Zâmbete de Anul Nou

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Când râgâi după sarmale… ăla e sufletul porcului care se înalță la cer!

* Dragostea e o boală grea, trântește la pat doi oameni deodată!

* De la 1 Ianuarie, femeile care au mai mult de doi amanți vor plăti taxă pe lăcomie.

* A nins vreo 3 minute în București.
Sau, cum zicem noi, bărbații: am rupt-o!

* Cred că am probleme de sănătate. De la un timp, când mă uit în portofel, mă ia cu amețeli. O fi lipsă de calciu?

* Eu beau doar unde mă simt bine!!!
Ce vină am că mă simt bine peste tot pe unde merg?

* Ea: – Băi dobitocule, de ce mi-ai adus două flori?
El: – Ca să vezi că sunt mort după tine!

* Să îți menții greutatea pe toată perioada sărbătorilor de iarnă necesită un plan elaborat…
De exemplu, eu am scos bateriile cântarului, de duminica trecută.

* – Știi cumva un magazin cu specific românesc în Germania?
– Adică să dea și pe caiet?

* „Stimată doamnă, și distinsă,
Când ai fost profund atinsă,
Erați călare sau întinsă?
(Păstorel Teodoreanu)

* – De ce vrei să devii medic?
– Este unica profesie prin care poți să ceri unei femei să se dezbrace, iar nota de plată să o trimiți soțului!

* Prostul, când a urcat o treaptă mai sus ca tine, te scuipă-n cap. Dar, în prostia lui, uită că tot tu ții de scară.

* Bunică-miu, după ce strănutam, îmi zicea: „Sănătate, că noroc au toți proștii!”
Și pe zi ce trece are tot mai mult sens!

* Am citit că e mai bine să previi decât să vindeci. Așa că am pus colebilul direct în sarmale.

* – Iubitule, am înghițit apă din piscină.
– Draga mea, poți să înghiți câtă apă vrei. Totul e plătit, doar suntem la all-inclusive.

* El: -Hmmm, parfumul tău miroase a vin fiert!
Ea: – Miroase a scorțișoară, bețivule!

* „Pe lângă plopii fără soț,
Adesea am trecut,
Puteam să trec și printre ei,
Dar uite că n-am vrut”

* – Ieșim diseară la un prosecco?
– Nu pot, sunt la dietă.
– Ce fel de dietă?
– Financiară!

* – Cum a fost aventura cu negresa?
– Am fost cu ea la restaurant, apoi la hotel, șampanie etc. După ce am stins lumina, n-am mai găsit-o!

* Soția, sigură că soțul o înșală cu menajera, s-a hotărât să-i întindă o cursă și i-a dat liber menajerei în weekend,. Seara în pat, soțul are ca de obicei aceeași scuză: se plânge de dureri de burtă îngrozitoare, apoi o șterge la baie. Imediat, soția intră în camera menajerei și se ascunde sub pătură. Nici nu intră bine pe ușă, că el sare pe ea fără niciun cuvânt și trece la treabă. După ce termină, soția triumfătoare aprinde lumina și spune:
– Nu-i așa că nu te așteptai să mă găsești în patul ăsta?
– Nu, doamnă, răspunde surprins grădinarul.

* Sună unul la măcelărie:
– Aveți picioare de porc?
– Da!
– Și cap de curcan?
– Da!
– Ce urât sunteți!

* Visul bărbatului: frigiderul plin și femeia goală.

* Am făcut Revelionul la vecinii mei. Mâncare, băutură în prostie, destrăbălare totală. Cred că ei erau plecați la munte…

* Ion cu soția în vizită la Gelu… Jucând cărți, Ion scapă o carte sub masă și, când se apleacă s-o ia, bagă de seamă că soția lui Gelu nu poartă chiloți. După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie și-l întreabă:
– Ți-a plăcut ce-ai văzut sub masă? O poți avea pentru 100 de euro. Vino sâmbătă după-amiază, pe la două, că Gelu lucrează…
Trec zilele, sâmbătă la 2 vine Ion, îi dă 100 euro, își face de cap cu ea și pleacă mulțumit. Pe la 4:30, vine și Gelu acasă.
– Nevastă, a fost Ion azi pe aici?
– A fost… zice ea cam cu juma’ de gură.
– Ți-a dat 100 de euro?
– Mi-a dat… zice ea cu teama că Gelu o fi „mirosit” ceva.
– Bun! A trecut azi-dimineață pe la servici și mi-a cerut banii împrumut, zicând că ți-i dă ție după-amiază…

* Un bucureștean avea un papagal…
Îi dă drumul prin casă, astfel că papagalul găsește o pastilă Viagra, o înghite și începe să se agite. Stăpânul, văzându-l neliniștit, îl închide în colivie, iar după vreo 10 minute de tortură pentru papagal și văzând că nu se liniștește, îl bagă în congelator…
După două ore, își aduce aminte de el și se aștepta să-l găsească înghețat. Deschide ușa congelatorului și îl vede pe papagal plin de transpirație.
– Ce faci mă, n-ai înghețat?
La care, papagalul răspunde:
– Mă, tu știi ce greu e să desfaci picioarele unei găini congelate?

* Cele trei mari dorințe ale bărbatului:
1. Să fie așa frumos cum crede maică-sa că e!
2. Să fie așa bogat cum crede fiul său că e!
3. Să aibă atâtea femei câte crede nevastă-sa că are!

* De fiecare dată când o femeie păcălește un bărbat, Dumnezeu îi lățește curul și îi lungește țâțele. Verificați!

* Bărbații sunt cei mai buni bucătari. Cu 2 ouă, un cârnăcior și o picătură de lapte pot umple burta femeii pentru 9 luni.

* Sper că nu v-ați spus toate minciunile în noaptea de Anul Nou. Urmează… 14 februarie.

* Pe masa de operație se află un pacient căruia trebuie să-i scurteze penisul, deoarece lungimea acestuia îl încurca la mers. Primul medic:
– Eu propun să-i tăiem 10 cm din penis.
Al doilea medic:
– Eu propun să-i tăiem 20 de cm din penis.
Asistenta șefă:
– Eu propun să-i lungim picioarele!

* Un An Nou fain să aveți!
La pauză a intrat Vasile. Se pregătește pe margine Ion. Ficatul rezistă.

Zâmbete între sărbători

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Serviți mormoloci în acest restaurant?
– Servim pe oricine! Luați loc!

* Doar amatorii se îngrașă de sărbători, noi, profesioniștii, o facem tot timpul anului.

* Am și eu o problemă, dar nu știu ce să fac cu ea. Nu o vreți voi?

* Ion își vede vecinul care își încarcă mașina cu multe bagaje.
– Unde mergi, mă Gheo, de îți iei atâtea bagaje?
– În concediu, în Grecia.
– De ce iei și televizorul?, doar ai televizor acolo!
– D’apăi cine știe grecește?

* Iubita unui programator:
– Iubitule, știi când e aniversarea noastră?
– Sigur că da, iubito?
– Când?
– La 3 zile după ce îmi expiră licența la antivirus!

* Un prieten îl observă pe Bulă cum alerga cu disperare pe o plajă încinsă de soare?
– Ce se întâmplă, Bulă? Te-a prins soarele cumva?
– E mai rău, amice! M-a prins nevasta!…

* – Mama îl strigă pe Ion:
– Ioane, nu merge netul!
Ion răspunde calm:
– Dă-i un restart la router!
Maria, mirată:
– Și unde-i ăla?
– E lângă televizor, cu multe beculețe!
– Aaa… l-am scos din priză să bag mixerul!

* Foarte multă ură în limba română:
murătURĂ, mătURă, literatURĂ, gURĂ, pătURă, natURĂ, trăsURĂ, zmeURĂ, legătURĂ, centURĂ, temperatURĂ…

* Spuneți copiilor voștri că România era o mare putere economică înainte de 1989. Ca să aibă cine să râdă de voi!

* Pentru că am luat din greșeală un brad mai înalt decât camera, am vorbit cu vecina de sus să mă lase să bag vârful la ea.

* Îl aud pe Bănică, de vreo 15 ani, cântând „Doar o dată-i Crăciunul”. Cred că are Alzheimer.

