Nemuritoare

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mai terminați cu urarea: ”alături de cei dragi!”
Unele sunt măritate și nu le lasă bărbații!

* Iubirea mea, nu te oblig să stai cu mine. Dacă nu mă vrei, acolo e ușa, rupe lacătul, treci de câine, sari gardul electric, și gata.

* Tarzan, prin copaci, prin junglă. Sare el din pom în pom, se ține de crengi. Toate se rup. Ultima, nu. Citat Tarzan: ”bună crenguță!” Răspuns: ”bună, Tarzan!”

* Dacă love înseamnă iubire și eu te lovesc, înseamnă că te-am lovit cu iubire?

* La un preot tânăr, nou sosit în parohie, vine o tipă la spovedit:
– Părinte, am păcătuit. Știți, eu nu sunt măritată și m-am culcat cu amantul meu.
Preotul caută în catastif la canoane și zice:
– Fă zece mătănii repede.
Tipa le face și zice mai departe:
– Părinte, dar știți, amantul meu a vrut și ceva poziții. Eu n-am vrut, dar până la urmă am făcut-o și pe la spate.
Preotul caută iar în catastif și continuă:
– Fă cincizeci de mătănii.
Tipa le face și continuă:
– Dar părinte, știți, am făcut-o și oral. N-am vrut, dar el a insistat și până la urmă am făcut-o.
Părintele caută în catastif, dar nu găsește nimic. Își sună superiorul:
– Prea-Înalte, am aici o tipă. Spuneți-mi și mie ce să-i dau pentru un oral?
– Păi vezi și tu cum vă înțelegeți. Eu, de obicei, le dau cincizeci de lei…

* Doar femeile leneșe se mărită o singură dată… ca să știți!

* Fiecare bărbat are nevoie de o amantă: nevasta crede că e la amantă, amanta crede că e la nevastă, și el poate să șadă liniștit în bibliotecă să citească.

* Copii certându-se în 2030:
– Măcar mama nu a fost onlyfans! 😀

* Vina este a mamei mele, pentru că prima dată când m-am julit la genunchi a spus: ”puțin alcool și trece imediat!”

* Două vecine stau de vorbă:
– Uite, dragă, nu știu când să spăl rufele, de fiecare dată când spăl, plouă.
– Știu eu o metodă sigură de a prezice cum o fi vremea.
– Care e aia?
– Dimineața ridici plapuma și vezi încotro arată bărbăția soțului: la stânga, vine ploaia, la dreapta, e soare.
– Iar dacă arată în sus?
– Proastooooo, păi cine spală când e sărbătoare?!

* Soția se joacă în dormitor cu copilul și, în glas, îl invidiază:
– Ce norocos ești tu, ai dormit, te-ai trezit, ai mâncat, te-ai jucat, ai făcut caca și iar la somn…
Soțul din WC:
– Am tot dreptul, azi e sâmbătă!

* Gata cu atâtea urări de ”pace și liniște”.
Vă doresc un an de sex cu cine vreți!

* Ce frumos stați în poze lângă soțiile voastre! Parcă donați sânge!

* – Ionel, cât face 5+5, întreabă învățătoarea.
– Unsprezece!
– Scoate mâinile din buzunare…

* După o ceartă acasă, întotdeauna bărbatul e cel care pleacă, pentru că femeia nu știe cu ce să se îmbrace.

* El alerga după orice fustă. Și totul ar fi fost ok, dacă nu se întâmpla în Scoția!

* Mi-am dat seama că-s urât atunci când am vrut să pup o icoană și s-a ferit.

* A doua zi după Revelion, evitați oglinda! Sunt imagini care vă pot afecta emoțional.

* A venit popa cu Botezul…, i-a tras lu’ mamaie un busuioc pe televizor de a binecuvântat toți indienii din film.

* – Rodica, ar trebui să închizi fereastra când intri în biroul directorului.
– De ce?
– Presupun că acolo e foarte cald, din moment ce, când te întorci, ești așa de ciufulită!

* Mulțumesc tuturor pentru urările de Anul Nou! Doar acum mi-am scos telefonul de la amanet.

* Să îți menții greutatea pe toată perioada sărbătorilor de iarnă necesită un plan elaborat…
De exemplu, eu am scos bateriile cântarului de duminica trecută.

* Are ceva dacă de revelion am purtat chiloții roșii peste pantaloni?

* Mi-a zis Nety c-o să întorc anul ăsta banii cu lopata. Am început bine, mi-am cumpărat lopată.

* – Iubitule, dacă o fi să mori, ce-ai vrea să-ți scriu pe cruce?
– ”Te vreau lângă mine!”

* Electricianul spitalului intră la Reanimare și le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe față:
– Băieți, luați o gură mare de aer că tre’ să schimb niște siguranțe…

* – Pentru că-s așa faină, am mulți dușmani.
– Dar ești urâtă!
– Vezi?… încă unul!

* Bursa este un mod de a le lua banii oamenilor care se cred deștepți.
Pentru cei proști se folosește Loto!!!

* O nemțoaică s-a căsătorit cu un spaniol și a plecat în Spania. Ea nu știa spaniola. De câte ori voia să cumpere pulpe de pui, ea ridica fusta și își arăta coapsele pentru ca vânzătorul să înțeleagă…
Acest lucru a mers până când a vrut să cumpere banane. Atunci, ea l-a luat pe soțul ei la magazin, (nu râdeți, perverșilor) pentru că soțul ei vorbește foarte bine spaniola.

* – Mă, tu de ce nu te însori?
– Am adus o grămadă, dar mamei nu-i plac…
– Adu una care seamănă cu ea.
– Am adus și de aia, dar a început să înjure tata…

* La medic:
– Șchiopătați când e umezeală în atmosferă?
– Nu, când merg…

* Eu: – Am o prietenă imaginară.
Psihiatrul: – Meriți ceva mai bun.
Eu: – Știu.
Psihiatrul: – Nu cu tine, cu ea vorbeam.

* I-am spus psihiatrului meu că am o prietenă imaginară!
După alte 2 ședințe, am renunțat la el! Începuse nebunu’ să se dea la ea!

* – De unde vii așa de fericit?
– De la dentist!
– Păi… nu înțeleg… de ce te bucuri așa tare?
– E plecat în concediu!

* – Dom’ doctor, mi-ați dat pastilele astea ca să nu mai sforăi. Dar cum le iau?
– Din cinci în cinci minute.

* – Ascultă, fiule! Să nu crezi că am făcut atâtea sacrificii să te țin la facultate, ca tu să devii doctor și acum să-mi interzici să beau și să fumez!

* Ardeleanul bea țuică în trei feluri:
– fără apă
– ca pe apă
– în loc de apă

* Cartea, mintea și umbrela vor servi numai dacă le deschizi.

* ”Greierele și furnica”
Înainte era o fabulă, acum e o rețetă.

* Un prieten s-a dus la psiholog deoarece credea că are un picior mai scurt. Psihologul l-a lămurit că celălalt picior este mai lung… Acum e fericit!
La fel e și cu pensiile, și cu salariile:
Guvernul v-a lămurit că nu sunt ele mici, ci prețurile mari…
Altă viață, nenicule!

* Nu pot să-mi explic cum, pe vremuri, femeile jucau în filmele mute.

* Caut ghicitoare, am auzit că dezleagă orice.
Să mă dezlege la șireturi, că nu ajung de burtă. Rog seriozitate.

Să începem cu voie bună

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce faci de revelion?
– Ce să fac… mă trezesc, strig de 2-3 ori ”La mulți ani!” și mă culc la loc.

* O femeie sună la o firmă:
– Chemați-l, vă rog, pe domnul director la telefon!
– E ocupat.
– Dar eu sunt soția lui!
– Toate spun așa…

* – Auzi, mă, ce e ăla șah?
– Bă, dar nepriceput mai ești! Șahu’ e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table…

* – Ce ți-a adus Moș Crăciun?
– E a cincea oară când îi scriu moșului că vreau un Land Rover și el citește tot pulover…

* – Iubitule, vrei să ne mutăm împreună?
– De ce?
– Pentru că ne iubim.
– Nu avem loc, iubito, că am doar două camere. Într-una stau eu cu nevastă-mea și în cealaltă soacra.

* – Vai, cât ai crescut! Ce scump ești! Cum te cheamă?
– Euro.

* – Știi tabla înmulțirii?
– Da, sunt chiar bun la asta!
– Cât face 4 x 4?
– Nou sau la mâna a doua?

* Î: Ce îi cumpără cadou un scoțian îndrăgostit, iubitei sale?
R: Un ruj de buze, pentru că îl poate lua înapoi, în timp.

* – Tu, Mărie, așe sarmale răle n-am mâncat în viața me!
– Cum, că ți-ai pus de două ori?
– Apăi, prima oară nu mi-o venit a crede!

* Doctorii îmi povestesc câți oameni mor anual din cauza alcoolului. Însă, ei nici nu-și imaginează câți se nasc din cauza lui!

* De sărbători să stați cu cei care suferă din dragoste, ăștia mereu au ceva de băut.

* Examen pentru obținerea permisului de conducere.
Blonda urcă în mașină.
– Mulțumesc, ați picat!, spune examinatorul.
– Cum să pic când nici nu am pornit?
– Te-ai așezat pe bancheta din spate!

* Acum mi-am dat seama de ce erau așa de frumoase sărbătorile de Crăciun când eram copil… atunci nu plăteam eu cadourile!

* La mine nu merge cu frumusețea, cu giugiuleli, cu d-astea…
Știi să faci caltaboși… m-ai cucerit.

