Adevăratul Moș Crăciun
Moș Crăciun cel veritabil
– Credeți-mă ce vă spun –
Sosește, invariabil,
Doar în Noaptea de Ajun.
CRĂCIUN FERICIT!
Opțiuni
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Bulă, studiind în vest, își sună mama la telefon:
– Mamă, am SIDA!
– Atunci să nu te mai întorci, fiule.
– De ce, mamă?
– Dacă te întorci, soția ta va fi infectată. De la soția ta se va infecta fratele tău, de la fratele tău femeia de serviciu, de la ea tatăl tău, de la tatăl tău sora mea, de la ea soțul ei, de la soțul ei mă infectez eu, de la mine șoferul meu, de la el sora ta și dacă sora ta se infectează cu SIDA, se va îmbolnăvi tot orașul. Așa că, în numele Domnului, nu te întoarce acasă!
* Se zice că iubirea este mai importantă decât banii. Am încercat să plătesc la LIDL cu un sărut și o îmbrățișare, iar casiera mi-a dat două palme și a chemat poliția.
* La farmacie:
– Un Xanax, vă rog.
– Aveți rețetă?
– Păi, dacă aveam rețeta, mi-l făceam singur, nu crezi?
* O băbuță intră într-un restaurant și întreabă:
– Maică, serviți stafide?
La care ospătarul, gânditor:
– Doamnă, noi servim pe oricine.
* Doctorul către proaspătul operat:
– Domnule, am pentru dumneavoastră o veste bună și una rea.
– Care-i aia rea?
– Ți-am amputat piciorul sănătos…
– … și aia bună?!
– Piciorul bolnav pare să se vindece!
* Medicul îngrijorat:
– Nu-mi place cum arată soțul dumneavoastră!
– Nici mie, dar e bun cu copiii!
* – Tată, te-ai îndrăgostit vreodată de o profesoară?
– Da, prin clasa a șaptea.
– Și ce ai făcut?
– Nimic, s-a enervat maică-ta și te-a mutat la altă școală…
* Oare să tai porcul, să merg după mărțișoare sau să vopsesc deja ouăle?
Vremea asta mă induce în eroare…
* – Gicule! În fața ta e Nordul, la stânga Vestul, la dreapta Estul, ce ai în spate?
– Rucsacul!
* O femeie elegantă e parfumată cu Chanel, însă o femeie PERFECTĂ miroase a sarmale!
* Vine un tip acasă cam băut. Bate la ușă.
– Tu ești, Ionuț?
Tăcere. Soția iarăși:
– Ei, cine e acolo? Ionuț, tu ești?
Tăcere. Soția deschide ușa.
– De ce nu răspunzi, nărodule?
– Eu dădeam din cap, răspunde soțul.
* NU știi ce-i aia „viteza luminii” până nu vezi o femeie aranjând prin casă, când aude c-a intrat pe scară popa cu botezu’!
* N-ai carte, ai ajutor social, ai carte, plătești… taxe!
* Eram în sufragerie și butonam telefonul, soția se uita la o telenovelă.
Am rugat-o să-mi aducă o bere, dar a spus nu. Dintr-o dată îi sună telefonul care era în bucătărie, ea fuge repede să vadă cine este. Era mesajul meu care suna așa: „Dacă tot ești în bucătărie, adu-mi o bere!”
După aceea am văzut stele verzi și nu-mi mai amintesc nimic!
* – Aș face orice pentru tine!
– Chiar și sarmale?
– Sarmale, nu, că după ce le fac, o să zici că mă-ta le face mai bine!
* Vă cer să ne rugăm împreună pentru un bun prieten al meu.
Este căsătorit și azi și-a uitat telefonul acasă… fără parolă.
* Dragă moș Crăciun
Mama mi-a zis că pisicile au purici și microbi, dar cu toate astea eu îmi doresc o pisică. Dacă n-ai bani, adu-mi anul ăsta puricii și microbii și îmi aduci pisica anul următor.
Cocuța
* Declarație de dragoste
Făă, vino dracu acasă să tăiem porcul, că nu te mai bat.
Cristi Florea
* Moș Crăciun către lup, în pădure:
– De câte ori să-ți mai spun: NU sunt Scufița Roșie!
* Dragă Moșule
De Crăciun aș vrea să-mi trimiți toate scrisorile primite de la ceilalți copii.
