BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Domnule, fața dumneavoastră am mai văzut-o undeva!
– Imposibil, de când m-am născut o țin în același loc.

* O echipă de zugravi a primit sarcina să zugrăvească spitalul de nebuni. Unul dintre muncitori se duce la director și-i spune:
– Dați-mi doi nebuni, mai puțin nebuni, ca să-mi țină scările.
Primesc ajutoare și apoi se pun pe treabă. Când zugravii erau sus, unul dintre nebuni zice:
– Ține-te de bidinea, că eu iau scara să zugrăvesc.

* Un copilaș de vreo 3 ani, butonând pe o tabletă, se duce la mama sa și o întreabă:
– Mama, eu am fost downloadat, ca în jocul ăsta?
– Nu, mami, te-a adus barza!
– Dar de ce? Nu mergea wirelessul?

 

* – Chelner, halba asta e plină doar de spumă…
– Asta înseamnă că e berea e bună…
– Dar eu am venit să mă îmbăt, nu să mă bărbieresc…

* Mama către copil:
– Vezi puișorul acela? A găsit o râmă și o împarte pe jumătate cu fratele lui.
– Dar și eu aș face la fel dacă ar fi vorba despre o râmă.

* Bulișor cu mama sa, pentru prima dată la mare:
– Mămico, plânge Bulișor, nenea ăla din apă a urlat la mine.
– Și ce-a zis?
– Ajutoooor!

* Dacă nu e voie cu strângerile de mână, putem să ne strângem de gât?

* În fiecare seară, după vizionarea știrilor, îmi pun îmi pun un film de groază pentru a mă calma.

* – Bunicul meu a trăit 105 ani. Fuma trei trabucuri zilnic. Bea doar whisky-uri învechite și cognac fin. Mânca fructe de mare și caviar de trei ori pe săptămână. Fiorentine mânca de două ori pe săptămână. Mergea la iubitele lui tinere și apetisante de cinci ori pe săptămână!
– Și din ce cauză a murit?
– A trebuit să-l omorâm, ne costa prea mult!

* Ordonanța de urgență nr. 44: Facebookul se va opri în fiecare săptămână câte 3 ore. Să faceți baie și de mâncare… 🙂

* Pe stradă, o doamnă mai în vârstă întâlnește o mamă cu un bebeluș în brațe.
– Vai, ce copil dulce!, zice doamna. Nu pun mâna pe el că na… știți cum e acum cu coronavirusul ăsta, dar ptiu, ptiu, ptiu, măcar să nu-l deochi!

* – Bulă, pe care raft din bibliotecă ai pus cărțile de matematică?
– La raftul de cărți horror.

* Dacă dai în debara de o sticlă de Cola care are un dop de Fanta… există mari șanse ca înăuntru să fie pălincă de prune…

* Caut o femeie care are 3-4 copii, să putem trăi fericiți din alocație!
Invidioasele care nu au, să se abțină…

* Știai că atunci când e lună plină, ești pe lac și strigi numele iubitei tale de nouă ori, pescarii o s-o pomenească pe mă-ta până dimineață?!

* Mircea și Ion, doi prieteni în vârstă, se întâlnesc în parc. Cum îl vede Ion, foarte fericit, întreabă.
– Mircea, ce s-a întâmplat cu tine?
Mircea îi răspunde:
– Am fost la închisoare o lună de zile.
– Închisoare?, strigă Ion. Pentru ce?
– Ei bine, a spus Mircea, o știi pe Maria, chelnerița drăguță și blondă de la cafeneaua unde merg câteodată?
– Da, răspunde Ion. Ce e cu ea?
– Ei bine, ea a depus o plângere de viol împotriva mea și, la cei 70 de ani ai mei, am fost atât de mândru încât, atunci când am ajuns în instanță, nu am negat.
– Bine, și ți-au dat doar o lună pentru viol?
– Ei, nu, judecătorul ăla cretin mi-a dat 30 de zile pentru mărturie mincinoasă!

