Franchețe

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tată, ce fel de sărbătoare e 14 februarie?
– Fiule… e ziua când se minte mai mult decât de 1 aprilie.

* Mi-am dat seama care este secretul vieții lungi!
În fiecare dimineață mă duc la lucru, pentru că acolo trece timpul mai greu!

* Șeful:
– Ieri ai mințit că ești bolnav și nu poți veni la serviciu, iar tu te-ai dus să joci fotbal!
Angajatul:
– N-am jucat fotbal, vă jur! Dacă vreți, v-arăt peștele pe care l-am prins!

* – Bună ziua. Doresc să mă înrolez în armată.
– Pe ce post?
– Ca pensionar special, că am deja 42 de ani.

* Dacă te plictisești acasă, du-te prin magazine și schimbă vopseaua de păr din cutii între ele.

* După ce că nu-i cald, mai e și frig.

* Un autobuz merge de două ori mai repede când fugi după el, decât atunci când ești în el.

* Judecătorul:
– Dar de ce vrei să divorțezi?
– Apăi, pentru că îs însurat…

* Întrebare:
– Ce facem în cazul unui atac nuclear?
Răspuns:
– Pentru că suntem în NATO, vom face o formă mai ușoară!

* La farmacie:
– Aveți soluție pentru creșterea părului?
– Avem.
– E de calitate bună?
– Sigur. Vedeți la casă omul acela cu mustăți?
– Da.
– E soția mea. A încercat să scoată dopul de la sticluță cu dinții!

* La început s-a furat ca-n codru. (1989)
Acum, s-a furat și codrul. (2022)

* Când să fac și eu astenie de primăvară, hopa că vine iarna din nou…

* Deseori, Ion se trezea noaptea, își scotea verigheta și se bucura de libertate, apoi și-o punea iar pe deget și adormea.

* Un român a somat banca să vină să-i curețe zăpada din fața casei, că până achită toate ratele, ea e proprietarul!

* Un om normal bea 147 de litri de bere și merge circa 1200 km pe an.
Asta înseamnă un consum de 8,1 litri la suta de km.

* Ardelencele, după ce fac sex, mai stau o zi-două în așteptarea orgasmului.

* Să folosiți prezervative pe 14 februarie, că avem destui scorpioni…

* Am ieșit cu câinele la plimbare și m-a oprit un neamț: ”Sprechen Sie Deutsch?”
În sfârșit, am putut să demonstrez cuiva că am făcut 8 ani de germană: ”Nein!”

* Ce ai face dacă ți-ai prinde iubitul/soțul cu alta în pat?
Să răspundă numai doamnele cu adevărat fidele.

* – Bărbate, mi-a promis că nu mai bei!!
– Draga mea, am devenit alt om, dar și ăstuia nou îi place să bea.

* – Bulă, care este capitala Franței?
– Baris!
– Da’ de ce Baris?
– Da’ de ce Bulă?

* Mama mi-a spus: ”Cea mai urâtă închisoare din lume este casa fără liniște. Ai grijă de cine te îndrăgostești.”

* Dacă ești singură de Valentine’s Day, oprește-te în fața cuplurilor pe care le întâlnești și spune:
– Ziceai că mă iubești numai pe mine, porcule!

* Când îi auzi pe unii:
– Dacă eram prost, mă lăsa demult!
Prietene, din contră, d-aia te păstrează.

* ”Trimite-mi și mie, Doamne, un fraier, să mă mărit și-ți promit că 10% din leafa lui am s-o dau Bisericii!

* O femeie se duce cu amantul la hotel și îl vede pe soțul ei ieșind cu o altă femeie.
– Nenorocit infidel, te-am prins și am adus și un martor!

* Ea: – Ce cremă este aia cu care te dai pe genunchi?
El: – Puterea calului!
Ea: – Și te dai doar pe genunchi?

* A apărut un nou basm!
Cucul păcălit de… păsărică!

* – Alo, Patriarhia?
– Da, fiule, spune.
– Aveți idee, la un Mercedes S Class din ce cauză tremură cutia la relanti?
– Din ce an e mașina?
– 2017.
– Sunați vă rugăm la biserica de care aparțineți. Noi la centru nu avem așa vechi…

* Sat medieval austriac. Sosește un mesager. Bate toba și zbiară:
– V-am adus două vești proaste.Prima e că de-acum, împăratul se va bucura primul de noaptea nunții tuturor.
Cineva strigă din mulțime:
– Dar împăratul este gay!
– Asta e a doua veste proastă.

* – De ce m-ați oprit, dom’le polițist?
– Suflă aici!
– Da’ asta este o plăcintă cu brânză!
– Exact! Da-i foarte fierbinte!

* Cum își cere o femeie scuze:
Scuză-mă, dar a fost din vina ta!

* Soția:
– Ești ca un motan în călduri, nu ratezi nicio fustă!
O femeie de vis-a-vis:
– Fă, tu îl cerți sau îi faci reclamă?

* La medic:
– Tensiunea e cam mare. Practicați sporturi periculoase?
– Uneori îmi contrazic nevasta.

* Am întrebat 100 de români unde găsesc un bărbat sincer și fidel. 98 încă nu s-au oprit din râs.

* Dimineața este mai frig pentru că aerul a stat afară toată noaptea.

* Mă uit în oglindă și mă văd tânără, drăguță și în formă, de parcă aș avea 20 de ani…
Mâine cumpăr același vin!

* Tinerii căsătoriți la masă. Soția:
– Ți-a plăcut felul doi, dragă? L-am făcut din cartea de bucate.
– Altădată să folosești paginile! Coperta era cam tare!

* Culmea pericolului: o femeie care tace.

* Terapeutul: – Iubește-te pe tine însuți!
Pacientul: – Nu sunt genul meu!

* Problema nu e că sunt mulți proști pe lume, problema e că sunt așezați strategic, astfel încât să întâlnești măcar unul pe zi.

* – De ce bărbații nu stau picior peste picior și țin picioarele despărțite?
– Să le respire creierul.

* Bulă la cofetărie:
– Două prăjituri cu ciocolată, vă rog!
– Le serviți aici sau la pachet?
– Aici, că acasă țin dietă!

* Nevasta e ca poliția rutieră. Îți ia banii, îți strică ziua și te mai scoate și vinovat.

* Sfatul zilei: Ca să nu ți se aplece de la tocănița de gândaci, bea și un țoi cu insecticid! Cu drag, Ursula von der Leyen.

* – Cash sau Card?
– Caiet!

* Numai prostii la televizor.
Mă duc să mă uit la frigider.

* ”A mânca gol” înseamnă fără pâine sau fără haine?!

* – Doamna învățătoare, aveți niște țâțe foarte frumoase!!
– Gigele, dacă îți dau una peste gură…
– Cealaltă mi-o puteți da în mână??

* Azi, la piață:
– Cât costă ardeii roșii?
– 21 de lei kilogramul.
– Sunt cumva umpluți și cu carne?

* Există mulți bărbați fără de care femeile nu pot trăi. Acești bărbați sunt, de obicei, imprimați pe bancnote!

* Sunt oameni care nu vor să admită nici în ruptul capului că au defecte! Dacă aș avea, eu aș recunoaște! 🙂

* – Alo, unde ești?
– La nuntă.
– La cine?
– Habar n-am, am intrat să mănânc o supă.

* Un viitor ginerică întreabă la Radio Erevan:
– Ce este luna de miere?
– Este un concediu pe care îl capătă bărbatul înainte de a lucra pentru noul șef.

* – Măi băiete, zice mama, așa n-ai să reușești să mănânci. Trebuie să te decizi: ori renunți la părul lung, ori la spaghete, pentru că le confunzi tot timpul.

