Racolțisme (74)

* Iubirea nu se comandă, dar nici nu poți să eviți nota de plată.
* Oamenii își dau mâna din obișnuință, și tot mai puțini cu bună credință.
* O călătorie lungă e bine să o începi cu pași mici și cu răbdare mare.
* Cine crede că nu are dușmani, e foarte probabil să nu-și cunoască bine prietenii.
* Dacă persoanele prezente se exclud din bârfele auzite la un moment dat, ele vor fi incluse când nu vor mai fi de față.
* Nu-ți pune toate ouăle în același coș și nici toată încrederea în aceeași persoană.
* Dacă ți s-a urât cu viața, e nevoie să-ți schimbi perspectiva, nicidecum să-i pui capăt.
* O noapte liniștită e aceea în care poți să deslușești sunetul tăcerii.
* Victoriile te înalță, dar nici înfrângerile nu trebuie să te doboare.
* Ascultă-ți inima, însă nu uita să treci deciziile prin filtrul rațiunii.
* Omul care și-a uitat obârșia e ca pomul căruia i s-au uscat rădăcinile.
* Toate răsăriturile și asfințiturile de soare sunt la fel, doar locurile din care le privești fac diferența.
* Azi poți să fii îndrăgostit lulea, iar mâine să realizezi că sentimentul s-a destrămat ca un fum.
* Lumea nu e niciodată prea mare pentru cei care nu au deloc stare.
* Cu o gară și-o iubire faci ușor o poezie.
* Dacă ți se pare că stelele îți fac cu ochiul, te poți aștepta la o surpriză.
* Între durerile venirii pe lume și a plecării, viața ar trebui să fie tot o bucurie.
* Mai bine să râzi la urmă decât să râzi degeaba.
* Între munte și mare sunt multe bălți și movile care aspiră la mărire.
* Nu trebuie să fii magician ca să te poți ascunde după deget.
* În spatele sloganurilor pompoase se ascunde neputința unor realizări concrete.

Blestemul (7c) – Completare

Cei doi prieteni locuiau într-un bloc cu o sută garsoniere de serviciu, în care aveau vecini tineri necăsătoriți, aproape în totalitate. Camera era în formă de L, cu o bucătărie mică și o baie înghesuită, dar cuprindea o cadă mulțumitor de încăpătoare chiar și pentru vlăjganul macaragiu. Țevile dintre etaje treceau prin spatele chiuvetei, mascate de plăci subțiri din material plastic, având o firidă acoperită de o altă plăcuță din același material. Aceasta era desprinsă în cele mai multe băi și aproape nimeni nu se obosea să o fixeze la loc.

Cornel s-a mirat cât de bine se auzeau sunetele vecinului de deasupra, încât se distingeau chiar și cuvintele spuse în șoaptă între el și consoarta cu care își împărțea locuința. La început nu le-a dat importanță, mai apoi s-a amuzat, iar după câteva luni a devenit tot mai interesat. Nu îi cunoștea personal, deși e foarte posibil să se fi intersectat cu ei pe scări, însă vocea tristă a tinerei i-a atins inima și l-a întristat. Din discuțiile lor s-a putut deduce că tânărul venea de obicei băut și își bătea nevasta, cel mai adesea din gelozie, motiv pentru care nu-i dădea voie să se angajeze sau să iasă singură din casă.

O chema Voichița și locul ei de refugiu a devenit baia, unde își agățase o icoană la care se ruga cu voce scăzută, dar suficient să fie auzită de vecinul de mai jos. Din aceste spovedanii a aflat că provenea dintr-o familie sărmană de oameni credincioși, aflată într-un sat prea îndepărtat ca să-i poată vizita când avea mai mare nevoie. Astfel, comunica prin rugăciuni cu ei, ca și cu Cel de Sus, să-i izbăvească bărbatul de patima alcoolului și a jocurilor de noroc. Deși îi înmuia inima când o auzea cu câtă patimă cere ajutorul divin, Cornel spera ca sentimentele lui să nu o afecteze, ținând cont că nu știa cum arată și nici mila nu ar putea avea efect pentru o persoană mai mult închipuită. Doar vocea ca de înger cu aripi frânte îi răsuna în minte, pătrunzându-i în vise și transformându-le uneori în coșmaruri. Și asta pentru că bărbatul ei nu-i permitea să țină icoana în cameră și nici nu suporta să o vadă cum se roagă în preajma lui.

