BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un electrician își vede băiețelul bandajat la un deget.
– Ce ai pățit, micuțule?
– Am prins o albină de capătul neizolat!

* – Mamă, de ce te tot cerți cu tata?
– Mă cert cu soțul meu, nu cu tac-tu!

* La doctor:
– Puteți să îmi faceți un nas mai mic și mai frumos?
– Doamnă, din ce aveți dvs. vă fac și trei.

* Ea: – Dragul meu, sunt însărcinată!!! Ce ți-ai dori să fie?
El: – 1 Aprilie!

* Românii sunt cei mai buni jucători de șah, au alungat Regele și au rămas cu nebunii!

* Rudele și președintele nu ți-i alegi.
(proverb rusesc)

* La muzeu:
– Vai, ce urât a pictat-o Grigorescu pe târâtura aia!
Paznicul:
– Doamnă, ăsta nu e tablou, asta e o oglindă…

* Viața este imprevizibilă! Într-o clipă te simți fericit, generos, plin de avânt, în clipa următoare… ți s-a terminat băutura.

* Ieri am avut o zi tare ciudată. Mai întâi am găsit o pălărie cu bani, apoi m-a fugărit unul cu o vioară.

* Doi licurici:
– Aseară am luat o Viagra.
– Și?
– Laser, frate!

* Mă chinuie o întrebare! Și voi, când faceți o parcare mai dificilă, dați muzica mai încet ca să vedeți mai bine?

* Mi se întoarce copilăria…, de azi pot preda sticle goale la centrul de achiziție.

* ”Un car cu proști s-a răsturnat
Într-un oraș destul de mare,
Dar unde oare s-a-întâmplat…
Vom ști precis după votare.”

* Ca să curgă lapte și miere e nevoie de vaci și albine.
Cu boi și trântori nu vă așteptați la minuni…

* N-ai carte, ai ajutor social.
Ai carte, plătești taxe.

* – Am început să trăim mai bine! – a spus conducerea țării.
– Suntem bucuroși pentru voi… – a spus poporul

* Un om normal bea 147 litri de bere și merge circa 1200 km pe an. Asta înseamnă un consum de 8,1 litri la suta de km.

* ”Vreau să fac amor cu tine,
Nici nu știi cât îmi doresc
Să mă arunc peste tine,
Prin pat să te tăvălesc.

Soția, cam buimăcită,
Răspunde neuniform:
– Nu acum, sunt obosită,
Ce-ți veni, nu vezi că dorm?

El, cu vocea gâtuită,
Răspunde cu-n dulce ton:
– Dormi, nevastă, liniștită,
Că vorbeam la telefon.”

* Unii oameni se trezesc și se simt de milioane. Eu mă trezesc și mă simt de ”fonduri insuficiente”.

* IMPORTANT!!!
Caut persoană cu chef de scandal… Soțul a devenit imun…

* – Auzi? Ți-ai luat blugi de la Vodafone?
– Nu, de ce?
– Văd că îi porți nelimitat!

* Matematica e simplă: adunarea se face cu goarna, scăderea cu popa, împărțirea cu polonicul, iar înmulțirea cu femeia…

* Am realizat că m-am transformat în adult atunci când mi-am dat seama că mă bucur de reducerile la produsele de curățat mai mult decât de reducerile la haine.

* Să mergi la biserică și să te crezi un om bun; este ca și cum, uitându-te seara la stele, te crezi astronaut.

* Mi-am luat un credit și am doi giranți. Acum are cine să se roage pentru sănătatea mea…

* Soțul către soție:
– Iubire, ce avem la micul dejun?
– IKEA sandviș!
– Ce sandviș mai e și ăsta?
– Toate cele necesare sunt în frigider… trebuie doar să le asamblezi.

* Banii sunt un blestem pentru lumea asta. De aia e bine să ai tot timpul lângă tine o femeie, care te dezleagă de blestem…

* Vând cărți de gramatică! Nu e scumpe.

* Azi am stat 2 ore în cadă! Și, ca să fac economie, nici nu am dat drumul la apă!

* ”Mănâncă și tu un măr ca să păcălești foamea”
Nu știu ce fel de foame aveți voi, dar a mea nu-i proastă…

* Mihăiță tot lua bătaie la școală, așa că părinții l-au înscris la karate.
Acum, Mihăiță ia bătaie și la școală și la karate.

* – Salut, Ioane, ce mai zici? Am auzit că ai pornit un startup.
– Oh, da! Am deschis un bordel. Merge bine, am prețuri bune: 30 euro un anal, iar 20 euro oralul.
– Bine, bine… dar dacă eu vreau un sex normal?
– Măi, Gheorghe…, suntem la început, cu o firmă mică. Deocamdată eu mă ocup singur de toate!

* Vasile și Gheorghe erau buni prieteni de pahar. În fiecare zi se întâlneau la barul de peste drum și comandau câte o sută de grame de coniac, pe care le savurau discutând. Într-o bună zi, Vasile își anunță prietenul că pleacă la muncă în străinătate, dar îl roagă să nu-l uite când poposește la barul în care s-au simțit atât de bine.
Prietenul îi respectă dorința și cere zilnic câte două pahare cu aceeași băutură. Trece o lună în acest fel, până când Gheorghe comandă doar o sută de grame. Barmanul își exprimă mirarea:
– Cum se face că astăzi nu cereți două pahare, ca de obicei?
– Eu m-am lăsat de băutură!

* Știți matematică?
Am 5 plăcinte, Ion îmi fură 3 din ele. Câți pumni primește Ion?

* Odată m-am despărțit de o fată pentru că turna laptele în castron, înainte de a pune cerealele. Bine, m-a și înșelat, dar faza cu cerealele m-a enervat rău.

* Și voi, când călcați cățelul pe picior (din greșeală, evident), spuneți: ”Iartă-mă, puiu’ meu, dragul meu, pupă mama piciorușul lui…”, iar când îl călcați pe iubi: ”De ce dracu’ stai numa’ în calea mea, nu mai ai loc în casă?”

* Să nu râvnești la femeia altuia dacă știi că nu încapi în șifonier!

* Citind din Caragiale, mi-am dat seama că proștii din vremea lui erau mai deștepți decât proștii din zilele noastre…

* Voi realizați că noi, românii, când călcăm în căcat credem că avem noroc?

* O nouă perversiune face ravagii printre bărbații căsătoriți: Sexul anual…

* -Șefu’, aș dori o zi liberă, marți!
– Pentru ce?
– Mă însor!
– Mă, da’ tu chiar trebuie să fii prezent la orice eveniment?

* Totul despre apă…
Dacă bei apă la ora corectă, se mărește la maxim efectul în corpul uman.
Două pahare de apă după ce te trezești, ajută la activarea organelor interne.
Un pahar de apă cu treizeci de minute înainte de a mânca, ajută la digestie.
Un pahar de apă înainte de a face baie, ajută la scăderea presiunii sangvine.
Un pahar de apă înainte de a te duce la culcare, evită apoplexia și atacurile cardiace.
Un pahar de apă înainte de a face sex, ajută la relaxare.
Două pahare de apă înainte de a bea băuturi alcoolice, ajută la ficat.
Un pahar de apă înainte de a te supăra, ajută să iei lucrurile cu calm…
Cinci pahare de vin ajută să uiți toate aceste tâmpenii.