BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Femeia care își răsfață soțul cu bani, cadouri și amante frumoase, ajunge în rai fără să stea la rând.

* Ce este bărbatul?
„Când ia banii, e tezaur!
Când se luptă , brav erou!
Când iubește, mare taur!
Când se-mbată, mare bou!”

* Un bătrân de 100 de ani este întrebat de către un reporter, care este secretul sănătății sale. Bătrânul răspunde:
– Îți voi spune acel secret: acum 75 de ani, când m-am căsătorit, i-am promis soției mele că atunci când ne vom certa, cel care pierde va merge pe jos 10 km. De 75 de ani, merg pe jos 10 km, în fiecare zi!
Reporterul continuă:
– Wooow, super, dar soția dvs. cum de este la fel de sănătoasă?
Bătrânul spune:
– Ăsta e un alt secret: mă urmărește de fiecare dată, să fie sigură că fac cei 10 km!!!

* În ziua de azi, mulți au cămașă Armani, pantaloni Dolce&Gabbana, pantofi Versace, geantă Gucci, dar creierul „Second Hand”.

* Mi-e dor de revelioanele alea cu „fiecare aduce ce vrea”, în care ne trezeam cu 10 platouri de salată boeuf și nicio pâine.

* Pentru a-ți merge bine, în anul care începe, e recomandat să mănânci douăsprezece boabe de struguri, nicidecum o duzină de sarmale.

* – De ce merg ardelenii cu liftul doar până la jumătate?
– Ca să aibă timp să se gândească dacă urcă mai departe.

* – Ce faci, Bulă? De ce modifici nota din carnet?
– Păi, doamna profesoară, nu dvs. mi-ați zis adineauri să fac tot posibilul ca s-o corectez?

* Se întoarce judecătorul mai devreme acasă și își surprinde nevasta cu un individ în pat. Nepierzându-se cu firea, aceasta îi spune:
– Fă-te că nu mă vezi, doar justiția este oarbă, nu?

* Băi frate, am și eu o întrebare: de ce, atunci când ți se oprește motorul la mașină, începi să înjuri, iar când se oprește la avion, te rogi?

* O familie din Galați nu poate pârli porcul de Crăciun după ce fiica lor vegană le-a mâncat toate paiele.

* Soția mea mă crede foarte deștept. Mereu îmi spune: „Tu și neamul tău, voi știți tot!”

* Fiul cel mare vine la tatăl său:
– Tată, am pus ochii pe o motocicletă Harley-Davidson și tare aș vrea să o am, te rog!
– Fiule, îi zice tatăl, avem de achitat ratele la tractorul cel nou. După ultima rată ne gândim și la motocicletă.
– Tată, zice fiul mijlociu, am văzut o bicicletă super, mi-ar plăcea să o am.
– Fiule, avem rate la tractorul cel nou de plată.
– Tată, vine și fiul cel mic, vreau o tricicletă!
– Fiule, spune tatăl, îmi pare rău, dar avem de plătit ratele la tractorul cel nou…
Seara, înainte de culcare, tatăl îl vede cel mic aranjând canapeaua în sufragerie.
– Cine va dormi aici?
– Tu, tată, răspunde mezinul.
– Dar eu dorm cu mama ta, în dormitor.
– Nu, tată, până nu achităm tractorul cel nou, nimeni nu va mai călări nimic în casa asta!!!

* Judecătorul către un inculpat pentru hoție:
– Trebuie să cauți posibilitatea de a trăi cinstit.
– Poate o căutăm împreună, domnule judecător!

* Profesoara:
– Bulă, de ce tot întârzii?
– Pentru că m-am născut mai târziu.

* – Bubulino, am auzit că te-ai despărțit de Bulă. De ce?
– Mi-a zis că sunt soarele lui.
– Foarte frumos ți-a spus. Dar acesta este motiv de despărțire?
– Da, pentru că i-am verificat mesajele din telefon și am aflat că avea o întreagă galaxie.

* Să vă pregătiți pentru mesaje de bine… de la oameni care v-au vorbit de rău tot anul.

* Dacă o femeie nu-ți răspunde pe privat, scrie-i și lui bărbat-su, că-i posibil ca ea să nu aibă semnal.

* Două blonde se duc la pescuit. Una dintre ele prinde un pește.
– Fată, dar nu ți-e milă de peștișorii ăștia nevinovați, că-i scoți așa din apă?
– Dar de ce să-mi fie milă, fată, nu vezi că le place?
– Eh, dar de unde știi tu?
– Păi, uită-te și tu cum dau din coadă?

* Ați observat că ăștia care se mănâncă între ei, nu se înghit?

* – Dragi părinți, am 35 de ani și am hotărât ca de azi să locuiesc singur.
– Bravo, fiule! Și unde te muți?
– Eu???

* Există femei care fură mințile bărbaților. E o adevărată artă să furi de unde nu-i.

* – Alo, reprezentanța Mercedes?
– Da.
– M-am rugat la Sfânta Parascheva să îmi dea și mie un Mercedes și încă nu l-am primit. Ce de întâmplă?
– Sunteți popă?
– Nu.
– Păi de aia.

* – Bună! Ai otravă de păduchi?
– Da, am.
– Și cum se folosește?
– Păi, prinzi păduchii și le dai câte 3 picături dimineața și 3 picături seara.

* Când bărbații spun că fizicul nu contează, se referă la fizicul lor…

* Cică au interzis petardele. Vrăjeală… unele umblă și acum pe stradă!

* Logica femeii…
Mai bine să-mi pară rău că am cumpărat, decât să-mi pară rău că n-am cumpărat!

* Ce vreau să aud în 2026…
„Vai, da’ ce ai slăbit!”
„Ți s-au urcat banii la cap!”
„Nu pari deloc de vârsta ta!”
„Iar pleci în vacanță?”

* Un câine de la Antidrog a fost învățat cum miroase șpaga, apoi a mușcat toată secția de poliție!

* M-a claxonat unu’, l-am claxonat și eu.
Mi-a dat flash-uri, i-am dat și eu.
Apoi a pornit girofarul, puii mei… d’alea n-am.

* Dumnezeu v-a creat pentru că are simțul frumosului!
Apoi m-a creat și pe mine, pentru că am simțul umorului!

* – Și când ți-ai dat seama că nu te iubește?
– Când m-a invitat la nunta ei.

* Sună la interfon:
– Cine-i?
– Părintele!
– Părintele cui?
– Popaaa!
– Popa și mai cum?, că știu mulți.
– Deschide… Doamne iartă-mă!
– Sunt și doamne?
– Tu-ți anafura… sunt preotul cu sfeștania!
– Mehmet nu primește!