Condimentate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un pahar de vin este bun pentru sănătate. Restul e bun pentru moral.

* Se pare că tenismenii ruși vor fi acceptați până la urmă la Wimbledon, dar fără rachete.

* Timp de 46 de ani nu au existat zboruri directe între Israel și Iran. Acum sunt între 60 și 70 de zboruri pe zi!

* Cred că weekend-urile sunt acum cam „Made în China”. Nu durează prea mult..

* Mama: – De ce ai luat 4 la test?
Copilul: – Pentru că nu am vrut să-l fac pe profesor să creadă că e prea ușor.

* În Maramureș, bărbatul dă cu pumnul în masă! Femeia dă cu masa… în el!

* – Domnule doctor, cred că am probleme cu memoria…
– De când?
– De când ce?

* – Bulă, de ce stai pe balcon cu caietul de matematică?
– Mi-a spus tata să-mi rezolv problemele în aer liber.

* Două vaci stau de vorbă:
– Ai auzit de boala aia care circulă acum, boala vacii nebune?
– Sigur că am auzit de ea. Noroc că eu sunt pinguin!

* – De ce nu pot scheletele să mintă?
– Pentru că se vede prin ele.

* Gurile rele spun că pe 29 martie se scumpește și ora. Cică ora 3:00 se face 4:00.

* Bulă stă de vorbă cu ChatGPT:
– Băi, robotule, ești deștept?
– Sunt un model de limbaj avansat creat de OpenAI.
– Adică știi tot?
– Aproape tot.
– Bine, atunci zi-mi repede: unde mi-am pus cheile de la mașină?
– Din păcate, inteligența artificială nu poate învinge dezordinea naturală!

* Fiindcă tot mai mulți români aleg celibatul, guvernul demarează programul „PRIMA NEVASTĂ”.

* Urmează o perioadă în care toți cei care până acum se pricepeau la virus, se vor pricepe și la război!

* În fiecare PECO trebuie puse și șervețele lângă mănușile alea de plastic, ca să ne ștergem lacrimile după ce alimentăm.

* Nuțu Cămătaru’ liniștește populația: „dobânzile noastre rămân la fel…”

* Până apare rapița, nu faceți și voi un selfie în urzici?

* În spatele multor gagici bune stă câte o babă sub acoperire.

* – De ce nu făceau femeile armată?
– Pentru că la comanda „culcat!” se lăsau pe spate și-și desfăceau picioarele…

* Un bărbat care merge la cinema este surprins să vadă un câine stând lângă stăpânul său, în rândul din față și privind cu atenție filmul… Părea chiar să se bucure de ce vede: dădea din coadă în momentele vesele, își apleca urechile în momentele triste și își ascundea ochii în momentele înfricoșătoare.
După film, bărbatul se apropie de stăpânul câinelui:
– Prietene, câinele tău chiar pare să se bucure de film… e ceva fantastic! Sunt de-a dreptul uimit!
Stăpânul câinelui îi răspunde:
– Da, și eu sunt uimit… mai ales că a urât cartea!!!

* Discuție la benzinărie:
– Motorină sau benzină?
– Doar mă uit!

* Am auzit o veste care m-a șocat: cică masa de Paște va fi mai scumpă ca anul trecut!!!

* Cum să agăți după 45 de ani…
– Ce genunchi frumoși ai. Scârțâie???

* Dacă locuiești de ceva timp împreună cu un bărbat și nu te-a luat de nevastă, înseamnă că te-a luat în arendă.

* Declarația de dragoste actualizată:
– Draga mea, ești mai scumpă decât motorina!

* Să vezi de acum daruri la nuntă: „De la nașu’ pentru fină, un butoi de motorină”.

* Gata cu pilulele de umor…
De-acum trecem la supozitoare! Prea mulți constipați!

* Ardeleanul la București
– Apăi, domnule polițist, îmi spui și mie unde-i Casa Poporului?
– Bade, asta orice prost știe!
– Apăi, mă fecior, de aceea te-am întrebat pe tine!

* – Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine!
– Și ce-ai de gând să faci?
– Nu mai fur poșete!

* Știați că cele mai folosite expresii din lume sunt „I love you” și „Made în China”?
Niciuna nu-ți oferă vreo garanție!

* PSD-ul pentru România e ca Rusia pentru planetă: poate să facă orice, că nimeni n-are cum să-l tragă la răspundere.

* În Cugir, un moșneag vindea la piață ceva învelit într-un sac. Se apropie unul:
– Ce vinzi, moșule?
– Mașină de găurit.
Clientul se uită în sac și vede… un Kalashnikov.
– Bade, ești nebun? Aia-i mașină de găurit?!
– Zi, să mori tu, că nu face găuri!

* 33,3% dintre români au WC în fundul curții. E acolo, dar nu-l vezi de BMW.

* Trei bărbați sunt aduși la morgă, toți trei având câte un zâmbet larg întipărit pe chip. Polițistul întreabă de ce zâmbesc…
Medicul legist îi spune că primul, un ardelean, a murit în timpul unei partide de sex… deci se înțelege. Al doilea tip, un moldovean, a murit după ce a câștigat la loterie și a băut prea mult de fericire. Iar al treilea, un oltean, a murit lovit de fulger. Polițistul își exprimă mirarea:
– Și de ce mama dracului râdea?
Medicul legist:
– A crezut că i se face o poză!

* – Doctore, ce bine îmi pare că te văd, mi-a reușit operația?!
– Eu sunt Sfântul Petru, fiule!

* – Baciule, ce faci dumneata când plouă?
– Apăi, îmi pun cojocu-n spate, mă sprijin de botă ș-aștept să treacă…
– Dar dacă-i o ploaie mocănească și ține câteva zile?
– No, la aia n-am ce-i face…

* O bandă organizată de țigani dă o spargere la o bancă. După ce deschid seiful, ce să vezi… numai iaurturi. De nervi, de necaz, se apucă și beau toate iaurturile. La ieșire, apare și paznicul instituției:
– Ce faceți, băi băieți aici, așa mascați?
– Nene, mânca-ți-aș, unde dracu sunt toți banii din bancă?
– Care bani, băi?! Voi nu vedeți ce scrie pe afiș?… „Bancă de Spermă”.

Glume pe alese

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Astăzi ești… mâine nu se știe. Așa că sună toate persoanele cu care te-ai certat și mai înjură-le o dată.

* Ieri am fost la doctor…, m-a găsit cu colesterolul mărit și cu tensiune. Dacă nu mă duceam, nu eram eu sănătos și azi?

* Caut relație de la distanță, de aproape nu mă suportă nimeni!

* Pentru a menține o conversație fascinantă cu o femeie este destul să dai încet și metodic din cap!

* Un bătrân pensionar căuta pe internet o vacanță. După câteva zile de căutări, găsește pe o insulă din Pacific o ofertă foarte bună, all-inclusive la un preț mic, etc. Se hotărăște, achită excursia, își face bagajul și pleacă.
Ajunge cu avionul pe insulă, ia taxiul până la hotel, priveliștea superbă, hotelul situat pe malul oceanului lângă o cascadă, ce mai, superb. Intră in hotel și surpriză: toată lumea goală. Mirat puțin ajunge la recepție unde o domnișoară superbă, goală și ea, îl întâmpină:
– Bună ziua!
– Domnișoară, totul este mult mai frumos decât mi-am imaginat dar de ce sunt toți dezbrăcati?
– Domnule, mă bucur că vă place, bine ați venit dar noi am hotărât să încercăm noi experiențe aici, iar de aproximativ 3 ani, de când facem asta, lucrurile merg extraordinar. V-am pregătit o superbă cameră cu vedere la plajă, unde puteți admira apusul, iar toate facilitățile hotelului vă stau la dispoziție: saună, jacuzzi, spa, etc. Singura condiție este să vă petreceți sejurul la noi in pielea goală.
Se hotărăște bătrânul, se duce in cameră, se dezbracă și iese pe balcon să admire priveliștea. Aude o bătaie in usa, deschide și o chelnerita superbă, goală, îl servește cu un cocktail de bun venit. Moșul o privește, soarbe câteva guri din cocktail și are o erecție. Imediat apare o brunetă impecabilă care îi spune:
– M-ați chemat?
Bătrânul, stânjenit de situație, spune:
– Nu, vai de mine.
-Stimate domn, zice domnișoara, erecția la noi înseamnă că aveți nevoie de sex, așa că putem profita de aceste momente.
Își fac treaba, moșul super încântat și mulțumit se hotărăște să meargă la saună. Ajuns acolo, vede ca este singur și scapă o bășina. Imediat apare un negru musculos care-l întreabă:
– M-ati chemat?
– Nu!
– La noi bășina înseamnă că vreti să vă ardeti in cur… și trece negrul la treabă.
Următoarea dimineată, moșul cu bagajele făcute la receptie, cere un taxi.
– Dar ce s-a întâmplat? Nu vă place la noi?
Moșul, vizibil stânjenit, spune:
– Domnișoară, eu am erecție o dată la 3-4 luni, dar de bășit mă bășesc de 10 ori pe zi…