Cu drag, Julian Assange
* Dragă Moș Crăciun
De trei ani îți cer un camion de pompieri! Poate că anul ăsta o să găsești unul. Mulțumesc, George.
Dragă George
Ca să mă ierți că nici acum nu am un camion de pompieri, îți voi da foc la casă în timp ce dormi. Așa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ți le dorești.
Somn ușor, Moș Crăciun
* Moș Crăciun în seara de Ajun, către un copil:
– Ai fost cuminte anul acesta?
– Tată, moșul ăsta mă amenință! Sună avocatul!.
* Moș Crăciun îl întreabă pe un băiețel:
– Ce vrei să-ți aducă Moșul?
– Două trenulețe electrice?
– De ce două?
– Ca să mă pot juca și eu, că tata sigur va dori să se joace cu unul.
* – Moș Crăciun se pricepe la karate?
– Da! Doar are centura neagră.
* – Știi cine e nevasta lui Moș Crăciun?
– Merry Christmas!
Ultima comandă
Mi-ai spus „caută-mă” și te-am găsit,
Mi-ai spus „iubește-mă” și te-am iubit,
Mi-ai spus să te părăsesc și am făcut-o,
Cu inima strânsă de durere, dar ascultătoare,
Însă când mi-ai poruncit să te uit,
Mintea nu mi-a fost la fel de supusă;
A continuat să te păstreze închisă într-o moleculă,
Ilegal și ilogic, am zice amândoi,
Dar ce pot face eu împotriva ei?
Pentru că e rebelă și încăpățânată,
Ca un copil căruia vrei să-i confiști cea mai scumpă jucărie
Sau ca un calculator care nu mai înțelege comenzile,
Ultima dereglându-i tot sistemul.
Oamenii au aripi
Oamenii au aripi crescute în interior,
Ele se deschid doar noaptea, în timpul somnului,
Silențios îi poartă în lumi edenice
Sau în tărâmuri ce se aseamănă iadului,
Îi ridică în cele mai înalte sfere,
Ori îi aruncă în abisuri întunecate,
După cum li-s gândurile de peste zi
Și speranțele strecurate în inimă.
Oamenii au aripi nevăzute
Prin care se eliberează de trup,
Dar ei se amăgesc că visează.
Din izvoare diferite
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Iubi, tu ce zici, noi doi o să ne căsătorim vreodată?
– Cine dracu crezi că se încurcă cu doi prăpădiți ca noi?
* La farmacie:
– Ce-mi recomandați pentru soțul meu: Xanax sau Extraveral?
– Care-i diagnosticul?
– Pantofi de 400 de euro!
* După o consultație amănunțită, ginecologul îi spune pacientei:
– Când se întoarce soțul dumneavoastră de la ser…
– Nu sunt căsătorită, îl întrerupe pacienta.
– Atunci când vă întâlniți cu logodnicul…
– Nu am logodnic.
– Bine, puteți să-i spuneți prietenului dumneavoastră…
– Nu am prieten și nu am avut vreodată.
Doctorul se oprește din vorbit și se duce la geam. Privește lung cerul…
– E vreo problemă, domnule doctor, că stați minute în șir la geam, îngândurat?
– Nu, nu e nicio problemă. Doar mă gândeam că ultima dată când s-a întâmplat așa ceva, la răsărit a apărut o stea.
* Suntem un popor determinat de transhumanță.
Cum nu mai avem oi, migrează politicienii de la un partid la altul, în funcție de unde e pășunea mai grasă.
* Deși școlile românești mustesc de elevi cu ADHD, n-am văzut niciodată un chelner cu simptome de astea.
* Un tânăr și o tânără, evrei, pregătindu-se pentru cununia religioasă, se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabinul îi întreabă dacă mai au și alte nelămuriri. Bărbatul întreabă:
– Rabbi, știu că tradiția ne spune să dansăm bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totuși, am dori aprobarea să putem dansa împreună.
– Sub nicio formă, răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul să danseze cu femeia.
– Deci nici măcar după căsătorie nu pot să dansez cu soția mea?
– Nu, răspunse rabbi. Este interzis.
– Ok, zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit să fac sex cu soția mea?
– Bineînțeles, răspunse rabbi. Sex este Mitzvah (faptă bună, în ebraică).
– Ok. Dar ca poziții?
– Oricum. E mitzvah!
– Femeia deasupra?
– Bineînțeles! E mitzvah!
– Câinește?
– Bineînțeles! E mitzvah!
– Pe masa din bucătărie?
– Bineînțeles! E mitzvah!
– Pe un covor de cauciuc, cu o sticluță cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcănel de miere și cu câteva filme porno?
– Bineînțeles! E mitzvah!
– Putem să o facem și stând în picioare?
– Nu, sub nicio formă, e interzis?
– De ce?, întreabă bărbatul.
– Poate să degenereze în dans!
* – Îmi dai și mie numărul tău?
– Ți-l dau așa: 0123456789 și le pui tu în ordine.
* Când o să îmbătrânim, o să stăm pe o bancă în parc și o să dăm de mâncare… dronelor.
* – Dragul meu, spune-mi: există ceva pe lumea aceasta mai important decât dragostea?
– Iar nu ai făcut mâncare?
* Doar amatorii se îngrașă de sărbători. Noi, profesioniștii, o facem tot restul anului.
* La farmacie:
– Un pachet de vată, vă rog!
– Doamnă, vă pot recomanda niște tampoane excepționale!
– Vă cred, dar nu arată bine agățate în bradul de Crăciun.
* Am fost la LIDL să-mi cumpăr „pantaloni funcționali termo”!
Crăpam și nu știam că așa le zice acum la izmene!
* – Tu, Rozi, am roșu-n gât! Doctorul mi-o recomandat niște stripsis! Hai că aștept, dragostea mea!
– Mă, boule! Ți-o zâs să iei Strepsils, nu striptis, surdule!
* Mă gândeam unde să merg în vacanță. Am numărat banii și mi-am dat seama că nu sunt așa obosit!
* – Iubi, ce ai de gând să-mi cumperi de Crăciun?
– Nimic! E ziua de naștere a lui Iisus, nu a ta!
* Copilăria e atunci când te trezești noaptea să mergi la toaletă să faci pipi, și te întorci alergând și sărind repede în așternut, bucuros că nu te-a prins Bau-Bau-ul.
Maturitatea e atunci când te întorci de la toaletă și constați că Bau-Bau-ul doarme sforăind lângă tine-n pat.
* Un angajat către șef:
– Sunt angajat la dumneavoastră pe un salariu mic, de aia vă rog să urlați la mine pe un ton la fel de mic!
* Cred că au venit să sfințească contoarele de la gaze. Pornesc mai repede acum.
* – Le ai cu engleza?
– Da, frate!
– Ce înseamnă „never”?
– Niciodată
– Și „never ever”?
– Niciodată iciodată.
* – Spune-mi, care este meseria visurilor tale?
– Eu, în visurile mele, nu lucrez.
* – Aveți șampon?
– Numai de ouă.
-Și pe restul cu ce mă spăl?!
* – Ce e roșie și strică dinții?
– Cărămida.
* Directorul îi spune secretarei sale:
– Claudia, ai puțin timp? Aș dori să discutăm problema măririi salariului tău.
– Șefule, dar pe tema aceasta am mai făcut sex de 5 ori!
* Tată, azi doamna profesoară a zis că sunt primul din clasă!
– Cum așa, Bulă?
– Păi a zis: „Toți sunteți niște măgari, dar Bulă vă întrece pe toți!”
* Ea: – Ce îți place cel mai mult la mine?
El: – Sânii!
Ea: – Eu mă refer la interior…
El: – Covorul din sufragerie.
Sugestie pentru un cadou fantastic de frumos: „Metamorfoza”
Fă-ți un cadou minunat de sărbători. Fă-le și prietenilor tăi o surpriză plăcută, dăruindu-le o carte cu patru povestiri fantastice care îi vor acapara de la început și îi vor ține în priză până la ultima pagină. Volumul „Metamorfoza” a apărut de curând la editura Pavcon, o editură care publică doar cărți de succes ale scriitorilor români. Prietenii și colegii de blog știu despre ce e vorba, iar pentru cei neavizați o să fac un scurt rezumat al celor patru nuvele.
