Culese pe alese

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Iarna anului 2022
– Tată, tată! Avem lupi în bloc!
– Nu, puiule, sunt vecinii care își citesc facturile!

* Cum se face economie la curent în Europa:
– Francezul va stinge lumina o oră în fiecare seară.
– Neamțul va stinge lumina o oră jumate în fiecare seară.
– Românul va aprinde lumina doar ca să vadă în ce s-a lovit.

* Doamne, câți nebuni pe lumea asta…, tocmai vin de la cumpărături și am văzut pe stradă o tipă care vorbea cu pisica. Biata femeie, era convinsă că felina o înțelege! Când am ajuns acasă, i-am povestit totul câinelui meu…, ne-am tăvălit pe jos de râs!

* – Domnule doctor, faceți vă rog ceva cu nevastă-mea, se plânge Ion la psihiatru. Nu mai știu ce să fac cu cele 20 de pisici ale ei. Mirosul din casă a devenit insuportabil.
– De ce nu deschideți geamurile?
– Păi, ar zbura cei 100 de porumbei ai mei.

* Discuție într-un cuplu:
– Iar ai întârziat, măi femeie!
– O femeie frumoasă se lasă așteptată!
– Știu, dar tu ce scuză ai?

* – Gigele, tu ai mâzgălit cartea asta de yoga?
– Da.
– Atunci mergi și deznoadă-l pe tac-tu.

* Suntem un popor stabil:
Proști am fost, proști am rămas!

* Câteva întrebări despre pensionari:
– Câte zile are o săptămână?
– 6 sâmbete, 1 duminică.

– La ce oră se culcă un pensionar?
– La trei ore după ce a adormit în fotoliu.

– Care este cea mai mare teamă pentru pensionari?
– Că nu au destul timp pentru a face ce și-au propus!

– Cum se descrie cel mai bine pensionarea?
– O pauză care nu se mai termină!

– Care este cel mai mare avantaj de a merge la studii ca pensionar?
– Dacă lipsești de la cursuri, nimeni nu îi anunță pe părinți!

– De ce un pensionar spune că nu regretă munca, ci numai pe cei cu care a muncit?
– Este prea politicos pentru a spune adevărul.

– Ce face un pensionar într-o săptămână?
– De luni până vineri: nimic.
Sâmbătă și duminică: restul.

* Sexul oral cu o urâtă este ca alpinismul…
Orice ar fi, nu te uita în jos.

* A venit toamna!
Unii pun murături!
Alții trăiesc cu ele!

* Dacă ar fi trăit Ion Creangă în timpul nostru, ar fi scris ”Amintiri din benzinărie”, ”Rusul păcălit de vulpe” și ”Punguța cu 50 de bani”!

* La un moment dat, Lucifer a venit în vizită în România.
Obosit fiind, a poposit într-o șatră de țigani și a adormit acolo. Când s-a trezit, portofel nu, telefon nu, țiganii nu mai erau și pe el îl chema doar Luci…

* – Cum afli ce crede nevasta despre tine?
– Stingi lumina când își face unghiile cu ojă!

* Doamne dă să-mi fie somn înainte să îmi fie foame!

* – De ce nu lucrezi?, întreabă zidarul pe ajutorul său.
– Îmi tremură mâinile după beția de ieri.
– Bine, atunci cerne nisipul.

* Două babe stăteau de vorbă:
– Mi-am luat un dispozitiv de auz nou.
– Și cât a costat?
– Joi dimineață!

* În ziua de astăzi, sunt o mulțime de escrocherii pe internet, însă pentru doar 19,99 de Euro vă pot învăța cum să le evitați…

* Nevastă-mea tocmai a făcut niște cursuri de pictură.
Lucrarea pentru examenul de absolvire era un bărbat nud. Evident că nu puteam concepe să-i fie model altcineva, așa că m-am oferit eu personal. Datorită talentului ei deosebit, lucrarea a luat, de altfel, nota maximă, însă nu pricep un singur lucru:
De ce naiba o fi intitulat-o ”Natură moartă”?!

* – Dacă aș fi pictor, te-aș picta.
– Frumos!
– Dacă aș fi olar, te-aș modela.
– Superb!
– Dacă aș fi poet, te-aș pune într-un poem.
– Încântător! Dar ce ești, de fapt?
– Sudor. Îți pot închide balconul.

* – Ce înseamnă DB la numerele de mașină?
– Dă București!

* Cum îmi trece săptămâna?
Luuuuuuuuuuuuuuuuuuni
Maaaaaaaaaaaaaaaaarți
Mieeeercuuuuuuuuuuuri
Joooooooooooooooooooi
VineriSâmbătăDuminică

* Auzul meu e atât de fin, încât azi am auzit cum se crapă… de ziuă!

* Azi-noapte, m-am trezit cu caloriferul în pat. Venise să se încălzească și el sub plapumă.

* Cică din greșeli se învață.
Acum… ori nu am greșit suficient, ori nu am înțeles nimic…

* Mi-a plăcut o postare adresată politicienilor noștri:
– În 2024 să vă voteze ucrainenii, că de ei aveți mai mare grijă decât de români!

* – Doctore, am dinții galbeni! Ce pot să fac?
– Pune-ți o cravată maro!

* Unde-i încălzirea aia globală? Nu ne putem racorda la ea?

* – Bulă, cine vă ajută pe voi cel mai mult?
– Bunicul!
– Cum așa, la vârsta lui?
– Face des febră și-l mutăm dintr-o cameră în alta să încălzim tot apartamentul!

* Economie la apă, gaze, electricitate…
Dacă ne mai bagă și Dallas, sâmbătă, de la ora 20… îmi retrăiesc copilăria!

* Dacă într-o bună zi UE se va desființa, noi românii vom rămâne, doar pentru că nu îndeplinim criteriile de ieșire.

* O familie de români se prăbușește cu un mic avion pe o insulă pustie din ocean. Nevasta îi face reproșuri soțului:
– De ce nu ai fost atent la zbor?
– Încercam să-mi amintesc dacă am plătit facturile la gaze și curent și am fost distras!
– Și le-ai plătit?
– Nu!
– Slavă Domnului, înseamnă că or să ne găsească!

* – Vreau să ne despărțim!
– Nu, te rog, jur că nu se mai întâmplă!
– M-am săturat de minciunile tale.
– Inventez altele, promit!

* Toți vor să te vadă bine, dar niciodată mai bine decât ei!

* Am căutat pe cineva de Doamne ajută și am găsit doar de Doamne ferește!

* Râdem și glumim, dar să trecem la lucruri serioase: știe cineva, acum că vine frigul, cum se poartă izmenele sub blugii rupți?

* Un tip se duce la farmacie și cere un bax de prezervative. Farmacistul întreabă:
– Ce faci, dom’le, cu atâtea prezervative?
– Știți, mă duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleacă la țară și o să ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena lui, se așează la masă cu ea și familia ei și rămâne foarte tăcut.
– De ce nu spui nimic, dragă?, îl întreabă prietena.
– De ce nu mi-ai spus că taică-tu e farmacist?!

* Culmea nesăbuinței: să dai drumul la centrală, cu lumina aprinsă și făcând duș singur.

* Ea, înainte de căsătorie:
– Ador că ai simțul umorului, ești atât de amuzant și mă faci tot timpul să zâmbesc.
Tot ea, după căsătorie:
– Totul e o glumă pentru tine, nu-i așa, panaramă ce ești? Mai și râzi tot timpul ca un retardat…

Răstălmăciri

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Deci susțineți că v-a violat pe amândouă, în afară de Rodica?
– Da, domnule judecător.
– Dar pe Rodica de ce nu a violat-o?
– Păi, ea n-a vrut!

* Noi nu spunem simplu ”a murit”.
La noi ”a murit” poate fi exprimat:
– Filosofic – ”a trecut în neființă”
– Intergalactic – ”s-a dus la stele”
– Astronautic – ”s-a ridicat la cer”
– Piscicol – ”s-a dus pe copcă”
– Avicol – ” mierlit-o”
– Legumicol – ”a sfeclit-o”
– Oftalmologic – ”a închis ochii”
– Direcțional – ”a ieșit cu picioarele înainte”
– Stradal – ”a dat colțul”
– Cardiologic – ”i-a stat inima”
– Ortodox – ”l-a luat Dumnezeu”
– Neortodox – ”l-a luat dracu”
– Eclesiastic- ”a dat ortul popii”
– Spiritualist – ”și-a dat duhul”
– Reciclabil/ecologic – ”s-a făcut oale și ulcele”
– Imobiliar – ”și-a luat garsonieră cu ușă-n tavan”
– Eroic – ”a sucombat”
– Turistic – ”s-a dus într-un loc cu verdeață”
– Patriotic- ”a închinat steagul”
– Migraționist – ”a plecat dintre noi”
– Conjugal – ”ne-a părăsit”
– Topografic – ”a pornit pe ultimul drum”
– Poetic – ”i-a apus steaua”
– Epidemiologic – ”s-a curățat”.