Cu nuanțe de iubire

Când iubirea te lovește,
Inima ți se mărește,
Creierul ți se contractă
Și la ochi ai cataractă.

De simți mulți fluturi în stomac,
Posibil să le vii de hac,
Însă ia bine aminte
Să nu-ți fâlfâie în minte.

Căci dragoste e frumoasă
Dacă stai cu ea la masă
Și simți gust de fericire
Când ești sorbit din privire.

Șapte lacăte-mpreună
Sunt o-ncuietoare bună,
Dar inima ți-e răpită
Oricât ar fi de păzită.

Cât ne-o fi mintea de brează,
Tot inima ne dictează,
Doar după ce-o dă în bară,
Vine capul și repară.

Oamenii cu rea-voință
Se găsesc cu ușurință,
Dar pe cei cu suflet mare
Îi descoperi cu răbdare.

Vreau iubirea vieții mele
Și o caut printre stele,
Dar degeaba-mi tot iau avânt,
Când ea străluce pe Pământ.

Satul dintre neguri IV

Liniștea care s-a așternut dovedea că scrisoarea a avut un impact major asupra fiecărui membru al familiei, receptat în mod diferit de fiecare. Coincidența incredibilă de a poposi tocmai în acea casă, iar apoi mărturisirea tristă a gazdei plecate către zări străine le schimbau perspectiva care-i copleșise până în acel moment. Adi a reacționat primul, simplu și fără vreun sentiment dominant.

– Ce chestie!, a rostit el cu detașare. Acum, putem să ne întoarcem acasă?

O întrebare pentru care nu exista încă un răspuns, ci doar câte o privire ambiguă primită din partea celor doi adulți, singurii care aveau puterea să decidă. Iritat de această tergiversare, băiatul s-a ridicat de la masă și a găsit o companie mai plăcută alături de Maia, singura care îl putea înțelege. În schimb, Bianca s-a dovedit a fi mai receptivă și a arătat asta printr-o rugăminte care demonstra încă o dată dorința de a-l cunoaște pe bătrân.

– Hai să mergem după Bunicul, vă rooog!

Dar părinții aveau de analizat multe fapte și schimbări intervenite după ce tocmai au aflat veștile nu tocmai bune. Sanda era mai hotărâtă ca niciodată să-și expună din nou punctul de vedere, în timp ce Vasile părea derutat și descumpănit de întorsătura pe care au luat-o lucrurile. Femeia l-a lăsat un timp să-și pună ordine în gânduri, iar până se va lămuri și el ce e de făcut, a mai încălzit câte o porție de ceai revigorant. Doar după ce bărbatul și-a mai revenit și a împăturit la loc filele de caiet, socoti de cuviință să-i împărtășească părerea.

– E clar că pe Bunic l-a afectat singurătatea, împingându-l la un gest disperat. Probabil și noi am păți la fel dacă am rămâne aici, departe de alți oameni, fie ei și mai puțin comunicativi. Socializarea e necesară omului, altfel gândurile negre îl domină și îl fac să-și imagineze tot felul de scenarii sumbre, iar în final îl împing la decizii nesocotite.

– Nu e cazul să ne comparăm cu el, a găsit Vasile un motiv să corecteze judecata nevestei. Noi suntem patru, din două generații, ne-am putea adapta împreună la acest mod de viață aparte. Robinson Crusoe a trăit mulți ani de unul singur, pe o insulă pustie, fără să-și piardă capacitatea de a gândi logic, ba chiar s-a călit prin acea experiență.

– Tu te auzi ce vorbești, omule? Te compari cu un personaj de legendă, când ai doi copii pe care trebuie să-i pregătești pentru o viață civilizată, cu educație și o cultură la înălțimea cerințelor societății moderne. Doar nu crezi că o să trăiască mereu aici, ca niște Tarzani în junglă.

– Nu am pretins să rămânem aici pentru toată viața, dar măcar să ne bucurăm un timp de casa bătrânească și natura virgină care ne înconjoară. La urma urmei, sunt singurul urmaș al Bunicului și trebuie să ne gândim ce putem face cu această moștenire.

Sanda deveni din nou iritată, așa că apelă la artileria grea în luptă. Asta după ce o trimise cu blândețe pe fetiță să-și caute un loc de joacă pe lângă fratele ei, însă ea îl preferă pe motanul Pufi.

– Asta numești tu moștenire?! E doar o casă veche în care n-ar sta nimeni, nici dacă l-ai plăti. Mi-a fost groază și să dorm, azi-noapte, cât eram de obosită. Se auzeau din pod niște zgomote ciudate, de parcă se fugăreau șobolanii. Uită-te și tu la masa asta: ieri am șters-o de praf și deja s-a depus iar pe ea. Grinzile sunt vechi, iar printre scândurile de la pod se strecoară mizeria împrăștiată de cine știe ce jivine. Nu putem rămâne într-o cabană atât de veche și neîntreținută. Ne întoarcem în oraș și găsim noi o soluție pentru a trece peste acest impas.

– Sau mergem pe urmele Bunicului…, se auzi varianta propusă timid de Vasile.

Femeia își puse mâinile în șolduri, semn că auzise o prostie care o scotea din sărite. Îl privi atent pe cel care a putut debita o asemenea grozăvie și își căută cuvintele cele mai tăioase prin care să-l combată.

– La voi e ereditară prostia?, a întrebat ea cu sarcasm. Cum ai putea să ne duci pe urmele unui bătrân senil, spre un sat despre care doar a auzit că există pe undeva? Chiar atât de disperați am ajuns, măi Vasile? Mai bine ne strângem lucrurile și le ducem cât mai repede la mașină, după care facem cale întoarsă. Uite, ploaia a contenit și soarele strălucește tot mai puternic. Dacă ne grăbim puțin, către seară suntem la Marta și ne odihnim într-o cameră decentă, cu curent, telefon și internet.

Hotărârea cu care i s-a adresat Sanda nu lăsa loc de împotrivire, după cum bine știa bărbatul din experiența anilor trăiți împreună. E drept că nici nu prea avea argumente solide cu care să-și susțină cauza aventuroasă, pentru care simțea o atracție inexplicabilă. Dar soluția propusă de o mamă grijulie nu putea să fie neglijată în aceste circumstanțe, așa că toată familia s-a mobilizat în acest sens, spre bucuria lui Adi și nemulțumirea Biancăi, singura care avea același spirit cutezător ca al tatălui. Iarba era încă udă și potrivnică, însă erau bine echipați, iar părinții netezeau drumul pentru copii.

Bucuria le-a fost mare când și-au găsit autoturismul intact, de parcă-i aștepta să-i readucă pe calea cea dreaptă și binecunoscută. Ar fi fost perfect dacă așa s-ar fi și întâmplat, după ce s-au așezat ușurați pe scaunele lor, așteptând nerăbdători ca Vasile să pornească și să dea înapoi până la un loc de întoarcere. Cu siguranță că toate problemele ar fi rămas în urmă dacă motorul ar fi ascultat, însă bateria se descărcase inexplicabil peste noapte. Soarta era singura pe care puteau da vina, iar Sanda ar fi luat-o la scărmănat dacă i-ar fi fost la îndemână în carne și oase. În lipsa ei concretă, Vasile a devenit țapul ispășitor, pe care femeia trebuia să-și verse năduful.

– Ai lăsat ceva becuri aprinse, altfel nu se explică. E mașină nouă, cu baterie bună, precis ai făcut tu ceva… poate chiar intenționat. Uită-te sub capotă, poate e desprins vreun fir sau a slăbit vreun contact.

