Efervescențe

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Dacă ne întâlnim în realitate și nu arăți ca în poze, o să-mi dai de băut până începi să semeni.

* – No, Ioane, cum îi vremea?
– Apoi îi bună… dacă n-ai treabă afară.

* Proverb american: deasupra fiecărui zăcământ de petrol se află un stat „amenințător”!

* S-a întors lumea cu susul în jos! Ninge iarna, avem mereu cutremure, mai lipsește să reapară și căsătoriile… din dragoste!

* Lupul, care fusese școlit la Harvard, o prinde pe Scufița Roșie în pădure și o întreabă:
– Fuziune sau absorbție?

* Ceartă în cuplu:
El: – Tu nu ai cum să faci atac de cord pentru că nu ai inimă!
Ea: – Lasă, că nici tu nu o să faci meningită!

* M-am uitat în calendar și m-am lămurit cum stă treaba și cu 2026: tot plin e de zile lucrătoare!

* Un copil și mama sa însărcinată așteptau autobuzul.
– Mami, de ce ai burta așa de mare?
– Fiindcă aștept o surioară pentru tine!
Lângă ei era un domn cu burtă mare:
– Mă scuzați, domnule, dumneavoastră ce așteptați?
– Autobuzul!
– Dacă iese o bicicletă, mi-o dați mie?

* Înainte să intri într-o relație, pune poza cu el pe Facebook cu întrebarea: „al cui e?”. Dacă nu îl revendică nimeni în 3 zile, e al tău.

* Popa îmi cere bani pentru problemele bisericii, iar pentru problemele mele mă pune să mă rog la Dumnezeu.

* Cel mai bun prieten al omului e musca…
De câte ori ești în rahat e alături de tine.

* El: – Vreau bani să-mi cumpăr și eu una alta…
Ea: – Una ai, alta nu-ți trebuie.

* – De unde ești, mă?
– Din Maramureș.
– Și ce faceți acolo?
– Ce facem? Le știm pe toate, da’ ne facem că nu.

* Controlorul intră în autobuz.
– Biletele la control!
Un tânăr se preface că doarme. Controlorul îl bate pe umăr:
– Tinere, ai bilet?
– N-am, dar am visat că am!

* La doctor:
– Domnule doctor, câinele meu nu are nas!
– Și cum miroase?
– Îngrozitor!

* Femeile sunt înnebunite după gătit. Se „gătesc” câte trei ore înainte de a ieși din casă.

* Soția: Am un soț sentimental. Când îi spun că vom fi împreună până la adânci bătrâneți… îl ia plânsul!

* Un soț la psiholog:
– Nevastă-mea țipă la mine în fața copiilor, îmi caută în telefon, îmi ia tot salariul… Ce pot să fac?
– Nu ai ce face! Dar nu cumva să divorțezi, că-i pui pe alții în pericol!

* – Dragostea mea, scrie-mi de pe tren!
– Bine, scumpi!
… V43 1008-1379 CFR-CĂLĂTORI.
FABRICAȚIE: 1963-1982 Track: 1435mm Diametru roată: 1180…

* Un bărbat o întreabă pe nevastă-sa:
– Iubito, dacă eu aș muri, tu te-ai culca cu alți bărbați?
– Dar pentru asta nu e nevoie să mori, dragule!

* Einstein despre durerea de cap la femei: „Este relativă! Într-un pat le doare, în altul nu!”

* – Alinuța, ce înțelegi prin „număr complex”?, o întreabă profesorul de matematică.
Alinuța cea blondă stătu un pic și cugetă, apoi, dintr-odată roșește toată și răspunde chicotind:
– Tot tacâmul?!…

* Un țigan adoarme flămând. În vis îi apare în față o oală de sarmale, el ia oala și pune sarmalele la încălzit. Fix în momentul ăla se trezește. „Doamne, ce prost sunt. Mai bine le mâncam reci!”

* – Tati, tati! Du-mă și pe mine la circ!
– Nu am timp, copile!
– Dar, tati! Pe afiș îi scris că o femeie în pielea goală călărește un tigru!
– Na, bine mă! Și așe nu am mai văzut demult un tigru!

* O rață intră într-un bar:
– Aveți pâine?
– Nu, răspunde barmanul.
– Aveți pâine?
– Nu!
– Aveți pâine?
– Nu, nu și iar nu!
– Aveți pâine?
Barmanul, înfuriat la culme, zice:
– Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pâine, te iau de cioc și ți-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
– Aveți cuie?
– Nu.
– Aveți pâine?

* – Mă Ionele, eu doar pe tine te iubesc…
– Apăi, tu femeie, jură pe icoană ca să te cred…
– Ionele, jur pe tine că tu ești icoana mea!

* „Femeile care ie frumoase, ie leneșe. Care ie deștepte, ie rele. Iar alea care ie și harnice și bune la suflet, ie grase.”
(Gică zidaru’)

* Știați că bărbații sărbătoresc la 18 ani majoratul și la 50 de ani micșoratul? Știați o laie, dar acum știți.

* „E băiat!!!”, am strigat, cu lacrimile curgându-mi pe față… „Nu-mi cred ochilor, un băiat!!”
În acel moment am ales să nu mai vizitez niciodată Thailanda.

* Mor când îi aud pe unii că s-au săturat din 2 linguri de ciorbă. Mie îmi trebuie 5 sarmale să văd dacă sunt fierte.

* Astăzi, soția m-a obligat să șterg din lista de prieteni 214 verișoare.

* – Fată, iubitul meu m-a înșelat!
– Cine, fată, Ionuț sau Mihai?
– Nuuu…, Marcel!
– Pffff… toți bărbații sunt curvari!

* Pe mine, mama m-a tuns până la 15 ani, iar pe cățel îl duce la salon!

* Un țigan se plimba pe plajă cu țâncii de mână, mândru nevoie mare. La un moment dat, întâlnește un negru african… și ăsta tot cu țâncii lui de mână. Privește țiganul la țâncii lui, apoi la cei ai negrului și spune:
– Mă, mâncați-aș, cum faci de-ți ies țâncii așa negrii?, că eu orice-aș face tot cafenii ies.
Negrul îl măsoară pe țigan din priviri și îl întreabă:
– Băi țigane, o ai așa lungă ca a mea?
– Nuu, mâncați-aș gura ta!
– Da’ așa de groasă?
– Nuu, mâncați-aș gura!
– Ei vezi… asta e: intră lumina!!

Glume duminicale

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un șnur se uita în oglindă și zâmbea pe sub mustăți:
– Mamă, ce șiret sunt!

* S-a inventat taxa pe câinii vagabonzi, urmează taxa pe urșii și mistreții care vagabondează în afara pădurii.

* Bărbatul la psiholog:
– Cum te cheamă?
– Nu mă mai cheamă, doar mă trimite.

* Ion câștigă 2000 de lei pe lună. Soția lui, Maria, cheltuie 4000 lei.
Întrebare: știe Ion de existența lui Vasile?

* – Ai un corp superb, dragă!
– Mulțumesc, e datorită înotului.
– N-ai putea să bagi și capul în apă, măcar din când în când?

* O femeie de fițe intră într-un magazin de blănuri.
– Cât costă blana asta?
– O noapte de amor, zice vânzătorul.
Tipa se întoarce către bodyguard-ul ei și-i spune.
– Plătește tu, te rog.

* A venit frigul, fraților…
Cum dracu ne punem izmenele acum, că avem blugii rupți la genunchi?!

* Am început să-i fac avansuri soției, de pe un profil fals.
Replica ei: „Dispari, fraiere, că am unul ca tine la mine acasă!”

* – Spune-mi, dragă, își întreabă proaspăt căsătoritul soția, câți bărbați ai avut înaintea mea?
Tăcere. „Am jignit-o!”, s-a gândit soțul. Cinci minute mai târziu o întreabă:
– Ești supărată?
– Nu, încă mai număr!

* Am și eu o nelămurire: dacă banul e ochiul dracului, de ce îl bagă popa în buzunar?

* Am văzut zăpada, am fost răciți… cred că e timpul pentru vară!

* Mi-am făcut un om de zăpadă în curte și mi-au mai trecut o persoană în plus la taxa de gunoi!

