BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Bă, când știi cu adevărat că ești beat?
– Când te așezi pe WC și îți pui centura de siguranță.
* Două femei pe patul spitalului.
– Tu de ce ești aici?, întreabă una dintre ele.
– Din cauza obișnuinței.
– Cum așa?
– Eram în pat cu soțul meu și, auzind un zgomot la ușă, din obișnuință, am strigat: „Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!”
* Ion și Gheorghe stau de vorbă la o bere:
– Bă, Ioane, care e pluralul la bere?
– Două lăzi.
* Mi-am cumpărat o canapea nouă. Mi-au spus că încap 6 persane fără probleme. Unde găsesc eu acum 6 persoane fără probleme?
* – Aloo, mama!!?? Am dat puiul prin ou și prin făină, așa cum mi-ai spus… dar prin pesmet nu pot, că mă ciupește!
* – Există o legendă care spune că secera și ciocanul reprezintă semnul secret al circumciziei.
– Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
– Pentru anestezie.
* Se spune că, într-un sat din România, trăia un țăran de 150 de ani cu soția lui. Se duc ziariștii să-l vadă și mare le e surpriza când dau peste un bărbat în putere.
– Cum ai reușit, bade, să te menții așa de bine?
– Revoluția victorioasă din 1989…
– Lasă, bade, politica! Ce-ai mâncat, ce-ai băut?
– Păi, revoluția victorioasă din 1989…
– Lasă, bade, astea! Câte femei ai avut, câți copii ai făcut, ce-ai mâncat, ce-ai băut?
– Revoluția victorioasă din 1989…
– Ăsta e sonat! Hai să-l lăsăm să zică ce vrea!
– Revoluția victorioasă din 1989 a adus la noi în primărie un idiot care mi-a greșit data de naștere cu 100 de ani!
* Dacă întâlnești o femeie frumoasă, cu ochii strălucitori, buze umede și care freamătă din tot corpul… las-o în pace. Are gripă.
* Copilul, la 4 dimineața, intră în dormitorul părinților:
– Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu părul vâlvoi și cu ochii roșii!!!
– Stai liniștit, puiule… e mă-ta, stă pe Facebook!
* „Orice depresie trebuie întâmpinată cu un zâmbet: depresia va crede că ești un idiot și va pleca”
Robert de Niro
* Două persoane inteligente nu se pot îndrăgosti între ele. Dragostea adevărată necesită minim un idiot.
* Un țigan fură o găină și o duce lângă un lac să o jumulească și să o gătească. Cum jumulea țiganul la biata găină, la un moment dat vine poliția. Văzându-i în timp util, țiganul aruncă găina pe jumătate jumulită în lac. Polițiștii îl iau la rost:
– Ce faci, țigane, cu fulgii ăștia aici?
– Ce să fac? Uite, aia face baie și eu îi păzesc țoalele.
* Care-i poziția sexuală preferată a soției tale?
– Cărăbuș.
– Asta cum mai e?
– Păi… se face ghem și se preface că doarme!
* Bulă la frizerie.
În timp ce era tuns, pe scaunul de lângă el se așază să se tundă directorul instituției unde lucra. Frizerița care-l tundea pe Bulă se pregătește să-i dea cu gel și apă în cap. Directorul vede cu coada ochiului și zice cu un aer foarte important:
– Mie să nu-mi dați cu porcării din alea în cap, că de câte ori ați făcut-o, îmi zicea nevasta că miros ca în bordel. Frizerița se uită cu un aer vinovat la Bulă și îi zice:
– Vă rog să mă scuzați, nu v-am întrebat dacă dumneavoastră vreți să vă dau sau nu…
Bulă zâmbește și răspunde:
– Stați liniștită, domnișoară. La mine puteți să dați cât vreți. Nevastă-mea nu știe cum miroase în bordel!
* Mesaj pentru pietoni:
– Mai scoateți ochii din telefon când treceți strada! Că mai scriem și noi mesaje la volan și muriți ca proștii!
* „Alcoolul poate fi cel mai mare dușman al omului, dar Biblia spune să-ți iubești dușmanul”
Frank Sinatra
* – Dacă vrei, POȚI… spuse el.
– Dacă poți, vreau… răspunse ea.
* Aștept cu nerăbdare să înceapă sezonul nunților!
Ce atâtea concedii și prostii, când poți mânca la o nuntă trei sarmale cu 500$.
* Dacă nevastă-ta nu știe să gătească și tu o înșeli, nu este infidelitate! E supraviețuire…
* Leul face recensământul. Vede un câine lup.
– Tu ce ești?
– Câine lup.
– Adică?!
– Adică… mama a fost câine și tata lup.
– Am înțeles…
Vede un urs.
– Tu ce ești, mă?
– Urs furnicar.
– Hai, dă’te-n morții mă-tii!!
* Un bărbat își sună soția: „Sunt la Botoșani, sub zero și mă simt rău”. Soția răspunde: „eu sunt la Timișoara, sub unu și mă simt bine!!!”
* Din scrisoarea unei femei către soțul ei, plecat la muncă în străinătate: „Costică, să-mi juri că atunci când ieși în oraș o să ieși numai cu bărbați! Uite, și eu jur la fel…”
* Într-un sat, preotul le învață pe femei să nu mai spună că „și-au înșelat bărbații”, ci că „au alunecat”!
După un timp, preotul moare și vine altul în locul lui, care nu cunoștea convenția.
După primele spovedanii, preotul merge îngrijorat la primar să-i spună să repare drumurile, ca să nu mai alunece atâtea femei.
Primarul, știind despre ce e vorba, începe să râdă în hohote. Supărat că nu este luat în serios, preotul cel nou îi spune:
– Nu mai râdeți, că și soția dumneavoastră a alunecat de mai multe ori săptămâna asta: de două ori la casa învățătorului și de trei ori la casa polițistului!