Bărbatul preferă să nu răspundă, ci să-i urmeze liniștit ultimul sfat, cel puțin până femeia se mai calma. Nu vedea nimic în neregulă la bornele bateriei și nici alte semne că ar fi ceva în neregulă, dar continuă să țină capota ridicată și să se gândească în liniște la o soluție. Probabil tot soarta a făcut să treacă pe acolo același tânăr care a încercat să le vândă vaca. Venea în sus, fredonând un cântec de voie bună și pășind vioi, ca într-un dans de unul singur.

– Bună dimineața, i s-a adresat cu entuziasm Vasile. Dar de unde vii la ora asta?

Omul a fost surprins la început, însă zâmbetul șăgalnic îi reveni imediat pe chip.

– Păi, iaca vin și eu din treburile mele. Văd că nu m-ai ascultat, iar acum ai rămas împotmolit aici.

– Da, însă nici cu vaca nu ajungeam mai departe, răspunse cu regret șoferul, în timp ce atenția i-a fost atrasă de brațul stâng al trecătorului. Poți să-mi spui de unde ai ceasul acela de pe mână? Că pare unul de aur.

Tânărul tresări și își trase mâneca cămășii peste obiectul cu pricina. Apoi zise cu o voce puțin convingătoare:

– E galben de felul lui, da’ nu-i de aur. L-am moștenit de la tata, Dumnezeu să-l odihnească!

– Ăsta seamănă cu cel pe care-l avea bunicul meu, replică sigur pe el Vasile. Spune-mi cum a ajuns la tine și unde este bătrânul.

Omul se trase deoparte, cu zâmbetul înghețat pe buze și o privire precaută.

– Nu știu despre ce vorbești, domnule. Ți-am spus doar că-i ceasul tatei, chiar dacă seamănă cu cel al bunicului tău. Eu am plecat mai departe, că ești pus pe gâlceavă.

– Stai puțin, insistă bărbatul. Uite cum facem: primești mașina dacă mă duci la bătrânul care stătea în casa aceea.

va urma

Dulcețuri de iarnă

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Femeia e cea mai bogată. Chiar dacă n-are nimic pe ea, tot poate să-ți dea ceva.

* Eram într-un restaurant și o tipă superbă a venit la masa mea.
– Ești singur?
– Da… am zis eu emoționat și vrăjit de frumusețea ei.
– Atunci am să iau eu scaunul acesta.

* O femeie îi telefonează cosmeticienei să-i fixeze o oră de primire.
– Dar de ce e așa urgent?, întreabă cosmeticiana. Mergeți la o nuntă?
– E urgent pentru că soțul meu și-a angajat o secretară nouă.

* Nu întotdeauna viața se termină cu moartea, uneori se termină cu nunta.

* După milioane de ani de evoluție… omul a atins punctul în care este mai prost decât telefonul său.

* În viață trebuie să te călești… mai ales dacă ești varză…

* Americanii au umor: au avut de ales ca președinte între unul care nu are toate țiglele pe casă și altul care nu mai știe unde le-a pus…

* Paradoxul progresului: cu cât mai de calitate sunt televizoarele, cu atât mai de rahat sunt televiziunile!

* Dumnezeu le-a dat minte bărbaților, iar femeilor capacitatea de a le-o lua!

* Învățătoarea:
– Ionel, de ce ai lipsit ieri de la școală?
– A născut mama, am un frățior!
– Bravo, Ionel, dar cum am stabilit noi că zicem? Zicem că ți-a adus barza un frățior, nu-i așa?
– Mi-a adus barza un frățior…
– Bun! Și mama ta ce face acum?
– Stă în pat, că o doare barza!

* Ajuns acasă, dis-de-dimineață, Vasile îi povestește soției cum a băut toată noaptea cu Ion.
Femeia îl asculta atentă, stând pe canapea. Ascuns în șifonier, Ion îl asculta și el.

* Îți dai seama că românii stau bine la capitolul violență domestică și din faptul că spațiul din jurul casei se mai numește și ”bătătură”.

* Când îți spune că tu ești alesul… să știi că te anunță că altul mai prost nu a găsit.

* Tânăra nevastă fierbe ouă pentru micul dejun. Soțul o întreabă:
– De ce ouăle astea sunt așa de tari? Cât le-ai fiert?
– Păi… 30 de minute!
– Cum 30?! Ouăle se fierb 5 minute!
– Da, dar erau 6 ouă!

* Somnul adânc ajută la prevenirea îmbătrânirii… mai ales dacă dormi la volan!

* Un birt din Vaslui a fost nevoit să aducă bețivi din Vietnam, că bețivii din sat sunt plecați în Italia.

* Dacă te-ai împăcat de mai mult de 5 ori cu aceeași persoană care te-a rănit, ai dreptul să parchezi pe locul de handicapat.

* Fericiți cei tineri care au adus această guvernare la putere, căci ei vor moșteni datoria națională…

* Gicu zice: – Mă simt cam prost…
Ion: – Eu chiar îs prost, dar nu mă simt!

* În februarie, femeile vorbesc cel mai puțin, luna fiind mai scurtă…
De bucurie, în luna martie, bărbații le vor face o grămadă de cadouri.

* Sarea împrăștiată înseamnă ceartă. D-aia se ceartă șoferii în trafic, pentru că aruncă drumarii sare pe șosele.

* Asta-i ninsoare de cod roșu, măă???
Pe vremea mea, așa era bruma…

* ALERTĂ MAXIMĂ LA BORȘA!

Poliția a găsit două căpățâni în geanta unui pasager din autocarul care mergea de la Borșa spre Cluj. Pasagerii simțeau un miros puternic care părea să vină din geanta de voiaj a unui bărbat de 40 de ani.
Mirosul oribil a atras atenția pasagerilor care s-au cam panicat, după care unul dintre ei a alertat șoferul autocarului.
Șoferul a făcut semnal luminos când a văzut o mașină de poliție venind din partea opusă.
Polițiștii au interceptat autobuzul și au controlat toți pasagerii. Mulți au fost uimiți, fără să știe ce se întâmplă.
Unul dintre polițiști a avut curajul să deschidă rucsacul bărbatului… unde au găsit două căpățâni pe care omul le purta cu el.
Examinându-le cu atenție, autoritățile au descoperit că erau două căpățâni bine cunoscute.
Era vorba de o căpățână de usturoi, iar cealaltă de ceapă. 🙂
Vă mulțumesc pentru atenția acordată! Acum puteți continua ceea ce făceați!
Dar nu uitați să mâncați usturoi și ceapă… pentru că face bine la sănătate.

* La cantina universității, un profesor de matematică foarte gras își cumpără ciorbă și friptură, câte două din fiecare. Ajunge la casă, casierița socoate bonul la calculator și cere:
– 29 lei și 47 bani, vă rog.
– Nu-i corect, mai socotiți o dată, spune profesorul.
Casierița scoate alt bon:
– Mă scuzați, 29 lei și 17 bani.
El, iarăși:
– Nu e corect.
Casierița, o domnișoară tânără, deja se înroșise, dar mai socoate o dată:
– 29 lei și 11 bani.
La care profesorul exclamă:
– Iarăși nu este corect.
Fata, deja disperată:
– Dar cât ar trebui să fie atunci?
Profesorul, liniștit:
– Nici cea mai mică idee nu am cât costă toate astea, dar pentru două porții identice trebuie să rezulte un număr par…

* Elevii români au declarat război către două organizații teroriste: Al Fabet și Al Gebra.

* Ora de fizică.
– Ghiță, ce este un an lumină?
– 12 facturi de curent, doamna profesoară!