* Declarație de dragoste:
Făă, vino dracu acasă să tăiem porcul, că nu te mai bat.
Cristi Florea

* Nu știu voi, dar eu am încheiat anul cu plus!
Plus 5 kg…

* Vorba unui câine: ”Dacă nu găseam pomul ăsta, mă pișam pe mine!”
Vorba politicienilor: ”Dacă nu găseam proștii ăștia, munceam toată viața!”

* Scufița Roșie mergea cântând prin pădure la bunica ei. Deodată, dintr-un tufiș, aude:
– Scufiță Roșie, Scufiță Roșie!
Scufița se oprește, se uită curioasă spre boschet și răspunde speriată:
– Da! Cine e? Ce vrei?
– Ce-ai în coșuleț?
– Niște ouă, brânză, măsline, un pui, un cozonac, o sticlă de vin, niște șervețele…
– Bine, se-aude din tufiș. Lasă șervețelele și du-te.

* – Tu Rozi, da’ tu scrii în agendă datele când noi ne certăm?
– Da! Și care-i baiu cu asta?
– Nimica! Numai că am observat că îi completată deja pe anul ăsta până la Revelion!

* Au venit acum câțiva copii să ne colinde și au niște telefoane… că nici nu știu dacă să le dau sau să le cer 10 lei…

* – Ce viață grea am, măi vecine: îmi spăl singur hainele, spăl vasele, covoarele…
– Dar nevastă-ta?!
– Pe ea, nu…, ea se spală singură!

* – Bade, într-adevăr ai 114 ani?
– No ia…
– Și ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă așa de înaintată?
– Apăi, mă ficior, am avut răbdare!

* Eu și câinele meu avem gusturi diferite în perioada asta. Mie îmi plac colindele, lui colindătorii.

* Vorba ardeleanului:
La tăț’ ni-i greu…
Numa’ că amu la tăț’ deodată.

* La farmacie:
– Un pachet de vată, vă rog!
– Doamnă, vă pot recomanda niște absorbante excelente!
– Vă cred, dar n-ar arăta bine agățate în bradul de Crăciun.

* La femei totul e simplu:
părul lung – trebuie scurtat,
cel scurt – lăsat să crească,
cel drept – cârlionțat,
iar cel cârlionțat – îndreptat!

* Fost elev al lui Iohannis:
– Nu era un profesor perfect, dar când dicta, puteai să-ți iei și notițe și să-ți faci și tema la mate.

* – Iubito, cât timp voi fi plecat, cum vrei să comunicăm: prin mail, prin SMS, prin scrisori?
– Prin virament bancar, iubitule!

* Să vă fie anul 2023 tot cu ”S”!
Sănătate, speranțe, succes; n-am scris sex, pana mea face urări, nu miracole.

* Știați că a mai trecut un an și mie tot nu mi-a trebuit teorema lui Pitagora?!

* O prințesă nigeriană mi-a lăsat drept moștenire 57 de miliarde de Euro!
Acuși îi trimit 2000 de Euro, pentru transfer, și adio, sărăntocilor! 🙂

* Să faci dragoste cu mintea unei femei e o plăcere a bărbaților rafinați…
Toți ceilalți se mulțumesc cu trupul.

* – Nu înțeleg de ce te-ai supărat. Ți-am zis că în curând vom fi trei.
– Când mi-ai zis că vom fi trei, am crezut că o să-mi faci un copil, nu că o să-ți faci amant.

* La 12 ani am avut prima minge. A doua zi, mi-au spart-o prietenii la fotbal. 😦
La 16 ani, am avut prima gagică…

* – Bărbate, ai bătut covorul precum te-am rugat?
– Nu l-am bătut, femeie, că mi-a fost milă de el… dar l-am înjurat de toți morții mă-sii!

* Știați că… în România, dacă ți-ai pierdut o mână/picior, trebuie să te vadă regulat o comisie, să constate că nu ți-a crescut la loc?

* Știe cineva o prăjitură cu nume de bărbat?!
Că pe toate le cheamă Ioana, Diana, Alba ca Zăpada…

* – Tată, ce înseamnă ”alcoolist”?
– Vezi pisicile alea 4? Un alcoolist vede 8!
– Tată, dar sunt 2…

* Cred că am făcut roșu în gât. Am și o tuse demiseacă…

* Culmea conversației cu tine însuți: să-ți dai ochii peste cap când te auzi ce poți gândi.

* Angajații unor companii multinaționale sunt întrebați ce vor face cu banii din prima de Crăciun.
Elvețianul: – Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
– Și cu restul?
– Și cu restul îmi renovez fațada casei.
Englezul: – Din banii de primă îmi cumpăr o mașină sport.
– Și cu restul?
– Și cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: – Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
– Și cu restul?
– Restul mi-i dă mama.

* – Ciao, bela! Tuto bene?
– Marcele, tu ești, mă?
– Si, sono io, Marcelo. Come stai?
– Stau tot în Berceni. Mă, Marcele, ești de două luni în Italia și ai uitat limba română?
– Mi amore, me trebuie 500 euro până la salario. Come si dice la voi, în rumena, 500 euro?
– Se zice ”n-am”. Hai dracu înapoi acasă, că s-a mărit socialul.

* Voi, ăștia care nu beți, ce faceți cu băutura… o mâncați???

An nou fericit și la mulți ani!

De la Moșul șugubăț

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un angajat către șef:
– Sunt angajat la dumneavoastră pe jumătate de salariu, de aia vă rog să urlați la mine cu juma’ de voce!

* Profesorul:
– Răspunde la această problemă de matematică: dacă tatăl tău câștigă 500 de dolari pe săptămână și dă jumătate mamei tale. Ce va avea?
Elevul:
– Un atac de cord.

* O stewardesă americană întreabă, în avion, un pasager de origine arabă:
– Doriți ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere?
– Nu, mulțumesc, în câteva clipe voi conduce avionul.

* Am terminat de plătit curentul, gunoiul, întreținerea, rata la bancă… acum mă apuc să desenez cadourile de Crăciun.

* – Iubito, unde sunt ștergătoarele de pe mașină?
– Le-am dat jos!
– De ce?
– Pentru că polițiștii tot îmi pun bilețele pe ele…

* România ar trebui să interzică Valsul Vienez la nunți, ca boicot față de Austria. Să revenim la Dansul Pinguinului, că Atarctica nu are nimic împotriva noastră.

* Am rămas în mijlocul drumului, fără benzină.
Că mă tot iau după voi: nu pune de la unguri, nu pune de la ruși, nu pune de la austrieci!

* Un bolnav de ulcer nu mai avea nicio șansă de vindecare, decât făcând o operație, doar că, între timp, află de un trib care avea un bătrân vraci. Vraciul îi spune:
– Bea apă multă și te faci bine.
Într-adevăr, se făcu bine și îi spuse vraciului:
– Îți sunt recunoscător, dar nu am atâția bani să te pot răsplăti pe măsură.
Vraciul răspunde:
– Mergi și joacă la Rișca, iar din ce vei câștiga, îmi aduci și mie.
Omul nostru avu noroc la Rișca, se îmbogăți și îl îmbogăți și pe vraci.
– Nu mai știu cum să-ți fiu recunoscător! Dar tot te mai rog ceva. Nevastă-mea nu mă iubește. Vreau să mă iubească, îi spuse amărât vraciului.
– Fă cum te învăț. O iei la plimbare pe lac, apoi răstorni barca și o salvezi să nu se înece.
Zis și făcut. Femeia îl iubea mai mult ca în prima zi.
– Cum de știi atâtea lucruri?, îl întrebă bărbatul pe priceputul vraci.
– În tinerețe, am fost în România. De acolo am învățat înțelepciunea proverbelor.
1. Ulcerul nu merge de multe ori la apă.
2. Cine nu rișcă, nu câștigă,
3. A sărit din lac în puță.

* Un bărbat din Slobozia n-are cu ce să pârlească porcul, după ce fiul lui vegan i-a mâncat toate paiele.

* A nins 10 minute… Sau cum ar spune bărbații, toată noaptea.

* Un negru iese de pe masa de operație, înjurând medicii.
– Ce-ai pățit?
– M-au cusut cu ață albă.

* Erau Adam și Eva în Paradis, în costumele lor tradiționale. Adam zice:
– Evo, ia să văd ce ai tu sub frunză!
– Adame, nu se cuvine…
Adam trosc, îi trage o bâtă în cap. Eva leșină, Adam se uită sub frunză și se miră:
– Băăă…, unde dai și unde crapă!
După câteva ore, se scoală Eva și îi dă, la rândul ei, o bâtă în cap lui Adam. Se uită sub frunză și zice:
– Ia uite unde iese cucuiul!

* Soțul pleacă în deplasare și, luându-și la revedere de la soție, primește ultimele sfaturi de drum: ”Și, te rog, să nu cheltui bani pe ”lucruri” pe care le poți avea gratis acasă!

