică de tine și te vor lăsa în pace.
Tot nemulțumit, Bulă se duce la preot, căruia îi povestește totul:
– Părinte, prietenul mi-a zis să mă îmbrac prost, avocatul să mă îmbrac luxos, nu știu de cine să ascult.
Preotul se gândește un moment, după care îi spune lui Bulă o mică poveste:
– A fost odată o fată tânără care trebuia să se mărite. Neștiind cum să se îmbrace în noaptea nunții, s-a dus și i-a cerut sfatul mamei. Aceasta i-a zis: ”Fata mea, îmbracă-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagră și lungă, încheie-te până la gât, pune-ți și un batic pe cap. Nemulțumită, fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene, care i-a zis: ”Îmbracă-te cu o lenjerie frumoasă, parfumează-te și totul va fi bine”. Fiule, cred că povestea asta a mea îți va fi de folos.
Nedumerit, Bulă întreabă:
– Bine, părinte, dar nu văd ce legătură are povestea pe care mi-ai spus-o cu problema mea. Nu poți fi mai clar?
– Fiule, nu contează cum te vei îmbrăca, oricum o să ți-o tragă!

* – De unde ai simțit că e alesul inimii tale?
– Cum l-am văzut, cum mi-am dorit să-l enervez!

* – Dragă!
– Da, iubitule?
– Cum se numește bărbatul căruia femeia nu-i refuză nicio poziție?
– Fotograf!

8 Situs Fotografi Gratis untuk Belajar Menjadi Fotografer Handal - Urbandigital

Revenire… cu umor

Posted on by racoltapetru6

Bine v-am regăsit!

BANCURILE ULTIMELOR SĂPTĂMÂNI

* Un comentator, la un meci de fotbal:
– Rodriguez se apropie de poartă… lovitură cu capul – bară!… încă o lovitură cu capul – iarăși bară!… vă rog, dați-i mingea sau puneți capăt acestei isterii!

* Femeile adevărate au intoleranță la lactoză: nu suportă bărbații papă-lapte!

* La restaurant:
– Ospătar!
– Vine, băiatul!
– Aveți picioare de broască?
– Nu, așa merg eu!

* Nevastă-mea (e blondă…) a venit cu mașina de la service și mi-a zis:
– Când m-am dus acolo, mi-a fost frică să nu mă jecmănească, dar până la urmă, totula fost ok. Mecanicii au fost de treabă, mi-au schimbat doar lichidul de la semnalizare…

* O blondă merge la un magazin de electrocasnice, se uită prin magazin și la un moment dat îl întreabă pe vânzător:
– Cât costă televizorul ăsta?
– Nu vindem produse blondelor!
A doua zi, vine blonda noastră vopsită și îl întreabă pe vânzător:
– Cât costă televizorul ăsta?
– Nu vindem produse blondelor!
– De unde ți-ai dat seama că sunt blondă?
– Ăsta e cuptor cu microunde!

* Radio Erevan răspunde ascultătorilor:
– Acum, în capitalism, mai poate fi actuală deviza leninistă: ”Învățați! Învățați! Învățați” ?
Radio Erevan răspunde:
– Da, dar în forma: ”Înhățați! Înhățați! Înhățați!”

* Mesajul unui manelist pentru prietena lui:
”Ești frumoasă ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu și noi…”

* Un arab intră într-un bar din America. Se duce la barman și spune:
– Ahrem bahra mahji Coca Cola!
La care, barmanul foarte nelămurit:
– Un pahar mare și rece cu ce???

* Pe Valea Prahovei se mai respectă și acum tradiționalul mers bară la bară. Mulți șoferi încă n-au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria.

* Un nor de gaz radioactiv s-a abătut deasupra României. Au murit 50.000 de români. Statele Unite au trimis diverse ajutoare umanitare, China a trimis medicamente, Italia și Anglia au trimis câte 25.000 de români de schimb.

* Căsătoria a fost prima formă de leasing: adică iei ceva de care te bucuri și plătești toată viața…, rar se mai găsește cineva care să îți preia leasing-ul.

* Dimineață, noua mea prietenă mi-a spus:
– Toată noaptea m-ai ținut strâns în brațe, mă iubești așa de mult?
– Nuuuu, am auzit că furi!!!

* Judecătorul întreabă martora:
– Sunteți căsătorită?
Ea oftează. Judecătorul dictează grefierei:
– Nu e căsătorită.
Apoi întreabă martorul:
– Sunteți căsătorit?
Martorul oftează, iar judecătorul dictează:
– Căsătorit.

* Știți ce ar zice prima soacră pe Lună?
– No’, exact la ce m-așteptam. Praful de două degete!

* Cercetătorii japonezi au creat un aparat foto ultraperformant, la care timpul de expunere e atât de redus, încât poate surprinde chiar și o femeie cu gura închisă.

* – Dragul meu, te mulțumesc la pat?
– Daaa, mai ales trucul ăla cu gura…
– Care truc?
– Ăla când închizi gura în sfârșit și mergi la culcare!!!

