BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Iubito, nu ți-am spus cât de mult semeni cu mama ta! Ai ochii mă-tii, gura mă-tii, gâtu mă-tii!
* – Copii, nu se spune ”codiță”, ci ”virgulă”, zice învățătoarea.
Peste câtva timp, Costel este întrebat:
– De ce ai lipsit de la școală, ai fost bolnav?
– Nu, dar a tăiat tata porcul și a trebuit să-l țin de ”virgulă”.
* – Apoi, Gheorghe, după atâtea nopți împreună, noi ce suntem, mă?
– Paznici de noapte, cretinule!
* – Tu ce crezi, în Rai bărbații trăiesc separat de femei?
– Bineînțeles, altfel n-ar mai fi Rai!
* Doi bețivi, pe o bancă din parc:
– M-am vaccinat, Gogule!
– Eu, nu!
– Prostule, faci Covid, nu gust, nu miros, poți să bei apă din greșeală!
* Un tip stă cu amanta în pat și primește un mesaj telefonic, iar amanta îl întreabă:
– Un mesaj, iubitule?
– Da, e soția mea. Zice că mai întârzie, că e la shopping cu tine!
* Cică, aceia care au certificat de căsătorie, nu mai au nevoie de certificat verde, se consideră că au trecut prin boală! 😉
* – Vrei un papanaș?
– Nu ai ceva bio, raw, 100% natural, paleo, keto, fără zahăr și grăsimi, dar cu multă fibră?
– Stai să caut în pod, cred că mi-a rămas niște rumeguș…
* – Nu mă simt prea bine…
– Ai fost să te vadă paznicul de la Kaufland?
* Cel mai bine, în ziua de azi, e să te însori cu o pocăită. Dacă tu o înșeli și ea află, vă rugați împreună și dați vina pe Satana!
* Am o nelămurire: de ce un bărbat care zboară este Superman, iar o femeie care zboară este vrăjitoare?
* Mi-am ascultat horoscopul; zice că primii 85 de ani vor fi așa și așa!
Dup-aia să vezi ”trai pe vătrai”!
* Dacă am o găurică într-un maieu e semn de sărăcie sau sunt și eu naibii în trend?
* Am ajuns la vârsta în care, înainte de a mă spăla pe dinți, îi număr!
* Perna mea este cel mai bun stilist.
De fiecare dată când mă trezesc, am o nouă freză.
* Nu contează dacă ajung în Rai sau în Iad, am prieteni în ambele locuri!
* Stau și mă întreb, la blugii rupți se poartă și chiloții rupți, sau e fără…
* Caut pe cineva să mă înțeleagă, ca apoi să-mi explice cum a reușit…
* Dragă Moșule, anul ăsta te rog să îmi aduci doar ouă… ca să pot completa chestia aia pe care mi-ai adus-o anu’ trecut! Mulțumesc!
* Dacă iubita ta umblă cu alți bărbați, în timp ce tu stai cu nevastă-ta, nu te merită!
* – Dragostea este ca gripa.
– Serios?
– Da. Se ia de pe stradă și se tratează la pat.
* – D-le profesor, zise o foarte frumoasă studentă, pentru a lua examenul sunt în stare de orice.
– Chiar orice?
– Da!
– Atunci, du-te și învață!
* – Îmi pare rău, dar nu discut cu femei trecute de 40 de ani.
– De unde știi că sunt trecută de 40?!
– Scrii fără greșeli…
* ”Român speriat că are Covid după ce a mâncat roșii din Kaufland și nu a simțit niciun gust…”
* La mine la țară și-a mărit vecina buzele… când a călcat pe o sapă.
* Am fost la Lidl să-mi cumpăr ”pantaloni funcționali termo”!
Crăpam și nu știam că așa le zice la izmene!
* 4 zodii care au mereu ceva de comentat: capricorn, berbec, scorpion și femeile.
* ”Mai bine să-mi fie rușine dimineața, decât plictisitor seara”!
* Proverbul ăsta l-am învățat de la bunicu: nu contează de câte ori cazi, important e să nu spargi sticla!
* ‘Neața!
Terra, 2048. Primul oraș cu peste 100.000 de locuitori pe Marte. SUA a descoperit teleportarea eco și țigările care tratează cancerul. Australia a făcut pod până în Japonia, pentru a permite turiștilor să meargă la sushi în weekend. Cercetătorii britanici au reușit primul transplant de creier in vivo, fără suport de oxigen și transfuzie de sânge.
Klaus Iohannis, încă președintele României, anunță că România a depășit cu succes valul 74 al pandemiei de COVID-19. Cuvântarea a avut loc în fața întregii populații a tării, strânsă în curtea Palatului Cotroceni. Măsurile de distanțare au fost respectate, cei 115 locuitori stând la distanța de 2 metri unul de celălalt.
Jurnal românesc, Ion Iliescu (Ed. Tehnică)
* Bil Gheiț a anunțat că după vaccinul care modifică genele, urmează vaccinul care arcuiește sprâncenele!
* – Vrei să facem sex?
– Nu încă, că e soțul meu pe aici.
– Păi eu sunt soțul tău!
– Lasă-mă, că m-am zăpăcit de tot de la durerile de cap.
* O tânără blondă se prezintă la societatea de asigurări. Un agent încearcă să-i explice:
– Domnișoară, asigurarea pe care o aveți acoperă numai situații intervenite pur accidental, ca de exemplu… vă îmbolnăviți grav, dumneavoastră n-ați vrut asta, dar s-a întâmplat, e un accident, deci nu vă putem despăgubi pentru că sunteți însărcinată.
– Ba da… că eu n-am vrut! A fost un accident…
* Două femei joacă golf și se distrează de minune, până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare.
Femeia fuge la el, își cere mii de scuze și îl roagă să-i permită să-l ajute pentru că, întâmplător, este asistentă medicală.
– Nu, mulțumesc, în câteva minute am să-mi revin, șoptește bărbatul, cu mâinile tot între picioare.
Simțindu-se teribil de vinovată, femeia îi dă mâinile ușor la o parte, îi desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor și începe să-l maseze în zona genitală.
– Vă simțiți mai bine, îl întreabă la un moment dat.
– Ooohhh, daaa, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mână tot mă dor ca naiba.
* ”Vaccinarea e un act medical, vorbiți cu medicii! Când vrei un credit de la bancă, nu vii la părintele Vasile să-l întrebi”. (Părintele Vasile Ioana)
* Știați că românii sunt cel mai deștept popor? 70% dintre români au absolvit cu brio ”Academia Facebook”, secția virusologie! Prof. jurist Șoșoacă!
* Și nu mă duce, Doamne, pe mine în ispită, că acolo rămân!
* ”Vreau să-i mulțumesc guvernului pentru că a găsit o modalitate de a-mi ține soția departe de mall-uri”.
* Al dracului virus, a infectat și horoscopul. La nicio zodie nu mai apar excursii, plimbări, vizite…
* Despre păcatul beției:
– Aveți pălincă?
– Nu!
– Mare păcat!
* România pe scurt:
– Primul e vagonul unu?
– Nu, al treilea!
:format(jpeg):quality(90)/http://descopera.ro/wp-content/uploads/2013/02/10543268/1-barbat-fata-televizorulu.jpg)
racoltapetru6 