* Mama a ajuns la al 3-lea cântec de leagăn. Copilul însă continuă să se răsucească în pat. La al 4-lea cântec, răbufnește:
– Mamă, mai cânți mult sau mă lași să adorm?

* Dacă o persoană ajută un hoț în timpul săvârșirii unui furt, se numește complice și va plăti pentru asta. Dacă o altă persoană ajută un hoț după ce a săvârșit fapta, se numește avocat și este plătit pentru asta.

* Un polițist îl întreabă pe altul:
– De ce porți cască?
– Am citit că ideile bune îți vin în cap și nu vreau să mă lovească.

* – Inculpat Vasile, de ce i-ai dat cu pumnii în cap vecinului tău Ion?
– Ca să-i revină gâtu’ la loc!
– Cum așa?!
– Păi, prea și-l întindea după nevastă-mea!…

* – Tată, pot să mă uit la televizor?
– Da, dar fără să-l pornești!

* Atâta noroc am în dragoste încât, dacă îmi fac o iubită mută, în două zile vorbește cu altu’.

* La cât timp după divorț consideri că este acceptabil să te afișezi cu persoana cu care erai bănuit/ă că înșeli?

* Întrebare:
– Se poate pune baza pe politicieni?
Răspuns:
– Se poate, dar v-aș recomanda acidul.

* Un amic a câștigat o excursie în China. Acum e acolo și încearcă să câștige o excursie înapoi…

* În viață se întâmplă exact ca la școală. Cu unii ai chimie, cu alții fizică, cu alții istorie…

* Aseară am rămas uimit văzând câte sticle de vin încap într-un singur pahar.

* O domnișoară a fost întrebată:
– Când te-ai îndrăgostit prima dată?
– Pe la 16…
– Și a doua oară?
– Pe la 16.30…

* El și ea în pat.
– Crezi că iubirea poate fi veșnică?
– Desigur. Numai partenerii se schimbă.

* Există două tipuri de persoane:
1. Cei care mă plac.
2. Cei care nu au gusturi.

* Un țigan prinde peștișorul de aur, îl rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai răbda:
– Hai, mă omule, pune-ți o dorință.
– Ce fel de dorință?
– Păi, cum să-ți explic… Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat să-i dau 100 000 de euro, iar eu i-am îndeplinit dorința. Tu ce vrei?
– Adresa lui!!!

* Există două lucruri care te fac deosebit:
1. Să rămâi demn când nu ai nimic.
2. Să fii OM când ai totul.

* – Iubitule, dacă iau carnetul de șoferi, ce mașină îmi cumperi?
– Whirlpool…

* – Ești bolund, Ioane? Golești în șanț motorină de 12 lei litrul?
– Măi Gheorghe, am găsit cu 7.56 și n-am vase goale.

* Să nu vă pună dracu să faceți cu berea ce ați făcut cu benzina!!!

* Ultima fiță: să mănânci cireșe cu motorul pornit!

* Se spune că pisicile absorb energia negativă din casă. De când s-a mutat soacră-mea la mine, s-au sinucis 4 pisici!!!

Zâmbete de 8 Martie

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Am fost la vecina…
– Mergi regulat la ea?
– Nu, că de-aia mă duc…

* – De ce nu joacă furnicile fotbal?
– Pentru că mingea e prea mare și le ia tot drumul până la poartă!

* – Chelner, adu-mi un sandvici cu multă dragoste!
– Imediat, domnule!
Chelnerul se întoarce după 5 minute cu un sandvici. După ce l-a mâncat, clientul îl întreabă cum l-a făcut.
– L-am îmbrățișat înainte să-l aduc.

* Profesorul:
– Bulă, de ce ai lipsit ieri de la școală?
– Pentru că am avut febră 40.
– 40?!
– Da, 10 la mate, 10 la română, 10 la istorie și 10 la geografie.

* – Ce face un programator când se îneacă?
– Dă refresh.

* Profesorul:
– Bulă, spune-mi câteva cuvinte care încep cu f”!
– Fantomă, frunză, foaie… și fuga!
Profesorul:
– Bun, și cum le-ai folosi într-o propoziție?
Bulă:
– Fantoma fuge printre frunze ca să nu-i cadă foaia de temă!

* Un japonez era foarte bun alergător. Într-o zi, pe când alerga după un hoț, întâlnește un prieten care venea din direcție opusă.
– De ce alergi așa? Ce s-a întâmplat?
– Alerg după un hoț!
– Și unde este hoțul?
– Vai de mine!… L-am depășit deja?

* Culmea zgârceniei la români:
Să îți permiți o vacanță de câteva mii de Euro în Orientul Mijlociu și, după ce începe războiul, să te plângi că statul român nu ți-a plătit cursa de întoarcere în România!

* Înainte să te plângi că femeia îți face zilnic nervi, adu-ți aminte că tu ai căutat-o, și ai mai și insistat.

* Un bărbat s-a îmbolnăvit de gripă și a fost nevoit să stea acasă o zi. S-a bucurat de această pauză, deoarece a putut să vadă cât de mult îl iubește soția lui…
Ea era atât de fericită să-l aibă prin preajmă, încât atunci când sosea un curier sau poștașul, ori un vecin, alerga afară și striga: „Soțul meu e acasă! Soțul meu e acasă! Soțul meu e acasă!”

* O femeie, pe la 20 de ani, știe ce vrea, pe la 30 știe și cu cine… dar, de obicei, pe la 40, îi vin idei mai bune…

* Într-o duminică, o familie iese cu mașina să mănânce la țară. Opresc într-o pajiște unde e un țăran cu vaca la păscut, și-l întrebă:
– Bade, putem să ne așezăm aici în iarbă ca să mâncăm?
– Mâncați liniștiți, dar să mai lăsați niște iarbă și pentru vacă…

* Dacă este a patra zi consecutivă în care n-ai chef de muncă, înseamnă că mâine e vineri.

* O blondă sună la o companie de asistență IT pentru a se plânge de o problemă cu calculatorul:
– Când tastez parola calculatorului, apare doar steluță, steluță, steluță, steluță. Ce naiba…?!?
Specialistul IT:
– Doamnă, acele steluțe sunt ca să te protejeze, astfel încât, dacă cineva stă în spatele tău, să nu-ți poată citi parola.
Blonda:
– Da, da, dar steluțele apar și atunci când nu este nimeni în spatele meu!!!

* Dacă sexul prelungește viața…
Dumnezeule, am orele numărate… O să mor.

* Martie este luna în care femeile își aleg o babă și pleacă în Italia!

* Sărăcia m-a salvat încă o dată. Dacă aveam bani, eram în Dubai.

* Când merg la market să iau rom, pun în coș și 1 kg de făină, să creadă lumea că fac prăjituri!
Vând 82 de kg de făină…

* La neamuri trebuie să le spui povești diferite despre tine.
Când se întâlnesc să te bârfească, să se contrazică.

