BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Afiș pe poarta iadului:
Zodiile: Gemeni, Leu și Scorpion nu sunt acceptate! Stresează dracii și îi trag de coadă!

* Clientă către ospătar:
– Nu valorează cine știe ce vinul dumneavoastră.
– Nu cred, zice ospătarul. O să vedeți când veți plăti.

* Soția se duce la Poliție să-și declare soțul dispărut:
– Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi?
– Spuneți-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit.

* – Am o întrebare, spune soțul. Este posibil ca o femeie să fie vreodată vinovată de ceva?
Răspunsul vine numaidecât:
– Nu!, spune soția.

* Sfat bun:
Băutura nu te face prost. Ea îți dă doar curajul de a arăta… cât de prost poți fi!

* Datorită ploilor din ultima perioadă, culturile de rapiță vor crește mai înalte. Rugăm doamnele sub 1,60 să ia cu ele și un fluier…

* Conversațiile cu soția, în timpul mesei, sunt benefice pentru dietă! După 10 minute, ești sătul și de viață, și de mâncare.

* Dacă locuiești de ceva timp împreună cu un bărbat și nu te-a cerut de nevastă, înseamnă că te-a luat în arendă!

* Italia: Primul divorț între două femei! În sfârșit au înțeles ce înseamnă să ai nevastă!

* O femeie trece strada în fugă printre mașini.
– N-ați auzit când v-am fluierat?
– Ba da, domnule polițist, dar merg la altă întâlnire!

* Bărbații nici pe jumătate nu au făcut din ce ne povestesc…
Noi, femeile, nici jumătate din ce am făcut nu povestim…

* Iubitul meu e cel mai bun…
Nu-mi scrie, nu mă sună, nu mă invită în oraș…, cică nu vrea să mă deranjeze…

* Ascultați ce vă spun: nu lăsați soția să meargă des la mama ei, se întoarce cu setările din fabrică!

* Când crezi că ai scăpat de musafiri, mai stau o oră la ușă și povestesc cu mâna pe clanță!

* Facebook:
Locul unde bărbații au impresia că au de unde alege femei. Iar femeile au impresia că sunt curtate!

* Oricât de bună bucătăreasă ești și oricât de delicios gătești… fără un bărbat la masă, mâncarea nu are gust. 😉

* – Dragul meu, ai folosit prezervativ?
– Daaa, dar era prea lung, așa că am tăiat din vârf.

* Un arab către o olteancă:
– Căsătorește-te cu mine, frumusețe, Vei avea aur și argint, iar palatul meu va fi a ta casă. Vei fi a 7-a mea soție.
– Du-te, mă, dracului d-acilea! Numa’ la *ulă nu mai stătui la coadă!

* Unei șoferițe i se oprește Trabantul pe când străbătea un drum de țară. Ridică capota și se uită pierdută la motor. Când se ridică, un colț ascuțit de tablă îi sfâșie bluza și un sân îi iese afară. Un cioban care păștea oile în apropiere și vede toată scena, îi strigă:
– Așa, domnișoară, mai dă-i să sugă, poate mai crește!

* – Ce-ai gătit azi, Florico?
– Macaroane!
– Și ce-ai pus peste ele?
– Capacul!

* Întrebare la Radio Erevan:
– Am cunoscut o fată care are o soră geamănă și seamănă ca două picături de apă. Cum pot evita să nu mă dau la cea greșită?
Radio Erevan:
– Dar de ce doriți să evitați acest lucru?

* Dacă vrei să vezi vreodată un bărbat în genunchi, pune-te capră.

* Ciudate vremuri mai trăim: telefoane fără butoane, uși fără mâner, oameni fără creier, relații fără sentimente…

* – Nevastă, de ce mă înșeli?
– Băăă, da’ curios mai ești!

* Cu cât iubești mai puțin femeia, cu atât ciorba nu-i gustoasă, cămașa necălcată, ciorapii nespălați, copiii nu prea seamănă cu tine.

* O bătrână stătea în autobuz, în fața unei tinere cu fusta scurtă. La un moment dat, se apleacă spre tânără și îi șoptește:
– Dragă, pe vremea mea se spăla, nu se aerisea!

* Caut de muncă, de preferat Primar.

* O soție cu centura neagră la karate înseamnă: o familie sănătoasă, copii educați, soacra politicoasă, un soț iubitor și credincios.

* Să mor dacă nu-mi bate inima ca la pui când dau interogare sold la card. Până apare suma, mă simt ca la extragerea numerelor loto.

* Degeaba îți iei un soț frumos, la 70 de ani toți ajungem urâți, dar eu măcar te fac să râzi. 🙂

* Atâta agitație cu praful saharian, dacă venea praful ăla din Columbia nu se mai văita niciunul…

* Mi-am schimbat alarma la telefon. Am pus aplauze. Măcar atâta merit și eu că mă trezesc la 5.

* Câteodată stau așa cu mătura lângă mine și nu știu ce să fac! Curățenie sau să-mi iau zborul!

* Chiar dacă banii nu pot cumpăra fericirea, eu îi vreau oricum. Îmi cumpăr altceva…

* De-acum merg unde mă duce stomacul…
Cu inima am făcut numai dezastre.

* – Și zici că patronul era bine dispus când i-ai zis să-ți mărească salariul?
– Cred că da, că s-a prăpădit de râs!

* Nu contează cât ești de prost, dacă nimerești partidul potrivit, ajungi parlamentar.

* Oare femeile spun vreodată: ”Ia să tac naibii din gură și să-mi ascult bărbatul!”?

* Am semănat dragoste și am cules dezamăgiri…
Data viitoare semăn cartofi și îi mănânc prăjiți!

* Cei mai buni bărbați sunt cei care au făcut Conservatorul: Doar ei pot înțelege o sonată.

* Să-mi dea Dumnezeu sănătate, că nebunie mi-a dat destulă…

* Am cunoscut mulți oameni buni, dar tot cu nebunii m-am înțeles mai bine…

* Aleargă după visele tale! Chiar dacă nu le atingi… măcar slăbești!

* Eu și nevastă-mea am decis să nu ne mai culcăm supărați. Acum suntem treji de miercuri.

* – Buni, ce vârstă ai?
– Draga mea, sunt așa de bătrână că nu mai știu.
– Te poți uita pe eticheta chiloților, la mine scrie 5-6 ani.

* Cercetătorii germani au descoperit că morții se mișcă!
– Ce mare descoperire?! La noi și votează!

* Când te culci cu 5 femei în Franța, ești Don Juan, în Dubai ești șeic… În România ești doar un curvar nenorocit!

* NAMBOS, namboși, s.m. Taximetrist care susține că nu are să-ți dea rest.

* Sunt în bermude! Sunt în Bermude!
O majusculă face vreo 10 mii de euro…

* Când un bărbat își pierde principala sursă de venit, la scurt timp după aceea își va pierde și principala sursă de cheltuieli.
Extras din manualul de Finanțe, capitolul 1.

* Matriarhat este atunci când te cerți cu soția, ea se întoarce cu fața la perete și începe să sforăie, iar tu, cu lacrimi în ochi, îți iei copiii și pleci la tata!