* O nimfomană este internată în spitalul de nebuni. După o jumătate de an, doctorul o întreabă:
– Ce vei face când vei ieși de aici?
– Sex! Seeex! Seeeeeex!
După un an, doctorul o întreabă din nou:
– Ok. Ce vei face când vei ieși de aici?
– Sex!
După o lungă perioadă de timp, vizibil impresionat de progresul ei, doctorul o întreabă din nou:
– Ok, și acum? Ce vei face când vei ieși de aici?
– Vreau să îmi caut un bărbat, să mă căsătoresc, să-mi întemeiez o familie..
– Foarte bine!, spuse doctorul, bucuros că și-a revenit.
– Vreau să am un copil, un băiat, ca să-l fac fotbalist!
– Asta e bine, fotbaliștii câștigă mulți bani.
– Da. Și voi fi în tribună când va juca finala Ligii Campionilor!
– Da, foarte frumos.
– Și voi spera din tot sufletul să dea autogol..
– De ce?
– Păi, toți suporterii vor striga: ”băga-mi-aș p**a în mă-ta!”. Și eu voi striga: ”Sunt aici! Sunt aiiici!”

* Ca să pârlesc porcul îmi trebuie autorizație de la ISU?
Bine, mi-ar trebui și un porc, dar sărim peste acest amănunt.

* O româncă adevărată, când soțul ei vine beat acasă, îl dezbracă, îl spală, îl îmbracă în pijamale, îl hrănește, îl sărută și-l bagă la somn dintr-o singură lovitură!

* – Iubitule, vreau să-mi petrec tot restul vieții mele alături de tine.
– Auzi! Tu pe mine să nu mă ameninți…

* Românul care și-a călcat soacra cu mașina, a primit comenzi din toată țara.

* Se interzice tutuirea prim-ministrului, pentru că sună ca dracu’ să spui: ”Mă, Ciucă!”

* – Sexul făcut des, dezvoltă inteligența!
– P’asta n-am înțeles-o…

* Bărbatul care își ia ceapă în pachetul cu mâncare, să știi că nu are amantă!

* Numai la femei este posibil așa ceva: când le enervezi îți spun ”DEȘTEPTULE!”, iar când sunt îndrăgostite de tine îți spun ”TE IUBESC, PROSTULE!”

* Crezi că e tragic să treci printr-o despărțire?
Să vezi cum e când ai două iubite și una te vrea cu barbă, iar alta fără.

* – Iubito, privește! În grădina noastră chiar se leagănă un elefant pe o pânză de păianjen…
– Încetează, bă! E mama în hamac…

* – Mărite Ramses, a venit poștașul cu un papirus!
– Ce scrie-n el?
– Ochi, șarpe, valiză, lună, ochi.
– PLM, zice că vine soacră-mea!

* Și prunul aduce bucurie, nu numai bradul!

* – Cum se spune ”mă rupe în bătaie” în chineză?
– Ten Ching.

* – Alo, Palatul Cotroceni?
– Da.
– Sunt foarte plăcut impresionat că ați răspuns, mă așteptam să intre robotul!
– Robotul e la Sibiu, revine luni.

* Misoginism pe față…
Cum adică, un bărbat care zboară este Superman, iar o femeie care zboară este vrăjitoare???

* Dacă femeile tot au început să ceară bărbații în căsătorie, măcar să vină cu o formulare corectă:
– Dragule, vrei să îți mănânc libertatea, răbdarea, starea de bine, sănătatea și banii pentru tot restul vieții?

* În spatele unei femei care face cozonaci stă un bărbat care sparge nuci.

* – Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot?
– ”Studii încheiate, plecat la examen!”

* Au trecut toți lunetiștii prin fața tribunei oficiale și niciunul nu s-a gândit să servească patria.

* Pe stradă, o țigancă striga în gura mare:
– Graines de citrouilles salees, garcons!
– Strigă, fă pirando, ”sămânță dă bostan cu sare”, că n-a stat toți la Paris ca tine!

* Bulă se duce la medic și spune:
– Bună ziua!
– Bună ziua, ce vă supără, domnule Bulă?
– Mă doare spatele când mă trezesc dimineața.
– Atunci, treziți-vă după-amiază!

* Bărbatul familist asaltat de amici:
– Hai, mă, la un vin!
– Am acasă!
– Hai la o friptură!
– Am acasă.
– Hai, mă, la femei ușoare!
– Am acasă.

* – Domnule doctor, când beau un pahar, mă doare ficatul. Dar dacă aș bea două?!

* BANC INTELIGENT
Ea: – Trebuie să speli vasele!
El: – Hai, schimbă subiectul!
Ea: – Vasele trebuie spălate de către tine.

Nevinovate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Aveți ceva contra tusei?
– Nu, puteți tuși cât vreți…!!!

* – Tatăl meu e mare fricos!
– De ce?, că nu pare.
– Cum merge mama de acasă, fuge la vecină, să nu fie singur!

* – Bulă, cine a fost Vlad Țepeș?
– A fost șeful DNA, pe timpuri…

* Când văd doi tineri care se sărută pe stradă, îmi aduc aminte cum am intrat în necazuri.

* La petrecere, Rozi toarnă în ea cel de-al cincilea pahar cu pălincă, când Gheorghe îi spune încet: ”Măcar strâmbă-te o țâră și scutură-te, Dumnezău’ tău de femeie!”

* Aglomerație mare în vămi, vine diaspora să se laude cât de bine o duc ei în străinătate și să-și repare protezele.

* Sfat pentru dietă:
Poți să mănânci din mâncarea altora, sunt caloriile lor, deci nu contează.

* Hei tu, cel care te-ai oprit să citești!
Mergem să furăm cârnații lu’ vecinu?… A tăiat porcul!

* Cam de două săptămâni merg zilnic la sală și fac pătrățele. Dacă mai desenez, instructorul a zis că mă dă afară…

* Nu i-am scris moșului, dar i-am trimis facturile de la curent și gaz. Nu s-a oprit din ”Ohohoo, ohoho” un sfert de oră.

* Mă sună nevastă-mea, azi:
– Să știi că am spart oglinda laterală..
– Pffff… Cum dracu ai reușit?!
– M-am răsturnat cu mașina.

* Ițic, rămas la Moscova, îi scrie lui Ștrul, emigrat în SUA.
”Dragă Ștrul, la noi e tare rău dacă poți să-ți închipui, o rață a ajuns la 30 de ruble”.
Scrisoarea e interceptată, Ițic e chemat la discuții și invitat să ofere o nouă perspectivă, mai optimistă, asupra vieții sovietice. Ițic reface scrisoarea.
”Dragă Ștrul, la noi e foarte bine, dacă poți să-ți închipui, cu 10 ruble îți poți cumpăra un elefant, dar ce să faci cu atâta carne? Mai bine mai pui 20 de ruble și-ți iei o rață”.

* – Domnișoară, de ce mergeți pe autostradă cu 19 km la oră?
– Așa scrie pe indicator, A19!, răspunde tipa.
– Domnișoară, așa se numește autostrada: A de la autostradă și 19 e numărul autostrăzii.
– Aaaa, am înțeles…
– Dar domnișoara din dreapta de ce e așa de galbenă la față?
– Habar n-am. Așa e de când am ieșit de pe A320.

* Doi polițiști discută::
– De ce îți tot freci mâinile?
– Că mi-e frig..
– Da’ de ce nu îți bagi mâinile în buzunar?
– Acolo am mănușile.

* Se întâlnesc gazul și electricitatea:
– Bună, scumpo!
– Bună, scumpule!

* Pentru că România să intre în spațiul Schengen la 8 decembrie, europenii au solicitat ceva inedit, să ne prezentăm la Bruxelles cu 3 personaje:
1. Un popă cinstit
2. O studentă, fată mare, de 20 de ani
3. Un politician necorupt
Cu mic, cu mare, tot românul s-a mobilizat.
Preafericitul a găsit, după îndelungi căutări, într-un sat din Moldova, un popă cinstit ce a fost trimis URGENT la Bruxelles.
Ministerul Învățământului și cel al Sănătății au găsit studenta fecioară… trimisă și ea urgent către aceeași destinație.
Începe căutarea politicianului necorupt.
PSD? – noi nu avem așa ceva și nu am avut niciodată!
PNL? – nu găsiți la noi așa ceva!
USR? – la noi nicicum, doar de fațadă!
UDMR? – nici noi nu aveam, dar ne-a murit un membru și am adus unul nou care încă nu-i corupt.
Îl duc pe ungur cu tot alaiul la Otopeni să îl trimită cu Wizz-ul la Bruxelles, moment în care sună Rareș Bogdan și spune:
– Nu mai este nevoie să îl trimiteți pe ungur!
– De ce?, strigă toți.
– S-a îmbătat popa la hotel și-o dezvirginat-o pe studentă!

* Un copil și mama sa însărcinată așteptau autobuzul.
– Mami, de ce ai burta așa de mare?
– Fiindcă aștept o surioară pentru tine!
Lângă ei era un domn cu burtă mare:
– Mă scuzați, domnule, dumneavoastră ce așteptați?
– Autobuzul!
– Dacă iese o bicicletă, mi-o dați mie?

* Două blonde:
– Eu aș vrea ca Moș Niculae să-mi aducă o trusă de făcut genele..
– Fată, îi încurci: ăla care vine la gene e Moș Ene!

* – Ce e pentru tine fericirea?
– Să mănânc.
– Mă refer la ceva spiritual.
– Să mănânc din tot sufletul.

* – Măi Gheo, tu ai găsit ceva de la Moș Nicolae?
– Daa, o sticlă de vodcă și un pachet de țigări.
– Bravo!
– Dar tu?
– Eu am găsit un bilet în care scria: ”Bă, nesimțitule, nu-ți mai lăsa ghetele pe hol, că omori tot cartierul”.

