BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Un cuc către o păsărică:
– Dacă mă scol la tine, praf te fac!
* La o lecție de matematică, profesorul își întreabă elevii:
– Dacă sunt 12 oi într-o curte și 6 dintre ele sar afară peste gard, câte oi rămân?
– Niciuna, răspunde Georgel.
– Niciuna? Nu ți-ai învățat lecția la matematică, Georgel.
– Dar, domnule învățător, dumneavoastră nu-mi cunoașteți oile! Când sare una, sar toate!
* – Auzi, când vii, ia și mie o sticlă de suc.
– Da, frate, ce suc?
– Timișoreana!
* Dacă nu știi ce se întâmplă în viața ta, mergi la vecinii tăi sau la neamuri. Ei știu totul, ba chiar mai mult.
* Caut pe cineva să mă înțeleagă și apoi să-mi explice cum a reușit…
* – De ce e albă rochia de mireasă?
– Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
* Nu vă faceți griji. Inteligența Artificială va lua doar locurile de muncă ale celor inteligenți.
* Dacă maică-ta nu ți-a spus niciodată: „Eu te-am făcut, eu te omor!”, înseamnă că ești adoptat.
* Dintre toate teoriile conspirației, favorita mea este că totul va fi bine.
* Se întâlnesc Iohannis și Trump.
Trump: – Este adevărat că în România se fură ca-n codru?
Iohannis: – Vorbește lumea rea… Care… codru??
* Un cuplu ieșind de la ginecolog, el nedumerit:
– Cum adică, dragă, să folosești metode de contracepție orale?
– Simplu, tu mă întrebi dacă vreau, iar eu îți spun că nu.
* – Auzi, știi cum ții un prost în suspans?
– Cum?
– Îți spun mâine.
* La Vaslui:
– Bărbatul ăsta al tău n-a mai ieșit de trei zile din cârciumă.
– Aoleu, și pe mine cine m-a bătut aseară??
* – Pescuitul este sport sau artă?
– Când prinzi pește – este sport, dar când povestești despre asta – este artă!
* „Moșii au mâncat slănină
Și beau vin ca niște daci,
Noi și cei care-or să vină:
Ser… metilic și… gândaci!”
* Atunci când o ușă ți se închide, o alta ți se deschide.
Știu, că am avut și eu Dacie.
* Treaba ta ca femeie este să observi când bărbatul tău e fericit și să pui imediat capăt acestei tâmpenii.
* – Iubitule, îți place bluza mea cea nouă?
– Foarte frumoasă… și îți vine bine!
– Acum, să ți le arăt și pe celelalte opt.
* Am decis să beau doar în zilele care se termină cu i: luni, marți, miercuri, joi, vineri, ieri, azi…
* Se eliberează Gheorghe după 3 ani de pușcărie, Ajunge acasă, unde-și găsește nevasta cu un prunc în plus.
– Tu, Rozi, da’ ăsta de unde o apărut?
– Vai, măi Gheorghe, ăsta e rodul sărăciei de când ai intrat la bulău! De necaz, am vrut să mă omor și m-am pus pe șinele trenului!
– No, și?
– No bine, mă! Io nu-s de vină că impegatul o ajuns mai repede decât trenul!
* Ți-a spus cineva astăzi că ești atractivă și sexy? Nu??
Na, cel puțin nu te-a mințit nimeni…
* – Cum a fost copilăria ta?
– Și cu bune și curele.
* – Care sunt cele patru zodii care au mereu ceva de comentat?
Răspuns: – … berbec, taur, scorpion și… femeile.
* Pentru că n-a făcut nimic în România, ciclonul Ashley va fi rebotezat… „Johannis”!
* Pentru mine doar sufletul contează, zise ea mutându-și coasa dintr-o mână în alta.
* Vizita la dentist în trei pași:
1 – pus plombe
2 – văzut factura
3 – căzut plombe!
* Aveți mare grijă la cuvintele frumoase pe care le auziți de la candidați.
Nu de alta, dar și bunică-mea mângâia găinile înainte să le… sucească gâtul!
* Scrierea corectă este ALCOOL și nu ALCOOL.
Unii oameni pun al doilea O înaintea primului O, ceea ce este absolut greșit.
* Ați observat și voi că de fiecare dată când te oprește poliția, te întreabă dacă ai băut. Dar unu nu te-ar întreba: „Ai mâncat, ești bine?”
* – Cum recunoști un copil de mafiot?
– Atunci când este scos la tablă, copilul respectă „Codul Tăcerii”. Indiferent de amenințări și consecințe.