* Iarna voi asculta Sting
Sting lumina…
Sting gazul…
Și în final o să beau Sting…

* Oamenii sunt prizonierii telefoanelor lor. De asta se numesc celulare.

* – Ce faci?
– Am mâncat și stau un pic întins.
– Da’ ce ai mâncat?
– Un pic de bătaie.

* Înainte de intervenție, dentistul îl întreabă pe pacient:
– Să-ți dau puțin heliu?
– Anihilează durerea?
– Nu, dar va fi amuzant când țipi…

* Nu luați antidepresive și laxative în același timp. Riscați să vă căcați pe voi de fericire.

* Un tip avea o nevastă așa de urâtă încât o lua peste tot cu el. Numai să nu o pupe la plecare.

* Posteritatea va crede că am avut un singur ou. (Columb)

* Când pun mâna pe un roman, nu-l las până nu-l termin! (Cleopatra)

* Când ți-o trage Enelul se numește regularizare!

* – Salut, am să te rog să nu îi mai scrii prietenei mele. Vrei probleme?
– Și dacă vreau…
– Ok, notează: dacă un tren circulă cu 83 km/h, pe o distanță de 877 km, cât timp face până la destinație?
– Gata frate, ușor, ce te-ai enervat așa. O las.

* Blonda către medic:
– Este adevărat că aspirina are efect anticoncepțional?
– Da, dacă este ținută strâns între genunchi!

* Pentru domnul ministru al energiei și al economiei am găsit simbolul ideal… Musca!
Desigur o să vă întrebați de ce. Pentru că mănâncă căcat și zboară fără benzină!

* Ca să sari din avion nu îți trebuie neapărat parașută. Îți trebuie parașută doar dacă vrei să mai sari și altădată.

* Nu mai stați la mese unde se discută despre alții, pentru că atunci când te ridici, tu ești subiectul!

* Mă enervează când întâlnesc persoane în vârstă care au fost cu mine în clasă…

* – Auzi, duduie, vrei să te culci cu mine?
– Auzi, dom’le, io îs femeie serioasă, mie nu mi-e somn!

* – Ioane, tu, ca pescar vechi ce ești, ce părere ai despre femeie?
– Femeia este un pește care se prinde numai cu râmă mare!
– Și dacă totuși nu mușcă?
– Nădești cu mălai, mult mălai…

* Dacă la 15 ani vă machiați ca să umble băieții după voi, la 35 o să umble Scooby Doo și echipa misterelor.

* O femeie i-a dat ”bani de rachetă” unui fals astronaut de pe Stația Spațială, care a mințit-o că o ia de soție, dar nu are cum să ajungă pe Pământ.

* Pe iubita ta trebuie să o placi TU!
Nu părinții tăi, nu prietenii tăi, nu nevastă-ta…

* – Bună ziua! Azi vă vom testa coeficientul de inteligență.
– Ce-i aia?
– Vă mulțumesc! Testul a luat sfârșit!

* Dacă un bărbat își blochează telefonul, îl ține mereu pe silențios, sau cu fața în jos… e pentru că ascunde de tine rețetele de sarmale, piftie și ciulama primite de la mă-sa mare! 😀

* Am ieșit pe terasă și am început să cânt. Vecinii mei îmi aruncau ceapă, roșii, cartofi. Voi cânta din nou diseară. Am nevoie și de carne!

* – Păreți foarte obosit, de ce?
– Muncă, muncă, muncă de dimineață până seara, în fiecare zi.
– De când?
– De poimâine încep…

* Actuale…
1. Un rus este chemat la KGB:
– Explicați-ne de ce primiți regulat pachete din Israel.
– În timpul războiului, am ascuns un evreu.
– Și, ca om sovietic, nu vă e jenă să primiți pachete de acolo? V-ați gândit la viitorul dvs.?
– Da! În casă, ascund acum un chinez!

2. Putin îl întreabă pe Lavrov:
– Cam câți evrei avem noi?
– Vreo trei… patru milioane.
– Și, dacă îi lăsăm să plece, cam câți vor pleca?
– Cred că 10… 15 milioane…

3. Un evreu rus depune actele de emigrare. Este chemat la KGB:
– Ești inginer-șef la o mare intreprindere, ai un apartament în centru, casă de odihnă la mare… Care e motivul plecării?
– Sunt două cauze. Prima este că vecinul meu de sus, când se îmbată, îmi bate în ușă și-mi strigă: ”Când se va termina puterea sovietică, vă vom omorî pe toți”!
– Păi, sunteți un intelectual, știți că puterea sovietică nu se va termina niciodată!
– Asta e a doua cauză.

* Tăierea subvenției pentru Biserică tocmai când Mercedes Benz lansează noul Maybach este o lucrare a Satanei!

* Ce înseamnă agonia?
Să ai o singură mână, cu care te ții de marginea unei prăpăstii, și brusc să te mănânce-n cur.

* Doamne, dă-le oamenilor minte!
Iar unora și instrucțiuni de utilizare!

* – Care-i deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă!
– Ăla de afară e gratis!

* Întrebare: s-a reglementat procedura de asomare a greierilor sau tot așa, ca în evul mediu, cu papucul?

* Oare dracii au și ei femei sau numai femeile au draci?!

* O blondă!
Caut 17 persoane dispuse să vină la mine să ne uităm la un film. Am vrut să mă uit singură, dar scria 18+.

* Nu știu de ce, dar simt că îmi vine să mulțumesc în avans Olandei că nu va lăsa pe drumuri vameșii și polițiștii de frontieră…

* Un șef către angajați:
– Nu mă priviți ca pe un șef, ci ca pe un prieten care are întotdeauna dreptate.

* Dacă te spovedești, crezi că ești ”curat”?
Ești la fel ca înainte… singura diferență e că mai știe și preotul ce ai făcut…

* Scrisoarea mea către Moș Crăciun:
– Dragă moșule…
– Nu!
– OK…

* Un bărbat beat, dat dispărut, s-a alăturat echipei de salvatori care îl căuta.

* O blondă către altă blondă:
– Mi-am dat două găuri într-o ureche!
– Și… acum auzi mai bine?

Căldura zâmbetului

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ei, Bulă, ai auzit de Ion Luca Caragiale?
– De niciunul dintre ei.

* Când eram tânăr, eram foarte sărac. După ani de eforturi… nu mai sunt tânăr.

* La ușa mea a bătut o fată care cerea o donație pentru constituirea unui bazin de înot. Așa că i-am dat… un pahar de apă.

* La școala de șoferi
Elevul: – Am parcat bine?
Instructorul: – Excelent. Acum, hai să ieșim prin portbagaj!

* Se întâlnesc doi purici:
– Unde te duci?
– Păi, pe coasta de… Azor!

* Două blonde:
– Ai citit vreodată Shakespeare?
– Nu, cine l-a scris?

* Știați că femeile nu greșesc aproape niciodată? Ele doar își actualizează informațiile.

* – Și… ce ai citit ultima oară?
– Apometrele…

* În octombrie tre’ să dăm ceasurile înapoi. Să fiu al naibii dacă mai știu de unde l-am cumpărat!

* Nu-ți face griji despre evitarea ispitelor.
Pe măsură ce îmbătrânești, te evită ele.

* De ce ar fi supărat Albert Einstein?
Pentru că viteza luminii a fost depășită de prețul ei…

* ”Să gândești este dificil. De aceea majoritatea oamenilor judecă”.

* – Bro, ție cât ți-a venit ultima factură la curent?
– 300 de lei.
– Doar atât? Cum reușești să consumi atât de puțin?
– Nu sunt racordat.

* La tribunal, judecătorul către învinuit.
– Din 365 de zile, ai 364 de infracțiuni. Ai vreo justificare?
– Da, o zi am fost bolnav.

* Diseară inaugurăm încălzirea prin pardoseală. Adică, scoatem pardoseala și o băgăm pe foc…

* Datorită creșterii prețului la energia electrică, cele care poartă numele de Luminița vor fi femei de valoare inestimabilă.

* – Gheorghe, iubitule, m-ai visat?
– Nu, Rozi, iubito, am dormit bine!

* Când vine iarna, miroase a cărbuni.
Când vine primăvara, miroase a ghiocei.
Când vin alegerile, miroase a asfalt.

* În timpul orei de dirigenție, profesorul ține o lecție de morală și bune maniere.
– Vă place o tânără domnișoară și îi faceți curte cu insistență; seara mergeți la un restaurant elegant pentru o cină tete-a-tete și, în timpul mesei aveți nevoie să mergeți la toaletă. Cum spui, Popescule?
– Îi voi spune: ”Domnișoară, vă rog să mă scuzați câteva clipe, dar trebuie să mă duc să urinez”.
– Este o exprimare nepoliticoasă, de bădăran. Ionescu, tu cum ai spune?
– Eu i-aș spune: ”Domnișoară, trebuie să mă duc la toaletă, mă întorc imediat”.
– E mai bine, dar este dezagreabil să pomenești de toaletă în timpul mesei. Bulă, tu ce ai zice?
– Îi spun: ”Draga mea, scuză-mă că trebuie să lipsesc o clipă, dar trebuie să dau mâna cu un bun prieten pe care sper să ți-l prezint și ție în această seară”.