* Femeia este imposibil de înțeles. Când este tânără. are probleme cu soacra, când este soacră, are probleme cu nora

* Firmă, angajează cuplu pentru filme porno, nu necesită experiență, bărbatul va juca rolul pescarului plecat de acasă.

* – Știi poanta aia cu proasta satului cocoțată pe piedestal?
– Nuuu!
– Coboară, că ți-o povestesc eu…

* – Tu, fată, cum de ai rămas nemăritată?
– Socrii mei n-au putut avea copii.

* Un cuplu, la psiholog. E întrebată întâi ea, despre ce și-ar dori de la partener.
– Aș vrea să simt o efuziune de dragoste și înțelegere, o comuniune între sufletele noastre. Să-l simt receptiv la sentimentele mele și săritor la dorințele împărtășite sau doar sugerate. Să avem o relație pură și caldă, o iubire continuă și înălțătoare. Să ne contopim, la fel ca atunci când ne-am cunoscut.
– Dar dumneata, ce ți-ai dori?, îl întreabă psihologul pe bărbat.
– Eu aș vrea să-mi dea voie să merg la pescuit!

* – Iubitule, ce îți dorești de ziua ta?
– Pe tine, frumoasa mea!
– Mă refer la ceva special… ceva de care să te folosești doar tu, să fie doar al tău!

* Azi, copiilor mici e de-ajuns să le dai telefonul în mână și se liniștesc. Eu, la vârsta lor, nu mă linișteam până nu luam bătaie.

* Oricine îți poate da luna de pe cer…
Tu găsește pe cineva care să-ți dea jos perdelele când trebuie spălate!

* Aseară, intru într-un bar și observ, într-un colț, un grup ce părea că sărbătorește ceva… O întreb pe blonda de la bar:
– Ce se întâmplă acolo?
– Este ziua lu’ TUIU!
Îmi exprim mirarea:
– Aha… și care dintre ei e TUIU?
– N-am nicio idee…, eu doar îi aud cântând: „HAPPY BIRTHDAY TUIU!!!

* Diferența dintre „iubi, respiri greu” și „animalule, sforăi ca un porc” este de vreo 3 ani de căsnicie.

* Sunt unii oameni atât de insistenți…, le explici că ești pe drum și ajungi în 10 minute, dar ei insistă să te sune din oră în oră!

* La o expoziție de pictură, un tablou complet negru, cu un singur punct alb în mijloc:
– Ce reprezintă acest tablou?, întreabă un tip.
Pictorul:
– Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere…

La mulți ani, doamnelor și domnișoarelor! Să zâmbiți luminos în fiecare zi!

Mărțișoare cu haz

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soția: – De ce ai venit așa repede acasă?
Soțul: – Pentru că șeful mi-a spus: „Du-te la dracu!”

* Soția:
– Mă mai iubești?
Soțul:
– Normal!
– Atunci de ce nu-mi spui asta mai des?
– Pentru că nu s-a schimbat nimic.

* Patru rockeri bătrâni stau de vorbă. Unul îi spune celuilalt:
– Suntem atât de bătrâni încât și dacă ne luăm gagici cu 20 de ani mai tinere, tot babe sunt!

* Citate celebre
„Fasolea bună se aude de departe”.

* Mi-a venit ordin de mobilizare. Cică să mă prezint ca să reînvăț ce am învățat în armată. Ăștia își imaginează că am uitat să beau.

* – Vecine, de ce duci televizorul la biserică?
– Să se spovedească. În ultimul timp, minte de rupe!

* Nu ți-a zis că te iubește nici de Valentine’s și nici de Dragobete?
Sigur îți zice de 1 Aprilie!

* Ca regulă generală pe planetă: nicio țară nu are voie să dețină ceva ce le trebuie americanilor!

* Dumnezeu se hotărăște să găsească „Poporul ales”. Se duce la italieni:
– Vreți să fiți poporul ales?
– Da!
– Atunci trebuie să vă dau o poruncă: să nu preacurviți!
– Nu, mulțumim… nu suntem interesați.
Se duce la țigani:
– Vreți să fiți poporul ales?
– Da, șefu!
– Atunci trebuie să vă dau o poruncă: să nu furați!
– Lasă, Doamne… nu-i nevoie!
Se duce la evrei:
– Vreți să fiți poporul ales?
– Da!
– Atunci trebuie să vă dau o poruncă.
– Cât costă?
– Nu costă nimic…
– Atunci dă-ne 10!

* Fenomenul Fake News a ajuns să afecteze și găinile, care cotcodăcesc tot mai des fără să fi ouat.

* Întrebare pentru doamne: Cam după cât timp, într-o relație, încep durerile de cap?

* Fată cu mobilă, caut băiat cu apartament! Să aibă două camere, că vine și mama!

* – Doctore, există o legătură între ochi și cur?
– Nu știu, dar de ce întrebi?
– Ieri am primit un șut în cur de mi-au dat lacrimile.
Doctorul stă, se gândește, iar apoi răspunde:
– Cred că există o legătură, pentru că și eu am primit odată un pumn în ochi de m-am căcat pe mine…

* Mi-e frică să adorm… După ce dormi, trebuie să mergi la muncă!

* Dacă aveți ocazia să mă cunoașteți… ratați-o!

* Ion coboară din taxi, la prima vizită în New York, și este atacat imediat de tâlhari. O jumătate de oră mai târziu, cei șase tâlhari, parțial mutilați îl înving, iar apoi îi scot portofelul și îl golesc…
– Omule, de ce te-ai luptat atât doar pentru 10$?!
– Păi… am crezut că-i vreți pe cei 2000$ din pantofi!

* În perioada postului, farmaciile vor vinde prezervative doar cu rețetă de la preotul de familie!

* Un bătrân de peste 90 de ani, înainte să moară, a fost întrebat într-un interviu:
– Întreaga viață ai stat necăsătorit. De ce? Care a fost motivul pentru care nu ai găsit o femeie cu care să te căsătorești? Ai avut cumva un secret?
Bătrânul deschide ochii și răspunde:
– Da, am avut un secret. Nu este vorba că am avut ceva împotriva căsătoriei, doar că am căutat întreaga viață femeia perfectă.
– Și, din toate femeile din lume, nu ai reușit să găsești una care să-ți fie pe plac?
– Ba da, am găsit una.
– Și? Ce s-a întâmplat? De ce nu te-ai însurat cu ea?
– Pentru că și ea căuta bărbatul perfect…

* Guvernul a anunțat că face restructurări la bugetari și vor rămâne doar rudele de gradul întâi.

* Vreau să am un salariu atât de mare încât, atunci când desfac un iaurt, să nu mai ling capacul.

* La unii scârțâie relația, la alții patul. Mie încheieturile…

* Popa, la poartă. Trece o fată de vreo 18 ani.
– Sărut-mâna, părinte…
– Buuuuuuuunăăăăăăăăăă!
După un timp, mai trece o femeie de vreo 30 de ani.
– Sărut-mâna, părinte…
– Buunăă!
După ceva vreme, trece și o babă.
– Sărut-mâna, părinte…
– Mergi cu Dumnezeu, mamaie!

* O femeie adevărată îi va spune soțului ei, seara:
– Iubitule, mă doare îngrozitor de tare capul. Hai să facem sex, poate-mi trece!

* – Aloo…, iubito, în ce ești îmbrăcată?
– Doar într-o pereche de chiloței roz.
– Wooow… vreau mai multe detalii…
– 80% bumbac, 20% poliester.

* – Vai, dragă, dar ce mult ai slăbit! Cum ai făcut asta?
– Am ținut un regim chinezesc.
– Adică? Ai mâncat numai orez?
– Nu, dragă, am mâncat supă de pui… cu bețișoare.

* Cea mai directă declarație de dragoste:
– Într-o zi, chiloții mai și ai tăi vor sta pe aceeași sârmă!

