BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Aseară, am trecut pe lângă o sală de fitness, care avea sloganul ”Tu poți mai mult!” M-am întors la cofetărie și am mai mâncat 3 prăjituri.

* – Bună, ești căsătorit?
– Eu căsătorit? Nu!!! Astea sunt zvonuri lansate aiurea de nevastă-mea!!

* Un copilaș de vreo trei ani, butonând pe o tabletă, se duce la mama sa și o întreabă:
– Mama, eu am fost downloadat, ca în jocul ăsta?
– Nu, mami, te-a adus barza!
– Dar de ce? Nu mergea wireless-ul?

* – Iubitule, trebuie să îmi cumpăr câteva rochii noi!
– Dar ai șifonierul plin de rochii!
– Da, dar mi le-au văzut vecinii pe toate…
– Atunci, hai mai bine să ne mutăm din cartier, că e mai ieftin!

* După o ceartă acasă, mereu bărbatul e cel care se îmbracă și pleacă, pentru că femeia nu știe cu ce să se îmbrace.

* Un ardelean în metrou, la București:
– Doamnă scumpă, te rog să te prinzi de bara de sus, pentru că aia de care te ții amu, coboară la următoarea stație!

* – Iubito, spune sincer, dacă eu am să mor, tu ai să te recăsătorești?
– Nu, prostuțule, am să stau cu sora mea… Dar tu, dacă mor eu, te recăsătorești?
– Nu, prostuțo, am să stau cu sora ta…

* Să am așa putere, v-aș lua pe toți acasă la mine. Am dormi separat: băieții la băieți și fetele cu mine, că e casa mea. 😀

* – Pe tine nu te deranjează kilogramele în plus?
– Ele nu-s în plus, sunt de rezervă!

* – Vecine, de ce îmi furi plicurile din cutia poștală?
– Dar nu le fur! Sunt facturi, vecine. Le iau și ți le plătesc.
– De ce?
– Așa m-am înțeles cu nevastă-ta.

* – Iubito, ce cadou vrei să-ți fac de ziua ta?
– Nu știu.
– Ce îți place cel mai mult?
– Vecinul de la 3!

* Când am văzut câtă lume nu mă suportă, am știut clar că îmi fac treaba cum trebuie.

* – Mi-am înșelat femeia, părinte, dezleagă-mă!
– Trebuie să înconjuri biserica de câte ori ai înșelat-o!
– Pe jos?!

* – Bună ziua, am venit pentru terapia de cuplu.
– Și partenerul dumneavoastră?
– Am crezut că-mi dați aici unul.

* De două lucruri n-au voie să se plângă bărbații în viață: mașina și nevasta…
Singuri și le-au ales!

* Nu sunt bătrân, sunt doar tânăr de foarte mult timp.

* Datorită ploilor din ultima perioadă, culturile de rapiță vor crește mai înalte. Rugăm doamnele sub 1,60 să ia și un fluier, pentru a putea fi găsite în caz de rătăcire.

* Dacă te crezi Napoleon, te internează la psihiatrie.
Dacă ești bărbat și te crezi femeie, ai drepturi.

* Vine primul fiu acasă:
– Tată, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine și al doilea fiu:
– Tată, dă-mi șapte milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine și fiica:
– Tată, am rămas gravidă.
Tatăl:
– În sfârșit, se mai și încasează!

* Mii de funcționari publici și-ar putea pierde slujbele! A fost inventat robotul care nu face nimic.

* Miaș dori ca an țară săsă dă o lege ca copi să anvață obligat că alfel nu să mai poate

* mați anebunit cu dute la scoală anvata linba romina baaaaaaa pai voi stiti ca sant scoli unde elevi nare bani de tigari?

* La cât noroc am, dacă găsesc 10 lei pe jos… îi pierd până acasă!

* Un cuplu în vârstă se uita la unul dintre acele programe TV cu predicatori religioși. La un moment dat, predicatorul spune:
– Prieteni, vreau să împărtășesc cu voi puterea credinței mele. Oricine e bolnav și va pune o mână pe ecranul televizorului și cealaltă pe locul cu problema, va fi vindecat.
Bătrânelul se ridică, pune o mână pe ecran, iar cealaltă o bagă în pantaloni.
La care, bătrânica:
– Nu te obosi, dragule, a zis că vindecă bolnavii, nu învie morții.

* Are cineva nevoie de sfaturi?… că am primit multe și n-am făcut nimic cu ele.

* Bărbat invizibil, caut femeie transparentă, pentru a forma un cuplu nemaivăzut!!!

* În afară de ”Aha!”, ”Hmm!” și ”OK”, ce alte amenințări mai folosesc femeile când sunt supărate?

* Caut o femeie frumoasă, să îmi facă aer cu evantaiul în timp ce beau bere. 🙂

* Vreau să îi întreb pe bărbații care se însoară a doua oară: ce nu v-a fost clar din prima?

* Înainte: ”Când o să fiu mare…”
Acum: ”Când o să am bani…”

* Apropo de bătrânețe: am vrut să-i fac cu ochiul unei domnișoare și am ațipit…

* Primul sătean din Viscri care ajunge rege. Curaj! Se poate.

* Nașterile sunt de 3 tipuri:
1) spontane – când nevasta naște la o lună după căsătorie
2) tardive – când naște nevasta la doi ani după moartea soțului
3) extrauterine – când naște servitoarea!

* – Ce înseamnă ”sentimente amestecate”?
– E atunci când îți cade soacra în prăpastie cu Mercedes-ul tău cel nou!

* Avantajul de a avea peste 40 de ani este că ai făcut toate prostiile înainte de epoca internetului, așa că nu există dovezi.

* Cercetătorii ardeleni au făcut următorul calcul…
România produce cam 800 mii tone de prune anual. Dacă nu vă hapsâniți să faceți dulcețuri, compoturi și alte dulcegării, această cantitate de prune s–ar transforma în 80 mii tone de țuică de prune. La un preț mediu de 10 euro litru de țuică, rezultă 800.000.000 euro. Cam 50 km de autostradă.
Problema e că producția e egală cu consumul. Mno, vedeți de ce nu aveți autostrăzi.

* După crearea femeii, descoperirea alcoolului a fost o necesitate!

* – Auzi, cum se numește chestia cu care umblă preotul, de iese fum din ea?
– Merțan!

* Un prieten a făcut nunta și botezul în aceeași zi, iar invitații s-au îmbătat ca porcii.
Au furat bebelușul, iar miresei i-au dat să sugă!

* Tocmai am terminat de făcut 100 de abdomene.
Le începusem în Martie. Martie 2017…

* Un turist japonez aterizează în aeroportul Otopeni. Ia un taxi și pleacă spre București. La ieșirea din aeroport, o motocicletă îi depășește în mare viteză. Japonezul mândru:
– Motocicletă Kawasaki made în Japan! Foarte rapid in România!
Merg în continuare. Peste câteva minute, o mașină trece ca o furtună pe lângă ei. Japonezul, mândru din nou:
– Autoturism Toyota made in Japan! Foarte rapid in România!
Ajung la Intercontinental. Taximetristul:
– Vă costă 120 de euro.
– O-la-la! Groaznic de scump!
Taximetristul îi zice:
– Aparat de taxat made in Japan! Foarte rapid în România!

* – Iubitule, de ce ai așa număr mare la picior?
– Am umblat desculț când eram mic.
– Mai bine umblai fără chiloți!