* Fetelor,
Făt-Frumos nu există!!!
Concentrați-vă pe ăia care știu care-i diferența între ”miau” și ”mi-au”.

* Iubi, ai spus că mă duci într-un loc scump, unde e ăsta?
– În fundul curții, am un cireș acolo!

* N-am întâlnit un bărbat să se uite la o femeie spunând: ”Uite, tipa asta pare cuminte, muncitoare și la locul ei”.

* Educatoarea: – Gigel, dormiți 5 inși în același pat, nu vă sufocați?!
Gigel: – Nu, că se suie tata pe mama și face vânt cu plapuma!

* Știați că 4 litri de apă pe zi te ajută să scapi de prostia oamenilor? Nu o să mai ai timp pentru tâmpeniile lor, pentru că o să faci pipi mereu!

* – Domnișoară, ce parfum folosiți? Că vreau să-i cumpăr prietenei mele la fel!
– Nu-i lua! Dacă se dă cu el, unii idioți o să-l folosească drept pretext să intre în vorbă cu ea!

* Un bătrânel intră într-un bordel:
– Am venit și eu pentru o partidă de sex.
– Tataie, pentru matale partida de sex s-a cam terminat.
– S-a terminat? Și atunci unde plătesc?
Morala: Ce oameni corecți erau cândva…

* 85% dintre membrii Forțelor Navale știu să înoate…
E un mare avantaj față de Forțele Aeriene, unde niciunul nu știe s zboare…

* Doi scoțieni bețivi:
– Aș vrea ca la moartea mea tu să îmi torni o sticlă de Whisky pe mormânt.
– De acord, dar mai întâi o să o trec prin rinichi.

* Noaptea târziu, soțul sună acasă:
– Scumpo, sunt eu. Sunt în drum spre casă. Nu am întârziat prea mult, nu?
– Nu, scumpule.
– Dar pot să vin cu 7-8 prieteni?
– Desigur, iubitule.
– Mai stăm, mai vorbim și noi…
– Da, iubitule; să vă pregătesc rapid niște sandvișuri, o gustare, ceva, pun niște bere la rece…?
Bărbatul tace, cugetă puțin și apoi spune:
– Mă scuzați, am greșit numărul.

* De ce plouă atât în România? Cică a văzut Dumnezeu ce guvern de rahat avem și tot trage apa!

* Vine fetița la tatăl ei:
– Tată, eu și prietenul meu, putem folosi mașina?
– Da, dar nu are benzină!
– Nu-i nimic, și așa nu ieșim din garaj.

* Doi amici, la o bere…
– Dacă ar fi să împărțim aceeași femeie, care ai vrea să fie? Soția mea sau a ta?
– Bă… eu m-am săturat de amândouă, hai să încercăm alta.

* Am fost cu nevastă-mea la cumpărături.
Casierul: – 453 de lei și 50 de bani.
Nevastă-mea: – 50 de bani am eu.

* Începând de azi nu mai iau viagra. O las mai moale.

* Șeful:
– Ieri ai mințit că ești bolnav și nu poți veni la serviciu, iar tu te-ai dus să joci fotbal!
– N-am jucat fotbal, vă jur! Dacă vreți, v-arăt și peștele pe care l-am prins!

* Doi polițiști de la Rutieră opresc un moș cu o căruță, hotărâți să râdă de el.
– Permisul și talonul, vă rog!
Moșul ridică coada calului
– Vă rog, serviți-vă din torpedou!

* – Iubitule, sunt frumoasă?
– Dragă, ești cea mai frumoasă din lume… și nu te mai juca cu pușca aia…

* Un țigan își duce fiul la cismărie să-i cumpere sandale.
– Hai, probează mă, fiule.
– Ale cui e tată.
– Ale tale, lăcrimioara lui tata.
– Ale cui e tată.
– Ale tale, bă boule, mâncați-aș inimioara.
– Ale cuie în talpă, tată!

* Maria nu credea în tot felul de semne și din această cauză a rămas fără carnetul de conducere.

Dă o nouă viaţă peisajului urban. Vezi aici cele mai tari semne de circulaţie | Galerie Foto | Imagine 2

Nebunatice

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Sexul și râsul prelungesc viața. Așa că faceți sex, că de râs aveți timp la pensie.

* A te combina cu o dansatoare la bară este ca și cum ai mânca chipsuri în biserică: toată lumea se uită la tine cu dezgust, dar în sinea lor știi că toți ar vrea să guste…

* La clubul de doctori:
– De unde știți care sunt ginecologi?
– Ginecologii poartă ceasul lângă cot…

* Un bătrânel de 80 de ani câștigă la Loto 1 milion de euro. Întrebat de ziariști ce va face cu banii, răspunde:
– Voi da banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.
– Cum așa?
– Păi, să se cace toți în norocul meu care a venit atât de târziu!

* La poliție:
– Doamnă, cum ați reușit să prindeți acest maniac sexual periculos?
– Păi… spre dimineață, deja a început să obosească…

* Amenințare moldovenească:
Dacă îți lichesc una, ti refuză tri spitale!

