Pomii desfrunziți
dansează ca ielele,
când închizi ochii.
Vis de Crăciun
Am visat c-a nins pe stradă
Cu fulgi mari și zâmbitori,
Ca o prelungă baladă
Începută până-n zori.
Ce surpriză minunată,
E cadoul cel mai bun,
Bucurie ce ni-i dată
Chiar în ziua de Crăciun.
Zăpada parcă ne zice,
Cu un aer șugubăț,
Că este atât de dulce
Ca și vata de pe băț.
A urmat o veselie
Și-o bătaie cu omăt,
Cum nu știu alta să fie
Sau cumva să vă arăt.
Într-o iarnă ca pe vremuri
Nici nu simți frigul intens,
Adunând albul în ghemuri
Și dând sărbătorii sens.
Visul s-a-ntrerupt deodată
Și m-am întristat s-ascult
Cum pe strada noastră lată
Ploua de Crăciun, mărunt.
Văd că nu-i o balivernă
Spusa celor ce-au prezis
Că în sărbători de iarnă
Ne ninge numai în vis.
Percutante
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Se plânge renul Rudolf lui Moș Crăciun:
– Sacii ăștia cu cadouri se fac din ce în ce mai grei. Dacă merge tot așa, nu o să-i mai putem căra!
– Ai dreptate. de asta mi-am dat seama mai demult. Eu zic să nu mai ducem decât cadouri în bani sau cecuri…
* La farmacie:
– Un Nurofen, vă rog.
– Răceală sau gripă?
– Sper!
* O bunicuță stă pe o piatră și vinde mere.
– Mere, mere de la Cernobâl!
– Un tip se apropie și îi spune:
– Nu mai zice că-s de la Cernobâl, cine o să le mai cumpere?
– Cumpără, mamă, cumpără! Unii pentru șef, alții pentru soacră…
* Dacă vrei un bărbat care să te asculte, să facă ce vrei tu și să te ducă unde vrei…
Urcă-te într-un taxi!
* Dacă bărbatul îți dă cadoul pe 6 martie, ești amanta lui. Dacă ți-l dă pe 7, ești colega lui. Dacă ți-l dă pe 8, ești iubita lui… Dacă nu îți dă nimic, ești nevastă-sa!
* Mi-am schimbat starea civilă. Sunt în stare de orice!
* Prostul rezistă cel mai bine la stres. Pentru că înțelege atât de puțin, încât nimic nu-l tulbură!
* Cea mai tare declarație:
– Arăți de parcă aș mai bea ceva.
* Mesaj pentru îngerul meu păzitor: ”Bă, vino acasă că nu-ți fac nimic”.
* Chiar nu știu cum să mă comport la vârsta mea!
Nu am mai avut niciodată atâția ani!
* Au venit vremurile când mirosul de alcool al celui de lângă tine îți inspiră încredere și respect.
* Mi-am pus câte o cafea în fiecare cameră.
Acum mă plimb prin cafenele.
* Mi-e dor de Revelioanele alea cu ”fiecare aduce ce vrea”, în care ne trezeam cu 24 de platouri de salată de boeuf și nicio pâine.
* Micuț fiind, mă plimbam cu mama, și când treceam pe lângă McDonald’s, îmi spunea: este borș acasă!
* Persoanele care au fost ocolite de Moș Nicolae pot depune reclamație la mine!
50 euro taxa pentru dosar!
* Mi-am luat brad, însă îmi este lene să îl împodobesc.
Știți careva numărul de telefon al lui Fuego?
* Spunei ”ei” că vrei 2 polonice dă ciorbă…, îți va pune 3! Cere-i 2 beri…, îți va da 1.
* – Cred că soțul meu face Alzheimer.
-Păi de ce?
– Cică nu își mai amintește ce dracu a văzut la mine.
* Discută doi atei:
– Bă, Ioane, mulți cred încă în Moș Crăciun!
– Asta nu-i nimic, să vezi câți tăntălăi cred încă în PSD!
* Ora de biologie. Bulă ascultă cu ochii pierduți lecția profesoarei:
– Corpul omenesc are în mod normal 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculți? Repetă ce-am zis!
– Omul are în jur de 37 de grade Celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o păsărică are chiar 42!
