Pentru voie bună

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am aruncat un bumerang, acum câțiva ani. De atunci, trăiesc într-o teamă permanentă.

* Vasile către Gheorghe:
– Să vezi, am fost azi la târg și mi-am luat două nutrii.
– Nutrii?!
– Nu, două.

* Munca în sine nu e grea. Doar se pierde timpul cu ea.

* 90% din absolvenții actuali, dacă își pierd diplomele, nu vor știi ce naiba au absolvit!

* Uneori, fericirea îți vine din lucruri mici, strâmte și epilate.

* Mă întreb ce e mai rău: să faci dragoste fără să iubești sau să iubești fără să faci dragoste?

* În România, până e gata un grătar suntem beți toți.

* – Cum ai dat faliment?
– M-am luat după Isărescu și am investit în ceai de tei.
– Și n-a mers?
– Deloc. Lumea e căpoasă și se calmează tot cu țuică.

* În avion, am fost trezit brusc de o stewardesă panicată. Așa mi-am pierdut postul de pilot.

* Când văd nume de îndrăgostiți sculptate pe câte un copac, nu cred că e drăguț. Sunt doar uimit de cât de mulți oameni aduc un cuțit… la întâlnire!

* Ce vrem noi?
– Un leac pentru lene!
Când îl vrem?
– Mai încolo!

* În spatele fiecărei femei singure se află cel puțin un bărbat care vrea să îndrepte această anomalie, dar nu are curajul necesar.

* Vând CD-ui cu zgomot de trafic!
Ideal pentru ascultat în pat atunci când lumea te întreabă unde ești.

* Niște copii de școală primară mergeau cu autocarul la Grădina Zoologică. Unul dintre ei zice:
– Dacă tata era un leu și mama un leu, eu aș fi fost un leu mai mic. Dacă mama era elefant și tata era elefant, eu aș fi fost un elefant mai mic… și tot așa…
Șoferul, plin de nervi, îi zice copilului:
– Mă, dacă mama ta era o nebună și tata un bețiv, tu ce erai?
La care copilul:
– Șofer de autobuz.

* Un fermier ajuta una dintre vacile sale să fete, când a observat că fiul său de 4 ani stătea cu gura căscată, pe gard, de unde urmărise întreg evenimentul…
Bărbatul gândește preocupat: „Acum, am de dat explicații și răspunsuri despre toate cele…, cum, de ce, în ce fel, etc. Îl voi lăsa totuși pe el să întrebe mai întâi!”
După ce termină, bărbatul e curios și întreabă:
– Hai, ia spune, ai vreo întrebare?
– Doar una, răspunde băiețelul. Cu ce viteză alerga vițelul ăla, când a intra în fundul vacii???

* Oful meu e că ziua se scurtează, dar programul de muncă rămâne la fel.

* Vreau să vă fac o prăjitură, aveți idee de vreo rețetă?
Acum, cât sunt cu ouăle în mână.

* Un șobolan înghite un diamant. Stăpânul diamantului angajează un vânător profesionist să recupereze prețioasa piatră.
O ia ăsta pe urmele șobolanului și ajunge într-un adăpost unde mișunau 1000 de șobolani. După minute bune de căutări din privire, observă un șobolan care stătea mai retras de restul turmei…
Țintește spre el, șobolanul… bang, îl omoară. Și minune, în burta lui, diamantul căutat. Stăpânul diamantului îl întreabă pe vânător:
– Cum ți-ai dat seama că el este șobolanul care a înghițit diamantul?
Vânătorul răspunde:
– Foarte simplu.. când idioții se îmbogățesc, ei nu se mai amestecă cu ceilalți!

* – Tată, tată! Avem lupi în bloc!
– Nu, puiule, vecinii își citesc facturile!

* „Cine nu are unde să facă Revelionul, să nu-l mai facă”
Semnat:
Cu drag, Guvernul
P.S. Păstrați banii pentru taxe și impozite, ajutați-vă țara și lăsați distracția.

* – De unde vii la ora asta?
– De la nunta lui Gogu. Mamă, ce beție a fost, nici nu poți să-ți închipui cum s-au îmbătat toți ca porcii!
– Ba cum să nu pot să-mi închipui, dezbracă-te de rochia miresei, dă jos coronița și treci la culcare!

* O biserică din România a primit o donație care a zguduit inimile preoților… o casă de marcat.

* – Ne pare rău, dar nu vă putem angaja, pentru că nu avem ce să vă dăm de lucru.
– Păi, asta n-ar fi așa de grav…

* – O să mori în mizerie, sărac și prost.
– Nu am înțeles, ce ați spus?
– Am spus: creditul dumneavoastră a fost aprobat!

* Dacă o săruți pe gât și-ți zice: „Vezi să nu-mi lași semne”, înseamnă că mai umblă cineva la ea, boss.

* El: – Când o să mor, o să plângi mult?
Ea: – Îți dai seama, știi bine că plâng pentru orice căcat!

* Am și eu o curiozitate. Când zice popa: „Femeia trebuie să se plece în fața bărbatului…”, e din biblie sau din kamasutra?

* Am lăsat cu limbă de moarte:
Când am să fiu moaște, să mă așeze pe burtă. Dacă vin dușmanii în pelerinaj, să mă pupe corect!

* Știți de ce nu există manele în țările civilizate?
Pentru că acolo, dacă te lauzi că ai bani, nu „moare dujmanii”, ci vine Fiscul.

* Incredibil! De necrezut! Cât ghinion!
Merg liniștit la servici și zbang! Mă pune șefu’ să muncesc!!

* – Mamă, am cunoscut un băiat deosebit, educat, civilizat și bine crescut, de familie bună, cu studii superioare făcute în străinătate…
– Unde a terminat?
– Pe țâțele mele, dar ce legătură are asta?!

* – Domnișoară, m-ați blocat!
– Posibil! Care e profilul tău?
– Femeie, mută-ți naibii mașina de aici!

* Doi polițiști:
– Tu îți ajuți copilul la teme?
– Desigur, cine crezi că-i ascute creioanele?!

* O blondă și o brunetă stau de vorbă. Bruneta:
– Eu, dacă beau seara o cafea, nu mai pot să dorm.
Blonda:
– La mine e invers: când dorm, nu pot să beau cafea.

* La 20 de ani folosești cremă hidratantă.
La 30: cremă anti-rid.
la 40: cremă de whisky.

* Neti Sandu a fost întrebată:
– Cine sunt cei mai buni la pat?
– Berbecii, taurii, leii…
– Doamnă, dar cu un bărbat ați încercat?

* Soțul unei blonde:
– Dacă te mai prind că ai vreun amant, îmi cumpăr o pușcă și-l împușc!
Blonda:
– Dragul meu, ți-ar trebui o mitralieră!

Umor pe bune

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mă macină de mult o dilemă: de ce capra cu 3 iezi s-a dus după lapte, dacă ea era… capră?!?

* Știți care e diferența dintre un somn și un căscat?
Somnul stă în apă, iar căscatul pe mal.

* Trăim vremuri în care muștele le explică albinelor cum se face mierea.

* Miss Univers 2025 se amână, câteva concurente suferă de prostată!

* Bărbatul ideal e cel care, atunci când își găsește nevasta în dormitor cu amantul, spune:
– Nu vă deranjați, continuați!
Amantul ideal e cel care mai poate continua.

* – Ioane, am auzit că ești foarte rapid în calcule matematice!
– Da, sunt!
– Ok… cât face 23×27?
– 320!
– Nici măcar pe aproape n-ai fost!
– Eu am spus că sunt rapid, nu exact!

* La cât de timid sunt, dacă se pune una capră, îi aduc un braț de fân.

* Un tip se întâlnește cu un prieten care era pe terasă cu două sticle de vin în față:
– Tu știi că un pahar de vin pe zi îți prelungește viața cu 5 ani?
– Dar tu ești deja la a doua sticlă…
– Eu tind spre eternitate!

* M-am întrebat ce făceau părinții mei să nu se plictisească, înainte să apară internetul. Mi-am întrebat apoi cei 17 frați și surori. Nici ei nu știau.

* De frica ANAF-ului, românii s-au apucat acum să transforme gemul în… țuică!

* Cândva, am avut și eu sentimente…
Dar le-am vândut și mi-am cumpărat adidași…

* Întrebarea unui elev:
Dacă un singur profesor nu poate preda toate materiile, atunci cum un singur elev să le învețe pe toate?!

* După Carrefour, Lukoil și soldații americani, Sorin Grindeanu amenință că pleacă și el din țară!