* O nemțoaică s-a căsătorit cu un spaniol și a plecat în Spania. Ea nu ști spaniola. De fiecare dată când voia să cumpere pulpe de pui, ea își ridica fusta și își arăta coapsele pentru ca vânzătorul să înțeleagă. Acest lucru a mers până când a vrut să cumpere banane. Atunci, ea l-a luat pe soțul ei la magazin (nu râdeți, perverșilor), pentru că soțul ei vorbește spaniola foarte bine.

* – Ești de acord să te măriți și să fii cu mine la bine și la greu, în bucurie și în tristețe, în sărăcie și bogăție?
– Da, nu, da, nu, nu, da!

* „Azi avem influenceri, bloggerițe, creatori de conținut și freelanceri. Pe vremea lui Ceaușescu, ăstora li se zicea, la grămadă, terchea-berchea”

* Peștișorul de aur:
– Îți voi îndeplini 7 dorințe.
– Păi nu erau 3?
– Ba da, dar tu ești în mare belea…

* Viața sexuală echilibrată e atunci când nici ea nu vrea, dar nici ție nu-ți trebuie.

* Diseară inaugurăm încălzirea prin pardoseală. Adică, scoatem pardoseala și o băgăm pe foc….

* Indiferent cât a evoluat medicina, nu s-a găsit medicament pentru durerea în cot.

* Un cowboy ajunge în fața instanței. El este judecat pentru că și-a bătut atât soția cât și soacra.
– Pentru faptele tale ești condamnat la plata unei amenzi în valoare de 1007 dolari, spune ferm judecătorul.
– Ce amendă ciudată! De ce nu 1000 de dolari, ci 1007, întreabă derutat cowboy-ul.
– 1000 de dolari este sancțiunea pentru vătămare corporală, iar 7 dolari este impozitul local pentru divertisment!

* Clientul se urcă în taxi. Foarte grăbit, îi spune șoferului:
– Repede, la aeroport!
Taximetristul demarează în trombă. Merg ce merg, la prima intersecție e semaforul roșu, dar taximetristul trece în viteză. Clientul:
– Ce faci, dom’le, ești nebun? Era roșu!
– Taci, dom’le din gură că eu sunt MESERIAȘ, știu ce fac!
Următoarea intersecție, iar roșu, taximetristul trece.
– Ce faci, omule, vrei să mă omori?
– Taci, dom’le din gură, că eu sunt MESERIAȘ!
La următoarea intersecție semaforul e verde. Taximetristul frânează brusc și oprește. La care, clientul stupefiat:
– Omule, ne grăbim, de ce te-ai oprit. E verde!!!
La care taximetristul răspunde:
– Dacă trece vreun MESERIAȘ?!

* O blondă zboară într-un avion cu numai două locuri. Pilotul suferă un atac de cord și moare. Blonda lansează un apel de ajutor și o voce din eter îi răspunde:
– Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar și tare. Care este problema?
– Sunt într-un avion de două locuri și pilotul a făcut atac de cord.
– Nicio problemă. Am mai avut astfel de situații. Te pot ajuta cu ușurință să aterizezi. Trebuie să îmi dai niște informații și să execuți totul așa cum îți spun. Vreau să îmi comunici pentru început înălțimea și poziția ta.
– Am 1,63 și îl susțin pe Simion.
– În regulă. Repetă după mine: „Tatăl nostru care ești în ceruri…”

* Niciodată să nu te îndoiești de frumusețea ta! Ține minte: cântarul e defect, lumea e invidioasă și oglinda e strâmbă.

* De Revelion am mâncat struguri, am purtat roșu, am avut bani în buzunar, am făcut și pe dracu să mă ia!
Dacă nici anul ăsta nu îmi merge bine, mă găsiți la balamuc sau la mănăstire… eu nu știu ce să mai fac!

* Un tip puțin amețit transmite mesaje:
– Poți să vii la mine, nevastă-mea a plecat la muncă. Ia-ți chiloții ăia roșii cu ață, știi cât de mult îmi plac.
– Sunt soacră-ta. Sigur mie ai vrut să-mi scrii?
– Scuze, mamă-soacră. Am telefonul virusat, dă singur mesaje.
– Mă miram eu de unde știi tu că am chiloții cu ață…

* Un avion decolează de pe aeroport. După ce atinge altitudinea de croazieră, comandantul se adresează pasagerilor la microfon:
– Doamnelor și domnilor, vă vorbește comandantul aeronavei. Avem condiții meteo excelente și toate condițiile pentru un zbor plăcut. Vom ateriza la destinație la ora 18:35. Până atunci vă invităm să vă așezați confortabil, să urmăriți un film și să vă relax… Oooh, NUUUU!!! Doamneee!!!
În difuzoare se aude un zgomot sec și… nimic! În avion se așterne o liniște totală! Pasagerii se privesc înghețați… nimeni nu mai mișcă! Stewardesele zâmbesc nervos și nu știu ce să spună…
După câteva zeci de secunde de panică totală, în difuzoare se aude vocea veselă a comandantului:
– Vă cer scuze, dar am vărsat cafeaua fierbinte pe mine! Doamne, cum arată pantalonii mei în față!
Un pasager țipă cât îl țin plămânii:
– Tu vorbești?! Să ți-i arăt pe ai mei în spate…

Pentru amuzament

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Propunere legislativă: toți politicienii cu doctorat vor fi obligați să aibă măcar 10 clase!

* El: – Bună dimineața, iubire!
Ea:- Deja mă minți!

* E așa frig în casă…
Am băgat un pui la cuptor și, când m-am uitat la el, a strigat să închid ușa!

* Cum să fiu cuminte?! De mic îl vedeam pe Tarzan plimbându-se dezbrăcat. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hoț. Batman mergea cu 320 km la oră. Alba ca Zăpada locuia cu 7 bărbați. Popeye fuma și era tatuat. Prea târziu! Nu e vina mea, este vina copilăriei mele!

* Dacă vrei să visezi amantul soției, fură-i busuiocul de sub pernă.

* Dacă vrei să ieși în oraș cu mine, e totul gratis, trebuie doar să fugi când fug eu!

* Ce ți-e și cu viața asta…
Am copilărit în căruță și îmbătrânesc pe internet…

* Legenda spune că frigiderul, dacă e lăsat în pace, nu va ataca niciodată primul.

* Semne că o femeie te place:
– se joacă cu părul tău,
– râde la glumele tale,
– împarte orice cu tine,
– îți zgârie mașina,
– îți pune otravă în cafea.

* Bărbatul care nu are noroc la femei, nu știe ce noroc are!

* Scandal mare! Un vecin, abia amu o apărut acasă, fiind dat dispărut de muierea lui încă din zâua de Revelion!
Scuza lui? O zâs nebunu’ că s-o speriat de petarde…

* Cică, într-o zi, peste un râu se construiește un pod. Vine Gheorghe cu bicicleta în mare viteză, se apropie de capătul podului și, când vede podul în față, pune o frână hotărâtă și zgomotoasă, zicând înciudat.
– Or făcu pod!
Reușește să oprească până la el, se dă jos de pe bicicletă, coboară pe lângă pod în apă, traversează pe malul celălalt cu bicicleta deasupra capului și apa până la gât, apoi se întinde mulțumit la soare.
Vine și Vasile spre râu, cu calul în galop. Când vede podul, trage de-a dreptul inconștient de hățuri ca să oprească armăsarul și remarcă la rândul lui:
– Or făcut pod!
Ca și Gheorghe, se dă jos de pe cal, coboară în apă și se chinuiesc să traverseze râul, apoi, când reușește, se tolănește lângă Gheorghe pe iarbă. Vine și Ion cu camionul. Nu încetinește deloc, intră senin cu camionul pe pod, podul se rupe și Ion moare…
Vasile se uită lung la Gheorghe, țâțâie nemulțumit și spune, mai mult pentru el:
– Apăi, Ion chiar n-o văzut c-or făcut pod…???

* Tradiția spune că, dacă în noaptea de Bobotează dormi cu poza lui Florin Busuioc sub pernă, visezi prognoza meteo pe tot anul!

* Românul nu s-a născut poet, ci infractor.
Poet s-a făcut după aceea, ca să-i scadă din pedeapsă.