* – Tată, de ce se vopseau indienii pe față?
– Copile, așa se știa că vor merge la război.
– No, tati, îi bai! Pregătește-te, pentru că mami îi deja de o jumătate de oră în fața oglinzii!

* Dacă drumul tău în viață ți se pare prea drept, înseamnă că ai ratat curba și acum ești pe arătură.

* – Mami, pe unde intră Moș Crăciun în casă?
– Printr-o mare gaură din portofelul lu’ tac-tu…

* Doi moși pe stradă
– Nu ți-ai luat chiloți azi!
– De unde știi?
– Păi, nu ți-ai pus nici pantaloni.

* În sfârșit m-am căsătorit, mi-am luat bărbat marfă, numai că e somnoros. De câte ori merg cu el pe stradă și vede o femeie, spune: „Mamă, ce m-aș culca cu asta”.

* Dumnezeule, ce prețuri! Un Moș Crăciun pentru o oră costă mai mult decât o Albă ca Zăpada pentru o noapte!

* Am și eu o întrebare: de ce întotdeauna de Crăciun se dau cadouri pijamale, șosete, papuci de casă… Sărbătorim sau ne internăm în spital?

* V-aș face cadou câte 500 de euro de sărbători, dar vă doresc sănătate, e mai importantă.

* – Mă, Gheo! Hai să facem un concurs! Aleargă după mine și dacă mă prinzi sunt a ta.
– D-apăi, tu Rozi! Io zâc că mai bine du-te de aleargă de una singură, iar când obosești, io te aștept în pat!

* De la o vârstă, am început să am trecere la bărbați. Cum mă vede unu’, îmi zice… „hai, treci”!

* Promit că anul ce vine am să fiu cuminte!
Oricum, anul acesta nu mai am timp!

* Voi ce ați găsit sub brad? Eu am găsit podeaua…

* Sărbători fericite la toată lumea, mai puțin la ăla care s-a gândit să lege dopul de sticlă!

* Dacă bărbații sunt porci, curvari și imaturi, de ce femeile luptă pentru egalitate?

* Înainte să beau, mănânc o felie de pâine cu pateu, să nu știe alcoolul ce ficat să atace.

* Când fata i-a spus după prima noapte „ești cel mai bun”, el și-a dat seama că undeva a avut loc un concurs…

* Deschid frigiderul la 4 dimineață, văd cum tremură gelatina de pe piftie. Zic: „nu te teme, am venit după bere”.

* A venit cineva la mine în vizită și l-am întrebat „tradițional”: o țuică, un vin? El nu, că bea doar chestii „bio”.
L-am servit cu un pahar de BioCarpet. Acum e relaxat, doarme pe scaun de multă vreme.

* – Mămico, să știi că Moș Crăciun e un hoț.
– Vai, Bulă, dar se poate să îl faci hoț pe Moș Crăciun, care ți-a adus atâtea cadouri frumoase?!
– Da, dar să știi că am recunoscut la el în picioare cizmele lui tăticu’!

* Moș Crăciun intră pe horn într-o casă și nimerește în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărât, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicând:
– Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer; dacă nu o fac, nu o să mai pot ieși pe coș.

* Într-un tramvai, un domn strigă nervos:
– Cine mi-a furat portofelul?!
Un bătrân calm:
– Fiule, la ce prețuri sunt azi, e mai bine că nu ai ce cheltui…

* Să-i furi la român friptura, poate fi sfârșitul glumei. Dacă-i furi și băutura, atunci… e sfârșitul lumii!

* Sunt femei care vor divorțul. Nu toate au răbdare să rămână văduve…

* Ce obicei urât, la americani, să rupă hârtia de ambalat cadouri! Noi o scoatem cu grijă, o împachetăm. Poate ne mai trebuie…

* Momentul ăla când musafirii spun că pleacă și tu, din bun-simț, le spui să mai stea…
Și ei chiar mai stau… vreo trei ore.

* – Iubitule, vrei și niște acritură la masă?
– Păi nu stai și tu cu noi?

Umor cu dezinvoltură

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Femeia care își răsfață soțul cu bani, cadouri și amante frumoase, ajunge în rai fără să stea la rând.

* Ce este bărbatul?
„Când ia banii, e tezaur!
Când se luptă , brav erou!
Când iubește, mare taur!
Când se-mbată, mare bou!”

* Un bătrân de 100 de ani este întrebat de către un reporter, care este secretul sănătății sale. Bătrânul răspunde:
– Îți voi spune acel secret: acum 75 de ani, când m-am căsătorit, i-am promis soției mele că atunci când ne vom certa, cel care pierde va merge pe jos 10 km. De 75 de ani, merg pe jos 10 km, în fiecare zi!
Reporterul continuă:
– Wooow, super, dar soția dvs. cum de este la fel de sănătoasă?
Bătrânul spune:
– Ăsta e un alt secret: mă urmărește de fiecare dată, să fie sigură că fac cei 10 km!!!

* În ziua de azi, mulți au cămașă Armani, pantaloni Dolce&Gabbana, pantofi Versace, geantă Gucci, dar creierul „Second Hand”.

* Mi-e dor de revelioanele alea cu „fiecare aduce ce vrea”, în care ne trezeam cu 10 platouri de salată boeuf și nicio pâine.

* Pentru a-ți merge bine, în anul care începe, e recomandat să mănânci douăsprezece boabe de struguri, nicidecum o duzină de sarmale.

* – De ce merg ardelenii cu liftul doar până la jumătate?
– Ca să aibă timp să se gândească dacă urcă mai departe.

* – Ce faci, Bulă? De ce modifici nota din carnet?
– Păi, doamna profesoară, nu dvs. mi-ați zis adineauri să fac tot posibilul ca s-o corectez?

* Se întoarce judecătorul mai devreme acasă și își surprinde nevasta cu un individ în pat. Nepierzându-se cu firea, aceasta îi spune:
– Fă-te că nu mă vezi, doar justiția este oarbă, nu?

* Băi frate, am și eu o întrebare: de ce, atunci când ți se oprește motorul la mașină, începi să înjuri, iar când se oprește la avion, te rogi?

* O familie din Galați nu poate pârli porcul de Crăciun după ce fiica lor vegană le-a mâncat toate paiele.

* Soția mea mă crede foarte deștept. Mereu îmi spune: „Tu și neamul tău, voi știți tot!”

* Fiul cel mare vine la tatăl său:
– Tată, am pus ochii pe o motocicletă Harley-Davidson și tare aș vrea să o am, te rog!
– Fiule, îi zice tatăl, avem de achitat ratele la tractorul cel nou. După ultima rată ne gândim și la motocicletă.
– Tată, zice fiul mijlociu, am văzut o bicicletă super, mi-ar plăcea să o am.
– Fiule, avem rate la tractorul cel nou de plată.
– Tată, vine și fiul cel mic, vreau o tricicletă!
– Fiule, spune tatăl, îmi pare rău, dar avem de plătit ratele la tractorul cel nou…
Seara, înainte de culcare, tatăl îl vede cel mic aranjând canapeaua în sufragerie.
– Cine va dormi aici?
– Tu, tată, răspunde mezinul.
– Dar eu dorm cu mama ta, în dormitor.
– Nu, tată, până nu achităm tractorul cel nou, nimeni nu va mai călări nimic în casa asta!!!

* Judecătorul către un inculpat pentru hoție:
– Trebuie să cauți posibilitatea de a trăi cinstit.
– Poate o căutăm împreună, domnule judecător!

* Profesoara:
– Bulă, de ce tot întârzii?
– Pentru că m-am născut mai târziu.

* – Bubulino, am auzit că te-ai despărțit de Bulă. De ce?
– Mi-a zis că sunt soarele lui.
– Foarte frumos ți-a spus. Dar acesta este motiv de despărțire?
– Da, pentru că i-am verificat mesajele din telefon și am aflat că avea o întreagă galaxie.

* Să vă pregătiți pentru mesaje de bine… de la oameni care v-au vorbit de rău tot anul.

* Dacă o femeie nu-ți răspunde pe privat, scrie-i și lui bărbat-su, că-i posibil ca ea să nu aibă semnal.