* Moare bulibașa țiganilor. Înmormântare cu fast, într-o zi de joi (zi de miercuri, de fotbal în cupele europene). Preotul (mare microbist), ține slujba în curtea din fața vilei, după care se formează cortegiul spre cimitir. În față popa, după el 6 țigani purtau sicriul pe umeri, iar pe urmă rudele apropiate și restul mulțimii. Mai era un sfert de oră până la începerea meciului.
Popa lungea cam tare pasul și nu se mai oprea nici la răscruci de drumuri, după obicei. Țiganii cu sicriul gâfâiau tare și îi treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice către preot:
– Haoleu, mâncați-aș, da’ stai părinte mai încet, că nu l-am furat!

* Dacă vrei să nu răcești, trebuie să iei F3.
Nu-i vreo vitamină. Sunt fâșul, fesul și fularul.

* – Ce faci?
– Bine.
– Ne vedem diseară?
– Ok. Unde?
– Pe Facebook!
– Aaa, nu pot că sunt plecată.
– Unde?
– Pe TikTok!

* Omul nu ajunge niciodată atât de bătrân încât să nu mai poată face încă o prostie.

* – Tu și soția aveți deseori păreri diferite?
– Da, dar ea nu știe.

* – Ia zi, cum facem să te văd frumoasă? Te machiezi tu sau mă îmbăt eu?

* Când ești mic, visezi să muncești, ca să ai bani de bomboane! Când ai bani pentru bomboane, nu mai ai dinți!

* Am fost chemat la lucru la ora 8:00, dar m-am dus la 8:30, ca să nu par disperat.

* – De ce ești supărat, amice?
– Vecinul meu își vinde apartamentul.
– Și…, care-i problema?
– Mă lasă fără net și fără nevastă-sa!

* Astăzi m-a lăudat șeful, a zis: „Uitați-vă la el, chiar dacă nu face nimic, vine zilnic”.

* Trecutul a construit România, prezentul o vinde pe nimic, iar viitorul o să plătească chirie la străini.

* Cum poți să ceri pe un WC de porțelan 200 de lei și pe un dinte 800?!

* – Draga mea, suntem împreună de 20 de ani și niciodată nu mi-ai făcut o cafea atât de bună.
– Lasă cana jos, aia e cafeaua mea…

* La grădiniță, în grupa mică, educatoarea îi adună pe copii și le spune:
– Sunt foarte supărată! Azi-dimineață am găsit pe caloriferul de la baie, un prezervativ. Cine l-a pus acolo?
Ăștia toți cu niște fețe întrebătoare și încurcate, se uită lung unul la altul, se uită la educatoare…
Într-un târziu, un copil întreabă:
– Doamna, ce-i ăla calorifer???

* – Soldat, în ce companie vrei să fii?
– În compania unei femei, să trăiți!

* Ați observat ce ușor înțeleg bărbații femeile cu care nu sunt căsătoriți?

* În timp ce mă certam cu nevasta, deja mă gândeam în ce poziție o să ne împăcăm.

* Te-ai săturat să-i faci soțului mereu mâncare? Fierbe-i o țuică, ia timp mai puțin și vei fi apreciată mai mult.

* Aveam de ceva timp o nouă prietenă și intenționam să o prezint părinților mei. Într-o zi, ne-am urcat în mașina ei și am pornit… dar pe drum am făcut pană de cauciuc. I-am sunat pe părinții mei și le-am spus: „Îmi pare rău, mamă, dar o să întârziem… nu e nimic grav…, o pană…, ceva ascuțit…, a pierdut aer…, nu va dura!”
„Ohhh!!!”, a oftat adânc mama, „Am crezut că de data asta vei veni cu una adevărată!!!”

* A fost o dată ca niciodată… pentru că nici prințul nu putea de mai multe ori…

* „Vă salut din America!”
Așa o să vă spun într-o zi. Acum sunt în pădure după lemne, că vine iarna!

* O femeie pitică intră în cabinetul doctorului și spune:
– Doctore, am o mâncărime la păsărică…!!
Doctorul o privește atent, îi ridică fusta, ia o foarfecă și… snip, snip, snip…, apoi o întreabă:
– E mai bine?
Pitica spune: – Mai bine, dar tot mă mănâncă!
Doctorul îi ridică iar fusta, ia foarfeca și… snip, snip, snip…
– Acum e mai bine?
Pitica răspunde: – E fantastic, doctore… ce ai făcut?
Doctorul răspunde: – Am mai tuns blana de pe UGG-urile tale…!!

* Dacă sticla e de Cola, iar dopul e de Fanta… în sticlă e țuică 100%!

A zâmbi e omenește

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce vârstă aveți, doamnă?
– Mă îndrept spre 30.
– Din ce direcție?

* – Ce vrei să-ți fac de mâncare: fasole cu ciolan afumat sau șnițele din piept de pui?
– Mi-e indiferent, ce vrei tu.
– Hai spune, că pe urmă iar zici că fac doar ce vreau eu.
– Ok, vreau fasole cu ciolan afumat.
– Hai că îți fac șnițele, că parcă miroase un pic pieptul ăsta de pui și, dacă nu ți-l fac azi, trebuie să-l arunc.

* – De ce se căsătoresc femeile?
– Din lipsă de experiență.
– De ce divorțează?
– Din lipsă de… răbdare!
– De ce se căsătoresc din nou?
– Din lipsă de… memorie!

* Blonda sună la service:
– Mașina nu pornește, cred că s-a stricat uleiul.
– De ce credeți asta?
– Am gustat puțin, e amar!
– Și ce ulei ați pus?
– De măsline, extravirgin. Era mai scump, deci mai bun!

* Bulă la comisia de recrutare.
– Eu vreau la Marină…
– Știi să înoți?
– Da…
– Unde ai învățat?
– În apă!

* – Ce zici, nevastă, noi mai avem feeling?
– Habar n-am, vezi și tu în sertarul cu medicamente!

* Doctorul mi-a recomandat aerul de mare. După ce m-am uitat mai atent în portofel, am atârnat o hamsie pe ventilator.

* Doi șoferi stau de vorbă:
– Ai auzit ce probă practică nouă au introdus la examenul de permis?
– Nu. Despre ce e vorba?
– Cică trebuie să conduci două ore cicălit de o femeie.

* – Salut! Am nevoie de ajutorul tău, dar te rog să nu spui la nimeni.
– Salut! Orice, spune.
– Îmi trebuie 2.500 de lei pentru două luni, mă poți ajuta?
– Bă, nu pot, dar stai liniștit că nu spun la nimeni.

* – Unde ești, iubi? Și de ce vorbești în șoaptă?
– Sunt la vecina în șifonier. A venit bărbat-su acasă.
– Stai liniștit că adoarme repede. Vine de la mine, e rupt.
– Dar ce i-ai făcut?
– Sarmale. Ție ce ți-a făcut aia?
– O felie de pâine cu gem.
– Ieși acum din șifonier și fă-le scandal. Să nu-mi pleci de acolo nemâncat!

* Un român adevărat nu crede în covid, dar crede în noroc când calcă în căcat.

* Cioc-cioc
– Cine e?
– Bărbac-tu, cine să fie?!
– Păi eu nu sunt măritată.
– Păi dacă nu deschizi.

* Se spune că ne așteaptă vremuri grele…
Chiar acum, când ne-am obișnuit cu viața asta de lux!

* Soacră-mea, care a venit pentru a lua cina cu noi, întreabă la un moment dat:
– De ce câinele vostru se tot holbează la mine??
I-am spus:
– Din cauză că farfuria din care mănânci e a lui!

* Un bărbat gelos sună de 50 de ori în timp ce soția era la dentist. La al 51-lea apel, dentistul ridică telefonul și răspunde:
– Am terminat, acum scuipă și pleacă!

* Prima întâlnire, la restaurant. Ea, agitată:
– Nu servești nimic, bere, coniac?
El răspunde calm:
– Nu… mulțumesc frumos!
– Ea, mai agitată:
– O vodcă… un whisky… sau măcar o pălincă?
El, și mai calm:
– Stai relaxată… ești frumoasă oricum!

* Mie mi-e greu până mă apuc de treabă, că de lăsat… imediat mă las.

* – Onorată instanță, acest individ m-a alergat prin parc și, după ce a reușit în sfârșit să mă prindă, că nici eu nu fugeam prea tare, că-s bătrână și io de-acuma, s-a uitat chiorâș la mine, apoi a luat-o la sănătoasa.
– Păi, atunci de ce îl acuzați, întrebă judecătorul.
– Inducere în eroare și fuga de la locul faptei!, răspunde băbuța.

