BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Acum, după ulei și carburanți, sper să nu crească prețul la diamante și caviar! Iar cozi, iar nervi!

* – 4 înghețate, vă rog!
– Mici sau mari?
– Aveți mici?
– Da.
– Atunci, 4 mici și 2 beri!

* Așa mult îmi place să dorm, încât nu-mi vine să cred că e gratis!

* La mine în familie cântă cocoșul! Muzica și versurile: găina.

* Ca să-i dovedesc cine-i cocoșu’ în casă, mi-am cumpărat șorț de bucătărie… ce culoare am vrut eu!

* Și uite așa, dintr’odată, nu mai suferi de dragoste, pentru că te dor genunchii, ba spatele, șoldurile… Încep adevăratele suferințe!

* – A făcut infarct când făcea dragoste!
– Păi, eu știam că sexul face bine la inimă!
– Nu când intră soția!

* Ion și Maria pun la cale o nuntă mare. După ce fac socotelile, Ion zice:
– Apăi, Mărie, după atâta cheltuială, măcar să fii și tu fată mare…
– Apăi, nu știu ce să zâc, Ioane, c-ai avut dușmani cam mulți!

* O blondă la mecanic:
– Cred că s-a defectat mașina…
Mecanicul:
– Da, domnișoară, vă bate pe partea stângă ceva și v-o și trage într-o parte, d-aia până la urmă s-a blocat și nu mai merge.
Blonda:
– Dom’le, eu am venit să repar mașina, nu să vă băgați dvs. în viața mea personală!

* – Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, îi spune mereu „perla mea”!
– El e bijutier. Eu sunt ginecolog, cum ai vrea să-ți spun?

* Când eram copil, îmi doream să fiu șofer pe autobuz, pentru că îmi plăcea sunetul „piff” când se deschidea ușa…
Dar, nu peste mult timp, am descoperit berea la doză!

* – Tati, ce e aia corupție?
– Adu-mi o bere și îți spun.
– Mami a zis să nu mai bei.
– Ia-ți și tu o înghețată când îmi aduci berea aia.
– Am înțeles!

* – Care e motivul divorțului?
– Din cauza divergențelor religioase!
– Cum adică?
– Fostul meu soț nu voia să recunoască nici în ruptul capului faptul că sunt o zeiță!

* Ai tată – neam prin lege
Ai mamă – neam prin lege
Ai fiu – neam prin lege
Ai soție… Ce este ea?
EA este legea!

* Se știe că iulie e luna lui Cuptor…
Însă vreau să știu cine a dat cuptorul la maxim.

* Aleargă mereu după visele tale!
Chiar dacă nu le atingi… măcar slăbești!

* Îi auzi pe toți că mor de cald, dar nu moare niciunul.
Îi întâlnești pe toți la iarnă, zicând că mor de frig.

* Când superi un gunoi, te bârfește tot tomberonul!

* Soțul ajunge târziu acasă… Soția, în pat:
– Unde ai fost?
– Am jucat biliard!
– E ora trei…
– Ne-am luat cu jocul și n-am știut cât e ceasul!
– Treci la somn!
Soțul se pune vinovat în pat, dar îi vine un SMS. Ce să facă? Încetișor, pipăie pe noptieră, își ia telefonul și pleacă tiptil la baie…
Citește: „A fost minunat! Mi-a plăcut foarte mult. Hai să o mai facem!”
Răspunde: „Și mie mi-a plăcut. Nici nu mai am răbdare. Hai, te rog, mâine!”
Se întoarce în pat. Soția:
– Unde ai fost?
– La baie!
– Ce-ai făcut?
– M-am spălat pe mâini!
– Și de ce mi-ai luat telefonul?

* Nu mi-am făcut prieteni alpiniști, pentru că au tendința să mă privească de sus.

* În cazul în care nu aveți nevoie de nimic, să știți că pot să vă ajut.

* Sfat
Dacă n-ai bani de concediu, bea până când nu mai știi unde te afli!

* O femeie la farmacie:
– Aveți ceva ieftin și eficient pentru slăbit?
– Da, avem plasture?
– Și unde se pune?
– Pe gură!

* O fată vine de la școală, strigând:
– Mami, mami… azi la școală, toți copiii au numărat până la 4, numai eu am putut până la 10. Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.
– Bravo, spune mama.
– E din cauză că sunt blondă?
– Da, din cauză că ești blondă.
A doua zi:
– Mami, mami… azi copiii au spus alfabetul până la D, numai eu l-am știut până la G. Uite: A,B,C,D,E,F,G.
– Foarte bine, spune mama.
– E din cauză că sunt blondă?
– Da, e din cauză că ești blondă.
A treia zi:
– Mami, mami… azi la sport, toate fetele aveau pieptul plat, numai eu… ia uite – zice fata în timp ce-și ridică maieul, lăsând liberi doi sâni mari.
– Foarte bine, zice mama, stânjenită.
– E din cauză că sunt blondă?
– Nu, dragă! E din cauză că ai 24 de ani!!!

* Corpul uman are nevoie de 3-4 vacanțe pe an.
Aia cu 2 litri de apă e pentru pești.

* Bisexual – persoană care atunci când dă jos chiloții cuiva, se bucură de orice găsește pe acolo.

* Sexul făcut de trei ori pe săptămână prelungește viața. E clar… Vom muri toți!!!

* Alinuța, după teza de la chimie:
– Mă, Bulă, eu te-am văzut c-ai copiat după mine. O să se prindă profa!
– Taci, fată, că nu se prinde… unde-ai scris tu ion pozitiv, eu am scris gheorghe negativ.

* Ion și Marin în timpul Războiului de Independență.
– Măi Marin, zice Ion, hai mă să-i omorâm pe turcii ăștia.
– Hai, dar cum?…
– Uite, îi strigăm pe nume și, cum răspund de după redută, îi împușcăm.
– Gata!
– Hassan! (poc)
– Osman (poc)
– Suleiman (poc)
Turcii încep să dispere și zic:
– Hai măi să-i omorâm și noi pe ei!
– Da’ cum?
– La fel: îi strigăm pe nume și, cum răspund, cum îi împușcăm!
– Bine, dar cum îi strigăm?
– Ion, că ăsta e numele lor național!
Și strigă turcii: – Ioooon!!!
Da’ Ion de după redută zice:
– Marine, ia vezi cine mă strigă!!!