Azi e lansare în Seini,
Nu de rachetă, ci de carte,
Și nu vor veni doar vecini,
Ci și prieteni de departe.
Vă așteptăm cu brațele deschise!
Poziții
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Seara, soțul și soția vizionează un film de groază. La un moment dat, apare un monstru. Soția:
– Oh, mamă!
Soțul:
– Da, seamănă…
* El: – Te mai gândești vreodată la noi doi?
Ea: – Care voi doi???
* Ora de biologie:
– Bulă, întreabă profesoara, ce conțin celulele?
– Infractori!
* La școală, învățătoarea a observat că Bulă începuse să lipsească. Când acesta se întoarce, învățătoarea îl întreabă:
– Bulă, ce s-a întâmplat?
– A călcat-o pe mama buldozerul.
Aceleași scuze le are și în următoarele două săptămâni, că l-a călcat buldozerul pe tata și apoi pe soră. Dar într-o zi, învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
– Dar tu ce faci toată ziua?
– Mă plimb cu buldozerul!
* – Ce faci, mă?
– Desenez femeia perfectă!
– Lipsește gura!
– Am zis perfectă!
* Bulă, la doctor, este întrebat:
– În ce loc vă doare mai tare?
– La serviciu, domnule doctor.
* – Vecine, când te însori și tu?
– Nu pot, vecine, că mi-e gândul numai la nevastă-ta…
– Te-ai îndrăgostit de ea?
– Nuuuu!!! Mi-e frică să nu nimeresc una ca ea…
* – Bună ziua, mi-am pierdut fiul în magazinul dumneavoastră. Pot să fac un anunț la microfon?
– Da, sigur!
– Adio, căcat cu ochi!
* Soțul și soția la muncă de două zile în Germania:
– Bărbate, cum ai cumpărat costiță fără să știi limba?!
– Am ridicat tricoul și i-am arătat coastele.
– Bine că nu te-am trimis după ouă…
* Se purtau de multă vreme negocieri între patronul unei fabrici și sindicate, pe marginea asistenței medicale pentru angajați și a absențelor din motive medicale. La un moment dat, unul dintre patroni scoate un ziar și spune:
– Uite aici fotografia unui angajat de-al nostru care ieri a lipsit pe motiv că e bolnav. Articolul spune că a realizat un scor impresionant la concursul de popice. Oare cât de bolnav putea fi?
La care unul dintre sindicaliști răspunde, după câteva momente de stupoare:
– Dar dacă nu era bolnav, n-ar fi făcut un scor și mai mare?
* Bulă împrumută bani de la oamenii din sat ca să se înroleze în armata lui Sadam, în războiul din Golf.
După 6 luni se întoarce Bulă bandajat, cu mâinile și picioarele în gips. Oamenii din sat:
– Dar ce ai pățit, măi Bulă? Să ne dai banii înapoi.
– Păi, am fost un pluton care mergeam spre Bagdad, când deodată a apărut un avion cu multe steluțe pe el și a început să tragă în noi și să ne bombardeze. Am rămas cam jumătate din noi, ne-am adunat și am pornit mai departe. După un timp, iar a apărut același avion cu steluțe și iar a început să ne toace…, iar ne-am adunat ăștia care am rămas. Pe scurt, avionul a venit de câteva ori și a omorât toți soldații care erau cu mine, numai eu am scăpat. După aia, iar a venit avionul și a început să tragă și să mă bombardeze, dar nu m-a nimerit, când deodată avionul aterizează lângă mine, coboară pilotul cu o manivelă în mână, bă și mi-a dat o bătaieee…
* Discută doi profesori:
– Nu, așa este imposibil de lucrat. Profesorii se tem de director, directorul de inspector, inspectorul de ministru, ministrul de părinți, părinții de copii și doar copiii nu se tem de nimeni.
* Un bețiv își sună soția:
– Iubito, vino repede, am făcut un accident, sunt foarte mulți morți!
– Dumnezeule, te-ai lovit de un autobuz?