* Un polițist merge la părinte ca să se spovedească. La un moment dat, părintele îl întreabă:
– Ai furat vreodată?
Polițistul răspunde:
– Părinte, eu am o vorbă care mă scutește să fur: „se confiscă”.

* Bulă răsfoiește albumul de familie:
– Mamă, cine e tipul ăsta atletic și cu părul lung care te ține de după umeri?
– Cum cine?! Tatăl tău.
– Bine, dar atunci cine-i grasul ăla cu chelie, care locuiește cu noi?

* Un tip vine acasă și-i spune soacrei:
– Toarnă-mi 50 de pălincă.
– Te-ai trosnit la cap?
– Pentru asta îți dau 50 lei!
Soacra a fost de acord și-i toarnă.
– Mai toarnă-mi 50…
– Asta deja e culmea!
– Îți dau o sută.
Soacra a luat banii și-i mai toarnă un pahar.
– Hai, mamă, să bem împreună. Îți mai dau 200!
Soacra s-a așezat la masă și au început să bea amândoi.
– Auzi, mamă, hai să-ți ard una peste ochi!
– Ești un nesimțit. Cum îți permiți?
– Îți dau 300!
Soacra a fost de acord, iar ginerele i-a ars o palmă de-a întors-o cu picioarele în sus. În acel moment, sună telefonul. Tipul ridică receptorul, iar la celălalt capăt al firului… soția:
– Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
– Tocmai ce-am terminat…

* Fiecare femeie are cel puțin un bărbat în minte.
Cele măritate au unul și acasă!

* Sfaturi gratuite
La prima întâlnire, o femeie trebuie dusă la film, pentru a vedea dacă poate să tacă două ore!

* Azi-noapte, un urs a pătruns într-o farmacie din Sinaia și a furat un tensiometru. A lăsat un bilet: „Scuze, dar m-am săturat de turiștii care fac pe mortu’”

* Un ins trecea pe lângă un gard de după care se auzea:
– Cu verdele în sus, cu verdele în sus…
Curios, trecătorul se suie pe gard să vadă ce se petrecea acolo…
Și ce să vezi, polițiștii plantau brazi.

* Îmi caut sufletul pereche, pentru o zi sau două! Mai mult nu îmi pot permite!

* Anunț online: „Doresc să mă angajez ca șofer pe dubă. Menționez că nu am carnet.”
Răspuns: „Te angajez eu. Menționez că nu am dubă, dar găsim noi o soluție.”

* Lângă un bărbat fericit nu se află nimeni… că d’aia e fericit!

* Doriți să vă prescriu Viagra pentru nevastă sau pentru amantă?
– Păi, ce? Nu-s la fel?
– Nu! Aia pentru nevastă vă încețoșează privirea pentru o oră.

* Dacă nu erau partidele politice, nu știam niciodată câți proști are România…

* Nu există o problemă pe care femeia să nu o poată crea.

* Există femei care fură mințile bărbaților. E o adevărată artă să furi de unde nu-i.

* La cozonac, unii mănâncă stafidele, alții doar rahatul! Ca-n viață…

* Românii nu vor rămâne fără slujbe.
(sursa: BOR)

Rezonanțe umoristice

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La psihiatru:
– Dom’ doctor, este aici un pacient care se crede invizibil.
– Spune-i că nu pot să-l văd acum!

* – Bună ziua, doamnă, suntem de la protecția animalelor.
– Ne-am despărțit, sunați-l la mă-sa!

* În trecut, un tată avea 4-5 copii.
Acum, un copil are 4-5 tați. Schimbările astea climatice sunt o nebunie.

* „Istoria, religia, politica și sutienul, mereu au deformat realitatea…”

* Guvernul a anunțat că, în locul măririi pensiilor, pensionarii vor primi zile libere.

* Azi-noapte, un țigan mi-a rupt ștergătoarele și mi-a spart parbrizul. Bine, a fost și vina mea, puteam să-l evit…

* Când e să ies, niciodată nu am haine. dar când e să le împătur… eee… atunci am o grămadă.

* Femeia care-și schimbă des poza de profil e ca pescarul: dacă nu merge la râmă, încearcă la mămăligă.

* Îți dai seama că îmbătrânești atunci când, după 7-8 ore de sex, începi să gâfâi. Mă deranjează chestia asta…

* Prăpădit, caut prăpădită, să ne prăpădim amândoi.

* Două doamne la hipodrom, nu știau pe care cal să parieze. Una din ele zice:
– Ce mărime ai la sâni?
– 4.
– Iar eu 3. Pariem pe calul cu nr. 7.
Calul cu numărul 7 a câștigat cursa.
Se duc la hipodrom doi bărbați. Aceeași problemă:
– Tu de câte ori pe noapte, cu soția?
– De 4.
– Iar eu de 5. Punem pe numărul 9.
Învingător a ieșit calul cu nu numărul 2.

* – Fumezi?
– Noa, apăi depinde…
– Cum adică „depinde”?!
– Apăi, depinde dacă vrei să-mi dai sau vrei să-mi ceri…

* – Bulă, ți-ai făcut temele?
– Nu, mamă, că m-a durut capul.
– Și ai luat ceva?
– Da, pauză!
– Și capul?
– Încă mă doare când întrebi de teme.

* – O iubesc pe fiica dumneavoastră, de 5 luni!
– De unde pot să știu eu asta?
– Mai așteptați 4 luni și o să vă convingeți.

* Îți pui BMW-ul la vânzare și primești mesaj dacă faci schimb cu frigider…

* Șeful către angajați:
– Măi, dacă sunteți proști și nu țineți minte, notați-vă într-un carnețel, așa cum fac eu!

* L-am chemat pe popă la mine acasă, spunându-i că fac o donație…
Când a venit, am scos un teanc de bancnote și i-am întins un leu.
– Ce e asta? Faci mișto de mine?
– Lasă vrăjeala, părinte, că și tu ai făcut mișto de mine, ai scos sticla de vin și mi-ai dat doar o lingură.

* – Cât costă sesiunea de hipnoză?
– 400 lei.
– Mi se pare scump…
– Nu vi se pare scump!
– Nu mi se pare.

* Caut femeie neglijată… preferabil din Ardeal.
De la olteni și moldoveni am luat destulă bătaie.

* Degeaba stai 14 ore la rând la pupat de moaște, dacă dai cu piciorul în primul câine pricăjit care îți iese în cale.

* Mai e puțin și plecăm cu sorcova.
Bine, unii sunt plecați demult…

* Preludiu în căsnicie… te împinge cu cotul și întreabă „Ce faci, dormi?”

* Fiecare avem câte o „păsărică” la cap, dau unii au un stol!

* Un cuplu într-o discuție:
– Hai, dragă, te rog încearcă!
– Nu, nu vreau s-o fac!
– De ce?
– Uită-te și tu ce urât arată… și pe deasupra mai și miroase…
– Hai, că nu pățești nimic, măcar cu limba, închizi ochii, deschizi gura și gata. Îți promit că după, o să-ți placă și n-o să te mai saturi de ea!
– Nu, nu pot!
– Femeie, eu altă ciorbă de burtă nu mai fac!

* Bărbați, data viitoare când vă certați cu soția, începeți să vă dezbrăcați…
Imediat o să o doară capul și o să se ducă la culcare!

* Într-o dimineață, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soțului său:
– Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi.
– Cum să nu știu?, o întreabă el indignat. Cum crezi că aș putea uita?
După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă și a plecat la lucru. La ora 10 dimineață, sună cineva la ușă. Femeia deschide și primește o cutie plină cu trandafiri roșii. La prânz primește o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolată, iar mai târziu un butic îi livrează o rochie creată de un designer celebru. Femeia de-abia aștepta să se întoarcă soțul ei acasă.
– Prima dată florile, după aceea ciocolata și în cele din urmă rochia, exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

* Sunt acuzat (pe nedrept) c-aș posta doar despre sex, de acum o să postez despre timp.
De cât timp n-ați făcut sex?

* – Nu mă sărutați, dom’ doctor?
– Nu, duduie, ar fi contrar eticii profesionale.
– Hai, vă rog, doar un sărut!
– Nu, am zis! Nici nu intră-n discuție! La drept vorbind, nici sex n-ar fi trebuit să fac cu tine!

* Trebuie să învățăm a spune „nu”. De exemplu:
– Bem un vin diseară?
– NU văd de ce NU.

* Bunicul avea o vorbă!
Femeia frumoasă, bărbatul bun la pat și cireșul de la poartă… nu sunt niciodată ale tale.

