Casă străveche
plămădită din chirpici,
nemuritoare.
Condimentate
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Un pahar de vin este bun pentru sănătate. Restul e bun pentru moral.
* Se pare că tenismenii ruși vor fi acceptați până la urmă la Wimbledon, dar fără rachete.
* Timp de 46 de ani nu au existat zboruri directe între Israel și Iran. Acum sunt între 60 și 70 de zboruri pe zi!
* Cred că weekend-urile sunt acum cam „Made în China”. Nu durează prea mult..
* Mama: – De ce ai luat 4 la test?
Copilul: – Pentru că nu am vrut să-l fac pe profesor să creadă că e prea ușor.
* În Maramureș, bărbatul dă cu pumnul în masă! Femeia dă cu masa… în el!
* – Domnule doctor, cred că am probleme cu memoria…
– De când?
– De când ce?
* – Bulă, de ce stai pe balcon cu caietul de matematică?
– Mi-a spus tata să-mi rezolv problemele în aer liber.
* Două vaci stau de vorbă:
– Ai auzit de boala aia care circulă acum, boala vacii nebune?
– Sigur că am auzit de ea. Noroc că eu sunt pinguin!
* – De ce nu pot scheletele să mintă?
– Pentru că se vede prin ele.
* Gurile rele spun că pe 29 martie se scumpește și ora. Cică ora 3:00 se face 4:00.
* Bulă stă de vorbă cu ChatGPT:
– Băi, robotule, ești deștept?
– Sunt un model de limbaj avansat creat de OpenAI.
– Adică știi tot?
– Aproape tot.
– Bine, atunci zi-mi repede: unde mi-am pus cheile de la mașină?
– Din păcate, inteligența artificială nu poate învinge dezordinea naturală!
* Fiindcă tot mai mulți români aleg celibatul, guvernul demarează programul „PRIMA NEVASTĂ”.
* Urmează o perioadă în care toți cei care până acum se pricepeau la virus, se vor pricepe și la război!
* În fiecare PECO trebuie puse și șervețele lângă mănușile alea de plastic, ca să ne ștergem lacrimile după ce alimentăm.
* Nuțu Cămătaru’ liniștește populația: „dobânzile noastre rămân la fel…”
* Până apare rapița, nu faceți și voi un selfie în urzici?
* În spatele multor gagici bune stă câte o babă sub acoperire.
* – De ce nu făceau femeile armată?
– Pentru că la comanda „culcat!” se lăsau pe spate și-și desfăceau picioarele…
* Un bărbat care merge la cinema este surprins să vadă un câine stând lângă stăpânul său, în rândul din față și privind cu atenție filmul… Părea chiar să se bucure de ce vede: dădea din coadă în momentele vesele, își apleca urechile în momentele triste și își ascundea ochii în momentele înfricoșătoare.
După film, bărbatul se apropie de stăpânul câinelui:
– Prietene, câinele tău chiar pare să se bucure de film… e ceva fantastic! Sunt de-a dreptul uimit!
Stăpânul câinelui îi răspunde:
– Da, și eu sunt uimit… mai ales că a urât cartea!!!
* Discuție la benzinărie:
– Motorină sau benzină?
– Doar mă uit!
* Am auzit o veste care m-a șocat: cică masa de Paște va fi mai scumpă ca anul trecut!!!
* Cum să agăți după 45 de ani…
– Ce genunchi frumoși ai. Scârțâie???
* Dacă locuiești de ceva timp împreună cu un bărbat și nu te-a luat de nevastă, înseamnă că te-a luat în arendă.
* Declarația de dragoste actualizată:
– Draga mea, ești mai scumpă decât motorina!
* Să vezi de acum daruri la nuntă: „De la nașu’ pentru fină, un butoi de motorină”.
* Gata cu pilulele de umor…
De-acum trecem la supozitoare! Prea mulți constipați!
* Ardeleanul la București
– Apăi, domnule polițist, îmi spui și mie unde-i Casa Poporului?
– Bade, asta orice prost știe!
– Apăi, mă fecior, de aceea te-am întrebat pe tine!
* – Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine!
– Și ce-ai de gând să faci?
– Nu mai fur poșete!
* Știați că cele mai folosite expresii din lume sunt „I love you” și „Made în China”?
