Plăcuta zăbavă

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Baciul Gheorghe și-a cumpărat mobil, să se dea mare la stână.
Într-o dimineață, sună mobilul. Toate oile au ridicat capul. Se uită la cioban. Gheorghe pune palma peste microfon, după care le spune oilor:
– Pe mine mă caută…

* – Mă Ioane, ce-i stabilitatea?
– E atunci când te naști prost și mori tot prost!

* Doi avocați intră într-o cafenea, își comandă câte un suc și își scot sandvișurile proprii. Chelnerul spune:
– Mă scuzați, la noi este interzis să veniți cu mâncarea proprie.
Avocații s-au uitat la chelner, pe urmă s-au privit reciproc și au schimbat sandvișurile între ei.

* Anul 2022, interviu de angajare:
– Lipsește un an din CV, ce ați făcut în 2020?
– M-am spălat pe mâini…

* Ca să te iubească femeile, trebuie să fii frumos, deștept și bogat… sau pisică ori cățel…

* Masca te face mai deștept!
Vorbești mai greu, ai timp să gândești mai mult.

* Oricât de bine v-ați spăla pe mâini, virusul rămâne sub verighetă.
V-am spus eu că verigheta aia o să vă ucidă!

* Cum e când toți din spital au coronavirus și tu vii ca nesimțitul că ți-ai spart capul?!

* Toată viața mea nu m-am întors înapoi după ceva, cât m-am întors anul ăsta după nenorocita de mască!

* Copiii mei râd de mine pentru că sunt puțin ”nebun”. Eu râd mai tare de ei, pentru că totul se moștenește!

* Ultima replică de agățat în 2020: ”Urci până la mine să te speli pe mâini?”

* Se caută femei puternice la descărcat și încărcat containere…, băieții s-au dus la sală și la salon să își facă unghiile.

* – Bună ziua, aveți bomboane vărsate?
– Da.
– Și de ce nu le adunați?

* El: – Pot să te deranjez puțin?
Ea: – Poți și mai mult. Mă aranjez eu după aia…

* – Tati, când erați voi copii, se furau telefoanele?
– Nu, că le țineam legate de perete.

* Noroc că s-a oprit ninsoarea!
Dacă se mai așeza 10 cm închideau și școala online!

* – Tati, de ce bomboanele sunt învelite în staniol?
– Pentru a auzi toată casa cum ține mă-ta dietă.

* Alergatul după femei n-a făcut rău nimănui…
Pagubele se produc abia după ce le prinzi.

* Să nu crezi că, dacă femeia e la dietă, nu îți poate mânca zilele!

* Acasă, ai camera ta cu pat mare, perne, lenjerie, dar nu poți dormi.
La muncă n-ai nimic, dar îți vine să dormi sub masă, pe scaun, chiar și în dulap…

* – Dacă te spovedești, crezi că ești ”curat”?
– Da pe dracu’, ești la fel ca înainte… singura diferență e că mai știe și preotul ce ai făcut…

* Miez de iarnă, Bulă se ia la vorbă cu vecinul:
– Dă-mi și mie, te rog, zăpada din fața casei.
– Și tu ce-mi dai?
– O lopată.

* Anul ăsta nu-mi mai cumpăr chiloți. Mă doare sufletul că dau o căciulă de bani pe ei și nu mi-i vede nimeni!

* Mie, chestia asta cu salutul cu coatele îmi place, se poate și peste dinți? Numa’ntreb!

* – Mă Gheorghe, io atâta îs de nervoasă, că imediat explodez!
– No, asta ne mai lipsește, că apoi o să fii și împrăștiată!

* Cei care nu gustă glumele sunt aceiași care, când erau mici, își luau mingea și plecau acasă!

* Oamenii trăiesc cu telefonul în mână, dar când ai nevoie de ei, nu te aud. 😦

* Asta cam așa este
Sfaturile bărbaților către femeile altora: ”Distrează-te, o viață ai!”
Către femeia lor: ”Vezi-ți tu de treaba ta.”

* – Tată, vreau să mă însor!
– Mai întâi cere-ți scuze!
– Dar de ce?
– Cere-ți scuze!
– Pentru ce? Ce-am făcut?
– Trebuie să-ți ceri scuze!
– Dar de ce???
– Cere-ți scuze, am zis!
– Te rog, dă-mi măcar un motiv!!!
– Mai întâi cere-ți scuze.
– OK, tată… iartă-mă!
– Perfect, acum ești pregătit! Antrenamentul tău a luat sfârșit. Când înveți să-ți ceri scuze degeaba, atunci te poți însura!