* – Fată, ție ce ți-a adus Moșul?
– Nimic, că nu mai sunt cu el…

* Nu poți să iei un profesor de Limba Română și să-l pui peste noapte – sudor!
Nu poți lua un tractorist, să-l faci patiser peste noapte… Și tot așa. Nu sunt pregătiți.
Doar politicianul român poate să fie azi ministru la Economie, mâine la Apărare și poimâine la Finanțe…
Pentru că numai prostul care nu e în stare de nimic crede că el știe să le facă pe toate!

* Persoanele care au fost ocolite de Moș Nicolae pot depune reclamația la mine!!!
50 euro taxa pentru dosar!

* – Cu ce se ocupă iubitul tău?
– Cu papetăria. Îi place să pape tărie.

* – Măi Mărie, tu ce folosești să nu ți se vadă cearcănele?
– Decolteul…!

* Un nebun în cabinetul medical:
– Data nașterii, te rog!
– 20 septembrie…
– În ce an?
– În fiecare an, domnule doctor!

* În noaptea nunții, un bărbat de 60 de ani o întreabă pe soția lui de 20 de ani:
– Dragă, ai mai fi acceptat să îmi fii soție chiar și dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat 1 milion de Euro?
– Dragul meu, aș fi acceptat să-ți fiu soție, indiferent cine ți-ar fi lăsat milionul.

* – Aseară, cu soția, am cinat la lumina lumânărilor!
– Ce romantic! Și pe urmă?
– Pe urmă… a venit curentul!

* Cum îi spune o șoferiță iubitului ei că l-a înșelat?
– Nu am fost atentă și a intrat unul în mine!

* Anul ăsta, de Crăciun, o să stau întins sub brad până când familia și prietenii mei vor realiza că sunt un cadou în viața lor.

* Auzi la ei, frate, cică fură de nevoie…
Atunci eu muncesc pentru a face sport?!

* Două blonde, noaptea, în stația de tramvai.
– Crezi că mai vine tramvaiul amu, în miez de noapte?
– Da! De ce crezi tu că or lăsat șinele astea afară? Așa degeaba?

* – De ce ai început să cânți la pian?
– De pe vioară îmi cădea berea.

* În afară de ”Aha!”, ”Hmm!” și ”OK”, ce alte amenințări folosesc femeile când sunt supărate?

* – Mă iubește, nu mă iubește… Mă iubește, nu mă iubește…
– Ce faci, rupi petale?
– Nu, șterg contacte din telefon…

Tertipuri

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am atâtea poze cu pisici în telefon, încât acum nu mai vibrează, toarce.

* Să-ți ții soția de mână într-un mall nu este romantic, este economic.

* – Îmi faci o cafea?
– Da. Ce cafea vrei?
– Ce vrei tu, ce-ți este mai ușor…
– Mai ușor îmi este să nu-ți fac.

* Se dă citire testamentului soacrei decedate:
– Toată averea mea, constând dintr-o vilă cu 5 camere, o mașină Mercedes și suma de 125.000 Euro pe care-i am în contul personal, vor fi moștenite de unica și draga mea fiică, Maria. Ginerele m-a rugat să-l amintesc și pe el în testament: ”Servus Gheorghe!”

* Înainte ca alcoolul să-și facă efectul, vreau să urez tuturor un sincer ”La mulți ani” și Crăciun a Înviat, fie ca acest carnaval să vă aducă un 2021 plin de ouă roșii fericite!
Trăiască mirii! Vând Mercedes!

* Ea se întoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu o pitică.
– Păi bine, mă nenorocitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli?!
– Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine că încerc să reduc.

* Dacă anul trecut Moșul mi-a adus o laie… vă dați seama câte îmi aduce anul ăsta?!
Căcălău!

* Tanti Mioara nu e de acord cu purtatul măștii. Își aduce aminte că în vremea accidentului de la Cernobîl era elevă și că mergea fără nicio protecție, fără mască și fără mănuși. Singurele simptome s-au ivit abia după vreo doi ani și erau destul de insesizabile. Când era la ciclu, îi apăreau niște bubițe mici și roșii pe coaie, dar îi treceau destul de repede. Și nici măcar nu-i apăreau pe toate trei.

* ”Bună, frumoaso, am văzut că m-ai invitat într-un grup de Facebook, sincer am aruncat un ochi și am văzut că sunt majoritatea numai femei, dar tu ești cea mai frumoasă, eu sunt singur, nu am obligații și chiar mi-ar plăcea să ne cunoaștem.
”Bună ziua, domnule, grupul de pe Facebook l-am făcut ca să socializeze părinții între ei, eu sunt educatoarea fetiței dumneavoastră și vă rog să o salutați pe doamna Anca din partea mea!”

* – Cum pot să scot buletinul dacă a căzut între bord și parbriz, la un Fiat Ducato?
– Mergi într-o vamă și spui că ai coca, în 5 minute e tot bordul jos! 🙂

* Biblia: nu-ți bate femeia
Coranul: nu-ți bate femeia
Legea: nu-ți bate femeia
Femeia: trage-mă de păr iuby, fii rău!

* Sindromul prostiei: să mergi să lași bani la biserică și apoi să te întorci acasă și să te rogi să-ți dea Dumnezeu bani.

* Noroc cu Putin… că astăzi erați la a 7-a doză de Pfizer!

* Pe vremea mea se pupa pe gură și se dădea la gaură, acu se dă în gură și se pupă în gaură.

* Omul, cât trăiește, îngheață!
(Nicușor Dan)

* – Iuby, unde-s prezervativele alea rupte?
– În sufragerie, se uită la Cartoon Network…

* – Ascultă la mine, soldat! Dacă n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal sau chiar sergent.
– Aș… Nu-mi pasă. Când beau, mă simt colonel.

* Ia zice-ți mă, ăștia care le știți pe toate: pe ce parte se pune dulceața pe clătite. Hai, să vă văd.

* – Ioane, ai înnebunit, la rabla ta îți iei cauciucuri și jenți ultimul răcnet?
– Mărie, eu nu comentez când îți cumperi sutiene!

* Caut persoane serioase, să sunăm la uși și să fugim!

* Geografia asta mă amețește!
Marea Neagră nu e neagră, Vârful Omu nu e om, nu știm cine a retezat Munții Retezat și nici ce căutau babele alea singure pe munți.

* Afiș pe un Trabant, în parcare: ”Acesta este un Mercedes, dar a fost bolnav când a fost mic”.

* – Am auzit că toți banii tăi îi dai la săraci.
– Exact.
– Păi, și din ce trăiești?
– Din dobândă!

* – Bade, cât mai bei pe zi?
– Cât îmi cade bine, dom’ doctor.
– Bine bade, dar cam câte pahare?
– Apăi… dom’ doctor, io-s beautor, nu cotabil.

* Nevasta îl întreabă pe soț:
– De ce ești lovit la nas?
– Când am ieșit dintr-un bar, asfaltul s-a ridicat și m-a pocnit în față…

* A trecut 1 decembrie… gata cu simulatul de patriotism. Vine Crăciunul… repetați-o pe aia cu bunătatea.

* Nu sunt de acord să vină și la bărbați Moș Nicolae… Vreau să vină Baba Nicoleta, dar să aibă între 30 și 40 de ani și dacă se poate 90x60x90.

* Pe vremuri, bărbații așteptau ordinul de încorporare, acum așteaptă catalogul Avon.

* O polițistă tânără și drăguță dirija circulația într-o intersecție mare. La un moment dat, a simțit că-i vine ciclul…
Ce să facă? Mai avea încă 5 ore de lucru și din intersecție nu putea să plece, așa că l-a rugat prin stație pe colegul de birou să-i aducă pachetul cu tampoane, din dulapul ei. Colegul confirmă recepția și ea lucrează mai departe, fiind cu ochii-n patru. Trece o oră, colegul n-a venit… Trec două… trec trei… Ea disperată.
După patru ore, oprește mașina poliției în intersecție și colegul flutură vesel cutia cu tampoane. Polițista, nervoasă, îi spune:
– Nesimțitul naibii! Unde mama dracului ai stat?
Polițistul răspunde cu încântare:
– Știi, când ai spus prin stație că ți-a venit ciclul, a dat șefu’ o sticlă de șampanie, apoi a venit comisarul Ionescu cu o ladă de bere… apoi am dat și eu un rând, că mi s-a luat și mie o piatră de pe suflet…

* – Și zâci că ai fo virgină, tu?
– Da, măi!
– Na, da unde-i sângele?
– Io mi-s un pic anemică și de aia nu-i!

* – Ce părere aveți despre echipa națională de fotbal?
– Îmi amintește de Eminescu!
– Păi Eminescu nu a jucat fotbal.
– Exact!

* Vă dați seama ce oameni inteligenți trăiesc în Borsec?! Să pună ei apă plată în sticlă rotundă! Respect.

* Sexul făcut des reduce riscurile de infarct! Doar dacă nu intră nevasta pe neașteptate!

* Dacă vrei ca bărbatul să nu se mai întoarcă cu fața la perete după ce ați făcut sex, pune un tablou cu mă-ta!

* Abia după ce m-am dat cu parapanta am aflat că adrenalina e maro!

* Ăștia care veniți în vacanță prin Maramureș, să vă puneți merinde, că amu la noi numa se be!

* Un bătrân cu trei fire de păr pe cap merge la frizer. Intrigat, frizerul zice în zeflemea:
– Să le tund sau să le număr?
– Vopsește-le!

* Dragă Marie, am ajuns cu bine…
După ce se ridică ceața, îți spun și unde!

* M-au sunat de la Orange pentru o factură neplătită. Le-am zis că apelul lor este foarte important pentru mine, am pus telefonul pe masă și le-am cântat la acordeon 15 minute.

