BANCURILE SĂPTĂMÂNILOR TRECUTE

* – Fiți amabilă, raionul cu rochii de damă?
– După cel cu rochii bărbătești!

* – Nu știu ce să fac cu străbunicul meu: își roade unghiile tot timpul.
– Și al meu făcea la fel, dar l-am dezvățat rapid.
– Cum? I-ai legat mâinile?
– Nu, i-am ascuns dinții.

* Doi ardeleni, pe drum. Unul calcă și strivește un melc.
– De ce-ai strivit biata făptură?
– N-ai văzut că ne urmărea de trei ceasuri?!

* – Aveți pastile contra lenei?
– Avem, sigur!
– Băgați-mi și mie una în gură!

* – Nu te duce niciodată la o petrecere neinvitat.
– De ce?
– Am fost ieri la ziua unui coleg, ne-am jucat adevăr și provocare și m-au provocat să plec acasă.

* Mama către fiică:
– Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
– De ce?
– Trebuie să vorbesc cu taică-tu!

* – De ce plângi, drăguțo?
– Mi-a dat iubi papucii!
– No, și te strâng?

* Mecanicul către un client:
– Ce??! Dumneata schimbi uleiul o dată la doi ani? Bine, dar strici motorul mașinii.
– Care mașină, dom’le? Eu am o prăvălie pentru gogoși.

* – El ți-a povestit despre aventurile trecute?
– Nu.
– Ce măgar! Dar tu lui?
– Nu.
– Bravo!

* – Alo, familia Popescu?
– Nu știu, mâncați-aș! De-abia am intrat!

* – Femeie, de ce eu am atât de multă mâncare pe farfurie?
– Cu cât ești tu mai gras, cu atât par eu mai slabă.

* Chuck Norris s-a uitat o dată la soare, timp de zece ore. Și primul a clipit… soarele!

* – Iarăși te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz…
– Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!

* – Salut, ce faci?
– Mă uit la un film.
– Ce film?
– Rechinul ucigaș.
– Și despre ce e vorba?
– Despre un cal care voia să ajungă scriitor.

* Un bărbat vine acasă și își găsește nevasta cu un negru în pat. Bărbatul nervos îi spune nevestei:
– Acum am văzut negru pe alb că mă înșeli!

* Un tip vine beat acasă, la trei dimineața, ia un scaun și îl trage lângă pat.
– Ce înseamnă asta?, întreabă nevasta trează și nervoasă la culme.
– Vreau să stau în primul rând când începe circul.

* – Chelner, de ce nu mi-ai umplut ceașca până la semn cu țuică fiartă?
– E foarte fierbinte, domnule, v-am lăsat loc și pentru suflat.

* – Doctore, cât costă o vizită la cabinetul dumneavoastră?
– 150 Euro, cu programare!
– Și dacă vin așa, pe nepusă masă?

* Consumul excesiv de alcool poate da iluzia că știi să cânți…

* – Cum ți-a ieșit testul IQ?
– Negativ, slavă Domnului…

* Două blonde discută, după ce au dat examenul pentru permis auto:
– Și? Cum a fost la examen?
– Păi… am picat…
– Vai, dar ce s-a întâmplat?
– Am ajuns la o intersecție cu sens giratoriu și acolo era un semn pe care scria 30. După ce am încercuit sensul de treizeci de ori, m-a pus să opresc mașina și m-a picat!
– Aha… Sigur te-ai încurcat când ai numărat!

* – Dragule, ce fel de poză să-mi fac să nu par grasă?
– Radiografie ai încercat?

* Am fost la psiholog din cauza obsesiei mele pentru sex. Mi-a spus:
– Am să-ți arăt un desen. Să-mi spui care sunt primele cuvinte care îți vin în minte.
– Sâni și fund!, i-am răspuns.
– Te rog frumos. Așteaptă întâi să-ți arăt desenul.

* A-m picat bacul!
Na-re nimic, nu mia-u corectat fraieri bine…

* Ador rețelele sociale. Poți posta ceva care nu se adresează nimănui în mod special și se simte jignită toată lumea…

* – Cum facem să ne vedem?
– Uită-te la poze!
– Mă refeream de aproape!
– Dă-le ZOOM!

* – Tu apelezi la psihiatru?
– Nu, eu înjur… e mult mai ieftin!

* Aveam o grămadă de prietene pe listă… dar de când am scris din greșeală ”neața, tutelor” în loc de ”neața, tuturor”, toate mi-au dat block…

* Dacă credeți în dragoste la prima vedere, vă rog să vă acoperiți ochii, că ies să-mi cumpăr pâine…

* Dacă am făcut 18 ani de căsnicie, se cheamă că suntem majori? Putem face ce vrem?

* Mi-am plănuit să enervez măcar o persoană în fiecare zi…
Până acum sunt înaintea planificării cu vreo 4 ani!

* – Am avut grijă de tine când ți-a fost rău. Ți-am gătit.
– Nu amesteca lucrurile. Ai gătit și apoi m-am simțit rău!

* – Ești o scumpă!
– Dacă erai mai deștept, eram gratis!