– Nu, nu! Am dărâmat gardul cimitirului.
* – Ce limbi străine vorbiți la școală?
– Engleza, franceza, chimia și matematica!
* – Tu muiere, în seara asta ies și io cu băieții la o bere.
– Să nu te prind că vii beat acasă!
– No bine, tu! O să vin… poimâine!
* – Doamnă, vă deranjează fumul?
– Fumul, nu…, fumurile, da.
* – Bulă, în propoziția „Hoțul a furat un televizor”, unde este subiectul?
– În închisoare!
* – Iubitule, spune-mi adevărul, tu mai ai una?
– Nu, iubită, cu aceeași merg la toate…
* – Dragă, tu ce o să faci pe 14 februarie?
– Pe ce zi pică?
– Pe vineri.
– Varză a la Cluj!
* – Cum v-ați dat seama că ursul o să vă atace?
– Simplu, avea privirea soției mele!
* Sunt fericită dacă tu ești fericit cu alta. Să mori tu și ea dacă te mint!
* Mi-a zis iubi aseară că sunt răpitoare.
Nu mi-a zis chiar așa… o zis „ce stai pe întuneric ca o cucuvea?
* Cumpăr costițe și pulpă de porc, iar vânzătoarea mă întreabă „Faci grătar?”
Nuuuu, fac puzzle, vreau să refac porcul.
O leapșă cu cântec
Am văzut-o și m-am delectat cu ea pe mai multe pagini de blog, însă de fiecare dată mă uitam cu inima strânsă la finalul articolului, când se dădea mai departe. Speram să scap, pentru că nu mă puteam ridica la înălțimea alegerilor muzicale făcute de cei care o preluaseră. Dar cum de ce ți-e frică…, iată că a venit și rândul meu să-mi dau examenul, iar asta grație Inei , care mi-a făcut o surpriză de An Nou. Dacă-i de bun sau rău augur, rămâne să vedem după ce ascultați piesa muzicală care constituie piatra de încercare a acestei lepșe. Dar să vedem și de data asta care sunt regulile:
”1. Postați o piesă muzicală care să nu facă parte din ceea ce numim în mod comun muzică și ascultăm de obicei la radio sau prin alte părți. Adică, să nu se încadreze nici la muzică ușoară românească, nici la muzică ușoară străină, nici la muzică populară românească, nici la muzică populară străină, nici la muzică clasică, nici la jazz, nici la rock, nici la house, nici la pop, nici manea să nu fie etc. O muzică non-standard, care v-a plăcut și pe care o recomandați și altora.
2. Dați leapșa mai departe la exact 3 blogări, pe care va trebui să-i menționați explicit, prin nume sau pseudonim. Deci fără „această leapșă poate fi preluată de X, Y, Z și de toți cei care mai doresc”, trebuie să alegeți în mod clar și explicit 3.”
Prima regulă e cea care dă personalitate acestei încercări, e musai să o respect întocmai și sper că mi-a reușit. După cum mă cunoașteți, sunt o fire glumeață, iar acest nărav m-a făcut să apelez la o melodie veselă, în care vedetele sunt animale surprinse în ipostaze amuzante și acompaniate de o muzică pe măsură. Asta am găsit și asta vă ofer din toată inima, cu riscul de a mă face de râs. 🙂
Cea de-a doua regulă o voi încălca în mod conștient, astfel că nu o să nominalizez pe nimeni. Vreau să văd cine are curajul să se implice voluntar, tocmai pentru că-i o încercare aparte și e nevoie de ceva inspirație. Aștept și de această dată să-i citesc pe cei care acceptă această provocare. Mult succes!
Epigrama care mușcă (CCLXXIX)
DE BOBOTEAZĂ
Trec preoții cu carismă,
Stropind case de oricare,
Golesc găleți de agheasmă
Și își umplu buzunare.
(In)directe
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – De ce te-ai îndrăgostit de mine?
– Din cauza ochilor.
– Îți plac ochii mei?
– Nu, am vederea proastă!