Instantanee

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* ENEL pleacă din România. A primit propria factură și se debranșează.

* Ieri m-am simțit oleacă nasol, am scris simptomele pe google, mi-a apărut c-am murit alaltăieri.

* I-am spus neveste-mii că s-a îngrășat… S-a supărat și n-am mai văzut-o trei zile!
A patra zi am început să văd puțin cu ochiul drept…

* La granița cu Iugoslavia se întâlnesc un câine și o pisică. Câinele tocmai venea în România, în vreme ce pisica tocmai pleca.
– De ce pleci din România, întreabă câinele.
– Nu mai pot. Aici toată lumea trage mâța de coadă. Dar tu de ce vrei să trăiești aici?
– Fiindcă am auzit că aici se duce o adevărată viață de câine.

* – Care este cea mai mare dorință a dumneavoastră, a chelnerilor?, întreabă un reporter în cadrul unui interviu.
– Clienții să mănânce acasă, iar bacșișul să-l trimită prin mandat poștal.

* La spitalul de nebuni:
– Eu sunt Ștefan cel Mare!
– Nu-i problemă, mai avem noi câțiva domnitori pe aici. O să vă simțiți bine…!
– Dar eu nu sunt domnitor, sunt bulevard!

* Mai țineți minte vremurile când nu erau psihologi?
Îți dădea mă-ta sau tac-tu două palme de te stabilizau psihic imediat.

* – Când zice o femeie un lucru inteligent?
– Atunci când spune o frază care începe cu: ”Un bărbat mi-a spus…” 🙂

* Hârtia igienică, 18 lei…
A devenit un lux și ștersul la cur… Unde mai pui că nici porumbul nu s-a prea făcut anul ăsta!

* – Dați-mi un litru de lapte de vacă, ceru o blondă.
– Nu încape. Sticla dumneavoastră e prea mică.
– Atunci, dați-mi un litru de lapte de oaie.

* – Tată, îmi trebuie o poveste cu morală pentru școală.
– Un cocoș construia o casă mică pentru iarnă. O păsărică a trecut și a început să râdă de casa cocoșului. Când a început ploaia, păsărica se uda și a alergat spre casa cocoșului. A bătut la ușă, dar cocoșul si-a impus să fie tare și nu a deschis. MORALA: ”Cu cât cocoșul este mai tare, cu atât păsărica se udă și mai mult”.
– Ești sigur că pot să spun povestea asta la școală?

* Să nu crezi că dacă ai bărbat urât, nu ți-l va lua nimeni.
Întotdeauna există alta care are ”gusturi” mai proaste!

* La școală, profesoara îi întreabă pe elevi:
– Măi Mihai, tu ce mașină ai?
– Am un BMW!
– Bravo!
O întreabă și pe Alina:
– Alina, tu ce mașină ai?
– Un Audi!
– Bravo!
Îl întreabă și pe Bulă?
– Tu, Bulă, ce mașină ai?
– Păi, am o bicicletă!
– Aoleu! Măi, Bulă… mâine e inspecție, dacă te întreabă inspectorul ce mașină ai, zi și tu că ai un… nu știu… un Logan măcar!
A doua zi, la inspecție…
Inspectorul îi întreabă pe elevi ce mașini au și tocmai atunci intră și Bulă în clasă…
Inspectorul:
– Bulă, tu ce mașină ai?
Bulă:
– Aaa… păi eu am un Lamborghini!
– Și de ce ai întârziat la școală?
– Păi, mi-a căzut lanțul!

* Stă Gheorghe în cadă și face baie…
La un moment dat, își desface picioarele și zâce:
– Na, nici amu, că ești sub apă și te îneci, nu îți ridici capu’?

* – Iubitule, mă iubești?
– Da.
– Promiți că te lași de fumat?
– Da.
– Și de băut?
– Și de băut mă las!
– Îmi dai tot salariul mie?
– Da.
– Nu o să te mai uiți după alte femei?
– Nu o să mă uit!
– Ți-ai da și viața pentru mine?
– Normal că da! Ce să fac cu așa viață?

* Ora 2:00 noaptea. Razie într-o stație de autobuz frecventată de prostituate. Polițiștii ridică trei prostituate și un bețiv care dormea pe o bancă. Ajunși la secția de poliție, prostituatele răspund la întrebările unui polițist care scrie procesul verbal:
”… am ridicat din stație patru persoane, după cum urmează: Popescu Liliana – directoare de bancă, se întorcea acasă. A stat la serviciu până târziu să facă bilanțul bancar… Pătrașcu Ioana – organizatoare de evenimente, se întorcea acasă de la un eveniment… Georgescu Cleopatra – inginer, se întorcea acasă de la o intervenție…”
Deodată, se aude vocea revoltată a bețivului care zăcea pe un scaun:
– Băăăă, să mor eu! E a patra razie la rând în stația aia la care scrieți că a fost una reușită și curva sunt tot eu!

* Un deputat român ajunge în cer și i se plânge Sfântului Petru:
– Cum se poate să mor la 39 de ani!?
– Uite, fiule, noi am împărțit banii pe care i-ai încasat în ultimul, la orele pe care le-ai făcut și reiese că ai 140 de ani!

* Un bărbat intră într-un magazin:
– Dați-mi și mie 5 grame de salam.
– Dom’le, faceți mișto de mine?
– Dacă voiam să fac mișto de tine, îți ziceam să-l și feliezi!

* – Domnule, îi spune medicul pacientului, nu aveți nimic, sunteți sănătos tun.
– Ah, atunci m-am speriat degeaba…
– Ei, nu chiar degeaba, vă costă 300 lei.

* Un bețiv mergea pe stradă. La un moment dat se oprește în fața unui panou publicitar. Se uită, se uită și zice:
– La viața mea, beți criță am văzut, beți morți am văzut, da’ beți pepsi… niciodată!

* – Ioi, tu Mărie, am intrat în Schengen!
– Vezi dacă nu te uiți pe unde calci!

* – Ascunde-te, Bulă!, strigă bunica, uitându-se pe vizor. Învățătoarea vrea să știe de ce ai lipsit azi.
– Ascunde-te tu! I-am spus că ai murit.

* – Mărie, ce face Moș Crăciun la noi în dulap?
– Drept să-ți spui, măi Ioane… îmi îndeplinește dorințele!

* Credeți că dacă stați pe întuneric și în frig scăpați mai ieftin?!
Ăștia sunt în stare să pună taxe și pe frig, și pe întuneric.

* Dumnezeu a creat mai întâi bărbatul, apoi a creat femeia. Și când a văzut ce a făcut, a creat alcoolul…

* Mi-am cumpărat niște pastile pentru creșterea inteligenței, dar n-am putut deschide cutia.

* Dacă burta la bărbați înseamnă ”monument ridicat în cinstea eroului căzut”, burta la femei înseamnă ”colac peste pupăză”?

* Un bărbat aflat în izolare cu nevasta:
– Dacă voi muri, să nu-mi scoateți verigheta! Să vadă Dumnezeu că am fost în iad…

* Ce vor femeile?
Simplu: altceva, altcineva, altfel, altundeva, altcumva… și așa mai departe.

* Ianuarie. Cea mai urâtă lună din an. Ești pe plus dacă te sui pe cântar… și pe minus dacă te uiți în buzunar.

* Care este culmea jafului?
Să furi o țară timp de 30 de ani și apoi să iei pensie specială.

* – Dă-mi 500 de lei și-ți fac asigurare.
– Ce fel de asigurare?
– Te asigur că nu-i mai vezi înapoi!

*  Sir stătea la masă și se chinuia să înțepe cu o scobitoare niște măsline.
– John, strigă el, măslinele fug?
– Nu, Sir! Dar de ce?
– Înseamnă că iar am mâncat gândaci de bucătărie…

Relevante

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am încercat și eu să mă uit sexi, dar m-au suspectat ăștia de accident vascular și m-au trimis de urgență la spital.

* Soția către soț:
– Sunt așa obosită…
– Odihnește-te, draga mea, toată ziua ai vorbit!

* Gramatica este extrem de importantă într-o relație!
Una e să spun: ”Fă-ți bagajele și hai la mine, nu mai sta!” și alta-i să spun: ”Fă-ți bagajele și hai, la mine nu mai sta!”

* Soția și-a privi atât de rece soțul, încât acesta a făcut… viroză.

* – Azi-noapte ai recunoscut că ai greșit și că ți-e dor de mine.
– Nu știu, câteodată se mai urcă pisica pe tastatură.

* Când i s-a sculat prima dată lui Adam, a făcut ochii mari și i-a spus Evei:
– Dă-te mai încolo că nu știu cât se face…

* Românii când încurajează: ”Gândește-te câți proști au reușit, poți și tu”.

* Romantismul după 6 luni:
– Iubito, dormi?
– Ți-am mai spus să nu mai pui întrebări prostești, taci, bag-o și lasă-mă să dorm.

* La vecina mea a venit deja Moșu’. Am auzit-o cum țipa… ”…vine, vine! Oh, Doamne! Vine, vineeee!!!”

* Bărbații cred că femeile țin în poșetă numai rahaturi, până au nevoie de un ciocan, o cheie tubulară de 17 sau o rangă de fier.

* – Iuby, tu care deget ți l-ai pus pentru identificare la telefon?
– Da’ la ce-ți trebe?
– Apăi să știu să nu ți le tai pe toate!

* – Iubito, te-am înșelat cu altă femeie…
– Poți să repeți???
– Sigur, mă întâlnesc cu ea și mâine seară.