* Guvernul a anunțat că nu sunt motive de creștere a prețurilor, de aceea ele vor crește fără motiv.

* Azi-noapte, un procuror a intrat cu mașina în zidul casei. Ancheta a stabilit că zidul mirosea a alcool și venea pe contrasens.

* Simion aranjase cu Trump să pedepsească România pentru anularea alegerilor din 2024. S-a dat ordin ca asaltul să înceapă la Caracal, dar generalii americani au ajuns la Caracas. Asta e!

* Cea mai puternică combinație este Red Bull cu fasole…
Unul îți dă aripi, iar celălalt viteză.

* Blugii îmi spun: „Nu mai mânca seara, că nu ne mai închidem”.
Colanții: „Mănâncă, zâna mea, dacă e ceva, noi ne întindem”.

* – Bunico, trebuie să-ți mărturisesc ceva important!
– Ești gay? Nu-i nicio problemă, dragule, bunica te iubește oricum!
– Sunt vegan!
– Dacă-ți trăsnesc una cu oala asta de sarmale, rasa mă-tii de degenerat…

* Am decis să nu mai merg prin cluburi cu speranța că îmi voi găsi jumătatea.
Mă plimb prin fața tribunalului, că aici se divorțează zilnic.

* Unei mame îi trebuie 20 de ani ca dintr-un băiețel să facă un bărbat adevărat, apoi apare una care-l tâmpește în 10 minute.

* – Se pare că soțul tău nu este cu adevărat fericit când vin în vizită…
– Nu, mamă, știi că el este ardelean, gândește foarte încet! Se va bucura cu siguranță pe când tu o să pleci.

* – Mamă, soțul meu m-a numit vacă!
– Și tu ce i-ai făcut?
– I-am ars o copită în bot!

* Găina vine acasă și se ceartă rău cu cocoșul:
– Mi-au spus vecinii că azi te-au văzut bătând copiii…
– Păi, din ce era să fac omletă?

* Un urs nervos prin pădure, la 26 ianuarie, rupe copaci, bombăne și dă șuturi la nămeți:
– Să fie al naibii ăla care o mai bea cafea în septembrie!

* Conform horoscopului tuturor semnelor zodiacale, femeile singure vor întâlni bărbatul perfect în zilele de 30-31 februarie.

* Un bătrânel intră într-o cofetărie:
– Bună ziua, un tort vă rog, e ziua de naștere a soției…
– Câte lumânări?
– 30, ca de obicei!

* – Ajutor, mi-a furat banii!
– Dar unde țineați, doamnă, portofelul?
– În sutien.
– Și nu ați simțit?
– Ba da, dar am crezut că-i om serios.

* – Mătușă, tu de ce nu ai copii?
– Pentru că nu mi-a adus barza.
– Și cu altă pasăre nu ai încercat? Spre exemplu CUCU.

* – Ce-ai face dacă iubita te-ar prinde cu alta în pat?
– I-aș zice: „Iubire, bine că ai venit tu, că asta nu știe nimic!”

* Știe cineva de ce femeile, când dau peste un bărbat gol, își pun mâna la gură și nu la ochi?!

* Mă uit la puțoii ăștia de 18-30 de ani, cum stau la rând să cumpere Maraton. Eu, la vârsta lor, mă rugam să nu mi se scoale în biserică.

* – Iubitule, ce-i cu prezervativele astea în torpedou?
– Aaa, le-a uitat nașul…
– Nu minți! Nașul are mărimea XXL, iar astea sunt L…

* – Inculpat Dorel, de ce i-ai dat cu pumnii în cap lui vecinul tău, Ion?
– Ca să-i revină gâtul la loc!
– Cum așa?
– Păi, prea și-l întindea mereu după nevastă-mea.

* Când vrei să te bagi în vorbă cu o fată și nu știi cum:
– … Cât ai dat la popă?!

Zâmbete de Anul Nou

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Când râgâi după sarmale… ăla e sufletul porcului care se înalță la cer!

* Dragostea e o boală grea, trântește la pat doi oameni deodată!

* De la 1 Ianuarie, femeile care au mai mult de doi amanți vor plăti taxă pe lăcomie.

* A nins vreo 3 minute în București.
Sau, cum zicem noi, bărbații: am rupt-o!

* Cred că am probleme de sănătate. De la un timp, când mă uit în portofel, mă ia cu amețeli. O fi lipsă de calciu?

* Eu beau doar unde mă simt bine!!!
Ce vină am că mă simt bine peste tot pe unde merg?

* Ea: – Băi dobitocule, de ce mi-ai adus două flori?
El: – Ca să vezi că sunt mort după tine!

* Să îți menții greutatea pe toată perioada sărbătorilor de iarnă necesită un plan elaborat…
De exemplu, eu am scos bateriile cântarului, de duminica trecută.

* – Știi cumva un magazin cu specific românesc în Germania?
– Adică să dea și pe caiet?

* „Stimată doamnă, și distinsă,
Când ai fost profund atinsă,
Erați călare sau întinsă?
(Păstorel Teodoreanu)

* – De ce vrei să devii medic?
– Este unica profesie prin care poți să ceri unei femei să se dezbrace, iar nota de plată să o trimiți soțului!

* Prostul, când a urcat o treaptă mai sus ca tine, te scuipă-n cap. Dar, în prostia lui, uită că tot tu ții de scară.

* Bunică-miu, după ce strănutam, îmi zicea: „Sănătate, că noroc au toți proștii!”
Și pe zi ce trece are tot mai mult sens!

* Am citit că e mai bine să previi decât să vindeci. Așa că am pus colebilul direct în sarmale.

* – Iubitule, am înghițit apă din piscină.
– Draga mea, poți să înghiți câtă apă vrei. Totul e plătit, doar suntem la all-inclusive.

* El: -Hmmm, parfumul tău miroase a vin fiert!
Ea: – Miroase a scorțișoară, bețivule!

* „Pe lângă plopii fără soț,
Adesea am trecut,
Puteam să trec și printre ei,
Dar uite că n-am vrut”

* – Ieșim diseară la un prosecco?
– Nu pot, sunt la dietă.
– Ce fel de dietă?
– Financiară!

* – Cum a fost aventura cu negresa?
– Am fost cu ea la restaurant, apoi la hotel, șampanie etc. După ce am stins lumina, n-am mai găsit-o!

* Soția, sigură că soțul o înșală cu menajera, s-a hotărât să-i întindă o cursă și i-a dat liber menajerei în weekend,. Seara în pat, soțul are ca de obicei aceeași scuză: se plânge de dureri de burtă îngrozitoare, apoi o șterge la baie. Imediat, soția intră în camera menajerei și se ascunde sub pătură. Nici nu intră bine pe ușă, că el sare pe ea fără niciun cuvânt și trece la treabă. După ce termină, soția triumfătoare aprinde lumina și spune:
– Nu-i așa că nu te așteptai să mă găsești în patul ăsta?
– Nu, doamnă, răspunde surprins grădinarul.

* Sună unul la măcelărie:
– Aveți picioare de porc?
– Da!
– Și cap de curcan?
– Da!
– Ce urât sunteți!

* Visul bărbatului: frigiderul plin și femeia goală.

* Am făcut Revelionul la vecinii mei. Mâncare, băutură în prostie, destrăbălare totală. Cred că ei erau plecați la munte…

* Ion cu soția în vizită la Gelu… Jucând cărți, Ion scapă o carte sub masă și, când se apleacă s-o ia, bagă de seamă că soția lui Gelu nu poartă chiloți. După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie și-l întreabă:
– Ți-a plăcut ce-ai văzut sub masă? O poți avea pentru 100 de euro. Vino sâmbătă după-amiază, pe la două, că Gelu lucrează…
Trec zilele, sâmbătă la 2 vine Ion, îi dă 100 euro, își face de cap cu ea și pleacă mulțumit. Pe la 4:30, vine și Gelu acasă.
– Nevastă, a fost Ion azi pe aici?
– A fost… zice ea cam cu juma’ de gură.
– Ți-a dat 100 de euro?
– Mi-a dat… zice ea cu teama că Gelu o fi „mirosit” ceva.
– Bun! A trecut azi-dimineață pe la servici și mi-a cerut banii împrumut, zicând că ți-i dă ție după-amiază…

* Un bucureștean avea un papagal…
Îi dă drumul prin casă, astfel că papagalul găsește o pastilă Viagra, o înghite și începe să se agite. Stăpânul, văzându-l neliniștit, îl închide în colivie, iar după vreo 10 minute de tortură pentru papagal și văzând că nu se liniștește, îl bagă în congelator…
După două ore, își aduce aminte de el și se aștepta să-l găsească înghețat. Deschide ușa congelatorului și îl vede pe papagal plin de transpirație.
– Ce faci mă, n-ai înghețat?
La care, papagalul răspunde:
– Mă, tu știi ce greu e să desfaci picioarele unei găini congelate?

