BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Singur, 86 ani… doresc să cunosc o doamnă pentru o relație de lungă durată…

* Întrebare la Radio Erevan:
– Noi, pensionarii obișnuiți, când o vom duce mai bine?
Răspuns: – Nu mai aveți mult…

* – Ce faceți?
– Jucăm table.
– Fără zaruri?!
– Mergem pe încredere…

* Bulă la școală:
– Bulă, ce este inflația?
– Când te împrumută părinții cu 100 de lei și trebuie să le dai înapoi 300.

* – M-am apucat de sport.
– Ce fel?
– Evit oamenii care aleargă.

* – De ce a zâmbit ușa?
– I-a făcut cineva o cheie bună!

* Profesorul: – Care e pluralul la „om bun”?
Elevul: – Rar!

* Stau de 5 ani în blocul ăsta, da’ să dea naiba dacă îmi cunosc vecinii!
Așa că am țipat „Incendiu!”, să îi văd și eu la față.

* Ieri am plecat de la muncă, prefăcându-mă că sunt răcit.
Azi, doi colegi lipsesc. cică au luat „răceala”

* Ferește-te de femeia care are obiceiul să-ți controleze telefonul, aia e în stare să te lase fără amante!

* Singura persoană care acceptă o femeie cu gură mare este stomatologul! Ca să știți!

* Dragă Moș Nicolae, voi fi scurtă. Vreau să am mulți bani și să slăbesc.
Răspuns: – Și eu voi fi scurt. Du-te la muncă și nu mai mânca atât!

* Știați că, dacă încerci să numeri toate stelele din Univers și compari asta cu numărul de fire de nisip de pe o plajă, poți să-ți strici complet o vacanță?

* Azi i-am zis unei feministe: „Bună, ce mai faci?”… Mâine am prima zi de proces.

* Cele mai dragi mi-s femeile care, în timp ce le dai jos chiloții, te întreabă: „da’ ce vrei să faci?”

* Femeile din ziua de azi sunt paranoice!
Le înșeli de 2-3 ori și gata frate, cică și-au pierdut încrederea în tine!

* – Auzi, fată, ce ți-a adus moșu’?
– Eeee, e treaba mea!
– Hai, fată, arată-mi și mie!
– Nu pot, fată, că și-a luat-o înapoi!

* – Alo, Gheorghiță? Unde-i mă-ta?
– La spital!
– Înțeleg. Dar taică-tău?
– La poliție!
– Atunci, dă-mi-o pe bunică-ta!
– Nu pot, îi în beci!
– Atunci, pe bunu-to!
– Îi în pod…
– Păi bine mă copile, dar ce caută taică-tău la poliție, mă-ta la spital, bunică-ta în beci și bunu-to în pod?
– Pe mine!

* Se duce o femeie la ghicitoare:
– Doamnă, mai țineți minte, acum 5 ani de zile, mi-ați ghicit în palmă și mi-ați zis că o să am un soț bogat și 5 copii.
– Da, îmi aduc aminte.
– Eu am venit să vă întreb când va apărea soțul, că eu am deja copiii.

* – Doamnă, ce căutați pe stradă la ora asta?
– Plimb veverița.
– S–o văd!
– Polițist pervers ce ești!

* O femeie la doctor…
Domnule doctor, când mă culc pă stânga, mi se suie rinichii, când mă culc pă dreapta, mi se urcă ficatu’. Problema e că nu pot dormi.
– Păi, culcați-vă pe spate.
– Nu se poate, atunci se urcă soțu’.

* Un bărbat o întreabă pe nevastă-sa:
– Iubito, dacă eu aș muri, tu te-ai culca cu alți bărbați?
– Dar pentru asta nu e nevoie să mori, dragule!

* Mi-am făcut testul de glicemie. Din punct de vedere tehnic, sunt o prăjitură!

* La Lidl…
– Doamnă casieră… am văzut un șoarece pe raftul de pâine!
– E săptămâna Disney, pe Tom îl găsiți la raionul de pește!

* După 20 de ani de căsnicie, vrei să fii romantic…
Aprinzi lumânările și ea întreabă: „Cine a murit?”

* A venit popa, mi-a sfințit o factură și acuma am mai primit trei.

* Ce faci? Ești bine? De două ore încerc să dau de tine.
– Eram pe stradă, veneam la tine, s-a auzit o împușcătură și toată lumea a început să alerge. După 3 ore și o medalie de aur, mi-am dat seama că era un maraton.

* Ziua 17 fără alcool. Dacă aș reuși să nu beau nici noaptea, ar fi super!

* La maternitatea din Suceava s-a născut bunicul șoferului care va conduce primul pe Autostrada Moldovei!

* Cei mai mulți bărbați sunt familiști convinși… de neveste!

* În Italia, 4 români au construit cea mai înaltă clădire din lume, pentru că nu știau să oprească betoniera.

* Când ți-o trage Enel-ul se numește regularizare!

* E atât de frig încât mi-a crăpat piatra de la rinichi și mi-a înghețat apa la genunchi!

* După sărbători, toate femeile cumpără în draci teste de sarcină, sperând că sunt gravide și nu grase!

* – Doctore, îmi sună ceva în ureche.
– Nu răspunde!

* Nu râvni la femeia altuia! Și-aia e tot așa de enervantă ca a ta.

* La tinerețe, nu știi câte poți face. La bătrânețe, nu poți face câte știi.

* Creierul uman e unic; lucrează neîntrerupt de la naștere până la… cumpărarea televizorului.

* Dacă primiți copii care nu vă seamănă, să știți că… Barza e vagaboanda!

* – Iubirea mea, de azi te voi numi Eva, pentru că ești prima mea femeie.
– Eu, de azi te voi numi Dalmațianul, pentru că ești al 101-lea!

* Un magician a fost snopit în bătaie la un spectacol organizat în Vaslui, după ce a făcut să dispară o sticlă de țuică!

* Caut o divorțată cât de cât virgină.

* Toate femeile îmi spun „urâtule”… până află cât câștig.
După ce află… „Bă, după ce că ești urât, mai ești și sărac!”

* „Dacă vrei să uiți de toate problemele pe care le ai, poartă o pereche de pantofi care te strâng!”

* Turcii au anunțat că se tem de antrenorul României, Mircea cel bătrân.

* E oficial! Olanda sistează exportul de lalele, după ce un român i-a învățat să facă țuică din ele!

* Celsius, Fahrenheit, Kelvin, Richter și Mercalli se jucau în fața blocului. Din cauza gălăgiei, o babă iese
și le strigă:
– Hai, fiecare la scara lui!