* Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard: ,,Papagal rău!” Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal. Când îl vede, papagalul strigă:

– Azorel, şo pe el!

* – D-le doctor, soţia şi-a pierdut vocea. Ce trebuie să fac?

– Încercaţi să vă întoarceţi acasă noaptea pe la ora 3!

* Soacra către ginere:

– Şi de ce oare fiică-mea te iubeşte?

Ginerele:

– Să-ţi arăt?

* ÎNTREBARE: – De ce sunt atâţia bărbaţi crăcănaţi? RĂSPUNS: – Lucrurile fără importanţă sunt puse între paranteze.

* Vorbesc doi prieteni:

– Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!

– De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia; priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?

– Problema mea este că eu nu sunt pe listă!

* Un poliţist îi spune fiului:

– Să nu te prind că fumezi! La vârsta ta e devreme încă!

– Da tati, dar şi tu fumai când erai în clasa a 5-a!

– Da, dar eu aveam 17 ani!

* Cum se numeşte ştiinţific fundul bărbaţilor?

– Anus.

– Dar al femeilor?

– Bonus.

* – Maria, cum merge cu dieta?

– Bine, dragă.

– Ai slăbit mult?

– Ştii vulturul pe care l-am tatuat pe burtă?

– Da!

– Eeee, acum a devenit un colibri!!

* – I-am cumpărat lui soacră-mea un sejur în India…

– De la ce firmă?

– ,,Turist”.

– Ăştia sunt şarlatani. Te duc pe aeroportul din New Delhi şi te lasă acolo…

– Asta era şi ideea!

* O moaşă întrebă o tânără mamă:

– Tatăl copilului va fi prezent la naştere?

– Nu cred.

– De ce?

– Păi, nu se află în cele mai bune relaţii cu soţul meu.

* ÎNTREBARE: – De ce pe maşina de poliţie scrie ,,112″?  RĂSPUNS: – Să se ştie cum să se bage poliţaii în maşina, adică: 1 la volan, 1 în dreapta şi 2 în spate.

* – Tată, tată care e diferenţa dintre confident şi confidenţial?

– Tu eşti feciorul meu, de asta îţi sunt confident. Prietenul tău, vecinul nostru cu care te joci în ogradă, tot feciorul meu e, însă e confidenţial.

* O femeie, în farmacie:

– Aveţi ceva ieftin şi eficient pentru slăbit?

– Da, avem plasture.

– Şi unde se pune?!

– Pe gură!

* Un Maybach mare la stop. Un Tico vine cu viteză din spatele lui şi îl buşeşte. Pe ecranul computerului de bord apare: New hardware found. Install?

* ÎNTREBARE: – De ce nu poate fi considerat sexul un sport? RĂSPUNS: – Deoarece în sport câştigă cine termină primul!

* – Dragul meu, îţi aminteşti, astă toamnă ai fost la pescuit?

– Da, şi?

– A sunat ştiuca să-ţi spună că e însărcinată.

*-  Cred că cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea.

– Hm… Cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea altă femeie!

* Soţul şi soţia, acasă. Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut fără să scoată un cuvânt, apoi îl pune la loc.Soţia:

– Cine a fost?

– Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A întrebat: “Draga mea, orizontul este curat?”

* Unei doamne în vârstă i s-a propus pentru prima dată să încerce berea. Savurând băutura, ea a fost surprinsă:

– Ciudat! Gustul ei îmi aminteşte de medicamentul pe care soţul meu l-a luat în ultimii douăzeci de ani!

* La audieri, suspecta blondă:

– Ei bine, dacă totuşi ai găsit verigheta, de ce nu a-ţi predat-o poliţiei?

– Pentru că avea gravat în interior: “A ta, pentru totdeauna”!

* Într-un local, doi prieteni îşi beau liniştiţi cafeaua când sirena maşinii pompierilor a început să sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridică şi zice:

– Scuză-mă, dar datoria mă cheamă…

– Bine, dar tu nu eşti pompier voluntar!

– Eu nu, dar soţul Silviei, da!

* – Luaţi loc. Ce vă supără?

– Nu e vorba de mine.

– Dar de cine?

– De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau să aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze.

* Un marinar stă în portul Marsiliei şi bea de nu se mai ţine pe picioare. Un trecător intră în vorbă:

– Ştiţi că anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza băuturii?

– Nu mă interesează. Eu sunt rus…

* Doi tipi, la închisoare:

– Câţi ani ţi-au dat?

– 15

– Pentru ce?

– Am spart un geam la serviciu.

– Dumnezeule! Pentru atât? Unde lucrai?

– Pe un submarin.

* Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:

– Tu eşti, îngeraşule?

– Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

* Într-o zi, Bulă vine cu papagalul la şcoală.

– Bulă, ce caută papagalul aici?, întreabă învăţătoarea.

– Păi… Nu pot risca. Când eram acasă l-am auzit pe tata zicând: ,,Imediat ce pleacă Bulă la şcoală îţi nenorocesc păsărica!!!”

* Fiul discută cu tatăl său:

– Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!

– Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!

– Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!

* Doi nebuni:

– Lasă-mă să-ţi bat un cui în cap!

– Nuuu, că dacă dai pe lângă, îmi spargi capul cu ciocanul!

* Un inginer german îi spune colegului său italian:

– Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!

La care italianul:

– Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!…

* ÎNTREBARE: – Care-i asemănarea dintre politicieni şi porumbei? RĂSPUNS: – Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă, dar când ajung sus, se cacă pe tine!

* O babă merge la farmacie:

– Daţi-mi vă rog un Acid Acetilsalicilic.

– Vreţi o aspirină, nu?

– Aşa-i maică. Că tot îi uit numele…

* Fata cea mare, către tată: – Tată, sunt lezbi!

– Bine, pot înţelege.

Fata cea mică: – Tată, sunt lezbi!

– La naiba, şi tu!? Nu e nimeni în casa asta căruia să-i placă bărbaţii?

– Ba da, tată, mie-mi plac!, răspunde fiul.

* Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.

– Suntem pierduţi!

– Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!

– Crezi?

– Sunt sigur! Am datorii de peste 100 de milioane de dolari!

* – De ce bei, prietene?

– Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate…