BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un bărbat merge la pescuit, iar soția îl sfătuiește:
– Dacă crapul este prea scump, încearcă să prinzi macrou.

* – Bulă, ce lecție ai avut de învățat pentru azi?
– Lecția pe care ne-ați predat-o!

* Două blonde discută:
– Bebelușul meu merge de 3 luni!
– Uau, Înseamnă că e deja departe acum!

* Un patron către altul:
– Cum de angajații tăi sunt mereu așa punctuali?
– Simplu: 30 de angajați și 20 de locuri de parcare.

* Dacă vii la muncă și nu ai chef de sex, înseamnă că munca te-a satisfăcut 100%!

* Un Român adevărat nu va întreba niciodată: ”Scuzați, unde este WC-ul?”
El va hotărî singur unde este.

* – Vai ce romantic ești, m-ai ținut în brațe după sex o jumătate de oră.
– Sunt învățat de la fosta, așa se dezumfla cel mai repede.

* Nu mai donez în viața mea sânge, pun ăia acolo niște întrebări așa tâmpite… al cui e sângele, de unde îl am, de ce e într-o găleată?

* Un bărbat, cu ambele picioare amputate, cerșea într-o stație de metrou. La un moment dat, vine un bărbat bine, căruia i se face milă de el, îi dă 50 de lei și spune:
– Uite, ia-ți și tu o pereche de teniși!
Cerșetorul se supără atât de tare încât începe să plângă. Plângea așa de tare că vine la el un polițist.
– De ce plângi, mă?
– Cum să nu plâng, domnule polițist, când eu am ambele picioare amputate și vine unu’ la mine și îmi dă bani, cică să-mi iau o pereche de teniși.
– Și de ce nu i-ai dat, mă, un șut în fund?, întreabă polițistul.
Cerșetorul nu mai poate, își iese din fire și începe să urle atât de tare încât este dus la psihiatrie. Acolo, medicul îl întreabă:
– Ce ai, mă? De ce ești necăjit?
– Cum să nu fiu necăjit, eu n-am picioare, cerșesc în metrou, vine unul și îmi dă bani să-mi iau teniși, încep să plâng, la care vine un polițist și mă întreabă de ce nu i-am dat un șut în fund! Mi-am pierdut mințile…
– Lasă, nu te mai necăji, te punem noi cumva pe picioare…

* Dumnezeu se plimba cu Adam prin Paradis. La un moment dat, Dumnezeu îi spune:
– Adame, ar fi timpul să populezi Pământul! Nu-ți fie teamă, o să te ghidez pas cu pas. Ia-o pe Eva în tufișul de acolo și sărut-o.
– Ce-i aia un sărut?
Dumnezeu îi explică. Adam o ia pe Eva în tufiș și o sărută, după care scoate capul și întreabă:
– Minunat!… Ce urmează acum?
– Acum, mângâi-o pe Eva.
– Ce-i aia să o mângâi?
Dumnezeu îi explică. Adam o mângâie, după care scoate iar capul din tufiș și întreabă:
– Minunat, asta a fost și mai bine decât sărutatul! Ce urmează?
Dumnezeu îi spune:
– Acum fă sex cu Eva.
– Ce-i aia să fac sex?
Dumnezeu îi explică. După câteva clipe, Adam scoate capul din tufiș și întreabă:
– Ce-i aia migrenă??!

* Ardeleanul are cancer. Mere cu fii-su la cârciumă să bea, așa ca de adio.
– No, dragii mei, pă mine m-o curățat SIDA asta!
În drum spre casă, pruncul îi zice:
– Dapăi, tată dragă, mata nu ai SIDA, ci CANCER!
– Mă, așe măcar îs sigur că nimeni nu se mai atinge de mă-ta în veac!

* Mesaj pentru China: data viitoare când mai faceți o epidemie, faceți una cu diaree dacă vreți să stea lumea în casă!

* Bulă nu și-a mai plătit impozitele de ani de zile, găsind tot timpu o modalitate de a păcăli Fiscul. Într-o zi, primește o citație să se prezinte la sediul ANAF pentru a da explicații. Panicat, se duce să ceară un sfat de la un prieten care avusese aceeași problemă. Prietenul îi zice:
– Când mergi la fisc, să te îmbraci foarte rău, cu haine rupte, pantofi dezlipiți, murdar și nebărbierit. Astfel li se va face milă de tine și te lasă în pace.
Nemulțumit de sfat, Bulă se duce la un avocat, care îl sfătuiește:
– Important e să lași impresia de putere și siguranță. Închiriază o limuzină, un smoking, un ceas Rolex și du-te. Li se va face frică de tine și te vor lăsa în pace.
Tot nemulțumit, Bulă se duce la preot, căruia îi povestește totul:
– Părinte, prietenul mi-a zis să mă îmbrac prost, avocatul să mă îmbrac luxos, nu știu de cine să ascult.
Preotul se gândește un moment, după care îi spune lui Bulă o mică poveste:
– A fost odată o fată tânără care trebuia să se mărite. Neștiind cum să se îmbrace în noaptea nunții, s-a dus și i-a cerut sfatul mamei. Aceasta i-a zis: ”Fata mea, îmbracă-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagră și lungă, încheie-te până la gât, pune-ți și un batic pe cap. Nemulțumită, fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene, care i-a zis: ”Îmbracă-te cu o lenjerie frumoasă, parfumează-te și totul va fi bine”. Fiule, cred că povestea asta a mea îți va fi de folos.
Nedumerit, Bulă întreabă:
– Bine, părinte, dar nu văd ce legătură are povestea pe care mi-ai spus-o cu problema mea. Nu poți fi mai clar?
– Fiule, nu contează cum te vei îmbrăca, oricum o să ți-o tragă!

* – De unde ai simțit că e alesul inimii tale?
– Cum l-am văzut, cum mi-am dorit să-l enervez!

* – Dragă!
– Da, iubitule?
– Cum se numește bărbatul căruia femeia nu-i refuză nicio poziție?
– Fotograf!