* Două blonde se duc la pescuit. Una dintre ele prinde un pește.
– Fată, dar nu ți-e milă de peștișorii ăștia nevinovați, că-i scoți așa din apă?
– Dar de ce să-mi fie milă, fată, nu vezi că le place?
– Eh, dar de unde știi tu?
– Păi, uită-te și tu cum dau din coadă?

* Ați observat că ăștia care se mănâncă între ei, nu se înghit?

* – Dragi părinți, am 35 de ani și am hotărât ca de azi să locuiesc singur.
– Bravo, fiule! Și unde te muți?
– Eu???

* Există femei care fură mințile bărbaților. E o adevărată artă să furi de unde nu-i.

* – Alo, reprezentanța Mercedes?
– Da.
– M-am rugat la Sfânta Parascheva să îmi dea și mie un Mercedes și încă nu l-am primit. Ce de întâmplă?
– Sunteți popă?
– Nu.
– Păi de aia.

* – Bună! Ai otravă de păduchi?
– Da, am.
– Și cum se folosește?
– Păi, prinzi păduchii și le dai câte 3 picături dimineața și 3 picături seara.

* Când bărbații spun că fizicul nu contează, se referă la fizicul lor…

* Cică au interzis petardele. Vrăjeală… unele umblă și acum pe stradă!

* Logica femeii…
Mai bine să-mi pară rău că am cumpărat, decât să-mi pară rău că n-am cumpărat!

* Ce vreau să aud în 2026…
„Vai, da’ ce ai slăbit!”
„Ți s-au urcat banii la cap!”
„Nu pari deloc de vârsta ta!”
„Iar pleci în vacanță?”

* Un câine de la Antidrog a fost învățat cum miroase șpaga, apoi a mușcat toată secția de poliție!

* M-a claxonat unu’, l-am claxonat și eu.
Mi-a dat flash-uri, i-am dat și eu.
Apoi a pornit girofarul, puii mei… d’alea n-am.

* Dumnezeu v-a creat pentru că are simțul frumosului!
Apoi m-a creat și pe mine, pentru că am simțul umorului!

* – Și când ți-ai dat seama că nu te iubește?
– Când m-a invitat la nunta ei.

* Sună la interfon:
– Cine-i?
– Părintele!
– Părintele cui?
– Popaaa!
– Popa și mai cum?, că știu mulți.
– Deschide… Doamne iartă-mă!
– Sunt și doamne?
– Tu-ți anafura… sunt preotul cu sfeștania!
– Mehmet nu primește!

Exprimări spirituale

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Bulă, de ce ai adus pisica la școală?!
– Pentru că mi-a mâncat tema!

* O femeie s-a înfuriat atât de tare pe soțul ei încât i-a făcut bagajele și i-a zis să plece. În timp ce el se îndrepta spre ușă, ea țipa:
– Sper să ai parte de o moarte lungă, lentă și dureroasă!
Bărbatul se întoarce și răspunde:
– Deci… vrei să rămân?

* Ieri, soția a pus o amuletă deasupra ușii să nu intre în casă forțe necurate!
Azi, stă în fața ușii cu cheia ruptă și nu poate intra!

* – De ce v-ați omorât soțul după 20 de ani de căsătorie, doamnă?
– De lene, domnule judecător, de lene… Am zis că o fac azi, că o fac mâine și trecură 20 de ani…

* De azi, la 2 lei kilowatul, dacă vine la tine cu telefonul descărcat, dă-i papucii. E clar că-i pe interes.

* Învățătoarea explică:
– Numerele le avem de la arabi, porțelanul de la chinezi, calendarul de la romani. Mai știe cineva dintre voi să-mi dea exemple din astea?
Gheorghiță:
– Doamna învățătoare, noi avem păhărele de la cârciuma din colțul străzii, farfuriile de la restaurantul unde lucrează mama, pălinca și vinul din beciul vecinului, iar surioara mea cea mică îi de la poștaș!

* Nevasta: – Dacă te mai duci cu capra aia, divorțez!
Și uite așa se pierd tradițiile de Crăciun…

* – De ce ești supărat, Vasile?, întreabă ea în pat.
– Pentru că io-s… Gheorghe!

* – Bulă, de ce ții ceasul la ureche?
– Să aud cum trece timpul!

* Un tip se duce la doctor:
– Dom’ doctor, mă doare când ridic mâna…
Doctorul îl verifică atent și îi spune:
– Nu mai ridicați mâna.
– Așa grav e?
– Nu, dar e mai ieftin decât tratamentul.

* Un hoț amenință pe un om de pe stradă:
– Dă-mi banii tăi!
– Îți atrag atenția că sunt un mare politician.
– Atunci, dă-mi banii mei!!!

* Unii așteaptă să mă maturizez, eu aștept să văd ce-mi aduce Moș Crăciun…

* – Dvs. afirmați că soțul, care este infirm, v-a bătut?
– Când m-a bătut, încă nu era infirm!

* Judecătorul către inculpat:
– Cum naiba ai reușit, mă amărâtule, să le violezi pe toate cinci?!
– Le-am spus să stea liniștite, că le vine rândul la fiecare!

* – Dragă, mă doare burta, se plânge soțul.
– Păi, dacă nu ai mâncat nimic toată ziua, burta ta e goală, de asta te doare.
– Mda, acum înțeleg de ce te doare pe tine mereu capul.

* O tipă frumoasă stă la porțile unei unități militare.
– Ce s-a întâmplat, ți-au luat iubitul în armată?, întreabă cineva.
– Da… pe toți cinci odată…

* Tatăl către fiu:
– Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, nici în Franța nu vrei să mergi, fotbal nu știi să joci, manele nu vrei să cânți! Bine, mă, atunci dă la facultate, să ajungem de râsul blocului!

* Tocmai mi-am cumpărat o plăcintă… După preț, cred că pudra aia albă de pe ea e cocaină.

* Mi-am pierdut încrederea în femei, încă de când mama spunea: „Vino că nu-ți fac nimic!”

* Am găsit pe Facebook o fostă colegă de liceu. Scria că acum are 42 de ani. Cum dracu, eu de ce am 60? Am mers eu… prea repede?

* Aseară, mozoleam gagica în scara blocului, când deodată sosește tatăl fetei. Ea își aranjează repede fusta, bluza și părul. Tatăl îmi spune:
– Bună, Janele, ești bine? Hai sus să cinăm, cred că ești epuizat!
– Nu, mulțumesc foarte mult, domnule, eu tocmai plecam.
– Nu, Janele, urcă!
Până la urmă, îmi iau inima-n dinți, urc și mama fetei, foarte încântată de vizită, mă servește cu o sticlă de vin și niște chiftele. După ce încerc una, îi spun doamnei:
– Sunt grozave aceste chiftele de pește!
În acel moment, tatăl îmi dă una peste cap și îmi spune:
– Servește-te cu cealaltă mână, că sunt de pui!

* Ne-am despărțit și l-am blestemat să se însoare cu una proastă ca el.
În august avem nunta…

* Nu înțeleg de ce toată lumea visează la o iubire ca-n filme… un film durează maxim două ore.

* – Să știi, zise directorul către nevastă-sa, că secretara cea nouă are un decolteu cam cu 3 cm mai adânc decât al tău. Dar știi ce mult contează?!
Soția înghiți observația și tăcu.
– Vai, dragă, spuse directorul în altă zi, secretara mea a venit azi cu o fustă cu numai 3 cm mai scurtă decât porți tu, dar știi ce mult contează?
Iar niciun comentariu.
– Dragul meu, i se adresă soția într-o seară, când se întorsese târziu acasă. Am fost la aniversarea a 10 ani de la terminarea facultății. Acolo am dat peste un coleg care a ținut foarte mult la mine. Când ne-am dus în camere, ca să ne odihnim, spre surpriza mea am observat că are o socoteală cam cu 3 cm mai lungă ca a ta. Dar știi ce mult contează?!

* – Cu ce ai păcătuit, fiul meu?
– Părinte, eu sunt foarte lacom.
– Lăcomia este un păcat greu. Pentru a fi iertat, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
– 50 de euro unui necunoscut?
– Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic și vede o femeie cu pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetice, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
– Luați acești bani, vă rog.
– Nu, e prea puțin, trebuie minim 100.
– De ce 100? Părintele a zis 50.
– Păi da, dar părintele e client fidel.