* Ce frumos era când strănutai și toată lumea îți ura sănătate! Vremuri bune!

* V-ați tras unii niște neveste de nu vă mai trebuie necazuri toată viața!

* CRĂCIUN FERICIT!
Vă urează CFR Călători. Ne cerem scuze pentru întârziere!

* Soțul:
– Mă-ta mi-a zis să mă duc la dracu!
Soția:
– Nu te duci nicăieri, azi batem covoarele!

* Diferența dintre vaccinul Pfizer și cel de la Moderna, e că al doilea, pe lângă Cip, conține și senzori de parcare! 😉

* Femeile dau pârțuri doar lângă bărbații pe care îi iubesc. Așa că, dacă iubita ta nu o face… înseamnă că te înșeală, boss!

* – Cum se numește transpirația țiganului?
– Esență de rom!

* Dacă Brâncuși ar trăi în prezent, știți cum și-ar denumi operele?
Coroana Infinitului, Poarta Strănutului, Masca Tăcerii.

* Sfatul zilei:
Fii tu însuți, dar dacă ești prost, nu insista!

* – Draga mea, sunt cui de beat…
– Nicio problemă, dragul meu. Mă duc la vecinu’ după ciocan.

* Doi drogați, după ce și-au injectat cocaină:
– Măăăă, tu te vaccinezi împotriva Covidului?
– Doar nu-s prost! Să bage ăștia cine știe ce chimicale în mine?!

* Am o prietenă care cred că s-a vaccinat.
Că prea merge înțepată…

* Încă există români care nu-l știu pe Eminescu, pentru că nu-l au în lista de prieteni.

* Trăiți-vă viața!
Să nu se plictisească popa când vă spovediți!

Cum se desfăşoară o spovedanie corectă? Omul îşi mărturiseşte păcatele sau preotul îl întreabă? | Antena 3

 

Printre vechile cuvinte

Posted on by racoltapetru6

Invitație la joacă în natură | Activități de vară pentru copii în Cluj

Ajungem la o vârstă-n care
Uitarea-i precum bălăria
Ce crește des și tot mai mare,
Încețoșând copilăria.

Dar ne-or rămâne-n amintire
Și le-om gusta ca pe-o dulceață,
Cuvinte vechi, o însușire
Care ne-a colorat o viață.

Când ne jucam pe lângă casă
Cu alți copii țipând în cor,
Iar mama îmi striga, nervoasă,
Să nu ies cumva din odor*.

Cine să o mai bage-n seamă,
Căci noi făceam doar ce ne place,
Iar seara venea biata mamă
Să mă culeagă din aroace*.

Și la mâncare făceam nazuri,
Cu preferințe derutante,
De pildă-n multe dintre cazuri,
Plângeam că n-aveam în blid cioante*.

Seara venea nenorocirea,
Căci somnul nu-mi era pe plac
Și până m-apuca dormirea
Mă perpeleam pe sormojac*

Noaptea, visam că dimineață
Voi rătăci pe alte câmpuri
Și ca să fiu în siguranță
Mă voi ascunde după dâmburi*.

odor – curte, aroace – șanțuri de pe marginea drumului, cioante – oase, sormojac – saltea, dâmburi – coline

Poți să crezi

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Doi șoareci în laborator:
– Te vaccinezi, întreabă primul.
– Ești nebun? Tu nu vezi că n-au terminat încă testele pe oameni!?

* M-am dus în parc să alerg. Alergau numai grași. Am tras concluzia rezonabilă că alergatul îngrașe! Așa că am renunțat și am plecat acasă.

* Un bețiv vine acasă pe la 2 noaptea:
– Unde ai stat atâta, nenorocitule, doar crâșma s-a închis la 11?
– Păi, după închidere, am plecat acasă!
– 3 ore pentru două străduțe scurte?
– Scurte, scurte, dar lateee…

* – N-aș vrea să ne certăm niciodată!
– Pentru că ții la mine?
– Nu, pentru că ești olteancă și ești a dracu’ de gură.

* Am citit pe Facebook că cei care-și fac vaccin nu mai mor nici dacă-i calcă trenul. Sau invers…

* Nu vă mai puneți busuiocul sub pernă, că iar visați armăsari și vă treziți triste și singure. Fumați-l!