Niciuna nu-ți oferă vreo garanție!
* PSD-ul pentru România e ca Rusia pentru planetă: poate să facă orice, că nimeni n-are cum să-l tragă la răspundere.
* În Cugir, un moșneag vindea la piață ceva învelit într-un sac. Se apropie unul:
– Ce vinzi, moșule?
– Mașină de găurit.
Clientul se uită în sac și vede… un Kalashnikov.
– Bade, ești nebun? Aia-i mașină de găurit?!
– Zi, să mori tu, că nu face găuri!
* 33,3% dintre români au WC în fundul curții. E acolo, dar nu-l vezi de BMW.
* Trei bărbați sunt aduși la morgă, toți trei având câte un zâmbet larg întipărit pe chip. Polițistul întreabă de ce zâmbesc…
Medicul legist îi spune că primul, un ardelean, a murit în timpul unei partide de sex… deci se înțelege. Al doilea tip, un moldovean, a murit după ce a câștigat la loterie și a băut prea mult de fericire. Iar al treilea, un oltean, a murit lovit de fulger. Polițistul își exprimă mirarea:
– Și de ce mama dracului râdea?
Medicul legist:
– A crezut că i se face o poză!
* – Doctore, ce bine îmi pare că te văd, mi-a reușit operația?!
– Eu sunt Sfântul Petru, fiule!
* – Baciule, ce faci dumneata când plouă?
– Apăi, îmi pun cojocu-n spate, mă sprijin de botă ș-aștept să treacă…
– Dar dacă-i o ploaie mocănească și ține câteva zile?
– No, la aia n-am ce-i face…
* O bandă organizată de țigani dă o spargere la o bancă. După ce deschid seiful, ce să vezi… numai iaurturi. De nervi, de necaz, se apucă și beau toate iaurturile. La ieșire, apare și paznicul instituției:
– Ce faceți, băi băieți aici, așa mascați?
– Nene, mânca-ți-aș, unde dracu sunt toți banii din bancă?
– Care bani, băi?! Voi nu vedeți ce scrie pe afiș?… „Bancă de Spermă”.
Racolțisme (79)
* Când e caniculă mare, chiar și bancurile devin seci.
* Dacă forțezi pe cineva să te ajute, nu te aștepta să-ți fie și loial.
* Se întâmplă adesea ca amarul să-ți fie mai benefic decât dulcele.
* Nu există întuneric nesfârșit și nici depărtări de necuprins.
* Nu poți simți căldură fără ca undeva să fie aprins un foc.
* Sunt cazuri în care e mai greu de găsit întrebarea decât răspunsul la ea.
* Nebănuite pot fi cărările apelor, mai ales când râurile își ies din matcă.
* Cel mai răsunător ecou e acela care se transpune în fapte.
* Unii oameni au capacitatea să impună, iar alții nu sunt capabili decât să se roage.
* Dacă simți că partenerul de viață îți mănâncă zilele, încearcă să i le faci amare.
* Întunericul nopții e mediul cel mai eficient de propagare a sunetelor.
* Ciocolata care conține și pălincă e făcută pentru cei care vor să prindă curaj în fața caloriilor.
* Unii se bazează doar pe gravitație pentru ca totul să le pice din cer.
* La soarele strălucitor te mai poți uita, dar la chipul întunecat al nevestei e mult mai periculos.
* Dă-mi Doamne minte destulă, că de sănătate și bunăstare mă ocup eu.
* Dintr-o „epocă de aur” sub dictatură poți ajunge rapid într-o democrație de tot rahatul.
* Experiențele nostalgice de călătorie în trecut pot fi dăunătoare dacă nu ești bine ancorat în prezent.
Haiku
Boboc de floare,
precum un ou vegetal,
esența vieții.
Glume pe alese
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Astăzi ești… mâine nu se știe. Așa că sună toate persoanele cu care te-ai certat și mai înjură-le o dată.
* Ieri am fost la doctor…, m-a găsit cu colesterolul mărit și cu tensiune. Dacă nu mă duceam, nu eram eu sănătos și azi?
* Caut relație de la distanță, de aproape nu mă suportă nimeni!
* Pentru a menține o conversație fascinantă cu o femeie este destul să dai încet și metodic din cap!