* File din jurnalul unui bărbat: ”Nu știu de ce plouă afară, dar ca om însurat tind să cred că e vina mea!”

* – Ah, cât sunt de fericită! Iubesc și sunt iubită!
– Da? Chiar așa?
– Da! Îl iubesc pe Nelu și mă iubește Vasile!

* Nu suport să văd casa murdară…
Chiar acum mă ridic din pat și sting lumina!

* Soția:
– Mă, tu înțelegi ce-ți spun?
– Nu, dar sunt foarte atent!

* Frumos ar fi să dispară familia tradițională din instituțiile statului, unde mama, tata și copilul sunt colegi de birou!

* Știți care e diferența dintre un somn și un căscat?!
Somnul stă în apă, iar căscatul pe mal…

* E minunat să ai pe cineva care să te asculte…
Chiar azi vorbeam cu pereții…

* Lupul bate la ușa purceilor.
– Deschide-ți ușa, eu sunt mama, am adus lapte!
– Minți, Lupule, noi am trimis-o după bere!

* Anunț către vecinii mei…
Am dat telefon la pompieri și au zis că vin sâmbătă și ne fac baie la toți odată.

* Eu nu am mai văzut așa soț fidel ca al meu, n-are niciun nume de femeie în telefon.
Până și pe mă-sa o cheamă Vasile…

* – Cât costă sesiunea de hipnoză?
– 400 lei.
– Mi se pare scump…
– Nu ți se pare scump!
– Nu mi se pare scump.

* ”Enelul nostru
Care ești în cabluri
Sfințească-se Amperajul Tău
Vie Tensiunea Ta
Facă-se Regularizarea Ta
Precum în living așa și în dormitor.
Energia noastră cea de toate zilele
Dă-ne-o nouă astăzi
Și ne iartă nouă consumul nostru
Precum și noi mai dăm curent vecinilor noștri.
Și nu ne duce pre noi în patima consumului
Ci ne izbăvește de Contor
Că a ta este Hidrocentrala,
Termocentrala și Puterea.
În numele Enelului,
Al Voltajului
Și al Sfântului Amper
Amin!”

* – Mi-am dat seama că m-ai înșelat cu ăla care ne schimbă butelia și că Butănel nu este copilul meu, este al lui.
– Bă, ești nebun, iar începi? Cum poate să-ți treacă așa ceva prin cap?
– Păi cum fă, dacă copilul se plimbă prin casă cu biberonul pe umăr?

* Morții cu morții… și vii cu văduvele. 😀

* Femeia nu sforăie!
Ea toarce, că e pisi!

* Am făcut must. L-am închis în pivniță și i-am zis: ”Nu vorbesc cu tine până nu te maturizezi!”
Ieri am schimbat câteva cuvinte…

* Că nu-s frumos și nu le plac femeilor am înțeles.
Dar să se prefacă prostituatele că așteaptă autobuzul când mă văd, parcă-i prea de tot…

* România – o țară aflată veșnic între mântuire și mântuială.

* Dacă o persană miroase puternic a parizer, putem spune că are un aer parizian?

* Răsăritul ar fi formidabil dacă l-ar pune puțin mai târziu.

* Ești Calm? Liniștit?
Înseamnă că n-ai dat peste femeia potrivită!

* Un sportiv rus care îl critica pe Putin a fost prins că se dopa cu poloniu.

* Astăzi, în mașină, vorbeam cu GPS-ul despre problemele mele.
Mi-a spus: ”Mergeți înainte!”
Chiar aveam nevoie de o încurajare…

* Orice zdreanță băgată-n seamă de vânt, se crede drapel!

* Cei din industria armamentului fac un apel către cei din industria farmaceutică să înțeleagă că acum e rândul lor.

* Omul face 3 greșeli în viață:
– strică vinul cu apa,
– cafeaua cu zahăr,
– dragostea cu căsătoria.

* Știai că?
Dacă ești slab, te îngrași!
Dacă ești gras, slăbești!
Dacă ești prost, te obișnuiești!

* – De ce boală suferi?
– De indiferență acută în stare de sictir.

* – Ce limbi străine învățați voi la școală?
– Engleza, franceza, chimia și matematica.

* După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul a întrebat: ”Unde suntem, femeie?

* Înainte de Facebook, numai familia ta știa că ești prost.

* – Bună ziua! Aș dori să-mi fac un tatuaj. Doare?
– Depinde de zonă.
– Păi… sunt din Oltenia.

* Ce înseamnă o educație bună?
Este capacitatea de a suporta educația proastă a altora.

* Soția mea iubește cultura. Dimineața face circ și seara teatru.

* Munca în România este locul unde câștigi… stresuri, ticuri nervoase, dureri de cap, iar la fârșit de lună câștigi și ceva bani pentru tratament.

* Oamenii inteligenți sunt minoritari, iar democrația se bazează pe dorința majorității.

* După 40 de ani, viața devine roză: artroză, nevroză, osteoporoză…

Spumoase

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Cum ți-a mers la vânătoare?
– Bine. Am împușcat trei gâște.
– Le ai la tine?
– Da de unde. Mi le-a luat țăranul căruia îi aparțineau.

* Într-un salon de frumusețe:
– Să-mi faceți manichiura ca la Britney Spears, coafura ca la Angelina Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell.
– Dar fața o lăsăm așa, ca la Gerard Depardieu?!

* – Nu prea ai desfăcut multe sutiene, ești începător.
– Ce m-a dat de gol?
– Foarfeca!

* În spatele unui copil bine educat stă o mamă dulce și iubitoare, care, acasă, zbiară ca o nebună și ronțăie antidepresive.

* Mușcă din viață la timp… cu proteza nu mai are aceeași savoare!!!

* În noaptea asta nu mai număr oile!! Merg pe încredere!

* Când ș-o cumpărat bănățanu prima data tălifon șî l-o pornit, deja avea 4 apeluri perduce dă la nevastă-sa.

* – Cum ai reușit, domnule, să intri cu mașina în șanț?
– Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope.
– Vrei să spui ”substanțelor”?
– Nu, nu, eram cu soacră-mea și cu nevasta în mașină.

* Găsit telefon Samsung S20.
Rog persoana care l-a pierdut să mă caute ca să-mi dea încărcătorul și căștile.

* Vine ziua mea. Dacă îmi cauți cadou și nu știi ce să îmi iei, să știi că port mărimea 7 zile în Dubai!

* Fuego s-a împrietenit cu Guță. S-au hotărât să scoată împreună o piesă: ”Mi-au furat dușmanii bradul!”

* Situație jenantă
Unei tipe îi plăcea la nebunie fasolea, dar, din nefericire, îi provoca reacții jenante. Când s-a căsătorit, a hotărât să renunțe la fasole, de dragul iubitului ei.
La un an după nuntă, venind spre casă pentru a sărbători, i se strică mașina. Locuind la țară și neavând alt mijloc de transport, sună acasă să anunțe că întârzie și porni agale pe jos.
Trecând pe lângă un local, își dă seama că îi este foame și intră să ia o gustare… mai ales că a simțit o puternică aromă de fasole, la care cu greu ar fi putut rezista cineva. Se gândi că oricum mai avea mulți kilometri până acasă și se va elibera de gaze până ajunge. Înainte de a-și da seama, mâncă 3 porții de fasole. Tot drumul fu însoțit de pârțâieli, așa că atunci când ajunse era sigură că se poate abține. Soțul îi ieși în întâmpinare, extrem de entuziasmat: ”Iubito, am o surpriză pentru cina din seara asta!”
Apoi o leagă la ochi și o conduce la masă, vru s-o dezlege, dar sună telefonul, așa că o rugă să promită că nu deschide ochii până nu vine el. Doar că fasolea își făcea efectul în continuare și presiunea devenise de nesuportat… așa că își ridică puțin un picior și îi dădu drumul cu putere. Nu numai că fu zgomotos, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turmă de sconcși ce au mâncat varză stricată. Luă repede un șervețel și împrăștie mirosul, apoi ridică cealaltă bucă și mai dădu drumul la încă 3… care i-au adus aminte de ouăle clocite găsite ieri în hambar.
Auzind vocea soțului încă la telefon, continuă să elimine gazele, scoțând cele mai năstrușnice zgomote. Cuvintele soțului de ”la revedere” puseră capăt libertății de a trage vânturi, mai flutură de câteva ori șervețelul de masă pentru a împrăștia mirosul, zâmbi, era inocența întruchipată când te uitai la ea.
Soțul îi ceru scuze pentru întrerupere, o întrebă dacă a tras cu ochiul, iar ea l-a asigurat că nu. Bucuros că nu i-a fost stricată surpriza, o dezlegă la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitați la cină, care veniseră să le ureze ”Aniversare fericită!”

* Secretul vieții lungi?
Mno, când mănânci, să te apleci în față, când bei, să te lași pe spate, iar când muncești, no, atunci să te dai la o parte!

