BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Vrei să fii soarele meu?
– Da, sigur!
– Atunci, îndepărtează-te la 150.000.000 kilometri de mine.

* Mai rău ca bărbatul care vine târziu acasă e ăla care vine mai devreme.

* Moș Crăciun, în seara de Ajun, îl întreabă pe un copilaș:
– Ai fost cuminte anul acesta?
– Tata, moșul ăsta mă amenință! Sună avocatul!

* Soția mea conduce ca fulgerul.
– Prinde viteză mare?
– Nu, lovește toți copacii.

* Un tip încearcă să agațe o femeie atrăgătoare:
– Cu ce te ocupi, frumoaso?
– Citesc gândurile.
– Exclus! Dacă le citeai m-ai fi plesnit deja…

* Femeia, nervoasă prin casă. Bărbatul stă liniștit la masă.
– Deci iar mă contrazici?
– Dar n-am zis niciun cuvânt!
– N-ai zis, dar asculți agresiv!!

* „Pune mâna și învață!”
N-am înțeles niciodată unde trebuie pusă mâna.

* Vă amintiți că, înainte de era internetului, cauza prostiei era lipsa de acces la informație?

* Se zice că: „zâmbetul este cel mai frumos accesoriu”!
Au uitat să specifice că: „trebuie să ai toți dinții”!

* De reținut: dacă prunele n-au avut viermi, pălinca e de post!

* – Care-i specificul chiloților marca Botezatu?
– Au șlițul la spate…

* – Ce faci?
– Mă gândesc la tine!
– Ce drăguț! Ce mănânci?
– Colivă.

* O lăbuță, două, trei, te dezvață de femei.

* S-a constatat că preferințele femeilor dintre brad și molid este Pinul, însoți de card!!!

* Pe patul de moarte…
– Tu, Rozi, ai fost lângă mine când comuniștii ne-or luat prima vacă?
– Am fo’, dară!
– Ai fost lângă mine când m-or dus la canalul Dunăre – Marea Neagră?
– Am fo’, mă!
– Ai fost lângă mine și când ne-or dus-o și pe a doua văcuță…
– Da!
– Ești lângă mine și amu, când îs pe moarte!
– Îs, mă! Aici îs!
– D-apăi, tu Rozi! Numa’ necaz aduci pe capul omului!

* Un oltean călătorește în tren cu un negru. După un timp, olteanul zice:
– Bre, da’ ești negru!
– Da, răspunde negrul.
Iarăși tăcere. După un timp, olteanul mai zice:
– Bre, da’ de unde ești?
– Din Camerun.
– Camerunu’ ăsta-i departe?
– Departe…
Tăcere.
– Auzi, bre, da’ al cui din Camerun ești?

* Un cowboy i-a spus nepotului său secretul unei vieți lungi: „Trebuie să presari în fiecare dimineață puțin praf de pușcă pe fulgii de ovăz, ai înțeles: Dacă o faci, vei trăi până la o vârstă înaintată!”
Așa că tânărul cowboy a făcut asta cu sfințenie în fiecare zi și, într-adevăr, a trăit până la vârsta de 96 de ani. Când a murit, a lăsat în urmă 4 copii, 8 nepoți, 15 strănepoți, 34 de stră-strănepoți.. și o gaură de 25 metri pătrați în peretele crematoriului…

* – Mamă, mă duc la o petrecere diseară, vin dimineață!
– Ai grijă să nu rămâi cumva gravidă…
– Am 16 ani, mamă!
– Și eu am 32…

* Un moldovean își parchează Dacia. Vine un ardelean și i-o lovește. Moldoveanul:
– Vaaai di mini și di mini! Șe-ai făcut cu dăsișoara me’? Cu aiasta îmi dușeam copiii la școală și-mi câștigam pâinișoara! Da’ auzi, di șe-i a me’ stricată și a ta nu?!
– Apăi… a mea îi Audi!
– Audi, audi, da di șe nu vedi?

* Directorul unui internat îi previne pe băieți:
– Dacă dă dracu și-l prind pe vreunul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 euro. A doua oară cu 20 euro și a treia oară cu 40 euro.
Din spate se aude o voce timidă:
– Dom’ director, da’ un abonament cât costă?

* Momentul adevărului este atunci când femeia se demachiază, iar bărbatul își dă jos chiloții.

* – Bună ziua! Aș vrea să-mi fac un abonament pe tot anul.
– Sala de sport e la etaj. Aici e berărie.
– Mie-mi spui?!

* – Salut, ce faci?
– Fac pe dracu!
– Păi cum?
– Am fost weekend-ul ăsta cu Cici la Poiana Brașov.
– Ohoo. Mișto! Și?
– Și, pe dracu! Trebuia să fiu în delegație la Madrid. În avionul care s-a prăbușit. Cum dracu îi spun eu, acum, nevesti-mii că sunt singurul supraviețuitor???

* – Mamă, un bărbat și o femeie aleargă dezbrăcați pe câmp.
– Lasă, fiule, nu te uita, cine știe, or fi niște sălbatici.
– Femeia o fi sălbatică, dar bărbatul e tata!

* Ochii bărbatului căsătorit au exact privirea câinelui ținut în lanț.

* Azi-noapte, am luat un autostopist în mașină. M-a întrebat de unde știu că nu este un criminal în serie…
Eu i-am răspuns că șansele ca doi criminali în serie să fie în aceeași mașină sunt astronomice!

* Soția își sună soțul:
– Alex, unde ești? Mă plictisesc.
– La vecina în dulap.
– Ce faci acolo?
– Îl ascult pe Ion, care a venit de la tine și-i povestește despre cum am pescuit împreună.

* Amândoi timizi din fire. La un moment dat, el îi spune:
– Nu vrei să facem sex?
– N-aș fi vrut, dar… m-ai convins!

* Mi-a zis că vine la mine să facem o baie romantică…, dar cum dracu’ pun eu lumânările pe marginea ligheanului?

* La ce duce neatenția
Cu 20 de ani în urmă, am dezbrăcat o femeie… și de atunci o tot îmbrac!

* Pentru o viață normală, mărită-te! Pentru o viață sănătoasă, ai grijă ca amantul să fie mai bun ca bărbatul!
Pentru o viață perfectă, stai dracului singură!

* Întrebat de ce în România s-au construit numai 4 autostrăzi, de la A1 la A4, un fost ministru al transporturilor a răspuns:
– Ar fi ieșit prea mici. Știm cu toții că A5 e jumătate din A4, iar A6 e jumătate din A5.

* Un ardelean mănâncă liniștit jumări. Vine nevasta la el:
– Ioane, iar mănânci grăsime?
– Nu, dragă, mănânc… tradiție!

* – M-am însurat a doua oară!
– Și? Cum e?
– Același virus! Altă tulpină!

* Am picat cu Turcia în barajul pentru CM de fotbal din 2026.
Românii au propus ca meciul să se joace la Podul Înalt sau la Călugăreni.

* Iar ne-a luat iarna pe nepregătite. La munte ninge, iar Hrușcă nu răspunde la telefon.