* Un bătrân pensionar căuta pe internet o vacanță. După câteva zile de căutări, găsește pe o insulă din Pacific o ofertă foarte bună, all-inclusive la un preț mic, etc. Se hotărăște, achită excursia, își face bagajul și pleacă.
Ajunge cu avionul pe insulă, ia taxiul până la hotel, priveliștea superbă, hotelul situat pe malul oceanului lângă o cascadă, ce mai, superb. Intră in hotel și surpriză: toată lumea goală. Mirat puțin ajunge la recepție unde o domnișoară superbă, goală și ea, îl întâmpină:
– Bună ziua!
– Domnișoară, totul este mult mai frumos decât mi-am imaginat dar de ce sunt toți dezbrăcati?
– Domnule, mă bucur că vă place, bine ați venit dar noi am hotărât să încercăm noi experiențe aici, iar de aproximativ 3 ani, de când facem asta, lucrurile merg extraordinar. V-am pregătit o superbă cameră cu vedere la plajă, unde puteți admira apusul, iar toate facilitățile hotelului vă stau la dispoziție: saună, jacuzzi, spa, etc. Singura condiție este să vă petreceți sejurul la noi in pielea goală.
Se hotărăște bătrânul, se duce in cameră, se dezbracă și iese pe balcon să admire priveliștea. Aude o bătaie in usa, deschide și o chelnerita superbă, goală, îl servește cu un cocktail de bun venit. Moșul o privește, soarbe câteva guri din cocktail și are o erecție. Imediat apare o brunetă impecabilă care îi spune:
– M-ați chemat?
Bătrânul, stânjenit de situație, spune:
– Nu, vai de mine.
-Stimate domn, zice domnișoara, erecția la noi înseamnă că aveți nevoie de sex, așa că putem profita de aceste momente.
Își fac treaba, moșul super încântat și mulțumit se hotărăște să meargă la saună. Ajuns acolo, vede ca este singur și scapă o bășina. Imediat apare un negru musculos care-l întreabă:
– M-ati chemat?
– Nu!
– La noi bășina înseamnă că vreti să vă ardeti in cur… și trece negrul la treabă.
Următoarea dimineată, moșul cu bagajele făcute la receptie, cere un taxi.
– Dar ce s-a întâmplat? Nu vă place la noi?
Moșul, vizibil stânjenit, spune:
– Domnișoară, eu am erecție o dată la 3-4 luni, dar de bășit mă bășesc de 10 ori pe zi…
* Mama a ajuns la al 3-lea cântec de leagăn. Copilul însă continuă să se răsucească în pat. La al 4-lea cântec, răbufnește:
– Mamă, mai cânți mult sau mă lași să adorm?
* Dacă o persoană ajută un hoț în timpul săvârșirii unui furt, se numește complice și va plăti pentru asta. Dacă o altă persoană ajută un hoț după ce a săvârșit fapta, se numește avocat și este plătit pentru asta.
* Un polițist îl întreabă pe altul:
– De ce porți cască?
– Am citit că ideile bune îți vin în cap și nu vreau să mă lovească.
* – Inculpat Vasile, de ce i-ai dat cu pumnii în cap vecinului tău Ion?
– Ca să-i revină gâtu’ la loc!
– Cum așa?!
– Păi, prea și-l întindea după nevastă-mea!…
* – Tată, pot să mă uit la televizor?
– Da, dar fără să-l pornești!
* Atâta noroc am în dragoste încât, dacă îmi fac o iubită mută, în două zile vorbește cu altu’.
* La cât timp după divorț consideri că este acceptabil să te afișezi cu persoana cu care erai bănuit/ă că înșeli?
* Întrebare:
– Se poate pune baza pe politicieni?
Răspuns:
– Se poate, dar v-aș recomanda acidul.
* Un amic a câștigat o excursie în China. Acum e acolo și încearcă să câștige o excursie înapoi…
* În viață se întâmplă exact ca la școală. Cu unii ai chimie, cu alții fizică, cu alții istorie…
* Aseară am rămas uimit văzând câte sticle de vin încap într-un singur pahar.
* O domnișoară a fost întrebată:
– Când te-ai îndrăgostit prima dată?
– Pe la 16…
– Și a doua oară?
– Pe la 16.30…
* El și ea în pat.
– Crezi că iubirea poate fi veșnică?