* – Vai, dragă, dar ce mult ai slăbit. Cum ai făcut?
– Dragă, am ținut un regim chinezesc…
– Cum e, dragă, regimul ăla chinezesc? Ai mâncat numai orez?
– Nu, dragă, am mâncat supa de pui… cu bețișoare.

* – … iar peștișorul de aur m-a întrebat dacă vreau o memorie bună sau un penis mare…
– Și ce i-ai răspuns?
– Nu mai țin minte.

* Fiți mereu gentili. Dacă cineva vă trimite la dracu, spuneți întotdeauna: „după dumneavoastră!”

* – Bulișor, spune-mi care este meseria visurilor tale?
– Eu, în visurile mele… nu lucrez!

* În spitalele din România există două tipuri de diagnostice: „Nu ai nimic” și „De ce ați așteptat până acum?”

* Polițistul care cerceta un caz de sinucidere o întreabă pe secretară:
– Drăguțo, nu știi de ce s-a aruncat șeful tău pe fereastră?
– N-am idee, dar era așa de drăguț și atent… Luna trecută, mi-a cumpărat o blană, săptămâna trecută o mașină sport, iar azi dimineață un inel cu diamant. După aceea, mi-a spus că vrea să se culce cu mine și m-a întrebat ce îi cer în schimb.
– Și ce i-ai răspuns?
– Că aici, la birou, lumea îmi dă de obicei 50 Euro.

Umoristice

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Să te îmbraci frumos!
Azi te scot din sărite.

* Suntem pe locul 5 în lume la consumul de alcool.
Dacă se măreau alocațiile, urcam pe 2!

* Neamțul are soție și amantă, dar își iubește soția.
Francezul are soție și amantă, dar își iubește amanta.
Românul are nevastă și amantă, dar o iubește pe mă-sa…

* Există două tipuri de soții: primul tip – cea care își înțelege tot timpul soțul, este iubitoare, atentă; al doilea tip – cea pe care o avem cu toții!

* Să-i cumperi iubitei și amantei același parfum, asta înseamnă să fii liniștit!

* O națiune care îți miroase șosetele înainte de a le băga la spălat, nu poate fi ucisă de viruși.

* Un elefant se întâlnește cu un boa pentru prima dată.
Intrigat, îl întreabă:
– Ești o creatură ciudată, cum faci să te miști? N-ai picioare.
– Ei bine, e simplu, mă târăsc.
– Oh, Ok!
Elefantul dă să plece, dar intrigat se întoarce și întreabă iar:
– Scuză-mă, dar cum faci să te reproduci? N-ai deloc coaie.
– Ești chiar glumeț! Depun ouă și nu am nevoie de coaie.
– Ah… Ok!
Elefantul vrea să plece dar se întoarce din nou, se așază în fața șarpelui boa și spune:
– Îmi pare rău că te deranjez din nou. Dar cum faci să te hrănești? Nu ai mâini.
– Devii plictisitor! Mă înfășor în jurul mâncării. Deschid larg gura mea foarte mare și înghit prada direct.
– Ok, zice elefantul, dacă am înțeles bine… Te târâi. N-ai coaie. Ai o gură mare. Din întâmplare, faci cumva politică?

* Ați văzut filmele americane, el zugrăvește o cameră, ea intră și el o atinge cu un deget plin de vopsea pe față, ea începe să râdă și încep să se joace împreună cu vopseaua? Ei bine, este o minciună, am încercat și eu cu soția mea și după ce mi-a vărsat găleata în cap, a aruncat cu ea după mine și-a plecat la mă-sa.

* Un copil de la grădiniță încerca să-și încalțe cizmulițele… văzând că nu reușește îi cere ajutorul doamnei educatoare. Cu mare efort, după 5 minute, doamna educatoare reușește să-i bage cizmele în piciorușe. Copilul se uită la ele și zice:
– Doamna, dal sunt puse invels…
După alte 10 minute de chin, educatoarea reușește să i le scoată și să i le pună corect, iar copilul zice:
– Cizmulițele astea nu sunt ale mele!!!
În loc să țipe la el „De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea și-a mușcat buza și încă o dată s-a chinuit să îl descalțe. Când s-a terminat chinul descălțatului, băiețelul îi spune:
– Sunt cizmulițele flatelui meu. Mama mi-a spus să le încalț pe astea azi.
Plină de răbdare și păstrându-și zâmbetul pe buze, educatoarea se mai chinuie alte 5 minute să îl încalțe pe cel mic, după care întreabă:
– Și acum, unde îți sunt mănușile? Trebuie să ți le pun în mâini ca să poți pleca afară!
– Le-am băgat în cizmulițe ca să nu le pield…

* – De ce vreți să divorțați?, întreabă judecătorul.
– Pentru că soția mea nu știe să se poarte frumos la masă. Nici măcar nu pune corect tacâmurile lângă farfurie!
– Și v-au trebuit douăzeci de ani de căsătorie ca să aflați asta?
– Nu, am descoperit toate astea abia cu o săptămână în urmă, după ce am citit într-un almanah cum trebuie să ne purtăm la masă.

* Soțul, care de vreo oră calcă rufe, își întreabă soția:
– Dragă, ești sigură că asta e cura de fier pe mi-a prescris-o medicul?

* Gripa e răspândită de femei! Niciun bărbat cu febră nu se ridică din pat, darămite să iasă din casă!

* România e țara unde, dacă spui „vine iarna”, toată lumea se gândește la facturi, nu la zăpadă.

* Avea bunicul o vorbă… Vineri, după ora 14.00, doar animalele mai beau apă…

* – Pescuitul este sport sau artă?
– Când prinzi pește – este sport, dar când povestești despre asta – este artă!

* Să ne iubim aproapele, a spus Papa. I-am spus asta vecinei mele, dar vecinul mi-a învinețit ochii, necredinciosul!

* Am observat că femeile singure nu au nevoie de bărbat, iar cele măritate mai au nevoie de unu!

* – Femeile cu sânii mici sunt frumoase la chip.
– Dar femeile cu sânii mari?
– Nu știu, nu m-am uitat la chipurile lor.

* – Costele, unde pleci?
– Mă duc să mă vaccinez.
– Să-ți iei costumul ăla nou, să nu mai fie nevoie să te schimbăm!

* Să nu râvnești la femeia altuia dacă știi că nu încapi în șifonier.

* Femeile nu trebuie să alerge niciodată după bărbați.
Unde ați mai văzut capcană să fugă după șoareci?

* Știi că te iubește atunci când tu spui că îți e frig, iar el pornește centrala!

* Unii fac nuntă
Alții fac copii
Alții, botezuri
Eu fac bine.

* – Ziua bună, bade! Aici e satul acela de homosexuali?
– D-apăi, domnu’ dragă, io nuș’ ce-i aia, da’ stai s-o întreb pe nevastă-mea: Mișuleee!

* – Hai că nu am fost așa beat.
– Ai spart ușa, ai urlat „AVEȚI VATĂ PE BĂȚ?” și mi-ai mâncat bețișoarele de urechi!

* Femeia care te iubește te lasă și cu altele ca să te vadă fericit. Uneori te lasă de tot!

* Vorbe mari din surse potrivite:
1. Sunt înconjurat de animale. (Noe)
2. Viața este în continuă mișcare. (Parkinson)
3. Nu e nimic așa de important ca să nu poți uita. (Alzheimer)
4. Viața mea e plină de aspirații. (un astmatic)
5. Eu am început rozându-mi unghiile. (Venus din Milo)
6. Niciodată n-am studiat drept. (Cocoșatul de la Notre Dame)
7. Cred în reîncarnare. (unghia)
8. Îmi place umanitatea. (un canibal)
9. Ești singura femeie din viața mea. (Adam)
10. Mai bine să dai decât să primești. (un boxer)

Leacuri

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Cercetătorii români au stabilit că femeile care visează noaptea cai verzi pe pereți, dimineața se trezesc cu… măgarul în pat!

* Un român s-a lăudat că are anticorpi. Administratorul blocului i-a trecut la… întreținere!

* Cleptomanie: arta de a găsi lucruri înaintea celor care reușesc să le piardă…

* Doi avocați intră într-un bar, își comandă câte un suc și își scot sandvișurile proprii. Ospătarul le spune:
– Mă scuzați, la noi este interzis să veniți cu mâncarea proprie.
Avocații s-au privit reciproc și au schimbat sandvișurile între ei.

* Bărbatul fără soție este ca și câinele fără purici. Trăiește, dar e plictisit de viață.
Femeia fără soț e ca și puricele fără câine. Trăiește, dar n-are cui să-i sugă sângele.

