BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am atâtea poze cu pisici în telefon, încât acum nu mai vibrează, toarce.

* Să-ți ții soția de mână într-un mall nu este romantic, este economic.

* – Îmi faci o cafea?
– Da. Ce cafea vrei?
– Ce vrei tu, ce-ți este mai ușor…
– Mai ușor îmi este să nu-ți fac.

* Se dă citire testamentului soacrei decedate:
– Toată averea mea, constând dintr-o vilă cu 5 camere, o mașină Mercedes și suma de 125.000 Euro pe care-i am în contul personal, vor fi moștenite de unica și draga mea fiică, Maria. Ginerele m-a rugat să-l amintesc și pe el în testament: ”Servus Gheorghe!”

* Înainte ca alcoolul să-și facă efectul, vreau să urez tuturor un sincer ”La mulți ani” și Crăciun a Înviat, fie ca acest carnaval să vă aducă un 2021 plin de ouă roșii fericite!
Trăiască mirii! Vând Mercedes!

* Ea se întoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu o pitică.
– Păi bine, mă nenorocitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli?!
– Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine că încerc să reduc.

* Dacă anul trecut Moșul mi-a adus o laie… vă dați seama câte îmi aduce anul ăsta?!
Căcălău!

* Tanti Mioara nu e de acord cu purtatul măștii. Își aduce aminte că în vremea accidentului de la Cernobîl era elevă și că mergea fără nicio protecție, fără mască și fără mănuși. Singurele simptome s-au ivit abia după vreo doi ani și erau destul de insesizabile. Când era la ciclu, îi apăreau niște bubițe mici și roșii pe coaie, dar îi treceau destul de repede. Și nici măcar nu-i apăreau pe toate trei.

* ”Bună, frumoaso, am văzut că m-ai invitat într-un grup de Facebook, sincer am aruncat un ochi și am văzut că sunt majoritatea numai femei, dar tu ești cea mai frumoasă, eu sunt singur, nu am obligații și chiar mi-ar plăcea să ne cunoaștem.
”Bună ziua, domnule, grupul de pe Facebook l-am făcut ca să socializeze părinții între ei, eu sunt educatoarea fetiței dumneavoastră și vă rog să o salutați pe doamna Anca din partea mea!”

* – Cum pot să scot buletinul dacă a căzut între bord și parbriz, la un Fiat Ducato?
– Mergi într-o vamă și spui că ai coca, în 5 minute e tot bordul jos! 🙂

* Biblia: nu-ți bate femeia
Coranul: nu-ți bate femeia
Legea: nu-ți bate femeia
Femeia: trage-mă de păr iuby, fii rău!

* Sindromul prostiei: să mergi să lași bani la biserică și apoi să te întorci acasă și să te rogi să-ți dea Dumnezeu bani.

* Noroc cu Putin… că astăzi erați la a 7-a doză de Pfizer!

* Pe vremea mea se pupa pe gură și se dădea la gaură, acu se dă în gură și se pupă în gaură.

* Omul, cât trăiește, îngheață!
(Nicușor Dan)

* – Iuby, unde-s prezervativele alea rupte?
– În sufragerie, se uită la Cartoon Network…

* – Ascultă la mine, soldat! Dacă n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal sau chiar sergent.
– Aș… Nu-mi pasă. Când beau, mă simt colonel.

* Ia zice-ți mă, ăștia care le știți pe toate: pe ce parte se pune dulceața pe clătite. Hai, să vă văd.

* – Ioane, ai înnebunit, la rabla ta îți iei cauciucuri și jenți ultimul răcnet?
– Mărie, eu nu comentez când îți cumperi sutiene!

* Caut persoane serioase, să sunăm la uși și să fugim!

* Geografia asta mă amețește!
Marea Neagră nu e neagră, Vârful Omu nu e om, nu știm cine a retezat Munții Retezat și nici ce căutau babele alea singure pe munți.

* Afiș pe un Trabant, în parcare: ”Acesta este un Mercedes, dar a fost bolnav când a fost mic”.

* – Am auzit că toți banii tăi îi dai la săraci.
– Exact.
– Păi, și din ce trăiești?
– Din dobândă!

* – Bade, cât mai bei pe zi?
– Cât îmi cade bine, dom’ doctor.
– Bine bade, dar cam câte pahare?
– Apăi… dom’ doctor, io-s beautor, nu cotabil.

* Nevasta îl întreabă pe soț:
– De ce ești lovit la nas?
– Când am ieșit dintr-un bar, asfaltul s-a ridicat și m-a pocnit în față…

* A trecut 1 decembrie… gata cu simulatul de patriotism. Vine Crăciunul… repetați-o pe aia cu bunătatea.

* Nu sunt de acord să vină și la bărbați Moș Nicolae… Vreau să vină Baba Nicoleta, dar să aibă între 30 și 40 de ani și dacă se poate 90x60x90.

* Pe vremuri, bărbații așteptau ordinul de încorporare, acum așteaptă catalogul Avon.

* O polițistă tânără și drăguță dirija circulația într-o intersecție mare. La un moment dat, a simțit că-i vine ciclul…
Ce să facă? Mai avea încă 5 ore de lucru și din intersecție nu putea să plece, așa că l-a rugat prin stație pe colegul de birou să-i aducă pachetul cu tampoane, din dulapul ei. Colegul confirmă recepția și ea lucrează mai departe, fiind cu ochii-n patru. Trece o oră, colegul n-a venit… Trec două… trec trei… Ea disperată.
După patru ore, oprește mașina poliției în intersecție și colegul flutură vesel cutia cu tampoane. Polițista, nervoasă, îi spune:
– Nesimțitul naibii! Unde mama dracului ai stat?
Polițistul răspunde cu încântare:
– Știi, când ai spus prin stație că ți-a venit ciclul, a dat șefu’ o sticlă de șampanie, apoi a venit comisarul Ionescu cu o ladă de bere… apoi am dat și eu un rând, că mi s-a luat și mie o piatră de pe suflet…

* – Și zâci că ai fo virgină, tu?
– Da, măi!
– Na, da unde-i sângele?
– Io mi-s un pic anemică și de aia nu-i!

* – Ce părere aveți despre echipa națională de fotbal?
– Îmi amintește de Eminescu!
– Păi Eminescu nu a jucat fotbal.
– Exact!

* Vă dați seama ce oameni inteligenți trăiesc în Borsec?! Să pună ei apă plată în sticlă rotundă! Respect.

* Sexul făcut des reduce riscurile de infarct! Doar dacă nu intră nevasta pe neașteptate!

* Dacă vrei ca bărbatul să nu se mai întoarcă cu fața la perete după ce ați făcut sex, pune un tablou cu mă-ta!

* Abia după ce m-am dat cu parapanta am aflat că adrenalina e maro!

* Ăștia care veniți în vacanță prin Maramureș, să vă puneți merinde, că amu la noi numa se be!

* Un bătrân cu trei fire de păr pe cap merge la frizer. Intrigat, frizerul zice în zeflemea:
– Să le tund sau să le număr?
– Vopsește-le!

* Dragă Marie, am ajuns cu bine…
După ce se ridică ceața, îți spun și unde!

* M-au sunat de la Orange pentru o factură neplătită. Le-am zis că apelul lor este foarte important pentru mine, am pus telefonul pe masă și le-am cântat la acordeon 15 minute.