1. „Tangențial” e o poveste care redă aventurile unui grup de turiști acaparați de un corp ceresc aflat în trecere tangențială pe lângă planeta noastră. Cu timpul, aceștia își dau seama că sunt prizonieri pe o planetă artificială în care trăiesc niște ființe foarte avansate tehnologic și care pretind că sunt creatorii vieții de pe Pământ. Vor reuși oare pământenii să se reîntoarcă pe Planeta Mamă și să o salveze de o iminentă Apocalipsă?
2. „Autobuzul” e o nuvelă care ne aduce în atenție povestea extraordinară a unui autobuz și felul diferit în care e redată de fiecare dintre oamenii unei localități. Explicația incredibilă o găsește la urmă personajul principal, un bătrân hâtru și scump la vorbă, pe nume de badea Grigor.
3.„Metamorfoza” vă aduce în prim-plan un cuplu de îndrăgostiți, care trece prin evenimente teribile după ce tânărul calcă pe o scoică și se rănește la picior. Corpul lui se transformă treptat într-o scoică uriașă, care-i oferă calități deosebite, dar îl transformă într-un paria al societății. Eroul poate rivaliza cu personaje din filme celebre, cum ar fi Spiderman, având puteri de super-erou, alimentate de însușirile benefice ale mării.
4. „Copilul mării” sau „Întoarcerea Omului Scoică” este o continuare a aventurilor Omului Scoică, în care el este chemat să-și salveze fiul adoptiv și să ajute la zădărnicirea planurilor diabolice ale unui doctor malefic. Acțiunea și suspansul predomină și te cuceresc garantat.
Comandă această carte la un preț redus (25,60 lei în loc de 32.00 lei), de la editura Pavcon, număr de telefon: 0727.77.80.06. Are 272 de pagini care te vor cuceri cu siguranță, ca un film de succes de la Hollywod, doar că, de data asta, eroii sunt români de-ai noștri.
Spune-i iernii că-i frumoasă
Iarna vine ca o fată
În rochie de mireasă
Ce se-așterne lungă, lată,
Peste glia somnoroasă.
Naș îi este Gerul Mare,
Care ne cam trage-n țeapă
Și se-nfoaie-atât de tare
C-auzi pietrele cum crapă.
Vântul, lăutar de seamă,
Scoate sunete divine
Și ne cântă într-o gamă
De-ngheață sângele-n vine.
Invitați suntem cu toții,
Ne întrecem în cadouri,
Încercând mii de emoții
Pentru nunta de sub nouri.
Ornamente naturale,
De un alb ce ne surprinde,
Ni se-aștern mereu în cale
Și ne-ndeamnă la colinde.
Dar atenție sporită,
Când e vorba de-o mireasă,
Chiar de crezi că-i mai urâtă,
Spune-i iernii că-i frumoasă.
Ipostaze
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Domn doctor, mă doare ficatul!
– Ai băut?
– Am băut, dar tot mă doare.
* Mitică purta verigheta pe mâna dreaptă.
Costică îl întreabă:
– Mitică, de ce porți verigheta pe mâna cealaltă?
– Pentru că m-am însurat cu femeia greșită…
* Întrebare la Radio Erevan:
– Ce înseamnă să fii logodit?
– Este ca și cum ai fi arestat preventiv înainte de condamnarea la închisoarea pe viață.
* Doi prieteni se întâlnesc la o bere.
– Salut! Vreau să-ți spun ceva. În primul rând am întâlnit-o pe soția ta în vacanță, în al doilea rând m-am culcat cu ea, iar în al treilea rând – ce părere ai de-al doilea rând?
– În primul rând m-am despărțit de ea acum un an, în al doilea rând – are sifilis, iar în al treilea rând – ce părere ai de-al doilea rând?
* Un psiholog a făcut un sondaj pentru a vedea în ce poziție stau oamenii atunci când fac baie în cadă.
A descoperit că dintr-o sută de persoane, 99 stau cu fața la robinet și doar unul singur preferă să stea cu spatele.
Imediat s-a dus la acel om și l-a întrebat care este motivul pentru care și-a ales această poziție.
Acesta a răspuns:
– Este foarte simplu, fiindcă nu am dop pentru scurgere!
* – Bună, vreau să adopt de la adăpostul dumneavoastră o pisică de rasă pură. De preferat British Shorthair. Nu-mi plac corciturile, din motive estetice.
– Da, avem British Shorthair. Dar vrea să trăiască doar lângă persoane de origine britanică pură. Nu-i plac corciturile, din motive estetice.