* Un colonel îi spune generalului:
– Domnule general, aveți pantalonii descheiați!
– Experimentez, colonele! Aseară am avut cămașa descheiată și mi-a înțepenit gâtul…

* O blondă la doctor:
– Domnișoară, unde vă înțeapă?
– În mașină… dar mi-a promis că în curând închiriază o garsonieră.

* Nu ești FEMEIE dacă nu poți să-i oferi unui bărbat sentimentul de vinovăție!

* Parcă văd… în curând vor fi lăudate wc-urile din fundul curții. Nu consumă apă, lumină… și vor striga bingo!

* Ea: – Nu mă întrebi niciodată cum îmi mai merge!
El: – Cum îți mai merge?
Ea: – Offf, mai bine nu mă-ntreba!

* În satele din Ardeal, după ce se întunecă, e musai să saluți pe toată lumea. Dacă nu ți se răspunde, înseamnă că-i ursul…

* – Doamnă, trebuie să-nțelegeți că la 90 de ani aveți inima obosită și nu mai puteți urca 10 etaje pe scări.
– Înțeleg, dom’ doctor, dar liftul e mereu stricat și m-am săturat să mă cațăr pe burlan până pe acoperiș și de-acolo să sar în balcon.

* La un curs de medicină, profesorul predă tema ”SPERMA”. La un moment dat, menționează că sperma conține 75% glucide. Auzind asta, o studentă din sală se grăbește să întrebe:
– Dacă sperma conține 75% glucide, atunci de ce nu e dulce?
Râd toți studenții și, după ce se liniștește faza, profesorul răspunde:
– Pentru că papilele gustative pentru dulce sunt pe vârful limbii, nu în fundul gâtului!

* – Doamnă, ați ajuns vreodată la orgasm?
– Nu, n-am călătorit mai departe de Craiova!

* Nu se numește ”infidelitate”, ci ”operațiune sexuală specializată pe teritoriu străin”.

* Viața sexuală echilibrată e atunci când ea nu vrea, dar nici ție nu-ți trebuie…

* Vând factură la curent, originală, plic sigilat. Rog seriozitate!

* Se răcește vremea. Se scot șosetele din sutien și se pun în picioare.

* Să prinzi comunismul de două ori în viață, asta înseamnă să ai ghinion!

* Probleme de noapte: după ce că nu te ia somnul… te mai ia și foamea…

* Pentru o dantură sănătoasă, medicii stomatologi recomandă să îți ții gura.

* M-am apucat să alerg. După vreo 500 de metri, inima-mi zice: ”fă, ori te oprești tu, ori mă opresc eu!”

* Remușcare este atunci când mergi liniștit pe stradă și te mușcă același câine de două ori.

* Cea mai tare declarație de dragoste:
Dacă ai fi fost o bășină, aș fi strâns bine din cur să nu te pierd niciodată!

* Am pierdut o jumătate de oră urmărind un păianjen prin casă, apoi mi-am dat seama că am ochelarii crăpați.

Credibile

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Nevastă-mea a aflat că o înșel…
– Nu-i nimic, soția ta este o femeie puternică.
– Asta mă și sperie!

* Un puști stă de vorbă cu taică-său:
– Tati, ce e aia autocorect?
– Când tati vrea la bere, mami spune să facă ce vrea și tati nu mai vrea bere…

* O blondă care rămâne gravidă a doua oară vine la soțul ei și îl întreabă:
– Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou?

* Cel mai scump tablou din casa mea e tabloul electric.

* – Iubi, vii să facem duș împreună ca să consumăm mai puțin?
– Stai să mă îmbrac și vin.
– Te îmbraci ca să faci duș?!
– Păi da, ca să spălăm și rufele în aceeași apă.

* – Bulă, tu îți ajuți nevasta la treburile casnice?
– Cum să nu… când mătură, ridic picioarele!

* – Ce e pentru tine fericirea?
– Să mănânc.
– Mă refer la ceva spiritual.
– Să mănânc din tot sufletul.

* Terminați cu glumele cu dușul în doi! Mulți nu făceați duș nici singuri! Ce naiba, doar ne știm…

* S-a dus dracu și expresia: ”Sună-mă, sunt fierbinte.”
Acum, dacă ești fierbinte, sună la 112.

* – Doamnă, cum stați cu viața sexuală?
– Foarte bine, domnule doctor. Luni, miercuri și sâmbătă!
– Hmm, știți, cred că din cauza asta s-ar putea să vă doară spatele! Ar trebui să o mai răriți, de exemplu ați putea să renunțați la ziua de miercuri.
– Nu pot, domnule doctor, miercuri este ziua în care mă culc cu soțul meu!

* Un proverb arab zice așa: ”ITSETIC UCARD EC ED ABARA IITS UN ACAD”.
Dacă nu ai înțeles, citește de la coadă la cap.

* Apoi… cuprinsă de emoții, l-am privit în ochi, m-am apropiat de el și i-am șoptit: ”Ia mai du-te dreacu’!”

* ”Înțelepciunea evreiască spune că mai bine închid rușii gazul, decât să dea nemții drumul la el…”

* Nu are cine să te încălzească și ți-e frig?
Caută-mă! Vând lemne!

* Atenție! În luna septembrie nu se pun unghii cu gel, se pun murături. Să fie clar!

* – Tată, de ce se vopseau indienii pe față?
– Ca să știe lumea că se pregătesc de război.
– Mama e în fața oglinzii de jumătate de oră, ești pregătit de război?

* – Am fost la nuntă.
– Și… cât a mai mers darul?
– Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize de curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. Cel mai ”jmecher” a fost ăla de-a furat mireasa… i-a cerut lu’ ginerică să-i facă plinu’ la Logan. L-a rupt, ce să mai, l-a rupt!

* Un țigan intră într-un bar.
– Nu dăm pe datorie!, zise barmanul, de îndată ce l-a văzut.
– Da’ cin’ ț-o cerut pă datorie, mânca-ț-aș?, răspunde țiganul. Io de pomană caut!

* Să nu vă pună dracu să faceți cu berea ce ați făcut cu benzina!!!

* ”Greierele și furnica”, înainte era o fabulă, acum e o rețetă.

* La voi în sat cum se numesc femeile ale căror bărbați nu beau?
– Păi, ca și oriunde: văduve!

* – Șefu, de ce noi, parlamentarii, avem salarii așa de mari?!
– Fiule, prostia se plătește!!!

* Puiul de leu către tatăl lui:
– Tati, e adevărat că ești regele animalelor?
– Când nu e mă-ta prin preajmă, da.

* Bărbatul care este bun cu adevărat la pat se numește… TAPIȚER!

* ”Frunză verde de negară,
Mi-am făcut un duș aseară!
Și iar verde mărăcine,
Nu mă întrebați cu cine!”

* Un tip intră în cabinetul unui doctor.
– Doctore, doctore… îmi cade părul.
– Ieși afară, abia s-a măturat.

* Pentru o viață sănătoasă, beți un litru de apă și cu unu faceți duș!

* Libertatea nu e să fii bou și să te crezi leu.
Ci să fii leu și să nu depinzi de vreun bou!

* – Alo, Serviciul de Urgență?
– Da, vă rog.
– Am ajuns acasă, dar am uitat că e ziua soției.
– Baricadați-vă în baie și rămâneți pe fir. Venim imediat.

* Cum te poți încălzi o iarnă întreagă cu o singură buturugă?
O rostogolești zilnic prin curte!
Urmați-mă și pentru alte sfaturi de supraviețuire.

* Dacă se mai scumpește un picuț curentul, devin bărbații mai rentabili decât vibratoarele.

* – Eu am foarte multe talente ascunse.
– Cum ar fi?
– Nu știu. Sunt toate ascunse.

* Cele mai cunoscute expresii din lume sunt ”I love you” și ”Made in China” și niciuna nu-ți oferă vreo garanție.

* Locuind în România, pe vremea comuniștilor, Ion obține cu chiu cu vai un pașaport pentru a se duce în vizită la Gheorghe, prietenul său din copilărie care trăia în America. Ajunge la Gheorghe, se simte excelent, Gheorghe îl sfătuiește să nu se mai întoarcă, să rămână în America, dar Ion pare prea legat de locurile natale.
Gheorghe insistă, arătându-i avantajele traiului în lumea liberă, dar fără succes. Convin însă ca Ion, după ce va ajunge înapoi, să scrie cifrat dacă regretă sau nu că a revenit în România. Se despart aceiași buni prieteni.
Peste vreo două luni, primește Gheorghe o scrisoare de la Ion, în care, în loc de text, erau desenate trei oi, iar alături un bou cu picioarele în sus. Se uită Gheorghe la scrisoare, dar nu înțelege nimic. Se duce la Rabin. Acesta examinează scrisoarea cale de vreo 5 minute, apoi îi spune la Gheorghe:
– Păi, măi Gheorghe, e clar! Ion îți scrie cifrat: ”Oi, oi, oi, bou am fost că m-am întors.”