– Desigur. Numai partenerii se schimbă.
* Există două tipuri de persoane:
1. Cei care mă plac.
2. Cei care nu au gusturi.
* Un țigan prinde peștișorul de aur, îl rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai răbda:
– Hai, mă omule, pune-ți o dorință.
– Ce fel de dorință?
– Păi, cum să-ți explic… Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat să-i dau 100 000 de euro, iar eu i-am îndeplinit dorința. Tu ce vrei?
– Adresa lui!!!
* Există două lucruri care te fac deosebit:
1. Să rămâi demn când nu ai nimic.
2. Să fii OM când ai totul.
* – Iubitule, dacă iau carnetul de șoferi, ce mașină îmi cumperi?
– Whirlpool…
* – Ești bolund, Ioane? Golești în șanț motorină de 12 lei litrul?
– Măi Gheorghe, am găsit cu 7.56 și n-am vase goale.
* Să nu vă pună dracu să faceți cu berea ce ați făcut cu benzina!!!
* Ultima fiță: să mănânci cireșe cu motorul pornit!
* Se spune că pisicile absorb energia negativă din casă. De când s-a mutat soacră-mea la mine, s-au sinucis 4 pisici!!!
Haiku
În bezna nopții,
peste tot ochi nevăzuți,
umbre se mișcă.
Jurnalul zilei de 9 martie
Ieri mi-am permis să mă trezesc cu o oră mai târziu, deci pe la ora șase, un adevărat răsfăț matinal. Nu pentru că ar fi fost Ziua Bărbatului, așa cum se vehiculează printre mulți români, ca o tradiție moștenită din străbuni. De fapt, ziua oficială a bărbatului a fost legiferată de parlamentul nostru pentru data de 19 noiembrie, la fel ca în alte 80 de țări, dar o sărbătoresc tot aceia care au femei prin preajmă, care să-i cinstească dacă merită. 🙂 Deșteptarea mai târzie nu a fost nici pentru comemorarea Sfinților Mucenici, care ne-ar da motive să golim vreo 44 pahare de vin. Eu mi-am golit doar ceașca de cafea, dinainte de micul dejun.
Motivul principal a fost că era ziua de luni, cea mai plăcută pentru mine. Ea reprezintă intrarea în normalitate, cu rutina care mă liniștește și îmi oferă garanția unui program liniștit, fără riscul unor deraieri de la activitățile și destinderile obișnuite. În plus, mi-am dat seama că am un program mai lejer, de când mi-am adunat racolțismele planificate și le-am trimis pe mâini bune pentru corectură și tehnoredactare.
Și totuși am avut cum să sărbătoresc, prin degustarea de prăjituri primite de la femeile cărora am avut ocazia să le ofer flori de 8 Martie. Mai precis: tarte cu nucă și ciocolată și plăcinte poale-n brâu, numite brânzoaice pe la noi. Fără nicio teamă că o să iau în greutate, deoarece le-am împărțit pe mai multe zile. Pentru destinderea spirituală am apelat, ca în fiecare zi, la vizionarea a două filme de lung metraj și un serial cu suspans: „Agentul de noapte”. Deși evitam serialele, de la o vreme mi-am dat seama că sunt unele foarte bune, care te țin captiv până la ultimul episod, mai ales dacă poți vedea câte unul în fiecare zi.
Telefoanele primite și date au completat o zi plăcută, care s-a scurs pe nesimțite și mi-a lăsat amintiri frumoase. Cam așa se scurg și celelalte, dar de data asta am simțit o nuanță de roz în plus. Firește că soarele în straie de primăvară a avut un rol important în a-mi stimula buna dispoziție, iar speranța că o va ține tot așa îmi oferă un optimism tot mai temeinic. Mă gândesc deja la căpșunii și cireșele pe care le așteptăm cu toții, deși suntem convinși că prețurile or să ne uimească la început. Eu voi avea răbdarea să le gust pe când va fi oferta pe măsura buzunarelor obișnuite, iar până atunci o să le mănânc din ochi. Primăvară fără capricii prea mari vă doresc!
Zâmbete de 8 Martie
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Am fost la vecina…
– Mergi regulat la ea?
– Nu, că de-aia mă duc…
* – De ce nu joacă furnicile fotbal?