* I-am trimis soacră-mii un mesaj aseară: „Vino să-ți iei fata înapoi, îmi mănâncă zilele”
Soacra mi-a răspuns: „Coletul este desfăcut, ambalajul deteriorat, articolul folosit intens, iar termenul de retur a expirat. Cu părere de rău, nu se mai acceptă retur la producător”.

Râdem și zâmbim

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Singur, 86 ani… doresc să cunosc o doamnă pentru o relație de lungă durată…

* Întrebare la Radio Erevan:
– Noi, pensionarii obișnuiți, când o vom duce mai bine?
Răspuns: – Nu mai aveți mult…

* – Ce faceți?
– Jucăm table.
– Fără zaruri?!
– Mergem pe încredere…

* Bulă la școală:
– Bulă, ce este inflația?
– Când te împrumută părinții cu 100 de lei și trebuie să le dai înapoi 300.

* – M-am apucat de sport.
– Ce fel?
– Evit oamenii care aleargă.

* – De ce a zâmbit ușa?
– I-a făcut cineva o cheie bună!

* Profesorul: – Care e pluralul la „om bun”?
Elevul: – Rar!

* Stau de 5 ani în blocul ăsta, da’ să dea naiba dacă îmi cunosc vecinii!
Așa că am țipat „Incendiu!”, să îi văd și eu la față.

* Ieri am plecat de la muncă, prefăcându-mă că sunt răcit.
Azi, doi colegi lipsesc. cică au luat „răceala”

* Ferește-te de femeia care are obiceiul să-ți controleze telefonul, aia e în stare să te lase fără amante!

* Singura persoană care acceptă o femeie cu gură mare este stomatologul! Ca să știți!

* Dragă Moș Nicolae, voi fi scurtă. Vreau să am mulți bani și să slăbesc.
Răspuns: – Și eu voi fi scurt. Du-te la muncă și nu mai mânca atât!

* Știați că, dacă încerci să numeri toate stelele din Univers și compari asta cu numărul de fire de nisip de pe o plajă, poți să-ți strici complet o vacanță?

* Azi i-am zis unei feministe: „Bună, ce mai faci?”… Mâine am prima zi de proces.

* Cele mai dragi mi-s femeile care, în timp ce le dai jos chiloții, te întreabă: „da’ ce vrei să faci?”

* Femeile din ziua de azi sunt paranoice!
Le înșeli de 2-3 ori și gata frate, cică și-au pierdut încrederea în tine!

* – Auzi, fată, ce ți-a adus moșu’?
– Eeee, e treaba mea!
– Hai, fată, arată-mi și mie!
– Nu pot, fată, că și-a luat-o înapoi!

* – Alo, Gheorghiță? Unde-i mă-ta?
– La spital!
– Înțeleg. Dar taică-tău?
– La poliție!
– Atunci, dă-mi-o pe bunică-ta!
– Nu pot, îi în beci!
– Atunci, pe bunu-to!
– Îi în pod…
– Păi bine mă copile, dar ce caută taică-tău la poliție, mă-ta la spital, bunică-ta în beci și bunu-to în pod?
– Pe mine!

* Se duce o femeie la ghicitoare:
– Doamnă, mai țineți minte, acum 5 ani de zile, mi-ați ghicit în palmă și mi-ați zis că o să am un soț bogat și 5 copii.
– Da, îmi aduc aminte.
– Eu am venit să vă întreb când va apărea soțul, că eu am deja copiii.

* – Doamnă, ce căutați pe stradă la ora asta?
– Plimb veverița.
– S–o văd!
– Polițist pervers ce ești!

* O femeie la doctor…
Domnule doctor, când mă culc pă stânga, mi se suie rinichii, când mă culc pă dreapta, mi se urcă ficatu’. Problema e că nu pot dormi.
– Păi, culcați-vă pe spate.
– Nu se poate, atunci se urcă soțu’.

* Un bărbat o întreabă pe nevastă-sa:
– Iubito, dacă eu aș muri, tu te-ai culca cu alți bărbați?
– Dar pentru asta nu e nevoie să mori, dragule!

* Mi-am făcut testul de glicemie. Din punct de vedere tehnic, sunt o prăjitură!

* La Lidl…
– Doamnă casieră… am văzut un șoarece pe raftul de pâine!
– E săptămâna Disney, pe Tom îl găsiți la raionul de pește!

* După 20 de ani de căsnicie, vrei să fii romantic…
Aprinzi lumânările și ea întreabă: „Cine a murit?”

* A venit popa, mi-a sfințit o factură și acuma am mai primit trei.

* Ce faci? Ești bine? De două ore încerc să dau de tine.
– Eram pe stradă, veneam la tine, s-a auzit o împușcătură și toată lumea a început să alerge. După 3 ore și o medalie de aur, mi-am dat seama că era un maraton.

* Ziua 17 fără alcool. Dacă aș reuși să nu beau nici noaptea, ar fi super!

* La maternitatea din Suceava s-a născut bunicul șoferului care va conduce primul pe Autostrada Moldovei!

* Cei mai mulți bărbați sunt familiști convinși… de neveste!

* În Italia, 4 români au construit cea mai înaltă clădire din lume, pentru că nu știau să oprească betoniera.

* Când ți-o trage Enel-ul se numește regularizare!

* E atât de frig încât mi-a crăpat piatra de la rinichi și mi-a înghețat apa la genunchi!

* După sărbători, toate femeile cumpără în draci teste de sarcină, sperând că sunt gravide și nu grase!

* – Doctore, îmi sună ceva în ureche.
– Nu răspunde!

* Nu râvni la femeia altuia! Și-aia e tot așa de enervantă ca a ta.

* La tinerețe, nu știi câte poți face. La bătrânețe, nu poți face câte știi.

* Creierul uman e unic; lucrează neîntrerupt de la naștere până la… cumpărarea televizorului.

* Dacă primiți copii care nu vă seamănă, să știți că… Barza e vagaboanda!

* – Iubirea mea, de azi te voi numi Eva, pentru că ești prima mea femeie.
– Eu, de azi te voi numi Dalmațianul, pentru că ești al 101-lea!

* Un magician a fost snopit în bătaie la un spectacol organizat în Vaslui, după ce a făcut să dispară o sticlă de țuică!

* Caut o divorțată cât de cât virgină.

* Toate femeile îmi spun „urâtule”… până află cât câștig.
După ce află… „Bă, după ce că ești urât, mai ești și sărac!”

* „Dacă vrei să uiți de toate problemele pe care le ai, poartă o pereche de pantofi care te strâng!”

* Turcii au anunțat că se tem de antrenorul României, Mircea cel bătrân.

* E oficial! Olanda sistează exportul de lalele, după ce un român i-a învățat să facă țuică din ele!

* Celsius, Fahrenheit, Kelvin, Richter și Mercalli se jucau în fața blocului. Din cauza gălăgiei, o babă iese
și le strigă:
– Hai, fiecare la scara lui!

Exerciții prin râs

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Vrei să fii soarele meu?
– Da, sigur!
– Atunci, îndepărtează-te la 150.000.000 kilometri de mine.

* Mai rău ca bărbatul care vine târziu acasă e ăla care vine mai devreme.

* Moș Crăciun, în seara de Ajun, îl întreabă pe un copilaș:
– Ai fost cuminte anul acesta?
– Tata, moșul ăsta mă amenință! Sună avocatul!

* Soția mea conduce ca fulgerul.
– Prinde viteză mare?
– Nu, lovește toți copacii.

* Un tip încearcă să agațe o femeie atrăgătoare:
– Cu ce te ocupi, frumoaso?
– Citesc gândurile.
– Exclus! Dacă le citeai m-ai fi plesnit deja…

* Femeia, nervoasă prin casă. Bărbatul stă liniștit la masă.
– Deci iar mă contrazici?
– Dar n-am zis niciun cuvânt!
– N-ai zis, dar asculți agresiv!!

* „Pune mâna și învață!”
N-am înțeles niciodată unde trebuie pusă mâna.

* Vă amintiți că, înainte de era internetului, cauza prostiei era lipsa de acces la informație?

