Cine râde… câștigă!

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* La un conac foarte vechi, despre care se spune că e bântuit, ghidul o întreabă pe o femeie care tremura toată:
– De ce tremurați, doamnă?
– Păi, am auzit că aici sunt fantome.
– Stați liniștită, doamnă, eu stau aici de cinci sute de ani și n-am văzut nicio fantomă…
.
* Bulă se duce la poștă să trimită scrisoare în străinătate.
– Par avion?, îl întreabă funcționara. Bulă o privește uimit și apoi răspunde:
– Nu, nu păreți!
.
* Americanul:
– Nevastă-mea a născut într-un avion, acesta s-a defectat și puștiul a salvat-o cu parașuta!
– Măi, măi, măi, se minunează românul.
Neamțul continuă:
– Nevastă-mea a născut într-un submarin, acesta s-a defectat și puștiul a salvat-o de la înec!
– Măi, măi, măi, se minunează românul, care continuă. A mea e gravidă de un an. Din când în când, copilul scoate capul și întreabă: „Mai este Băsescu președinte, mai este Băsescu președinte?”
.
* Un tip îi povestește unui prieten ce a pățit cu o zi în urmă:
– Mă trezesc de dimineață și plec la serviciu. Când ies din bloc, exact la scară, doi inși îl băteau pe unul.
– Și?
– M-am gândit: să mă bag, să nu mă bag? Dar, ținând cont de faptul că mă grăbeam la serviciu, nu m-am băgat. La prânz, în fața restaurantului unde servesc de obicei masa, patru îl băteau pe unul.
– Și?
– Mă grăbeam spre masă, așa că iarăși nu m-am băgat. Seara, când mă întorceam acasă, la ieșirea din metrou, opt inși îl băteau pe unul. Acum, nemaiavând nimic de făcut, m-am băgat.
– Și?
– Mamă, ce l-am bătut pe ăla!
.
* Cele 3 dorințe ale bărbatului:
1. Să fie atât de frumos cum îl vede maică-sa că este.
2. Să fie atât de bogat cum are impresia fiul său că este.
3. Să aibă atâtea amante câte îl suspectează nevastă-sa că are.
.
* – Poftim, vecine, intră în curte, poarta e deschisă!
– Da’ câinele nu mușcă?
– Nu știm, asta vrem să vedem și noi, că abia l-am cumpărat…
.
* Soțul se plânge medicului:
– Dom’ doctor, nevastă-mea rămâne însărcinată într-o veselie!
– Nu folosiți metoda calendarului?
– Ba da, dar fără efect.
– Anticoncepționale?
– I-am dat, da’ tot rămâne!
– Ia-ți prezervative!
– Am luat, dar degeaba.
Exasperat, doctorul îl sfătuiește:
– Atunci n-o mai f**e!
– Am încercat și așa, dar tot rămâne gravidă!
.
* – Polițiștii moldoveni i-au promis martorului cheie operație plastică și înmormântare fictivă.
– Și s-au ținut de promisiune?
– Mda… Mai întâi l-au desfigurat, apoi l-au îngropat în pădure.
.
* Într-un grup de prieteni de familie era unul care nu vorbea niciodată. La un moment dat, cineva l-a întrebat:
– Ce-ai pățit, prietene? Nu ai nimic de spus?
– Ce să spun? Că mă înșeală nevastă-mea?
La care nevastă-sa:
– Taci odată! Vorbești întruna!
.
* Un tânăr tehnician și șeful lui călătoreau cu trenul prin munți. Singurele locuri pe care le-au găsit erau într-un compartiment, față în față cu o tânără și bunica ei.
După un timp, devenise evident faptul că tânăra și tehnicianul se plăceau, deoarece își aruncau ochiade. În curând trenul trece printr-un tunel, unde se face întuneric. Deodată se aude un sărut, urmat de o palmă. După ce trenul iese din tunel, cei patru stau nemișcați, fără să spună un cuvânt.
Bunica se gândește în sinea ei: „A fost foarte obraznic tânărul acesta, pentru că a avut tupeul să o sărute pe nepoata mea. Mă bucur că l-a plesnit”.
Șeful tehnicianului se gândește: „Nu credeam că tinerelul ăsta are atâta curaj încât să sărute fata, dar sigur aș fi preferat ca ea să nu-l fi ratat pe el atunci când m-a pălmuit pe mine!”
Tânăra femeie își zice: „Mă bucur că tipul m-a sărutat, dar aș fi vrut să nu-l fi pălmuit bunica!”
Tehnicianul stătea cu un zâmbet satisfăcut pe față, gândind: „Viața este bună. Cât de des are cineva șansa de a săruta o fată frumoasă și de a-și pălmui șeful în același timp?”
.
* Un avocat lucra la Word Trade Center. Pe 11 septembrie 2001 lipsește de la serviciu și se duce la amantă. Se produce catastrofa și el nu află. Nevasta îl suna încontinuu. După vreo 6 ore răspunde.
– Alo!
– Bărbate, unde ești?
– La birou, unde dracu’ ai vrea să fiu?!
.
* O fetiță îi spune tatălui ei:
– Tată, mi-aș dori să am o surioară.
Zâmbind, tatăl îi răspunde:
– Frumoasa mea, dar tu ai o surioră. Numai că nu o vezi, pentru că, atunci când intri pe ușa din față, surioara ta iese pe ușa din spate.
Micuța, îngândurată, îi zice:
– Vrei să spui că face precum celălalt tătic al meu?

33 thoughts on “Cine râde… câștigă!”

      1. femeile sunt cu intuitia, barbatii cu rationamentele, si cum nu aveai toate datele …. :)))

  3. Excelente toate!
    Plină de veselie să-ţi fie duminica, Petru aşa cum ne-ai înveselit-o tu, cu postarea ta şi-ţi mulţumesc din suflet. 🙂

    Reply

    1. Dacă ai vecini sau prieteni buni, nu contează că ești steril, doar să fii naiv și te vei bucura de urmași, care de care mai deosebiți! 🙂
      O zi paradisiacă și ție, dragă prietenă!

      Reply

    1. Felicitări pentru că ai câștigat și astăzi în sănătate! Numai cine știe de glumă reușește să trăiască mult și bine! Mintenaș este seară, așa că-mi face plăcere să-ți urez un amurg romantic și o noapte tihnită, dragă Gabi! 🙂

      Reply

  10. Am ras cu pofta si am molipsit si pe altii! 🙂 Pentru mine si sot ziua de astazi este linistea de dinaintea furtunii…Incepem scoala fara manuale, intr-un haos cum nu a fost niciodata prin scoli, parca…Ne-ai facut sa uitam de lucrurile astea si-ti multumim, Petru! Asteptam cu sufletul la gura un nou episod ! Seara frumoasa de duminica iti dorim, neaparat plina de umor! 🙂

    Reply

    1. Se pare că e o tradiție deja, ca fiecare început de an să fie tragic pentru cei care sunt implicați direct. Doar guvernanții sunt mereu zâmbitori și fără griji. Noi facem, ca de obicei, haz de necaz și improvizăm mereu, pentru ca elevii să simtă cât mai puțin lipsurile manualelor, a școlilor decente, a profesorilor…
      Mă bucur dacă am reușit să vă deturnez puțin gândurile! 🙂

      Reply

Leave a reply to Custodie comuna Cancel reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.