* Copii din ziua de azi se supără că nu au iPhone 17.
Eu, la 10 ani, mă rugam de mamaia să mă ia cu ea la pomană.

* Cearta cu o femeie e ca o întâlnire cu ursul. Ideal ar fi să faci pe mortul până se îndepărtează.

* Cică s-a inventat un robot care prinde hoți. În China, robotul a prins 100 de hoți în 5 minute, în America, 200 de hoți în 5 minute.
În România, în 5 minute s-a furat robotul.

* Toată viața mea nu am avut noroc la femei…
Când eram mic și ne jucam „de-a doctorul”, pe mine mă puneau șofer pe salvare.

* Știați că…
Toți chiloții pot deveni TANGA, dacă te îngrași suficient?

* Un tip care vine acasă de la amantă, ca să nu-și dea seama soția că miroase a parfum de damă, intră într-un bar și bea câteva pahare de whisky. Ajuns acasă, nevasta îi zice:
– Poți să te dai și cu un litru de parfum, tot îmi dau seama că ai băut!

Haz… după caz

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În curând, vom auzi și de Ziua Internațională a Usturoiului. Ea se va numi Muj Day.

* Bulă și Bubulina stau la plajă.
– Ai văzut-o, dragă, pe fata aceea care zâmbea la mine?, zice mândru Bulă.
– Da, iubitule. Și pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară.

* Sfat pentru femei:
De ce să te mai cerți cu bărbatul, dacă el oricum n-are niciodată dreptate?!

* – O singură dată am apelat la vrăjitoare.
– Când?
– Când m-am căsătorit.
– Și ce a spus?
– Da!

* La prima lecție, într-o școală de șoferi, instructorul se uită îndelung la elevi și spune trist:
– 19 femei… 18 dintre ele sunt blonde… În curând vor absolvi atât de multe, încât îmi va fi teamă nu numai să merg cu mașina, ci și să ies din casă.

* 2 motive pentru care merită să rămâi în România:
1. Internetul este fulger
2. Femeile sunt trăsnet

* Pentru ca bărbații să nu se mai laude aiurea, noile buletine vor conține absolut toate dimensiunile corpului.

* – Mărie, hai să rămânem prieteni!
– Prea târziu, Ioane! Deja m-am dezbrăcat!

* Un farmacist intră în farmacie și găsește un bărbat rezemat de perete.
– Ce e cu el?, îl întreabă pe asistentul său.
– A venit să ia niște sirop de tuse, explică asistentul. Dar, fiindcă nu am găsit nimic, i-am dat un flacon de laxative.
– Cee?!, exclamă farmacistul, îngrozit. Nu poți trata tusea cu laxative!
– Sunt aproape sigur că poți, declară asistentul. Uită-te la el, crezi că are curaj să tușească?

* Dacă trebuie să bem, bem!
Dacă trebuie să dormim, dormim!
Dacă trebuie să muncim, bem și dormim!

* M-am trezit de dimineață să merg la Kaufland, la cumpărături. Coadă la mezeluri. În fața mea, o bătrânică cere cu voce tremurândă:
– 50 de grame de parizer…
Eu am rostit impresionat:
– Puneți, vă rog, 300 de grame, plătesc eu diferența…
Bătrânica se întoarce și-mi zâmbește:
– Mulțumesc, dar pisica mea nu mănâncă decât proaspăt.

* Bărbaților le e greu să găsească punctul G pentru că femeile au mania de a muta mereu lucrurile de la locul lor…

* Intru într-o farmacie și întreb:
– Aveți borcănașe pentru analize?
– Vă trebui pentru scaun sau pentru urină?
– Dar care e diferența?
– Cel pentru scaun e cu linguriță…
Atunci, se aude o voce din spate:
– Iar cel pentru urină e cu paiul.

* De când face Fuego reclamă la Catena, parcă altfel bagi supozitorul în cur.

* În viață să nu faci rău, că întotdeauna se întoarce.
Fă bine, că binele nu se întoarce niciodată.

* Am intrat recent într-un grup de psihologi…
După 2 postări m-au făcut administrator.

* Vecinului meu îi place atât de mult cum cânt, că mi-a spart geamul cu o cărămidă ca să mă audă mai bine!

* Știe cineva dacă se calcă astăzi?
Vreau să calc pe cineva cu mașina și să n-aș vrea să fie cu păcat.

* Peste 50% dintre români au deficient de vita mina D:
D bani, D mâncare, D un trai decent, D un guvern competent…

* – Iubito, am observat că în ultima vreme ești cam nemulțumită și puțin nervoasă. Ce-ai zice dacă diseară aș fi eu „meseriașul” tău preferat și ne-am ocupa puțin de „instalație”?
– Ar fi o idee, dragule, dar îmi e teamă că ești ca meseriașii ăia de pe marginea drumului.
– Adică? Vin cu scule profesionale?
– Nu. Adică pui bariere, blochezi tot drumul, faci mult zgomot cu utilajele, dar când e vorba de treabă… după 5 minute pui pauză de masă și spui că s-a terminat bugetul! La tine, zona e mereu „în lucru”, dar lucrarea e tot mică și neterminată!

* Te tunzi, îți vopsești părul, îți faci un tatuaj, nimeni nu observă! Abia ai pus un kilogram pe tine și toți te-ntreabă:
– Te-ai îngrășat?

* – Măriucă, să nu lași vreun băiat să-ți dea chiloții jos, că zboară păsărica!
– Nu mai zboară… i-a bătut Ionel un cui!

* Profesorul îl întreabă pe Bulă:
– Dacă ai naufragia pe o insulă pustie, cine ai dori cel mai mult și mai mult să fie cu tine?
– Unchiul Vasile, răspunde Bulă.
– Dar ce are atât de special unchiul Vasile, se miră profesorul.
– Are barcă!

* Când o româncă se iubește cu un moș din străinătate, se numește atragere de fonduri europene?

* – Mamă, soarele are picioare?
– Nu, dragul mamei!
– Dar de ce tata îi zice vecinei „soarele meu, depărtează picioarele”?

* – Bade, tu ce ți-ai dori să zâcă despre tine oamenii la înmormântare?
– Iooai, ăsta mai mișcă!

* „De când miroase-a primăvară,
Un gând mă-ndeamnă permanent:
Albinele trudesc la țară,
Iar trântorii în Parlament”

* Un nebun vopsește podeaua în albastru și spune:
– Ce frumos este râul ăsta…
Apoi se aruncă și-și sparge capul, iar celălalt nebun îl întreabă:
– Cum este apa?
Primul nebun răspunde:
– Mută-te mai încolo că pe-aici sunt pietre…

* Țiganul se uită cu poftă la un cioban care mânca pe câmp slană cu ceapă. Ciobanul îl observă și-l întreabă:
– Vrei și tu o mușcătură, țigane?
– Daaa!
– Lăbuș, șo pe el!

* Blonda la poliție.
– Dom’ comandant, am fost violată de un idiot.
– De unde știi că era idiot?
– A trebuit să-l ajut.

Scântei umoristice

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Olteanca:
– Putem să vorbim fără să ne certăm?
– Da!
– Ce dai, mă, neisprăvitule?

* Doar bărbații căsătoriți primesc reclamații că sforăie noaptea, ceilalți pot dormi liniștiți.

* – De ce ești trist?
– Am pierdut la șah…
– Și cine ți-a dat mat?
– Tocmai regina la care jinduiam.

* Discuție în gară:
– Gheorghe, de ce ești așa de nedumerit?, îl întreabă Ion, pe peronul gării.
– Păi, am tren spre Ploiești, din oră în oră, și nu știu dacă am venit mai devreme sau mai târziu cu o jumătate de oră.

* Am început să țin dietă cu jumătate de ou dimineața, jumătate de măr la prânz și jumătate de frigider seara.

* Aseară am fost la un curs de autoapărare. Instructorul: „Vreau să mă iei prin surprindere când mă ataci”.
Așa că astăzi, când l-am văzut în supermarket, m-am ascuns după un raft și l-am lovit în cap cu o conservă de fasole.