Doamne Dumnezeul meu, te rog în genunchi să mă ierți că mi-a fost mintea slabă și am acceptat plecarea din sânul cald al familiei, doar pentru a ajunge într-un oraș mare, cu un om ales după promisiunile făcute cu mâna pe inimă. Luminează-i mintea și înmoaie-i sufletul cătrănit, ca să regăsesc în el bărbatul la care visam și viața la care speram. Ajută-mă, Doamne, să nu mai fiu bătută și îndepărtată de credința pe care ți-am purtat-o și ți-o voi purta atâta vreme cât voi trăi. Era una din rugăciunile pe care macaragiul le auzea zilnic, atunci când bărbatul Voichiței nu era acasă, la care se adăugau suspine de plâns și oftaturi profunde. Se străduia să nu facă niciun zgomot, răpind astfel singurul spațiu intim pe care-l mai avea biata fată. Realiza că părea un intrus, iar de multe ori simțea pornirea să intervină când auzea țipetele ei de durere în urma loviturilor primite. Dar frica de blestemul care-l însoțea peste tot îl oprea să o pună într-un pericol și mai mare.

Faptul că nu i-a destăinuit acest secret nici măcar lui Ionel, îl măcina și mai tare pe dinăuntru, însă nu voia să sporească numărul celor care-l află și apoi îl supun unor dezbateri puerile. În plus, prietenul lui ar putea să-i reproșeze bărbatului, după care nevestei să-i fie desființat și lăcașul de rugăciune, suportând o altă serie de bătăi și certuri. Poate că totul ar fi continuat așa, dacă într-o dimineață nu ar fi auzit ultimul monolog al Voichiței. Doamne Dumnezeul meu, simt că ți-ai întors fața de la mine. Am rămas singură cu necazul pe care crezi că-l merit, însă nu am putere decât să-mi iau zilele. Sper să mă ierți pentru acest mare păcat, căci tu ești întruchiparea iertării.  Mi-am adunat câteva zeci de pastile de somn, iar acum le voi lua pe toate, păstrând nădejdea că vei găsi un loc și pentru mine pe cealaltă lume. Dă-le și părinților puterea să mă înțeleagă, fără să mă judece prea aspru. Le-am lăsat un bilet și nădăjduiesc să-l găsească printre lucrurile mele. Doamne ajută-mă!

Cornel asculta înmărmurit această ultimă spovedanie, acompaniată de scurgerea apei într-un recipient care putea fi pahar, după care a urmat o liniște îndelungă. Oricât părea de evidentă urgența, tot îi era frică să se implice, dar când a auzit o bufnitură surdă nu s-a mai putut abține și a ieșit val-vârtej pe ușă. Ionel tocmai venea spre el, când l-a văzut trecând ca vântul și precipitându-se spre scări. L-a urmat deîndată cu întrebări puse pe nerăsuflate, până la ușa garsonierei de deasupra. Ușa era încuiată, dar vlăjganul s-a opintit și a dărâma-o din prima încercare. Urmăritorul a rămas stupefiat de această izbucnire, căutând în minte o explicație, pe care a găsit-o doar când a văzut cum macaragiul o ridică în brațe pe vecina căzută în baie. Era conștientă încă, dar amețită și scoțând cuvinte incoerente.

– Repede, să o ducem la spital!, a strigat Cornel.

– Mă duc eu să chem ambulanța, dar trebuie să știu ce are, i-a răspuns Ionel.

– A luat prea multe somnifere.

– Trebuie să o pui pe pat și să-i provoci voma cu degetele. E cel mai bun ajutor până vine salvarea.

Macaragiul s-a supus imediat, dar i-a venit tare greu să-și bage degetele noduroase într-o gură atât de suavă. Chipul acela arăta chiar mai angelic decât și-l imaginase după voce, iar asta îl inhiba. A trebuit să-și închidă ochii și să apeleze la toată voința posibilă pentru a-i introduce un deget adânc pe gâtul acela strâmt. A întors-o cu fața în jos și astfel fata a eliminat din lichidul dăunător. Cu o mână i-a ținut părul lung și mătăsos, ca nu cumva să se păteze, iar fruntea a cuprins-o cât mai delicat cu cealaltă palmă. Așa l-au găsit asistenta și brancadierul sosiți deodată cu bunul lui prieten.

va urma

După încă o sugestie venită de la Jo

Efervescențe

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Dacă ne întâlnim în realitate și nu arăți ca în poze, o să-mi dai de băut până începi să semeni.

* – No, Ioane, cum îi vremea?
– Apoi îi bună… dacă n-ai treabă afară.

* Proverb american: deasupra fiecărui zăcământ de petrol se află un stat „amenințător”!

* S-a întors lumea cu susul în jos! Ninge iarna, avem mereu cutremure, mai lipsește să reapară și căsătoriile… din dragoste!