* După 45 de ani, este indicat să lași în pace tipele de 20 de ani și să te orientezi către cele care recunosc semnele de infarct!
* Donez costum de ginerică purtat o singură dată. Nu pot fi prost de două ori.
* – Ce șoarece merge în două picioare?
– Nu știu.
– Mickey Mouse.
– Ce rață mere în două picioare?
– Donald Duck?
– Ești prost…, toate merg.
* – Dar de ce ești supărat?
– Mă uitam la un film porno și poc… deodată intră nevastă-mea pe ușă…
– Și ce-i rău în asta?
– Păi, a intrat pe ușă, în film…, nu la mine acasă…
* Se întâlnesc șase prietene la cafea și nu au pe cine bârfi, pentru că le-a pus dracu să vină toate șase deodată.
* După sărbători, nu mai plâng chitarele.
La unii plâng cântarele, la alții nevestele, la alții buzunarele.
* M-am hotărât, de astăzi sunt vegetarian…
Pe tot ce înseamnă carne o să pun vegeta…
* M-am dus în parc să alerg și acolo erau mulți oameni grași.
Imediat mi-am dat seama că jogging-ul îngrașe… și am plecat acasă!
* Deja e fumată povestea cu „negrul slăbește”. Nu vă mai amăgiți!
După sărbătorile astea doar întunericul vă mai ajută!
* La moldoveni în beci intră cine vrea.
Dar iese care mai poate…
* Am fost de m-am spovedit. Câte amintiri plăcute…
* Când eram mic, nu mă interesa ce port, pentru că mă îmbrăcau părinții.
Uitându-mă la pozele de atunci, e clar că nici pe ei nu îi interesa.
* Luna cadourilor sa dus, de acu’ începe Luna suspinelor.
* La noi, la români, anul nu trebuie să fie neapărat nou, merge și unu’ second-hand, din Germania!
* – Ce-ți dorești de la 2020?
– Daune morale pentru 2019…
* Nu suport să văd casa murdară…
Chiar acum mă ridic din pat și sting lumina.
* Femeia știe totul, până o întrebi de ăla care îi tot dă mesaje.
* – Mă, Gheorghe! Ai auzit că triburile din Africa își vând nevestele? Tu m-ai vinde pe mine?
– Ce tăt vorbești acolo, tu? Te-aș face cadou!
* Am fost la biserică să mă spovedesc. După ce am terminat, preotul mia spus că vrea și el să fie șofer pe TIR…
* Toți bărbații sunt curajoși. Filmele de groază nu îi sperie, dar cinci apeluri pierdute de la soție cu siguranță da.
* „Dacă te duci cu capra aia, divorțez”, mi-a spus nevasta. Uite-așa se pierd tradițiile de Sărbători…
* Dacă te prinde miezul nopții fără un pantof, să fii sigură că nu ești Cenușăreasa, ești doar beată, atât!
* – Alo, ce faci?
– Mâncam!
– Scuze, vorbim când termini…
– Ok, ne auzim după 7 ianuarie!
* Îl aud pe Bănică de vreo 15 ani cântând „Doar o dată-i Crăciunul”. Cred că are Alzheimer.
* Țăran, caut țărancă pentru mariaj…
Fă, să vii cu sapa ta!
* În perioada asta sunt de evitat vizitele.
Toți vor să bage în tine mâncarea care le-a rămas…
* APA
Dacă bei apă la ora corectă, se mărește la maxim efectul în corpul uman.
Două pahare de apă după ce te trezești, ajută la activarea organelor interne.
Un pahar de apă cu treizeci de minute înainte de a mânca, ajută la digestie.
Un pahar de apă înainte de a face baie, ajută la scăderea presiunii sangvine.
Un pahar de apă înainte de a te duce la culcare, evită apoplexia și atacurile cardiace.
Un pahar de apă înainte de a face sex, ajută la relaxare.
Două pahare de apă înainte de a bea băuturi alcoolice, ajută la ficat.