* Cred că putem reveni la ”Trei culori cunosc pe lume” – că ”Deșteaptă-te române” nu funcționează!

* Al meu bunic ieșea dimineața în bătătură, se uita la cer și spunea: ”Azi, ori plouă, ori nu plouă”, și așa era de fiecare dată.

* – Fiica ta s-a întors de la Paris?
– Da.
– Și a adus vreun suvenir?
– Sigur că da, îl botezăm duminică.

* A venit popa cu Botezul… i-a tras lu’ mamaie un busuioc pe televizor de a binecuvântat toți indienii din film.

* Ați încercat să luați o bucată de carne din gura unui leu? Nu?
Încercați să luați profitorilor pensia specială și nu vă veți mai teme de leu…

* Mi-am agățat pe terasă o chestie de aia care alungă duhurile rele.
Acum, n-o mai găsesc pe nevastă-mea.

* O să circulăm ca pe vremea lui Ceaușescu. O zi cei cu vaccin, o zi cei fără vaccinul făcut.

* Creștinii, acum câteva luni: ” Cu ajutorul lui Dumnezeu, o să se descopere un vaccin”
Creștinii, în ianuarie: ”Vor să ne omoare cu vaccinul!”

* Pe iubita ta trebuie să o placi tu!
Nu părinții tăi, nu prietenii tăi, nu nevastă-ta!

* – Fiule, te rog să nu fii niciodată rasist, e un act foarte urât.
– Ok, mamă.
– Așa. Acum du-te să faci curat în camera ta, că e ca la țigani.

* Moscova. Carantină. Interdicție de ieșire între orele 22 și 6. Doi milițieni îl văd pe unul care se furișează. Unul dintre ei scoate mitraliera și îi împușcă.
– Volodia, de ce l-ai împușcat? E numai 21:45!
– Îl cunosc, stă departe,nu mai ajungea…

* S-a dovedit științific că un chinez cu muci la nas este mai periculos decât un arab cu rucsac în spate.

* Un arbitru de fotbal și-a eliminat soția din pat pentru simulare!

* Peste nouă luni vom afla cine s-a distrat cu adevărat de Revelion!

* Primul meu tatuaj a fost un șlap pe spate… Mi-l făcea mama și mă ținea cam 7 zile…

* – Și cât zici că ai cheltuit de Revelion?
– – 4GB, o apă plată și o cafea!

* – Să nu afle nimeni despre relația noastră.
– Despre ce vorbești?
– Exact, așa-mi place, bravo!
– Nu, serios, cine ești?
– Excelent!

* Fetelor, în loc de busuioc, vă recomand Busuioaca de Bohotin. Ca să visați inclusiv noaptea nunții!

* Caut pe cineva cu care să vorbesc, dar să nu aibă relație că m-am săturat de amenințări.

* Să te ferești de omul care te întreabă ce ai făcut de Revelion, căci acela vrea să îți zică ce a făcut EL de Revelion.

* – Fiule, mi-a zis o păsărică că tu te droghezi… e adevărat?
– Tată, tu vorbești cu păsările și tot eu sunt acela care mă droghez?

* – Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uită și decide:
– Trebuie tăiat!
După o perioadă, omul vine iar la doctor:
– Doctore, s-a albăstrit și celălalt!
– Boala e gravă! Trebuie tăiat și ăsta!
După un timp, omul vine iar:
– Doctoreeee, mi s-a albăstrit și penisul…
– Măi, omule, n-o fi de la blugi?

* De la o anumită vârstă, cea mai faină poziție îi atunci când tu stai întins în pat, iar ea se urcă… în primul tren și pleacă la mă-sa!

* Femeile care sunt frumoase, sunt leneșe. Care sunt deștepte, sunt rele.
Iar alea care sunt harnice și bune la suflet, sunt grase.

* Cum se culcă un copil?
1970: ”A fost odată ca niciodată…”
2021: ”Ți-am tăiat netu’”

* La spital:
– Cu ce dotări se mândrește spitalul dvs.?
– Toate asistentele noastre au silicoane!

* Am sunat la ușa vecinei:
– Neața, vecină, ai niște zahăr?
– Da.
– Dar niște făină?
– Da, am făină.
– Dar niște ouă, lapte, ceva vișine?
– Am de toate.
– Perfect, atunci poți să-mi faci și mie o prăjitură?

* – Opriți aici! Vă arestez pe toți! Cum e posibil să fiți 5 pe o bicicletă?
– 5?! A căzut Ion!

