BANCURILE SĂPTĂMÂNII

– Am ars 500 de calorii azi!
– Serios? La sală?
– Nu, am uitat pizza în cuptor…

* Doi colegi de muncă stau de vorbă:
– Dimineața, deșteptătorul are asupra mea efect de împușcătură.
– Înseamnă că sari imediat din pat?
– Din contra, mă întind de parcă aș fi mort.

* – Ce sport faci tu, de arăți atât de bine?
– Ridic greutăți.
– Serios? Ce fel?
– Mă ridic cu greu din pat în fiecare dimineață…

* Leul cheamă toate animalele și le spune:
– Cei frumoși în stânga, cei deștepți în dreapta.
Toate animalele se conformează, numai pisica rămâne pe loc.
– Dar tu ce faci?, întreabă leul.
– Ce vrei, mă, să mă rup în două?

* Într-o zi, primarul orașului se duce în vizită pe la țigani.
– Hai noroc și bine v-am găsit!
– Să trăiască dom’ primar!
– Mă, ce ați zice voi dacă v-aș da la toți case?
– O pupați-aș tălpile, ia un pahar de vin să bem.
– Dar ce ați zice dacă v-aș oferi cele mai tari mașini din lume?
– Ce bine ar fi! Mai ia un pahar de vin, că tare ne bucurăm.
– Și vă voi găsi la toți locuri de muncă!
Țiganul îi ia paharul din mână și zice:
– Ce ai, dom’ primar, te-mbătași deja?

* Dacă soțul tău este mai în vârstă decât tine, nu te certa cu el! Bătrânii nu ascultă!

* După ce am avut Voievozi, Domnitori, Regi și Președinți… A venit vremea să avem și Bulibașă?!

* Bulă la ora de limba română:
– Cine îmi poate spune la ce timp e verbul în propoziția „Mama va avea încă un copil”?
– La prezervativ imperfect, doamnă!

* Ce manie au unii să se îndrăgostească. Eu, dacă vreau să sufăr, îmi strâng degetele la ușă și jur că mă doare până-n inimă.

* Veganii nu consumă carne, dar umblă cu pantofi de piele. Încă nu am văzut un vegan cu pantofi de ștevie!

* – Domnule doctor, pot să mănânc cârnați afumați?
– Nu, cârnații afumați sunt foarte grei.
– O să-i țin cu amândouă mâinile.

* Dacă îți cere numărul de telefon, dă-i câte o cifră pe lună, ca să îi testezi răbdarea.

* La cofetărie:
– Ce puteți să-mi dați de 2 RON?
– Patru fise de 50 de bani!

* După 40 de ani, toată viața devine roză: artroză, scleroză, nevroză, osteoporoză…

* De când am divorțat, nu mai pot dormi.
– Îți lipsește mult, nu-i așa?
– Nu… a luat patul.

* Primăvara a revenit în forță… Mi-au înflorit toți gărgăunii!

* Pe vremuri, dacă petreceam toată noaptea, arătam ca dracu’ dimineața. Acu’… merge și fără petrecere.

* – Bulă, tu ai fost în concediu medical?
– Da, șefu.
– Și de ce te-ai întors bronzat?
– Mi-au dat, la spital, pat lângă geam.

* Un tip este arestat și dus la secție deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. Acolo, polițiștii află că individul nu numai că păcălea oamenii, dar este și recidivist, fiind arestat din aceeași cauză în anii 1794, 1856, 1928 și 2002.

* Un turist japonez aterizează în aeroportul Otopeni. Ia un taxi și pleacă spre București. La ieșirea din aeroport, o motocicletă îi depășește în mare viteză. Japonezul mândru:
– Motocicletă Kawasaki made in Japan! Foarte rapidă în România!
Merg în continuare. Peste câteva minute, o mașină trece ca o furtună pe lângă ei. Japonezul, mândru din nou:
– Autoturism Toyota made in Japan! Foarte rapid în România!
Ajung la Intercontinental. Taximetristul:
– Vă costă 120 de euro.
– O-la-la! Groaznic de scump!
Taximetristul îi răspunde:
– Aparat de taxat made in Japan! Foarte rapid în România!

* Pe frigul ăsta, „arză-te-ar focul!” e o declarație de dragoste.

* – Prin pădure treceau un popă bogat, un popă sărac și Batman. Deodată, cei trei văd pe jos o bancnotă de 100 de euro. Cine a ridicat bancnota?
– Popa bogat, deoarece celelalte personaje sunt fictive.

* Instrucțiunile de pe spray-ul insecticid: „Atenție, nu pulverizați în zona ochilor!”
Mai dă-l în mă-sa de gândac, eu îl dau cu spray peste tot!

* Cât ghinion să ai în viață, să prinzi epoca de aur de două ori…

* Cum îți dai seama că ești prea bătrân pentru a mai face sex?
No, când ești deasupra, te ia cu amețeală, când ești dedesubt, te sufoci, iar când ești pe lateral, nu vezi la TV!

* Oricât de prost ai fi, tot mai ușor e să înveți tabla-nmulțirii decât limba rusă!

* Un bețiv la un restaurant:
– Ospătar, am fost aseară aici?
– Desigur, domnule, ca de obicei!, răspunse ospătarul.
– Și am cheltuit 200 lei?
– Într-adevăr, ați băut strașnic de banii ăștia.
– Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.

* Azi, la muncă, căscam liniștit, când șeful mi-a zis să am grijă să nu-l înghit. I-am răspuns să nu-și facă griji, că oricum nu l-am înghițit niciodată.

* Proverb vasluian:
Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.

* La Vaslui se întâmplă mai multe bătăi pe minut decât are inima.

* – Soacră-mea e ca ziarul.
– De ce, știe multe noutăți?
– Nu, apare zilnic.

* Judecătorul către acuzată:
– E adevărat că v-ați lovit soțul în cap cu tigaia?
– E perfect adevărat!
– Și nu regretați?
– Ba da, că era tigaia cea nouă…