* Mama:
– De ce ai luat o notă așa de mică la lucrarea de control?
Fiul:
– Din cauza absenței, mamă!
Mama:
– Nu pot să cred că ai lipsit în ziua testului!
Fiul:
– Nu, mamă, băiatul care stătea lângă mine a absentat!

* Discută doi profesori:
– Nu, așa este imposibil de lucrat. Profesorii se tem de director, directorul de inspector, inspectorul de ministru, ministru de părinții copiilor și doar copiii nu se tem de nimeni.

* – Dezbracă-te, tinere, doar nu te rușinezi la medic!
– Doamna doctor, acesta e cel mai ciudat control oftalmologic din viața mea!!!

* Ion și nevastă-sa Maria stau în pat…
El o sărută pe umăr:
– Marie, hai să facem dragoste!
– Mă doare capul îngrozitor! Am avut o zi tâmpită! Maică-mea mă cicălește întruna, la serviciu am de lucru în neștire, n-am avut o clipă liberă… Sunt ruptă de oboseală…
– Înțeleg, dragă… Nu-i nimic… Somn ușor!
A doua zi, Ion încearcă din nou. Maria:
– Mă supără tare stomacul, cred că am făcut indigestie… Peștele de la cină cred că nu era proaspăt…
– Nu-i nimic… înțeleg…
În a treia noapte, Ion încearcă din nou… De data asta, Maria sare ca arsă:
– Ce dracu-i cu tine, Ioane? Ai devenit maniac sexual! Trei nopți la rând?!!

* O cucoană grasă se urcă în autobuz. Un tip rânjește și strigă în gura mare:
– Uite bă, un șifonier în autobuz!!!
Cucoana îi arde una zdravănă peste ceafă și spune:
– Scuzați, s-a deschis o ușă!

* Cu toții ne dorim să strângem pe cineva…
Pe unii în brațe, pe alții de gât…

* Prima întâlnire la restaurant.
Ea, agitată: – Nu servești nimic? Bere, coniac…
El, calm: – Nuuu, mulțumesc frumos!
Ea, mai agitată: – O vodcă, un whisky sau măcar o pălincă?
El, calm de tot: – Stai relaxată, ești frumoasă!

* Ultima mea prietenă mi-a făcut plângere la poliție. Cică am amuzat-o sexual…

* Caut bărbat cu ureche muzicală, care să joace cum îi cânt eu.

* În Groenlanda, doi eschimoși la pescuit:
– Te văd amărât, ce ai?
– Nevastă-mea a lipsit toată noaptea din iglu.
– Când s-a întâmplat?
– În noaptea dintre 1 octombrie și 31 martie…

* O bătrânică își strigă pisica:
– Pis, pis, pis…
Pisica îi răspunde:
– Pace și ție, mamaie.

* În tren:
– Bună ziua, biletul la control!
– What?
– Biletul…
– Excuse me?
– Biletul!
– I don’t understand…
– Your tichet, please.
– Ce?

Dor de îmbrățișări

Îmbrățișări de mare cu brațe din valuri
Care te momesc cu promisiuni spre larg,
Îmbrățișări de vânt, timide sau brutale,
Ce vin cu răcoriri, ori cu adrenalină.

Îmbrățișări de soare milos sau arzător,
Cu atenționarea că el e zeul care menține viața,
Îmbrățișări de iarbă, de frunze și flori,
În care te arunci ca într-un paradis.

Îmbrățișări de cuvinte care produc emoții
Și îți hrănesc sufletul cu frumuseți,
Îmbrățișări de la oameni cu inimi generoase,
Prin care simți că nu ești niciodată uitat.

Am fost întâmpinat în lume cu îmbrățișări,
Mi-au fost hrană inimii și spiritului,
Acum, când singurătatea mă deshidratează,
Mi-e trupul însetat de-o caldă îmbrățișare.

Satul dintre neguri III

Ploaia care a venit peste noapte a zădărnicit socotelile familiei Chindriș, transformându-i în prizonieri temporali într-o casă străină. La munte ploua cu generozitate, cu picături mari și grele, de ziceai că-s bucățele de gheață când loveau prichiciul ferestrei sau alte suprafețe cu rezonanță. Vântul îi ținea isonul, bătând în rafale puternice și imprevizibile pentru oricine ar avea curajul să iasă de sub adăpostul unui acoperiș. Nici lumina zilei nu mai avea putere să se impună, iar semiîntunericul din camerele casei le transmitea un sentiment de nesiguranță, mai ales pentru copiii deloc obișnuiți cu un astfel de adăpost. În asemenea condiții, nici nu se punea problema unei vizite până la mașină, deși Vasile ar fi fost în stare să-și dovedească cutezanța, mai ales după ce a găsit o pelerină în dulapul masiv din dormitor. Noroc că Sanda l-a oprit din această nesăbuință, pornită tot din încăpățânarea de care-l acuza mereu.

Trebuiau să aibă răbdare, să înțeleagă situația și să-și găsească fiecare preocupări la îndemână, iar examinarea pe îndelete a casei era ideea cea mai plauzibilă. Asta după ce s-au convins că pisica și câinele nu se vor fugări unul pe altul, în încercarea de a-și impune dominația. De la început, felina a pus-o la respect pe Maia, doar zbârlindu-se la ea și apoi aplicându-i o lăbuță strașnică peste bot. Cățeaua avea o fire blândă și nu era obișnuită cu încăierări, așa că a preferat retragerea într-un colț, de unde să asiste cum adversarul își exercită dreptul de gazdă, alintându-se pentru a primi mâncare și mângâieri. El era mulțumit și cu locul doi, dacă era pace și copiii își mai aminteau de el.

După micul dejun, încropit din ce se găsea în cămară, adulții se înțelegeau în fața ceștilor de ceai, în timp ce neastâmpărații au început să caute prin camere și sertare, nemaiașteptând să fie asistați de părinți. Din când în când, Adi insista zadarnic să prindă semnal pe telefon, iar insuccesul îl făcea să bombăne cu necaz vădit. Bianca era fascinată de rafturile cu cărți de la capetele paturilor unde dormise, ea cu mama și tatăl cu fratele său. Erau exemplare vechi, groase și subțiri, pentru oameni mari și povestiri pentru cei mici. Scotea câte un volum, îl răsfoia în căutare de poze și apoi încerca să-l așeze exact în locul de unde l-a luat. Deodată s-a auzit o exclamație a mirare, urmată de o fugă către măsuța unde erau părinții.

– Mamă, tată, uite ce am găsit în spatele cărților, le-a spus ea în timp ce punea în fața lor o fotografie înrămată.

Vasile și Sanda au rămas înmărmuriți când și-au dat seama despre ce era vorba.

– Dar asta e o poză cu mama, când era tânără!, e exclamat bărbatul. O avem și noi acasă.

Soția lui o examină la fel de uluită, după care își întrebă fetița:

– De unde ai luat-o? Trebuie să vedem care-i explicația, dacă nu cumva ne aflăm chiar în casa Bunicului.

Bianca le-a arătat cu degetul, iar ei s-au dus imediat cu o lumânare aprinsă, nerăbdători să caute orice indiciu menit să-i lămurească. Astfel au dat de un caiet vechi, pe care fetița îl considerase fără valoare, dar care cuprindea mai multe pagini scrise cu creionul. Emoționați peste poate, l-au examinat cu atenție și au dedus că aparținea cu adevărat bătrânului pe care-l căutau, stăpânul acelei case.

– Hai, citește-l tu pentru noi, l-a îndemnat Sanda pe Vasile. Adi, vino și tu să auzi ce a scris străbunicul tău.