* Cele trei mari dorințe ale bărbatului:
1. Să fie așa frumos cum crede maică-sa că e!
2. Să fie așa bogat cum crede fiul său că e!
3. Să aibă atâtea femei câte crede nevastă-sa că are!

* De fiecare dată când o femeie păcălește un bărbat, Dumnezeu îi lățește curul și îi lungește țâțele. Verificați!

* Bărbații sunt cei mai buni bucătari. Cu 2 ouă, un cârnăcior și o picătură de lapte pot umple burta femeii pentru 9 luni.

* Sper că nu v-ați spus toate minciunile în noaptea de Anul Nou. Urmează… 14 februarie.

* Pe masa de operație se află un pacient căruia trebuie să-i scurteze penisul, deoarece lungimea acestuia îl încurca la mers. Primul medic:
– Eu propun să-i tăiem 10 cm din penis.
Al doilea medic:
– Eu propun să-i tăiem 20 de cm din penis.
Asistenta șefă:
– Eu propun să-i lungim picioarele!

* Un An Nou fain să aveți!
La pauză a intrat Vasile. Se pregătește pe margine Ion. Ficatul rezistă.

Zâmbete între sărbători

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Serviți mormoloci în acest restaurant?
– Servim pe oricine! Luați loc!

* Doar amatorii se îngrașă de sărbători, noi, profesioniștii, o facem tot timpul anului.

* Am și eu o problemă, dar nu știu ce să fac cu ea. Nu o vreți voi?

* Ion își vede vecinul care își încarcă mașina cu multe bagaje.
– Unde mergi, mă Gheo, de îți iei atâtea bagaje?
– În concediu, în Grecia.
– De ce iei și televizorul?, doar ai televizor acolo!
– D’apăi cine știe grecește?

* Iubita unui programator:
– Iubitule, știi când e aniversarea noastră?
– Sigur că da, iubito?
– Când?
– La 3 zile după ce îmi expiră licența la antivirus!

* Un prieten îl observă pe Bulă cum alerga cu disperare pe o plajă încinsă de soare?
– Ce se întâmplă, Bulă? Te-a prins soarele cumva?
– E mai rău, amice! M-a prins nevasta!…

* – Mama îl strigă pe Ion:
– Ioane, nu merge netul!
Ion răspunde calm:
– Dă-i un restart la router!
Maria, mirată:
– Și unde-i ăla?
– E lângă televizor, cu multe beculețe!
– Aaa… l-am scos din priză să bag mixerul!

* Foarte multă ură în limba română:
murătURĂ, mătURă, literatURĂ, gURĂ, pătURă, natURĂ, trăsURĂ, zmeURĂ, legătURĂ, centURĂ, temperatURĂ…

* Spuneți copiilor voștri că România era o mare putere economică înainte de 1989. Ca să aibă cine să râdă de voi!

* Pentru că am luat din greșeală un brad mai înalt decât camera, am vorbit cu vecina de sus să mă lase să bag vârful la ea.

* Îl aud pe Bănică, de vreo 15 ani, cântând „Doar o dată-i Crăciunul”. Cred că are Alzheimer.

* – Tată, de ce se vopseau indienii pe față?
– Copile, așa se știa că vor merge la război.
– No, tati, îi bai! Pregătește-te, pentru că mami îi deja de o jumătate de oră în fața oglinzii!

* Dacă drumul tău în viață ți se pare prea drept, înseamnă că ai ratat curba și acum ești pe arătură.

* – Mami, pe unde intră Moș Crăciun în casă?
– Printr-o mare gaură din portofelul lu’ tac-tu…

* Doi moși pe stradă
– Nu ți-ai luat chiloți azi!
– De unde știi?
– Păi, nu ți-ai pus nici pantaloni.

* În sfârșit m-am căsătorit, mi-am luat bărbat marfă, numai că e somnoros. De câte ori merg cu el pe stradă și vede o femeie, spune: „Mamă, ce m-aș culca cu asta”.

* Dumnezeule, ce prețuri! Un Moș Crăciun pentru o oră costă mai mult decât o Albă ca Zăpada pentru o noapte!

* Am și eu o întrebare: de ce întotdeauna de Crăciun se dau cadouri pijamale, șosete, papuci de casă… Sărbătorim sau ne internăm în spital?

* V-aș face cadou câte 500 de euro de sărbători, dar vă doresc sănătate, e mai importantă.

* – Mă, Gheo! Hai să facem un concurs! Aleargă după mine și dacă mă prinzi sunt a ta.
– D-apăi, tu Rozi! Io zâc că mai bine du-te de aleargă de una singură, iar când obosești, io te aștept în pat!

* De la o vârstă, am început să am trecere la bărbați. Cum mă vede unu’, îmi zice… „hai, treci”!

* Promit că anul ce vine am să fiu cuminte!
Oricum, anul acesta nu mai am timp!

* Voi ce ați găsit sub brad? Eu am găsit podeaua…

* Sărbători fericite la toată lumea, mai puțin la ăla care s-a gândit să lege dopul de sticlă!

* Dacă bărbații sunt porci, curvari și imaturi, de ce femeile luptă pentru egalitate?

* Înainte să beau, mănânc o felie de pâine cu pateu, să nu știe alcoolul ce ficat să atace.

* Când fata i-a spus după prima noapte „ești cel mai bun”, el și-a dat seama că undeva a avut loc un concurs…

* Deschid frigiderul la 4 dimineață, văd cum tremură gelatina de pe piftie. Zic: „nu te teme, am venit după bere”.

* A venit cineva la mine în vizită și l-am întrebat „tradițional”: o țuică, un vin? El nu, că bea doar chestii „bio”.
L-am servit cu un pahar de BioCarpet. Acum e relaxat, doarme pe scaun de multă vreme.

* – Mămico, să știi că Moș Crăciun e un hoț.
– Vai, Bulă, dar se poate să îl faci hoț pe Moș Crăciun, care ți-a adus atâtea cadouri frumoase?!
– Da, dar să știi că am recunoscut la el în picioare cizmele lui tăticu’!

* Moș Crăciun intră pe horn într-o casă și nimerește în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărât, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicând:
– Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer; dacă nu o fac, nu o să mai pot ieși pe coș.

* Într-un tramvai, un domn strigă nervos:
– Cine mi-a furat portofelul?!
Un bătrân calm:
– Fiule, la ce prețuri sunt azi, e mai bine că nu ai ce cheltui…

* Să-i furi la român friptura, poate fi sfârșitul glumei. Dacă-i furi și băutura, atunci… e sfârșitul lumii!

* Sunt femei care vor divorțul. Nu toate au răbdare să rămână văduve…

* Ce obicei urât, la americani, să rupă hârtia de ambalat cadouri! Noi o scoatem cu grijă, o împachetăm. Poate ne mai trebuie…

* Momentul ăla când musafirii spun că pleacă și tu, din bun-simț, le spui să mai stea…
Și ei chiar mai stau… vreo trei ore.

* – Iubitule, vrei și niște acritură la masă?
– Păi nu stai și tu cu noi?

Umor cu dezinvoltură

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Femeia care își răsfață soțul cu bani, cadouri și amante frumoase, ajunge în rai fără să stea la rând.

* Ce este bărbatul?
„Când ia banii, e tezaur!
Când se luptă , brav erou!
Când iubește, mare taur!
Când se-mbată, mare bou!”