* Către sfârșitul săptămânii, cheful de muncă se diminuează considerabil, deși, la începutul ei, el lipsește cu desăvârșire.

* Declarație de dragoste: „caută-mă ca și cum m-ai fi împrumutat cu bani”

* Anunț la un cabinet stomatologic: „Dumnezeu ți-a dat dinți gratis de două ori în viață. A treia oară trebuie să îi plătești”.

* La ora de desen, un copil desena un îngeraș. Vine profesorul și zice:
– Ce desenezi acolo?
– Un îngeraș!
– Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi?
– Dar dumneata unde ai văzut cu două aripi?

* Conjugarea verbului „a tăcea”:
Eu tac
Tu taci
El tace
Ea, niciodată.

* A venit toamna…
Unii pun murături… alții trăiesc cu ele.

* Abia după ce m-am dat cu parapanta am aflat că adrenalina are culoare. E maro!

* – Ce poți să-i dai unei tipe care are de toate?
– Penicilină!

* – Ascultă la mine, soldat! Dacă n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal sau chiar sergent.
– Aș…, nu-mi pasă. Când beau, mă simt colonel!

* Văzând un pasager neliniștit, stewardesa întreabă cu multă înțelegere:
– Ați mai zburat vreodată?
– Da…, doamnă.
– Cu ce tip de avion?
– Cu un generator de sudură.

* În timpul unui proces judecat de un tribunal din Texas, judecătorul întreabă:
– Dumneata, în calitate de martor, dacă ai văzut că se bat cu scaunele, de ce n-ai sărit ca să-i desparți?
– Îmi pare rău, domnule judecător, dar nu mai era niciun scaun liber.

* Sfat: Dacă iubita ta umblă cu alți bărbați în timp ce tu stai acasă cu nevastă-ta, să știi că nu te merită!

* – De ce vreți să divorțați, doamnă?
– Soțul meu nu mai face sex cu mine.
– Dar câți ani are?
– 86, da’ nu-i dai nici 75!

* Caut persoană cu voce dulce și armonioasă să-mi cânte nani, nani.

* Când s-a împărțit răbdarea, am plecat pentru că mă enerva să mai aștept.

* – Dragul meu, ai folosit prezervativ?
– Daaa, dar era prea lung, așa că am tăiat puțin din vârf.

* Mă pierdeam în ochii tăi, dar eu mă pierd și în Lidl, așa că nu mă lua în serios.

* În următoarea viață aș vrea să fiu un neuron și să trăiesc în capul unuia care nu-nțelege nimic. Măcar mă odihnesc.

* Mulți bărbați au o teamă irațională că vor fi folosiți pentru banii pe care nici măcar nu-i au.

* „Am o mare rugăminte la cei care au căței. Nu-i mai îmbrăcați, vă rog eu. Al meu crede că suntem săraci și nu mai vrea să iasă din casă!”

* Nu m-am urcat niciodată băut la volan! M-a urcat alții…

* El: – Aseară mi-am uitat geaca la tine!
Ea: – Cum ne vedem, ți-o dau!
El: – Perfect! Și cu geaca cum rămâne?

* – Vorbește-mi despre tine, ce-ți place?
– Biscuiții cu ciocolată!
– Mă refeream la pat!
– Aaa, prăjitura bunicii, că nu face firimituri!

* Mor pe ăștia pe care îi întrebi „frate, ce te-a atras prima dată la ea?”, iar eu răspund „mi-a plăcut că este deșteaptă”…
Măăăă, jură-te că prima oară când ai văzut-o aranjată, îmbrăcată frumos, te-ai dus la ea cu o bală semiretardă în colțul gurii și i-ai zis „completează-mi și mie testul ăsta de IQ”.

* Bărbatul e ca fierul de călcat! Te aburește până te arde!

* Știați că foarte puțini dintre cei care tușesc, merg la doctor? Majoritatea merg la teatru.

* O domnișoară întreabă pe stradă un domn:
– Fiți drăguț, cum pot ajunge la maternitate?
– Făcând sex, mult sex…

* Conform noilor reglementări, nu mai e voie să folosești termenul „femeie divorțată”, ci „disponibilă din nou”.

* Ea: – O să mă iubești și după căsătorie?
El: – Depinde de soțul tău, dacă o să fie înțelegător…

* – Mămico, vaca zice muuu sau nuuu?
– Eh, depinde de bou…

* Un cowboy stătea liniștit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă:
– Vezi, bă, că-ți ia calul!
Cowboy-ul iese din bar, își vede calul la locul lui, se întoarce în bar și-l împușcă pe cel ce strigase. Speriat, barmanul țipă:
– Băieți, terminați odată cu șahul, că ăsta ne împușcă pe toți!

* – De ce comandantul e ultimul care părăsește nava?
– Așteaptă să se sature rechinii!

* Îmi plac ăștia care-și fac hoteluri în loc de case și apoi stau toți în bucătărie, că e mai cald.

* Am și eu o nelămurire, încă din copilărie. Știți cumva, lupul din „Scufița Roșie” este tot cel din „Capra cu trei iezi”?!?

* Dacă ești sărac și îți înșeli nevasta, ea va spune: „M-a înșelat, nenorocitu’ dracului”.
Dacă ești bogat și îți înșeli soția, ea va spune: „Curva dracului, a vrut să îmi fure bărbatul”.

* Legenda spune că, dacă montezi mobilă de la IKEA, intri în contact cu toți sfinții și Dumnezeii, într-o manieră foarte confidențială.

* Frica de a locui într-o singură casă = Klaus(trofobie).

* În timpul unei petreceri a unei companii de succes din Thailanda, ca să mai dezmorțească atmosfera, directorul a făcut următoarea propunere:
– Cine sare în râul plin de crocodili și iese teafăr, primește pe loc cinci milioane de dolari.
– În cazul în care este mâncat de crocodili, familia acestuia primește două milioane de dolari.
Mult timp nu s-a hotărât nimeni, până când un bărbat a sărit în apă. Imediat, crocodilii au tăbărât pe el, l-au înconjurat, l-au hărțuit. Însă el s-a zbătut, a ripostat curajos și după o luptă crâncenă de 30 de minute a reușit să iasă din apă întreg. Când a ajuns pe mal, a întrebat nervos:
– Cine e dobitocul care m-a împins în apă?
După cercetări amănunțite, s-a dovedit a fi soția acestuia!
De atunci și zicala: „În spatele unui bărbat de succes stă mereu o femeie cu inițiativă!”

Culegeri

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Culmea somnului: să te culci la 1 și să te trezești la altul.

* Șase studenți români și șase unguri călătoresc cu trenul. Înainte de urcare, toți cei șase români își cumpără câte un bilet, în timp ce ungurii cumpără doar unul pentru toți. Când apare controlorul, toți cei șase unguri se înghesuie în toaleta de la capătul vagonului. Controlorul vine, verifică biletele românilor și când ajunge la toaletă, strigă:
– Biletul la control!
Pe sub ușă apare biletul, controlorul îl ia, îl verifică și îl bagă înapoi, tot pe sub ușă. Românii rămân mască. La întoarcere, studenții unguri cumpără un bilet, românii – niciunul. Ungurii zâmbesc și își dau ghionturi. Când vine controlorul, studenții unguri se înghesuie repede într-o toaletă, iar cei români în cealaltă. Înainte ca omul cu biletele să ajungă la ei, unul dintre studenții români se strecoară afar’ din toaletă, se duce în fața toaletei unde erau ungurii, bate la ușă și strigă:
– Biletul la control!!!

* Cum a aflat un român că e alergic la prune: „După 3 litri de țuică mă simțeam cam rău”.

* ANUNȚ
Pentru a evita discriminarea pisicilor negre, noi vi le vopsim în orice culoare doriți. Afacerea cu ciorile vopsite a dat oricum faliment, din cauza concurenței acerbe.

* Comandantul către ostași:
– Meningita e o boală foarte grea. După ea, ori mori, ori devii prost. Eu cu fratele meu am fost bolnavi. El a murit, dar eu am avut noroc.

* – Ce-ai făcut duminică?
– Am fost plecat la pescuit de bibani.
– Și ai prins mulți?
– Niciunul.
– Și atunci de unde știi că erau bibani?!

* Bulișor către Bulă:
– Tată, azi profu de mate m-a pus să găsesc cel mai mic multiplu comun.
– Nu l-au găsit nici acum?!
– Nu, de ce?
– Păi, îl caută de când mergeam eu la școală!

* Nu știu cărui bărbat aparține, dar a zis-o bine: „două obsesii am, vizavi de soție: să nu mă înșele și să nu mă prindă!”

