BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am aruncat un bumerang, acum câțiva ani. De atunci, trăiesc într-o teamă permanentă.

* Vasile către Gheorghe:
– Să vezi, am fost azi la târg și mi-am luat două nutrii.
– Nutrii?!
– Nu, două.

* Munca în sine nu e grea. Doar se pierde timpul cu ea.

* 90% din absolvenții actuali, dacă își pierd diplomele, nu vor știi ce naiba au absolvit!

* Uneori, fericirea îți vine din lucruri mici, strâmte și epilate.

* Mă întreb ce e mai rău: să faci dragoste fără să iubești sau să iubești fără să faci dragoste?

* În România, până e gata un grătar suntem beți toți.

* – Cum ai dat faliment?
– M-am luat după Isărescu și am investit în ceai de tei.
– Și n-a mers?
– Deloc. Lumea e căpoasă și se calmează tot cu țuică.

* În avion, am fost trezit brusc de o stewardesă panicată. Așa mi-am pierdut postul de pilot.

* Când văd nume de îndrăgostiți sculptate pe câte un copac, nu cred că e drăguț. Sunt doar uimit de cât de mulți oameni aduc un cuțit… la întâlnire!

* Ce vrem noi?
– Un leac pentru lene!
Când îl vrem?
– Mai încolo!

* În spatele fiecărei femei singure se află cel puțin un bărbat care vrea să îndrepte această anomalie, dar nu are curajul necesar.

* Vând CD-ui cu zgomot de trafic!
Ideal pentru ascultat în pat atunci când lumea te întreabă unde ești.

* Niște copii de școală primară mergeau cu autocarul la Grădina Zoologică. Unul dintre ei zice:
– Dacă tata era un leu și mama un leu, eu aș fi fost un leu mai mic. Dacă mama era elefant și tata era elefant, eu aș fi fost un elefant mai mic… și tot așa…
Șoferul, plin de nervi, îi zice copilului:
– Mă, dacă mama ta era o nebună și tata un bețiv, tu ce erai?
La care copilul:
– Șofer de autobuz.

* Un fermier ajuta una dintre vacile sale să fete, când a observat că fiul său de 4 ani stătea cu gura căscată, pe gard, de unde urmărise întreg evenimentul…
Bărbatul gândește preocupat: „Acum, am de dat explicații și răspunsuri despre toate cele…, cum, de ce, în ce fel, etc. Îl voi lăsa totuși pe el să întrebe mai întâi!”
După ce termină, bărbatul e curios și întreabă:
– Hai, ia spune, ai vreo întrebare?
– Doar una, răspunde băiețelul. Cu ce viteză alerga vițelul ăla, când a intra în fundul vacii???

* Oful meu e că ziua se scurtează, dar programul de muncă rămâne la fel.

* Vreau să vă fac o prăjitură, aveți idee de vreo rețetă?
Acum, cât sunt cu ouăle în mână.

* Un șobolan înghite un diamant. Stăpânul diamantului angajează un vânător profesionist să recupereze prețioasa piatră.
O ia ăsta pe urmele șobolanului și ajunge într-un adăpost unde mișunau 1000 de șobolani. După minute bune de căutări din privire, observă un șobolan care stătea mai retras de restul turmei…
Țintește spre el, șobolanul… bang, îl omoară. Și minune, în burta lui, diamantul căutat. Stăpânul diamantului îl întreabă pe vânător:
– Cum ți-ai dat seama că el este șobolanul care a înghițit diamantul?
Vânătorul răspunde:
– Foarte simplu.. când idioții se îmbogățesc, ei nu se mai amestecă cu ceilalți!

* – Tată, tată! Avem lupi în bloc!
– Nu, puiule, vecinii își citesc facturile!

* „Cine nu are unde să facă Revelionul, să nu-l mai facă”
Semnat:
Cu drag, Guvernul
P.S. Păstrați banii pentru taxe și impozite, ajutați-vă țara și lăsați distracția.

* – De unde vii la ora asta?
– De la nunta lui Gogu. Mamă, ce beție a fost, nici nu poți să-ți închipui cum s-au îmbătat toți ca porcii!
– Ba cum să nu pot să-mi închipui, dezbracă-te de rochia miresei, dă jos coronița și treci la culcare!

* O biserică din România a primit o donație care a zguduit inimile preoților… o casă de marcat.

* – Ne pare rău, dar nu vă putem angaja, pentru că nu avem ce să vă dăm de lucru.
– Păi, asta n-ar fi așa de grav…

* – O să mori în mizerie, sărac și prost.
– Nu am înțeles, ce ați spus?
– Am spus: creditul dumneavoastră a fost aprobat!

* Dacă o săruți pe gât și-ți zice: „Vezi să nu-mi lași semne”, înseamnă că mai umblă cineva la ea, boss.

* El: – Când o să mor, o să plângi mult?
Ea: – Îți dai seama, știi bine că plâng pentru orice căcat!

* Am și eu o curiozitate. Când zice popa: „Femeia trebuie să se plece în fața bărbatului…”, e din biblie sau din kamasutra?

* Am lăsat cu limbă de moarte:
Când am să fiu moaște, să mă așeze pe burtă. Dacă vin dușmanii în pelerinaj, să mă pupe corect!

* Știți de ce nu există manele în țările civilizate?
Pentru că acolo, dacă te lauzi că ai bani, nu „moare dujmanii”, ci vine Fiscul.

* Incredibil! De necrezut! Cât ghinion!
Merg liniștit la servici și zbang! Mă pune șefu’ să muncesc!!

* – Mamă, am cunoscut un băiat deosebit, educat, civilizat și bine crescut, de familie bună, cu studii superioare făcute în străinătate…
– Unde a terminat?
– Pe țâțele mele, dar ce legătură are asta?!

* – Domnișoară, m-ați blocat!
– Posibil! Care e profilul tău?
– Femeie, mută-ți naibii mașina de aici!

* Doi polițiști:
– Tu îți ajuți copilul la teme?
– Desigur, cine crezi că-i ascute creioanele?!

* O blondă și o brunetă stau de vorbă. Bruneta:
– Eu, dacă beau seara o cafea, nu mai pot să dorm.
Blonda:
– La mine e invers: când dorm, nu pot să beau cafea.

* La 20 de ani folosești cremă hidratantă.
La 30: cremă anti-rid.
la 40: cremă de whisky.

* Neti Sandu a fost întrebată:
– Cine sunt cei mai buni la pat?
– Berbecii, taurii, leii…
– Doamnă, dar cu un bărbat ați încercat?

* Soțul unei blonde:
– Dacă te mai prind că ai vreun amant, îmi cumpăr o pușcă și-l împușc!
Blonda:
– Dragul meu, ți-ar trebui o mitralieră!