Un pahar cu apă înainte de a te supăra, ajută să iei lucrurile cu calm…
Cinci pahare de vin ajută să uiți toate aceste tâmpenii.
* Ceva fin
Îmi plac diminețile lente și liniștite. Vreau ca ziua să încerce să mă seducă puțin, înainte să mi-o tragă!
Disecă-mi inima…
Dacă aș putea să descriu iubirea pe care ți-o port,
Ar însemna că nu e suficient de mare,
Dacă aș putea să-ți redau frumusețea prin cuvinte,
Ar însemna că nu e divină,
Dacă aș putea să te asigur de credința mea eternă,
Mi-aș da viața fără șovăire
Și ți-aș lăsa moștenire inima
Pe care să o diseci cu un bisturiu;
Acolo, în partea ei cea mai fierbinte,
Ai găsi dovada dragostei indescriptibile,
În forma unui univers cu chipul tău.
Dacă voi ajunge la acest sacrificiu,
Strecoară-l în palmă și dă-i binecuvântarea ta,
Înainte să facă implozie.
Sorcova mea
Mergând pe ideea că în politică și societate nu s-a schimbat încă mare lucru, consider că Sorcova de anul trecut e încă actuală și nu strică să repet urările până se împlinesc în cea mai mare parte.
Așadar, mă primiți și anul acesta cu sorcovitul? Considerând că sunteți gazde generoase, iaca și versurile mele:
Sorcova nu s-ar preta
Să ureze altceva,
Decât noi guvernatori,
Mai buni și mai creatori;
Românii să vin-acasă,
La o viață luminoasă,
Copiii să aibă școli,
Noi să fim tratați de boli;
Să avem autostrăzi,
Nu poimâine, ci astăzi,
Să trăim cu cumpătare
Și să n-aruncăm mâncare;
Să fim drepți și iubitori,
Învățați și muncitori;
Pe corupți să-i pedepsim,
De hoți să ne mântuim.
Sorcova originară,
Ce v-o spun în astă seară,
E temeinică urare
Pentru omul care are
Conștiință în dotare
Și se vrea semnal de-alarmă,
Ca românii să n-adoarmă
La promisiuni absurde,
Ce ne transformă în ciurde.
N-o să vă rețin prea mult
Cu o sorcovă de-adult,
Ci mi-ar plăcea să vă spun
C-o s-aveți un an mai bun,
Cu fericire non-stop,
Precum e în horoscop,
Dar eu sunt mai circumspect
Și v-o spun, așa, direct:
Dacă vreți de toate cele,
Luptați-vă pentru ele,
La anul și la mulți ani!
Răbojul anilor
Anul trece ca oricare
Și intră-n cronici stufoase,
Însă doar atunci ne doare
Când ni se pune pe oase.
La mulți ani, cu tinerețe în spirit și trup!
Cu umor spre Anul Nou
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Vreau să fac Revelionul la o familie cumsecade, să ofere băutură și mâncare…
Dețin cuțit, lingură și furculiță…
* – Mami, eu vreau cățel de Crăciun!
– Nici gând! O să mănânci și tu porc, exact ca ceilalți copii.
* Primesc numai lovituri de la viață: ba mă lovește foamea, ba lenea, ba somnul…!
* Preselecție azi la urgențe:
– Ăia cu sarmalele pe stânga, bețivii pe dreapta…
* S-a ajuns la concluzia că expresia: ”Toți bărbații sunt la fel” a fost inventată de o chinezoaică care și-a pierdut bărbatul în mulțime…
* Trei studenți se întâlnesc de Crăciun:
– Am petrecut Crăciunul la Mallorca…, plajă, coctailuri, fete în bikini…
– Eu am fost la schi în Alpi, zice al doilea…, zăpadă, vin fiert și ce blondeee…
– Măi fraților – zice al treilea -, am fost în aceeași cameră cu voi, dar eu, spre deosebire de voi, nu am fumat din țigara aia lungă…
* Un bețiv intră într-un bar și îi spune barmanului:
– O vodcă mie, o vodcă ție și câte o vodcă la cei din bar!