* – Bunico, de ce te aduce poliția în fiecare zi acasă? Ai comis ceva sau te-ai angajat la poliție?
– Nici, nici! Le spun că m-am rătăcit ca să nu plătesc taxiul…

* Am fost să cumpăr covrigei, mai erau doar cu himen, să fie buni, voi ce ziceți?

* I: – Care-i diferența dintre COMPLET și TERMINAT?
R: – Dacă te căsătorești cu persoana potrivită, ești COMPLET!
– Dacă te căsătorești cu persoana nepotrivită, ești TERMINAT!
– Și dacă persoana nepotrivită te prinde cu persoana nepotrivită, atunci ești COMPLET TERMINAT!

* Anunț într-o croitorie de damă: ”Fustele se ridică zilnic între orele 10.00 și 14.00”.

Sensuri

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am văzut o stea căzătoare. S-a uitat la mine și mi-a spus:
– Nu-ți pune nicio dorință, nu am căzut, m-au împins!

* Știați că pălinca de prune provoacă infarct?… în cazul în care scapi sticla din mână! 😀

* Bulă se însoară și, după ceva timp, se întâlnește cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
– Băi, Bulă, cum e cu nevastă-ta?
– Cum să fie, este marfă, doar că e cam somnoroasă. De câte ori ieșim pe stradă, când vede un bărbat bine, mereu îmi spune: ”Mamă, ce m-aș culca cu ăsta!”

* – Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog! Nu pot mânca tot.
– Doamnă, aici este bufet suedez…

* Toamna este ca starea unei femei: o săptămână este drăguță, 2 săptămâni nu te mai înțelegi cu ea, iar o săptămână e așa și așa.

* – O cafea fără lapte și zahăr, vă rog.
– Neagră?
– Ce culori mai aveți?

* La ora 08:49 dimineața, la ușa garsonierei lui Mircea se aud bătăi puternice.
– Deschideți, Poliția Termică!
Buimac, Mircea deschide ușa și o echipă intră în vestibul, cu niște aparate de măsură.
– Exact acum am depistat cu camera termică din mașina noastră de patrulă; aveți 21 de grade în apartament! Mai sunteți și în pantaloni scurți.
– Dar… dar… îmi pregăteam micul dejun. Mi-am… mi-am fiert niște spaghete. E normal să se încălzească puțin casa… de la aburi, știți?
– Gătiți cu gaz?
– Jur că-l urăsc pe Putin! Spaghetele au fost fierte cu metan european din butelie provenit din ferme europene, de la oi și vaci hrănite cu furaj european, la standarde europene.
– Spaghetele sunt cu făină de greiere?
– Bineînțeles, nici n-aș putea concepe altfel.
– Aveți steagul Ucrainei deasupra patului?
– Să trăiți, am și prosoape de baie cu acesta!
– În regulă. Veți primi doar un avertisment. Când mai gătiți, deschideți geamul, să mai intre niște frig în casă, altfel se face prea cald și riscați amendă!

* Explică-i lui Elon Musk ce fac românii cu Tesla!

* Sătenii din Viscri așteaptă de câteva zile să dea Charles de băut c-a ajuns rege.

* Ion și Gheorghe din Viscri:
– Mai știi ceva de Charles?
– S-o dus la muncă-n Anglia!

* În spatele unui bărbat care vorbește de unul singur pe drum, se află o femeie care i-a luat tot salariul.

* Pentru bărbații care se cred zmei… le doresc o noapte într-o pușcărie de femei!

* Bărbatul perfect
– se scoală la 5 AM în fiecare zi și își face singur patul
– merge la sală în fiecare zi
– își curăță camera
– muncește din greu
– nu se atinge de alcool
– ajută la bucătărie
– nici măcar nu vede alte femei
– nu umblă noaptea aiurea
– este extrem de punctual
– se roagă zilnic
– citește
– este în pat la ora 9 seara
Acești bărbați se găsesc în pușcărie.

* Sunt trei semne care îți arată că începi să îmbătrânești. Unul e că începi să ai probleme cu memoria…
Celelalte două nu mi le amintesc în momentul ăsta…

* A plecat vara și sunt trist. Mi-a plăcut tare mult! N-am înțeles de ce nu i-a plăcut nevestei. Doar era vara ei.

* Vecina mea, de când s-o despărțit de gagiul ei, pune muzică așa de tristă încât și mie mi-e dor de el.

* La psihiatru
– Mda, ce probleme aveți?
– Uit.
– Dați exemple.
– Păi, când mă bag în pat cu amanta, uit de nevastă.
– Și când te bagi în pat cu nevasta?…
– Uit de ce m-am băgat…

* Un an întreg aduni bani de concediu și când să pleci, găsești ulei la ofertă!

* Nu înțeleg de ce trebuie să mergem la școală dacă la…
MATEMATICĂ – există calculator
LIMBA ROMÂNĂ – o știm deja
MUZICĂ – este pe youtube
FRANCEZĂ ȘI ENGLEZĂ – google translate
SPORT – ne plimbăm mereu
GEOGRAFIE – îți cumperi GPS
ISTORIE – sunt morți toți, deci e o pierdere de timp…

* A mâncat cineva sarmale în Mamaia? Mă interesează dacă sunt mai scumpe ca la nuntă.

* A fost descoperită cauza îngrășării: păcatul!
E păcat să arunc asta, e păcat să nu mănânc aia…

* Azi am probleme cu ochii. Nu mă văd făcând nimic.

* Tot ce se poate spune după a 5-a bere, se numește scurgere de informații.

* Culmea tupeului: să te apropii de soacră-ta când mătură și să o întrebi:
– Ce se întâmplă, nu pornește?

* E fain să locuiești lângă un spital…
Te plimbi prin cartier în pijamale și nimeni nu știe din ce secție ești…

* Băi, deci de asculți ce spun femeile, rezultă un mare paradox: toate au copii geniali, deși absolut toate au bărbați idioți…

* În 2005 eram în concediu la Roma. A murit papa.
Acum eram în Londra. A murit regina.
Mă bate gândul să vin acasă.

* A fost deja înregistrat primul caz în care soția a refuzat dușul în doi, motivând că o doare capul. Ambii s-au culcat nespălați.

* În tramvai:
– E cineva fără bilet acolo, în fund?
– Eu, dar mi-l bag imediat!

* Pentru cei care nu s-au resemnat că a trecut vara, astăzi este 49 august.

* O babă româncă a stat 10 ore la coadă la regină crezând că e Parascheva.

* Fumam pe terasa din spate, când apare câinele meu de sub gardul vecinului cu ceva alb în gură. Mândru și loial mi-l aduce și îl pune în fața mea. Era iepurele campion al vecinului, ceva rasă cu pedigree din Germania, cu care umbla la concursuri, expoziții… Era mort de-a binelea, înota în balele câinelui și era foarte murdar. Iepurele valora cam 500.000 forinți…
După corecția dată câinelui, m-am întors la iepure… și mi-a venit o idee. L-am spălat bine de pământ și de balele câinelui și l-am uscat cu uscătorul de păr al mamei. Apoi, am urcat pe poteca vecinului, i-am făcut un culcuș de paie iepurelui în cușcă, l-am pus în pat și am închis ușa cotețului.
După masă vine vecinul acasă, iar la vreo 5 minute se aude gălăgie, larmă, înjurături… Ca un bun vecin, mă duc să mă interesez care-i problema. Stăm ca doi proști în fața cuștii iepurelui și are loc următorul dialog:
– Uită-te, mă și tu!
– Ce s-a întâmplat? A murit?
– A murit, în pana mea. Acu două zile l-am îngropat și iar e aici…

* Copilul stă de vorbă cu taică-său:
– Și zici că te persecută profesorul de matematică?
– Da, tati! M-a pus să fac o piramidă. Dar ce, eu sunt faraon?

* De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere. Se numește metoda Heineken.

* Cea mai mare greșeală este să îi spui unei femei să nu se grăbească. Nu poți tu aștepta cât poate ea întârzia!

Transmisibile

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Bă, când mai vii, ia-mi și mie o sticlă de suc.
– De care?
– Timișoreana!

* – Bulă, mi se pare mie sau te pregătești de plecare?
– Păi, vreau să plec…
– Bun, dar mai este o jumătate de oră până la sfârșitul programului și, colac peste pupăză, ai venit și cu o oră mai târziu.
– Șefule, am întârziat la venire, nu vreau să mai întârzii și la plecare.

* – Ce mai e nou, Vasile?
– Sunt supărat. Am aflat că nevastă-mea mă înșală.
– Bă, eu te-am întrebat ce mai e nou!

* – Bei o pălincă?
– Nu.
– Dar cu dragostea cum stai?
– Toarnă!

* Un pahar de vin este pentru sănătate, restul este pentru moral.

* Mi-am cumpărat o căciulă nouă, mă uit în oglindă… arăt ca un idiot.
Dau căciula jos, mă uit din nou în oglindă… nu e de la căciulă…

* ”Ieri făceam mâncare. Se apropie fiul meu și îmi spune:
– Într-o zi, voi munci și te voi ajut cu cheltuielile casei!
Mi s-au umplut ochii de lacrimi!
Mititelul mamii, are 38 de ani și gândește ca un adult!”