* Se întoarce soțul mai devreme acasă, deschide ușa dormitorului, când vede un tinerel în pielea goală care se scoală de lângă „doamna” și sare iute pe geam.
– Ce a fost asta, nevastă?
– Ce să fie? Păi, generația din ziua de azi: nici mie „mersi”, nici ție „pardon”!

* Cea mai frumoasă dimineață:
Te trezești, faci un duș, bei o cafea și te duci acasă.

* Neamțul se trezește dimineața, își trântește 4 ouă în tigaie, după care pleacă la muncă.
Francezul se trezește dimineața. își tântește 3 ouă în tigaie, după care pleacă la muncă.
Vasile se trezește dimineața, trântește două ouă pe bicicletă și pleacă la muncă.

* – Ce faci pe 14 Februarie?
– În ce zi e?
– Sâmbătă.
– Ciorbă!

* Cercetătorii ardeleni – Studii
1. Cercetătorii ardeleni au descoperit că atunci când ne dăm jos tricoul, de fapt îl dăm sus.
2. După îndelungate studii, cercetătorii ardeleni au concluzionat că omul face trei mari greșeli în viață: strică vinul cu apa, cafeaua cu zahărul și dragostea cu căsătoria.
3. Cercetătorii ardeleni s-au dumirit că vasluienii nu beau mult. Beau tăt.
4. Cercetătorii ardeleni au descoperit că, dacă un bărbat îi preponderent calm și liniștit, înseamnă că n-a dat peste femeia potrivită.
5. Cercetătorii ardeleni au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc la farmacii.

* Când vreți să traversați strada, uitați-vă întotdeauna la mașini, nu la semafor. Semafoarele lovesc trecătorii foarte rar…

* Lipsa manualelor nu e singura problemă: sunt școli unde elevii n-au bani de țigări.

* Să știți că nu este atât de plictisitor acasă, dar cum ar putea o pungă de orez să aibă 8652 boabe de orez și o altă pungă 8553?

* Cum se salută doi meteorologi:
– Bună ziua!
– Probabil…

* Numărul bărbaților în trening care nu au nicio treabă cu sportul a început să-l depășească pe acelor la costum care nu au nimic de-a face cu eleganța.

* Vești bune! Din luna ianuarie, țuica a intrat pe lista medicamentelor compensate!

* Meseria se fură. La noi se începe cu sculele.

* Ce deranjant este când ai vecini educați și se ceartă în șoaptă, iar tu nu înțelegi nimic din ce zic.

* Oaia se teme toată viața de lup și o mănâncă ciobanul. Grijă la prieteni.

* Un român și-a făcut analizele după sărbători și i-a ieșit că este 80% porc.

* „Un magistrat vine la medic.
– Îmi pare rău, s-a prescris!
– Cum adică, s-a prescris?
– Sunteți sănătos.
– Dar eu mă simt rău, dom’ doctor!
– Da, dar arătați bine!
– Păi, dacă arăt bine, înseamnă că sunt sănătos?
– E pe formă, nu pe fond.
Orice asemănare cu o situație reală e pur întâmplătoare.”

* – Maestre, în cât timp pictați un nud de femeie?
– Dacă e frumoasă, în 6 luni, dacă e urâtă… mâine e gata!

* Soți la divorț. Judecătorul:
– Doamnă, ce vreți să luați?
– Copiii, casa și mașina.
– Și soțul cu ce rămâne?
– Cu femeile, băutura și libertatea.

* – Evo, ia dă să văd ce ai tu sub frunză?
– Adame, nu, nu se poate…
Adam, trosc, îi arde o bâtă peste cap și Eva leșină. Se uită el sub frunză și se miră:
– Bă, unde dai și unde crapă!

* Legenda spune că Dragobete era mai de la țară și săruta doar fetele.
Valentin cică sărută și băieții!

* Dimineața, șeful îi adună pe toți și întreabă:
– Cine a băut ieri?
Liniște.
– Mai întreb o dată: cine a băut ieri?
O voce din mulțime:
– Păi, eu am băut!
Șeful:
– Hai să ne dregem. Restul… la muncă!

* Doi ciobani merg la un restaurant mediteraneean. După ce citesc meniul, îl întreabă pe chelner:
– Dom’le dragă, ce îs alea fructe de mare?
– Caracatiță, calmar, rac, creveți – răspunde chelnerul.
– Apoi bag de seamă – zice unul dintre ciobani -, după cum zici dumneata, vulpea, ursul și lupul îs fructe de pădure!

* Văd mulți bărbați cu brațele pline de flori, dar nu văd nicio femeie care să târâie o ladă de bere! 😀

* Nu am știut niciodată de unde vine expresia: „Mă doare-n 14!”
Abia ieri am înțeles-o!

* Ăștia cu televiziunea vor să ne spele pe creier, dar țeapă! N-avem!

* Neștiind cum să petreacă Valentine’s Day, mai mulți români au tăiat porcul.

* Mulți sunt acum împotriva zahărului și a alcoolului, dar cine a fost alături de tine în momentele grele? Broccoli?!

* Un doctor, după o zi de muncă, se duce la restaurant să mănânce. Vine chelnerul și zice:
– Am picioare afumate cu cartofi la cuptor, rinichi murați și ficat în sânge.
Doctorul enervat zice:
– Bă, eu am venit aici să mănânc, nu să-ți ascult problemele!

Cu livrare online

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Ficior-miu zice că el nu mănâncă limbă de vacă, că a stat în gura unui animal. Așa că i-am făcut… un ou.

* Un nebun la brutărie:
– Domnule, a ieșit pâinea din cuptor?
– Da.
– Și la ce oră se întoarce?

* Un turist vizitează un trib din adâncul Africii și discută cu șeful local.
– Mai există pe aici canibali?
– Bineînțeles că nu!, răspunde șeful tribului râzând. Eu l-am mâncat pe ultimul, acum o lună.

* Undeva în viitor…
Când o să îmbătrânim, o să stăm pe bancă în parc și o să dăm de mâncare dronelor.

* La Spovedanie:
– Părinte, am înșelat, am mințit, am furat!
– Din ce partid faci parte, fiule?

* Făt Frumos creștea într-o zi câți alții în zece…
Și într-o lună a murit.

* Am întrebat 10.000 de români: „Ce ai face dacă ai descoperi că propriul tău copil este un homo sapiens?”
83% dintre ei au răspuns că îl vor bate, îl vor renega și îl vor da afară din casă.

* Creierul
Dacă îl folosești, vezi lumea așa cum e. Dacă nu îl folosești, vezi lumea așa cum îți spun alții că e.

* – De ce se bucură oltenii când vine primăvara?
– Pentru că li se dezgheață țuica!

* Știți cum se aud copitele calului lui Georgescu pe asfalt?
Tik-tok, tik-tok…

* Un țăran, beat bine, prăbușit lângă un gard. Un trecător îl întreabă:
– Ți-e rău, bade?
– Nu astăzi. Mâine.

* Recent, în Craiova, doi violoniști au bătut un boxer. Acum, toată lumea din oraș se întreabă dacă e cultura în creștere sau sportul este în declin..

* Atât de buni suntem la amânat încât avem cuvântul „răspoimâine”.

* Cică ăștia născuți în februarie nu sunt întregi la cap. Păi nu ai cum, frate, că nici luna nu e completă!

* Soacra își laudă nora:
– E harnică asta a mea. Patru lucruri face deodată: vorbește la telefon, fumează, bea cafea și își face unghiile!

* O femeie intră într-un magazin de bijuterii, atinge un inel de diamante și scapă o beșină. Ca să disimuleze întâmplarea, întreabă:
– Cât costă acest inel?
Vânzătorul îi spune:
– Ha-ha-ha, dacă numai când îl atingi te scapă un vânt, când ți-oi spune prețul te caci pe tine.

