BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Nu e nicio treabă cu dușul în doi!
Ce economisești pe apă, dai pe șampanie.

* – De ce pun ardelenii pâinea în ciorbă?
– Ca să nu caște gura de două ori!

* – Unde ai fost, fă, doi ani de zile?
– În Grecia.
– Și ce-ai făcut acolo?
– Tzitziki!

* Bunicul și nepotul greblau în grădină. Nepotul găsește o râmă, care tocmai ieșise din gaură, și încerca s-o bage înapoi.
– Nu poți, băiete, fiindcă râma este prea moale și nu se poate împinge!
– Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul acceptă provocarea, nepotul intră în casă, ia un tub de spray cu lac, șpreiază râma, care în două minute devine rigidă. Astfel reuși să o împingă în gaură. Bunicul plătește pariul, dar mai târziu intră în casă și ia sprayul cu el. Iese peste vreo jumătate de oră cu alți cinci dolari și îi dă nepotului.
– Bunicule, ce bătrân ești dacă ai uitat că mi-ai plătit o dată!
– Nu, nepoate, ăștia-s de la bunica!

* Distrați-vă și petreceți fără teamă! Mai mulți oameni au avut atac de cord în sălile de sport decât în restaurante.

* La nevăzători, dragostea la prima vedere se cheamă dragoste la prima… pipăire?

* Pentru cine vrea însurătoare la peste 60 de ani, ar trebui să dea examen ca la permisul auto: chestionar, traseu și proba practică!

* Oi fi eu sărac… dar și când îmi bagă ăștia bonurile, mă rup în figuri la Kaufland!

* – Te mai vezi căsătorită în viitor?
– Am miopie, nu văd la distanță.

* – Fiule, pe cine iubești tu mai mult, pe mine sau pe mama?
– Pe amândoi!
– Dar dacă mama ar pleca la Paris, iar eu în America, unde ai vrea să ajungi?
– La Paris!
– De ce la Paris?
– Este un oraș frumos…
– Și dacă eu aș pleca la Paris și mama în America, unde ai vrea să mergi?
– În America.
– Păi, cum așa?
– Păi, la Paris am fost deja!!!

* Ne plângem de codul roșu de caniculă, câteva zile pe an, dar uităm că suntem în cod roșu de prostie, de 35 de ani!

* Caut o pagubă, că necaz am eu!

* E nasol să fii bărbat. Trag femeile de tine ca de-un câine mort, dar tu nu și nu! Că ești pe poezie, pe romantism, tandrețe…

* Doi ardeleni au rămas blocați în lift. După două ore, unul din ei spune:
– Mi se pare mie sau mere prea încet?

* Dacă femeile tot au început să ceară bărbații în căsătorie, măcar să vină cu o formulare corectă:
– Dragule, vrei să-ți mănânc libertatea, răbdarea, starea de bine, sănătatea și banii pentru tot restul vieții?

* Știți că au fost vremuri când bărbații umblau nemachiați și neepilați, ca animalele?

* Ea: – Da’ ție ce îți place la mine?
El: – Păi, îmi place că îmi aduci echilibru. Spre exemplu, când sunt calm, tu mă enervezi.

* Cea mai mare greșeală este să îi spui unei femei să nu se grăbească. Nu poți tu aștepta, cât poate ea întârzia!

* – Fiule, ai păcătuit cu femei măritate?
– Da, părinte, dar toate mi-au spus „Să-ți dea Dumnezeu sănătate!”

* CFR anunță călătorii care au bilete la geam că vor plăti în plus pentru că au ocazia să se bronzeze timp de trei zile.

* Femeile pretind imposibilul: vor să uiți câți ani au, dar să nu uiți când au ziua de naștere.

* – Aloo! Dom’ doctor, pe muiere o doare gâtul… nu mai are voce. Ce să fac?
– Bucură-te!

* După o ceartă acasă, tot bărbatul e cel care iese pe ușă și pleacă, pentru că femeia nu știe ce să îmbrace.

* Dom’ doctor, azi-dimineață m-am trezit cu dureri groaznice de burtă, de cap, de picioare, de spate, de…
– … de ce dracu te-ai mai trezit?

* – Draga mea, de câte ori ți-am zis că te iubesc?
– Niciodată!
– A dracu’ cum ai ținut socoteala!

* Românii, oameni încercați de-a lungul istoriei, se clasifică astfel:
– optimiști: învață engleza
– pesimiști: învață rusa
– realiști: învață să tragă cu arma

* Mama lui Bulă intră furioasă în prăvălia unui negustor de fructe și-i spune:
– Acum o jumătate de oră l-am trimis pe fiul meu să cumpere 2 kilograme de mere de la dumneavoastră. Am cântărit merele și, spre surprinderea mea, abia dacă aveau 1,5 kilograme.
– Tot ce e posibil, doamnă, dar pe băiatul dumneavoastră l-ați cântărit?

* Care este diferența dintre salariul minim și o canapea?
O canapea poate să susțină o familie.

* Drama roboților de primă generație: nu se pot angaja la stat, că n-au nicio rudă acolo…

* Azi am dat like la rețete culinare, să creadă lumea că-s gospodină!