– Pentru că mingea e prea mare și le ia tot drumul până la poartă!
* – Chelner, adu-mi un sandvici cu multă dragoste!
– Imediat, domnule!
Chelnerul se întoarce după 5 minute cu un sandvici. După ce l-a mâncat, clientul îl întreabă cum l-a făcut.
– L-am îmbrățișat înainte să-l aduc.
* Profesorul:
– Bulă, de ce ai lipsit ieri de la școală?
– Pentru că am avut febră 40.
– 40?!
– Da, 10 la mate, 10 la română, 10 la istorie și 10 la geografie.
* – Ce face un programator când se îneacă?
– Dă refresh.
* Profesorul:
– Bulă, spune-mi câteva cuvinte care încep cu f”!
– Fantomă, frunză, foaie… și fuga!
Profesorul:
– Bun, și cum le-ai folosi într-o propoziție?
Bulă:
– Fantoma fuge printre frunze ca să nu-i cadă foaia de temă!
* Un japonez era foarte bun alergător. Într-o zi, pe când alerga după un hoț, întâlnește un prieten care venea din direcție opusă.
– De ce alergi așa? Ce s-a întâmplat?
– Alerg după un hoț!
– Și unde este hoțul?
– Vai de mine!… L-am depășit deja?
* Culmea zgârceniei la români:
Să îți permiți o vacanță de câteva mii de Euro în Orientul Mijlociu și, după ce începe războiul, să te plângi că statul român nu ți-a plătit cursa de întoarcere în România!
* Înainte să te plângi că femeia îți face zilnic nervi, adu-ți aminte că tu ai căutat-o, și ai mai și insistat.
* Un bărbat s-a îmbolnăvit de gripă și a fost nevoit să stea acasă o zi. S-a bucurat de această pauză, deoarece a putut să vadă cât de mult îl iubește soția lui…
Ea era atât de fericită să-l aibă prin preajmă, încât atunci când sosea un curier sau poștașul, ori un vecin, alerga afară și striga: „Soțul meu e acasă! Soțul meu e acasă! Soțul meu e acasă!”
* O femeie, pe la 20 de ani, știe ce vrea, pe la 30 știe și cu cine… dar, de obicei, pe la 40, îi vin idei mai bune…
* Într-o duminică, o familie iese cu mașina să mănânce la țară. Opresc într-o pajiște unde e un țăran cu vaca la păscut, și-l întrebă:
– Bade, putem să ne așezăm aici în iarbă ca să mâncăm?
– Mâncați liniștiți, dar să mai lăsați niște iarbă și pentru vacă…
* Dacă este a patra zi consecutivă în care n-ai chef de muncă, înseamnă că mâine e vineri.
* O blondă sună la o companie de asistență IT pentru a se plânge de o problemă cu calculatorul:
– Când tastez parola calculatorului, apare doar steluță, steluță, steluță, steluță. Ce naiba…?!?
Specialistul IT:
– Doamnă, acele steluțe sunt ca să te protejeze, astfel încât, dacă cineva stă în spatele tău, să nu-ți poată citi parola.
Blonda:
– Da, da, dar steluțele apar și atunci când nu este nimeni în spatele meu!!!
* Dacă sexul prelungește viața…
Dumnezeule, am orele numărate… O să mor.
* Martie este luna în care femeile își aleg o babă și pleacă în Italia!
* Sărăcia m-a salvat încă o dată. Dacă aveam bani, eram în Dubai.
* Când merg la market să iau rom, pun în coș și 1 kg de făină, să creadă lumea că fac prăjituri!
Vând 82 de kg de făină…
* La neamuri trebuie să le spui povești diferite despre tine.
Când se întâlnesc să te bârfească, să se contrazică.
* Femeia este imposibil de înțeles. Când este tânără. are probleme cu soacra, când este soacră, are probleme cu nora
* Firmă, angajează cuplu pentru filme porno, nu necesită experiență, bărbatul va juca rolul pescarului plecat de acasă.
* – Știi poanta aia cu proasta satului cocoțată pe piedestal?
– Nuuu!
– Coboară, că ți-o povestesc eu…
* – Tu, fată, cum de ai rămas nemăritată?
– Socrii mei n-au putut avea copii.
* Un cuplu, la psiholog. E întrebată întâi ea, despre ce și-ar dori de la partener.