* Când ochii unei femei sclipesc… gărgăunii din capul ei sărbătoresc ceva.

* Luasem o decizie corectă, dar nu știu unde naiba am pus-o.

* – Mi-e frică de tren!
– De ce?
– Mi-a fugit nevasta cu un mecanic de locomotivă și, când aud trenul, am impresia că mi-o aduce înapoi.

* Cred că o să-i iau șefului un ceas de ziua lui. În fiecare dimineață mă întreabă același lucru.
– Ai idee cât e ceasul?

* Unii abia pot să citească, dar vor să știe formula chimică a vaccinului, să se pronunțe!

Covid-19, Vaccin, Corona, Virus, Clinica, Medicina

Oameni și comete

Posted on by racoltapetru6

Am fost dezamăgit de întâlnirile cu oamenii,
Le planificam în amănunt și le așteptam emoționat,
Dar întotdeauna intervenea ceva să le anuleze
Sau să le eclipseze din importanță.

Uneori acuzau traficul aglomerat,
Alteori dădeau vina pe memorie,
Câteodată invocau ca scuză schimbarea orei,
Iar graba mare îi făcea să apară răvășiți.

Nu mai vreau să sufăr așteptând zadarnic,
De aceea mi-am dat întâlnire cu o cometă,
Ea vine mereu fără întârziere,
De parcă ar fi acul orar al Universului.

Coada îi e la fel de aranjată,
Împrăștiind un parfum al depărtării,
Care va fi transmis peste mii de ani,
Exact la aceeași oră și cu același farmec.

O cometă uriașă ar putea lovi Terra. Oamenii de știință avertizează că lumea științifică ar trebui să-și îndrepte atenția și asupra cometelor din spațiu, nu numai către asteroizi (VIDEO) | B1.ro

 

 

Alegeri anticipate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Te iubesc!
– Mulțumesc!
– Mă așteptam la ceva mai mult…
– Mulțumesc frumos!

* – Mami, de ce întârzie Moș Crăciun atât de mult?, o întrebă Georgică pe maică-sa. Anul trecut îmi amintesc că a ajuns mult mai repede…
– Da, așa e puiule… Însă anul trecut a venit cu renul.
– Și anu’ ăsta cu ce vine?
– Cu trenul…

* – Draga mea, avem pâine?
– Nu.
– Nici măcar un pesmet?
– Nu.
– Doamne, în ce hal am ajuns… nu mai avem pe ce unge caviarul!

* Am invitat la masa de Crăciun niște prieteni vegani. Mi-au ciugulit tot bradul…

* – Ce câine frumos aveți. Mușcă?
– Nu, i-am pus botniță că e prost crescut și scoate limba la oameni!

* Un autobuz plin de copii este depășit de o mașină de pompieri în a cărui cabină era un pit-bull.
– De ce credeți că au luat câinele cu ei?
– Să țină oamenii la depărtare…
– Nu… cred că pentru noroc.
Un al treilea, din spate, duce dezbaterea spre un final:
– Ce aveți, mă? Folosesc câinele să găsească hidrantul!

* Un bărbat sună la pompieri și spune:
– Alo, pompierii?
– Da, ce s-a întâmplat?
– Îmi arde!!!
– Ce? Casa?
– Nu.
– Atunci, ce?
– De glume.

* Poveste nerecomandată copiilor și femeilor!
O echipă TV vizitează ferma unui român considerat printre cei mai gospodari conaționali. Acesta le arată lanul lui de grâu, terenul pe care are porumb, grădina de zarzavat, livada de pomi fructiferi, stupina, cele două văcuțe, cele șase oi, mulțimea de găini, rațe și gâște și, în final, se oprește zâmbind larg în fața cotețului care arată de-a dreptul elegant, spunând:
– Și acum vreau să vă prezint cel mai important personaj al gospodăriei mele: porcul care mi-a salvat viața!
Cu un gest de ”ta-daaam!”, deschide ușa cotețului. Înăuntru se află un porc mare, cu un picior de lemn.
– Într-o noapte, povestește omul, dormeam ca un prunc când o mână criminală a pus foc la casă! Vecini invidioși pe agoniseala mea… Dormeam atât de adânc încât n-am simțit mirosul, nici fumul. Cum ați văzut, n-am familie și cu siguranță aș fi ars ca o torță dacă nu era porcul! Bietul de el, a spart ușa la grajd, a urcat pe scări, a spart ușa la casă, a alergat la mine, m-a tras jos din pat, m-a târât pe scări, m-a rostogolit pe pământ, că luasem deja foc, a sunat la Salvare, a venit cu mine la spital, m-a vegheat zi și noapte, mi-a schimbat perfuziile și pansamentele, când ne-am întors acasă m-a ținut la pat și s-a ocupat el de toate ale gospodăriei, îmi făcea mâncare și-mi dădea cu lingurița, îmi dădea medicamentele de durere, îmi ungea rănile, iar seara, dragul de el, îmi citea povești până adormeam…
Echipa TV a amuțit. Într-un târziu, totuși, reportera, cu lacrimi în ochi, întreabă:
– Și piciorul de lemn… de atunci, de la incendiu, da?…
– A! Nu, el n-a avut nimic. dar, vă dați seama, o ființă așa de dragă nu-ți vine s-o tai dintr-o dată…