Adunați cu toții la masa pe care pâlpâia o sursă de lumină neobișnuită pentru ei, li se vedea pe chip curiozitatea de a dezlega din misterul locului și a omului pe care-l căutau. Tatăl și-a fixat bine ochelarii pe nas, și-a dres glasul și, după ce a tras bine aer în piept, vocea lui a început să depene cu emoție din cele așternute pe hârtia decolorată.

Draga meu Măriucă, îngerașul meu de departe

Nu știu dacă ai primit scrisoarea în care îți ceream iertare din tot sufletul meu îndurerat, de aceea o să încerc să-ți mai scriu una, cu speranța că va ajunge la tine și o să-mi înțelegi frământările. Acum, după ce a trecut atâta amar de vreme, vin spre inima ta miloasă și recunosc că am greșit tare mult când te-am făcut să pleci cu lacrimi în ochi. Eram egoist și n-am putut înțelege ce îți dorești, te voiam doar lângă mine, fără să pot înțelege dorința ta de a trăi între oamenii civilizați de la oraș. În prostia mea, nici omul care te-a convins să faci această alegere și cu care bănuiesc că te-ai măritat, nu-mi era deloc pe plac, considerându-l un dușman care voia să mi te fure și apoi să profite de tine și de nepoțelul meu, Vasilică. Când mi-ai interzis să te caut sau să-ți scriu, m-am gândit că o să-ți treacă și te vei întoarce la căsuța noastră din satul pe care l-ai îndrăgit în copilărie. Dar timpul trecea, eu număram zilele și priveam cu speranță de pe pridvor, încercând să disting de departe silueta unicei ființe pe care voiam s-o mai văd înainte de a închide definitiv ochii…

… Așa au trecut mulți ani până am aflat că ești bine, de la Radu, fostul tău coleg de clasă, care a venit să-și ducă mama la el, în bloc. Mi-a mai spus că bărbatul te-a lăsat, dar că Vasilică s-a însurat și are doi copii minunați. Atunci ți-am trimis acele rânduri prin care te rugam ca pe soare să veniți până la mine, să vadă și nepoții mei de unde a plecat așa fată vrednică și frumoasă. Nădăjduiesc că ai primit-o din mâna lui sau poate că a pus-o la poșta din comună, de aceea aștept din nou cu privirea rătăcită în zare. La noi e satul pustiu, săptămâna trecută a murit nenișorul Țuțu, cu care mergeai la cules de zmeură și ciuperci când erai copilă. L-am găsit fără suflare în patul lui și i-am săpat groapa în fața casei. Eram de-o vârstă, iar acum am rămas singurul om care mai viețuiește în acest loc, plin de viață în urmă cu trei decenii.

… Am primit scrisoarea ta, care mi-a împărțit inima în două părți total diferite. Prima se bucura că m-ai iertat și că vrei să mă vezi, iar a doua plângea la vestea că ești bolnavă și nu poți promite când vei putea să o faci…”

Vasile se opri și se uită mirat la Sanda, la fel de uimită.

– Mama i-a scris fără să ne spună nimic?!, exclamă el.

– Poate că ne-ar fi explicat și nouă, dar n-a mai avut timp, gândi cu glas tare Sanda. Spera să se facă bine, dar cancerul a evoluat rapid și a luat-o dintre noi, fără să-și poată îndeplini dorința.

Bărbatul încuviință din cap cu amărăciune și își reluă lectura.

… Plicul mi l-a adus un poștaș bătrân și obosit de drum, cu promisiunea că-i pentru ultima dată când mai vine până aici. Drumul e lung și greu, nici nu-l pot condamna, mai ales când știu pe pielea mea cum e la vârsta asta. Mi-e tot mai greu să-mi fac provizii și nu cobor decât de vreo trei ori pe an la magazinul sătesc. Dar tu ești tânără și Dumnezeu te va ajuta să te vindeci și să-ți mai vezi locul natal, mormântul mamei tale și pe bătrânul tău tată…

… Au mai trecut câțiva ani și simt că te-am pierdut, dragă Măriucă. Poate mă înșeală instinctul, dar nu vreau să mor de unul singur, fără să fiu îngropat creștinește. Am văzut un om viguros care a coborât pe drumul de alături, deci trebuie să fie o localitate populată către vârful muntelui. Bărbatul acela purta o ușă în spate, probabil mergea să o repare sau să o schimbe. Am așteptat câteva zile până a revenit, cu un sac în spinare și cântând vesel, dar când am încercat să-l opresc la o vorbă, a fugit cât îl țineau picioarele. Poate s-o fi speriat de o arătare atât de ciudată ca mine, bătrână și cu haine ponosite, în contrast total cu costumul lui alb.

… Mâine pornesc în căutarea satului despre care am vorbit. Mi-e dor să văd oameni, să schimb o vorbă cu cineva, să știu că nu mai sunt singur. Cred că mă voi descurca în vreun fel, mai am ceasul de aur, moștenit de la bunicul tău, și banii pe care i-am tot pus deoparte de atâta vreme. Las casa în grija cocoșului Gică și a motanului Pufi, iar dacă totuși o să apari, știi unde să mă cauți. Poate îl aduci pe Vasilică, împreună cu nepoțeii pe care mi-ar plăcea foarte mult să-i cunosc și să le povestesc atâtea lucruri de pe aici. Îi aștept și pe ei să vină înspre vârfuri, acolo unde norii se întâlnesc cu crestele muntelui.

Amărăciuni însiropate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Știți de ce moldovenii se îmbolnăvesc foarte rar?
Pentru că ei mănâncă fără E-uri: lapti, pâni, fasoli, carni, fructi…

* – De ce trăiesc peștii în apă sărată?
– Pentru că piperul îi face să strănute…

* Melcul este jefuit de către țestoasă. Poliția vine și îl întreabă pe melc:
– Ne poți spune ce s-a întâmplat?
– Nu știu, omule, totul a decurs atât de repede…!

* O blondă fuma alene o țigară, într-un bar. Un tip se apropie de ea și îi propune:
– Domnișoară, dansăm sau stăm de vorbă?
– Dansăm, că sunt frântă de oboseală.

* Ion și Gheorghe se întorc de la oraș, desculți, prin praful drumului de țară. Pe un umăr, Ion duce o pereche de ghete nou-nouțe, spânzurate de șireturi.
– Faine ghete ai, mă, Ioane!
– Faine ca faine, da’ trainice. De 20 de ani le port…

* Bulă vine la farmacie.
– Mai dați-mi, vă rog, un sirop contra tusei.
– Dar parcă ați mai cumpărat unul acum o jumătate de oră!
– Da, e adevărat, dar pentru ca băiatul meu să ia o linguriță de sirop, trebuie să beau eu, soția, bunicul, două mătuși, pisica, ba chiar câțiva vecini…

* – Ce ar face Busu dacă ar fi dat afară de la Pro-Tv?
– Ar pierde vremea.

* Mă trezesc de dimineață și mă duc să mă spăl pe dinți…
Când colo, încep să-mi spăl chiuveta, apoi cada…
Văd o pată pe faianță!!! O spăl tătă!
Amu, parcă aș bea o cafea, dar mi-e groază să intru în bucătărie!

* Soța: – Am deja bășici pe mâini, de la mătură!
Soțul: – Data viitoare, du-te și tu cu mașina!

* O doamnă supraponderală merge la ginecolog. Acesta îi explică scaunul ginecologic și cum trebuie să se așeze pe el.Doamna se urcă cu greu și își desface picioarele. Ginecologul se întoarce, se uită un moment și spune:
– Stimată doamnă, puteți trage liniștită o bășină.
– Asta face parte din consultație?, întreabă mirată femeia.
– Nu, mă ajută doar să mă orientez!