* Un bătrân de 100 de ani este întrebat de către un reporter, care este secretul sănătății sale. Bătrânul răspunde:
– Îți voi spune acel secret: acum 75 de ani, când m-am căsătorit, i-am promis soției mele că atunci când ne vom certa, cel care pierde va merge pe jos 10 km. De 75 de ani, merg pe jos 10 km, în fiecare zi!
Reporterul continuă:
– Wooow, super, dar soția dvs. cum de este la fel de sănătoasă?
Bătrânul spune:
– Ăsta e un alt secret: mă urmărește de fiecare dată, să fie sigură că fac cei 10 km!!!

* În ziua de azi, mulți au cămașă Armani, pantaloni Dolce&Gabbana, pantofi Versace, geantă Gucci, dar creierul „Second Hand”.

* Mi-e dor de revelioanele alea cu „fiecare aduce ce vrea”, în care ne trezeam cu 10 platouri de salată boeuf și nicio pâine.

* Pentru a-ți merge bine, în anul care începe, e recomandat să mănânci douăsprezece boabe de struguri, nicidecum o duzină de sarmale.

* – De ce merg ardelenii cu liftul doar până la jumătate?
– Ca să aibă timp să se gândească dacă urcă mai departe.

* – Ce faci, Bulă? De ce modifici nota din carnet?
– Păi, doamna profesoară, nu dvs. mi-ați zis adineauri să fac tot posibilul ca s-o corectez?

* Se întoarce judecătorul mai devreme acasă și își surprinde nevasta cu un individ în pat. Nepierzându-se cu firea, aceasta îi spune:
– Fă-te că nu mă vezi, doar justiția este oarbă, nu?

* Băi frate, am și eu o întrebare: de ce, atunci când ți se oprește motorul la mașină, începi să înjuri, iar când se oprește la avion, te rogi?

* O familie din Galați nu poate pârli porcul de Crăciun după ce fiica lor vegană le-a mâncat toate paiele.

* Soția mea mă crede foarte deștept. Mereu îmi spune: „Tu și neamul tău, voi știți tot!”

* Fiul cel mare vine la tatăl său:
– Tată, am pus ochii pe o motocicletă Harley-Davidson și tare aș vrea să o am, te rog!
– Fiule, îi zice tatăl, avem de achitat ratele la tractorul cel nou. După ultima rată ne gândim și la motocicletă.
– Tată, zice fiul mijlociu, am văzut o bicicletă super, mi-ar plăcea să o am.
– Fiule, avem rate la tractorul cel nou de plată.
– Tată, vine și fiul cel mic, vreau o tricicletă!
– Fiule, spune tatăl, îmi pare rău, dar avem de plătit ratele la tractorul cel nou…
Seara, înainte de culcare, tatăl îl vede cel mic aranjând canapeaua în sufragerie.
– Cine va dormi aici?
– Tu, tată, răspunde mezinul.
– Dar eu dorm cu mama ta, în dormitor.
– Nu, tată, până nu achităm tractorul cel nou, nimeni nu va mai călări nimic în casa asta!!!

* Judecătorul către un inculpat pentru hoție:
– Trebuie să cauți posibilitatea de a trăi cinstit.
– Poate o căutăm împreună, domnule judecător!

* Profesoara:
– Bulă, de ce tot întârzii?
– Pentru că m-am născut mai târziu.

* – Bubulino, am auzit că te-ai despărțit de Bulă. De ce?
– Mi-a zis că sunt soarele lui.
– Foarte frumos ți-a spus. Dar acesta este motiv de despărțire?
– Da, pentru că i-am verificat mesajele din telefon și am aflat că avea o întreagă galaxie.

* Să vă pregătiți pentru mesaje de bine… de la oameni care v-au vorbit de rău tot anul.

* Dacă o femeie nu-ți răspunde pe privat, scrie-i și lui bărbat-su, că-i posibil ca ea să nu aibă semnal.

* Două blonde se duc la pescuit. Una dintre ele prinde un pește.
– Fată, dar nu ți-e milă de peștișorii ăștia nevinovați, că-i scoți așa din apă?
– Dar de ce să-mi fie milă, fată, nu vezi că le place?
– Eh, dar de unde știi tu?
– Păi, uită-te și tu cum dau din coadă?

* Ați observat că ăștia care se mănâncă între ei, nu se înghit?

* – Dragi părinți, am 35 de ani și am hotărât ca de azi să locuiesc singur.
– Bravo, fiule! Și unde te muți?
– Eu???

* Există femei care fură mințile bărbaților. E o adevărată artă să furi de unde nu-i.

* – Alo, reprezentanța Mercedes?
– Da.
– M-am rugat la Sfânta Parascheva să îmi dea și mie un Mercedes și încă nu l-am primit. Ce de întâmplă?
– Sunteți popă?
– Nu.
– Păi de aia.

* – Bună! Ai otravă de păduchi?
– Da, am.
– Și cum se folosește?
– Păi, prinzi păduchii și le dai câte 3 picături dimineața și 3 picături seara.

* Când bărbații spun că fizicul nu contează, se referă la fizicul lor…

* Cică au interzis petardele. Vrăjeală… unele umblă și acum pe stradă!

* Logica femeii…
Mai bine să-mi pară rău că am cumpărat, decât să-mi pară rău că n-am cumpărat!

* Ce vreau să aud în 2026…
„Vai, da’ ce ai slăbit!”
„Ți s-au urcat banii la cap!”
„Nu pari deloc de vârsta ta!”
„Iar pleci în vacanță?”

* Un câine de la Antidrog a fost învățat cum miroase șpaga, apoi a mușcat toată secția de poliție!

* M-a claxonat unu’, l-am claxonat și eu.
Mi-a dat flash-uri, i-am dat și eu.
Apoi a pornit girofarul, puii mei… d’alea n-am.

* Dumnezeu v-a creat pentru că are simțul frumosului!
Apoi m-a creat și pe mine, pentru că am simțul umorului!

* – Și când ți-ai dat seama că nu te iubește?
– Când m-a invitat la nunta ei.

* Sună la interfon:
– Cine-i?
– Părintele!
– Părintele cui?
– Popaaa!
– Popa și mai cum?, că știu mulți.
– Deschide… Doamne iartă-mă!
– Sunt și doamne?
– Tu-ți anafura… sunt preotul cu sfeștania!
– Mehmet nu primește!

Exprimări spirituale

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Bulă, de ce ai adus pisica la școală?!
– Pentru că mi-a mâncat tema!

* O femeie s-a înfuriat atât de tare pe soțul ei încât i-a făcut bagajele și i-a zis să plece. În timp ce el se îndrepta spre ușă, ea țipa:
– Sper să ai parte de o moarte lungă, lentă și dureroasă!
Bărbatul se întoarce și răspunde:
– Deci… vrei să rămân?

* Ieri, soția a pus o amuletă deasupra ușii să nu intre în casă forțe necurate!
Azi, stă în fața ușii cu cheia ruptă și nu poate intra!

* – De ce v-ați omorât soțul după 20 de ani de căsătorie, doamnă?
– De lene, domnule judecător, de lene… Am zis că o fac azi, că o fac mâine și trecură 20 de ani…

* De azi, la 2 lei kilowatul, dacă vine la tine cu telefonul descărcat, dă-i papucii. E clar că-i pe interes.

* Învățătoarea explică:
– Numerele le avem de la arabi, porțelanul de la chinezi, calendarul de la romani. Mai știe cineva dintre voi să-mi dea exemple din astea?
Gheorghiță:
– Doamna învățătoare, noi avem păhărele de la cârciuma din colțul străzii, farfuriile de la restaurantul unde lucrează mama, pălinca și vinul din beciul vecinului, iar surioara mea cea mică îi de la poștaș!

* Nevasta: – Dacă te mai duci cu capra aia, divorțez!
Și uite așa se pierd tradițiile de Crăciun…

* – De ce ești supărat, Vasile?, întreabă ea în pat.
– Pentru că io-s… Gheorghe!

* – Bulă, de ce ții ceasul la ureche?
– Să aud cum trece timpul!

* Un tip se duce la doctor:
– Dom’ doctor, mă doare când ridic mâna…
Doctorul îl verifică atent și îi spune:
– Nu mai ridicați mâna.
– Așa grav e?
– Nu, dar e mai ieftin decât tratamentul.