* Lupul, care fusese școlit la Harvard, o prinde pe Scufița Roșie în pădure și o întreabă:
– Fuziune sau absorbție?

* Ceartă în cuplu:
El: – Tu nu ai cum să faci atac de cord pentru că nu ai inimă!
Ea: – Lasă, că nici tu nu o să faci meningită!

* M-am uitat în calendar și m-am lămurit cum stă treaba și cu 2026: tot plin e de zile lucrătoare!

* Un copil și mama sa însărcinată așteptau autobuzul.
– Mami, de ce ai burta așa de mare?
– Fiindcă aștept o surioară pentru tine!
Lângă ei era un domn cu burtă mare:
– Mă scuzați, domnule, dumneavoastră ce așteptați?
– Autobuzul!
– Dacă iese o bicicletă, mi-o dați mie?

* Înainte să intri într-o relație, pune poza cu el pe Facebook cu întrebarea: „al cui e?”. Dacă nu îl revendică nimeni în 3 zile, e al tău.

* Popa îmi cere bani pentru problemele bisericii, iar pentru problemele mele mă pune să mă rog la Dumnezeu.

* Cel mai bun prieten al omului e musca…
De câte ori ești în rahat e alături de tine.

* El: – Vreau bani să-mi cumpăr și eu una alta…
Ea: – Una ai, alta nu-ți trebuie.

* – De unde ești, mă?
– Din Maramureș.
– Și ce faceți acolo?
– Ce facem? Le știm pe toate, da’ ne facem că nu.

* Controlorul intră în autobuz.
– Biletele la control!
Un tânăr se preface că doarme. Controlorul îl bate pe umăr:
– Tinere, ai bilet?
– N-am, dar am visat că am!

* La doctor:
– Domnule doctor, câinele meu nu are nas!
– Și cum miroase?
– Îngrozitor!

* Femeile sunt înnebunite după gătit. Se „gătesc” câte trei ore înainte de a ieși din casă.

* Soția: Am un soț sentimental. Când îi spun că vom fi împreună până la adânci bătrâneți… îl ia plânsul!

* Un soț la psiholog:
– Nevastă-mea țipă la mine în fața copiilor, îmi caută în telefon, îmi ia tot salariul… Ce pot să fac?
– Nu ai ce face! Dar nu cumva să divorțezi, că-i pui pe alții în pericol!

* – Dragostea mea, scrie-mi de pe tren!
– Bine, scumpi!
… V43 1008-1379 CFR-CĂLĂTORI.
FABRICAȚIE: 1963-1982 Track: 1435mm Diametru roată: 1180…

* Un bărbat o întreabă pe nevastă-sa:
– Iubito, dacă eu aș muri, tu te-ai culca cu alți bărbați?
– Dar pentru asta nu e nevoie să mori, dragule!

* Einstein despre durerea de cap la femei: „Este relativă! Într-un pat le doare, în altul nu!”

* – Alinuța, ce înțelegi prin „număr complex”?, o întreabă profesorul de matematică.
Alinuța cea blondă stătu un pic și cugetă, apoi, dintr-odată roșește toată și răspunde chicotind:
– Tot tacâmul?!…

* Un țigan adoarme flămând. În vis îi apare în față o oală de sarmale, el ia oala și pune sarmalele la încălzit. Fix în momentul ăla se trezește. „Doamne, ce prost sunt. Mai bine le mâncam reci!”

* – Tati, tati! Du-mă și pe mine la circ!
– Nu am timp, copile!
– Dar, tati! Pe afiș îi scris că o femeie în pielea goală călărește un tigru!
– Na, bine mă! Și așe nu am mai văzut demult un tigru!

* O rață intră într-un bar:
– Aveți pâine?
– Nu, răspunde barmanul.
– Aveți pâine?
– Nu!
– Aveți pâine?
– Nu, nu și iar nu!
– Aveți pâine?
Barmanul, înfuriat la culme, zice:
– Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pâine, te iau de cioc și ți-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
– Aveți cuie?
– Nu.
– Aveți pâine?

* – Mă Ionele, eu doar pe tine te iubesc…
– Apăi, tu femeie, jură pe icoană ca să te cred…
– Ionele, jur pe tine că tu ești icoana mea!

* „Femeile care ie frumoase, ie leneșe. Care ie deștepte, ie rele. Iar alea care ie și harnice și bune la suflet, ie grase.”
(Gică zidaru’)

* Știați că bărbații sărbătoresc la 18 ani majoratul și la 50 de ani micșoratul? Știați o laie, dar acum știți.

* „E băiat!!!”, am strigat, cu lacrimile curgându-mi pe față… „Nu-mi cred ochilor, un băiat!!”
În acel moment am ales să nu mai vizitez niciodată Thailanda.