* Se zice că: „zâmbetul este cel mai frumos accesoriu”!
Au uitat să specifice că: „trebuie să ai toți dinții”!

* De reținut: dacă prunele n-au avut viermi, pălinca e de post!

* – Care-i specificul chiloților marca Botezatu?
– Au șlițul la spate…

* – Ce faci?
– Mă gândesc la tine!
– Ce drăguț! Ce mănânci?
– Colivă.

* O lăbuță, două, trei, te dezvață de femei.

* S-a constatat că preferințele femeilor dintre brad și molid este Pinul, însoți de card!!!

* Pe patul de moarte…
– Tu, Rozi, ai fost lângă mine când comuniștii ne-or luat prima vacă?
– Am fo’, dară!
– Ai fost lângă mine când m-or dus la canalul Dunăre – Marea Neagră?
– Am fo’, mă!
– Ai fost lângă mine și când ne-or dus-o și pe a doua văcuță…
– Da!
– Ești lângă mine și amu, când îs pe moarte!
– Îs, mă! Aici îs!
– D-apăi, tu Rozi! Numa’ necaz aduci pe capul omului!

* Un oltean călătorește în tren cu un negru. După un timp, olteanul zice:
– Bre, da’ ești negru!
– Da, răspunde negrul.
Iarăși tăcere. După un timp, olteanul mai zice:
– Bre, da’ de unde ești?
– Din Camerun.
– Camerunu’ ăsta-i departe?
– Departe…
Tăcere.
– Auzi, bre, da’ al cui din Camerun ești?

* Un cowboy i-a spus nepotului său secretul unei vieți lungi: „Trebuie să presari în fiecare dimineață puțin praf de pușcă pe fulgii de ovăz, ai înțeles: Dacă o faci, vei trăi până la o vârstă înaintată!”
Așa că tânărul cowboy a făcut asta cu sfințenie în fiecare zi și, într-adevăr, a trăit până la vârsta de 96 de ani. Când a murit, a lăsat în urmă 4 copii, 8 nepoți, 15 strănepoți, 34 de stră-strănepoți.. și o gaură de 25 metri pătrați în peretele crematoriului…

* – Mamă, mă duc la o petrecere diseară, vin dimineață!
– Ai grijă să nu rămâi cumva gravidă…
– Am 16 ani, mamă!
– Și eu am 32…

* Un moldovean își parchează Dacia. Vine un ardelean și i-o lovește. Moldoveanul:
– Vaaai di mini și di mini! Șe-ai făcut cu dăsișoara me’? Cu aiasta îmi dușeam copiii la școală și-mi câștigam pâinișoara! Da’ auzi, di șe-i a me’ stricată și a ta nu?!
– Apăi… a mea îi Audi!
– Audi, audi, da di șe nu vedi?

* Directorul unui internat îi previne pe băieți:
– Dacă dă dracu și-l prind pe vreunul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 euro. A doua oară cu 20 euro și a treia oară cu 40 euro.
Din spate se aude o voce timidă:
– Dom’ director, da’ un abonament cât costă?

* Momentul adevărului este atunci când femeia se demachiază, iar bărbatul își dă jos chiloții.

* – Bună ziua! Aș vrea să-mi fac un abonament pe tot anul.
– Sala de sport e la etaj. Aici e berărie.
– Mie-mi spui?!

* – Salut, ce faci?
– Fac pe dracu!
– Păi cum?
– Am fost weekend-ul ăsta cu Cici la Poiana Brașov.
– Ohoo. Mișto! Și?
– Și, pe dracu! Trebuia să fiu în delegație la Madrid. În avionul care s-a prăbușit. Cum dracu îi spun eu, acum, nevesti-mii că sunt singurul supraviețuitor???

* – Mamă, un bărbat și o femeie aleargă dezbrăcați pe câmp.
– Lasă, fiule, nu te uita, cine știe, or fi niște sălbatici.
– Femeia o fi sălbatică, dar bărbatul e tata!

* Ochii bărbatului căsătorit au exact privirea câinelui ținut în lanț.

* Azi-noapte, am luat un autostopist în mașină. M-a întrebat de unde știu că nu este un criminal în serie…
Eu i-am răspuns că șansele ca doi criminali în serie să fie în aceeași mașină sunt astronomice!

* Soția își sună soțul:
– Alex, unde ești? Mă plictisesc.
– La vecina în dulap.
– Ce faci acolo?
– Îl ascult pe Ion, care a venit de la tine și-i povestește despre cum am pescuit împreună.

* Amândoi timizi din fire. La un moment dat, el îi spune:
– Nu vrei să facem sex?
– N-aș fi vrut, dar… m-ai convins!

* Mi-a zis că vine la mine să facem o baie romantică…, dar cum dracu’ pun eu lumânările pe marginea ligheanului?

* La ce duce neatenția
Cu 20 de ani în urmă, am dezbrăcat o femeie… și de atunci o tot îmbrac!

* Pentru o viață normală, mărită-te! Pentru o viață sănătoasă, ai grijă ca amantul să fie mai bun ca bărbatul!
Pentru o viață perfectă, stai dracului singură!

* Întrebat de ce în România s-au construit numai 4 autostrăzi, de la A1 la A4, un fost ministru al transporturilor a răspuns:
– Ar fi ieșit prea mici. Știm cu toții că A5 e jumătate din A4, iar A6 e jumătate din A5.

* Un ardelean mănâncă liniștit jumări. Vine nevasta la el:
– Ioane, iar mănânci grăsime?
– Nu, dragă, mănânc… tradiție!

* – M-am însurat a doua oară!
– Și? Cum e?
– Același virus! Altă tulpină!

* Am picat cu Turcia în barajul pentru CM de fotbal din 2026.
Românii au propus ca meciul să se joace la Podul Înalt sau la Călugăreni.

* Iar ne-a luat iarna pe nepregătite. La munte ninge, iar Hrușcă nu răspunde la telefon.

Căldura din zâmbete

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Sexul și râsul prelungesc viața. Așadar, faceți sex, că vă fac eu să râdeți în fiecare zi.

* – Leano, ce s-a întâmplat cu tortul din frigider?
– Am mâncat și eu o bucată
– Bine. bine, dar unde-i restul?
– Păi, nu l-am tăiat…

* Face nevastă-mea niște depășiri în trafic de nu știu dacă să-mi aprind țigara sau lumânarea.

* – Bună, mă numesc Ion și sunt dependent de sex.
– Bună, Ion! Grupul dependenților de sex începe în două ore, acesta este cel al mamelor singure.
– Da, știu.

* Vi se pare că educația costă prea mult?
Să vedeți cât o să ne coste lipsa de educație!

* „Mă uit la tine cum stai goală,
Cu gâtul suplu, șoldul plin,
Simt inima-mi că se răscoală,
Dar trebuie să mă abțin…
Odată te-am ținut în poală,
Încremenit ca un cretin,
Privind la tine cum stai goală…
Sărmana mea sticlă de vin.”

* Un tip se roagă:
– Doamne, dă-mi multă răbdare. Dar să mi-o dai acum!

* Un client îl întreabă pe taximetrist:
– Se poate fuma în mașina dvs.?
– Nu.
– Dar pentru ce e scrumiera?
– Pentru cei care nu întreabă!

* Nu le mai cumpărați dulciuri la copii! Le strică și vă îngrașă.

* Guvernul a făcut precizări importante: sexul se va trece în buletin doar dacă mai ești activ sexual! În rest, se va trece o cruce!

* – Ce nu poate să vadă femeia la bărbat?
– Gălbenușul de la ouă.

* – Ioane, e cam frig.
– Da, domnule.
– Câte grade sunt în casă?
– 18, domnule.
– Dar afară?
– Trei.
– Ioane, deschide geamul să intre și alea!

* Nu știu ce pantofi mi-au vândut ăștia, dar, după două beri, trag un pic spre dreapta.

* Am căutat pe Google: „vacanțe ieftine” și mi-a dat: „nicăieri nu-i ca acasă”.

* Pauza într-o relație înseamnă că, dacă nu prostește pe altcineva, se întoarce la tine.