* Un hoț amenință pe un om de pe stradă:
– Dă-mi banii tăi!
– Îți atrag atenția că sunt un mare politician.
– Atunci, dă-mi banii mei!!!

* Unii așteaptă să mă maturizez, eu aștept să văd ce-mi aduce Moș Crăciun…

* – Dvs. afirmați că soțul, care este infirm, v-a bătut?
– Când m-a bătut, încă nu era infirm!

* Judecătorul către inculpat:
– Cum naiba ai reușit, mă amărâtule, să le violezi pe toate cinci?!
– Le-am spus să stea liniștite, că le vine rândul la fiecare!

* – Dragă, mă doare burta, se plânge soțul.
– Păi, dacă nu ai mâncat nimic toată ziua, burta ta e goală, de asta te doare.
– Mda, acum înțeleg de ce te doare pe tine mereu capul.

* O tipă frumoasă stă la porțile unei unități militare.
– Ce s-a întâmplat, ți-au luat iubitul în armată?, întreabă cineva.
– Da… pe toți cinci odată…

* Tatăl către fiu:
– Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, nici în Franța nu vrei să mergi, fotbal nu știi să joci, manele nu vrei să cânți! Bine, mă, atunci dă la facultate, să ajungem de râsul blocului!

* Tocmai mi-am cumpărat o plăcintă… După preț, cred că pudra aia albă de pe ea e cocaină.

* Mi-am pierdut încrederea în femei, încă de când mama spunea: „Vino că nu-ți fac nimic!”

* Am găsit pe Facebook o fostă colegă de liceu. Scria că acum are 42 de ani. Cum dracu, eu de ce am 60? Am mers eu… prea repede?

* Aseară, mozoleam gagica în scara blocului, când deodată sosește tatăl fetei. Ea își aranjează repede fusta, bluza și părul. Tatăl îmi spune:
– Bună, Janele, ești bine? Hai sus să cinăm, cred că ești epuizat!
– Nu, mulțumesc foarte mult, domnule, eu tocmai plecam.
– Nu, Janele, urcă!
Până la urmă, îmi iau inima-n dinți, urc și mama fetei, foarte încântată de vizită, mă servește cu o sticlă de vin și niște chiftele. După ce încerc una, îi spun doamnei:
– Sunt grozave aceste chiftele de pește!
În acel moment, tatăl îmi dă una peste cap și îmi spune:
– Servește-te cu cealaltă mână, că sunt de pui!

* Ne-am despărțit și l-am blestemat să se însoare cu una proastă ca el.
În august avem nunta…

* Nu înțeleg de ce toată lumea visează la o iubire ca-n filme… un film durează maxim două ore.

* – Să știi, zise directorul către nevastă-sa, că secretara cea nouă are un decolteu cam cu 3 cm mai adânc decât al tău. Dar știi ce mult contează?!
Soția înghiți observația și tăcu.
– Vai, dragă, spuse directorul în altă zi, secretara mea a venit azi cu o fustă cu numai 3 cm mai scurtă decât porți tu, dar știi ce mult contează?
Iar niciun comentariu.
– Dragul meu, i se adresă soția într-o seară, când se întorsese târziu acasă. Am fost la aniversarea a 10 ani de la terminarea facultății. Acolo am dat peste un coleg care a ținut foarte mult la mine. Când ne-am dus în camere, ca să ne odihnim, spre surpriza mea am observat că are o socoteală cam cu 3 cm mai lungă ca a ta. Dar știi ce mult contează?!

* – Cu ce ai păcătuit, fiul meu?
– Părinte, eu sunt foarte lacom.
– Lăcomia este un păcat greu. Pentru a fi iertat, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
– 50 de euro unui necunoscut?
– Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic și vede o femeie cu pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetice, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
– Luați acești bani, vă rog.
– Nu, e prea puțin, trebuie minim 100.
– De ce 100? Părintele a zis 50.
– Păi da, dar părintele e client fidel.

* I-am trimis soacră-mii un mesaj aseară: „Vino să-ți iei fata înapoi, îmi mănâncă zilele”
Soacra mi-a răspuns: „Coletul este desfăcut, ambalajul deteriorat, articolul folosit intens, iar termenul de retur a expirat. Cu părere de rău, nu se mai acceptă retur la producător”.

Râdem și zâmbim

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Singur, 86 ani… doresc să cunosc o doamnă pentru o relație de lungă durată…

* Întrebare la Radio Erevan:
– Noi, pensionarii obișnuiți, când o vom duce mai bine?
Răspuns: – Nu mai aveți mult…

* – Ce faceți?
– Jucăm table.
– Fără zaruri?!
– Mergem pe încredere…

* Bulă la școală:
– Bulă, ce este inflația?
– Când te împrumută părinții cu 100 de lei și trebuie să le dai înapoi 300.

* – M-am apucat de sport.
– Ce fel?
– Evit oamenii care aleargă.

* – De ce a zâmbit ușa?
– I-a făcut cineva o cheie bună!

* Profesorul: – Care e pluralul la „om bun”?
Elevul: – Rar!

* Stau de 5 ani în blocul ăsta, da’ să dea naiba dacă îmi cunosc vecinii!
Așa că am țipat „Incendiu!”, să îi văd și eu la față.

* Ieri am plecat de la muncă, prefăcându-mă că sunt răcit.
Azi, doi colegi lipsesc. cică au luat „răceala”

* Ferește-te de femeia care are obiceiul să-ți controleze telefonul, aia e în stare să te lase fără amante!

* Singura persoană care acceptă o femeie cu gură mare este stomatologul! Ca să știți!

* Dragă Moș Nicolae, voi fi scurtă. Vreau să am mulți bani și să slăbesc.
Răspuns: – Și eu voi fi scurt. Du-te la muncă și nu mai mânca atât!

* Știați că, dacă încerci să numeri toate stelele din Univers și compari asta cu numărul de fire de nisip de pe o plajă, poți să-ți strici complet o vacanță?

* Azi i-am zis unei feministe: „Bună, ce mai faci?”… Mâine am prima zi de proces.

* Cele mai dragi mi-s femeile care, în timp ce le dai jos chiloții, te întreabă: „da’ ce vrei să faci?”

* Femeile din ziua de azi sunt paranoice!
Le înșeli de 2-3 ori și gata frate, cică și-au pierdut încrederea în tine!

* – Auzi, fată, ce ți-a adus moșu’?
– Eeee, e treaba mea!
– Hai, fată, arată-mi și mie!
– Nu pot, fată, că și-a luat-o înapoi!

* – Alo, Gheorghiță? Unde-i mă-ta?
– La spital!
– Înțeleg. Dar taică-tău?
– La poliție!
– Atunci, dă-mi-o pe bunică-ta!
– Nu pot, îi în beci!
– Atunci, pe bunu-to!
– Îi în pod…
– Păi bine mă copile, dar ce caută taică-tău la poliție, mă-ta la spital, bunică-ta în beci și bunu-to în pod?
– Pe mine!

* Se duce o femeie la ghicitoare:
– Doamnă, mai țineți minte, acum 5 ani de zile, mi-ați ghicit în palmă și mi-ați zis că o să am un soț bogat și 5 copii.
– Da, îmi aduc aminte.
– Eu am venit să vă întreb când va apărea soțul, că eu am deja copiii.

* – Doamnă, ce căutați pe stradă la ora asta?
– Plimb veverița.
– S–o văd!
– Polițist pervers ce ești!

* O femeie la doctor…
Domnule doctor, când mă culc pă stânga, mi se suie rinichii, când mă culc pă dreapta, mi se urcă ficatu’. Problema e că nu pot dormi.
– Păi, culcați-vă pe spate.
– Nu se poate, atunci se urcă soțu’.

* Un bărbat o întreabă pe nevastă-sa:
– Iubito, dacă eu aș muri, tu te-ai culca cu alți bărbați?
– Dar pentru asta nu e nevoie să mori, dragule!

* Mi-am făcut testul de glicemie. Din punct de vedere tehnic, sunt o prăjitură!

* La Lidl…
– Doamnă casieră… am văzut un șoarece pe raftul de pâine!
– E săptămâna Disney, pe Tom îl găsiți la raionul de pește!