* Am scris cu cretă pe asfaltul din fața blocului: ”Iubire, sună-mă când pleacă soțul”!
3 zile n-a ieșit niciun bărbat din bloc…
* – La voi, în familie, spuneți o rugăciune înainte de masă?
– La noi nu este nevoie, maică-mea este ardeleancă, știe să gătească.
* Eram tânără și frumoasă, până acum o oră, când a venit un puști la poartă și a strigat: ”Mamaie, nu cumperi măști?!
* De sărbători, să stați pe lângă oamenii care suferă din dragoste, ăștia mereu au alcool.
* Moș Crăciun la evrei:
– Bună seara, copii! Cine vrea să cumpere o jucărie?
* O femeie, pe la 20 de ani știe ce vrea, pe la 30 și cu cine… dar de obicei pe la 40 îi vin idei mai bune…
* Mi-au spus la poliție că nu-mi fac buletin, până nu mă ia cineva în spațiu.
Dar ce-s eu, rudă cu Gagarin?
* Tatăl, încercând să-și mărite fata, dă un anunț la matrimoniale. La scurt timp, primește un telefon:
– Bună ziua, îmi place fata, e tânără, frumoasă, deșteaptă. În anunț era totuși adăugat că are un mic defect fizic. Despre ce e vorba?
– E gravidă. Dar foarte puțin, un piculeț, abia e vede.
* Dacă Pfizer ar da o tigaie gratis la fiecare vaccin, s-ar vaccina 95% din români.
* M-a băgat Iohannis în casă de mai multe ori decât maică-mea.
* O bunicuță își întreabă nepotul:
– Și voi faceți școală, o laie?
– Online se zice!
– Lasă că știu eu mai bine…
* Dumnezeu către Adam:
– Hai, mă, te zgârcești la o coastă?
– Nu, Doamne, pur și simplu am o presimțire rea.
* Ieri am auzit ”Deșteaptă-te române” în magazinul chinezesc. Mi s-a făcut pielea imitație de găină!
* O mamă și-a alungat doi copilași de-acasă, că n-a mai putut să-i întrețină. Diferența de vârstă dintre ei este de 2 anișori: unul are 45 de ani, altul 47!
* Bunicul avea radio și a făcut 9 copii, tatăl meu a avut televizor și a avut 3. Eu am internet și cred că aici s-a terminat familia.
* Plăcut surprinși că RADET a sistat apa caldă și căldura, mai mulți nostalgici comuniști scriu o petiție să se taie și curentul. Ca-n vremurile bune!
* Ai grijă cum te-mbraci! Ăștia te saltă de pe stradă dacă văd că n-ai gust!
* Se-ntâmplă acum, școala online.
O mămică a întrerupt ora de curs ca să o-ntrebe pe mama lui Georgică de unde a cumpărat perdelele.
* Dacă viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului, cum se face că, stând la semafor, aud cretinul din spate claxonând înainte să se facă verde?
Delicatese pentru ochi
Nu-mi place pieptul de pui
Sau de găină grăsuță,
Dar nu ascund nimănui
C-ador pieptul de ”puicuță”!
Cercul sentimentelor
Eu te iubesc pe tine,
Tu îl iubești pe El,
El o iubește pe Ea,
Ea mă iubește pe mine.
Eu sunt dezamăgit de tine,
Tu ești întristată de El,
Care e gelos pe mine,
Iar Ea a început să mă urască.
Un cerc în care dragostea are o singură direcție
Și nu se întâlnește cu un sentiment împărtășit,
Iar iubirea nesatisfăcută e înecată în gelozie,
Mai puternică decât orice rațiune.
Alegerile vă aparțin
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Einstein despre durerea de cap la femei: ESTE RELATIVĂ!
Într-un pat le doare, în altul nu!
* Știința medicală a evoluat atât de spectaculos, încât rar mai găsești un om sănătos.
* Care mai votează PSD, mă-sa-i penelistă și ta-su userist.
* Cică : ”Îmi caut jumătatea!”
Dar, ce-ai maică, nu ești întreg? Te-a făcut mă-ta defect?
* – Maria, spune sincer… tu iei droguri?
– Nu, mamă, de ce întrebi?