* Mai bine burtă de la bere decât cocoașă de la muncă.

* „Sânii sunt mingile naturale anti-stres, însă, în mod ironic, sunt atașate de cel mai stresant dispozitiv”

* Un bărbat adevărat nu sufocă femeia cu mesaje și poze. Se duce la ușa ea, chiar dacă-i deschide bărbat-su!

* Piesa anului 2025 la nunți: „Descunună-mă părinte… c-am fost prost și fără minte!”

* Medicul, grăbit și nervos:
– Dumneata de ce suferi?
Pacientul:- Domnule doctor, eu nu mai pot să urinez…
Medicul:- Câți ani ai?
Pacientul: – 80…
Medicul: – Ai urinat destul! Următorul!

* La spovedanie vine o tipă super frumoasă, super sexy, care avea și un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclamă:
– Ooooh, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
– În sfârșit, m-ai chemat pentru ceva ce merită!!!

* – Iubire, ce avem bun de mâncare în seara asta?
– Ciorbă.
– Iar ciorbă? Și altceva?
– Cartofi.
– Daaaa, eu vrea cartofi.
– Perfect, îi găsești în ciorbă.

* Tatăl vine la grădiniță să ia copilul. Educatoarea întreabă:
– Care e al dvs.?
– Ce contează? Mâine oricum îl aduc înapoi.

* Când mă voi sătura să trăiesc bine, mă voi căsători și voi suferi ca toți oamenii normali.

* Poate vă mai amintiți…
Undeva în Oltenia era un sat care se chema Găurica, iar în sat era o prăvălie care tot Găurica se chema. La prăvălie erau doi vânzători: pe unul îl chema Tache, pe celălalt, Tică.
A venit un copil să cumpere tuș. La prăvălie era numai Tică, care i-a spus copilului:
– Nu-ți vând până nu e și Tache cu mine.
Altădată, a revenit copilul tot după tuș, iar acolo era numai Tache, care n-a vrut să-i vândă fără Tică.
A venit copilul pentru a treia oară, când era și Tică, dar și Tache, însă nu era tuș.
Atunci, copilul cel nebunatic îi explică tatălui său:
– Când fu Tică, nu fu Tache. Când fu Tache, nu fu Tică. Când fu Tache și cu Tică, nu fu tuș la Găurică.

* Un țigan face baie într-un lac și-și lasă rufele pe mal. Când a ieșit din apă, nu și-a mai găsit îmbrăcămintea. Intră în cimitir, ia 2 funde de la coroană și își pune una în față, iar alta în spate. Pe stradă se întâlnește cu un polițist.
– Băi, țigane, trebuie să plătești amendă!
– Pentru ce, dom’ polițist? Că nu sunt dezbrăcat și nu am avut ce să fac dacă mi-au furat rufele?
– Pentru ce scrie pe funde, mă prostule! În spate poți citi „Aici și-a depus familia ultimele sărutări”, iar în față: „Pupă-l pe Gogu, ca să nu se mai scoale-n veci”.

* Știați că vegetarienii nu îmbătrânesc niciodată?
Ei se ofilesc!

* – Vă pot deranja puțin?
– Cu ce vă pot fi de folos?
– Cu nimic. Am vrut doar să vă deranjez.

* – Vecine, hai la cafea.
– Nu pot acum, vecină dragă, rămâne pe altădată.
– Bine, dar altă dată, ceașca nu o să fie proaspăt epilată.

* Dacă vrei să vezi panică în ochii unui bărbat, întreabă-l:
– Iubire, tu știi ce zi este azi?

* – Ce condiții trebuie să îndeplinească un candidat la viitoarele alegeri parlamentare?
– Să aibă pușcăria gata făcută…

* Relația e serioasă atunci când bărbatul începe să iasă din apartamentul femeii cu punga de gunoi.

* Fetele care au impresia că sunt speciale, doar pentru că aleargă 3-4 fraieri după ele, ar trebui să știe că și la fotbal aleargă 22 bărbați după minge, dar ei vor doar să înscrie, nu să păstreze mingea!

* Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar.
– Cum ați făcut avere?
– Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am șters și le-am vândut cu doi lei.
– Și apoi?
– Apoi am cumpărat patru mere.
– Și după aceea?
– A murit mătușă-mea și mi-a lăsat zece milioane de dolari!

* – Când îți dai seama că ești prea bogat?
– Atunci când te strigă Marian Ceaușescu pe stradă: „Dă, bă borfașule, banii înapoi!”

Terapie prin umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Nu știu ce m-aș face fără tine, iubitule!
– Și nu ești curioasă să afli?

* Ar putea fi greu să trăiești pe Calea Lactee dacă ai intoleranță la lactoză.

* Un băiat o întreabă pe mama sa:
– Mamă, îmi iei o pălărie? Te roooog! Da, te roooog!
– Dacă nu taci îți rup capul!
– Da, sigur, numai ca să nu-mi iei pălărie…

* – Bună ziua, doamnă învățătoare! Sunt tatăl Andreei, eleva dvs. Ce cadou preferați la începerea anului școlar?
– De la fiecare ce poate, în funcție și de ce lucrează. Dvs. unde lucrați?
– Sunt șofer de dubă la DNA. Vă pot lua de la școală după ore.

* S-a încheiat recensământul. Iașul este al 4-lea oraș ca număr de moldoveni, după București, Cluj și Brașov…

* Sezonul „o să slăbesc până la vară” s-a încheiat…
Sezonul „o să slăbesc până la Revelion” e oficial deschis!

* Merg la farmacie și, în loc de rețetă, îi dau farmacistei, din greșeală, o hârtie cu mâzgălelile fetiței mele. Îmi dă o cutie de Xanax și două supozitoare cu glicerină…

* Soția mea îmi spune că dacă s-ar naște odată, tot cu mine s-ar mărita. Eu nu înțeleg de unde atâta ură la femeia asta.

* Două femei, una cu un băiețel și alta cu o fetiță, nimeresc în același compartiment în drum spre mare. La un moment dat, fata strănută:
– Hapciu!
Băiețelul: – Nolocel!
Mama fetiței, surprinsă: – Vai, doamnă, ce copil manierat aveți!
Peste un timp, fetița iarăși: – Hapciu!
Băiețelul: – Nolocel!
Mama fetiței: – Doamnă, nu pot să cred ce bine l-ați educat…
Trece ce mai trece, iar fetița: – Hapciu!
Băiețelul: – Ai lăcit, culvă mică!

* Fiecare femeie își alintă bărbatul cum vrea: „iubi, pufi, dracu să te ia de bețiv!”

* Profesoara, la ora de română, explică:
– Alinuță, dacă acum poți spune „sunt un copil”, ce vei spune peste câțiva ani?
– Atunci voi spune „eu am un copil”.
– Nu chiar așa de departe în viitor!
– Atunci: „aștept un copil”!

* – Iubi, tu mă mai iubești?
– Da, cum să nu, draga mea!
– Vrei să facem dragoste împreună?
– Împreună cu cine?

* – Uite, dragă, am montat patul de la IKEA fără să mă uit la instrucțiuni!
– Era un dulap.
– Ah… și de ce ai cumpărat un dulap?
– Credeam că e o masă…

* Pregătesc copilul pentru școală. Când mă uit la cheltuieli zici că-l însor.

* – Iubito, tu vrei să mă părăsești, simt asta!
– Ah, ce-ți place să-mi strici surprizele…

* Două blonde:
– Fată, cum se zice corect: Iran sau Irak?
– La ce?

* Avea bunicu o vorbă:
Dacă e sărată pe gât, nu ai ce căuta mai jos.

* – Ce faci, fată, cum a fost cu Ionică?
-Uff, mamăăă, m-a sărutat de mă ustură buzele.
– Te doare când vorbești?
– Nu, fată, când merg.

* De când l-am visat pe Bolojan că mă aleargă cu caietul de datorii… îmi este frică să mai dorm…

* Se apropie Ziua Internațională a Tineretului! Dacă nu mă dor șalele, o să o țin și eu.

* Din cauza scumpirilor, de azi încolo, imnul României se va numi „Descurcă-te române”

* Pe vremea mea, când intrai în clasă pe 15 septembrie, învățătoarea te căuta de păduchi. Acum îi caută pe ăștia de droguri.

* Într-o zi, președintele ales și foarte supărat, cheamă decoratorul care se ocupa de biroul său și îi spune:
– Prima doamnă este foarte supărată și este de părere că această cameră este cea mai urâtă pe care a văzut-o vreodată. Aș vrea să faceți imediat ceva!
– Da, domnule președinte, am înțeles.. voi ordona să se scoată imediat toate oglinzile de aici!!!

