BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bulă vine de la școală. Mama îl întreabă:
– Ai ieșit la tablă?
– Da!
– Și ce ai făcut?, insistă mama.
– Am șters-o.

* Dacă vei rămâne vreodată închis pe dinafară, vorbește yalei cu calm. Deoarece comunicarea este cheia.

* Doi proști:
– Ce-ai făcut la test?
– Am predat foaia goală.
– Și eu.
– Vai! Va crede profa c-am copiat!

* Bunica s-a oprit brusc din tricotat. Apoi s-a uitat în ochii mei şi a spus: Ghem over!

* Medicul:
– Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!
Pacientul:
– Înţeleg să scot limba, dar de ce spre geam?
Medicul:
– Nu-l suport pe tipul de vizavi.

* Am cumpărat o carte: “Otrava-ieri, azi, mâine” (doar să o citesc). Soţul, de două zile, spală vesela, duce gunoiul şi este de acord cu tot ce zic.

* ”Mai ții minte, fă nebuno, când ți-am arătat prima oară un păun, mi-ai zis că a înflorit găina!”

* Dacă mor chinezii, adio Nike și Adidas la 120 de lei, mafioților…

* – Ai vrea să ieșim la o cafea?
– Nu, pentru că o să râdem, o să glumim, o să-mi cer să ieșim iar… Eu am să spun nu, iar tu ai să insiști spunând că ne-am simțit bine împreună, iar atunci am să accept, după care o să fie un sărut, după o să continuăm să ieșim, o să facem dragoste, după o să vorbim în fiecare zi… „ce faci?, unde ești?, cu cine?”… Apoi o să sărbătorim un an de relație, care o să devină 2, după aia 3, iar după o să ne căsătorim, eu o să rămân gravidă, tu o să simți responsabilități care o să te ucidă, ai să cedezi, o să te culci cu alta, eu descopăr, am să te las, dar o să am 40 de ani și o să rămân singură cu un copil. Adică, chiar nu mă simt pregătită să divorțez acum, înțelegi?

* – Iubitooo, am venit acasă, ce avem de mâncare?
– Da, bravo mă, eu n-am notificări de 5 ore și ție îți arde de mâncat!

* Somnul adânc ajută la prevenirea îmbătrânirii…
Mai ales dacă dormi la volan!

* – Deja aveți 4 copii, de ce l-ați mai făcut și pe al cincilea?
– Păi, știi, ne mai rămăseseră câțiva pamperși…

* Adam, sigur n-a fost moldovean!
Dacă era, nu mușca din măr, făcea rachiu din el, se îmbăta și o ducea pe Eva la Acces Direct!

* Am fost atât de speriat de coronavirus, încât am aruncat din casă tot ce era chinezesc! Acum stăm într-un apartament gol, complet dezbrăcați…

* În februarie, femeile vorbesc cel mai puțin, luna fiind mai scurtă.
De bucurie, în luna martie, bărbații le vor face o grămadă de cadouri.

* Cu atâtea reclame la medicamente nici nu știu de ce boală să mă îmbolnăvesc.

* Mi-am întrebat soția ce cadou și-ar dori de Valentine’s Day. Mi-a făcut cu ochiul! Cred că-i cumpăr niște picături.

* Fază tare în autobuz.
O bunicuță privește cu mirare o domniță care are un tatuaj cu hieroglife pe gât.
– Babeto, la ce te holbezi?
– Mă uit la ce scrie pe tatuajul ăla al tău, mamaie.
– Și ce? Pe vremea ta, nu existau tatuaje?
– Cuconiță, și pe vremea mea erau de toate, dar eu predau limba chineză și încerc să înțeleg de ce pe gâtul tău scrie „A nu se recongela după decongelare”.

* Pe 14 Februarie e dezlegare la mințit!
Pe 15 Februarie, marș la spovedit!

* Dacă bei zilnic minim 2 litri de apă, nu vei avea timp să-ți bagi nasul în treburile altora, fiindcă toată ziua vei face pipi.

* La 12 ani fugeam repede acasă că începea Mihaela sau Tom și Jerry…
Copiii de 12 ani de azi: – „Băă, ce se scumpesc țigările!”

* Când sunt vesel, beau bere, când sunt trist, beau vin, când mă doare stomacul, pălincă!
– Ștefane, dar apă când bei?
– Când n-am bani!

* Să iubești pe cineva care NU te iubește, e ca și cum ai aștepta trenul la aeroport.

* Zodie de apă, doresc cunoștință cu zodie de pământ, ca să facem împreună chirpici…

* În spatele unui bărbat care vorbește de unul singur, se află o femeie care i-a luat tot salariul.

* Doi cerșetori discută:
– M-am lăsat de fumat din cauza mijlocului.
– Cum așa? Ce legătură e între mijloc și fumat?
– Nu mă mai pot apleca după chiștoace.

* Anunț
Caut un chinez bolnav care să se strecoare în parlament. Plătesc foarte bine!

* – Gheorghe! Să-ți calci cămașa înainte de a merge la biserică, să nu creadă lumea că n-am grijă de tine!