– Pentru că tai ceapa cu cardul…
* Am avut un vis ciudat… O nouă pandemie cu un virus intestinal. Noi, cu pamperși, gândindu-ne ce bine era în 2020 cu mască.
* Am rămas atât de puțini bărbați fideli, inteligenți, frumoși și modești, încât am ajuns să mă tem de o răpire sau altceva.
* Azi am auzit ”Deșteaptă-te române”, în magazinul chinezesc. Mi s-a făcut pielea imitație de găină!
* Era în facultate, deja începuse ora de 25 minute, când intră o colegă de grupă, un pic ciufulită, cu ochii mijiți și un mers nu prea sigur…
Se vedea că avusese o noapte furtunoasă, săraca…
Desigur, profesorul, un tip dur pe la vreo 50 de ani, indignat de o asemenea apariție, i se adresează:
– Domnișoară, de ce ai întârziat?
Și, în loc de bine cunoscutele răspunsuri de genul: ”Mă scuzați, am venit de la țară”, ”Mi-a murit bunica”, ”Am lucrat la un proiect” sau ”Eram singură pe modul și nu mi-a sunat telefonul”, ori alt răspuns banal folosit de studenți, ea îl fixează cu o privire puțin tulbure, zâmbește dulce și i-o trântește:
– Mmmmmm, de ce nu m-ai trezit și pe mine când ai plecat?
* ”Când eu fac bani, voi dormiți, băi fraierilor”
Semnează Nelu, paznic de noapte.
* Ziua 683 fără alcool. Nu consecutive, da’ așa adunate în ăștia 23 ani sigur sunt.
* Curajos e ăla care, știind că are diaree, își face curaj să tragă o bășină.
* Știați că toate componentele electronice funcționează cu fum?
Cum iese fumul din ele, nu mai funcționează…
* Când facem sex, să nu te aud că zici ”mai adânc”!
Dacă aș putea, aș intra ”mai adânc”.
Pe mine nu mă auzi să spun ”mai strâmtă”!
* Mă-ta ți-a cumpărat laptop pentru cursurile online, nu să faci videochat, Mihaelooo…
* Să trebuiască să lucrezi între Crăciun și Revelion nu e chiar așa de rău.
Mai rău e că trebuie să lucrezi între Revelion și Crăciun!
* O soție geloasă, către soț:
– Cum vezi o ”bunăciune”, uiți că ești însurat?!
– Dimpotrivă, atunci îmi amintesc!
* Un zbor cu avionul. La un moment dat, după o zdruncinătură, se aude vocea pilotului:
– Stimați pasageri, un motor s-a oprit, dar nu este o problemă. Mai avem trei și ajungem la destinație cu o întârziere de 30 de minute.
Altă zdruncinătură și vocea pilotului:
– Stimați pasageri, s-a mai oprit un motor, dar nu este nicio problemă, mai avem două, ajungem la destinație cu o oră întârziere.
După un timp, iar o zdruncinătură. Vocea pilotului:
– Stimați pasageri, s-a oprit și al treilea motor,nu este o problemă, mai avem unul, ajungem la destinație cu două ore întârziere.
Imediat, se aude vocea unei blonde de la clasa VIP:
– Dacă se oprește și al patrulea motor, stăm în aer toată ziua???
* De ce se spune o pereche de chiloți, dacă chiloții sunt singuri?
* – Tată, ce înseamnă ”alcoolist”?
– Vezi pisicile alea patru? Un alcoolist vede opt!
– Tată, dar sunt două…
* Ițic și Ștrul se întâlnesc la azilul de bătrâni.
– Mă, Ițic, ce cauți tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat așa de mulți bani lu’ fi-tu, că te-a băgat la azilul ăla de lux. Ce cauți aici, la azilul ăsta de stat?
– Mă, Ștrul, am cerut să fiu mutat aici.
– Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
– Nu, mă, nu mă simțeam bine.
– Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
– Ah, nu mă puteam plânge.
– Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
– Nu mă puteam plânge.
– Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii?
– Nu, nu mă puteam plânge.
– Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau afară?
– Nu mă puteam plânge.
– Păi, dacă-ți era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
– Aici mă pot plânge.