– Aș vrea să simt o efuziune de dragoste și înțelegere, o comuniune între sufletele noastre. Să-l simt receptiv la sentimentele mele și săritor la dorințele împărtășite sau doar sugerate. Să avem o relație pură și caldă, o iubire continuă și înălțătoare. Să ne contopim, la fel ca atunci când ne-am cunoscut.
– Dar dumneata, ce ți-ai dori?, îl întreabă psihologul pe bărbat.
– Eu aș vrea să-mi dea voie să merg la pescuit!
* – Iubitule, ce îți dorești de ziua ta?
– Pe tine, frumoasa mea!
– Mă refer la ceva special… ceva de care să te folosești doar tu, să fie doar al tău!
* Azi, copiilor mici e de-ajuns să le dai telefonul în mână și se liniștesc. Eu, la vârsta lor, nu mă linișteam până nu luam bătaie.
* Oricine îți poate da luna de pe cer…
Tu găsește pe cineva care să-ți dea jos perdelele când trebuie spălate!
* Aseară, intru într-un bar și observ, într-un colț, un grup ce părea că sărbătorește ceva… O întreb pe blonda de la bar:
– Ce se întâmplă acolo?
– Este ziua lu’ TUIU!
Îmi exprim mirarea:
– Aha… și care dintre ei e TUIU?
– N-am nicio idee…, eu doar îi aud cântând: „HAPPY BIRTHDAY TUIU!!!
* Diferența dintre „iubi, respiri greu” și „animalule, sforăi ca un porc” este de vreo 3 ani de căsnicie.
* Sunt unii oameni atât de insistenți…, le explici că ești pe drum și ajungi în 10 minute, dar ei insistă să te sune din oră în oră!
* La o expoziție de pictură, un tablou complet negru, cu un singur punct alb în mijloc:
– Ce reprezintă acest tablou?, întreabă un tip.
Pictorul:
– Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere…
La mulți ani, doamnelor și domnișoarelor! Să zâmbiți luminos în fiecare zi!
Racolțisme (78)
* Calcă și vorbește apăsat, dacă vrei să te simți mai eliberat.
* Găurile Negre sunt celulele canceroase ale Universului.
* Conștiința omului e cea care negociază compromisul dintre inimă și creier.
* Mulți semeni se tem să aibă copii, amintindu-și ce pacoste erau ei pentru părinți, în perioada copilăriei.
* Te deranjează când îți tot sună telefonul, dar intri de-a dreptul în panică dacă tace prea mult.
* Uneori, nu îți găsești locul în lume, până nu ți-l creezi singur.
* Dacă cerul e limita, mi-ar plăcea să știu că pot ajunge în cel de-al nouălea.
* Nu insista să ajuți dacă ești refuzat, e foarte probabil ca astfel să faci mai mult rău.
* Nimeni nu înțelege moartea, decât în secunda în care-l cuprinde, iar atunci e prea târziu să ne explice marele ei mister.
* E conflict de interese dacă îndrumările de comportament în fața nevestei le primești de la soacră.
* Poezia modelează aspectele vieții, oferind percepții aparte pentru fiecare minte.
* Sunt perioade când omenirii i se face lehamite de lumină și se scufundă în întuneric.
* Oamenii cu principii solide spun ce gândesc, ceilalți așteaptă să li se spună.
* Fanaticul căruia i se promite paradisul de după moarte e în stare să transforme tot pământul în iad.
* Oamenii se iubesc în tăcere, pentru a-și putea asculta reciproc bătăile inimii.
* „Chestie” e cuvântul-joker al unui termen pentru care îți scapă denumirea.
* Trăim într-o lume tot mai dubioasă: cu diplome false, știri false, bani falși, zâmbete false…
* Fiecare anotimp are superlativele lui: primăvara e cea mai așteptată, vara e cea mai îndrăgită, toamna e cea mai generoasă, iar iarna cea mai frumoasă.
* Umerii omului sunt cei care poartă gloria reușitelor și povara greutăților.
* Viața e o călătorie în care drumul ales e mai important decât destinația.
Inevitabila nostalgie
Dacă nu mă părăseai,
Azi am fi trăit ca-n rai,
Îmbătrânind împreună
Și ținându-ne de mână.
racoltapetru6 