BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mami, ce e ”libertatea cuvântului”?
– E atunci când eu vorbesc și taică-tău e liber să mă asculte!

* La măcelar:
– Bună ziua! Aș dori niște costiță, cârnați și ceafă!
– Faceți grătar?
– Nu, vreau să montez porcul la loc!

* – Măi, Bulă, de ce nu-ți sărbătorești niciodată ziua de naștere?
– Nu pot, pentru că eu m-am născut noaptea…

* Pe stradă, se întâlnesc doi bețivi și îi zice unul celuilalt:
– Acum mă duceam să te caut.
– Păi, du-te! Că eu te aștept aici.

* Dă-i soțului un pește și-l vei hrăni o zi!
Învață-l să pescuiască și vei avea toate weekendurile libere!

*- Bulă, tradu în engleză: ”Pisica a sărit în apă și s-a înecat”.
– Foarte simplu: ”The cat țop țop in the pool, glu, glu, glu, no more miau, miau!”

* – Băi, te văd așa că ai o moacă de fraier, tu din ce clan ești?
– Clanul Contribuabililor.

* Confesiune masculină:
– Soția mea este puterea mea. Restul femeilor sunt slăbiciunea mea.

* Când bărbatul e nervos și țipă la tine, dezbracă-te! Bărbații nu se ceartă cu femei dezbrăcate.

* – Cum îți dai seama că un bărbat se gândește la viitor?
– În loc de 2 sticle de bere, cumpără o navetă.

* – Ce sunt acelea fructe de mare?
– Caracatiță, calamar, rac, creveți…
– Atunci, vulpea, ursul și lupul sunt fructe de pădure?

* Soțul se joacă cu fiica lui de 5 ani. După un timp, fetița se așează pe un scăunel și spune:
– Gata, ajunge, pe mine mă doare capul!
Soțul se uită mirat spre soție:
– Pe voi din copilărie vă învață asta?!?

* Legea termodinamicii:
Când femeia fierbe, bărbatul se evaporă!

* Un moș la dentist:
– Trebuie să vă pun o placă, spune doctorul.
– Da’ să fie cu Dolănescu, taică!

* 300 de euro, sejur de 7 zile în Grecia.
Aproape cât 4 porții de hamsii la Mamaia.

* Vine 1 Iunie!
La câți dau în mintea copiilor pe aici, bag seama că trebuie să ne dăm cadouri unii altora. Eu vă anunț din timp!

* Azi, iubi mi-a dat dovadă de iubire!
Mi-a luat ciocolată și a mâncat-o el, doar să nu mă îngraș! Nu e drăguț?

* – Bulă, poți să-mi spui ce înseamnă abstract?, întreabă profesorul.
– Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
– Bine, Bulă. Poți să-mi dai un exemplu?
– Fierul încălzit…

* Un bâlbâit găsește un cadavru și sună la poliție.
– Alo, am gă-găsit un cadavru.
– Pe ce stradă sunteți?
– Pe Ko-Ko-Ko…
– Pe Kogălniceanu?
– Nu, pe-pe…
– Să sunați când știți pe ce stradă sunteți!
Peste vreo 5 minute, sună din nou bâlbâitul:
– Alo, am gă-găsit un cadavru.
– Pe ce stradă sunteți, domnule???
– Pe Ko-Ko-Ko…
– Pe Kogălniceanu?
– Nu, pe-pe-pe…
– Sunați, domnule, când știți strada!!
Peste încă 5 minute, sună iar bâlbâitul:
– Alo, su-sunt eu cu ca-cadavru…
– L-ați găsit pe strada Kogălniceanu?
– Nu, da-da-dar l-am dus acolo!!

* La aprozar:
– Puneți-mi de 10 lei cireșe, vă rog.
– Ori luați una întreagă, ori de loc, eu din ea nu tai!!

* Vecinul meu este un geniu. Și-a vândut apartamentul și, după 6-7 luni, s-a căsătorit cu femeia care l-a cumpărat.

* – Domnule, nu îmi place că te culci cu soția mea!
– Eu nu mai înțeleg nimic! Ce fel de familie sunteți?! Unul zice că îi place, celălalt că nu-i place…

* Evoluția bărbatului:
Crește dovleacul și se usucă vrejul!

* Primesc în gazdă un bărbat. Baie și bucătărie separat, dormitor comun.

* România – stat național în care americanii sunt la putere, nemții și ungurii la guvernare și țiganii fac legea!

* – Iubitule, este adevărat că insectele nu au creier?
– Este adevărat, buburuza mea!

* Întrebare, doar pentru căsătoriți:
– Când faceți baie, unde vă ascundeți telefoanele?

* Soția:
– Dacă sunt singură în mașină, de ce trebuie să port mască?
Soțul:
– Ca să nu gripezi motorul…

* O blondă ia cina cu soțul ei:
– Auzi, iubitule, mi-a spus azi, un coleg de serviciu, un banc cu blonde! Am râs de era să cad jos din pat!

* La întrebarea firească, cum știm că un virus este de tip nou și provine din Anglia, răspunsul este simplu: are volan pe dreapta.

* Am terminat de citit Kamasutra…..
La sfârșit, ea îi dă cu Voltaren pe spate, iar el, recunoscător, duce gunoiul!

* Maria era gravidă și-o apucaseră durerile facerii. Ion o încuraja din tot sufletul:
– Împinge, Mărie, împinge. Haide, știu că poți.
– Nu mai pot, Ioane, nu mai împing!
– Hai, Mărie, împinge, tu ești puternică și poți face asta.
– Nu mai pot, Ioane, e prea greu.
– No gata, Mărie, o pornit motorul! Acuma, urcă repede în mașină să mergem la spital, că te așteaptă doctorul să naști.

* Pentru cei care nu doresc vaccin cu cip, există vaccinul cu lămpi, dar are reacții adverse: îți filează mintea din când în când.

* Cel mai frumos e când el o ia de mână și ea îl ia de prost.

* S-a rezolvat și cu dozele de AstraZeneca rămase neconsumate: le cumpără ciobanii. Cică fac un cheag grozav.

* – Nevastă, ai făcut ceva de mâncare?
– Am făcut, cum să nu!
– Și unde e?
– Am pus-o pe facebook!

* Când merg în piață și văd prețul, îmi dau seama de ce Creangă mergea la furat de cireșe!