* Fiica unui polițist vine acasă… scrie o listă cu vreo 20 de nume și spune:
– Tată… sunt însărcinată… Iată lista suspecților…
racoltapetru6 
Mulțumesc!
Cu plăcere!
Au fost mai multe bancuri care m-au amuzat nespus, dar cel care mi-a smuls un hohot de râs a fost cel cu pluralul de la bere. Good one!
Erau vremuri când foloseam și eu același plural. Acum, mă bucur dacă pot să ajung la două beri. 🙂
Aia cu ursu’ furnicar e bestială! 😆
Bănuiesc că-ți place cum înjură leul. 🙂
Îmi place modul cum a ajuns la ea. E un principiu din logică al cărui nume l-am uitat şi care spune că (citat aproximativ din memorie): «plecînd de la o premiză greşită, chiar dacă se utilizează o logică corectă concluzia tot greşită va fi». Şi, evident, pe baza acelei concluzii leul a trîntit una bună de tăvălit de rîs. 😆
Eheee, cu așa explicație mai înțeleg și eu, deși esențial este că ți-a plăcut. Sper să se întâmple cât mai des! 🙂
Hehe, doar nu credeai că sînt atît de superficial pe cît sînt (uneori). 😛 😆
Au mai fost şi altele – spre exemplu aia cu puiu’ şi pesmetu’ – da’ nu vreau să ocup prea mult spaţiu în detrimentul altora. 🙂 Da, important e că m-am destins (hehe, zîmbesc şi acum larg doar imaginîndu-mi puiul tăvălit prin toate cele de “gospodina” de duminică 😀 ), fapt pentru care îţi mulţumesc cu plecăciune.
🙂💌
Thank you!
Bune rău 😂🤌
Mulțumesc pentru compliment! 🙂
Bancuri faine de tot, sunt de actualitate! Am zambit si iti multumesc pentru portia de zambete! O seara excelenta iti doresc! 🙂 ❤
Zâmbetele tale sunt cea mai mare satisfacție pentru mine și îți mulțumesc pentru ele, dragă prietenă! Veselie și bună dispoziție în continuare! ❤
Mulțumesc pentru voia bună de luni dimineață! Bancul premiat este…
“– Aloo, mama!!?? Am dat puiul prin ou și prin făină, așa cum mi-ai spus… dar prin pesmet nu pot, că mă ciupește!”
Sărut-mâna pentru participare și jurizare, Zaraza! ❤
Din alegerea premiantului, pot zice că am un motiv în plus să prefer carnea de porc. Pe ăla nu-l dai prin ou și făină, atâta vreme cât mai respiră! 🙂
Te superi dacă găsesc nod în papură şi aici? Sper că nu. 😊
Primul banc nu se încadrează în categoria verosimile, pentru că, oricât de beat ai fi când te aşezi pe WC, nu poţi să-ţi pui o centură de siguranţă care nu există. 😜 🤣
Aşa e, dar se poate repara uşor adăugînd cauţi/încerci să. 😉
Păi da, dar reparaţia trebuie făcută.
Mai multă vigilenţă nu dăunează grav sănătăţii! 😁
Globul de cristal îmi spune că reparaţia va fi făcută mîine dimineaţă în jurul orelor 6-7. 😉
Cu vigilenţa… eh, îmbătrînim. Errare humanum est. Cine să dea primul cu piatra…? 🙂
Pe tine nu mă pot supăra niciodată, oricâte noduri ai găsi. 🙂
Pe de altă parte, vin și eu cu observația că omul beat criță își poate închipui sulul de hârtie igienică precum pe o centură de siguranță lungă. Imaginația e nemărginită pentru el. 😉
Dar bancurile nu fac apel la imaginaţia ascultătorilor/cititorilor.
Dacă e vorba de hârtia igienică, bancul oricum trebuie corectat/completat, cam aşa:
– Bă, când știi cu adevărat că ești beat?
– Când te așezi pe WC, tragi de hârtia igienică şi-ţi înjuri copiii fiindcă au dat găuri în centura de siguranţă.
Bețivul poate trage și de multe altele, închipuindu-și că-i centura de siguranță. Cum ar fi cureaua de la pantaloni, cravata de la gât… E bine să stimulăm imaginația cititorilor, că nu suntem pe TikTok, unde se dă mură-n gură. 🙂
Nu ştiu ce face TikTok, dar bancurile, cum am mai zis, nu fac apel la imaginaţie ca supliment al lipsei de logică. Ca să aibă sens, ăsta se poate modifica, cel mai simplu, aşa cum a sugerat Drugwash.
Eu atât am avut de spus.
Faine toate! Multe bucurii, împliniri si …SANATATE!
Plurarul berii la români …”Doua lazi” 😉 ))
Din proprie experienta, subscriu zicerii lui Robert de Niro!
Mă bucur și îți mulțumesc frumos pentru popas, Iosif!
Sa-ti fie viata toata bucurie, draga Petru!
Bucurați-vă în nădejde. Fiți răbdători în necaz. Stăruiți în rugăciune. Ajutați pe sfinți când sunt în nevoie. Fiți primitori de oaspeți. Binecuvântați pe cei ce vă prigonesc: binecuvântați și nu blestemați. Bucurați-vă cu cei ce se bucură; plângeți cu cei ce plâng. Aveți aceleași simțăminte unii față de alții. Nu umblați după lucrurile înalte, ci rămâneți la cele smerite. Să nu vă socotiți singuri înțelepți.
Mulțumesc pentru înseninare! Chiar aveam nevoie, dragă Petru!
Numai nevoi de astea să avem, că se pot rezolva! Mulțumesc și eu pentru zâmbete, doamnă Zina!