* Într-o zi, soțul vine mai devreme acasă și o găsește pe nevastă-sa cu amantul ei. Surprins, acesta îi spune amantului:
– Sunt un om relativ calm: hai în camera cealaltă să discutăm.
Amantul, bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alături și stă de vorbă cu soțul femeii, ca de la bărbat la bărbat.
– Fii atent ce facem, zice soțul. Voi trage două focuri de armă în aer și ne vom preface morți. La cine va veni nevastă-mea, acela o va păstra.
– Ok.
Soțul trage două focuri de armă și din camera de vizavi se aude:
– Ioane, ieși de sub pat că s-au împușcat dobitocii ăia!
* – Bună ziua, cât costă o saltea cu memorie?
– Două mii cu memorie de lungă durată și o mie cu memorie scurtă.
– Da’ la cinci sute nu aveți nimic?
– La cinci sute avem saltea cu Alzheimer.
* Doi nemți la o bere:
– Cum e să trăiești în Anglia?
– Bine, m-am integrat ușor, n nici două săptămâni am reușit să învăț limba română.
* După ce a văzut pe ce a spart Daniel 500.000 de euro, Mercedes a anunțat că va face și clopote!
Excursii de carantină
Atunci când mă-ncearcă tare
Câte un dor de plimbare,
O pornesc cu nostalgie
Spre baie, bucătărie…
La mulți ani, prea frumoasă Românie!
Astăzi ești în sărbătoare,
Prea frumoasă Românie,
Fiii îți aduc urare
În perfectă armonie.
Înălțăm păduri de steaguri,
C-avem viță numeroasă,
De-or fi duși pe-alte meleaguri
Sau te slăvesc de acasă.
Ne certăm câteodată,
Și-nțelegem că te doare,
Însă tu fii bună, iartă,
Ca mamă-nțelegătoare.
Iar când întrecem măsura
Și-ți pătăm măreața glie,
Se îngăduie natura
Și îți țese-o nouă ie.
Astăzi ne prindem de mână
Și-ți urăm de bună seamă,
În dulcea limbă română,
La mulți ani, Patrie Mamă!
Printre fulgi de nea
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Gătești 2 ore, mănânci 5 minute, iar apoi faci curat o oră… Nu are sens!
* Acum, tot la vorba lui Vadim ajungem: ”nu mă sperie ministrul culturii, mă sperie cultura ministrului”.
* ”Nu te plânge că ai îmbătrânit, fii mulțumit că nu te-ai țăcănit!”
* Dacă nu-ți enervezi bărbatul de 5 ori pe minut, trăiești degeaba.
* Cum se miră unul cu dublă personalitate?
– Vai de mine și de mine!
* Putem să luăm week-endul de la capăt? Nu am fost pe fază!
* Cine nu-i prieten cu proștii, are tare mulți dușmani.
* Electrician autorizat, ajut doamne și domnișoare să se elibereze de tensiune!
* Dacă maică-ta nu ți-a zis niciodată: ”Eu te-am făcut, eu te omor!”, înseamnă că ai fost adoptat.
* Nu vă certați, cearta e de la diavol.
Luați-vă la bătaie! Bătaia e ruptă din Rai.
* Pe timpul pandemiilor, incașii aduceau jertfă zeilor, pe conducătorii lor!
Ce obiceiuri frumoase erau odată!
* COVID-19. Vești bune:
Cercetătorii români au descoperit că, dacă ai noroc, scapi!
* O blondă se pregătește să plece de acasă, având în mână ambele chei ale mașinii. Soțul o întreabă:
– De ce ai luat amândouă cheile?
– Păi, nu vezi ce ger este? Poate nu pornește de la prima cheie!
* Se întâmplă câteodată să te uiți la un om și să te întrebi… Oare s-a născut idiot sau a făcut ceva cursuri?
* Cântă cucul, bată-l vina…
Și e oarecum nervos
Că un liliac din China
A întors lumea pe dos!
* Când te gândești că și operațiile de schimbare a sexului, tot de la noi, românii, se trag. Noi am inventat vorba: ”Te-ai dus bou și ai venit vacă”
* O tinerică muncea într-un bordel, fără ca cineva din familia ei să știe de acest lucru. Totul în regulă, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, până într-o zi în care poliția a făcut o razie.