– Poftim?!
– Aduceți arborele genealogic și documentele necesare că vă calificați pentru adopție.
* Care este cea mai rapidă și sigură cale de ieșire a românilor din criză?
Aeroportul Otopeni.
* Dacă ești însurat și totuși nevastă-ta și-a pus busuioc sub pernă, înseamnă că adie-un vânt de libertate.
* Vine iarna, bine-mi pare,
Toate oasele mă doare!
* La fetele care au fost cuminți, vine Moșu’!
La fetele care nu au fost cuminți, vine Moașa…
* Dacă pui certificatul de naștere în frigider, îngheață și vârsta?
Întreb pentru un prieten…
* – Ce faci de revelion?
– Ce să fac… mă trezesc, strig de 2-3 ori ”La mulți ani!” și mă culc la loc.
* Planurile mele pentru 2020 sunt să îndeplinesc planurile din 2019 pe care trebuia să le fac în 20218 pentru că așa promisesem în 2017 și le plănuisem în 2016.
* – Doamnă, vă sun de la spital. Soțul dumneavoastră e inconștient.
– Mie-mi spui? Îl cunosc de 25 de ani!
* De mâine seară vin ninsorile!
Autoritățile au anunțat deja că vor fi luate prin surprindere!
* – Ai ceva de băut?
– Apă.
– Dar ceva mai tare?
– Gheață!
* ”Orice corp scufundat în apă, trebuie să spele cada de la baie, după.”
Nevasta lui Arhimede.
* Cercetătorii ardeleni or stabilit că un pahar de pălincă nu numa’ că-i sănătos, da-i și puțin!
* Când eu traversez strada, pisica neagră scuipă de trei ori peste umărul stâng.
* Înainte de a râde de copiii care cred în Moș Crăciun, amintiți-vă că există adulți care cred tot ce citesc pe Facebook.
* Mare iubitor de animale, primesc în adopție porc în jur de 100 de kg!
* – Iubi, pregătește-ți ghetuțele.
– Auuu, vine moșu’?
– Nu, am vândut mașina… mergem pe jos.
* – Mami, mami, pe unde intră Moș Crăciun în casă?
Mama: – Printr-o mare gaură din portofelul lu’ tactu!
* – Iubi, unde facem revelionul?
– La Bușteni! Eu îi tai și tu îi cari!
* – Vreau o carte de bucate.
– Pe care o doriți?
– Dați-mi-o pe cea mai subțire, că vreau să slăbesc.
* Dacă zâc că nu mai beau, tătă lumea îmi oferă de băut.
Dacă mă bag la dietă, tătă lumea vrea să-mi dea de mâncare…
No, dacă zâc că nu am bani, ori io vorbesc în șoaptă, ori nu mă aude nimeni!
* – Ce bea doamna de la masa alăturată? Aș dori să-i ofer și eu!
– Chivas Regal Royal Salute.
– Ok, mai pune-i un cub de gheață din partea mea!
* Persoanele care au fost ocolite de Moș Nicolae pot depune reclamație la mine! Plus 50 euro taxă pentru dosar!
* Mă chinuie o întrebare!
Și voi când faceți o parcare mai dificilă, dați muzica mai încet ca să vedeți mai bine?
* O pescăriță nervoasă, către peștișorul de aur:
– Ți-am spus să faci din bărbatul meu un armăsar!
– Păi, am făcut…
– Nu cum trebuia! Când mă dezbrac, doar nechează și rânjește ca prostu’!
O leapșă incitantă
Am primit de la Issabela o leapșă interesantă, pentru care îi mulțumesc și pe această cale, mai ales că nu am mai răspuns la vreuna de câțiva ani buni. Zece întrebări care constituie un bun prilej de a ne investiga cugetul și de a ne cunoaște mai bine pe noi înșine. Nu voi da răspunsuri elaborate și nici spectaculoase, ci cât se poate de spontane și normale, precum cred că sunt și eu. Tocmai pentru a fi sincere și a reflecta cât mai exact concepțiile și gândurile mele din copilărie și până acum, care oricum nu diferă prea mult. Pe scurt, iată care sunt înclinațiile mele, ca răspuns la cele zece puncte de sub titulatura Am întrebat 10 bloggeri români:
Dacă ai putea alege un fel de mâncare pe care să îl mănânci pentru o lună (fără să ai voie să mănânci altceva), care ar fi acela?