* Mor când îi aud pe unii că s-au săturat din 2 linguri de ciorbă. Mie îmi trebuie 5 sarmale să văd dacă sunt fierte.

* Astăzi, soția m-a obligat să șterg din lista de prieteni 214 verișoare.

* – Fată, iubitul meu m-a înșelat!
– Cine, fată, Ionuț sau Mihai?
– Nuuu…, Marcel!
– Pffff… toți bărbații sunt curvari!

* Pe mine, mama m-a tuns până la 15 ani, iar pe cățel îl duce la salon!

* Un țigan se plimba pe plajă cu țâncii de mână, mândru nevoie mare. La un moment dat, întâlnește un negru african… și ăsta tot cu țâncii lui de mână. Privește țiganul la țâncii lui, apoi la cei ai negrului și spune:
– Mă, mâncați-aș, cum faci de-ți ies țâncii așa negrii?, că eu orice-aș face tot cafenii ies.
Negrul îl măsoară pe țigan din priviri și îl întreabă:
– Băi țigane, o ai așa lungă ca a mea?
– Nuu, mâncați-aș gura ta!
– Da’ așa de groasă?
– Nuu, mâncați-aș gura!
– Ei vezi… asta e: intră lumina!!

Premiat la turneul ChessMania

Mai întâi vreau să-mi cer iertare celor care au simțit lipsa provocărilor umoristice de la sfârșitul săptămânii trecute. Motivul a fost că am participat la turneul de șah ChessMania, organizat de Academia de Șah Maramureș și găzduit de Eurohotel din Baia Mare. Am crezut că, între două partide, voi avea timp să adun bancurile necesare, dar concursul a fost grandios și fiecare partidă m-a solicitat la maximum, mai ales că nu am mai participat la o încercare oficială de anvergură din tinerețe. Mulțumesc și de această dată vărului Moldovan Adrian, care m-a susținut fizic și moral, mai ales sâmbătă, când am avut de jucat trei runde de câte două ore fiecare. De asemenea, îi sunt profund recunoscător lui Măgureanu Ionuț, pentru ajutorul esențial pe care mi l-a oferit din toată inima lui generoasă!

Am avut ca parteneri copii de la vârstă preșcolară și până la bătrâni de peste optzeci de ani, veniți din toată țara și din străinătate (Ucraina, Ungaria, Moldova…), toți foarte bine pregătiți, iar unii cu titlul de Mare Maestru. S-au jucat șapte runde, în sistem elvețian, fiecare foarte solicitantă, mai ales pentru unul ca mine, ruginit după câteva decenii de inactivitate în domeniu. M-au impresionat în mod deosebit copiii, care după ce se alergau și se jucau pe hol – așa cum e normal să o facă – se așezau cuminți și gânditori în fața tablei de șah, executând mutări și combinații profund calculate. În fața lor și a unor tineri din Tg. Mureș, Cluj-Napoca și Ploiești a trebuit să mă concentrez la maxim pentru a culege și eu câteva puncte, muncite din greu, dar cu atât mai prețioase.

Astfel am reușit să mă clasez pe locul III, la categoria mea, și să mă bucure medalia de bronz, diploma și premiul în bani care mi-au fost oferite la festivitatea de premiere de duminică. În fața acestor concurenți e firesc să mă mândresc și cu acest loc, păstrând amintiri din cele mai plăcute și intenția de a participa la viitoarea ediție. Mi-am dat seama că se impune să mă pregătesc înainte, pentru că ei o fac zilnic, participând la multe concursuri naționale. Am revenit acasă obosit, dar foarte mulțumit de o experiență cum nu visam să mai trăiesc. Acum, pot zice cu convingere că România are copii și tineri șahiști care ne dau speranțe pentru viitor.

Racolțisme (73)