* Doi amici:
– Cât plătești pentru lecțiile de vioară ale fetiței tale? Sunt scumpe?
– Costă mult, dar am avantaje colaterale.
– Adică?
– Am cumpărat deja apartamentul de sub noi și cel din stânga la un sfert din preț.

* La cei 75 de ani ai ei, tanti Rozi a mers la un sex party cu Pișta baci, care avea, la rândul lui, 90 de ani.
– Na, cum o fo’, Rozi dragă, la party?
– Iooi, ici nu mă întreba, tu! De tri ori o trebuit să-l pălmuiesc!
– Vai, așe sălbatic îi Pișta?
– Nu! De atâtea ori am crezut că o murit!

* Am copilărit scriind cu tocul și îmbătrânesc scriind cu degetul, pe telefonul mobil. Ăsta da progres!

* – Draga mea, nu sunt gelos, însă îți atrag atenția că dansezi cam mult cu tânărul acela.
– Dragul meu, are intenții serioase. Dacă rămân văduvă, mă ia de nevastă…

* – Draga mea, dacă aș ieși acum în curte, gol pușcă, ce crezi că ar zice vecinele?
– Că te-am luat pentru bani!

* De o oră, e liniște deplină în casă. Soția mea vizionează filmul „Crima perfectă”. Ce mă îngrijorează e că își ia și notițe…

* Un cuplu căsătorit ajunge la recepția hotelului.
– Dorim să închiriem o cameră până mâine seară.
– Ce norocoasă sunteți, doamnă! De obicei, domnul ia cameră doar pentru câteva ore.

* O tânără, văzând privirile pe care preotul le aruncă spre decolteul ei, zice:
– Părinte, vă place crucea mea de la gât?
– Daa, de fapt mă uitam mai mult la cei doi tâlhari!

* – Doctore, sunt cleptomană, nu mă pot opri din furat mașini.
– Ia pastilele astea, o dată pe zi. Dacă nu merg, adu-mi un Porsche data viitoare, când mai vii.

* – Domnișoară, semănați cu o vedetă de la Hollywood!
– Vaaaai… mă faceți să roșesc! Cu cine anume?
– Cu iapa lui Zorro!!!

* – Iubitule, se apropie Sf. Valentin…
– Salută-l din partea mea!

* Munte, pășune, turmă, cioban, liniște. Deodată se aude un sunet de telefon mobil. Toată turma ridică nedumerită capul, privind fix la cioban. Acesta caută încet în adâncul cojocului și scoate mobilul.
– Aloo! Daa…!?
Apoi se întoarce către oi:
– Pe mine mă caută!

* E normal ca atunci când bag cardul în bancomat, să se audă râsete dinăuntru?

* Mă duc la nutriționist, e mai gras ca mine…
Mă duc la oftalmolog, e mai chior decât mine…
Ar trebui să merg la psiholog, da’ cine mai are curajul…

* Adam către Eva:
– Draga mea consoartă, sunt atâtea care ne leagă. Mie îmi lipsește o coastă, ție o doagă.

* Om tâmpit…
Te vede că scrii mesaje în timp ce conduci, dar el tot trece strada.

* Astea care vă plângeți că mâncați doar un iaurțel și tot nu slăbiți, nu-l mai luați la găleată!

* Se spune că timpul vindecă orice rană… de aia aștepți la urgențe câte 5-6 ore.

* Combinații periculoase:
– armele și drogurile;
– prostia și puterea;
– îngâmfarea și banii;
– tusea și diareea.

* Breaking news:
O femeie a găsit ce căuta în geantă din prima încercare!

* Fetelor, dacă iubi a mâncat patru zile ciorbiță de perișoare, iar acum zice că nu mai vrea, nu e așa că are chef de ceartă?

* – Bună, nu te supăra, ce facultate ai terminat?
– Regie și film!
– Adică?!
– Fac videochat!

Efervescențe

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Dacă ne întâlnim în realitate și nu arăți ca în poze, o să-mi dai de băut până începi să semeni.

* – No, Ioane, cum îi vremea?
– Apoi îi bună… dacă n-ai treabă afară.

* Proverb american: deasupra fiecărui zăcământ de petrol se află un stat „amenințător”!

* S-a întors lumea cu susul în jos! Ninge iarna, avem mereu cutremure, mai lipsește să reapară și căsătoriile… din dragoste!

* Lupul, care fusese școlit la Harvard, o prinde pe Scufița Roșie în pădure și o întreabă:
– Fuziune sau absorbție?

* Ceartă în cuplu:
El: – Tu nu ai cum să faci atac de cord pentru că nu ai inimă!
Ea: – Lasă, că nici tu nu o să faci meningită!

* M-am uitat în calendar și m-am lămurit cum stă treaba și cu 2026: tot plin e de zile lucrătoare!

* Un copil și mama sa însărcinată așteptau autobuzul.
– Mami, de ce ai burta așa de mare?
– Fiindcă aștept o surioară pentru tine!
Lângă ei era un domn cu burtă mare:
– Mă scuzați, domnule, dumneavoastră ce așteptați?
– Autobuzul!
– Dacă iese o bicicletă, mi-o dați mie?

* Înainte să intri într-o relație, pune poza cu el pe Facebook cu întrebarea: „al cui e?”. Dacă nu îl revendică nimeni în 3 zile, e al tău.

* Popa îmi cere bani pentru problemele bisericii, iar pentru problemele mele mă pune să mă rog la Dumnezeu.

* Cel mai bun prieten al omului e musca…
De câte ori ești în rahat e alături de tine.

* El: – Vreau bani să-mi cumpăr și eu una alta…
Ea: – Una ai, alta nu-ți trebuie.

* – De unde ești, mă?
– Din Maramureș.
– Și ce faceți acolo?
– Ce facem? Le știm pe toate, da’ ne facem că nu.

* Controlorul intră în autobuz.
– Biletele la control!
Un tânăr se preface că doarme. Controlorul îl bate pe umăr:
– Tinere, ai bilet?
– N-am, dar am visat că am!

* La doctor:
– Domnule doctor, câinele meu nu are nas!
– Și cum miroase?
– Îngrozitor!

* Femeile sunt înnebunite după gătit. Se „gătesc” câte trei ore înainte de a ieși din casă.

* Soția: Am un soț sentimental. Când îi spun că vom fi împreună până la adânci bătrâneți… îl ia plânsul!

* Un soț la psiholog:
– Nevastă-mea țipă la mine în fața copiilor, îmi caută în telefon, îmi ia tot salariul… Ce pot să fac?
– Nu ai ce face! Dar nu cumva să divorțezi, că-i pui pe alții în pericol!

* – Dragostea mea, scrie-mi de pe tren!
– Bine, scumpi!
… V43 1008-1379 CFR-CĂLĂTORI.
FABRICAȚIE: 1963-1982 Track: 1435mm Diametru roată: 1180…

* Un bărbat o întreabă pe nevastă-sa:
– Iubito, dacă eu aș muri, tu te-ai culca cu alți bărbați?
– Dar pentru asta nu e nevoie să mori, dragule!

* Einstein despre durerea de cap la femei: „Este relativă! Într-un pat le doare, în altul nu!”

* – Alinuța, ce înțelegi prin „număr complex”?, o întreabă profesorul de matematică.
Alinuța cea blondă stătu un pic și cugetă, apoi, dintr-odată roșește toată și răspunde chicotind:
– Tot tacâmul?!…

* Un țigan adoarme flămând. În vis îi apare în față o oală de sarmale, el ia oala și pune sarmalele la încălzit. Fix în momentul ăla se trezește. „Doamne, ce prost sunt. Mai bine le mâncam reci!”

* – Tati, tati! Du-mă și pe mine la circ!
– Nu am timp, copile!
– Dar, tati! Pe afiș îi scris că o femeie în pielea goală călărește un tigru!
– Na, bine mă! Și așe nu am mai văzut demult un tigru!

* O rață intră într-un bar:
– Aveți pâine?
– Nu, răspunde barmanul.
– Aveți pâine?
– Nu!
– Aveți pâine?
– Nu, nu și iar nu!
– Aveți pâine?
Barmanul, înfuriat la culme, zice:
– Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pâine, te iau de cioc și ți-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
– Aveți cuie?
– Nu.
– Aveți pâine?