* De la linsul capacului de iaurt ați trecut la înmuiatul pâinii în zeama de roșii… deh… v-ați ajuns, sunteți cineva.

* Ce ciudați sunt bărbații ăștia de pe Facebook. Cică dacă arăți bine în poza de profil, e musai să arăți așa și în realitate!

* Problema nu e că a început școala, problema e că au ieșit mămicile cu mașinile în trafic! 🙂

* V-ați săturat ca de fiecare dată când gătiți să așteptați să fiarbă apa? Fierbeți-o înainte și depozitați-o în punguțe de 1 kg în congelator. E mai simplu. 😉

* PROVERBE STRICT ROMÂNEȘTI
* Ca românu nu-i niciunu, unde-s mulți putea fi unu’!
* Fie pâinea cât de rea, tot ți-o fură cineva!
* Cine ne vizitează ne face ONOAREA, cine nu, PLĂCEREA!
* Ne naștem goi, uzi și flămânzi, de abia după aceea se înrăutățesc lucrurile!
* În viață sunt două cuvinte care ne deschid multe uși: TRAGE și ÎMPINGE!
* Omul înțelept își face vara sanie și iarna o pune pe foc.
* Cine fură azi un ou și se lasă prins e BOU!
* Nicio faptă bună nu scapă nepedepsită!
* Cum îți așterni, cum vine altul și se așează în locul tău!
* Ai carte, ai cu ce să te ștergi… în dos.
* Dacă totul a ieșit bine, înseamnă că ai greșit undeva!
* Mama proștilor e mereu gravidă.
PROVERBE ACTUALE
* Țara arde, baba stă pe net!
* Prietenul după comentarii se cunoaște.
* Nemulțumitului i se iau like-urile.
* La omul sărac nici internetul nu trage.
* Prost să fii blog-vlog să ai!
* Omul face postarea și nu postarea îl face pe om.
* De la ÎMI PLACE la BLOCHEAZĂ nu este decât un singur pas!

* Ascultați-mă pe mine: o femeie adevărată trebuie să știe să facă ciorbă și scandal din ce are la îndemână!

* Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria și îi spune:
– Mărie, după ce m-oi duce io, vreau ca tu să te măriți cu Gheorghe.
– Dar vai, Ioane, cum poți să îmi ceri așa ceva? Nu vreau pe altul în afară de tine. Dar de ce a vrea să mă mărit cu Gheorghe?
– Fiindcă și el mi-o dat țeapă la un târg, cu un cal.

* – Rabi, Sara vrea sex în fiecare zi și eu nu mai pot.
– Itzik, eu te-am avertizat să nu te însori c-o urâtă, că nu te ajută nimeni.

* Nu vă grăbiți să plecați mai devreme de la serviciu! Unul s-a grăbit… și-a divorțat.

* Atenție!
Au apărut femei care te invită acasă la ele la un rachiu și n-au rachiu.

* Când o femeie îți spune: ”Te întreb ceva, dar să-mi răspunzi cinstit”, deja știe totul.

* Nu ești român dacă la hotel nu folosești gelul de duș și prosoapele de acasă, iar acasă pe alea de la hotel.

* Vechi proverb de la mine din sat…
Banii… dacă nu-i bei, îi cheltui!

* – Bună ziua! Am citit anunțul, îmi place fata, are numai calități, dar despre ce defect fizic e vorba?
– E gravidă, dar abia se vede!

* Bulă la școală.
Profesoara întreabă:
– Câte animale îi trebuiesc unei femei pe lângă casă?
Bulă:
– 4. O vulpe la gât, un Jaguar în garaj, un tigru în pat și un bou care să le plătească pe toate.

* – Ce faci frumoaso, vrei să ieșim la o cafea?
– Când ies de la muncă.
– La ce oră?
– Deocamdată sunt în șomaj.

* Consumul excesiv de alcool duce la terminarea acestuia!

* – De ce te-ai despărțit de prima nevastă?
– Pentru că nu-mi făcea copii…
– Am înțeles, dar de a doua?
– Îi făcea fără mine…

* Orice întâmplare tragică, nefericită și tristă are și o parte bună: un sătean din Viscri a ajuns Rege al Regatului Unit.

* Blestem
Dă Doamne să îi scadă câte un cm de câte ori vorbește cu alta!

* Când am crezut că mi-am găsit iubirea, iubirea mea și-a găsit altă iubire.

* – Aveți recomandare de la vechiul loc de muncă?
– Desigur, ei mi-au recomandat să-mi caut de lucru n altă parte!

* Wikipedia: – Eu știu totul!
Google: – Eu am de toate!
Facebook: – Eu știu pe toată lumea!
Internet: – Fără mine, nu aveți valoare!
Enel: – Serios?!

* – Iubito, nu e nimic în frigider. Fă și tu ceva de mâncare!
– Băi băiatule, tu să nu-mi vorbești mie cu ”fă”!…

* Singurii bărbați care fac femeile să joace după cum vor ei sunt lăutarii. Ca să știți.

* Un ardelean cu vaca la veterinar:
– Mănâncă bine, lapte dă, e sănătoasă, e ascultătoare, da’ când duc tauru’ la ea, se pune în fund și nu o mai poți mișca.
– Ați cumpărat-o de la Vâlcea, așa-i?
– Da, da’ de unde știți?
– De acolo-i și nevastă-mea…

Bucuros de reîntâlnire!

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE DIN VACANȚĂ

* Ce spune un bucureștean ajuns pe litoral?
– Să mă bată mama, câtă apă caldă!!!

* Bulă la interviul pentru angajare:
– De ce v-ați pierdut ultimul loc de muncă?
– Știți, niște mici neînțelegeri cu șeful și cu soția lui…
– Nu v-ați înțeles cu soția lui?
– A, ba da, cu ea m-am înțeles perfect!

* – Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?
– Nu, iubire! Tu ești cu mult mai mult!
– Cu cât mai mult?
– Cu vreo 20 de kilograme…

* ”Nu toate amintirile merită păstrate”
Alzhaimer

* Înțelepciune evreiască:
Să înveți din greșelile oamenilor care au urmat sfaturile tale…

* Sexul este precum gătitul.
Toți pot face asta, dar… doar unii pot face să fie delicios.

* – Doamnă profesoară, de ce am luat 4 la test?
– Pentru că peștii au branhii, Ionuț… Nu femei la produs.

* Pe femei le doare capul din două motive:
1. Ar vrea un bărbat, dar nu-l au.
2. Au un bărbat, dar nu-l mai vor.

* Nu vârsta mă deranjează pe mine, ci efectele ei secundare.

* E greu să faci alegerea corectă când cea greșită îți place la nebunie.

* Viteza sunetului îi un fenomen foarte ciudat!
Îți spun părinții ceva la 15 ani, și ajunge la urechile tale abia când ești trecut de 40!

* Ați observat că, atunci când sunteți în concediu, parcă nu vă mai doare nimic?
Eee, cum se termină, ba cotul, ba spatele…

* Din cauza secetei, în valul 6 nu trebuie să vă mai spălați pe mâini! Este suficient să scuipați în palme!

* ”Am văzut la TV niște tineri care se lăudau că, dacă iau bacul, vor primi de la părinți mașini și excursii la Dubai. Eu, când am dat bacul, am avut promisiune de la tata că, dacă nu îl iau, mă mărită cu un băiat din satul vecin, om de familie înstărită, care avea multe oi. L-am luat, am intrat și la facultate, iar băiatul acela s-a însurat cu o vecină care a picat bacul. Vecina e acum în Dubai și are mașini scumpe”.

* – Dragul meu, mie-mi crește burta, cred că sunt însărcinată…
– Sigur că da. Eu știu și cine e tatăl…
– Cine poate fi?
– Frigiderul!

* În România, lupta anti-corupție e un fel de pescuit sportiv: i-au prins, i-au arătat, le-au făcut poze și le-au dat drumul!

* În afară de pepene cu pâine și brânză cu roșii, voi ce mai mâncați?

* Am fost la medic. O viață întreagă am băut vin, bere, pălincă și lichioruri. Și el spune că am apă la genunchi. Asta poate fi doar de la spălatul pe dinți!

* Și voi aveți senzația că vi se mărește casa atunci când trebuie să faceți curățenie?

* Nu o să uit niciodată fața casieriței de la Pet Shop când am cumpărat o pungă de semințe pentru păsări și am întrebat-o în cât timp ies păsările după ce le plantez…

* – Chiar dacă am divorțat, vreau să știi că, atunci când am fost căsătorită cu tine, am trăit cele mai frumoase momente din viața mea. Nu pot să uit noaptea aia de la Brașov, când am avut șase orgasme.
– Care noapte?, că noi n-am fost împreună la Brașov.
– N-am fost împreună, dar eram căsătorită cu tine.

* În 2024, NASA va trimite prima femeie pe Lună. Dacă totul va decurge bine, în 2025 le va trimite… pe toate!