* Numai astronomii numără stelele, oamenii obișnuiți merg pe încredere.
* Când nu se mai înțelege om cu om, se ridică unul care să-i reducă pe toți la tăcere.
* Nu același tip de sânge garantează buna înțelegere, ci mai degrabă aceeași educație.
* Degeaba ai un caracter nobil, dacă gândirea ți-e afectată de persoane nepotrivite.
* Poți lupta pentru combaterea sărăciei doar ca să te îmbogățești din această îndeletnicire.
* Nu te lua după sloganuri răsunătoare, în spatele lor se pot ascunde intenții mercantile.
* Poate să se scumpească aurul până la cer, doar pâinea să rămână la un preț decent.
* Deși ești proprietarul unor pomi cu castane comestibile, tot în parcul cu castani sălbatici preferi să te plimbi.
* Dinamica ideală a unui cuplu este atunci când unul îndeplinește prompt ceea ce gândește celălalt.
* Soarele nu are dinți, dar îi simțim pe ai noștri când ne clănțăne sub razele din anotimpul rece.
* Unii se simt neputincioși când pășesc pe un drum periculos și n-au pe cine să tragă după ei când cad.
* Cea mai bună pâine e aceea care-i împărțită în mai multe porții.
* Studenția e pentru mulți tineri o aventură, iar pentru prea puțini înseamnă și învățătură.
* Carismatic e omul care știe când e de spus o glumă sau mai degrabă o poezie.
* Certurile dintr-un cuplu e de preferat să nu se iște deodată cu furtunile naturii, ar fi prea mare tensiunea.
* Nu vă fie teamă când vă latră câinii, îngrijorați-vă când vă privesc cu milă.
* Poate fi catastrofal când alegem conducători bătrâni care nu concep să se stingă fără să arunce lumea în haos.
* De la cel care pretinde că toate oglinzile sunt strâmbe, nu te aștepta la o judecată dreaptă.
* Semnele unui viitor sumbru sunt atunci când privești cerul cu îngrijorare și pământul cu regret.
* Cel care se scoală de dimineață devreme e de obicei pensionar
* Planeta nu e o tablă de șah pe care poți să reiei partida după ce ai pierdut jocul.
* E liniștitor când noaptea vine la timpul ei, dramatic va fi când o să se aștearnă pe neanunțate.

Blestemul (7b) – Completare

Ionel mai avea și alți prieteni printre colegii de muncă, deși niciunul nu ajungea la valoarea lui Cornel. Printre ei se număra Vasile, un tânăr inteligent și ambițios, care s-a realizat spectaculos din punct de vedere financiar, imediat după căderea dictaturii comuniste. Se zvonea că a făcut afaceri ilicite cu mercur, dar a scăpat de fiecare dată de acuzații. Astfel a ajuns primul cunoscut care și-a cumpărat telefon mobil și computer, la care veneau mulți curioși să se joace. Și el s-a numărat printre norocoșii invitați, dar i-ar fi plăcut să meargă împreună cu consăteanul și colegul lui cel mai bun. Simțea că e de datoria lui să-l scoată din gândurile negre și își asuma această răspundere. Cu toate acestea, eforturile sale eșuau de cele mai multe ori, ducând la discuții tăioase, așa cum a fost și aceea care a urmat.

– Colega, îți mai amintești de Vasile, năzdrăvanul mecanic din atelierul meu?, a intrat în subiect micuțul prieten.

Cornel s-a gândit puțin și a încuviințat tăcut din cap.

– Nu l-am mai văzut de când și-a dat demisia și lucrează pe cont propriu, însă nici la el acasă nu am fost de aproape un an, a continuat el. Ți-am spus că s-a rotunjit binișor, din cauza obezității și a meselor îmbelșugate pe care i le pregătește nevasta. Sunt sigur că de aceea a ajuns internat în spital, după cum mi-a spus Doina, cu ochii în lacrimi. Se teme că o să rămână văduvă de tânără.

Macaragiul nu a reacționat verbal nici de această dată, deși se vedea că ascultă.

– Tot Doina mi-a spus pe șleau că suferă de o boală incurabilă și foarte rară, care ar putea să-l țină pe pat mulți ani de zile, atât cât o să aibă de trăit. Îți dai seama cum se simte omul acela care avea vise atât de mărețe și se mândrea cu realizările lui. Trebuie să recunoști că și tu l-ai admirat o bună bucată de vreme.

– Până m-a enervat în așa hal încât am aruncat ciocanul în direcția capului său, a răspuns cu obidă Cornel. Noroc pentru amândoi că s-a ferit la timp.

Firește că Ionel își amintea, mai ales că prietenul său liniștit era greu de scos din fire. Acum, și el regreta acel gest impulsiv, fără să-i uite însă atitudinea superioară care l-a scos din sărite.

– Așa este, dar el nu ți-a purtat ranchiună, te-a așteptat multă vreme în noul lui apartament de cinci camere. Tu ai preferat să te uiți la filme, decât să încerci jocuri din cele mai fascinante de pe dischetele lui. Oricum, acum e prea târziu pentru ele și ar fi frumos să-i arăți că nici tu nu mai ești supărat, până mai ai cui. Dacă nu cumva ți-e frică…

Ultima remarcă a fost provocatoare pentru Cornel, fiind cea care l-a făcut să se decidă instantaneu. De fapt făcea parte din tactica psihologică pe care Ionel o gândise bine.