* – Mă Ionele, eu doar pe tine te iubesc…
– Apăi, tu femeie, jură pe icoană ca să te cred…
– Ionele, jur pe tine că tu ești icoana mea!

* „Femeile care ie frumoase, ie leneșe. Care ie deștepte, ie rele. Iar alea care ie și harnice și bune la suflet, ie grase.”
(Gică zidaru’)

* Știați că bărbații sărbătoresc la 18 ani majoratul și la 50 de ani micșoratul? Știați o laie, dar acum știți.

* „E băiat!!!”, am strigat, cu lacrimile curgându-mi pe față… „Nu-mi cred ochilor, un băiat!!”
În acel moment am ales să nu mai vizitez niciodată Thailanda.

* Mor când îi aud pe unii că s-au săturat din 2 linguri de ciorbă. Mie îmi trebuie 5 sarmale să văd dacă sunt fierte.

* Astăzi, soția m-a obligat să șterg din lista de prieteni 214 verișoare.

* – Fată, iubitul meu m-a înșelat!
– Cine, fată, Ionuț sau Mihai?
– Nuuu…, Marcel!
– Pffff… toți bărbații sunt curvari!

* Pe mine, mama m-a tuns până la 15 ani, iar pe cățel îl duce la salon!

* Un țigan se plimba pe plajă cu țâncii de mână, mândru nevoie mare. La un moment dat, întâlnește un negru african… și ăsta tot cu țâncii lui de mână. Privește țiganul la țâncii lui, apoi la cei ai negrului și spune:
– Mă, mâncați-aș, cum faci de-ți ies țâncii așa negrii?, că eu orice-aș face tot cafenii ies.
Negrul îl măsoară pe țigan din priviri și îl întreabă:
– Băi țigane, o ai așa lungă ca a mea?
– Nuu, mâncați-aș gura ta!
– Da’ așa de groasă?
– Nuu, mâncați-aș gura!
– Ei vezi… asta e: intră lumina!!

Glume duminicale

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un șnur se uita în oglindă și zâmbea pe sub mustăți:
– Mamă, ce șiret sunt!

* S-a inventat taxa pe câinii vagabonzi, urmează taxa pe urșii și mistreții care vagabondează în afara pădurii.

* Bărbatul la psiholog:
– Cum te cheamă?
– Nu mă mai cheamă, doar mă trimite.

* Ion câștigă 2000 de lei pe lună. Soția lui, Maria, cheltuie 4000 lei.
Întrebare: știe Ion de existența lui Vasile?

* – Ai un corp superb, dragă!
– Mulțumesc, e datorită înotului.
– N-ai putea să bagi și capul în apă, măcar din când în când?

* O femeie de fițe intră într-un magazin de blănuri.
– Cât costă blana asta?
– O noapte de amor, zice vânzătorul.
Tipa se întoarce către bodyguard-ul ei și-i spune.
– Plătește tu, te rog.

* A venit frigul, fraților…
Cum dracu ne punem izmenele acum, că avem blugii rupți la genunchi?!

* Am început să-i fac avansuri soției, de pe un profil fals.
Replica ei: „Dispari, fraiere, că am unul ca tine la mine acasă!”

* – Spune-mi, dragă, își întreabă proaspăt căsătoritul soția, câți bărbați ai avut înaintea mea?
Tăcere. „Am jignit-o!”, s-a gândit soțul. Cinci minute mai târziu o întreabă:
– Ești supărată?
– Nu, încă mai număr!

* Am și eu o nelămurire: dacă banul e ochiul dracului, de ce îl bagă popa în buzunar?

* Am văzut zăpada, am fost răciți… cred că e timpul pentru vară!

* Mi-am făcut un om de zăpadă în curte și mi-au mai trecut o persoană în plus la taxa de gunoi!

* O nemțoaică s-a căsătorit cu un spaniol și a plecat în Spania. Ea nu ști spaniola. De fiecare dată când voia să cumpere pulpe de pui, ea își ridica fusta și își arăta coapsele pentru ca vânzătorul să înțeleagă. Acest lucru a mers până când a vrut să cumpere banane. Atunci, ea l-a luat pe soțul ei la magazin (nu râdeți, perverșilor), pentru că soțul ei vorbește spaniola foarte bine.

* – Ești de acord să te măriți și să fii cu mine la bine și la greu, în bucurie și în tristețe, în sărăcie și bogăție?
– Da, nu, da, nu, nu, da!

* „Azi avem influenceri, bloggerițe, creatori de conținut și freelanceri. Pe vremea lui Ceaușescu, ăstora li se zicea, la grămadă, terchea-berchea”

* Peștișorul de aur:
– Îți voi îndeplini 7 dorințe.
– Păi nu erau 3?
– Ba da, dar tu ești în mare belea…

* Viața sexuală echilibrată e atunci când nici ea nu vrea, dar nici ție nu-ți trebuie.

* Diseară inaugurăm încălzirea prin pardoseală. Adică, scoatem pardoseala și o băgăm pe foc….

* Indiferent cât a evoluat medicina, nu s-a găsit medicament pentru durerea în cot.

* Un cowboy ajunge în fața instanței. El este judecat pentru că și-a bătut atât soția cât și soacra.
– Pentru faptele tale ești condamnat la plata unei amenzi în valoare de 1007 dolari, spune ferm judecătorul.
– Ce amendă ciudată! De ce nu 1000 de dolari, ci 1007, întreabă derutat cowboy-ul.
– 1000 de dolari este sancțiunea pentru vătămare corporală, iar 7 dolari este impozitul local pentru divertisment!

* Clientul se urcă în taxi. Foarte grăbit, îi spune șoferului:
– Repede, la aeroport!
Taximetristul demarează în trombă. Merg ce merg, la prima intersecție e semaforul roșu, dar taximetristul trece în viteză. Clientul:
– Ce faci, dom’le, ești nebun? Era roșu!
– Taci, dom’le din gură că eu sunt MESERIAȘ, știu ce fac!
Următoarea intersecție, iar roșu, taximetristul trece.
– Ce faci, omule, vrei să mă omori?
– Taci, dom’le din gură, că eu sunt MESERIAȘ!
La următoarea intersecție semaforul e verde. Taximetristul frânează brusc și oprește. La care, clientul stupefiat:
– Omule, ne grăbim, de ce te-ai oprit. E verde!!!
La care taximetristul răspunde:
– Dacă trece vreun MESERIAȘ?!

* O blondă zboară într-un avion cu numai două locuri. Pilotul suferă un atac de cord și moare. Blonda lansează un apel de ajutor și o voce din eter îi răspunde:
– Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar și tare. Care este problema?
– Sunt într-un avion de două locuri și pilotul a făcut atac de cord.
– Nicio problemă. Am mai avut astfel de situații. Te pot ajuta cu ușurință să aterizezi. Trebuie să îmi dai niște informații și să execuți totul așa cum îți spun. Vreau să îmi comunici pentru început înălțimea și poziția ta.
– Am 1,63 și îl susțin pe Simion.
– În regulă. Repetă după mine: „Tatăl nostru care ești în ceruri…”

* Niciodată să nu te îndoiești de frumusețea ta! Ține minte: cântarul e defect, lumea e invidioasă și oglinda e strâmbă.

* De Revelion am mâncat struguri, am purtat roșu, am avut bani în buzunar, am făcut și pe dracu să mă ia!
Dacă nici anul ăsta nu îmi merge bine, mă găsiți la balamuc sau la mănăstire… eu nu știu ce să mai fac!