* După 20 de ani de căsnicie, vrei să fii romantic…
Aprinzi lumânările și ea întreabă: „Cine a murit?”

* A venit popa, mi-a sfințit o factură și acuma am mai primit trei.

* Ce faci? Ești bine? De două ore încerc să dau de tine.
– Eram pe stradă, veneam la tine, s-a auzit o împușcătură și toată lumea a început să alerge. După 3 ore și o medalie de aur, mi-am dat seama că era un maraton.

* Ziua 17 fără alcool. Dacă aș reuși să nu beau nici noaptea, ar fi super!

* La maternitatea din Suceava s-a născut bunicul șoferului care va conduce primul pe Autostrada Moldovei!

* Cei mai mulți bărbați sunt familiști convinși… de neveste!

* În Italia, 4 români au construit cea mai înaltă clădire din lume, pentru că nu știau să oprească betoniera.

* Când ți-o trage Enel-ul se numește regularizare!

* E atât de frig încât mi-a crăpat piatra de la rinichi și mi-a înghețat apa la genunchi!

* După sărbători, toate femeile cumpără în draci teste de sarcină, sperând că sunt gravide și nu grase!

* – Doctore, îmi sună ceva în ureche.
– Nu răspunde!

* Nu râvni la femeia altuia! Și-aia e tot așa de enervantă ca a ta.

* La tinerețe, nu știi câte poți face. La bătrânețe, nu poți face câte știi.

* Creierul uman e unic; lucrează neîntrerupt de la naștere până la… cumpărarea televizorului.

* Dacă primiți copii care nu vă seamănă, să știți că… Barza e vagaboanda!

* – Iubirea mea, de azi te voi numi Eva, pentru că ești prima mea femeie.
– Eu, de azi te voi numi Dalmațianul, pentru că ești al 101-lea!

* Un magician a fost snopit în bătaie la un spectacol organizat în Vaslui, după ce a făcut să dispară o sticlă de țuică!

* Caut o divorțată cât de cât virgină.

* Toate femeile îmi spun „urâtule”… până află cât câștig.
După ce află… „Bă, după ce că ești urât, mai ești și sărac!”

* „Dacă vrei să uiți de toate problemele pe care le ai, poartă o pereche de pantofi care te strâng!”

* Turcii au anunțat că se tem de antrenorul României, Mircea cel bătrân.

* E oficial! Olanda sistează exportul de lalele, după ce un român i-a învățat să facă țuică din ele!

* Celsius, Fahrenheit, Kelvin, Richter și Mercalli se jucau în fața blocului. Din cauza gălăgiei, o babă iese
și le strigă:
– Hai, fiecare la scara lui!

Exerciții prin râs

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Vrei să fii soarele meu?
– Da, sigur!
– Atunci, îndepărtează-te la 150.000.000 kilometri de mine.

* Mai rău ca bărbatul care vine târziu acasă e ăla care vine mai devreme.

* Moș Crăciun, în seara de Ajun, îl întreabă pe un copilaș:
– Ai fost cuminte anul acesta?
– Tata, moșul ăsta mă amenință! Sună avocatul!

* Soția mea conduce ca fulgerul.
– Prinde viteză mare?
– Nu, lovește toți copacii.

* Un tip încearcă să agațe o femeie atrăgătoare:
– Cu ce te ocupi, frumoaso?
– Citesc gândurile.
– Exclus! Dacă le citeai m-ai fi plesnit deja…

* Femeia, nervoasă prin casă. Bărbatul stă liniștit la masă.
– Deci iar mă contrazici?
– Dar n-am zis niciun cuvânt!
– N-ai zis, dar asculți agresiv!!

* „Pune mâna și învață!”
N-am înțeles niciodată unde trebuie pusă mâna.

* Vă amintiți că, înainte de era internetului, cauza prostiei era lipsa de acces la informație?

* Se zice că: „zâmbetul este cel mai frumos accesoriu”!
Au uitat să specifice că: „trebuie să ai toți dinții”!

* De reținut: dacă prunele n-au avut viermi, pălinca e de post!

* – Care-i specificul chiloților marca Botezatu?
– Au șlițul la spate…

* – Ce faci?
– Mă gândesc la tine!
– Ce drăguț! Ce mănânci?
– Colivă.

* O lăbuță, două, trei, te dezvață de femei.

* S-a constatat că preferințele femeilor dintre brad și molid este Pinul, însoți de card!!!

* Pe patul de moarte…
– Tu, Rozi, ai fost lângă mine când comuniștii ne-or luat prima vacă?
– Am fo’, dară!
– Ai fost lângă mine când m-or dus la canalul Dunăre – Marea Neagră?
– Am fo’, mă!
– Ai fost lângă mine și când ne-or dus-o și pe a doua văcuță…
– Da!
– Ești lângă mine și amu, când îs pe moarte!
– Îs, mă! Aici îs!
– D-apăi, tu Rozi! Numa’ necaz aduci pe capul omului!

* Un oltean călătorește în tren cu un negru. După un timp, olteanul zice:
– Bre, da’ ești negru!
– Da, răspunde negrul.
Iarăși tăcere. După un timp, olteanul mai zice:
– Bre, da’ de unde ești?
– Din Camerun.
– Camerunu’ ăsta-i departe?
– Departe…
Tăcere.
– Auzi, bre, da’ al cui din Camerun ești?

* Un cowboy i-a spus nepotului său secretul unei vieți lungi: „Trebuie să presari în fiecare dimineață puțin praf de pușcă pe fulgii de ovăz, ai înțeles: Dacă o faci, vei trăi până la o vârstă înaintată!”
Așa că tânărul cowboy a făcut asta cu sfințenie în fiecare zi și, într-adevăr, a trăit până la vârsta de 96 de ani. Când a murit, a lăsat în urmă 4 copii, 8 nepoți, 15 strănepoți, 34 de stră-strănepoți.. și o gaură de 25 metri pătrați în peretele crematoriului…

* – Mamă, mă duc la o petrecere diseară, vin dimineață!
– Ai grijă să nu rămâi cumva gravidă…
– Am 16 ani, mamă!
– Și eu am 32…

* Un moldovean își parchează Dacia. Vine un ardelean și i-o lovește. Moldoveanul:
– Vaaai di mini și di mini! Șe-ai făcut cu dăsișoara me’? Cu aiasta îmi dușeam copiii la școală și-mi câștigam pâinișoara! Da’ auzi, di șe-i a me’ stricată și a ta nu?!
– Apăi… a mea îi Audi!
– Audi, audi, da di șe nu vedi?

* Directorul unui internat îi previne pe băieți:
– Dacă dă dracu și-l prind pe vreunul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 euro. A doua oară cu 20 euro și a treia oară cu 40 euro.
Din spate se aude o voce timidă:
– Dom’ director, da’ un abonament cât costă?

* Momentul adevărului este atunci când femeia se demachiază, iar bărbatul își dă jos chiloții.

* – Bună ziua! Aș vrea să-mi fac un abonament pe tot anul.
– Sala de sport e la etaj. Aici e berărie.
– Mie-mi spui?!

* – Salut, ce faci?
– Fac pe dracu!
– Păi cum?
– Am fost weekend-ul ăsta cu Cici la Poiana Brașov.
– Ohoo. Mișto! Și?
– Și, pe dracu! Trebuia să fiu în delegație la Madrid. În avionul care s-a prăbușit. Cum dracu îi spun eu, acum, nevesti-mii că sunt singurul supraviețuitor???

* – Mamă, un bărbat și o femeie aleargă dezbrăcați pe câmp.
– Lasă, fiule, nu te uita, cine știe, or fi niște sălbatici.
– Femeia o fi sălbatică, dar bărbatul e tata!

* Ochii bărbatului căsătorit au exact privirea câinelui ținut în lanț.

* Azi-noapte, am luat un autostopist în mașină. M-a întrebat de unde știu că nu este un criminal în serie…
Eu i-am răspuns că șansele ca doi criminali în serie să fie în aceeași mașină sunt astronomice!

* Soția își sună soțul:
– Alex, unde ești? Mă plictisesc.
– La vecina în dulap.
– Ce faci acolo?
– Îl ascult pe Ion, care a venit de la tine și-i povestește despre cum am pescuit împreună.