– Uite că o să mă duc, iar vederea lui nu o să mă înmoaie, cum credeți, a zis el cu siguranță de sine. Sunt eu blestemat, dar starea lamentabilă în care o fi arătând nu o să-mi provoace mila. Pentru că nu voi uita niciodată ce aere își dădea în fața tuturor, cât de mult se lăuda cu viitorul care-l aștepta cu brațele deschise, în care noi toți o să-i aducem osanale și o să-i recunoaștem superioritatea. Poate că a ajuns acolo unde a visat, dar pentru cât timp? A avut parte de câțiva anișori de preamărire, iar acum trebuie să dea socoteală pentru măreția facil obținută. Se vede încă o dată că Dumnezeu nu bate cu bota.

Ieșirea asta îmbibată în logoree nu-i era deloc caracteristică tânărului masiv, iar asta s-a văzut din sfârșeala care l-a cuprins imediat. Numai că, în liniștea care a urmat, micuțul prieten a savurat pe deplin victoria obținută și visa la cea decisivă. Astfel că, duminică la ora două de după-amiază, s-au prezentat la spital și au ajuns în salonul lui Vasile, unde era prezentă și nevasta lui, Doina, precum și cei doi băieți ai lor, de opt și zece ani. Fostul lor coleg era slăbit la față, dar burta i se vedea tot mare, ca un semn al problemelor de sănătate. Bucuria lui a fost sinceră când a dat mâna cu cei doi prieteni, scuzându-se că nu se poate ridica în șezut.

– Îți sunt tare recunoscător că ai venit să mă vezi, Cornele, mai ales după ce m-am purtat ca un nesimțit cu tine. Ești un băiat prea bun și poate tocmai această calitate m-a făcut să te tachinez, din oarece invidie, bănuiesc.

Macaragiul nu se aștepta la o asemenea recunoaștere, iar asta i-a cam încurcat modalitatea de abordare. Pur și simplu nu mai putea să-i spună verde-n față ce pregătise în gând, așa că a trebuit doar să asculte cu o privire înțelegătoare. Vasile le-a făcut semn celor din familie să iasă pentru câteva minute, după care a continuat cu o voce scăzută.

– Medici din cei mai buni mi-au găsit o boală foarte gravă și rară, numită „Boala Alexander”, în care tot corpul degenerează încet dar sigur, distrugându-mi izolația nervilor, începând de la mobilitate, ajungând la vorbire, apoi la creier și, în cele din urmă la respirație, când va trebui să fiu intubat. Cu alte cuvinte, voi ajunge o legumă, iar asta ar fi ca un iad pentru mine. Toată viața am fost plin de inițiativă și vigoare, iar acum nu vreau să părăsesc această lume provocând milă și suferință. De aceea m-am rugat de doctori și le-am promis o sumă mare de bani ca să mă ajute printr-o injecție letală sau orice altă modalitate prin care să-mi curme viața. Degeaba însă, pentru că la noi e interzisă eutanasierea pacienților, oricât de gravă ar fi boala, și nimeni nu vrea să-și asume riscul.

Macaragiul arăta tot mai mișcat de povestea dramatică a celui pe care fusese atât de supărat, dar a îngăimat o întrebare:

– Și de ce îmi spui mie toate astea? Oricum, nu stă în puterea mea să fac un lucru atât de crud, chiar dacă ar fi vorba doar de un câine.

– Ți-am zis doar ca să înțelegi ce simt în aceste zile, înainte să-mi pierd luciditatea. Poate o să-i îmbărbătezi pe copiii mei când or să mă vadă zăcând în comă, poate vei avea cuvinte de mângâiere și pentru iubita mea nevastă, când o vei vedea îndurerată. Știu că nu merit, dar dacă cineva poate ierta, acela ești tu.

Mâna bolnavului a strâns-o delicat pe a lui, iar asta i-a transmis lui Cornel fiorul milei pe care nu credea că o va simți în fața lui. După un răspuns spontan cu același semnal, a sărit în picioare, ieșind îngrozit din salon. În urma lui a intrat în grabă Doina, iar Ionel a privit-o cu un chip victorios.

– Cred că totul va fi bine, trebuie doar să așteptăm puțin, după care a pornit pe urmele prietenului său.

A doua zi, inima lui Vasile a cedat, eliberându-l de un chin în care și familia i-ar fi suferit multă vreme. A fost o moarte pe care – după câteva zile de meditație -, Cornel nu a regretat-o deloc, știind că a făcut ce trebuia.

Capitol adăugat după o sugestie venită de la Jo.