* Un tip puțin amețit transmite mesaje:
– Poți să vii la mine, nevastă-mea a plecat la muncă. Ia-ți chiloții ăia roșii cu ață, știi cât de mult îmi plac.
– Sunt soacră-ta. Sigur mie ai vrut să-mi scrii?
– Scuze, mamă-soacră. Am telefonul virusat, dă singur mesaje.
– Mă miram eu de unde știi tu că am chiloții cu ață…

* Un avion decolează de pe aeroport. După ce atinge altitudinea de croazieră, comandantul se adresează pasagerilor la microfon:
– Doamnelor și domnilor, vă vorbește comandantul aeronavei. Avem condiții meteo excelente și toate condițiile pentru un zbor plăcut. Vom ateriza la destinație la ora 18:35. Până atunci vă invităm să vă așezați confortabil, să urmăriți un film și să vă relax… Oooh, NUUUU!!! Doamneee!!!
În difuzoare se aude un zgomot sec și… nimic! În avion se așterne o liniște totală! Pasagerii se privesc înghețați… nimeni nu mai mișcă! Stewardesele zâmbesc nervos și nu știu ce să spună…
După câteva zeci de secunde de panică totală, în difuzoare se aude vocea veselă a comandantului:
– Vă cer scuze, dar am vărsat cafeaua fierbinte pe mine! Doamne, cum arată pantalonii mei în față!
Un pasager țipă cât îl țin plămânii:
– Tu vorbești?! Să ți-i arăt pe ai mei în spate…

Pentru amuzament

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Propunere legislativă: toți politicienii cu doctorat vor fi obligați să aibă măcar 10 clase!

* El: – Bună dimineața, iubire!
Ea:- Deja mă minți!

* E așa frig în casă…
Am băgat un pui la cuptor și, când m-am uitat la el, a strigat să închid ușa!

* Cum să fiu cuminte?! De mic îl vedeam pe Tarzan plimbându-se dezbrăcat. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hoț. Batman mergea cu 320 km la oră. Alba ca Zăpada locuia cu 7 bărbați. Popeye fuma și era tatuat. Prea târziu! Nu e vina mea, este vina copilăriei mele!

* Dacă vrei să visezi amantul soției, fură-i busuiocul de sub pernă.

* Dacă vrei să ieși în oraș cu mine, e totul gratis, trebuie doar să fugi când fug eu!

* Ce ți-e și cu viața asta…
Am copilărit în căruță și îmbătrânesc pe internet…

* Legenda spune că frigiderul, dacă e lăsat în pace, nu va ataca niciodată primul.

* Semne că o femeie te place:
– se joacă cu părul tău,
– râde la glumele tale,
– împarte orice cu tine,
– îți zgârie mașina,
– îți pune otravă în cafea.

* Bărbatul care nu are noroc la femei, nu știe ce noroc are!

* Scandal mare! Un vecin, abia amu o apărut acasă, fiind dat dispărut de muierea lui încă din zâua de Revelion!
Scuza lui? O zâs nebunu’ că s-o speriat de petarde…

* Cică, într-o zi, peste un râu se construiește un pod. Vine Gheorghe cu bicicleta în mare viteză, se apropie de capătul podului și, când vede podul în față, pune o frână hotărâtă și zgomotoasă, zicând înciudat.
– Or făcu pod!
Reușește să oprească până la el, se dă jos de pe bicicletă, coboară pe lângă pod în apă, traversează pe malul celălalt cu bicicleta deasupra capului și apa până la gât, apoi se întinde mulțumit la soare.
Vine și Vasile spre râu, cu calul în galop. Când vede podul, trage de-a dreptul inconștient de hățuri ca să oprească armăsarul și remarcă la rândul lui:
– Or făcut pod!
Ca și Gheorghe, se dă jos de pe cal, coboară în apă și se chinuiesc să traverseze râul, apoi, când reușește, se tolănește lângă Gheorghe pe iarbă. Vine și Ion cu camionul. Nu încetinește deloc, intră senin cu camionul pe pod, podul se rupe și Ion moare…
Vasile se uită lung la Gheorghe, țâțâie nemulțumit și spune, mai mult pentru el:
– Apăi, Ion chiar n-o văzut c-or făcut pod…???

* Tradiția spune că, dacă în noaptea de Bobotează dormi cu poza lui Florin Busuioc sub pernă, visezi prognoza meteo pe tot anul!

* Românul nu s-a născut poet, ci infractor.
Poet s-a făcut după aceea, ca să-i scadă din pedeapsă.

* Guvernul a anunțat că nu sunt motive de creștere a prețurilor, de aceea ele vor crește fără motiv.

* Azi-noapte, un procuror a intrat cu mașina în zidul casei. Ancheta a stabilit că zidul mirosea a alcool și venea pe contrasens.

* Simion aranjase cu Trump să pedepsească România pentru anularea alegerilor din 2024. S-a dat ordin ca asaltul să înceapă la Caracal, dar generalii americani au ajuns la Caracas. Asta e!

* Cea mai puternică combinație este Red Bull cu fasole…
Unul îți dă aripi, iar celălalt viteză.

* Blugii îmi spun: „Nu mai mânca seara, că nu ne mai închidem”.
Colanții: „Mănâncă, zâna mea, dacă e ceva, noi ne întindem”.

* – Bunico, trebuie să-ți mărturisesc ceva important!
– Ești gay? Nu-i nicio problemă, dragule, bunica te iubește oricum!
– Sunt vegan!
– Dacă-ți trăsnesc una cu oala asta de sarmale, rasa mă-tii de degenerat…

* Am decis să nu mai merg prin cluburi cu speranța că îmi voi găsi jumătatea.
Mă plimb prin fața tribunalului, că aici se divorțează zilnic.

* Unei mame îi trebuie 20 de ani ca dintr-un băiețel să facă un bărbat adevărat, apoi apare una care-l tâmpește în 10 minute.

* – Se pare că soțul tău nu este cu adevărat fericit când vin în vizită…
– Nu, mamă, știi că el este ardelean, gândește foarte încet! Se va bucura cu siguranță pe când tu o să pleci.

* – Mamă, soțul meu m-a numit vacă!
– Și tu ce i-ai făcut?
– I-am ars o copită în bot!

* Găina vine acasă și se ceartă rău cu cocoșul:
– Mi-au spus vecinii că azi te-au văzut bătând copiii…
– Păi, din ce era să fac omletă?

* Un urs nervos prin pădure, la 26 ianuarie, rupe copaci, bombăne și dă șuturi la nămeți:
– Să fie al naibii ăla care o mai bea cafea în septembrie!

* Conform horoscopului tuturor semnelor zodiacale, femeile singure vor întâlni bărbatul perfect în zilele de 30-31 februarie.

* Un bătrânel intră într-o cofetărie:
– Bună ziua, un tort vă rog, e ziua de naștere a soției…
– Câte lumânări?
– 30, ca de obicei!

* – Ajutor, mi-a furat banii!
– Dar unde țineați, doamnă, portofelul?
– În sutien.
– Și nu ați simțit?
– Ba da, dar am crezut că-i om serios.

* – Mătușă, tu de ce nu ai copii?
– Pentru că nu mi-a adus barza.
– Și cu altă pasăre nu ai încercat? Spre exemplu CUCU.

* – Ce-ai face dacă iubita te-ar prinde cu alta în pat?
– I-aș zice: „Iubire, bine că ai venit tu, că asta nu știe nimic!”

* Știe cineva de ce femeile, când dau peste un bărbat gol, își pun mâna la gură și nu la ochi?!

* Mă uit la puțoii ăștia de 18-30 de ani, cum stau la rând să cumpere Maraton. Eu, la vârsta lor, mă rugam să nu mi se scoale în biserică.

* – Iubitule, ce-i cu prezervativele astea în torpedou?
– Aaa, le-a uitat nașul…
– Nu minți! Nașul are mărimea XXL, iar astea sunt L…

* – Inculpat Dorel, de ce i-ai dat cu pumnii în cap lui vecinul tău, Ion?
– Ca să-i revină gâtul la loc!
– Cum așa?
– Păi, prea și-l întindea mereu după nevastă-mea.

* Când vrei să te bagi în vorbă cu o fată și nu știi cum:
– … Cât ai dat la popă?!