Barmanul face întocmai, dar când cere plata, bețivul n-are bani. Barmanul îl bate și-l dă afară.
În seara următoare, același bețiv intră în bar și zice:
– O vodcă mie și câte o vodcă la cei din bar!
Barmanul întreabă ironic:
– Și pentru mine nu?!
– Nu! Tu cum bei un păhărel, devii violent.
* Abia acum vezi câtă mâncare ai făcut…
De trei zile mănânci din ea și nu se mai termină.
* Odată fugeam pe ascuns de acasă pentru a mă duce la petreceri.
Acum fug pe ascuns de la petreceri pentru a mă duce acasă.
* Un ardelean nervos:
– Alo, Electrica…?
– Nu, aici Compania de apă.
– No, nu-i bai, să vă bată Dumnezo și pă voi!
* La doctor:
– Mâncați sănătos?
– Mănânc și când sunt bolnav.
* La cozonac unii mănâncă stafidele, alții doar rahatul!
Ca-n viață…
* Program de weekend și sărbători:
1. Dormi până ți se face foame.
2. Mănâncă până ți se face somn.
* ”Ce vrei să mănânci?”
Așa ne salutăm prin casă de câteva zile!
* – Mă Ioane, tu când ești beat poți merge drept?, îl întreabă amicul Gheorghe.
– Da’ cum să nu…, răspunse Ion. Drept în șanț!
* Chiar se întâmplă cu adevărat miracole de Crăciun! Toate economiile mele… s-au dus!
* M-am decis. Nu mai vreau fluturi în stomac. Îi dau afară pe toți…
Am nevoie de spațiu pentru sarmale și cârnați!
* Ajutor
Se zice că găina bătrână face ciorba bună. Așa că am cumpărat una și am pus-o în bucătărie.
E acolo de două ceasuri, a răsturnat ceva farfurii, s-a căcat pe jos, dar nu dă semne că s-ar apuca de treabă.
* – Ce are în comun fizica moleculară cu o nuntă moldovenească?
– Mișcarea haotică a ionilor…
* Dacă vedeți un om care bea de unul singur, nu vă grăbiți să-l judecați. E posibil să fie o petrecere de firmă a unei persoane fizice autorizate. 😀
* La vârsta mea mai alerg după femei, dar numai la vale…
* Ultima dorință
La biserică, Măria era cam abătută. Preotul o întreabă:
– Ce-ai pățit, Mărie?
– Ce să pățesc, părinte… Uite, Ion al meu a murit aseară!
– Dumnezeu să-l odihnească! Ți-a spus cumva care a fost ultima lui dorință?
– Cred că da, părinte! Mi-a zis: ”Fă, Mărie, lasă jos pușca aia!”
* Eu beau doar de două ori pe an: când e ziua mea, și când nu e.
* Reguli de Crăciun
1. Nu face împrumut la bancă doar pentru a le arăta celor dragi că îi iubești.
2. Nu îți vizita familia dacă îți va compromite sănătatea mintală.
3. Dacă cineva va face comentarii asupra greutății tale… Mănâncă-i.
* – Un trening, vă rog!
– De care. Pentru indoor sau outdoor? Alergat fitness sau pilates? Sintetic sau din bumbac? Clasic sau streatch?
– D-ăsta de stat în casă, dus gunoiul.
* Întrebări clasice din dimineața de după petrecerea de Revelion:
– Unde sunt?!
– De ce?!
– Cine e persoana care stă lângă mine în pat?!
– De ce e dezbrăcată?!
– De ce e bărbat?!
– De ce mama naibii e mort?!
– Al cui e poneiul ăsta din cameră??
– Cu adică e trei ianuarie?!
* Un polițist oprește pe stradă un om beat criță:
– De unde veniți la ora asta?
– De la petrecerea de Revelion!
– Tu îți bați joc de mine? Revelionul a fost acum două săptămâni!