* – Tati, ce e aia autocorrect?
– Când tati vrea la bere, mami spune să facă ce vrea și tati nu mai vrea la bere.

* Știți ce-am observat la marea întâlnire din Alaska?
Niciunul nu s-a scobit în nas.

* Vând costum de înmormântare cu tot cu pantofi. Am crezut că mor după una, da’ mi-am revenit!

* Aș merge la psiholog… Dar nu știu dacă își permite să plătească pentru ce o să-l învăț.

* Dacă vrei ca rudele tale să fie cu adevărat triste la moartea ta, nu lăsa nimic moștenire. Toacă tot!

* Dacă impozitul pe țigări este pentru a descuraja fumatul, atunci impozitul pe venit este pentru a descuraja munca???

* – Cum a fost, fată, în luna de miere?
– Bine…
– N-ai pus și tu niște poze pe febeu?
– Ce poze, fată: tavan, podea, perete, tavan…

* Unui băiețel evreu i se dă o problemă:
– Ai șase mere, dacă îi dai jumătate fratelui tău, cu câte rămâi?
– Cinci și jumătate.

* În mijlocul iernii, doi îndrăgostiți stau pe o bancă în parc. El către ea:
– Pot să-mi încălzesc mâinile între picioarele tale?
Ea: – La urechi nu ți-e frig?

* – De ce e bine să citești cărți?
– Ca să aibă răgaz telefonul să se încarce.

* Test matematic
Dacă de acasă până la amantă faci o oră, cât timp crezi că face soția dacă află unde ești?!

* L-am întrebat pe soțul meu dacă mergem la Mamaia vara asta. De zgârcit ce e, m-a dus la greci.

* Cum calmezi o femeie nervoasă:
– Acum gata, încetează, pari mai grasă când te enervezi!

* Profesoara: – De ce ai întârziat la școală?
Elevul: – Părinții mei se certau.
Profesoara: – Păi, și ăsta e un motiv valid?
Elevul: – Mama îl bătea pe tata cu papucul meu și a trebuit să aștept până termină.

* Un irakian și un kuweitian stăteau față în față în tranșee și se împușcau de zor. La un moment dat, irakianului i se blochează mitraliera:
– La bizda-bizdii mă-tii de pușc’ imbuțit!, înjura irakianul în cea mai pură limbă românească de care era în stare. Kuweitianul îl aude și-l întreabă într-o românească la fel de pur stâlcită:
– Bei, bork de câine, de unde stii la tine rumuneste, bei?
– Ieu fecut jgoal la Rumania, bei jegule coclit!
– Zeu? Și unde fecut la tine jgoal?
– In Iași!
– Ei! Și ce jgoal fecut tu, bei?
– Politehnica. Da’ di ce?
– Pei si ieu fecut jgoal la Romania.
– Daaa? Ce jgoal?
– Eu fecut Medicin la Târgu Mureș!
Irakianul între timp își reparase mitraliera și începe să tragă mai îndârjit după kuweitian.
– Ia bei glont! La bizda mă-tii de ungur!

La cules de zâmbete

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Despărțirea de iubită este cea mai grea în China… Îi vezi fața peste tot.

* Femeile sunt niște ființe pozitive care niciodată nu privesc înapoi. Nici măcar când… parchează!

*  – Cum verifici ce crede nevasta despre tine?
– Stingi lumina când își face unghiile.

* Nepotul merge în vacanța de vară la sat. După o săptămână, îi spune bunicului său:
– Bunicule, aici e un aer foarte bun, curat, apă limpede și calmă. Dar fetele pe care le văd sunt prea îmbrăcate…
Bunicul scoate din buzunar două bomboane, una cu celofan și cealaltă fără…
– Trebuie să alegi una!
Nepotul o alege pe aia cu celofan și bunicul îl întreabă:
– De ce ai ales-o pe aceasta?
– Ei bine, pentru că e mai curată!
– Vezi tu, dragul moșului, la fel e și cu fetele astea…

* Mergem rapid spre dispariție…
Străbunica – 12 copii
Bunica – 6 copii
Mama – 3 copii
Eu – o fiică
Fiica mea – un motan
Motanul ei – castrat

* – Tăticule! Ce e aia o cutie neagră?
– O chestie care înregistrează, minut cu minut, tot ce se întâmplă.
– Adică, la fel ca mama!!!
– Aaaa! Nu, Junior… Nu e așa de performantă!

* – Tată, eu de unde am apărut?
– Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!

* Soția m-a acuzat că i-am stricat ziua de naștere. Imposibil! Nici măcar n-am știut că e ziua ei…

* Am fost cu un taxi și șoferul mi-a povestit: „Îmi iubesc slujba, sunt propriul meu șef și nimeni nu-mi spune ce să fac…” Atunci i-am zis: „Ia-o la stânga!”

* – De ce femeile mor mai târziu decât bărbații?
– Pentru că, în general, femeile întârzie.

* Soția vine de la cumpărături și își întreabă soțul:
– Iubitule, ce are mama de aleargă în zig-zag?
– Taci și mai adu-mi niște gloanțe!

* O blondă naște doi gemeni frumoși – cum altfel? -, dar nu se poate opri din plâns. Asistenta o întreabă:
– Doamnă, de ce plângeți? Aveți doi copii frumoși și sănătoși…
– E adevărat, dar nu știu cine e tatăl celui de-al doilea!

* În Biblie scrie: „Să nu furi!” Dar cine a văzut un ministru care să citească Biblia?
Vasil Tolevski

* A fost descoperită cauza îngrășării: păcatul!
E păcat să arunc asta, e păcat să nu mănânc aia.

* Ieri am scos plăcuța cu „Câine rău!” de pe poartă. Las’ să se mai distreze și câinele o țâră!

* – Ia zi, Bulă, ce s-a întâmplat între „ultima noapte de dragoste, întâia noapte de război”?
– L-a prins mama pe tata, cu vecina.

* Discutam cu o blondă la telefon și, la un moment dat, a trebuit să îmi dicteze un număr… și spune:
– Notează: 0746…
Eu: – Da, 074… șase sau șapte?, că nu înțeleg.
Blonda: – Șase, cu „ș” de la șapte…

* „Marea Britanie a ieșit din UE, dar sprijină Ucraina să intre în UE. Umor englezesc, trebuie să recunoaștem!”

* Mă uitam la TV, unde un nutriționist spunea clar: „EȘTI CEEA CE MĂNÂNCI!” În farfurie aveam varză.

* Românii sunt cei mai buni jucători de șah, au alungat Regele și au rămas cu nebunii!

* Nu vă mai căsătoriți cu bărbați pricepuți dacă vreți lucruri noi în casă! Ăștia repară tot!

* Patronul unei terase din Mamaia și-a scos investiția după ce a vândut 4 omlete.

* Ciocolata rămâne în continuare cea mai bună investiție. Cumperi 200 grame și câștigi 2 kg.

* Și încetați să vă mai plângeți că e prea cald! Sunt probleme mai grave în viață: uite, mie îmi vine soacra în vizită!

* Toată lumea îi felicită pe cei care au luat Bacalaureatul. Eu vreau să-i felicit pe cei care nu l-au luat. Societatea are nevoie și de primari, deputați, vloggeri, asistente TV.

* – Cum se înmulțesc proștii?
– Îngrijorător.

* Primul meu tatuaj a fost un șlap pe spate…, mi-l făcea mama și mă ținea cam 7 zile.

* Doi bețivi într-o bodegă stau de vorbă:
– Am viață grea, de câte ori mă întorc acasă beat, nevastă-mea nu vrea să mă primească înăuntru.
– Îți spun eu cum să faci: te dezbraci în fața ușii, suni la sonerie și când deschide, arunci hainele în casă. Că doar n-o să te lase să dormi pe palier în pielea goală!
Oră târzie în noapte…, în fața lui se deschide o ușă, iute aruncă hainele înăuntru și în clipa următoare aude:
– Atenție, se închid ușile. Urmează stația Universitate, cu peron pe dreapta.

* Știe cineva, în melodia aia, ăla și-a mai dat zilele de la el ca să fie cu ea o zi? Sau a fost doar o vrăjeală?

* La școală, profesoara de matematică:
– Gigel, ți-ai făcut tema?
– Nu.
– Stai jos, 4!
– Costel, ți-ai făcut tema?
– Mi-am uitat caietul acasă…
– Stai jos, 4!
– Bulă, ți-ai făcut tema?
– Nu, pentru că ieri a trebuit să merg după frate-miu, care tocmai s-a eliberat din pușcărie…
– Aaa! Vrei să mă intimidezi? Stai jos, 6!