Glume duminicale

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un șnur se uita în oglindă și zâmbea pe sub mustăți:
– Mamă, ce șiret sunt!

* S-a inventat taxa pe câinii vagabonzi, urmează taxa pe urșii și mistreții care vagabondează în afara pădurii.

* Bărbatul la psiholog:
– Cum te cheamă?
– Nu mă mai cheamă, doar mă trimite.

* Ion câștigă 2000 de lei pe lună. Soția lui, Maria, cheltuie 4000 lei.
Întrebare: știe Ion de existența lui Vasile?

* – Ai un corp superb, dragă!
– Mulțumesc, e datorită înotului.
– N-ai putea să bagi și capul în apă, măcar din când în când?

* O femeie de fițe intră într-un magazin de blănuri.
– Cât costă blana asta?
– O noapte de amor, zice vânzătorul.
Tipa se întoarce către bodyguard-ul ei și-i spune.
– Plătește tu, te rog.

* A venit frigul, fraților…
Cum dracu ne punem izmenele acum, că avem blugii rupți la genunchi?!

* Am început să-i fac avansuri soției, de pe un profil fals.
Replica ei: „Dispari, fraiere, că am unul ca tine la mine acasă!”

* – Spune-mi, dragă, își întreabă proaspăt căsătoritul soția, câți bărbați ai avut înaintea mea?
Tăcere. „Am jignit-o!”, s-a gândit soțul. Cinci minute mai târziu o întreabă:
– Ești supărată?
– Nu, încă mai număr!

* Am și eu o nelămurire: dacă banul e ochiul dracului, de ce îl bagă popa în buzunar?

* Am văzut zăpada, am fost răciți… cred că e timpul pentru vară!

* Mi-am făcut un om de zăpadă în curte și mi-au mai trecut o persoană în plus la taxa de gunoi!

* O nemțoaică s-a căsătorit cu un spaniol și a plecat în Spania. Ea nu ști spaniola. De fiecare dată când voia să cumpere pulpe de pui, ea își ridica fusta și își arăta coapsele pentru ca vânzătorul să înțeleagă. Acest lucru a mers până când a vrut să cumpere banane. Atunci, ea l-a luat pe soțul ei la magazin (nu râdeți, perverșilor), pentru că soțul ei vorbește spaniola foarte bine.

* – Ești de acord să te măriți și să fii cu mine la bine și la greu, în bucurie și în tristețe, în sărăcie și bogăție?
– Da, nu, da, nu, nu, da!

* „Azi avem influenceri, bloggerițe, creatori de conținut și freelanceri. Pe vremea lui Ceaușescu, ăstora li se zicea, la grămadă, terchea-berchea”

* Peștișorul de aur:
– Îți voi îndeplini 7 dorințe.
– Păi nu erau 3?
– Ba da, dar tu ești în mare belea…

* Viața sexuală echilibrată e atunci când nici ea nu vrea, dar nici ție nu-ți trebuie.

* Diseară inaugurăm încălzirea prin pardoseală. Adică, scoatem pardoseala și o băgăm pe foc….

* Indiferent cât a evoluat medicina, nu s-a găsit medicament pentru durerea în cot.

* Un cowboy ajunge în fața instanței. El este judecat pentru că și-a bătut atât soția cât și soacra.
– Pentru faptele tale ești condamnat la plata unei amenzi în valoare de 1007 dolari, spune ferm judecătorul.
– Ce amendă ciudată! De ce nu 1000 de dolari, ci 1007, întreabă derutat cowboy-ul.
– 1000 de dolari este sancțiunea pentru vătămare corporală, iar 7 dolari este impozitul local pentru divertisment!

* Clientul se urcă în taxi. Foarte grăbit, îi spune șoferului:
– Repede, la aeroport!
Taximetristul demarează în trombă. Merg ce merg, la prima intersecție e semaforul roșu, dar taximetristul trece în viteză. Clientul:
– Ce faci, dom’le, ești nebun? Era roșu!
– Taci, dom’le din gură că eu sunt MESERIAȘ, știu ce fac!
Următoarea intersecție, iar roșu, taximetristul trece.
– Ce faci, omule, vrei să mă omori?
– Taci, dom’le din gură, că eu sunt MESERIAȘ!
La următoarea intersecție semaforul e verde. Taximetristul frânează brusc și oprește. La care, clientul stupefiat:
– Omule, ne grăbim, de ce te-ai oprit. E verde!!!
La care taximetristul răspunde:
– Dacă trece vreun MESERIAȘ?!