Toate prostituatele din bordel au fost scoase în stradă și puse la rând pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zonă și, imediat ce și-a văzut nepoțica, s-a dus țintă spre ea:
– Ce faci, nepoțică dragă? De ce stai la coadă?
– Păi…, bunicuțo, știi, am auzit că se dau portocale proaspete!
– Serios, dragă? Păi, hai că stă și bunicuța cu tine, că aș mânca și eu niște portocale!
Ajung polițiștii și la băbuță, iar unul dintre ei se miră:
– Doamne, am trăit s-o văd și pe asta! La vârsta dumneavoastră, mai puteți?
Băbuța răspunde mândră:
– Îmi dau jos proteza și le sug bini di tăt!!!
* Când eram mic, mama mă bătea cu ziarul. Adevărul doare.
* Te sufoci de mască? Dar de pantalonii ăia mulați, de-ți fac coaiele ovare, nu te plângi?
* – Iubito, ies cu prietenii la o bere!
– Mmmmmmmm…
– Știam că mă înțelegi și nu ai nimic de obiectat!
– Mmmm… mmmmmmm…
– Hai nu mai face așa, te dezleg când vin!
* – Vorbește-mi despre tine, ce-ți place?
– Biscuiți cu ciocolată.
– Mă refeream la pat.
– Aaa, prăjitura bunicii, că nu face firimituri.
* Astăzi, la Market, să nu stau la rând, am strănutat. Au început să strănute toți și atunci am înțeles: rându-i rând.
* – Draga mea, azi noapte ai strigat prin somn: ”Nu, Vasile! Nu!” Cine e Vasile?
– Dragă, mai contează? Nu ai auzit că l-am refuzat?
* Io și cu muierea avem o viață sexuală din ce în ce mai echilibrată…
Uite, de exemplu ieri, ne-o durut pe amândoi capul!
* Un leu a căzut într-o groapă adâncă din care nu mai reușea să iasă. Lângă groapă creștea un copac. Pe ramura acestui copac sărea o maimuță și se tot hlizea:
– Ei, gata, pisică rea ce ești! Ghearele pentru mărgeluțe, dinții pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, așa îți trebuie!
Și așa a continuat vreo jumătate de oră, până când ramura de sub maimuță se rupe și aceasta a căzut alături de leu:
-Vai! Nici n-o să mă crezi! Am coborât să-mi cer scuze!
* Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopții. Iese din dormitor și îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.
– Unde pleci în toiul nopții?
– La bordel.
– Ai tâmpit?! Mucosule! Treci imediat la culcare!
După o jumătate de oră, iar aude gălăgie, iar îl vede pe Bulă.
– Unde pleci iarăși?, întreabă mama.
– La bordel.
– Treci rapid în camera ta!
– Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasă.
* La telefon:
– Am aflat că te-a părăsit soția.
– Da, am rămas singur.
– Și cum ești?
– Acum sunt bine, în primele zile înnebuneam de fericire!
* – Domnule doctor, mă doare spatele când mă trezesc de dimineața!
– Atunci, treziți-vă după-amiază.
* Cu nouă luni înainte să mă nasc, am plecat la o petrecere cu tata și m-am întors cu mama.
* – Iubi, unde facem Revelionul?
– La Bușteni! Eu îi tai și tu îi cari!
* Să mă înșeli e ușor…, să oprești mașina după ce ți-am tăiat cablul de frână, e mai greu.
* Abia atunci când femeia ajunge să nască, își dă seama prin ce trece un bărbat când e răcit.
Lasă-mi și mie
Nu-mi ocupa toate gândurile,
Lasă-mi și mie câte o fereastră,
Să intre prin ea aer proaspăt,
Cu miresme încă neîntâlnite.
Nu-mi sechestra toate amintirile,
Lasă-mi și mie câteva alegeri,
Chiar dacă vor veni cu tristeți
Și cu doruri neîmplinite.
Nu-mi popula toate visele,
Lasă-mi și mie o parte din noapte,
Să fiu surprins de iubiri vinovate,
Care vor rămâne doar virtuale.
Nu-mi acapara toată inima,
Lasă-mi și mie o cămăruță,
În care să cultiv o floare nemaivăzută,
Căreia să-i dau un nume extravagant.
.
racoltapetru6 