* Cât timp mai tre’ să fim buni?
Că am o venă care dă să crape.

* Nu că mă laud, da’ la sărbătorile astea nici nu m-am îngrășat, nici nu am slăbit… da’ nici nu m-am cântărit.

* Nu crezi în vaccin, dar de Revelion porți chiloți roșii ca să-ți meargă bine tot anul.

* A zis mamaie să nu vă mai pupați băiat cu băiat că d-aia nu ninge.

* Ce vaccin, mă…
Au pus ăștia cip în pălincă demult. Cum beau câteva pahare zici că-s Robocop.

* Normal că m-am îngrășat în perioada asta, pentru că trebuie să verific în permanență dacă mai am gust și miros…

* Cu ocazia sărbătorilor, vă urez tradiționalul:
Cele rele să se spele, cele bune… să mă sune!

* 2021 depinde de ce mănâncă chinezii zilele astea!!!

* Un terorist arab se urcă în metrou la conductor, îi pune pistolul la tâmplă și îi zice:
– Tu dugi be mine la Beirut!
Conductorul:
– Te-aș duce cu cea mai mare plăcere, dar ăsta e metrou. Nu iese nici din București, darămite din țară…
Teroristul insistă:
– Beeei, dau glonț la tine la gap, tu dugi be mine la Beirut!
După ce se gândește puțin, conductorul pornește metroul și, la următoarea stație, anunță:
– Urmează stația Beirut, cu peronul pe partea stângă!
Teroristul coboară satisfăcut și zice:
– Ehe, că bine zigea Geaujescu, voi buteți, dar nu vreți.

* A mers atât de prost turismul în 2020, că în sezonul viitor, hotelurile vor fura prosoape de la turiști.

* A doua zi după Revelion, evitați oglinda. Sunt imagini care vă pot afecta emoțional.

* Cei care refuzați vaccinul, fiți atenți că vi-l bagă în parizer.

* Cele mai faine revelioane sunt alea în care se îmbată toți bărbații și rămâi cu nevestele lor!

* Ciocolata rămâne în continuare cea mai bună investiție. Cumperi 200 g și câștigi 2 kg.

* Gata, am făcut și revelionul ăsta… Ce facem de Paști?

* Feriți-vă de escroci!
Înainte de sărbători, am comandat soției mele un parfum și cercei de aur, iar ăștia au trimis două mulinete și un scaun de pescuit!

* Știe cineva de unde pot cumpăra lemne pentru cuptorul cu microunde?

Cuptor cu microunde FM21, 20l, 700W, Grill, Retro, Rosu, Girmi | Vitacom

Sorcova de pandemie

Posted on by racoltapetru6

 

 

sorcova vesela: Sarbatori fericite!

Sorcova, vesela,
Veselă… și nu prea,
Că-i vreme de pandemie
Și nu-i altă soluție
Pentru-această urătură
Decât de pe tastatură,
Cu multe urări de bine
Pentru anul care vine.
Să fiți tari precum e piatra
Și mai iute ca săgeata,
Să fiți rezistenți ca fierul
Și mai trainici ca oțelul.
Să aveți belșug la bani,
Dar mai cu seamă la ani.
Să simțiți multă iubire,
Și la dat și la primire.
Noroc să aveți la toate,
Dar mai mult în sănătate,
Că trăim în vremuri grele
Cu virusuri multe în ele,
Iar Covidul îl lovește
Pe cel ce nu se ferește.
Sorcova de pandemie,
Vrea s-aducă bucurie
Pentru cei ce stau acasă
Și arată că le pasă
De viața semenilor,
Chiar dacă nu e ușor.
De aceea vă mai zice
S-aveți un An Nou, ferice,
Cu o nouă libertate
Și cu locuri mai curate;
Să aveți zile mai bune
Cu mai multă-nțelepciune,
Să răzbiți orice furtuni
Și să fiți mereu mai buni.
Ca merii, ca perii,
În mijlocul verii,
Ca un fir de trandafir
Blagoslovit de zefir.
Sorcova tot ar mai vrea
Să spună câte ceva,
Dar e timpul să-nceteze
Și-n final să vă ureze:
La anu’ și la mulți ani!