* – Doamna este grăbită?
– Doamna nu este grăbită.
– Doamna dorește o cafea?
– Doamna dorește o cafea.
– Doamna este măritată?
– Doamna este măritată.
– Doamna poate să-și sune soțul și să-i spună că tocmai a fost violată de un bărbat necunoscut?
– Doamna poate să-și sune soțul și să-i spună că tocmai a fost violată de un bărbat necunoscut de cinci ori la rând.
– De cinci ori??!!
– Domnul este grăbit?

* Tânăr cu ajutor social, caut doamnă cu 3 copilași, să trăim din alocație.

* Anunț de sezon:
”Tânăr cu brad sănătos, caut fată cu globuri mari”.

* Ăștia au numărat 8 miliarde de oameni pe Terra și noi nu știm câți suntem după ce am făcut de două ori recensământul!

* Dacă o fată slăbește, înseamnă că e îndrăgostită.
Dacă se îngrașe, înseamnă că e fericită.
Dacă pornește ștergătoarele, înseamnă că face la stânga.

* Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la o bericică:
– Cum te descurci cu pensia?
– Nu prea bine, dar mai lucrez!
– Unde?
– Joc în filme erotice pentru bătrâni.
– Și cum te descurci la scenele alea tari? Mai poți?
– A, nu, acolo avem cascadori!

* Am intrat în magazin să-mi cumpăr țigări. Când ies afară, văd că un polițist scria amenda pentru parcare în loc nepermis. M-am dus la acolo și l-am întrebat că ce ar fi dacă de data asta ar ierta și el un om necăjit. Nici nu s-a uitat la mine, scria mai departe. Atunci i-am zis că e un comunist. A început să scrie a doua amendă. I-am zis că e slugă…
A luat și a treia amendă, dar și eu am continuat așa vreo 20 de minute; cu cât îl supăram mai tare, cu atât scria mai mult. I-am spus apoi că nu-mi pasă, eu am venit oricum cu autobuzul. Atunci s-a uitat la mine și s-a albit la față.

* Un moș intră într-o farmacie și cere un prezervativ. Se uită la el pe toate părțile și zice:
– Auzi, cucoană, unul cu miez n-ai? Că așa, numai piele, am și eu!

* – Maricico, nu vrei să facem copii împreună?
– Ba da. Dar nu prea știu cum.
– Nu-i nimic, îți arăt eu imediat. E ca și cum amesteci făcălețul într-un ceaun ca să faci mămăligă bună.
După vreo oră:
– A fost minunat! Dar unde e copilul?, întreabă ea.
– Ei, copilul trebuie să-l așteptăm încă nouă luni.
– Da? Atunci de ce ne-am oprit din amestecat?

* Soția își sună soțul:
– Alex, unde ești? Mă plictisesc!
– La vecina, în dulap.
– Ce faci acolo?
– Îl ascult pe Ion, care a venit de la tine și-i povestește despre cum am pescuit împreună.

* Mă întreabă unul… Ce mănânc, că arăt beton?
I-am zis că o lingură de nisip, una de ciment și câte o gură de apă…

* Un bărbat călătorea în tren cu 3 bebeluși. O doamnă curioasă îl întreabă:
– Nu vă supărați, sunt copiii dumneavoastră?
Bărbatul îi răspunde enervat:
– Nuuuuu…! Sunt patron la o fabrică de prezervative, iar ei sunt… plângerile clienților.

* Cercetătorii susțin că 98% dintre bărbații însurați au văzut farfurii zburătoare…

* Psihologie:
Dacă ai impresia că nimeni nu te manipulează, înseamnă că ai intrat pe mâna profesioniștilor.

* Legea lui Arhimede – sec. XXI
Un hoț scufundat într-un partid este împins de jos în sus, până într-o funcție în Guvern, cu o forță egală cu volumul de bani publici dislocați pentru ceilalți hoți din partid.

* Proverb evreiesc:
De departe, toți oamenii par buni! Nu te apropia prea mult!!!

* – Care e cea mai bârfitoare legumă?
– Fasolea, te vorbește pe la spate.

* Conform Kamasutrei, cică sunt 64 de poziții.
Dar cine le cunoaște pe toate, bre? E ca o carte de bucate. 600 de rețete, dar tu tot ciorbă și sarmale faci!

* – Mă Ioane, așă semeni tu, dintr-o parte, cu Johannis!
– Auzi, fă Mărie, tu să nu mă faci pă mine prost!

* Despre ce vorbesc bărbații când:
– sunt treji: femei, cururi, țâțe…
– sunt beți: filozofie, religie, neuropsihologie, fizică…

* Măria, văduvă, află că există cineva, medium, care poate să o pună în legătură (dialog) cu Ion, bărbatul ei decedat…
Începe dialogul între Măria și Ion:
– Mă Ioane, e bine acolo unde ești?
– Da, Mărie, ce să zic, e bine!
– Ți-am dat pomană la 9 zile, ai primit?
– Da, primit!
– Ți-am făcut și dat și la 40 de zile, sarmale, friptură, vin, țuică, ai primit?
– Da, am primit!
– Da’ la 3 luni… colaci, colivă, cârnați, cozonaci, ai primit?
– Primit-am… toate bune!
Și tot așa, de 6 luni, 9 luni, un an… Măria oftează și continuă:
– Măi Ioane, dar ceva ”păsărică” ai primit?
– Nu, Mărie, asta n-am primit!
– Ca să vezi, măi Ioane, și câtă am mai dat de pomană!!!

* – Te pot deranja puțin?
– Poți și mai mult. Mă aranjez io după aia…

* Polițistul către doi indivizi care cărau un sac suspect.
– Stați așa, v-am prins cu mâța-n sac!
– N-ai ghicit, noi în sac avem droguri.

* Chelnerul:
– Îmi pare rău, dar nu am să vă dau restul…
Clientul:
– Nu-i nimic! Plătesc altădată!

* Un rus se scoală de dimineață și vede tancuri cu steagul Americii în fața casei.
Iese urlând: ”Freedom, freedom!”
Un soldat iese din tanc: ”Niet freedom. Halloween!”

* Cât reziști la pat?
– Depinde. Uneori, dacă nu pun alarma, și până la prânz!

Alese pe sprânceană

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Vinul roșu face bine la circulație sau nu?
Că mă tot contrazic cu un polițist.

* Ai de capul nostru! O nouă boală!…
”Otita anală” = patologie în care persoana afectată aude bine… dar o doare-n cur de gura lumii! 🙂

* Aș vrea să-mi trăiesc următoarea viață invers:
Începi mort. Așa scapi de-o grijă.
Apoi te trezești într-un azil de bătrâni și cu fiecare zi te simți mai bine.
Apoi te dau afară pentru că ești prea sănătos.
Te bucuri o vreme de timpul liber și de pensia încasată lunar.
Apoi, când începi să lucrezi, primești un ceas de aur din prima zi.
Lucrezi 40 de ani până când ești prea tânăr să mai muncești.
Te pregătești pentru liceu: bei petreci și ești promiscuu.
Apoi te duci la școala primară, devii copil, te joci și nu ai responsabilități.
Ești tot mai mic și apoi petreci 9 luni plutind în lux ca la spa: încălzire centrală, room service, etc, și apoi:
Sfârșești ca un orgasm.

* A nu se confunda sexul cu iubirea… Sexul chiar există!

* ”Te iubesc!” Frază folosită de femei pentru a atrage în pat bărbații inocenți! 😉

* Declarație de dragoste: ”caută-mă ca și cum m-ai fi împrumutat cu bani”

* – Iubito, foarte delicioși dovleceii în oțet.
– Nu sunt în oțet, au rămas de marțea trecută.

* Dacă nu ne-am fi distrus la timp economia și industria, acum pierderile ar fi fost enorme.

* Polițistul la librărie:
– Mai aveți cartea ”Ce este polițaii români și ce vrea ei?”
– E epuizată.
– Dați-mi-o așa cum este.

* Mihai și Gabriel, ieșiți în oraș să își serbeze ziua cu suc de rodie și o prăjitură. 20 de beri și o țuică mică mai târziu – Mihai are un mic accident.
– Ga… gab… măi frate, am pus-o!
– Adică?
– Mă omoară nevastă-mea! Am borât pe cămașă!
– Nu te omoară!
– Ba mă omoară!
– Nu te omoară! Când ajungi acasă, scoți 100 de lei din buzunar și îi spui că a vomitat un bețiv pe tine în autobuz, iar ca să-l ierți ți-a dat banii ăștia.
– Așa o să fac!
Ajunge Mihai acasă. Nevastă-sa nu dormea. Făcălețul la brâu, tigaia ceramică fără capac în mâna dreaptă.
– Ai băut!
– Ni… mic, nimic… nimic! Uite dovada! 200 de lei!
– Ce-i cu banii ăștia?
– 100 de lei mi-a dat ăla care a vomitat pe cămașa mea!
– Și 100?
– Încă o sută mi-a dat ăla care s-a căcat în pantalonii mei.

* Ion trist și Gheorghe curios:
– No, ce-i cu tine?
– Mi-o dat Maria o veste și bună și proastă.
– Cum e aia o veste și bună și proastă?
– Mi-o zis că a mea e cea mai mare din tăt satu’.

* Mesaj Ardeal-alert: Tulai, ce nădușeală! No, de nu-i musai să meri, șezi blând.

* – Dom’ doftor, Gică al meu se crede avion.
– Aduceți-l mâine la mine să-l văd.
– Îl aduc și acum, dar unde aveți pistă de aterizare?