– Asta știu, dar abia acum mi-au sugerat gazdele să mă întorc acasă…
Vremea bilanțurilor
Anul e pe sfârșite, când fiecare om chibzuit – așa cum mă străduiesc să fiu și eu – îi face retrospectiva pentru a trage învățăminte și a-și înfiripa noi speranțe pentru noul an, care începe curând. Bilanțul meu se poate împărți pe două planuri, din viața reală și din cea virtuală, ultima ocupând o mare parte din timpul meu și contribuind intens la starea mea spirituală. În general, pot zice că sunt mulțumit de ceea ce am trăit și realizat la ambele capitole, deși au fost câteva necazuri la primul dintre ele.
Pe scurt, am avut parte de un an bun, în care m-am bucurat de sărbătorile Paștelui și a Crăciunului alături de nepoțica mea cea mai scumpă, Emilia, și familia ei iubitoare. La capitolul realizări pot să trec și ieșirea de sub tipar a ultimelor cărți trimise pentru publicare: „Versuri pentru suflet și cuget” și „Metamorfoza”. De asemenea, un alt moment plăcut și emoționant a fost întâlnirea cu unul dintre cei mai buni prieteni și colegi de blog, Mugur Călin, cu care am petrecut câteva ore minunate în fața unei cești de cafea și al unui suc, pe o terasă din Seini. Vacanța la Geoagiu-Băi, împreună cu soră-mea, Doina, au fost alte două săptămâni benefice pe care le trec la capitolul împliniri. Din păcate, accidentul de la sfârșitul lunii noiembrie, în care Doina și-a fracturat glezna, e unul care mi-a umbrit sfârșitul de an. În prezent e internată la o clinică particulară pentru recuperare, până la începutul lui februarie. Astfel s-a dus fondul pentru vacanța de anul viitor, pe care am eliminat-o din planificări.
În schimb, pot afirma că viața virtuală de pe blog mi-a adus bucurii pe aproape toate planurile. Numărul prietenilor cu care dialoghez constant s-a mărit, deși, cu părere de rău, recunosc că sunt și cunoștințe plăcute pe care le-am pierdut. Așa e în blogosferă, precum în Univers: apar stele noi, care pot străluci mult și bine sau se pot stinge subit, fără să știm motivul. Și numărul urmăritorilor mi s-a mărit considerabil, zic eu, ajungând la peste 1850. Pe data de 2 iunie, am putut număra opt ani de activitate, cu peste 2660 de postări la activ. Din aceste postări s-au născut șase cărți, la care nici nu speram atunci când am așternut primele rânduri pe blogul meu cel mai longeviv. Am început timid, cu câte un text pe săptămână, urmat de articole preluate de pe internet sau e-mail. Am prins curaj pe parcurs, îmboldit fiind de munca altor oameni talentați și dedicați scrisului, oameni care mi-au stârnit ambiția, imaginația și inspirația, și cărora le voi fi mereu recunoscător. Probabil că îi știți la fel de bine ca mine.
Pornind de la aceste împliniri, ce mi-aș putea dori în anul 2020? Firește că imaginația mi-ar putea stârni multe aspirații, dar trebuie să fiu realist pentru a nu avea păreri de rău peste 366 de zile. Un an mai lung cu o zi, deci o șansă în plus pentru un articol, un text sau câteva versuri. În primul rând aș vrea să fiu sănătos, condiția esențială pentru a-mi realiza planurile. Apoi, aș vrea să vă am mereu alături, cu sfaturi, încurajări și critici constructive. Având aceste atuuri, cred că sunt mari șanse să termin romanul „Fetița care visa pentru alții” și să trimit materialul pentru publicare. De asemenea, să-mi sporesc zestrea de povestiri și versuri ce ar putea face subiectul altor volume, pentru anii care vin. Dar cel mai important este să ne citim cu interes, cu plăcere și cu zâmbete ușor de intuit pe chipurile din fața monitorului.
Eu vă îmbrățișez pe toți cu drag și vă doresc mereu aproape! Sănătate, mult spor și multă inspirație!
racoltapetru6 