Ce-a mai adus Moșul

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La farmacie:
– Un Xanax, vă rog.
– Aveți rețeta?
– Păi dacă aveam rețeta, mi-l făceam singur, nu crezi?

* Găina vine acasă și se ceartă rău cu cocoșul:
– Mi-au spus vecinii că azi te-au văzut bătând copiii…
– Păi din ce era să fac omletă?

* Toate cele care-n tinerețe se făceau curve una pe alta, la bătrânețe se țin de braț la ieșirea din biserică…

* Legenda spune că bărbații care fac pe deștepții… și-o iau de la femeile care fac pe îndrăgostitele!

* Dacă bărbații sunt porci, curvari și imaturi, de ce femeile luptă pentru egalitate?

* – Părinte, ieri a fost soția la spovedanie. Ce a mărturisit?
– Secret, fiule. Numai ai grijă cu coarnele alea, să nu-mi dărâmi vreo icoană.

* Poți să le iei românilor pădurile, drumurile, petrolul, aerul curat, educația, sănătatea și banii. Le poți lua chiar și demnitatea, dar nu cumva să le iei temperatura.

* Poți să le pui românilor coarne și să le spui hoți. Poți să le pui oricâte taxe și impozite, să-i faci analfabeți și să-i înjosești în cele mai rușinoase moduri, dar să nu-i obligi să poarte mască de protecție.

* – Cercetătorii elvețieni au descoperit că ciocolata îmbunătățește starea de spirit.
– Ei, probabil nu au încercat țuica noastră!

* Dacă îi faci grași, imediat se apucă de dietă.
Dacă îi faci proști, niciunul nu se apucă să citească o carte!

* Eu m-am rugat Domnului să-mi dea un soț bun.
Domnul mi-a dat un soț bun.
Soțul meu nu s-a rugat și a primit ceea ce a primit. Așa-i trebuie dacă nu se roagă!

* Oricărui mare savant, creionul în mână i l-a pus un ”modest” învățător…

* – Dacă îți zic ”te iubesc”, îmi zici și tu înapoi?
– Sigur.
– Te iubesc!
– Înapoi…

* Ce repede a trecut și anul ăsta…
– Ianuarie
– Februarie
– Carantină
– Decembrie

* – Mamă, sunt urât?
– Nu știu cum să-ți spun, dar când erai mic îți puneam cârnați în buzunare, să se joace măcar câinele cu tine…

* ”Otita anală” = patologie în care persoana afectată aude bine… dar o doare în cur!

* O zis ”Bil Gheiț” că nu ne mai pune microcipuri, că prea suntem proști grămadă și nu pricepem nimica… cică ne schimbă placa de bază cu totul!

* Am scăpat o bășină de față cu fata pe care o plac… Ca să disimulez, am izbucnit în râs! Mi-au ieșit toți mucii…

* – Mă Ioane, mă doare un ochi. Ce să fac?
– Pe mine, când m-o durut un dinte, l-am scos!

* Inventatorul dietei a murit la 65 de ani, a jogging-ului la 52. A slăninii afumate, la 93.

* Vorba unui câine: dacă nu găseam pomul ăsta, mă pișam pe mine.
Vorba politicienilor: dacă nu găseam proștii ăștia, trebuia să muncesc toată viața.

* – În halul ăsta se vine acasă, mă bețivule?! De rușine, ar trebui să intri în pământ!
– Ai dreptate, dă-mi cheia de la pivniță!

* Preotul satului:
– Doamne ajută, Ioane! Văd că ai crescut porc. Ai acolo, vreo sută de kile.
– Ce sută, părinte? Are 120 ca popa!

* Text preluat:
Nu vaccinați doctorii primii. Dacă se întâmplă ceva, rămânem fără ei. Începeți cu guvernanții.

