BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Doi băieței care se jucau pe stradă au intrat din întâmplare într-o galerie de artă modernă. Câteva minute au privit înmărmuriți picturile și sculpturile expuse, apoi unul dintre ei a țipat:
– Repede! Să fugim înainte să spună că noi le-am stricat!
.
* Arta abstractă este adesea greu de înțeles, așa cum au pățit și doi vizitatori ai unei expoziții de gen, buni prieteni și pasionați de artă. S-au oprit în fața unei pânze, un amestec de culori și forme, iar unul dintre ei a întrebat:
– Ce e asta?
Celălalt i-a răspuns:
– Ar trebui să fie un cowboy pe cal!
După câteva momente de tăcere, a venit replica:
– Și de ce nu este?
.
* Dovada că există civilizații extraterestre inteligente e faptul că nu ne-au contactat!
.
* De Ziua Îndrăgostiților, un tânăr hotărăște să-și ducă soția la munte. Cum aceștia nu aveau autoturism, au decis să plece cu trenul. În compartiment – toate locurile ocupate. Tânăra soție, pentru a fi alintată, simulează o durere la ureche…
Imediat, soțul sărută locul cu pricina și întreabă:
– Te mai doare, puișor?
Răspunsul nu întârzie să apară:
– Mi-a trecut pe loc, dragul meu!
Peste câteva minute, tânăra simulează iar o durere, de data aceasta la „guriță”. După sărutul de rigoare, întrebarea:
– Te mai doare, puișor?
Același răspuns:
– Mi-a trecut pe loc, dragul meu!
Un domn, mai în vârstă, din compartiment, curios, se adresează soțului:
– Ascultă, dragul meu, de hemoroizi nu vindeci?
.
* Un tip mergea cu mașina pe o șosea și, la un moment dat, intră într-o porțiune fără asfalt, plină cu noroi moale și i se înfundă mașina. La câteva minute, apare un țăran cu doi boi după el…
– Fiule, te-am prins… îmi dai 50 de parai și ți-am scos Merț-ul de aici!
– Gata, frate!
Leagă țăranul boii, îi scoate mașina și spune mulțumit:
– Apăi, tată, asta e a 10-a mașină pe care o scot din noroi azi!
– Păi, bine, tataie, și de muncit pământul când îl muncești? Noaptea?
– Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă!
.
* Știi, o relație este ca o partidă de cărți.
– Cum așa?
– Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mână bună!
.
* Doi bețivi, la o bere:
– Auzi, Costele, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă!
– Ce sărbătoare mai e și asta?, întreabă Costel.
– Se împlinesc 5 ani de când nevastă-mea îmi dă să mănânc numai conserve.
.
* Două familii, din localități diferite, sunt foarte bune prietene. Într-o zi, cei de la oraș s-au gândit să le facă o vizită inopinată celor de la țară. Când au ajuns la ei, aceștia tocmai mergeau cu vaca la taur și i-a invitat să-i însoțească. Acolo, spre marea uimire a familiei de la oraș, au văzut cum stăteau mai multe vaci la rând, pentru a fi însămânțate de taurul comunal.
După fiecare împerechere, taurului îi era aruncată o găleată de apă rece în cap și acesta o lua de la capăt.
Ajunși acasă, familia de orășeni se apucă de făcut sex. După ce termină, femeia vine cu o găleată de apă și i-o aruncă peste cap bărbatului.
– Ce faci tu, nebuno?
– Păi, n-ai văzut că așa i-a făcut și taurului, pentru a continua?!
– Bine, dar taurului i-a fost schimbată și vaca!
.
* Intră bărbatul nervos foc, pe ușă, aruncă cumpărăturile în mijlocul camerei, se trântește pe canapea, se descalță și își aruncă șosetele pe masă, deschide televizorul și urlă:
– Nevastăăă, în momentul acesta adu-mi repede o bere!!! Până nu începe!!
Femeia se conformează și îi aduce o bere, dar după 5 minute:
– Nevastă, mai adu două beri, dar repede!!! Până nu începe!!
Femeia nedumerită îi mai aduce două beri. După alte 15 minute, bărbatul iar:
– Auzi, în minutul ăsta mai adu-mi două beri!!! Că imediat începe!!!
Femeia, cu nervii încinși la maxim, îi trosnește o cratiță peste cap:
– Auzi mă nesimțitule, păi cine dracu’ te crezi tu în casa asta, mă???
– Na, că a început!…