* Dacă ai o iubită, ai grijă de ea! Dacă ai două, ai grijă de tine!

* Soțul merge cu soția la un plastician, unde aceasta urma să sufere o operație estetică. Medicul, în timp ce doamna intra în sala de operație, se adresează soțului:
– Veniți peste două ore și veți căpăta o cu totul altă femeie!
– M-aș bucura foarte mult, dar vă rog să fiți discret, să nu afle nevastă-mea.

* – Doctore, pot să beau măcar o pălincă?
– N-ai voie! Ți-am zis și acum 5 zile.
– Mda… am crezut că între timp a mai evoluat medicina.

* – Păpușă, te fac o plimbare cu mașina?
– Păi ăla-i dric!
– Ei asta-i bună, lumea moare să se plimbe cu ea, iar tu faci figuri!

* Dacă locuiești de ceva timp împreună cu un bărbat și nu te-a cerut de nevastă, înseamnă că te-a luat în arendă…

* Nu zic că ești de la țară… dar când am zis că mergem la Bușteni, tu ai venit cu toporul.

* Tata și mama se înțeleg foarte bine. Secretul?
Tata a învățat să spună ”ai dreptate”, înainte să termine mama ce are de zis, iar dacă vede că e prea nervoasă continuă cu ”Văd că ai mai și slăbit”.

* La tribunal:
– Bun, divorțați, dar aveți 3 copii, cum îi împărțiți?
Femeia: – Mai facem unul!

* Când te cerți cu un prost e ca și când ai încerca să omori un țânțar pe obraz. Reușești, dar îți dai palme singur.

* Dacă Facebook-ul era făcut de români, cererea de prietenie trebuia depusă la ghișeu, cu timbru fiscal, într-un dosar cu șină.

* – De ce nu vezi niciodată un bărbat vânzător de pâine?
Cum te-ai simți să intre o femeie și să te întrebe: – E moale?

* Angajatorul:
– Salariul dvs. nu o să fie foarte mare la început!
Angajatul:
– Nu-i bai! Nici eu nu o să mă omor cu munca!

* Preotul, după oficierea căsătoriei:
– Soțul să tolereze greșelile soției. Soția să tolereze greșelile soțului. Casa voastră trebuie să fie o casă de toleranță.

* Preotul satului:
– Doamne ajută, Ioane! Văd că ai porc, pân’ la iarnă face suta de kile.
– Ce sută, părinte? 150 ca popa!

* – Iubitule, știi ce am eu în comun cu Marcela de la scara 2?
– Ce anume, iubito?
– Pe tine, nenorocitule…

* Azi am cumpărat o brichetă și vânzătoarea îmi spune:
– 2 lei și 50 de ruble.
– Rublele pentru ce?
– Pentru gaz…

* Mulțumește în fiecare zi lui tac-tu că exiști, că pe mă-ta ori o durea capul, ori era obosită, ori nu avea chef…

* Din ce se face uleiul de măsline extravirgin?
Din măsline foarte urâte!

* Bărbatul care are o soție frumoasă… are aceeași problemă ca și omul care are cireșul la stradă…

* A dracu limbă oltenească… mult mediatizata locație Măciuca, din jud. Vâlcea, este situată în apropierea schitului Pătrunsa, situat pe Dealul Bucii, către cătunul Creacii Doamnei.

* Nu mă pot căsători cu bărbatul pe care mi l-ați ales voi! E prea bătrân!
– Ei, na, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi!

* Dacă o femeie a decis să te facă fericit, nimeni și nimic nu te mai poate salva!

Înainte de vacanță

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Ea: – Îmi plac bărbații puternici, dar sensibili. Tu cu ce te ocupi?
El: – Sunt pictor… ninja!

* Se întâlnesc doi clarvăzători. Zice unul:
– Tu faci bine, eu ce fac?

* Doi prieteni stau de vorbă la o bere:
– Înainte să suflu, mi-am pus o dorință.
– Și??
– Nimic, tot mi-au luat permisul…

* Atunci când părinții fac prea multe pentru copiii lor, copiii nu vor face nimic, nici măcar pentru ei înșiși.

* Dacă un bărbat îți răspunde târziu la mesaje, trebuie să-l înțelegi și tu, că nu-i ușor să vorbești cu 4-5 odată.

* Bărbații se sperie de două lucruri:
– mașina dacă scoate sunete ciudate
– femeia dacă nu scoate niciun sunet

* Vreau să fac un tiramisu și nu știu câte cepe să pun, mă ajutați, vă rog, că deja am spart ouăle și îmi curg din strecurătoare.

* Unii fac sex în bucătărie, iar eu fac firimituri în pat. Ceva nu-i în regulă.

* Ce poate fi mai trist pentru un bărbat decât să fie frumos și căsătorit!

* – Iubire, am să o conduc pe colega de muncă până acasă, pentru că îi este frică să meargă singură!
– Ok, te aștept cu vecinul, pentru că îmi este frică să stau singură!

* – Uneori, întâlnești așa un prinț, de-ți vine să te măriți cu calul!

* – Bună, ești căsătorit?
– Eu căsătorit? Nu! Astea sunt zvonuri lansate aiurea de nevastă-mea!

* – Iubitule, posedă-mă, profită de mine, fă-mi ce vrei…
– Ești în stare de orice numai să nu faci de mâncare.

* Rugăciunea serii
”Doamne, ia de pe mine 10 kg și le dă celor nevoiași! Amin!

* Vine soțul acasă, târziu, beat criță. Intră în dormitor și încearcă să aprindă lumina, dar nu nimerește întrerupătorul. Soția îl ghidează:
– Mai la dreapta, mai sus, mai jos, acum la stânga…
După câteva minute de astfel de ghidare, soacra din camera vecină strigă:
– Da’ bag-o fă cu mâna, și nu mai chinui bărbatul!

* Când n-am cu cine vorbi, îi sun pe ăștia de la Telekom și le spun că vreau să închid abonamentul.
Să vezi ce chef de vorbă au!

* Judecătorul:
– Dar de ce vrei să divorțezi?
– Apăi, pentru că îs însurat.

* Fiul unui cioban nu știa cum să-i spună tatălui său că e gay. Însă, după câteva pahare de pălincă, își ia inima în dinți și-i spune:
– Tată, eu sunt gay!
După câteva secunde de cugetare, ciobanul îl întreabă:
– Fiule, costum Armani ai?
– Nu, răspunde fiul.
– Cu parfum Boss te dai?
– Nu, răspunde fiul.
– Mașină Porsche conduci?
– Nu, tată, știi bine!
– Atunci nu ești gay, mă puță, ești un poponar de rând!

* Un negru ajunge la poarta raiului, bate la ușă:
Iese Sf. Petru și îl întreabă ,,Cine ești tu?”
– Leonardo di Caprio !
Repede sună Sf. Petru la D-zeu și îi spune că la poartă stă un negru și zice că îl cheamă Leonardo di Caprio!
– Da, și ce-i cu asta?
– Păi eu vreau sa știu ce s-a întâmplat cu Titanicu’? S-a scufundat sau a ars?

* – Vin acasă și abia aștept să facem dragoste. Pune-ți pe tine fusta roșie scurtă și bluza cu decolteu mare. Abia aștept să ajung acasă și să te sărut, apoi să ne băgăm în pat și să ne iubim ca în filme. Să ne iubim până ne bat vecinii în perete… Zi și tu ceva!
– Să iei pâine!

* Tâmpitu de Gheorghe o băut viagra cu pălincă…
De atunci, umblă țapăn de beat prin sat!

* La un interviu:
– Aveți experiență în vânzări?
– La un șeic cu 32 de neveste i-am vândut o păpușă gonflabilă!

* Văzând prețul litrului de bere și cel al litrului de benzină, pare că-i mai avantajos să mergi încet pe trei cărări, decât repede pe una.

* Jur că nu mai beau!
Când ajung beat acasă, totul se întâmplă pe dos!
Câinele mă linge, iar nevastă-mea latră la mine!

* Am fost la înmormântarea lui Salam. Bine, el n-a venit. A avut concert.

* – Iubito, mă iubești?
– Apăi, cum să nu?!
– Vrei să facem amor împreună?
– Apăi, cum să nu?!… Împreună cu cine?

* – Bună. Am numărul tău din telefonul soțului meu, Mihai. Când pot trece și eu să te uiți la motor?
– Mihai e însurat? Nesimțitul mi-a zis că a divorțat.
– Stai așa, tu nu ești ”Marin service”?
– Nu, eu sunt Ana. Tu presupun că ești ”Gheorghe sală” care îl sună seara disperat.