* Elevii cer să se facă punte între Mica și Marea Unire.

* Un bărbat adevărat stă în genunchi doar când adună prunele pentru țuică!

* Dacă un bărbat îți oferă 500 lei să te culci cu el, dar tu ești puțin măritată, ce îți cumperi de ei?

* Pentru a-i atrage pe ardeleni la filmul Fast and Furios, acesta rulează la cinematografele din Ardeal sub titlul de Slow and Calm.

* – Ce este un ”titlu onorific”?
– Titlu onorific este atunci când soția spune: ”Soțul meu este capul familiei”.

* Vine iarna adevărată, iar autoritățile se pregătesc să fie surprinse.

* – Mamă, am ajuns la nebuni.
– Să fii cuminte, mamă, să nu te dea ăia afară și de acolo.

* Dacă brusc ai devenit pentru cineva un om rău, înseamnă că i-ai făcut prea mult bine!

* Inventatorul dietei a murit la 62 de ani. Al jogging-ului la 53. A slăninii afumate la 99 și a pălincii la 103.
No, numa’ v-am spus.

* Să nu te simți prost când cineva își dă ochii peste cap în timp ce-i vorbești.
Cu siguranță își caută creierul.

* Ora de biologie. Profesoara spune:
– Copii, știați că stamina și pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bulă, din rândul din spate:
– Să-mi bag picioarele… și eu le miroseam!

* Bacșișul din cârciumă se trece pe nota de plată, dar bacșișul din spitale unde se trece?

* – Vrei să ne vedem diseară?
– Sunt măritată…
– Hai ziua.

* – Tati, ce e aia ”violență domestică”?
– E atunci când mă-ta dă cu aspiratorul în timpul meciului.

* Mă gândesc că ar fi bine ca, atunci când vom da în mintea copiilor, pe lângă pensie, să primim și alocație.

* Aritmetică personală:
M-am împărțit, m-am înmulțit, știu să fac diferențe, dar nu reușesc să mă adun.

* Angajez muncitori în construcții, 8 ore, cazare, masă, transport cu luat de acasă și dus acasă, bere, lăutari, țigări și masaj erotic!

* Un cetățean a făcut 3 vaccinuri și tot a murit. Specialiștii: ”dacă nu se vaccina era și mai rău”.

* M-am dus în bucătărie să prepar somon cu vin alb. După 6 pahare, am început să vorbesc norvegiană. Peștele mi-a răspuns!

* Ăoleu! Când te gândești că înainte dădeau amenzi când găseau gândaci în restaurant! Acum, o să zică că e felul doi.

* – Doctore, am dinții galbeni! Ce pot să fac?
– Pune-ți o cravată maro!

* Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu ești atent la drum.

* Visul meu e să am mulți bani la bătrânețe, încât să pot să mă mut în Italia și să aibă grijă româncele de mine.

* Confesiune masculină:
– Soția mea este puterea mea, restul femeilor sunt slăbiciunea mea.

* Țuica din Oltenia a apărut când și-au spălat maramureșenii paharele de pălincă. 🙂

* Cică ăștia născuți în februarie nu sunt întregi la cap. Păi nici nu au cum, pentru că nici luna nu-i completă.

* Sex la telefon:
– Am scos al 2-lea ciorap, acum îl scot pe al 3-lea…
– Dar câte picioare ai?
– Două, ca toată lumea, dar stau în Militari și nu avem căldură!

* Bărbații sunt ca merele, se maturizează mai încet, și când s-au copt, li se usucă codița.

* – Am devenit tătic. Am o fetiță.
– Cu cine seamănă?
– Cu mine când îs beat.
– Adică?
– Țipă la toți, nu înțelegi ce zice și tot timpul caută țâță să sugă…

* M-a sunat șefa să mă întrebe de ce i-am trimis la ora 3:00 dimineața, pe WhatsApp, mesajul: ”Curba dealului sus pila”.
Autocorectorule îți rămân dator vândut!

* Iliescu va juca în noul ”Greu de ucis”. Bruce Willis a îmbătrânit și nu mai poate!

* Femeia la 50 de ani e ca vinul bun, de viță nobilă și pură.
Ce mulți bărbați ar vrea să-l guste, dar nu toți țin la băutură!

* Dumnezeu către Adam:
– Hai, mă, te zgârcești la o coastă?
– Nu, Doamne, pur și simplu am o presimțire rea…

* ”N-avem mure sus pe rug
Și nici pești în apa mării,
N-avem boi la car și plug
Câți avem în fruntea țării!”

* De când nu mai vorbesc cu nimeni, mă înțeleg bine cu toată lumea!

* – Ce faci, mă virginule?
– Gata, nu mai sunt! Întreab-o pe soră-ta!
– Fraiere… eu nu am soră!
– Așteaptă vreo 9 luni!

* Protecția Consumatorului a descoperit un lot de păpuși gonflabile pe care le durea capul.

* Știți de ce Ștefan cel Mare otrăvea fântânile?
Avea încredere în moldoveni că nu beau apă.

* Ieri, iubi m-a alintat cu ”băbuța mea dragă”.
Și am râs amândoi, și am râs…
Apoi m-am dus să-i pun laxative în mâncare.

Rețeta vieții

Viața ne dă bune, rele,
Noi le suportăm pe toate,
Că numai trecând prin ele
Vedem capul ce ne poate.

Dacă azi greul ne-ncearcă
Storcând nori ce ne-tristează,
Mâine, soarele ne-ncarcă
Și prin raze ne tratează.

Când iubirea noastră n-are
Ecou către o ființă,
E bine s-avem răbdare
Căci dragostea nu-i știință.

Norocul de te-ocolește
Să nu crezi c-atât se poate,
Vei vedea cum te lovește
Dacă dai și tu din coate.

Când simți că nu ai putere
Și trupul întreg te doare,
Tu încarcă-ți în artere
Doar gânduri vindecătoare.

Bătrânețea când te-ajunge,
Iar pasul ți-e îndoielnic,
Omule, nu te poți plânge,
Dac-ai fost o viață vrednic.

Și la ultima suflare,
Lasă-ți chipul să zâmbească,
Nu-i motiv de răsculare,
Căci plecarea e firească.

Satul dintre neguri II

continuare

Eliberat de căști și revenit în lumea reală, Adi profită de inocența surorii sale ca să o ia peste picior, așa cum face de obicei un frate mai mare.

– De parcă știi tu cum ar arăta Păcală. Era doar un țăran de la munte, pus pe glume.

– Știu, că l-am văzut într-un film, îl contrazise cu convingere Bianca. Așa cum scrie și în poveștile pe care ni le-a citit mama, când eram mai mici.

Vasile conducea cu precauție și mai mare autoturismul, fiind obligat să o ia și prin iarba de pe margine, unde era posibil. Copiii rezistau fără să se plângă denivelărilor care-i legănau ca pe niște popice gata să se răstoarne, fiind mai preocupați de controversa ivită iarăși între ei. Doar Sanda fierbea în suc propriu și de-abia aștepta prilejul să răbufnească în fața soțului încăpățânat.

– Alea sunt povești de adormit copii mici ca tine, râse cu superioritate fratele mai mare cu trei ani. Și eu credeam în ele, ca în Moș Crăciun sau Moș Nicolae. Peste vreo doi ani, îți vei da seama că sunt doar născociri ale oamenilor mari, ca să ne țină sub control prin daruri promise dacă vom fi cuminți.

– Mama, auzi ce zice Adi?, se plânse fetița. Că poveștile nu-s adevărate… și nici Moș Crăciun.