* Doctorul către pacient:
– Cum ați reușit să răciți așa?
– Am stat 3 ore pe un balcon, îmbrăcat foarte subțire!
– Cât de subțire?
– Doar cu ceasul la mână…

* Doi elefanți văd, pentru prima oară, un bărbat gol. Unul dintre ei spune:
– Cum naiba duce ăsta mâncarea la gură?

* Turist la țară, fermierul curăța grajdul:
– Ce faceți cu balega?
– O punem peste căpșuni!
– Noi, de obicei, punem zahăr!

* El, tandru: – N-am să te pot iubi pe cât meriți.
Ea: – Adu-ți și un prieten!

* O căsnicie reușită este atunci când bărbatul iese mulțumit din bucătărie, iar femeia din dormitor.

* Eu și cu soția mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
Îl batem doar atunci când suntem în legitimă apărare!!!

* A început nebunia: „Unde facem revelionul?” Noroc că eu l-am făcut anu’ trecut!

* Un client intră într-o reputată bancă elvețiană.
– Aș dori să plasez o jumătate de milion de dolari la dumneavoastră, îi șoptește el bancherului.
– Puteți să vorbiți normal, domnule, răspunde bancherul. La noi în bancă nu trebuie să-ți fie rușine că ești sărac.

* Mare nuntă într-o comunitate de țigani, încheiată cu o mare bătaie. Ajunși în fața judecătorului, acesta îi întreabă ce s-a întâmplat. Un tânăr răspunde:
– Eu eram cavaler de onoare și am invitat mireasa la dans. E drept că dansam destul de strânși, fiind o melodie de dragoste, dar asta nu explică de ce s-a năpustit mirele spre noi și i-a tras miresei un șut între picioare, lovind-o direct în… păsărică!!!
– Ufff, face judecătorul… cred că a durut al dracu’ de tare!
Tânărul completează:
– Mie-mi spui… ia uite, mi-a rupt trei degete!!!

* Dragă frigule, nu te grăbi. Nu toată lumea are pe cine lua în brațe!

* Se zice că fiecare dintre noi are în medie 190 de relații sexuale pe an. Pfff, ce Decembrie mă așteaptă!

* – De ce zboară sania lui Moș Crăciun?
– Pentru că, dacă ar sta în trafic, ar ajunge la Paște.

* Încă sunt de părere că mulți meritau lăsați într-un prezervativ.

* De sezon:
– Cum se udă femeile?
– Le furi umbrela!

* Doi tineri se hotărăsc să facă dragoste pentru prima dată. El, rușinându-se că o are mică, se ridică din pat, face întuneric în cameră și i-o pune în mână.
Ea: – Mulțumesc, nu fumez!

* Ștrulă:
– Băi, Bulă, da’ ce secretară sexy ți-ai tras!
Bulă:
– He-he-he, de fapt e un robot, se cheamă MARIA și e specializată în secretariat. Uite, dacă o tragi de sânul drept – începe să dicteze, iar dacă o tragi de sânul stâng – începe să scrie. Dar mai bine ți-o împrumut câteva zile, să te convingi de funcțiile și calitățile ei profesionale.
A doua zi, Ștrulă îl sună pe Bulă de la spital și îi strigă:
– Bine bă, idiotule…, de ce n-ai spus că gaura dintre picioarele MARIEI e ascuțitoare de creioane?!?

* – Doctore, se plânge un moș de 80 de ani, deja nu mai pot să fac treabă cu nevastă-mea!
– Păi, tataie, la vârsta matale… Da’ mai poți încerca un singur lucru. Să mănânci pâine multă, așa… vreo 10 pâini pe zi.
A doua zi, se duce omul la alimentară și cere 10 pâini. Vânzătoarea întreabă uimită:
– Tataie, dar ce faci matale cu atâta pâine într-o zi? Că până mâine se întărește…
– Chiar? Așa de repede?!

* Amanta la medic
– Bună ziua, domnule doctor.
– Bună ziua, doamnă, cu ce vă pot fi de folos?
– Domnule doctor, din când în când îmi apar două pete verzi între picioare, sus, lângă păsărică. Ce credeți că ar putea fi?
Doctorul o consultă și apoi o întreabă:
– Aveți amant?
– Domnule doctor, vă rog… sunt căsătorită!
– Doamnă, dacă nu-mi spuneți adevărul, nu vă pot ajuta.
– Da, bine, am un amant…
– Și e țigan?
– Da.
– Atunci, vă rog să-i spuneți că cerceii din urechi nu sunt de aur.

Pentru voie bună

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am aruncat un bumerang, acum câțiva ani. De atunci, trăiesc într-o teamă permanentă.

* Vasile către Gheorghe:
– Să vezi, am fost azi la târg și mi-am luat două nutrii.
– Nutrii?!
– Nu, două.

* Munca în sine nu e grea. Doar se pierde timpul cu ea.

* 90% din absolvenții actuali, dacă își pierd diplomele, nu vor știi ce naiba au absolvit!

* Uneori, fericirea îți vine din lucruri mici, strâmte și epilate.

* Mă întreb ce e mai rău: să faci dragoste fără să iubești sau să iubești fără să faci dragoste?

* În România, până e gata un grătar suntem beți toți.

* – Cum ai dat faliment?
– M-am luat după Isărescu și am investit în ceai de tei.
– Și n-a mers?
– Deloc. Lumea e căpoasă și se calmează tot cu țuică.

* În avion, am fost trezit brusc de o stewardesă panicată. Așa mi-am pierdut postul de pilot.

* Când văd nume de îndrăgostiți sculptate pe câte un copac, nu cred că e drăguț. Sunt doar uimit de cât de mulți oameni aduc un cuțit… la întâlnire!

* Ce vrem noi?
– Un leac pentru lene!
Când îl vrem?
– Mai încolo!

* În spatele fiecărei femei singure se află cel puțin un bărbat care vrea să îndrepte această anomalie, dar nu are curajul necesar.

* Vând CD-ui cu zgomot de trafic!
Ideal pentru ascultat în pat atunci când lumea te întreabă unde ești.

* Niște copii de școală primară mergeau cu autocarul la Grădina Zoologică. Unul dintre ei zice:
– Dacă tata era un leu și mama un leu, eu aș fi fost un leu mai mic. Dacă mama era elefant și tata era elefant, eu aș fi fost un elefant mai mic… și tot așa…
Șoferul, plin de nervi, îi zice copilului:
– Mă, dacă mama ta era o nebună și tata un bețiv, tu ce erai?
La care copilul:
– Șofer de autobuz.

* Un fermier ajuta una dintre vacile sale să fete, când a observat că fiul său de 4 ani stătea cu gura căscată, pe gard, de unde urmărise întreg evenimentul…
Bărbatul gândește preocupat: „Acum, am de dat explicații și răspunsuri despre toate cele…, cum, de ce, în ce fel, etc. Îl voi lăsa totuși pe el să întrebe mai întâi!”
După ce termină, bărbatul e curios și întreabă:
– Hai, ia spune, ai vreo întrebare?
– Doar una, răspunde băiețelul. Cu ce viteză alerga vițelul ăla, când a intra în fundul vacii???

* Oful meu e că ziua se scurtează, dar programul de muncă rămâne la fel.

* Vreau să vă fac o prăjitură, aveți idee de vreo rețetă?
Acum, cât sunt cu ouăle în mână.

* Un șobolan înghite un diamant. Stăpânul diamantului angajează un vânător profesionist să recupereze prețioasa piatră.
O ia ăsta pe urmele șobolanului și ajunge într-un adăpost unde mișunau 1000 de șobolani. După minute bune de căutări din privire, observă un șobolan care stătea mai retras de restul turmei…
Țintește spre el, șobolanul… bang, îl omoară. Și minune, în burta lui, diamantul căutat. Stăpânul diamantului îl întreabă pe vânător:
– Cum ți-ai dat seama că el este șobolanul care a înghițit diamantul?
Vânătorul răspunde:
– Foarte simplu.. când idioții se îmbogățesc, ei nu se mai amestecă cu ceilalți!

* – Tată, tată! Avem lupi în bloc!
– Nu, puiule, vecinii își citesc facturile!

* „Cine nu are unde să facă Revelionul, să nu-l mai facă”
Semnat:
Cu drag, Guvernul
P.S. Păstrați banii pentru taxe și impozite, ajutați-vă țara și lăsați distracția.

