BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Când ți-e lumea mai dragă, vine cineva și te întreabă câte kilograme ai.
* La școală au fost montate cuiere la garderobă. Deasupra, un mesaj: ”Doar pentru profesori!”
Ziua următoare, cineva lipește un bilet alături: ”Dar pot fi atârnate și haine!”
* Intră nevastă-mea aseară în casă și mă întreabă:
– Dar mama unde-i?
– Face hidromasaj, i-am răspuns.
– Da’ ce, avem noi cumva cadă cu hidromasaj și nu știu eu?… m-a întrebat.
– Nu, e doar vechea noastră cadă, doar că am legat la ea două fire de la priză.
* După două ore de chin în care m-am gândi de unde să încep curățenia, mi-a venit o idee genială:
– Nu mai bine beau eu o bere?
* În atenția celor obsedați de curățenia de Paște!
Vine iepurașul, nu sanepidul!
* Într-un sat din Botoșani, un sobor de preoți a sfințit noul contor de gaz.
Să vezi pomenirea de sfinți la prima factură!
* – O să mori în mizerie, sărac și prost.
– Nu am înțeles ce ați spus…
– Am spus: creditul dumneavoastră a fost aprobat.
* Bărbați, țineți minte:
Acuzând femeia de ceva ce nu a comis, îi poți băga în cap o idee extraordinară!
* Dacă te spovedești, crezi că ești ”curat”?
Ești la fel ca înainte, singura diferență e că mai știe și preotul ce ai făcut!
* Am început o dietă pe bază de țuică…
E senzațională! În trei zile, am pierdut cheile, telefonul și portofelul!
Recomand!
* ”Venitul meu lunar este mai mult plecat decât venit”.
* Vești bune pentru persoanele triste care se culcau singure: au apărut țânțarii.
* În afară de Colebil și Triferment, voi ce-ați mai pregătit de Paște?
* – Există pastile împotriva foamei?
– Da, dar astea, la noi în Ardeal se cheamă chiftele!
* Examen la facultate… Un singur bărbat și 30 de gagici în grupă. Intră prima:
– Ce se mărește până la 20 de ori când este excitat?
– Hihihi, hahaha!
– Ieși afară, ai 4.
Intră a doua:
– Ce se mărește până la 20 de ori când este excitată?
– Hihihi, hahaha!
– Ieși afară, ai 4.
Și tot așa până intră toate, cu același rezultat. La sfârșit, intră bărbatul și i se pune aceeași întrebare.
– Ce se mărește de 20 de ori când este excitată?
– Pupila!
– Bravo!, ai 10. Du-te și spune-le proastelor ălea de afară că ”hihihi și hahaha” se mărește între 3 și 5 ori.
* – Ce este sexul protejat?
– Sexul protejat este atunci când o femeie nu-ți știe nici numele, nici adresa!
* La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, cum îi zici tu lui Ștrulă, în engleză, ”Ștrulă, vino încoace”?
– Ștrulă, come here!
– Bravo, Bulă! Dar cum îi zici ”du-te încolo”?
Stă Bulă, se gândește un pic, apoi răspunde sigur pe el:
– Mă duc în partea cealaltă și îi zic: ”come here”!
* Problemă de matematică:
Dacă am 5 banane într-o mână și 5 pere în cealaltă… de ce nu am cumpărat o pungă!?
* – Iubitule, știi ce am eu în comun cu Marcela de la scara 2?
– Ce anume, iubito?
– Pe tine, nenorocitule…
* Un copil intră într-o cofetărie:
– Tanti, vreau și eu un ou de ciocolată!
– Cât de mare să fie?
– Cam cât capu’ lu’ matale, da’ cu ceva înăuntru!
* Prietenii mei mi-au spus că sunt cel mai avar om din lume.
Așa că astăzi, ca să le dovedesc contrariul, le-am luat o bere.
Nici așa n-au fost mulțumiți…, ei ar fi vrut câte o bere de fiecare!
* O tipă se prezintă la crematoriu:
– Bună ziua. Aș vrea să-mi incinerați și mie soțul. Se poate?
– Bineînțeles că se poate, doamnă. La ce adresă trebuie să ne deplasăm ca să-l luăm?
– Nu e nevoie, a venit aici, cu mine. e în fața ușii. Numai, vă rog, să-l luați cu ușurelul, că suntem certați și nu i-am spus de ce l-am adus.
* Abia după 50 de ani, sexul devine palpitant! Nu știi dacă e orgasm, cârcel sau infarct!
* Într-o zi, vițelușul se juca în curte cu purcelușii. Vaca îi vede și își strigă imediat băiatul:
– Treci în casă! Acum!!
Odată ajuns în casă, vaca îi zice mândră:
– De câte ori nu ți-am spus că nu ai voie să te joci cu ăia, că tu ai alt nivel social?
– Dar, mamă…
– Nu mai comenta! Doar știi bine că tatăl lor e un porc iar mama lor o scroafă!
– Bine, mamă, dar și tu ești o vacă!
– Așa e, însă tatăl tău… e veterinar!
* Directorul adună angajații și le ține un discurs motivațional despre cum poți să promovezi:
– Când am ajuns eu în această instituție, nu aveam niciun ban. Tot ce aveam era propria mea inteligență.
Unul dintre angajați zice:
– Cu alte cuvinte, domnule director, ați pornit de la zero.
* DE CE BĂRBAȚII SUNT ATÂT DE FERICIȚI?
Pentru că au o viață de invidiat:
– Își păstrează numele de familie toată viața.
– Niciodată nu rămân însărcinați.
– Mecanicii nu vorbesc cu ei în chineză și nici nu le văd fața de proști.
– Ridurile le adaugă caracter.
– Părul alb le adaugă atracție.
– Pantofii noi nu le fac praf picioarele.
– Apelurile lor telefonice durează 30 de secunde.
– Pentru o vacanță de 15 zile au nevoie doar de o valiză, și ea pe jumătate goală.
– Pot deschide toate sticlele și borcanele fără să ceară ajutor.
– Le vine fenomenal dacă apare cineva la o petrecere cu aceleași haine ca el, devin chiar prieteni.
– Le vine fenomenal dacă poartă același costum la viitoarele 12 nunți.
– Pot mânca o banană în locuri publice.
– Se pot uita la televizor cu un prieten, în liniște totală, ore întregi, fără să se gândească. ”este supărat pe mine oare?”
– Chiloții lor costă 20 lei, în pachet de șase.
– Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficienți pentru zece ani.
– Aceeași coafură durează ani de zile, poate zeci de ani, dacă nu toată viața, iar dacă se plictisesc, se tund la zero fără regrete.
– Pot avea jucării toată viața.
– Pot purta costum de baie fără să conteze cui le arată picioarele sau dacă le atârnă burta. Lor le stă bine și sunt fericiți în orice mod.
– Nu-și fac griji niciodată despre ce mâncare vor găti pentru mâine.
– Se pot îngrășa cu cinci kilograme și nici măcar nu observă, iar dacă o fac, nu le pasă.
– Cu burtă sau fără burtă, continuă să aibă lipici.
* Noi, românii, suntem oameni faini…
Până și iarna se desparte greu de noi! 😉
* Vrei să ai un Paște de neuitat?
Spune-i lu’ nevastă-ta că nu-i bună mâncarea gătită de ea! 😀
racoltapetru6 