* Dacă aș câștiga un premiu pentru nervi, de nervi nici nu l-aș lua!

* – Aseară m-am îmbătat, am sunat-o pe nevastă-ta și i-am zis despre noi.
– De ce ai făcut asta?
– Nu mai suport, când te sun să vii pe la mine și tu îmi zici că nu poți pentru că ești cu ea, îmi vine să mor!
– Caută-ți pe altcineva, bă tâmpitule, eu nu pot să vin la tine de câte ori vrei să joci table, acum sunt însurat.

* De-abia aștept să ajung bătrân și să văd unde se duc bătrânii la 7 dimineața cu autobuzul.

* Problema cea mai mare a bărbaților e că nu pot face dragoste dacă nu sunt îndrăgostiți.

* – Tată, ce trebuie să vând pentru a-mi cumpăra mașini, iahturi, vile cu piscină?
– Patria, fiule, patria!

* – Bună ziua, aveți bomboane vărsate?
– Da.
– Și de ce nu le adunați?

* Soția către soț:
– Am vești bune și vești proaste. Pe care vrei să le auzi mai întâi?
– Veștile bune, spune el.
– Airbagul mașinii tale a funcționat perfect!

* Din motive de economie, Ministerul Energiei recomandă evitarea folosirii excesive a expresiei ”Te țin la curent”.

* Trăim vremuri grele. Unele femei sunt șofer de TIR… iar unii bărbați merg la manichiură!

* Fetița către băiețel:
– Vrei să ne jucăm de-a mama și de-a tata?
– Bine, dar să nu dai tare cu tigaia!

* – Vezi, mă Gheorghe, că la tăț ne crește?
– Ce, mă Ioane?
– Păi, lor salariile și nouă impozitele. Da’ nu ne-o lăsat pă dinafară.

* Unui băiețel evreu i se dă o problemă:
– Ai șase mere, dacă îi dai jumătate fratelui tău, cu câte rămâi?
– Cinci și jumătate.

* – 112?
– Da! Spuneți!
– Nevastă-mea gătea și a căzut!
– Și care e urgența?
– Știți cumva cât trebuie să las orezul ca să nu se lipească?!

* Mulțumesc liftului pentru că m-a ridicat de fiecare dată când am fost jos.
P.S. – Urmăriți-mă pentru alte sfaturi motivaționale.

* Neștiind ce-i ăla Black Friday, mii de babe n-au mâncat nimic toată ziua.

* Maria era fata bătrână a satului și era foarte mândră de condiția ei. Știindu-se cu o vârstă înaintată, se duce la pietrar și îi spune:
– Când oi muri, să-mi faci o cruce de piatră pe care să scrie:
”Sub această pietrișoară
Doarme-a noastră Mărioară.
S-a născut fecioară,
A trăit fecioară
Și-a murit fecioară.”
După câteva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai ține minte ce îi spusese femeia să scrie, dar își cam amintește ce voia să zică, așa că a săpat pe cruce:
”E Maria dedesubt,
Nu are sigiliul rupt…”

* – Mamă… sunt însărcinată!
– Fiica mea!!! Dar unde ți-a fost capul?
– Între volan și casetofon.

* – La câte grade spăl tricoul?
– Ce scrie pe el?
– Metallica.

* Când o pisică neagră îți taie calea, înseamnă că merge undeva!

* Problemă de matematică:
Dacă am 5 banane într-o mână și 5 pere în cealaltă… de ce nu am cumpărat o pungă?!

* Vine un tip la doctor:
– Ce s-a întâmplat?
– D-le doctor, sunt impotent.
– Trebuie să mâncați cât mai mult pește, conține fosfor…
– D-le doctor, eu vreau să mi se scoale, nu să lumineze!

* Învățătoarea:
– Dragi copii, continuați proverbul ”Cine sapă groapa altuia…”
Bulă:
– … primește 150 de lei, un prosop, o găină, un rachiu și un pachet de țigări.

* Doi prieteni
– Ce-ai, bă, de plângi?
– Am vrut fată, nu băiat?
– Vii de la maternitate?
– Nu, din Thailanda!

* România lucrului bine făcut: Bogații te învață cum să faci foamea, trădătorii cum să iubești țara, iar hoții cum să fii cinstit.

Însuflețitoare

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Domnule doctor, pot să mănânc cârnați afumați?
– Nu, cârnații afumați sunt foarte grei.
– O să-i țin cu amândouă mâinile…

* – Care este culmea groazei?
– Să sperii un om chel în așa hal încât să i se facă părul măciucă!

* Noroc că se fac anestezii, altfel românii s-ar contrazice cu doctorii în timpul operației…

* – Care este culmea zgârceniei?
– Să te uiți pe deasupra ochelarilor ca să nu uzezi lentilele!

* ”Caut bărbat care să nu sforăie, că sforăi eu, să nu lenevească, că lenevesc eu, să nu bea, că beau eu, să nu înjure, că înjur eu, să facă mâncare, că eu nu fac, să facă curat, că eu nu fac și, cel mai important, să facă tot ce zic eu”.

* – Bună ziua, o vodcă, vă rog.
– Dar… e 10 dimineața.
– Bună dimineața, o vodcă, vă rog.

* – Chelner…
– Poftiți, domnule…
– Redu și tu gheața din whisky, scopul meu este să mă îmbăt, nu să răcesc!

* Au trecut 30 de ani de când am scăpat de un conducător analfabet și, în sfârșit, am evoluat. Azi avem mai mulți.

* Când o să am iubit, fac rată pe numele lui. Așa mă asigur că mai stă doi ani cu mine!

* Cum își deschid ochii după naștere:
Vaca, imediat
Capra, după două zile
Pisica, după șase zile
Câinele, după zece zile
Omul, după căsătorie

* ”Dragă Moș Crăciun, îți scriu pe o foaie de șmirghel, pentru că știu ce ai făcut anul trecut cu scrisoarea mea”.

* Mi-am cumpărat un tricou Lacoste de la chinezi și l-am băgat la spălat. Crocodilul a rămas în apă.

* – Marie, hai să rămânem prieteni!
– Ioane, prea târziu… deja m-am dezbrăcat!

* Când soția te iubește și ești fericit… nu mai contează a cui soție e.

* Te plângi că ești sărac?
Mai ții minte când zicea mă-ta mare să nu mai fluieri în casă, că fluieri a pagubă?
N-ai ascultat-o.

* Prăpădit, caut prăpădită, să ne prăpădim amândoi.

* N-am să înțeleg niciodată frica de necunoscuți. Toți cei care mi-au făcut rău în viață… erau cunoscuți.

* Alte glume cu pensionari:

1.- De ce ești atât de trist?
– Închipuie-ți că ieri, mergând cu metroul, am văzut o domnișoară tânără, picioare lungi, frumoasă, efectiv să-ți pierzi capul! I-am făcut cu ochiul…
– Și
– Și ea s-a ridicat să-mi ofere locul!

2. Doi pensionari stau de vorbă:
– La 85 de ani ai mei încă pot face o femeie să nu doarmă toată noaptea.
– Bă ce tare ești, dar ce le faci?
– Păi, până la miezul nopții fumez… apoi până dimineață tușesc!

3. Un veteran al afacerilor, de 90 de ani, se întâlnește cu consilierul său economic.
– Tocmai am aflat despre o investiție care vă va dubla averea în numai 5 ani.
– 5 ani? Glumești? La vârsta mea, nici banane verzi nu mai cumpăr.

* De la celebrități
– Nu sunt de acord cu femeile care își spionează bărbații. (Mata-Hari)
– Eu sunt o excepție, mi-am făcut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
– Ca orice om, am fost și eu la strâmtoare. (Magellan)
– Într-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la pătrat. (Pitagora)
– Duc o viață regulată, mă culc la șapte, mă scol la șapte. (Alba ca Zăpada)
– Nu-mi fac planuri de viitor! (Nostradamus)
– Niciodată n-am studiat drept! (Cocoșatul de la Notre Dame)
– Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
– Sunt înconjurat de animale! (Noe)
– Nu e nimic așa de important, ca să nu poți uita! (Alzheimer)
– Eu am început rozându-mi unghiile! (Venus din Milo)
– Viața este o continuă mișcare. (Parkinson)
– Posteritatea va crede că am avut un singur ou. (Columb)

* Cine a spus că bărbații sunt insensibili?
Câteodată le e frig, câteodată le e foame.

* Un canibal, când îl vede pe Adrian Minune:
– La micul ăsta merge și-o bere.

* Un cuplu se uita la un film de groază. Brusc, apare pe ecran un monstru.
Ea: – Oh, mamă!
El: – Da, seamănă…

* Încercând să mănânc sănătos, o mandarină m-a stropit în ochi. O prăjitură n-ar face niciodată așa ceva!

* – Domn’ jude, aș vrea să divorțez de muiere, așe mai discret…
– De ce mai discret?
– Pentru că, dacă află, mă omoară!

* În sfârșit, am băgat-o… am împins-o cu mâna ca să intre toată.
E treabă a dracu’ de grea să pui varza la murat!

* Azi ești miliardar, mâine bei zeamă de varză la Bran.

* Să n-ai niciodată încredere în bucătarul slab, frizerul chel și dentistul știrb.

* Ea preferă bărbatul cu BMW. Nu că nu i-ar plăcea și Mercedes, dar Mercedes face și autobuze, iar asta îi provoacă amintiri neplăcute…

* Ea: -Dezbracă-mă din cuvinte.
El: – Ți-a intrat un gândac sub cămașă.

