BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un ardelean, după ce a băut două căni de țuică:
– Adu, frate, o pălincă de-a mea că m-am balonat!

* După nuntă:
– Iubitule, îți dai seama? Vom rămâne împreună toată viața!
– Ei, hai… deja trecem la amenințări?!!

* O studentă blondă susține examenul la Economie. Subiectul: „Teoria economică a lui Adam Smith”. Profesorul, în vârstă, observă că studenta nu are idee despre teoria economică și întreabă:
– Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uită în sală – poate vreun coleg îi va șopti, dar în zadar.
– Hai, amintiți-vă, este atât de simplu!
Fără rezultat. Profului i se face milă de ea și o întreabă părintește:
– Atunci, spune-mi cum îl chema pe primul bărbat?
Fata, roșind și evident rușinată, răspunde:
– Petrică…

* Când suntem tineri, ne furișăm din casă și fugim la petreceri!
Când suntem mai în vârstă, ne furișăm de la petreceri și fugim acasă!

* – Fată, îmi zici și mie ce înseamnă „tomorrow”?
– Mâine.
– Ooof, dar vreau să știu acum!

* Oamenii trăiesc cu telefonul în mână, dar când ai nevoie de ei nu îl aud.

* Ăstora care se dau mari că au mașină cu pilot automat. Să știți că bunicul adormea în căruță și calul îl ducea singur acasă.

* Când greșești, femeile își aduc aminte și de ce ai făcut în viitor.

* Ironia sorții este să nu-ți fi plăcut școala… dar acum să bei pe caiet.

* Banii sunt un blestem pentru lumea asta. De aia e bine să ai tot timpul lângă tine o femeie care te dezleagă de acel blestem…

* Dacă burta la bărbați înseamnă „monument ridicat în cinstea eroului căzut”, burta la femei înseamnă „colac peste pupăză”???

* „Cine poate să-mi ateste,
Fie soți, fie burlaci:
Oare dracii au neveste
Sau nevestele au draci?”

* Ăștia cu nasu’ pe sus, mâine plouă sau ninge?

* – Bună ziua. Ce mașină frumoasă aveți! Cu ce vă ocupați de vă permiteți?
– Cu menta.
– O cultivați?
– Nu, o frec!

* – De ce nu dai bună ziua?
– Pentru că nu vreau să le dau oamenilor speranțe deșarte…

* – Mamă! Noi astăzi folosim la școală smartphone, iPad și laptop. Voi ce foloseați pe vremea voastră?
– Creierul!

* – Alo! Bună ziua! Sunt la radio?
– Da, doamnă.
– Adică sunt în direct?
– Da, doamnă. Doriți să faceți o dedicație?
– Și îmi aud vocea și cei din supermarket-uri?
– Da doamnă, spuneți!
– Costele, mamă, să nu mai iei lapte, că a luat tac-tu!

* Odată ce ai trecut de 50 de ani, te rog să ai grijă de tine și să eviți accidentele, pentru că piesele de rezervă pentru modele vechi, cum ești tu și eu, nu mai sunt pe stoc.

* Iubitul meu se plânge că nu ne-am mai văzut de o săptămână, dar trebuie să înțeleagă că și soțul are nevoie de atenție!

* Știați că la origini, industria machiajului avea ca scop „înfrumusețarea” celor care nu mai erau în viață?

* – Alina, ia spune ce poezie ai învățat în week-end.
– „Iarna pe Culiță”!

* Radu din Vaslui a săpat o groapă de 2,5 m, până și-a dat seama că detectorul semnaliza bombeurile metalice ale bocancilor săi.

* Am luat o pungă cu sare de Himalaia, pe care scrie că s-a format în urmă cu 250 de milioane de ani, dar expiră în august. Dacă nici ăsta nu-i ghinion…

* Legenda spune că dacă te gândești la cineva înainte de a adormi, acelui cineva i se rupe de tine și doarme!

* – Dormi?
– Am închis ochii și călătoresc!
– Păi, sforăi!!
– Călătoresc cu un tractor…

* Doi preoți:
– Crede-mă că mi se ridică pălăria la câte aud la spovedanie.
– Păi, tu ții pălăria pe cap?!
– Nu, în poală…

* Dacă nu-ți răspunde la mesaje, probabil citește biblia sau face voluntariat într-un azil de bătrâni. BĂRBAȚII NU MINT.

* – Oane, tăt am auzit de umor negru, ce-i ăla mă?
– Adică cineva zâce bancuri zâua și tu râzi noaptea.

* La service:
– Am venit pentru o verificare la o roată. Nevastă-mea zice că are probleme.
– E dezechilibrată?
– Da, și ea și mă-sa!

* Polițistul: – Coborâți geamul.
Șoferul: – Nu pot, că se răcește vinul ăsta fiert.
Polițistul: – Beți la volan?!
Șoferul: – Încă nu, că frige!

* Am găsit o valiză cu bani și am început să caut persoana care a pierdut-o. Am fost peste tot: Londra, Paris, Dubai, dar n-am găsit-o…

* Am văzut o persoană la profil „Într-o relație domestică”… cred că bărbatul este legat în curte.

* – Doctore, mă doare capul, mă doare stomacul, mă dor mâinile și picioarele, am dureri în spate!
– Dar în rest ești bine?

* – Deci vreți să lucrați cu bolnavii din secția de psihiatrie?
– Da.
– Ce experiență aveți?
– Am cont pe Facebook de 5 ani.
– Sunteți angajat.

* Un tânăr cumpără un inel de logodnă: – Vă rog, scrieți pe el „Pentru Maria de la Costel”.
Vânzătorul: – V-aș sfătui să scrieți mai scurt: „De la Costel”. Nu se știe niciodată…

* Doi bătrâni stau de vorbă:
– Când eram tânăr, o fetișcană superbă era pe punctul de a-și sacrifica viața pentru mine!
– Cum așa?
– Da… Am cerut-o în căsătorie și mi-a spus că, decât să se mărite cu mine, mai bine se aruncă înaintea trenului…