* Amândoi timizi din fire. La un moment dat, el îi spune:
– Nu vrei să facem sex?
– N-aș fi vrut, dar… m-ai convins!

* Mi-a zis că vine la mine să facem o baie romantică…, dar cum dracu’ pun eu lumânările pe marginea ligheanului?

* La ce duce neatenția
Cu 20 de ani în urmă, am dezbrăcat o femeie… și de atunci o tot îmbrac!

* Pentru o viață normală, mărită-te! Pentru o viață sănătoasă, ai grijă ca amantul să fie mai bun ca bărbatul!
Pentru o viață perfectă, stai dracului singură!

* Întrebat de ce în România s-au construit numai 4 autostrăzi, de la A1 la A4, un fost ministru al transporturilor a răspuns:
– Ar fi ieșit prea mici. Știm cu toții că A5 e jumătate din A4, iar A6 e jumătate din A5.

* Un ardelean mănâncă liniștit jumări. Vine nevasta la el:
– Ioane, iar mănânci grăsime?
– Nu, dragă, mănânc… tradiție!

* – M-am însurat a doua oară!
– Și? Cum e?
– Același virus! Altă tulpină!

* Am picat cu Turcia în barajul pentru CM de fotbal din 2026.
Românii au propus ca meciul să se joace la Podul Înalt sau la Călugăreni.

* Iar ne-a luat iarna pe nepregătite. La munte ninge, iar Hrușcă nu răspunde la telefon.

Căldura din zâmbete

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Sexul și râsul prelungesc viața. Așadar, faceți sex, că vă fac eu să râdeți în fiecare zi.

* – Leano, ce s-a întâmplat cu tortul din frigider?
– Am mâncat și eu o bucată
– Bine. bine, dar unde-i restul?
– Păi, nu l-am tăiat…

* Face nevastă-mea niște depășiri în trafic de nu știu dacă să-mi aprind țigara sau lumânarea.

* – Bună, mă numesc Ion și sunt dependent de sex.
– Bună, Ion! Grupul dependenților de sex începe în două ore, acesta este cel al mamelor singure.
– Da, știu.

* Vi se pare că educația costă prea mult?
Să vedeți cât o să ne coste lipsa de educație!

* „Mă uit la tine cum stai goală,
Cu gâtul suplu, șoldul plin,
Simt inima-mi că se răscoală,
Dar trebuie să mă abțin…
Odată te-am ținut în poală,
Încremenit ca un cretin,
Privind la tine cum stai goală…
Sărmana mea sticlă de vin.”

* Un tip se roagă:
– Doamne, dă-mi multă răbdare. Dar să mi-o dai acum!

* Un client îl întreabă pe taximetrist:
– Se poate fuma în mașina dvs.?
– Nu.
– Dar pentru ce e scrumiera?
– Pentru cei care nu întreabă!

* Nu le mai cumpărați dulciuri la copii! Le strică și vă îngrașă.

* Guvernul a făcut precizări importante: sexul se va trece în buletin doar dacă mai ești activ sexual! În rest, se va trece o cruce!

* – Ce nu poate să vadă femeia la bărbat?
– Gălbenușul de la ouă.

* – Ioane, e cam frig.
– Da, domnule.
– Câte grade sunt în casă?
– 18, domnule.
– Dar afară?
– Trei.
– Ioane, deschide geamul să intre și alea!

* Nu știu ce pantofi mi-au vândut ăștia, dar, după două beri, trag un pic spre dreapta.

* Am căutat pe Google: „vacanțe ieftine” și mi-a dat: „nicăieri nu-i ca acasă”.

* Pauza într-o relație înseamnă că, dacă nu prostește pe altcineva, se întoarce la tine.

* Doctorul către pacient:
– Cum ați reușit să răciți așa?
– Am stat 3 ore pe un balcon, îmbrăcat foarte subțire!
– Cât de subțire?
– Doar cu ceasul la mână…

* Doi elefanți văd, pentru prima oară, un bărbat gol. Unul dintre ei spune:
– Cum naiba duce ăsta mâncarea la gură?

* Turist la țară, fermierul curăța grajdul:
– Ce faceți cu balega?
– O punem peste căpșuni!
– Noi, de obicei, punem zahăr!

* El, tandru: – N-am să te pot iubi pe cât meriți.
Ea: – Adu-ți și un prieten!

* O căsnicie reușită este atunci când bărbatul iese mulțumit din bucătărie, iar femeia din dormitor.

* Eu și cu soția mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
Îl batem doar atunci când suntem în legitimă apărare!!!

* A început nebunia: „Unde facem revelionul?” Noroc că eu l-am făcut anu’ trecut!

* Un client intră într-o reputată bancă elvețiană.
– Aș dori să plasez o jumătate de milion de dolari la dumneavoastră, îi șoptește el bancherului.
– Puteți să vorbiți normal, domnule, răspunde bancherul. La noi în bancă nu trebuie să-ți fie rușine că ești sărac.

* Mare nuntă într-o comunitate de țigani, încheiată cu o mare bătaie. Ajunși în fața judecătorului, acesta îi întreabă ce s-a întâmplat. Un tânăr răspunde:
– Eu eram cavaler de onoare și am invitat mireasa la dans. E drept că dansam destul de strânși, fiind o melodie de dragoste, dar asta nu explică de ce s-a năpustit mirele spre noi și i-a tras miresei un șut între picioare, lovind-o direct în… păsărică!!!
– Ufff, face judecătorul… cred că a durut al dracu’ de tare!
Tânărul completează:
– Mie-mi spui… ia uite, mi-a rupt trei degete!!!

* Dragă frigule, nu te grăbi. Nu toată lumea are pe cine lua în brațe!

* Se zice că fiecare dintre noi are în medie 190 de relații sexuale pe an. Pfff, ce Decembrie mă așteaptă!

* – De ce zboară sania lui Moș Crăciun?
– Pentru că, dacă ar sta în trafic, ar ajunge la Paște.

* Încă sunt de părere că mulți meritau lăsați într-un prezervativ.

* De sezon:
– Cum se udă femeile?
– Le furi umbrela!

* Doi tineri se hotărăsc să facă dragoste pentru prima dată. El, rușinându-se că o are mică, se ridică din pat, face întuneric în cameră și i-o pune în mână.
Ea: – Mulțumesc, nu fumez!

* Ștrulă:
– Băi, Bulă, da’ ce secretară sexy ți-ai tras!
Bulă:
– He-he-he, de fapt e un robot, se cheamă MARIA și e specializată în secretariat. Uite, dacă o tragi de sânul drept – începe să dicteze, iar dacă o tragi de sânul stâng – începe să scrie. Dar mai bine ți-o împrumut câteva zile, să te convingi de funcțiile și calitățile ei profesionale.
A doua zi, Ștrulă îl sună pe Bulă de la spital și îi strigă:
– Bine bă, idiotule…, de ce n-ai spus că gaura dintre picioarele MARIEI e ascuțitoare de creioane?!?

* – Doctore, se plânge un moș de 80 de ani, deja nu mai pot să fac treabă cu nevastă-mea!
– Păi, tataie, la vârsta matale… Da’ mai poți încerca un singur lucru. Să mănânci pâine multă, așa… vreo 10 pâini pe zi.
A doua zi, se duce omul la alimentară și cere 10 pâini. Vânzătoarea întreabă uimită:
– Tataie, dar ce faci matale cu atâta pâine într-o zi? Că până mâine se întărește…
– Chiar? Așa de repede?!

* Amanta la medic
– Bună ziua, domnule doctor.
– Bună ziua, doamnă, cu ce vă pot fi de folos?
– Domnule doctor, din când în când îmi apar două pete verzi între picioare, sus, lângă păsărică. Ce credeți că ar putea fi?
Doctorul o consultă și apoi o întreabă:
– Aveți amant?
– Domnule doctor, vă rog… sunt căsătorită!
– Doamnă, dacă nu-mi spuneți adevărul, nu vă pot ajuta.
– Da, bine, am un amant…
– Și e țigan?
– Da.
– Atunci, vă rog să-i spuneți că cerceii din urechi nu sunt de aur.