BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Unui om de știință renumit îi vin niște oaspeți în vizită. Când intră în cameră, aceștia observă că, deasupra patului, omul nostru avea o potcoavă.
– Cum se poate așa ceva? Doar nu sunteți superstițios?
– Nicidecum, dar mi-a zis cineva că îi ajută pe cei care nu cred în superstiții.

* Au apărut primele claxoane 2 în 1: claxonează și înjură în același timp!

* O blondă ajunge la serviciu plângând în hohote. Șeful o întreabă îngrijorat ce a pățit, la care ea răspunde:
– Azi dimineață am primit telefon și am aflat că mama a murit.
Șeful o consolează:
– De ce nu te duci tu acasă azi, să te odihnești? Și-așa nu avem de lucru prea mult.
Blonda refuză spunând că mai bine lucrează ca să mai uite de necaz. După două ore, șeful trece pe lângă biroul ei și o aude plângând și mai tare.
– Ce s-a întâmplat?, o întreabă.
La care ea răspunde:
– Tocmai a sunat sora mea și mi-a zis că și mama ei a murit.

* Un director își cheamă șoferul.
– Tu cunoști poezia ”Cățeluș cu părul creț”?
– Sigur, șefu.
– Te duci la serbarea fiului meu, atunci. De se-ncurcă în poezie, îi șoptești.
– ‘Trăiți, șefu! Am înțeles.
Îl duce șoferul pe puști la serbare și se așează în primul rând, să-i poată șopti. Vine rândul copilului și începe:
– Cățeluș cu pălul cleț.
Cățeluș cu pălul cleț,
Fulă lața din coteț,
El se julă că nu fulă,
Da’ l-am plins… l-am plins
Șoferul disperat își împreunează degetele de la o mână și le îndreaptă de mai multe ori spre gura făcută pungă.
Copilul reacționează pe loc, fericit:
– Da’ l-am plins ”tu-l în gulă…

* Ceartă în cuplu. El:
– Tu nu ai cum să faci atac de cord, că nu ai inimă!
Ea:
– Lasă că nici tu nu ai cum să faci meningită.

* Doi vampiri reparau o motocicletă.
– Dă-mi o șurubelniță, bro!
– Poftim!
– Aaaah, nu aia în cruce, cretinule!

* – Doctore, pentru două rânduri scrise pe o rețetă îmi iei 50 de euro?
– Da, dar pentru astea două rânduri, eu am învățat 30 de ani!
– Și eu tre’ să plătesc acu’ pentru că ești tu greu de cap?

* Discută două schelete din cimitir:
– Bă, io m-am cam plictisit, dăm o tură cu bicicleta?
– De-acord, da’ luăm și crucile cu noi!
– De ce, mă?
– Arătăm ca dracu, măcar actele să le avem cu noi!

* La interviu:
– Numele dvs.?
– John.
– Domnule, nu contează unde ați mai lucrat și cât de familiar vă comportați acolo, eu doar țin să vă atrag atenția că, în firma noastră, angajații nu se strigă pe numele mic. Deci, numele dvs., vă rog.
– Darling. John Darling.
– … Ok, John. Să trecem la punctul următor…

* Un neamț a venit în România la niște cunoștințe și au mers împreună la un restaurant. Ca să testeze bucătăria, au mâncat ciorbă de burtă, iar neamțul a fost extaziat de gustul ei. A cerut rețeta, iar ospătarul i-a dat-o.
A plecat neamțul acasă, și-a făcut ciorba după rețetă, a mâncat și a dat telefon în România.
Conversația a decurs astfel:
– Bună ziua. Eu am făcut ciorbă de burtă după rețeta dată de dumneavoastră, dar nu a ieșit la fel de bună ca cea pe care am mâncat-o prima dată la voi!
– Ați pus toate ingredientele?
– Da!
– Păi de-aia…

* Un biolog, un geolog și un geograf sunt exilați pe un tărâm îndepărtat.
Biologul ia cu el hrană și semințe pentru a le cultiva. Hrana i se termină în două zile, păsările îi mănâncă semințele, iar el moare de foame în două săptămâni.
Geologul ia cu el hrană și silexuri pentru unelte de vânătoare. Hrana i se termină în două zile, vânat nu există, iar el moare de foame în două săptămâni.
Geograful ia cu el o hartă și un GPS. În două zile este acasă cu ditamai friptura în farfurie.

* – Mamă, de ce te tot cerți cu tata?
– Mă cert cu soțul meu, nu cu tac-tu!