* O blondă zboară într-un avion cu numai două locuri. Pilotul suferă un atac de cord și moare. Blonda lansează un apel de ajutor și o voce din eter îi răspunde:
– Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar și tare. Care este problema?
– Sunt într-un avion de două locuri și pilotul a făcut atac de cord.
– Nicio problemă. Am mai avut astfel de situații. Te pot ajuta cu ușurință să aterizezi. Trebuie să îmi dai niște informații și să execuți totul așa cum îți spun. Vreau să îmi comunici pentru început înălțimea și poziția ta.
– Am 1,63 și îl susțin pe Simion.
– În regulă. Repetă după mine: „Tatăl nostru care ești în ceruri…”

* Niciodată să nu te îndoiești de frumusețea ta! Ține minte: cântarul e defect, lumea e invidioasă și oglinda e strâmbă.

* De Revelion am mâncat struguri, am purtat roșu, am avut bani în buzunar, am făcut și pe dracu să mă ia!
Dacă nici anul ăsta nu îmi merge bine, mă găsiți la balamuc sau la mănăstire… eu nu știu ce să mai fac!

* Un tip puțin amețit transmite mesaje:
– Poți să vii la mine, nevastă-mea a plecat la muncă. Ia-ți chiloții ăia roșii cu ață, știi cât de mult îmi plac.
– Sunt soacră-ta. Sigur mie ai vrut să-mi scrii?
– Scuze, mamă-soacră. Am telefonul virusat, dă singur mesaje.
– Mă miram eu de unde știi tu că am chiloții cu ață…

* Un avion decolează de pe aeroport. După ce atinge altitudinea de croazieră, comandantul se adresează pasagerilor la microfon:
– Doamnelor și domnilor, vă vorbește comandantul aeronavei. Avem condiții meteo excelente și toate condițiile pentru un zbor plăcut. Vom ateriza la destinație la ora 18:35. Până atunci vă invităm să vă așezați confortabil, să urmăriți un film și să vă relax… Oooh, NUUUU!!! Doamneee!!!
În difuzoare se aude un zgomot sec și… nimic! În avion se așterne o liniște totală! Pasagerii se privesc înghețați… nimeni nu mai mișcă! Stewardesele zâmbesc nervos și nu știu ce să spună…
După câteva zeci de secunde de panică totală, în difuzoare se aude vocea veselă a comandantului:
– Vă cer scuze, dar am vărsat cafeaua fierbinte pe mine! Doamne, cum arată pantalonii mei în față!
Un pasager țipă cât îl țin plămânii:
– Tu vorbești?! Să ți-i arăt pe ai mei în spate…

Racolțisme (72)

* Prostia e molipsitoare, însă istețimea rămâne apanajul geneticii.
* Zăpada face bine pământului, dar autoritățile cred că și asfaltului, de aceea nu o îndepărtează.
* Învață de la mințile celorlalți și caută să le completezi, nu doar să le reproduci.
* De fiecare dată mă susține gândul că astăzi sunt cu o zi mai tânăr decât mâine.
* Bârfitorul nu se descurajează dacă e prins cu minciuna, fiind prea obsedat să creeze alte zvonuri.
* Când se învăluie ziua cu noaptea, e momentul propice în care se năzărească fantasmele.
* Tăvălugul istoriei este pus în mișcare de popoarele care râvnesc la schimbare.
* Când doi oameni se înțeleg foarte bine, se vor găsi alții care să-și dorească a schimba această anomalie.
* Nu cere toamnei să-ți lase pomii verzi, că vine primăvara și îi găsește epuizați.
* Dacă n-ar fi nimeni care să-ți aprecieze realizările, nici nu prea te-ar îndemna inima să excelezi.
* Dobitoacele se feresc să te calce în picioare, dar oamenii abia așteaptă.
* De la ședințele cu părinții se așteaptă sfaturi și îndrumări, dar se primesc mai mult liste de cumpărături pentru școală.
* Dieta e un post mai sofisticat, care se ține în afara calendarului bisericesc.
* Sunt mulți români care se laudă că au rămas daci, refuzând cu încăpățânare să se civilizeze.
* Când medicul intră pe foaie de boală, o face pentru un studiu de impact social.
* Tatăl nostru este în ceruri, iar cerurile ni le închipuim fiecare după cum ne duce mintea.
* Pentru tratarea insomniei, e recomandabil să te angajezi ca paznic de noapte.
* Timpul a devenit atât de prețios, încât nici la coadă nu mai avem răbdare să stăm ca pe vremuri.
* De cele mai multe ori, ideile devin cu adevărat mărețe dacă sunt enunțate de oameni importanți.
* Plânge iarna pe uliță de dorul nenumăraților copii care se jucau odinioară prin zăpadă.
* Atenția distributivă înseamnă să fii atent cu toată lumea.