Femeia se văzu nevoită să intervină în această dispută, uitând pentru moment de problema care o măcina cu adevărat.

–  Adi, ți-am mai spus de atâtea ori să-ți păstrezi convingerile pentru tine. Dacă nu-ți mai plac poveștile, las-o pe sora ta să se bucure de ele. Și dacă nu mai crezi în Moșul, nu vei mai primi nici daruri de la el, ci de la taică-tău, când o să mai aibă bani pentru asta.

– Da, de parcă…

– Te-am atenționat să închei subiectul ăsta, că avem altele pe cap. Nu vezi că tata s-a blocat deja și va trebui să ne întoarcem?, găsi Sanda modalitatea prin care să-și dezvăluie preocuparea.

Mașina stătea pe loc, în timp ce șoferul căuta zadarnic o soluție pentru a înainta. Drumul se îngustase atât de mult încât devenise doar o potecă greu de parcurs și la pas, iar împrejurimile făceau imposibilă înaintarea pe lângă. Sanda își privea mustrătoare soțul, în timp ce acesta îi ocolea căutătura, știind că nu-i deloc a bună.

– Înseamnă că omul acela nu ne-a mințit, deci nici vorbă de Păcală, nu se putu răbda Adi să-și atace indirect sora.

– Ia mai terminați cu glumele astea, își găsi Vasile pe cine să răbufnească. Oricum, trebuia să oprim ca să ne mai dezmorțim puțin și să mâncăm ceva ca lumea, după care vedem noi ce facem mai departe. Uite o casă, pe marginea luminișului, unde am putea intra să întrebăm și, eventual, să stăm la o masă, că oamenii de aici sunt ospitalieri.

– Cabana aceea de pe colină? Crezi că mai locuiește cineva în pustietatea asta?, îl întrebă cu scepticism Sanda. Iarba e necosită și nu se vede urmă de pas prin ea, iar eu nu o să o călăresc cu pantofii ăștia.

Într-adevăr, la o distanță apreciabilă – având în vedere dificultatea terenului de parcurs – se înălța o construcție mai arătoasă față de cele văzute până acum pe traseu, greu de presupus că ar fi pustie. Soarele era încă destul de puternic pentru a-i scoate în evidență gardul înalt și pridvorul care te îmbia parcă să-i calci pragul. Bărbatul se gândi câteva secunde, înainte de a lua o hotărâre curajoasă.

– Cred că ar fi mai bine să mă duc eu în cercetare, iar dacă suntem primiți cum se cuvine o să veniți și voi pe urmele lăsate. Și mai indicat este să nu umblăm sau să rămânem câte unul, de aceea o să-l iau pe Adi cu mine. Ce zici, viteazule?

Băiatul se codi la început, dar când a auzit-o pe soră-sa oferindu-se cu insistență să fie cea aleasă, se hotărî că-i mai convenabil să scape de ea pentru o vreme. Mai ales când și-a dat seama că telefonul era inutil în acel loc, fără internet. Poate acolo, pe colina aceea, o să aibă semnal.

– Doar nu te gândești să cărăm cu noi bagajele și să lăsăm mașina în pustiul ăsta?, îl atenționă Sanda.

– Nu o să avem nevoie decât de geanta cu hrană rece și câteva hăinuțe, o liniști Vasile. Nimeni nu o să vandalizeze autoturismul în aceste locuri neumblate, iar mâine o să vedem ce facem mai departe. Dar, pentru orice eventualitate, ai în torpedou un spray lacrimogen și un binoclu cu care să ne vezi când vă facem semn să veniți. De asemenea, Maia rămâne cu voi să vă păzească. Promit că nu durează mult.

Bărbatul a pornit cu hotărâre să înfrunte iarba care-i ajungea până la brâu, urmat cu reticență de fiu, al cărui păr blond strălucea în soare, în contrast cu verdele persistent. Tatăl era mândru de ambii lui copii și îi plăcea să spună că seamănă cu el la fire, în timp ce la păr și ochi se văd genele transmise de mama lor. Acum avea ocazia să-i confrunte cu natura, lucru pe care-l tot amânase din lipsă de timp, dar pe care-l socotea foarte important în educația lor. Normal că va fi greu la început, însă trebuia să recupereze lecțiile pierdute din anii care au trecut în confortul orașului. Privea din când în când înapoi și se bucura văzând că bărbățelul în devenire se ambiționa să țină pasul, deși pe chip i se citea sila de a se lupta cu terenul ostil.

Au ajuns în fața porții, transpirați și gâfâind după efort, dar mulțumiți că au lăsat cărare în urmă, ca pionierii într-o expediție. Zăvorul era lăsat pentru a împiedica animalele sălbatice să intre, însă ușor de deschis pentru oameni. În curte, iarba crescuse aproape la fel de înaltă ca în afară, semn rău pentru musafirii inopinați. Un cocoș măreț și furios a fost cel care i-a întâmpinat, înfoindu-și amenințător aripile. Probabil că erau și găini prin preajmă, iar ăsta trebuia să fie semn bun. Ușa de la intrare era închisă – un alt semn care le-au cam redus din speranțe – doar că au găsit cheia sub un ghiveci cu flori ofilite.

Înăuntru, aerul era stătut și lumina zgârcită din cauza obloanelor lăsate aproape complet. În schimb, toate camerele arătau de parcă gazda locuia încă acolo, cu masa și scaunele așezate la locul lor, peretare pe pereți, covorașe pe jos și așternuturi curate pe cele două paturi din dormitor. Bucătăria era complet echipată, cu farfurii ornamentale agățate și scoase în evidență de ștergarele lucrate de mână care le încununau, vase și tacâmuri în dulăpioare și sertare, ba chiar și conserve în borcane de diferite dimensiuni și culori, găsite în cămară. Judecând după praful depus, se putea deduce că locuința fusese părăsită de multă vreme, dar o pisică prietenoasă care intră în urma lor le demonstra că aici mai era viață, iar inima casei bătea încă. Pentru ei, cel puțin, iar asta îl convinse pe Vasile că e un loc cum nu se poate mai bun pentru a se bucura de ospitalitatea oferită de soartă. De aceea nu le-a mai făcut semn fetelor să vină, ci s-au dus amândoi după ele pentru a le ajuta la căratul bagajelor.

Astâmpărarea foamei devenise o prioritate pentru toți, în ciuda gustărilor pe care le-au mâncat pe drum, mai mult în fugă și fără să se bucure pe îndelete de gustul lor. Sanda a găsit o lampă veche de gătit cu petrol funcțională, pe care au prăjit din cârnăciorii și șunca aduse cu ei, adăugând din murăturile luate de pe rafturile cămării. Tot acolo au observat și câteva sticle de băutură, din care s-au servit cu una de vin făcut în casă. Oboseala și-a spus cuvântul pe când se întuneca și trebuiau să aprindă lumânări, iar paturile îi așteptau cu îmbrățișarea lor promițătoare. Au adormit curând și adulții, urzind planuri pentru zilele care vor urma, fără să-și mai facă prea multe griji. Deocamdată, se simțeau ca într-o vacanță la munte.

Să fie veselie!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bulă se duce la doctor și i se plânge:
– Doctore, sunt homosexual.
– Vai de mine… Și eu nici nu m-am pieptănat!

* Bulă, într-un magazin de cosmetice:
– Bună ziua! Aș dori o cremă împotriva mirosului de transpirație.
– Pentru ce zonă?
– Autogară.

* La interviu:
– Vorbiți bine engleza?
– Nu prea bine, dar dau în schimb fluent din mâini!