* – Ieși cu mine în seara asta?
– Nu, că ești însurat!
– Nu-i adevărat, nu te mai lua după nevastă-mea, aia scrie numa’ tâmpenii pe facebook!

* – Hai să urcăm la mine în apartament…
– No, bine, dar abia ne-am cunoscut!, nici prieteni comuni nu avem!
– Îhâ…, dar pe Eminescu îl știi?
– Da, desigur!
– No, atunci, hai să urcăm!

* Vești bune pentru cei care sunt triști că dorm singuri: au apărut țânțarii…

* Cică, banii n-aduc fericirea. Să vezi sărăcia, ce distractivă e!

* Horoscopul zilei:
– Sănătate: astrele îți surâd.
– Bani: astrele îți surâd și mai tare.
– Dragoste: astrele deja se cacă pe ele de râs.

* – Imediat vin musafirii. Ar trebui să muți bicicleta copilului din hol.
– Dar Popeștii nu fură!
– Știu. Să n-o recunoască!

* – Mă, Gheorghe! Tu când ai cunoscut-o pe muierea ta?
– Din păcate, după ce am luat-o de nevastă!

* La medic: – Aveți probleme cu alcoolul în familie?
– O, nu, ne ajunge la toți!

* – Tu ai posibilitate să strângi bani?
– Posibilitate am, bani nu am.

* Un tip se duce la doctor și-i zice:
– Aș dori o schimbare de sex.
– Și cum ați dori să fie?
– Mai frecvent…

* Discuție între două pițipoance:
– Fată, de ce te-ai culcat cu soțul meu?
– Să văd, fată, care este mai bun…, al meu sau al tău.
– Ce proastă ești, tu, puteai să mă întrebi pe mine!

* Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:
– Uită-te la câinele ăla cu un ochi!
Cealaltă blondă își acoperă un ochi și zice:
– Unde?

* Pentru valul 2 de pandemie, putem să schimbăm partenerii de carantină sau rămânem tot cu cei din valul 1?

* Soarta…
Frumoasele fac selfie după selfie.
Noi, ăștia urâți, glumă după glumă.

* – Bună ziua. Am cumpărat un cărucior de la voi și nu am primit garanție. Acum s-a stricat o roată și nu știu ce să fac cu el.
– Bună ziua, dar cred că ați greșit magazinul. Noi nu vindem cărucioare.
– Dar era în fața magazinului și am dat 50 de bani pe el!

* Vara asta am planuri mari! Strâng bani pentru vara viitoare.

* Unități de măsură
Mileniu = 1000 de ani
Secol = 100 de ani
Până ce moartea ne va despărți = 2 ani
Nu mai beau cât oi mai trăi = 1 zi
Promit că nu mai fac = 5 minute

* – Leano, ce s-a întâmplat cu tortul din frigider?
– Oh, Costele, păi am mânca și eu o bucată…!
– Bine-bine, da unde-i restul?
– Păi… nu l-am mai tăiat!

* ”Fă’, viața mea, dacă nu vrei să vorbești cu mine pe whatsapp sau pe Skype, ieși, fă, măcar dracu’ la poartă!”

* ”Munca e brățară de aur”. Singura bijuterie pe care nu vor să o fure țiganii.

* – Femeie, ce faci la fereastră?
– Mă gândesc dacă să sar sau să o închid!
– Sari, că o închid eu după!

* Dacă norocul ți-a întors spatele, dă-i un șut în cur!
Neapărat se va întoarce să vadă cine a făcut asta.

* Un politician care își renova casa s-a aruncat pe geam când muncitorii au sunat la ușă să-i spună că a venit parchetul.

* – Cum e, doctore?
– Veți trăi 62 de ani.
– Am 62 de ani!
– Păi asta zic!

* Niciun film porno nu are scenariul atât de pervers ca în mintea unei femei în timp ce soțul nu-i răspunde la telefon!