BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – În fiecare noapte, am același vis, domnule doctor, spune un nebun psihiatrului său.
– Ce vis?
– Se face că stau în fața unei uși, pe care scrie ceva, și împing, și împing, și împing, și ușa nu se deschide. Și tot așa, până la ziuă…
– Foarte interesant, spune doctorul. Și ce scrie pe ușă?
– „Trageți”…

* – Cu ce vă ocupați?
– Lucrez la SRI.
– Spuneți-mi ceva interesant.
– Despre mine sau despre dumneavoastră?

* – Mașina asta frumoasă e a ta?
– Așa și așa…
– Cum adică? E sau nu e?
– Păi, la coafor și cumpărături, e a nevestei mele. La întâlniri și chefuri, e a fiului meu. La service și benzinărie, da, e a mea.

* – Doctore, ajută-mă, am o așchie în limbă!
– Dar cum s-a întâmplat așa ceva?
– Mi s-a vărsat pălinca pe podea!

* Un tip, cu cățelul său în mașină, parchează la mall.
– Să stai aici! M-ai auzit? Stai! Stai!
O tipă blondă dintr-o mașină alăturată simte nevoia să intervină:
– Nu ar fi mai bine să trageți frâna de mână?…

* Soția face integrame la 3 dimineața, când pe ușă intră soțul beat:
– Unde ai fost, porcule?
– Din câte?

* Badea Gheorghe îi cere casieriței din gară un bilet de la Cluj la București „da’ să fie musai la geam”. Îi dă casierița biletul, dar când se întoarce badea de la București se duce la fătucă și o apostrofează:
– Fata tatii, ți-am cerut bilet la geam, dar el o fo’ la ușă!
– Păi, de ce n-ați schimbat locul cu altcineva?
– L-aș fi schimbat, da’ n-am avut cu cine, că am fost singur în compartiment!

* Prietena mea era atât de urâtă, că nu puteam să țin poze cu ea în calculator, mi le ștergea antivirusul…

* Soțul îi spune soției:
– Dacă nu vei slăbi, voi pleca la alta!
Soția a slăbit și a plecat la altul.

* – Fată, e a 10-a oară de când ne chinuim să luăm examenul la școala de șoferi… Sunt disperată, nu știu ce să mai fac!
– Lasă, fată, stai liniștită, mai avem o șansă. Mi-a zis mie instructorul că pentru fete se dă EXAMEN ORAL.

* Ora de limba română.
Profesoara întreabă:
– Cine îmi spune la ce timp e verbul în propoziția „Mama va avea încă un copil”?
Bulă răspunde:
– La prezervativ imperfect, doamnă!

* Exact atunci când te hotărăști să mănânci sănătos, vine Paștele. Sau Crăciunul. Sau weekendul. Sau ziua unui coleg. Sau ziua de marți.

* Un polițist oprește o mașină condusă de o blondă, deoarece mergea pe sens interzis, pe o stradă cu sens unic:
– Știți unde mergeți?
– Nu, dar trebuie să fie tare rău acolo! Toți se întorc.

* Soția:
– De ce ai venit așa repede acasă?
Soțul:
– Pentru că șeful mi-a spus: „Du-te la dracu’!”

* Am o întrebare… dacă unei femei gravide i se face poftă să doarmă la vecinu’… se poate?

* Un canibal a prins o moldoveancă și fugea cu ea în spinare. La un moment dat se întâlnește cu un alt canibal.
– Ooo…, azi o să aveți ce mânca, da’ ce nație e?
– E moldoveancă.
– Aoleau, dă-i mai bine drumul.
– De ce?
– Păi, eu am prins ieri tot o moldoveancă și când am pus-o în ceaun să fiarbă, mi-a mâncat toți cartofii.

* La câte donații se fac pentru catedrala de la Notre Dame, în două-trei zile, îi dă foc și Daniel la a lui.

* Atâția români afectați de incendiul de la Notre Dame și ei n-au văzut nici Voronețul.

* – Ce este un soț?
– Un amant care și-a forțat prea mult norocul!

* Nu vă grăbiți să plecați mai devreme de la servici! Unul s-a grăbit și-a divorțat.

* – Ai auzit? Nevasta lui Mitică a născut tripleți.
– Care Mitică? Angrosistul?
– Da.
– Așa-i trebuie. Să vadă și el cum e când comanzi o marfă și ți se trimite mai mult.

* – Fato, ți-am văzut ieri soțul la ștrand cu o bunăciuneeee…
– Păi, la 35 de ani, te așteptai să-l vezi cu găletușă și lopățică de nisip?

* – Și când v-ați dat seama că e beată?
– Când am primit un SMS de pe telefonul ei: „Sună-mă, că nu-mi găsesc telefonul!”

* Se întâlnește un măgar cu un Matiz.
Măgarul:
– Tu ce ești?
– Eu sunt automobil.
– Înseamnă că eu sunt cal.

* Comis-voiajorul întreabă stăpâna casei:
– Nu vă interesează un sac de dormit ieftin?
– Nu, mulțumesc. Sunt căsătorită de mulți ani cu unul.

* Un polițist, la magazin:
– Bună ziua, televizoare color aveți?
– Bineînțeles.
– Dați-mi și mie unul verde.