* – Bulă, ce ai vrea să-ți scrie pe cruce după ce mori?
– Ceva simplu și concis.
– De exemplu?
– Vin imediat!

* – Aveți pastile antidepresive?
– Da, doriți?
– Nu, nu le merit…

* – Iubitule, am luat permisul de conducere! Dacă te îmbeți, pot să conduc eu?
– Nu mai beau în viața mea!!!

* Diferența dintre prostituată, iubită și soție…
Prima zice: mai repede, mai repede!
Iubita zice: mai adânc, mai adânc!
Iar soția: ar cam trebui să văruim tavanu’!!!

* Machiajul excesiv ar trebui introdus în Codul Penal ca ”infracțiune de înșelăciune pe față”!

* Chiar nu mai știu ce anotimp e ăsta. Stau și mănânc cireșe la gura sobei…

* Cei care iubesc singurătatea sunt cei care au plătit scump compania cuiva.

* Dădeam liniștită cu fixativ în păr. Iubi îmi spune:
– Degeaba dai cu spray. Gărgăunii tăi sunt nemuritori.

* Bunicul și bunica au locuit o vreme în Deltă. Erau atât de săraci, încât mâncau icrele negre cu o singură lingură!

* Dacă într-o cutie pui un gunoi, ea devine coș de gunoi, iar dacă pui un diamant, devine cutie de valori. La fel e și cu capul!

* Ce noroc că virusul ăsta atacă doar plămânii slăbiți. Vă dați seama ce prăpăd era dacă ataca mintea slabă!

* Astăzi este ziua internațională a creierului. Din motive evidente, sărbătorește doar 10% din populație.

* – Fiule, ține minte: este periculos să bagi degetul în priză, în mașina de tocat și într-o verighetă.

* Doi polițiști discută:
– De ce îți tot freci mâinile?
– Că mi-e frig…
– De ce nu-ți bagi mâinile în buzunar?
– Acolo am mănușile.

* Nu pot să-mi dau seama nici până-n ziua de azi cum dădea bunică-mea la găini fără să se spele pe mâini cu apă micelară.

* – Rozi! Vine imediat instalatorul… dă-ți jos chiloții!
– Da, ce? Nu avem bani???
– … De pe calorifer…

* Două tipe discutau:
– Ia spune, fată, ce înseamnă sex?
– Sex este când te fardezi puțin, intri în bar, faci ochi dulci unui tânăr, el te invită la câteva păhărele, te culci cu el… și îți lasă pe masă ceva bani…
– Și ce înseamnă sex bun?
– Sex bun este când te fardezi puțin, intri la bar, faci ochi dulci unui domn, el te invită la câteva păhărele, te culci cu el… și îți lasă un teanc de bani pe masă…
– Și ce înseamnă sex din dragoste?
– Ah, aia este o invenție a bărbaților, ca să nu-ți plătească!

* – Mami, dacă o să fiu cuminte, când o să fiu mare, o să am și eu un soț?
– Da, fetița mea!
– Și dacă nu o să fiu cuminte?
– O să ai mai mulți!

* Pe un vas al marinei militare americane era un bucătar chinez.
Scund și slab, acesta era ținta glumelor proaste făcute de echipaj, glume la care, oricât de proaste ar fi fost, nu se supăra niciodată și le trata cu un calm fantastic.
Într-o seară, după câteva luni bune, echipajul, având mustrări de conștiință, s-a hotărât că este timpul să termine cu comportamentul ăsta, motiv pentru care l-au chemat și i-au zis:
– Uite, de când ești pe vas, ți-am făcut tot felul de glume proaste. De azi îți promitem că o să ne purtăm frumos.
– Bine, dacă voi promiteți că nu mai faceți glume proaste, atunci și eu promit că nu mă mai piș în ciorba voastră!

* – Iubito, suntem căsătoriți de 20 de ani și pentru prima dată îmi faci o cafea atât de bună.
– Lasă cana jos, aia e cafeaua mea!

* M-am dus aseară la una măritată acasă. Cum stăteam la un pahar de vin și reușisem s-o conving, sună bărbat-su:
– Ce faci, dragă? Unde ești?, întreabă asta…
– La o bere cu colegii. Vin mai târziu.
Știi ce m-am enervat? Ăla era la bere cu băieții, liniștit, și eu stăteam acasă cu nevastă-sa. Băă, ce prost sunt…

* Șase amici, într-un bar:
– Chelner, 6 cafele te rog, zice unul.
– Dar să fie ceașca curată, completează altul.
Peste câteva minute, vine ospătarul cu 6 cafele:
– Cine a dorit cu ceașca curată?

* Dacă burta la bărbați înseamnă ”monument ridicat în cinstea eroului căzut”, burta la femei înseamnă ”colac peste pupăză”???

* Explică-i tu unui străin că la noi dacă îți cântă cucuveaua ar cam trebui să mori.

Ce înseamnă când auzi cucuveaua cântând! Mulţi ies afară cu pâine şi sare! - Stiri Mondene