BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Dacă și pe lumea cealaltă e la fel, nici nu mă duc.

* – Tată, care este diferența dintre „degeaba” și „gratuit”?
– Vezi liceul ăla de acolo?
– Da.
– Eh, ăla e gratuit, dar tu degeaba îl faci.

* – Frate, ce ai de stai așa trist?
– Șezi, frate, acuși îți povestesc.
– Ok, m-am așezat. Spune. Ce ai pățit?
– Mai pe scurt, banca e proaspăt vopsită.

* Din cauza scumpirilor, începând cu 01.07.2024, imnul României se va numi „Descurcă-te, române!”, că de deșteptat…, nici vorbă!

* Femeia nu este încăpățânată, dar e mai bine cum zice ea.

* – Se vede că ești însurat, ai mereu cămășile perfect călcate!
– Da, este primul lucru pe care pe care soția m-a învățat să-l fac!

* Nu arunca florile dacă iubita nu a venit la întâlnire. E păcat! Du-le acasă, nevastă-ta se va bucura cu siguranță…

* La primărie:
– Câți copii aveți?
– Niciunul.
– Păi, soția spune că aveți patru.
– Așa spuneam și eu înainte să le fac testul ADN!

* Înainte, sărutai o fată pe obraz și știai că este a ta.
Acum, te culci cu ea de câteva ori și nu știi a cu este!

* Prietenii mei mi-au spus că sunt cel mai avar om din lume. Așa că, astăzi, ca să le dovedesc contrariul, le-am dat o bere. Nici așa n-au fost mulțumiți… ei ar fi vrut câte o bere de fiecare!

* Dacă avortul e crimă, folosirea prezervativului e sechestrare de persoane sau luare de ostatici!?

* – Mamă, unde ești?
– Tocmai am ieșit din mall. Vin spre casă. De ce întrebi?
– Pentru că m-ai luat cu tine în mall…

* Țeapă pe internet!
Un român a comandat un detector de metale, iar curierul i-a adus un țigan!

* Despre bărbatul care își ia ceapă în pachetul cu mâncare poți să știi că nu are amantă!

* O babă mergea pe calea ferată. Trenul venea fluierând și baba zicea:
– Fetilii cuminți nu întoarce capu’ când le fluieră bagabonții!…

* Oricât de bogat ai fi, tot vine un moment în care ți se face poftă de parizer.

* Ce-mi plăcea viața la țară când eram mic! Stăteam cu caprele pe izlaz…
Acum stau cu ele pe FB.

* Nostradamus își ceartă fiul:
– De ce ai picat bacul, mă?
– Dat tată, eu dau bacul abia la anul.
– Știu.

* ”Ne-a bătut laleaua de ne-a murit maneaua”.

* – Vai, ce motan drăguț! Cum îl cheamă?
– Deputat!
– Ciudat nume pentru un motan…
– Da, dar i se potrivește perfect: mănâncă, doarme și-și urmărește numai interesul lui.

* – Ce câine frumos aveți, mușcă?
– Nu, i-am pus botniță pentru că e prost crescut și scoate limba la oameni!

* – Tu când te vei căsători?
– Când o să devină obligatoriu.

* Ion, de la Paris, îl sună pe tat-su’ de la Corbasca:
– Tată, îți dau o veste bună. Mă însor!
– Bravo, dragu’ tati, cu cine?
– Cu Vasile!
– Fiuleee, mă înțeapă inima, te sun când îmi revin.
După câteva zile, Ion sună iar acasă.
– Tată, ce faci, vii la nuntă?
– Auzi, fiule, poate că vin, da’ zi-mi și mie, că mă întreabă lumea în sat… sunt socru mare sau socru mic?

* Ardelenii contestă codul portocaliu de caniculă. Tot ce-i sub 40 de grade intră la categoria „răcoritoare”.

* Banii sunt blestem pe lumea asta. De aia e bine să ai tot timpul lângă tine o femeie care te dezleagă de blestem…

* E uimitor câte sticle de vin pot încăpea într-un singur pahar!

* Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea sunt românce.

* Dacă bei și nu postezi că bei, înseamnă că ești un alcoolic anonim…

* Mă scuzați că vă deranjez, dar am și eu o întrebare: „Dacă i se face rău când stă capră, o duc la veterinar?”

* Femeia, când se vede prima dată la volan:
– Uau, super fain!… trei oglinzi!

* Știați că un bărbat îndrăgostit este atunci când ambele capete se gândesc la aceeași persoană? Nimic nu știți! 🙂

* Consumul de morcovi îmbunătățește vederea. Consumul de vin chiar o dublează!

* Soția către soț:
– De ce nu mănânci? Ai spus că ești flămând ca un lup.
– Și unde ai văzut tu lup să mănânce fasole toată săptămâna?

* Dacă trebuie să bem, bem!
Dacă trebuie să dormim, dormim!
Dacă trebuie să muncim, bem și dormim!

* Știți de ce cifra 7 este tăiată de o liniuță orizontală?
Atunci când Moise a dat poruncile, ajungând la cea de-a 7-a: „Să nu râvnești la femeia altuia”, toți bărbații au strigat: „Taie 7-le!!!”

* M-am plictisit de mor, mă duc să-mi sun la ușă.

* Să ținem un moment de reculegere pentru amante. Începe perioada concediilor în familie.

* Din gândurile unui oarecare bărbat (nu știm dacă mai trăiește): „Să pleci în vacanță cu soția e ca și cum te-ai duce la restaurant cu ciorba ta”.

* Mașina se conduce cu permis și femeia cu vrăjeala.

* Apreciați bărbații care, deși lucrează mult, își fac timp să vă înșele!

* Pe român, nu cuvântul „sexuală” îl deranjează, ci „educație”…

* Când te cerți cu un prost e ca și când ai încerca să omori un țânțar pe obraz. Reușești, dar îți dai palme singur.

* Drama femeii la volan: să prindă toate semafoarele pe verde și să nu apuce să se rujeze până la destinație.

* Eu știu că nu-s soarele nimănui, da’ un nod în gâtul cuiva tot sunt.

* Cum se salută doi meteorologi:
– Bună ziua.
– Probabil.

* De trei lucruri să te ferești în viață:
– Să faci afaceri cu prietenii.
– Să lucrezi pentru neamuri.
– Să ieși la băut cu șeful!