* – Salut, mi-ai vândut un BMW săptămâna trecută.
– Da. Salut!
– Ai zis că e vreo 5% consumul.
– Păi, ai pornit motorul?

* M-au sunat de la ANAF să mă ia la rost:
– Bună ziua. Ne puteți spune ce venit aveți? Că la noi nu figurați cu nimic.
– Nu am niciun venit.
– Păi și ce mâncați?
– Nu mănânc nimic. Doar beau.
– Și curentul din ce îl plătiți?
– Ce curent? Beau pe întuneric.

* – Spune-mi, dragul meu, mă vezi ”bine” sau ”urâtă”?
– Amândouă…
– Cum adică?
– Adică te văd urâtă bine!

* – Ți-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la o actriță care părea cam plictisită. Interpretezi rolul unei femei părăsite, nu pricepi? Ia gândește-te: te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?
– Îmi găsesc altul!

* Înainte, primul lucru dimineața, dădeai drumul la găini, nu la net. Ce viață!

* Examen de grad la poliție. Examinatorul:
– Ce se întâmplă cu apa la 100 de grade?
Polițistul:
– Sincer să fiu, nu știu, dar vă pot spune că la 90 de grade face unghi drept!

* Ce am învățat de la hipopotam?!
E imposibil să slăbești mâncând ierburi, salate sau plimbându-te.

* Femeile sunt incredibile: tu nu spui nimic și ele înțeleg totul, ele spun totul și tu nu înțelegi nimic.

* Dragii mei, să știți că femei ascultătoare nu găsiți decât la SRI…

* Fericiți cei ce nu fumează și nu beau alcool, căci aceia vor muri sănătoși!!!

* M-am dus să mă spovedesc, aveam două păcate, apoi a apărut preoteasa în fustă scurtă și…

* Copilul în sufragerie, mama în bucătărie:
– Maaami, arde veioza!!!
Mama, de la bucătărie:
– Fiule, nu arde, ci luminează!
Peste două minute:
– Maaami, luminează perdelele!

* Sfatul zilei
Iubește-te tu. Ceilalți au treabă.

* – Iubitule, cum e vremea mâine?
– Ca tine. Frumoasă și instabilă!

* REGULI NOI, de la 01.01.2022
1) Taxa de înmormântare se va plăti în EURO, fiindcă decesul se consideră părăsirea definitivă a țării.
2) Nu te vei mai putea urca în tren decât dacă ai mâncare și băutură pentru minim 2-3 zile.
3) Pentru cei blocați în trafic de pe Valea Prahovei, poliția recomandă ruta ocolitoare prin Austria, că sunt prețuri la cazare mai mici.
4) România renunță la cărbuni!
Din calculele estimative rezultă că termocentralele pot funcționa un an de zile arzând doar diplome de doctorat.

* Știe cineva când vor fi la modă blugii rupți între picioare?
Am trei perechi și parcă nu i-aș arunca…

* ”Oamenii ”de rând” (”prostimea”) se numesc:
Contribuabili, în fiecare zi.
Electorat, la alegeri.
Civili, la protestele pentru dreptate socială.
Grupă de risc (persoane inutile), la pensie.
Victime colaterale, în război.
Restul se numesc Demnitari.

* În fiecare zi îi las vecinului, în parbriz, bilețele de dragoste parfumate, cu urme de ruj. L-a bătut deja nevasta de patru ori luna asta!

* Anul acesta, în concediu a fost numai șefu. Dar de odihnit s-au odihnit toți angajații!

* Puteți spune ce vreți despre Nicușor, dar Capitala a avut căldură toată vara!

* Ea: – Ce îți place cel mai mult la mine?
El: – Sânii!
Ea: – Eu mă refer la interior…
El: – Covorul din sufragerie.

* Pentru cei care nu mă cunosc, sunt o persoană puțin mai violentă: o dată am bătut un apropou, de multe ori am bătut câmpii și, de câtva ori, am bătut drumul degeaba.

* – Iubito, ce cadou să îți iau de Crăciun?
– Dragul meu, nu contează! Important este să aibă cutia de viteze automată!

* Gripa este răspândită de femei. Niciun bărbat cu febră nu se ridică din pat, darămite să mai iasă din casă!

* Se spune că problemele se rezolvă în pat. De ore bune stau în pat și nimic.
Ai dracu’ mincinoși!

* Directorul școlii îl cheamă pe Gigel la el în birou și îi spune:
– Gigele, am o veste proastă și una bună: cea proastă e că ai picat BAC-ul…
– Și cea bună?
– Cea bună e că ai ieșit șef de promoție!

* Am fost la farmacie să cer ceva pentru vânturi… Mi-a dat un zmeu!

* La UPU vine un medic proctolog cu mâna blocată în anusul unui pacient. Medicul de gardă:
– Colegu’, aici e spital, nu teatru de păpuși!

* – Dragul meu, mie-mi crește burta, cred că sunt însărcinată…
– Sigur că da. Eu știu și cine este tatăl…
– Cine este?
– Frigiderul!