* Un soț nervos rupe, sparge, înjură…
O soție nervoasă nu face nimic… nici mic-dejun, nici prânz, nici cină!

* În timpul unei pene de curent dintr-un mall, două blonde au rămas blocate pe o scară… rulantă.

* Eterna întrebare a femeilor: CE SĂ MAI MĂNÂNC CA SĂ SLĂBESC?

* Ăștia care migrează de la PSD la PNL cică erau de mult liberali asimptomatici.

* No, am găsit în sfârșit explicația.
De ce sunt singur? Socrii mei nu au putut avea copii!

* Om tâmpit…
Te vede că scrii mesaje în timp ce conduci, dar el tot trece strada.

* Examenul de capacitate și Bacul vor exista cât timp mai știe cineva să corecteze lucrările: o generație, maxim două.

* Un preot tânăr, în practică, îl întreabă pe mentorul său:
– Părinte, îți place cum spovedesc, e bine, încep să mă pricep?
– Da, fiule, ești foarte bun, dar când vin fetele tinere și povestesc, nu mai zice și tu uauuu…, zi și tu vai, vai, vai…

* În post sunt interzise înjurăturile care sunt de dulce. Pentru a nu păcătui, aveți următoarele variante:
– Ești varză;
– Dă-te-n morcovul meu;
– Ceapa mă-tii;
– Da-ți-aș mure;
– Mânca-mi-ai păstârnacul.

* Toate mamele plâng când își mărită fetele, numai a mea a zis:
– Să plângă ăla care-o ia!

* Atât de buni suntem la amânat, încât avem cuvântul ”răspoimâine”.

* Un client o întreabă pe vânzătoare
– Chiloți aveți?
– Nu!
– Aaaa… păi d-aia este mereu aglomerație la dvs.

* Într-un tren, un ardelean stătea pe coridor lângă un sac imens.
– Pune-l sus!, îi spune de câteva ori controlorul.
Văzând că nu se conformează, în cele din urmă îl amendează. Ardeleanul, plictisit, plătește amenda. După ceva timp, un călător îl întreabă:
– De ce nu l-ai pus sus?
– Pentru că nu-i al meu.

* – Iubi, dormi?
– Nuuu! Am închis ochii și călătoresc…
– Păi, sforăi!!!
– Călătoresc cu un buldozer.

* Așa am o presimțire… că abia după ce termin lemnele vine și iarna.

* Scandal mare!
Un vecin, abia amu o apărut acasă, fiind dat dispărut de muierea lui încă din zâua de Anul Nou.
Scuza lui? O zâs nebunul că s-o speriat de petarde…

* – Aveți recomandare de la vechiul loc de muncă?
– Desigur, ei mi-au recomandat să-mi caut de lucru în altă parte!

* – Mama, înghețata e mai sănătoasă decât crenvuștii?
– Fiule, în ziua de azi și fumatul e mai sănătos decât crenvuștii!

* Magistrații amenință că dacă rămân fără pensii speciale vor pleca în masă la cules de căpșuni în occident.
P.S. – Le asigur eu transportul!

* – Ce faci, frumoaso? Vrei să ieșim la o cafea?
– Vedem, când ies de la muncă!
– Pe la ce oră?
– Nu știu, deocamdată sunt în șomaj!

* Ceața face prima victimă în Moldova, un bărbat a crezut că intră într-un bar și a nimerit acasă!

* Legea termodinamicii…
Când femeia fierbe, bărbatul se evaporă!!

* ”Femeile care ie frumoase, ie leneșe. Care ie deștepte, ie rele. Iar alea care ie și harnice și bune la suflet, ie grase.”
(Gică zidaru’)

* Toți cei care vor să-i aducă un omagiu lui Mihai Eminescu sunt rugați să depună în contul meu o bancnotă cu imaginea marelui poet!

* Ceartă conjugală
– Să știi, boule, că gemenii nu sunt ai tăi?
– Niciunul?

* Cine bea, doarme.
Cine doarme, nu păcătuiește.
Cine nu păcătuiește e sfânt.
Deci cine bea e sfânt.

* Nu mă încălzește cu nimic iubirea, tot lemnele îs baza!!!

* Într-un proces, martora este întrebată ce vârstă are…
– Până acum, am numărat 25 de primăveri.
– Bine, dar numărați, vă rog, mai repede, că nu stăm aici toată ziua…

* – Ai promis că mă iei de nevastă iarna asta!
– Asta-i iarnă?!

* – Domnule Ciucă, vă mențineți opinia că în România nu se produce motorină?
– Bineînțeles!
– Dar ce vă face să credeți aberația asta?
– Faptul că în România avem doar benzinării, nu și motorinării. Și cu asta am încheiat discuția.

* Greșelile medicilor dorm în cimitire, iar greșelile profesorilor dorm în Parlament.

* Singurul om de pe lumea asta care nu te minte este omul de zăpadă.

* ȘTIRE DE ULTIMA ORĂ!
O stradă din Sibiu va purta numele de Klaus Iohannis. Strada nu va avea niciun sens.

* ”Porcu-i mort
Crăciunu-i varză,
Kilele rămân…
Mult e dulce și frumoasă
Burta de român.”

* Primesc numai lovituri de la viață: ba mă lovește foamea, ba lenea, ba somnul!

* Se duce un țigan la preot să se spovedească.
– Am venit, părinte, să mă spovedești, că am păcătuit rău de tot.
– Ia zi, țigane, poate găsim îndurare, că Dumnezeu e bun și mare este mila sa. Așadar, cu ce ai păcătuit?
– Doamne, am regulat iapa. Și mi-e rușine de–mi vine să intru în pământ.
– Du-te, măi țigane, că nici nu se poate. Iapa e mult mai înaltă și nu stă să o regulezi tu.
– Se poate, părinte. Dar am făcut o groapă și am băgat iapa în ea, ca mie să-mi vină tocmai bine să o regulez.
Clopotarul strigă din clopotniță:
– Vezi, părinte, ce idee grozavă? Și noi ne chinuiam cu scara.

* ”E ceva ce mă-ncălzește,
În al iernii trist decor:
Pensia – mi se mărește
Zilnic – la televizor!”

* Gata cu sărbătorile. Este timpul să începem să strângem bani pentru cireșe!

* O blondă intră plângând într-un bar. Barmanul:
– Domnișoară, de ce plângi?
Blonda:
– Pentru că toate bancurile tâmpite sunt cu blonde!
– Ei, lasă că nu-i așa, iar dacă vrei îți demonstrez imediat, zice barmanul și se adresează unei brunete ce era prin preajmă.
– Du-te și vezi dacă ești acasă sau nu…
Bruneta fuge repede din local. Blonda, văzând ce se întâmplă, începe să râdă:
– Vai de mine ce prostuță, a și fugit să verifice, de parcă nu putea să sune…

* Mă doare capul, mă doare burta, cred că sunt în perioada aia a lunii… când nu mai am bani de-o săptămână și mai sunt 2 zile până la salariu!

* Se face un concurs de calitate în ce privește vinurile din Europa.
Primul se laudă francezul:
– Noi avem un vin atât de bun, încât îi mărește scula bărbatului cu 18 cm.
– În lungime?, întreabă o reporteră de la fața locului.
– Nu, în diametru!
Vine rândul italianului să expună calitățile vinului din țara sa:
– Vinul nostru e excelent! Ca dovadă, mărește scula bărbatului cu 22 cm!
– În lungime?, întreabă iarăși reportera.
– Nu, în diametru!
Intervine și românul cu prezentarea:
– Vinul din țara mea face ca scula bărbatului să fie ca un pepene!
– De groasă sau de lungă?, se interesează reportera cu uimire.
– De dulce!