* – Tată, uite c-am făcut 18 ani, mi-am luat permisul de conducere, deci pot veni acasă chiar și la trei dimineața.
– Da, dar mașina trebuie să fie-n garaj la 10, că e minoră, n-are decât 14 ani…

* Corpul uman crește până la 25 de ani.
Burta și curu’, fac ce dracu vor ele!

* Această pandemie este ca un serial turcesc. Crezi că s-a terminat și hop, apare un nou sezon…

* Aseară, vecinu’ s-a îmbătat și a cerut azil politic, dar a venit nevastă-sa cu sucitorul și a încălcat toate drepturile internaționale ale omului.

* Cum te poți încălzi o iarnă întreagă cu o singură buturugă?
O rostogolești zilnic prin curte!

* A fost o dată ca niciodată… pentru că nici prințul nu putea de două ori…

* Conform unor studii sociologice recente, femeile vorbesc cu 75% mai mult decât pot asculta bărbații.

* Rămân tot la părerea că o turlă de biserică dotată cu paratrăsnet, denotă lipsă de încredere.

* S-a confirmat că există gripă aviară. Dacă nu vă vaccinați cocoșelul, fierbeți-vă măcar ouăle.
Atenție la păsărici! Ardeți tot ce prindeți!

* Țin o cură de slăbire atât de drastică, încât am scos pâinea și din ”Tatăl Nostru”.

* Soțul meu vrea să verifice Facebook-ul meu, dacă vă întreabă ceva, v-am cunoscut pe toți la biserică. OK?

* A zis Arafat că, de Revelion, putem ieși pe balcon, dar eu cred că-i o capcană!
Ați văzut ce a pățit Ceaușescu după ce a ieșit pe balcon…

* Triere la UPU: – Ăia cu sarmalele pe stânga, bețivii pe dreapta!

* Deschid frigiderul la 4 dimineața, văd cum tremură gelatina de pe piftie. Zic: – Nu te teme, am venit după bere.

* – Alo, ce faci?
– Mâncam!
– Scuze, vorbim când termini.
–  Ok, ne auzim după 7 ianuarie!

* Anul acesta toate ați fost frumoase, masca v-a ajutat mult.

* Continuă să mănânci cât vrei.
Cine te iubește te poate lua și de fălci, nu doar de fund.

* Fac un apel la colindători, pentru 2020, să renunțe la ultimele două versuri: ”Și la anul când venim,/ Tot așa să vă găsim!”

OBICEIURI ȘI TRADIȚII DE CRĂCIUN | Agenția de presă

Aluzii și iluzii

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Văd că mi-ați dat rest 8 lei în loc de 13…
– M-am gândit că poate sunteți superstițios!

* Iarna 2019:
Nu se compară nimic cu gustul de vin fiert și mirosul de mandarine.
Iarna 2020:
Nu se compară nimic cu gustul și mirosul.

* La spovedanie:
– Părinte, am înșelat, am mințit, am furat!
– Din ce partid faci parte, fiule?

* În fața instanței:
– De ce ai violat-o?
– Păi, stătea acolo… goală, întinsă… ce era să fac?
– Autopsia, boule!

* – Îmi cer scuze, nu dumneavoastră sunteți domnișoara care a dansat ieri noaptea în club, numai în sutien și chiloți?
– Tu, probabil, ai plecat prea devreme!

* Fosta mea lucrează într-o farmacie și când vreau să-i stric ziua… trec pe la farmacie și cumpăr prezervative.

* Nu vă fie frică de femeile deștepte. Și pe ele le prostește dragostea!

* ”Ieri, pe plajă-n miezul nopții,
Ea-l întrebă pe băiat:
Ce să fac, îmi scot chioții
Sau guma de mestecat?”

* – Bulă, cum vin copiii pe lume?
– Cu feribotul! Tata spunea aseară în dormitor: ”Nu mai feri botu’, că iar facem un cretin ca Bulă!”

* – Ce ochi frumoși aveți domnișoară…
– Lentile de contact.
– Ce dantură impecabilă aveți când zâmbiți!
– Proteză de porțelan…
– Părul dumneavoastră e așa de mătăsos…
– Perucă din păr natural.
– Dar sânii?
– Silicoane…
– Tu ești, mă Ioane?

* Ginecologul meu mi-a dat cerere de prietenie…
Chiar nu știu ce vrea să mai vadă.

* Felicitări tuturor bărbaților care se mulțumesc cu o singură femeie.
Momentan, nu cunosc pe nimeni, dar oricum, felicitări!