* – De unde vii la ora asta?
– De la nunta lui Gogu. Mamă, ce beție a fost, nici nu poți să-ți închipui cum s-au îmbătat toți ca porcii!
– Ba cum să nu pot să-mi închipui, dezbracă-te de rochia miresei, dă jos coronița și treci la culcare!

* O biserică din România a primit o donație care a zguduit inimile preoților… o casă de marcat.

* – Ne pare rău, dar nu vă putem angaja, pentru că nu avem ce să vă dăm de lucru.
– Păi, asta n-ar fi așa de grav…

* – O să mori în mizerie, sărac și prost.
– Nu am înțeles, ce ați spus?
– Am spus: creditul dumneavoastră a fost aprobat!

* Dacă o săruți pe gât și-ți zice: „Vezi să nu-mi lași semne”, înseamnă că mai umblă cineva la ea, boss.

* El: – Când o să mor, o să plângi mult?
Ea: – Îți dai seama, știi bine că plâng pentru orice căcat!

* Am și eu o curiozitate. Când zice popa: „Femeia trebuie să se plece în fața bărbatului…”, e din biblie sau din kamasutra?

* Am lăsat cu limbă de moarte:
Când am să fiu moaște, să mă așeze pe burtă. Dacă vin dușmanii în pelerinaj, să mă pupe corect!

* Știți de ce nu există manele în țările civilizate?
Pentru că acolo, dacă te lauzi că ai bani, nu „moare dujmanii”, ci vine Fiscul.

* Incredibil! De necrezut! Cât ghinion!
Merg liniștit la servici și zbang! Mă pune șefu’ să muncesc!!

* – Mamă, am cunoscut un băiat deosebit, educat, civilizat și bine crescut, de familie bună, cu studii superioare făcute în străinătate…
– Unde a terminat?
– Pe țâțele mele, dar ce legătură are asta?!

* – Domnișoară, m-ați blocat!
– Posibil! Care e profilul tău?
– Femeie, mută-ți naibii mașina de aici!

* Doi polițiști:
– Tu îți ajuți copilul la teme?
– Desigur, cine crezi că-i ascute creioanele?!

* O blondă și o brunetă stau de vorbă. Bruneta:
– Eu, dacă beau seara o cafea, nu mai pot să dorm.
Blonda:
– La mine e invers: când dorm, nu pot să beau cafea.

* La 20 de ani folosești cremă hidratantă.
La 30: cremă anti-rid.
la 40: cremă de whisky.

* Neti Sandu a fost întrebată:
– Cine sunt cei mai buni la pat?
– Berbecii, taurii, leii…
– Doamnă, dar cu un bărbat ați încercat?

* Soțul unei blonde:
– Dacă te mai prind că ai vreun amant, îmi cumpăr o pușcă și-l împușc!
Blonda:
– Dragul meu, ți-ar trebui o mitralieră!

Umor pe bune

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mă macină de mult o dilemă: de ce capra cu 3 iezi s-a dus după lapte, dacă ea era… capră?!?

* Știți care e diferența dintre un somn și un căscat?
Somnul stă în apă, iar căscatul pe mal.

* Trăim vremuri în care muștele le explică albinelor cum se face mierea.

* Miss Univers 2025 se amână, câteva concurente suferă de prostată!

* Bărbatul ideal e cel care, atunci când își găsește nevasta în dormitor cu amantul, spune:
– Nu vă deranjați, continuați!
Amantul ideal e cel care mai poate continua.

* – Ioane, am auzit că ești foarte rapid în calcule matematice!
– Da, sunt!
– Ok… cât face 23×27?
– 320!
– Nici măcar pe aproape n-ai fost!
– Eu am spus că sunt rapid, nu exact!

* La cât de timid sunt, dacă se pune una capră, îi aduc un braț de fân.

* Un tip se întâlnește cu un prieten care era pe terasă cu două sticle de vin în față:
– Tu știi că un pahar de vin pe zi îți prelungește viața cu 5 ani?
– Dar tu ești deja la a doua sticlă…
– Eu tind spre eternitate!

* M-am întrebat ce făceau părinții mei să nu se plictisească, înainte să apară internetul. Mi-am întrebat apoi cei 17 frați și surori. Nici ei nu știau.

* De frica ANAF-ului, românii s-au apucat acum să transforme gemul în… țuică!

* Cândva, am avut și eu sentimente…
Dar le-am vândut și mi-am cumpărat adidași…

* Întrebarea unui elev:
Dacă un singur profesor nu poate preda toate materiile, atunci cum un singur elev să le învețe pe toate?!

* După Carrefour, Lukoil și soldații americani, Sorin Grindeanu amenință că pleacă și el din țară!

* Moare bulibașa țiganilor. Înmormântare cu fast, într-o zi de joi (zi de miercuri, de fotbal în cupele europene). Preotul (mare microbist), ține slujba în curtea din fața vilei, după care se formează cortegiul spre cimitir. În față popa, după el 6 țigani purtau sicriul pe umeri, iar pe urmă rudele apropiate și restul mulțimii. Mai era un sfert de oră până la începerea meciului.
Popa lungea cam tare pasul și nu se mai oprea nici la răscruci de drumuri, după obicei. Țiganii cu sicriul gâfâiau tare și îi treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice către preot:
– Haoleu, mâncați-aș, da’ stai părinte mai încet, că nu l-am furat!

* Dacă vrei să nu răcești, trebuie să iei F3.
Nu-i vreo vitamină. Sunt fâșul, fesul și fularul.

* – Ce faci?
– Bine.
– Ne vedem diseară?
– Ok. Unde?
– Pe Facebook!
– Aaa, nu pot că sunt plecată.
– Unde?
– Pe TikTok!

* Omul nu ajunge niciodată atât de bătrân încât să nu mai poată face încă o prostie.

* – Tu și soția aveți deseori păreri diferite?
– Da, dar ea nu știe.

* – Ia zi, cum facem să te văd frumoasă? Te machiezi tu sau mă îmbăt eu?

* Când ești mic, visezi să muncești, ca să ai bani de bomboane! Când ai bani pentru bomboane, nu mai ai dinți!

* Am fost chemat la lucru la ora 8:00, dar m-am dus la 8:30, ca să nu par disperat.

* – De ce ești supărat, amice?
– Vecinul meu își vinde apartamentul.
– Și…, care-i problema?
– Mă lasă fără net și fără nevastă-sa!

* Astăzi m-a lăudat șeful, a zis: „Uitați-vă la el, chiar dacă nu face nimic, vine zilnic”.

* Trecutul a construit România, prezentul o vinde pe nimic, iar viitorul o să plătească chirie la străini.

* Cum poți să ceri pe un WC de porțelan 200 de lei și pe un dinte 800?!

* – Draga mea, suntem împreună de 20 de ani și niciodată nu mi-ai făcut o cafea atât de bună.
– Lasă cana jos, aia e cafeaua mea…

* La grădiniță, în grupa mică, educatoarea îi adună pe copii și le spune:
– Sunt foarte supărată! Azi-dimineață am găsit pe caloriferul de la baie, un prezervativ. Cine l-a pus acolo?
Ăștia toți cu niște fețe întrebătoare și încurcate, se uită lung unul la altul, se uită la educatoare…
Într-un târziu, un copil întreabă:
– Doamna, ce-i ăla calorifer???

* – Soldat, în ce companie vrei să fii?
– În compania unei femei, să trăiți!

* Ați observat ce ușor înțeleg bărbații femeile cu care nu sunt căsătoriți?

* În timp ce mă certam cu nevasta, deja mă gândeam în ce poziție o să ne împăcăm.

* Te-ai săturat să-i faci soțului mereu mâncare? Fierbe-i o țuică, ia timp mai puțin și vei fi apreciată mai mult.

* Aveam de ceva timp o nouă prietenă și intenționam să o prezint părinților mei. Într-o zi, ne-am urcat în mașina ei și am pornit… dar pe drum am făcut pană de cauciuc. I-am sunat pe părinții mei și le-am spus: „Îmi pare rău, mamă, dar o să întârziem… nu e nimic grav…, o pană…, ceva ascuțit…, a pierdut aer…, nu va dura!”
„Ohhh!!!”, a oftat adânc mama, „Am crezut că de data asta vei veni cu una adevărată!!!”