Peștele e alimentul cel mai complet și mai benefic omului, din cele mai vechi timpuri. Îmi place să-l prind, să-l curăț, să-l prepar și să-l mănânc, deși ar fi mai greu fără pâine. Nu m-am săturat niciodată de el, indiferent din ce specie era.
Pleci într-o vacanță de două săptămâni pe o insulă exotică și aproape pustie și poți lua cu tine un actor, un blogger/vlogger sau un antreprenor (români sau străini). Pe cine iei?
Nu știu care actor sau blogger e mai bun la șah, dar m-aș interesa înainte și pe acela l-aș pricopsi cu alegerea mea, iar apoi cu partide fără număr jucate împreună. Șahul e și o artă, iar șahiștii pot fi considerați artiști în combinațiile făcute pe tabla cu 64 de pătrate, deci nu m-aș plictisi deloc.
Știm cu toții că în copilărie visam cel mai mult. Spune-ne un vis pe care îl aveai în copilărie și s-a îndeplinit și unul care nu s-a îndeplinit.
De mic am fost pasionat de filme și visam să le creez, în calitate de regizor. Firește că nu s-a împlinit, dar dorința de a publica o carte de versuri s-a realizat anul acesta. O altă pasiune, stimulată de frumoasa mea profesoară de limba română, pentru care scriam în ultimii ani de gimnaziu.
Primești un cadou foarte urât de la prietena cea mai bună/prietenul cel mai bun. Îi spui că e oribil sau te prefaci că îți place?
Dacă e cel mai bun prieten/cea mai bună prietenă, înseamnă că mi-a oferit cadoul din inimă, iar eu n-aș putea să-l dezamăgesc cu sinceritatea mea. De altfel, prin gestul lui, acel cadou capătă o valoare sentimentală pentru mine, chiar dacă o să-l țin într-un loc mai ferit.
Este sfârșitul lumii. Ce carte ai pune în capsula cosmică pentru a păstra o „urmă” a umanității?
Potecuța mi-a luat-o înainte și aici, dar, de data asta, nu-mi trece nimic altceva mai semnificativ prin minte. Un atlas geografic contemporan ar fi cea mai bună carte pentru urmașii urmașilor noștri. Mai ales dacă mă gândesc la ce viitor ar putea să-i aștepte.
Dacă ai putea călători în trecut și să discuți cu tine cel/cea de 18 ani, ce sfaturi ți-ai da? (maxim 3)
Nu regret nimic și cred că mai mult m-ar deruta sfaturile.
Ți se oferă șansa de a juca în filmul realizat după cartea ta preferată. Pe cine ai interpreta și de ce?
Preferințele mele în literatură s-au schimbat mereu, pe măsură ce lecturam sau scriam alte cărți. Acum, romanul pe care aș vrea să-l văd ecranizat este propria-mi creație, Planeta Paradis, iar eu să fiu în rolul lui Relu, eroul principal. Ca să întâlnesc și să joc alături de regina războinică. 😀
Ce te motivează să scrii pe blog?
La început a fost doar un spațiu în care să-mi exersez scrisul și să-mi potolesc dorința de a povesti. Apoi s-a adăugat plăcerea de a socializa cu oameni minunați. Acum, a devenit un mod de viață fără de care nu-mi închipui cum aș putea trăi.
Primești un premiu (în bani) pe care ești convins/ă că nu îl meriți. Cum reacționezi?
Eu nu îl merit, dar cunosc oameni care au mare nevoie de ajutor. Astfel că banii i-aș putea direcționa spre ei, cât se poate de discret, ca să mă bucur, în sinea mea, de bucuria lor.
Spune ceva despre tine, ce nu ai mai spus public până acum.
Eu sunt cam slobod de gură, dar mai ales în scris. Prin urmare, cred că am spus și prea multe despre mine, pe blog, începând din primii ani. Nu am șters nimic, iar cei care au răbdare pot afla totul.
Cam asta e „spovedania” mea de astăzi, după care mă simt parcă mai ușurat. Mai bine aici decât sub sutana popii. Cine vrea să preia provocarea, este invitatul meu și aștept cu mare curiozitate să-i citesc răspunsurile.
racoltapetru6 