* În urmă cu 80 de ani, nemții s-au dus la ruși să înghețe. Acum e suficient să rămână acasă.

* Acum citesc o carte managerială, economic financiară…
– Și cum se numește?
– Punguța cu 2 bani.

* Ce au în comun diareea și mașina electrică?
Teama că nu vei reuși să ajungi până acasă!

* Nu mai căuta femeia perfectă. Caută una care la început știe să facă clătite, pe la jumătatea relației sarmale și gogoși, iar la final… colivă.

* Cică banii n-aduc fericirea, să vezi sărăcia ce distractivă e!

* – Nu știu ce are prăjitura asta, scumpo. Zici că ai respectat întocmai rețeta?
– Exact cum scrie la carte. Am învățat textul pe dinafară: se coace timp de patru sute cincizeci de minute la o temperatură de douăzeci de grade.

* Un laborant este internat de urgență în spital. Colegul de salon întreabă:
– Accident de mașină?
– Nu, o greșeală de tipar în manualul de chimie.

* Așa de mult s-a scumpit curentul, încât polițiștii, în locul pistoalelor cu electroșocuri, vor folosi urzici!

* Anul trecut, la cheful de Paște. Un văr mai îndepărtat strigă ca să se audă de muzică:
– Bagă piesa lu’ Adele, aia cu peștele!
– Aia cu ce? Zi mai clar!
– Aia cu peștele! Somon like you.

* Cică a fost cutremur…
În sfârșit începe să se miște ceva în țara asta.

* Cel mai urât lucru într-o relație este când unul dintre cei trei e gelos.

* Azi-noapte n-aveam somn și mă tot gândeam…
Oare soția ginecologului o fi geloasă?!

* Trei blonde vor să traverseze Nilul. Duhul fluviului le vede amărâte și i se face milă:
– Uite, eu vă pot îndeplini la fiecare câte o dorință.
Prima zice:
– Vreau să fiu cea mai rapidă înotătoare din lume.
Zis și făcut. Înoată tipa voinicește, dar nu ajunge nici la jumătate că o prind din urmă crocodilii și o mănâncă.
A doua zice, luminată:
– Vreau o barcă cu motor! Apare barca, sare blonda în ea, dar când să ajungă pe malul celălalt, e atacată de crocodili enormi care sfărâmă barca și o mănâncă.
A treia blondă, îngrozită, se gândește, se gândește și zice:
– Fă-mă brunetă!
Zis și făcut. Se uită tipa împrejur și zice:
– A! Uite un pod!

Condensate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubito, în seara asta, aș fi în stare să îți aduc luna și stelele de pe cer!
– Du și gunoiul, dacă tot ieși!

* Doi prieteni stau de vorbă la o bere:
– De o bucată de vreme, nevastă-mea umblă prin casă așa cum a venit pe lume.
– Dezbrăcată?
– Nu, urlând!!!

* Proprietăreasa către chiriașă:
– Ce s-a întâmplat de nu vă mai vizitează fratele?
– Cred că și-a găsit altă soră…

* Frizerul:
– Cum să vă tund?
Unguru’:
– Pierdut, cum sunt eu prin țara asta!

* – Tată, o să folosesc vreodată în viața reală formulele pe care le învăț la matematică?
– Bineînțeles. Într-o zi, va trebui să-ți ajuți copilul la teme.

* – Tăticule, aș dori să ajut un om în vârstă. Îmi dai niște bani, măcar trei-patru lei?
– Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece lei. Unde e omul acela sărman?
– Pe trotuar, la colț. Vinde înghețată.

* Ce bine e să te trezești la 7. Ai mai mult timp la dispoziție să faci nimic.

* O bătrânică se pregătește să dea ortul popii. Bea doar lapte, dar copiii au hotărât să-i adauge și puțin whisky, zilnic mărindu-i doza și scăzând cantitatea de lapte. Peste o lună, când în pahar era doar whisky, bătrâna l-a băut, s-a ridicat din pat și a spus: NICIODATĂ SĂ NU VINDEȚI VACA ASTA!

* Cred că nici la noapte nu dorm… mă chinuie o întrebare: oare ce rol are moțul de la fes?!

* O să mă înscriu la ”Românii au talent”!
Am așa un talent de a enerva omul, că n-am cum să nu câștig…

* Bărbații se tem să nu fie înșelați, iar femeile se tem să nu fie prinse.

* – Părinte, sunt păcătoasă…
– Bei?!
– Beau, dar nu-i mai bine întâi să mă spovedesc?

* Dacă o femeie e supărată, ia-o-n brațe și spune-i cât e de frumoasă.
Dacă începe să mârâie, du-te la o distanță la care să te simți în siguranță și aruncă-i ciocolată.

* ”Măi oameni buni, m-au zăpăcit ăștia tineri cu sexul și cu durata lui. Că ești ultima măciucă de bărbat din lume dacă nu poți 5 numere, 38 de flotări între ele și 11 masaje într-o noapte. Păi să fiu al naibii, de ce nu aș dormi mai bine! Nici la olimpiadă nu se cere așa competență fizică. Ce încerci să demonstrezi în atâtea ore, nene? 3 minute maxim e tot ce pot să ofer… atâta durează o repriză de box la categoria grea. Pe vremuri eram mai sprinten, recunosc, dar acum dau și eu din amintiri mai mult, mă lasă inima dacă încerc să fac pe nebunul. 3 minute, pupic pe frunte, un ”a încuiat ușa?” și somn ușor, tată. Atâtea sclifoseli…”

* – Te-ai epilat, draga mea?
– Ești depășit! Nu se mai spune epilat, ci flocdown.

* Un ungur, înecându-s în mare, a uitat cum se spune în română cuvântul ”ajutor” și striga:
– Me scald ultima date!

* – Când te măriți?
– Doi mi-au propus și încă nu știu… mă mai gândesc.
– Și ce gospodărie au?
– Unul are 25 ha, altul 25 cm.

* Nu există persoană mai sociabilă decât un fumător fără brichetă!

* Azi-noapte am visat că am mâncat 5 kg de vată pe băț.
Na… dimineață ce să vezi… lipsea perna.

* – La fiecare întâlnire, logodnicul meu vine nebărbierit! Ce aș putea face?
– Ai încercat vreodată să fii punctuală?

* Cică incendiul de la Arhiepiscopie ar fi fost provocat de priza casei de marcat, aceasta fiind prea solicitată.

* Ați observat și voi că, de fiecare dată când te oprește poliția, te întreabă dacă ai băut?
Dar unu nu te-ar întreba: ”Ai mâncat, ești bine?”

* Oktoberfest este sărbătoarea când germanii încearcă să bea la fel de mult ca românii în weekend.

* Cea mai bună metodă de a determina un bărbat să facă ceva este să îi spui că e prea bătrân pentru asta.

* – Vecină, îmi împrumuți și mie mătura?
– Îmi pare rău, dragă, dar și al meu se întoarce tot acum de la cârciumă.

* Europa e șocată că va rămâne fără curent.
În România sunt sate care ar fi șocate dacă s-ar băga curent.

* Atâta timp cât nu-ți pasă unde ești, nu te poți rătăci.
(Armata rusă)

* Femeia de serviciu de la Muzeul de Artă Contemporană întreabă în fiecare zi:
– Asta e artă sau o arunc?

* Alcoolul nu te ajută să găsești răspunsul, ci să uiți întrebarea!

* – Fiule, de unde ai bicicleta?
– Am făcut schimb cu Andrei.
– Ce i-ai dat în schimb?
– Un pumn în față.

* S-a aflat de ce nu prea avem dinți.
Pentru că ani de zile ni s-a dat rest în caramele la chioșc.

* Tradiția spune că dacă vrei să ai parte de sex pe lumea cealaltă, pe lumea asta trebuie să dai sex de pomană! 🙂

* – Iubito, în 5 minute ajung acasă, ce avem la masă?!
– Scaune.

* – Bună! Ți-a spus cineva astăzi ce om frumos ești?
– Nu!
– Asta e! Poate mâine!

* – Ești drăguț când ești beat.
– Și tu ești drăguță când sunt beat.

* Cea mai tare declarație:
– Arăți de parcă aș mai bea ceva.

* – Am mâncat șase sarmale ca să nu mă doară stomacul de la medicamente.
– Ce medicamente iei?
– Picături de urechi.

* Ești cu adevărat sărac atunci când ajungi să-ți cumperi mâncare cu banii de băutură!

* – De ce plângi, iubi?
– Am gătit și eu prima dată în viața mea și tu ai dat mâncarea la câine.
– Lasă că ne luăm alt câine.

* Ieri am cumpărat un prezervativ fosforescent…
S-o fi văzut pe vecina mea cum s-a luminat la față!

* Nu trebuie să ne fie frică de un eventual război. Fiind în NATO, vom face o formă mai ușoară!

* Cum să fie românii rasiști când jumătate muncesc la negru?

* Având în vedere numărul tot mare de femei la volan, în curând bărbații vor face trotuarul.

* Louis Vuitton a anunțat că în Mamaia sunt mai multe genți de acest fel decât au produs ei în ultimii 10 ani…

* Sunt atât de dator, încât nu am mai fost nici în parc de 2 ani. Îmi e frică de bănci.

* Un soldat trimite acasă un pachet cu o grenadă și un bilet: ”Mamă soacră, dacă tragi de cuiul ăsta, primesc învoire o săptămână!”

* Nu contează cât de bun ești la pat, femeia țipă mai tare când vede un șoarece.