* – Dragă, tu ești cea mai frumoasă, cea mai fină, cea mai bună gospodină.
– Azi, fără sex. Sunt obosită, mă doare capul.
– Egoistă nerecunoscătoare, cu celulită, ce nu poate face o ciorbă!

* – Unde ți-ai făcut sprâncenele, că vreau și eu să-mi lipesc adidașii.

* Cum zicea Pablo Escobar: ”Banii nu cumpără femeile, dar le fac pe curve să se îndrăgostească”.

* Orice bărbat trecut de 30 de ani, înzestrat cu o oarecare inteligență, manifestă în preajma unei femei prudența câinelui care a mai luat bătaie.

* Cele mai dragi mi-s femeile care, în timp ce le dai jos chiloții, te întreabă: ”da’ ce vrei să faci?”

* – Te iubesc mult, să știi!
– Eu te iubesc mai mult!
– Nu mai minți!
– Păi, tu ai început!

* Să simulezi un orgasm e floare la ureche!
Să simulezi o erecție, ăla da talent!

* – Imediat vin musafirii. Ar trebui să muți bicicleta copilului din hol.
– Dar Popeștii nu fură!
– Știu. Să n-o recunoască!

* Femeile nu trebuie să alerge niciodată după bărbați.
Unde ați mai văzut capcană să fugă după șoareci?

* Într-o zi, în Paradis, Eva îl strigă pe Dumnezeu:
– Doamne, am un necaz!
– Ce necaz ai Evo?, întrebă Dumnezeu.
– Doamne, știu că ai creat această minunată grădină cu animale și cu șerpi atât de hazlii numai pentru mine, dar cu astea nu sunt fericită.
– De ce ești nefericită, Evo?
– Sunt atât de singură!… și de mere m-am cam săturat… nu mai pot să le văd!
– Bine, Evo! În cazul acesta, am o soluție! O să creez pentru tine bărbatul.
– Doamne, ce este un bărbat?
– Bărbatul este o creatură imperfectă cu tendințe agresive, cu un egoism accentuat și care nu e capabil de sentimente de apartenență la tine. Pe scurt, vei avea multe necazuri cu el. Dar el va fi mai mare și mai iute decât tine. Va fi foarte musculos și un bun luptător. Va juca foarte bine fotbal, va fi un foarte bun vânător și, în afară de asta, nu va fi deloc rău la pat!
– Sună destul de bine!, zice Eva.
– Bine, atunci, zice Dumnezeu, dar ar mai fi o singură condiție!
– Care?
– Lasă-l să creadă că pe el l-am creat prima dată…

* Când Gheorghiță l-o văzut pe tată-său că o mozolit-o pe vecină, o știut imediat ce culoare o să aibă bicicleta lui cea nouă!

* Cum o dai, nu e bine!
Când ești prea mică, nu te lasă părinții să ai iubit. Când crești, nu te lasă soțul!

* Când soția te iubește și ești fericit, nu contează a cui soție e!

* Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred deștepți. Pentru proști se folosește Loto!

* Nu spune prostului că-i prost. Zi-i, doar, că are ghinion când gândește…

* Lupul, care fusese școlit la Harvard, o prinde pe scufiță în pădure și o întreabă: ”Fuziune sau absorbție?”

* – O sticlă de vin, lumânări parfumate, 5 prezervative…
Invidia din ochii vânzătoarei nu se poate descrie în cuvinte…

* – Ce faci de revelion?
– Ce să fac… mă trezesc, strig de 2-3 ori ”La mulți ani!” și mă culc la loc.

* Nu știu ce să-i cumpăr de Crăciun soțului, are deja tot ce-mi doresc!

* – Părinte, pot să merg la femei, acum, în post?
– Poți, fiule, dar să nu fie grase!

* El și ea în parc:
Ea: – Știi la ce mă gândesc acum?
– El: – Știu!
– Ea: – Ce nesimțit ești!

* Iohannis a săpat PSD până a dat de AUR.

* – Nevastă, mâncarea asta nu are niciun gust!
– Eu zic să te mai gândești, altfel… chem izoleta.

* Pe plaja din Mamaia, un turist italian ochește o blondă și o întreabă:
– Maria?
– Si, signore, io sono Maria.
– Innocenta?
– No! Due centa!

* – O cafea, vă rog!
– Normală?
– Mi-o faceți puțin zăpăcită, așa ca mine, să am cu cine râde!

Vis într-o cană de cafea | Poteci de dor