* Se spune că femeile inteligente sunt cele mai bune soții. Fals! Femeile inteligente nu sunt soțiile nimănui!

* – Mărie, aseară când făceam sex, m-am gândit la vecina.
– Mă Ioane, nu e bine! Că eu, indiferent cu cine fac sex, numai la tine mă gândesc.

* – Din ce e compusă inima femeii?
– Miocard și MasterCard.

* Definiția soacrei:
Soacra este un condiment. Se amestecă în orice!

* M-am întors de la muncă din Anglia și acasă totul era în regulă: boilerul reparat, robinetul schimbat, soția însărcinată.

* În caz de război, foarte mulți soldați români au făcut cerere să lucreze de acasă.

* ȘOFER:
Silvico, volanul inimii mele. De când mi-ai intrat în raza farurilor, nu mai sunt sigur pe direcție. Ador caroseria ta voalabilă, cu părul tău ca uleiul 315, care îți curge în valuri pe capotă, până jos la… țeava de eșapament.
Mi-a claxonat o vecină că te-a văzut remorcată de unul cu cifră octanică mai ridicată. Păi bine, mămicule, eu cu reparațiile capitale și altul cu rodajul? Tu crezi că eu te iau de nouă dacă îți dai kilometrajul înapoi?
Mâine am să vin la ai tăi să-ți cer mâna, să parcăm în fața primăriei, să obținem același număr de înmatriculare și să fii remorca mea pe viață.
Al tău cu toate bujiile,
Vasile Frână

Printre rânduri

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Încălzirea globală e un mizilic, adevărata catastrofă e tâmpirea globală!

* – Mamă, de ce se joacă tata cu cuculețul lui?
– Pentru că nu ne-a dus la mare anul ăsta.

* N-ai să vezi vreodată vreun român spunând: „Sunt prost, am scăpat cafeaua din mână”. Nuuuu, „Cer morții de pomană”.

* Mama, la început de septembrie:
– Fă-ți și tu un gagiu, ca să fim mai mulți la culesul viei!

* Nu rezolvi toate problemele cu o bere, de aceea vin ambalate câte 6…

* „Toate formele femeii sunt rotunjite… doar limba e ascuțită”!

* O blondă către prietena ei:
– M-am săturat! De la cinci îmi aștept iubitul și acum e deja șase fără un sfert.
– Dar la ce oră trebuia să vă vedeți?
– La patru.

* – Șefu, pot pleca mai devreme, am un motiv întemeiat…
– Care este?
– M-am plictisit.

* Cum îi spui iubitei într-un mod mai elegant că s-a îngrășat?
– Ești mai mult decât mi-am dorit.

* – Vasile, ce dulce ești… ce bun ești, Vasile… Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile… Ești cel mai tare, Vasile… ești unic, Vasile…
– Dar, nu te supăra, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă Ion!
– Ion?! A, da… am crezut că azi e joi.

* Ginerele se întoarce din pădure, plin de vânătăi.
– Ce-ai pățit?
– Am fost cu soacra la cules de ciuperci!
– Și?
– Am confundat-o cu o ursoaică.

* Dacă vrei să ai prieteni, nu-i contrazice, lasă-i să mintă!

* – Iubitule, spune-mi adevărul, tu mai ai una?
– Nu, iubito, cu aceeași merg la toate…

* Urăsc faptul că unii pot mânca orice fără să se îngrașe.
La mine se depune și dacă citesc rețeta.

* – Ți-am redus, bărbate, banii pentru bere.
– Bine, dar tu cheltuiești pe farduri.
– Ca să fiu frumoasă!
– Dar și eu beau ca să te văd frumoasă.

* În memoria lui Ion Iliescu, orașul Băicoi se va numi Măidragă.

* – Mamă, cum se face că m-am născut fix la nouă luni după ziua lu’ tata?
– Am uitat să-i cumpăr cadou!

* Fetelor, țineți minte. Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat după ora 18!

* – Mamă… mi-am găsit un iubit!
– O fi al cuiva. Lasă-l unde l-ai găsit

* O femeie adevărată pleacă să cumpere pâine și se întoarce cu pantofi!

* Caut ghicitoare, am auzit că dezlegă orice.
Să mă dezlege la șireturi, că nu ajung de burtă. Rog seriozitate.

* Bieții bărbați. Toată viața, cineva le spune: „n-ai voie!” În copilărie, mama, la maturitate, nevasta, iar la bătrânețe, doctorul.

* Eu știu că toți vreți femei frumoase și deștepte, dar nu vă lasă nevestele, așa-i?

* – M-am angajat ca electrician la biserică.
– Foarte tare! Și ce faci acolo?
– Aprind și sting lumânări.

* – Bunicule, acum e o modă. Mata nu iei Viagra?
– Nu, Tilică.
– De ce?
– Fiindcă n-are rost să-ți umpli stiloul cu cerneală dacă n-ai cui să-i scrii.

* Dacă omul la beție spune adevărul, de ce nu se dă pălincă în sala de judecată, în loc de biblie?

* Un tip se grăbea la WC
– Domnule, nu vedeți? WC-ul e cu plată.
– Cât?
– Depinde de mărime, dacă e de 10 cm – 10 lei, 15 cm- 15 lei, iar dacă e de 20 – 20 lei.
– Ține-ți 100 lei.
Casierița stupefiată:
– O-ho-ho…
– Ce ohoho?, dați-mi rest 95 de lei.

* Poker în familie: mama avea un valet, tatăl trei dame, copilul 4 de 10 și bunica… 2 popi.

* CUGETĂRI
* Dacă nu vreți să aveți copii, faceți dragoste cu cumnata. Nu veți avea decât nepoți!
* Toate ciupercile sunt comestibile. Unele numai o dată…
* Fiți gentili cu copiii d-vs. Ei vă vor alege azilul!
* Prietenii vin și pleacă. Dușmanii se acumulează.
* Dacă dragostea e oarbă, atunci trebuie pipăită.
* Dacă femeia era bună, Dumnezeu avea una. Dacă era de încredere, diavolul n-avea coarne.
* Unii bărbați își iubesc atât de mult soția încât, pentru a nu o uza, se folosesc de ale altora.
* Mai rău decât piatra din pantof este un grăunte de nisip în prezervativ!
* Dacă într-o zi te simți inutil și deprimat, amintește-ți: o dată ai fost cel mai rapid spermatozoid!
* Șefii sunt ca norii: când dispar, timpul e minunat!
* Ierarhia este ca o etajeră: cu cât mai sus, cu atât mai inutilă.
* Viitorul tău depinde de visele tale. Așa că aleargă să te culci!
* Dragostea este ca gripa: se ia pe stradă și se rezolvă în pat.
* Bărbații ar minți mai puțin dacă femeile n-ar pune atâtea întrebări.

* Ce femeie poate să reziste când primește un mesaj pe Facebook, gen: „Duoamnă, maț fermentat! Sunteți unsoare pentru mine!”

* Am ajuns la vârsta în care. înainte de a mă spăla pe dinți, îi număr!

* Limita decentă a băuturii: bea până o vezi frumoasă, nu până o ceri de nevastă!

* O blondă întreabă un tip de pe stradă:
– Nu vă supărați, cât este ceasul?
– 10 și 20, răspunde tipul.
– Hmmm, bizar, își zice blonda, e a treia oară când pun această întrebare și de fiecare dată mi se răspunde altceva!

* – Bună ziua, benzină sau motorină?
– Bună ziua, doar mă uit!!!

* – Trebuie să mergem în Italia, îi spune Gheorghe lui Ion.
– De ce, mă Gheorghe?
– Păi, acolo servești micul dejun, după care faci sex toată dimineața. La prânz, o masă bogată, câteva sticle cu vin și iar sex toată după-amiaza, apoi o cină ușoară, cu șampanie și toate cele și iar sex toată noaptea.
– Bă, ești nebun, e beton, de unde știi tu toate astea?
– Mi-a spus nevastă-mea!

* Atenție! În luna septembrie nu se pun unghii cu gel, se pun murături, să fie clar.

* Din când în când, fă-ți bagajele, du-te la aeroport, fă-ți poze și întoarce-te acasă…
Derutează dușmanul.

* – Cum se numește un luptător de arte marțiale din Vaslui?
– Vasi Lee.

* Metodă de agățat după 40 de ani:
– Hei, ce genunchi frumoși ai, scârțâie?

* Noi, astea mai plinuțe, avem un avantaj: nu putem fi duse ușor cu preșul, pentru că fac lombosciatică șmecherii.