* Un tânăr intră într-un bar, fericit că se însoară. El dă de băut la toată lumea.
Barmanul întreabă:
– Ai câștigat la loto?
– Mâine mă însor!
– Și cine-i norocoasa?
– Prietena mea, Mărioara Pârțac.
– Ce!? Mărioara Pârțac e o femeie ușoară! Cum să te însori cu ea?
Tânărul, supărat, merge la un alt bar și dă iar de băut la toți de acolo.
Barmanul:
– Prietene, de unde atâta fericire, ai devenit tătic?
– Mâine mă însor.
– Uau! Te felicit! Și cum se numește mireasa?
Tipul, înfricoșat, îi spune cu sfială:
– Mărioara Pârțac.
Barmanul îi zice:
– Ești nebun, e o femeie ușoară! Gândește-te bine!
Tipul iese furios și merge să bea la un alt bar. Văzându-l abătut, barmanul îl întreabă:
– Ce ai prietene, de ce ești trist?
– Mă însor mâine și toată lumea vorbește urât despre prietena mea.
Barmanul îl liniștește:
– Prietene, lumea vorbește totdeauna urât despre femei și despre toate spun că-s femei ușoare. Nu-i băga în seamă, sunt sigur că e o fată bună.
– Mulțumesc pentru vorbele bune! Vorbești serios nu-i așa, nu o spui doar ca să mă liniștești?
– Bineînțeles că vorbesc serios, ce dracu’, că doar nu te însori cu Mărioara Pârțac?!

* După operație, tânăra pacientă întreabă doctorul:
– D-le doctor, spuneți-mi, vă rog, când voi putea să îmi reiau viața sexuală?
– Nu știu să vă spun, domnișoară, până acum nimeni nu m-a întrebat așa ceva după o operație de amigdale!

P.S. – Postez mai devreme cu o zi recolta săptămânală de bancuri, deoarece mâine mă pregătesc pentru ”vacanță”. E vorba de un ”hotel” în care nu am voie cu laptopul și nici nu știu cât voi fi găzduit. Sper să nu dureze mult și să ne întâlnim cât mai repede. Sănătoși cu toții!

 

Efervescență umoristică

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În 2030, o mămică își ceartă copilul la masă:
– Andrei! Termină lăcusta, altfel nu primești viermele la desert!

* Sir: – John, mută, te rog, pianul din sufragerie, în bibliotecă!
John: – Imediat, Sir! Să mai iau ceva și în cealaltă mână?

* Mi-am dat în bobi aseară!
Mi-o ieșit că am laicurile legate…

* ”Dacă nu ai mâncat niciodată cu lacrimi în ochi, nu ai să știi cu adevărat ce gust are viața”.

* Azi, toată ziua am căutat armonia. Nu am găsit-o. Am găsit în schimb o sticlă de vișinată de acum 2 ani. Bună și aia…

* Într-o lume dominată de fitness, nu mai știi care e rupt de foame și care e la dietă.

* Fetelor, să știți: tânăr, frumos, deștept, bogat, vesel și darnic, sunt 6 bărbați diferiți.

* Ieri mi-a cumpărat un tricou Lacoste din Dragonul Roșu și l-am spălat. Crocodilul a rămas în mașina de spălat…

* Îți dai seama că ești bătrân abia atunci când te taie Rafila de pe lista cu iod!

* Un miliardar se duce la bancă:
– Bună ziua. Am venit să solicit un credit de 1 dolar.
– 1 dolar!? Dar, domnule, vă retrag această sumă din cont, fără nicio problemă.
– Nu, eu vreau un credit de 1 dolar pe care să-l rambursez într-o lună. Dacă nu-mi dai creditul, îmi retrag toți banii.
– Bine… acestea sunt hârtiile pe care trebuie să le semnați.
– Care este dobânda?
– 3% pe lună.
– Ok, dar vreau să-mi las BMW-ul garanție.
– Dar nu este nevoie. Conturile dumneavoastră sunt garanție suficientă.
– Dacă nu-mi luați garanție BMW-ul, îmi retrag toți banii de la voi.
– Bine…puteți lăsa BMW-ul drept garanție, timp de 30 de zile, în parcarea subterană a băncii.
Miliardarul se duce fericit acasă și-i spune soției:
– Putem pleca liniștiți în concediu, am făcut rost de parcare cu 1,03$ pe o lună întreagă.

* Te plictisești?
Trimite un SMS la un număr la întâmplare cu mesajul: ”I-ai zis de relația noastră?”

* Doi prieteni stau de vorbă:
– Ce zodie ești?
– Leu!
– Dar nevastă-ta?
– Dresoare.

* – Tu de ce nu ești așa romantică precum alte femei?
– Cum adică nu sunt romantică?
– Păi alte femei sunt în stare să aducă bărbaților și luna de pe cer.
– Măi omule, eu nu pot să-ți aduc luna de pe cer… dar pot să-ți dau două palme să vezi stele verzi.

* – Cum merge cu dieta?
– Rău, în dimineața aceasta, la micul dejun, am mâncat 3 ouă.
– Fierte?
– Nu, Kinder.

* – Ieri aveai nervi. Ți-au trecut?
– Da! Azi am alții!

* Musai să mă cumințesc…
Căldura asta m-a făcut să ajung la concluzia că nu o să rezist în Iad.

* – Femeie, mi-ai dat un ciorap alb și unul negru!
– Ce să-ți fac, bărbate, și perechea cealaltă e la fel!

* Mereu îl las pe soțul meu să facă ce vreau eu!

* Azi-noapte am visat că eram la mare…, dacă nu suna ceasu’ mai stăteam câteva zile.

* Se spune că cine te iubește, te caută.
Nu-i adevărat! Te caută și creditorii, și Fiscul, și crede-mă, ăia nu te iubesc…

* Luai-vă femei ardelence! La cât sunt de încete, când vor să îți dea cu cratița în cap, ai timp să te ferești. Cu oltencele și moldovencele n-ai nicio șansă… punct ochit, punct lovit!

* Sunt atât de simpatic, încât cred că, dacă aș fi fost și slab și frumos, făceam prăpăd! 🙂

* Dacă pui o femeie să descrie bărbatul adevărat, afli definiția sclavului.

* – De ce plângi, Gheorghe?
– Socru-mi-o și-o făcut operație de schimbare de sex!
– Na, și?
– Păi, mă! Amu am două soacre!!

* Caut un loc de muncă în care să mă duc când am chef și să câștig cât vreau eu. Nu-mi place să-mi facă alții programul.

* Vând costum de înmormântare cu tot cu pantofi. Am crezut că mor după una, da’ mi-am revenit!

* – Care sunt cele mai mari frici ale tale?
– Întunericul și dentiștii.
– Hai că asta cu dentiștii o înțeleg, dar întunericul?
– Niciodată nu știi câți dentiști vei întâlni acolo…

* Citat motivațional…
”Capul veșnic plecat, la un moment dat începe să pască”!

* – Ce tatuaj doriți?
– Nu știu!
– Gândiți-vă bine, să fie ceva care să vă placă toată viața…
– Fă-mi vreo cinci sarmale!

* Statul a cheltuit 80 de milioane de Euro ca să știm cu exactitate câți suntem și am aflat cu exactitate că NU știm câți suntem!

* Angajaților CFR li s-a interzis să vină la muncă cu trenul, ca să nu întârzie la program.

* – Te iubesc de cum te-am văzut.
– I-ai spus asta și prietenei mele.
– Da, dar pe ea am văzut-o înaintea ta.

* Un om fuge de niște canibali, care după un timp îl prind și unul dintre ei îi spune:
– Stai liniștit, noi suntem vegetarieni, mâncăm numai mărul lui Adam!

* Scrisoare de la o mamă blondă, pentru fiica ei blondă:
”Bună ziua, draga mea fiică!
Dacă ai primit această scrisoare, înseamnă că ea a ajuns la timp, dacă n-ai primit-o, dă-mi de știre și voi mai scrie una.
Eu scriu încet, deoarece știu că nici tu nu citești prea repede.
Timpul la noi e frumos, săptămâna trecută a plouat doar de două ori, la începutul săptămânii trei zile și la sfârșitul săptămânii încă patru.
Apropo, în legătură cu paltonul ce ai zis să ți-l trimit. Unchiul Vasile a spus că nasturii din metal sunt prea grei și o să trebuiască să plătesc mai mult la poștă, așa că am rupt nasturii și i-am pus în buzunarul drept, ai să-i coși tu la loc.
Tatăl tău a găsit un loc de muncă, acum sub el se află 500 de oameni, că e șef cosaș la cimitir.
Sora ta s-a măritat și acum așteaptă un copil, dar pentru că nu știm dacă va fi fată sau băiat încă nu știu dacă vei deveni mătușă sau unchi.
Mi-a spus că, dacă va fi fată o va numi ca pe mine, deși îmi pare straniu să-și numească copilul ”Mama”.
Fratele tău a avut nu demult o peripeție, a închis mașina și a uitat cheile înăuntru. A fost nevoie să meargă 10 km până acasă, să ia cheile de rezervă și să ne elibereze pe toți din mașină.
Dacă ai să o întâlnești pe verișoara ta, Lilia, transmite-i salutări, dacă n-ai s-o întâlnești, atunci nu-i spune nimic.
Mama ta.
P.S. Am vrut să pun niște bani, dar am închis deja plicul.”

* Niciodată nu te arunca într-o relație cu un bărbat! Ai răbdare, cunoaște-l mai bine, poate are prieteni mai buni decât el!