* A fost o dată ca niciodată… pentru că nici prințul nu putea de mai multe ori…

* „Vă salut din America!”
Așa o să vă spun într-o zi. Acum sunt în pădure după lemne, că vine iarna!

* O femeie pitică intră în cabinetul doctorului și spune:
– Doctore, am o mâncărime la păsărică…!!
Doctorul o privește atent, îi ridică fusta, ia o foarfecă și… snip, snip, snip…, apoi o întreabă:
– E mai bine?
Pitica spune: – Mai bine, dar tot mă mănâncă!
Doctorul îi ridică iar fusta, ia foarfeca și… snip, snip, snip…
– Acum e mai bine?
Pitica răspunde: – E fantastic, doctore… ce ai făcut?
Doctorul răspunde: – Am mai tuns blana de pe UGG-urile tale…!!

* Dacă sticla e de Cola, iar dopul e de Fanta… în sticlă e țuică 100%!

A zâmbi e omenește

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce vârstă aveți, doamnă?
– Mă îndrept spre 30.
– Din ce direcție?

* – Ce vrei să-ți fac de mâncare: fasole cu ciolan afumat sau șnițele din piept de pui?
– Mi-e indiferent, ce vrei tu.
– Hai spune, că pe urmă iar zici că fac doar ce vreau eu.
– Ok, vreau fasole cu ciolan afumat.
– Hai că îți fac șnițele, că parcă miroase un pic pieptul ăsta de pui și, dacă nu ți-l fac azi, trebuie să-l arunc.

* – De ce se căsătoresc femeile?
– Din lipsă de experiență.
– De ce divorțează?
– Din lipsă de… răbdare!
– De ce se căsătoresc din nou?
– Din lipsă de… memorie!

* Blonda sună la service:
– Mașina nu pornește, cred că s-a stricat uleiul.
– De ce credeți asta?
– Am gustat puțin, e amar!
– Și ce ulei ați pus?
– De măsline, extravirgin. Era mai scump, deci mai bun!

* Bulă la comisia de recrutare.
– Eu vreau la Marină…
– Știi să înoți?
– Da…
– Unde ai învățat?
– În apă!

* – Ce zici, nevastă, noi mai avem feeling?
– Habar n-am, vezi și tu în sertarul cu medicamente!

* Doctorul mi-a recomandat aerul de mare. După ce m-am uitat mai atent în portofel, am atârnat o hamsie pe ventilator.

* Doi șoferi stau de vorbă:
– Ai auzit ce probă practică nouă au introdus la examenul de permis?
– Nu. Despre ce e vorba?
– Cică trebuie să conduci două ore cicălit de o femeie.

* – Salut! Am nevoie de ajutorul tău, dar te rog să nu spui la nimeni.
– Salut! Orice, spune.
– Îmi trebuie 2.500 de lei pentru două luni, mă poți ajuta?
– Bă, nu pot, dar stai liniștit că nu spun la nimeni.

* – Unde ești, iubi? Și de ce vorbești în șoaptă?
– Sunt la vecina în șifonier. A venit bărbat-su acasă.
– Stai liniștit că adoarme repede. Vine de la mine, e rupt.
– Dar ce i-ai făcut?
– Sarmale. Ție ce ți-a făcut aia?
– O felie de pâine cu gem.
– Ieși acum din șifonier și fă-le scandal. Să nu-mi pleci de acolo nemâncat!

* Un român adevărat nu crede în covid, dar crede în noroc când calcă în căcat.

* Cioc-cioc
– Cine e?
– Bărbac-tu, cine să fie?!
– Păi eu nu sunt măritată.
– Păi dacă nu deschizi.

* Se spune că ne așteaptă vremuri grele…
Chiar acum, când ne-am obișnuit cu viața asta de lux!

* Soacră-mea, care a venit pentru a lua cina cu noi, întreabă la un moment dat:
– De ce câinele vostru se tot holbează la mine??
I-am spus:
– Din cauză că farfuria din care mănânci e a lui!

* Un bărbat gelos sună de 50 de ori în timp ce soția era la dentist. La al 51-lea apel, dentistul ridică telefonul și răspunde:
– Am terminat, acum scuipă și pleacă!

* Prima întâlnire, la restaurant. Ea, agitată:
– Nu servești nimic, bere, coniac?
El răspunde calm:
– Nu… mulțumesc frumos!
– Ea, mai agitată:
– O vodcă… un whisky… sau măcar o pălincă?
El, și mai calm:
– Stai relaxată… ești frumoasă oricum!

* Mie mi-e greu până mă apuc de treabă, că de lăsat… imediat mă las.

* – Onorată instanță, acest individ m-a alergat prin parc și, după ce a reușit în sfârșit să mă prindă, că nici eu nu fugeam prea tare, că-s bătrână și io de-acuma, s-a uitat chiorâș la mine, apoi a luat-o la sănătoasa.
– Păi, atunci de ce îl acuzați, întrebă judecătorul.
– Inducere în eroare și fuga de la locul faptei!, răspunde băbuța.

* Un polițist merge la părinte ca să se spovedească. La un moment dat, părintele îl întreabă:
– Ai furat vreodată?
Polițistul răspunde:
– Părinte, eu am o vorbă care mă scutește să fur: „se confiscă”.

* Bulă răsfoiește albumul de familie:
– Mamă, cine e tipul ăsta atletic și cu părul lung care te ține de după umeri?
– Cum cine?! Tatăl tău.
– Bine, dar atunci cine-i grasul ăla cu chelie, care locuiește cu noi?

* Un tip vine acasă și-i spune soacrei:
– Toarnă-mi 50 de pălincă.
– Te-ai trosnit la cap?
– Pentru asta îți dau 50 lei!
Soacra a fost de acord și-i toarnă.
– Mai toarnă-mi 50…
– Asta deja e culmea!
– Îți dau o sută.
Soacra a luat banii și-i mai toarnă un pahar.
– Hai, mamă, să bem împreună. Îți mai dau 200!
Soacra s-a așezat la masă și au început să bea amândoi.
– Auzi, mamă, hai să-ți ard una peste ochi!
– Ești un nesimțit. Cum îți permiți?
– Îți dau 300!
Soacra a fost de acord, iar ginerele i-a ars o palmă de-a întors-o cu picioarele în sus. În acel moment, sună telefonul. Tipul ridică receptorul, iar la celălalt capăt al firului… soția:
– Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
– Tocmai ce-am terminat…

* Fiecare femeie are cel puțin un bărbat în minte.
Cele măritate au unul și acasă!

* Sfaturi gratuite
La prima întâlnire, o femeie trebuie dusă la film, pentru a vedea dacă poate să tacă două ore!

* Azi-noapte, un urs a pătruns într-o farmacie din Sinaia și a furat un tensiometru. A lăsat un bilet: „Scuze, dar m-am săturat de turiștii care fac pe mortu’”

* Un ins trecea pe lângă un gard de după care se auzea:
– Cu verdele în sus, cu verdele în sus…
Curios, trecătorul se suie pe gard să vadă ce se petrecea acolo…
Și ce să vezi, polițiștii plantau brazi.

* Îmi caut sufletul pereche, pentru o zi sau două! Mai mult nu îmi pot permite!

* Anunț online: „Doresc să mă angajez ca șofer pe dubă. Menționez că nu am carnet.”
Răspuns: „Te angajez eu. Menționez că nu am dubă, dar găsim noi o soluție.”

* Lângă un bărbat fericit nu se află nimeni… că d’aia e fericit!

* Doriți să vă prescriu Viagra pentru nevastă sau pentru amantă?
– Păi, ce? Nu-s la fel?
– Nu! Aia pentru nevastă vă încețoșează privirea pentru o oră.

* Dacă nu erau partidele politice, nu știam niciodată câți proști are România…

* Nu există o problemă pe care femeia să nu o poată crea.

* Există femei care fură mințile bărbaților. E o adevărată artă să furi de unde nu-i.

* La cozonac, unii mănâncă stafidele, alții doar rahatul! Ca-n viață…

* Românii nu vor rămâne fără slujbe.
(sursa: BOR)