BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La psiholog:
– Ce te împiedică să fii tu însuți?
– Codul penal!

* În gară, un moldovean întreabă:
– Cât costă un bilet la Vișeu?
– 20 de lei.
– Decât să dau 20 de lei, mai bine fac pe mine.

* Doi bețivi stau de vorbă despre pandemie. Primul:
– Bă, eu cred că virusul ăsta, Covidu; a fost creat pentru a reduce populația mondială!
La care, al doilea bețiv:
– De asta, la mine în cartier, avem un mort și 184 de gravide?!

* Știai că dacă îți înmoi masca în pălincă vei fi fericit toată ziua?

* Intri la baie cu telefonul, stai 25 de minute.
Intri la baie fără telefon, stai 2 minute.
Concluzia: telefonul constipă!

* Văd pe unii cu niște ceasuri la mână de zici că și-au pus apometre.

* Sunt atât de urât că până și shaormarul mi-a zis: ”ție îți pun și ceapă, că oricum nu trebuie să te pupi cu nimeni”.

* În familia noastră… dacă, la sfârșitul lunii, mai are cineva bani…, no, ăla nu-i neam cu noi.

* Nu spun că m-am îngrășat, dar de vreo oră trimit o poză pe WhatsApp și tot nu-i gata…

* O femeie, când are bani, devine independentă față de bărbați.
Un bărbat, când are bani, devine dependent de femei!

* – De ce plângi, Gheorghiță?
– Dapăi, și-o tras una tati cu ciocanul peste deget!
– No, dar pentru asta nu-i musai să plângi, copile!
– Păi, prima dată și io am râs…

* – Dacă cineva ți-ar da 1000 de lei pentru că ești urâtă, ai lua banii?
– Absolut! Sunt urâtă, nu proastă!

* Ți s-a întâmplat vreodată, când te trezești, să-l săruți pe cel de lângă tine și pur și simplu să te bucuri de viață?
Mie, da. Și, de atunci, am interdicție să zbor cu Wizz Air.

* Un tip făcea flotări în parcul Gării de Nord. Deodată, se oprește în fața lui un ardelean care se uită sub el, se uită deasupra lui, în față, în spate și, după un timp, exclamă nedumerit: ”Apăi, tinere, fătuca o plecat de mult”.

* Ați observat că, de când e obligatorie masca în supermarket-uri, ciorchinii de struguri sunt întregi?

* Astăzi am mai aflat una:
– dacă vrei ca oamenii să păstreze distanța socială, împrumută-le bani!

* Helloooo… care ești la mare acu, cu restricțiile astea.
Știe cineva, pe plajă la nudiști e obligatoriu cu mască?

* – Unde ești în concediu?
– La 5223 km de Tenerife.
– Wow, unde mai exact?
– Acasă la Botoșani.

* Concurs de lingvistică.
200 de participanți.
Tema: o propoziție scurtă care să cuprindă liniștea sufletească, calmul și fericirea.
Câștigătorul a scris: ”Soția mea doarme”!

* Toate femeile au nevoie de un bărbat care să le sprijine.
De perete, de pat, de chiuvetă, de masă, de șifonier…

* Regulile fotbalului din copilărie:
1. Grasul este portar întotdeauna (sau vârf împins )
2. Meciul se termină când toată lumea e obosită.
3. Chiar dacă scorul e 20-0, cine înscrie ultimul câștigă.
4. Nu există arbitru.
5. Se dă fault doar dacă este foarte clar sau cineva începe să plângă.
6. Nu există offside.
7. Dacă stăpânul balonului se supără, meciul se termină.
8. Cei mai buni 2 jucători nu pot fi în aceeași echipă și tot ei le fac.
9. Dacă ești ales ultimul, e o mare umilință.
11. Se oprește meciul când trece o persoană în vârstă.
12. Sunt dușmani pentru totdeauna jucătorii din cartierul cel mai apropiat.
13. Cei care nu au nicio idee despre fotbal rămân rezerve sau cel mult apărători.
14. Când vin să joace cei mari, trebuie să părăsești terenul fără să protestezi.
15. Mereu există un vecin care nu te lasă să joci și te amenință că îți va lua mingea.
16. Dacă se pariază ceva, jocul este foarte serios, ca și cum ar fi o finală.
17. Porțile erau două pietre sau două jachete, dar întotdeauna exista o echipă cu poarta mai mică.
18. Când este înscris gol peste portar, nu este validat.
19. Legea mingii: cine o dă, se duce.
20. Dacă e penalti, se dă la o parte grasul și se pune cel mai bun.

* M-am apucat de sală și de 2 săptămâni am făcut pătrățele…
Mi-a zis instructorul că, dacă mai desenez pe pereți, mă dă afară.

* Doi prieteni stau de vorbă:
– Ce zodie ești?
– Leu!
– Dar nevastă-ta?
– Dresoare!

* Când am vrut să te pup la grădiniță, nu m-ai lăsat.
Acu îmi trimiți cerere de prietenie pe Facebook, crezi c-am uitat?

* Voi ați știut? Dacă pui urechea pe certificatul de căsătorie, auzi cum plâng cei mai frumoși ani din viața ta!

* Un cowboy bătrân intră într-un bar și comandă o cafea. Lângă el se așează o tânără, care cere, la rându-i o cafea, apoi se întoarce și întreabă:
– Ești un cowboy adevărat?
– Mi-am petrecut toată viața îmblânzind taurii, mergând cu cirezile, concurând la rodeo, reparând țarcurile, ajutând la nașterea vițeilor, descărcând fânul în iesle, făcând curățenie în grajduri, așa că, da, sunt un cowboy adevărat.
– Eu sunt lesbiană. Îmi petrec toată ziua gândindu-mă la femei. De când mă scol, dimineața, mă gândesc numai la femei. Când fac duș, mă gândesc la femei. Când mă uit la TV, mă gândesc la femei. Ba, mă gândesc la femei chiar și când mănânc.
Cei doi își beau cafeaua în tăcere. După o vreme, de cealaltă parte a bătrânului cowboy se așează un bărbat, care-l întreabă:
– Ești un cowboy adevărat?
– Așa am crezut dintotdeauna, dar tocmai am descoperit că sunt lesbiană.

* Când spunem că banii nu aduc fericirea, despre ce sumă vorbim mai exact?

* – Șăfu, aș dori zâ liberă pă marți!
– Pentru ce?
– Mă însor!
– Mă, da’ tu chiar trebuie să fii prezent la orice eveniment?

* Aspir la o viață mai bună! Deocamdată aspir în hol și urmează sufrageria.