BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Nu știu ce m-aș face fără tine, iubitule!
– Și nu ești curioasă să afli?

* Ar putea fi greu să trăiești pe Calea Lactee dacă ai intoleranță la lactoză.

* Un băiat o întreabă pe mama sa:
– Mamă, îmi iei o pălărie? Te roooog! Da, te roooog!
– Dacă nu taci îți rup capul!
– Da, sigur, numai ca să nu-mi iei pălărie…

* – Bună ziua, doamnă învățătoare! Sunt tatăl Andreei, eleva dvs. Ce cadou preferați la începerea anului școlar?
– De la fiecare ce poate, în funcție și de ce lucrează. Dvs. unde lucrați?
– Sunt șofer de dubă la DNA. Vă pot lua de la școală după ore.

* S-a încheiat recensământul. Iașul este al 4-lea oraș ca număr de moldoveni, după București, Cluj și Brașov…

* Sezonul „o să slăbesc până la vară” s-a încheiat…
Sezonul „o să slăbesc până la Revelion” e oficial deschis!

* Merg la farmacie și, în loc de rețetă, îi dau farmacistei, din greșeală, o hârtie cu mâzgălelile fetiței mele. Îmi dă o cutie de Xanax și două supozitoare cu glicerină…

* Soția mea îmi spune că dacă s-ar naște odată, tot cu mine s-ar mărita. Eu nu înțeleg de unde atâta ură la femeia asta.

* Două femei, una cu un băiețel și alta cu o fetiță, nimeresc în același compartiment în drum spre mare. La un moment dat, fata strănută:
– Hapciu!
Băiețelul: – Nolocel!
Mama fetiței, surprinsă: – Vai, doamnă, ce copil manierat aveți!
Peste un timp, fetița iarăși: – Hapciu!
Băiețelul: – Nolocel!
Mama fetiței: – Doamnă, nu pot să cred ce bine l-ați educat…
Trece ce mai trece, iar fetița: – Hapciu!
Băiețelul: – Ai lăcit, culvă mică!

* Fiecare femeie își alintă bărbatul cum vrea: „iubi, pufi, dracu să te ia de bețiv!”

* Profesoara, la ora de română, explică:
– Alinuță, dacă acum poți spune „sunt un copil”, ce vei spune peste câțiva ani?
– Atunci voi spune „eu am un copil”.
– Nu chiar așa de departe în viitor!
– Atunci: „aștept un copil”!

* – Iubi, tu mă mai iubești?
– Da, cum să nu, draga mea!
– Vrei să facem dragoste împreună?
– Împreună cu cine?

* – Uite, dragă, am montat patul de la IKEA fără să mă uit la instrucțiuni!
– Era un dulap.
– Ah… și de ce ai cumpărat un dulap?
– Credeam că e o masă…

* Pregătesc copilul pentru școală. Când mă uit la cheltuieli zici că-l însor.

* – Iubito, tu vrei să mă părăsești, simt asta!
– Ah, ce-ți place să-mi strici surprizele…

* Două blonde:
– Fată, cum se zice corect: Iran sau Irak?
– La ce?

* Avea bunicu o vorbă:
Dacă e sărată pe gât, nu ai ce căuta mai jos.

* – Ce faci, fată, cum a fost cu Ionică?
-Uff, mamăăă, m-a sărutat de mă ustură buzele.
– Te doare când vorbești?
– Nu, fată, când merg.

* De când l-am visat pe Bolojan că mă aleargă cu caietul de datorii… îmi este frică să mai dorm…

* Se apropie Ziua Internațională a Tineretului! Dacă nu mă dor șalele, o să o țin și eu.

* Din cauza scumpirilor, de azi încolo, imnul României se va numi „Descurcă-te române”

* Pe vremea mea, când intrai în clasă pe 15 septembrie, învățătoarea te căuta de păduchi. Acum îi caută pe ăștia de droguri.

* Într-o zi, președintele ales și foarte supărat, cheamă decoratorul care se ocupa de biroul său și îi spune:
– Prima doamnă este foarte supărată și este de părere că această cameră este cea mai urâtă pe care a văzut-o vreodată. Aș vrea să faceți imediat ceva!
– Da, domnule președinte, am înțeles.. voi ordona să se scoată imediat toate oglinzile de aici!!!

* – Tati, ce e aia autocorrect?
– Când tati vrea la bere, mami spune să facă ce vrea și tati nu mai vrea la bere.

* Știți ce-am observat la marea întâlnire din Alaska?
Niciunul nu s-a scobit în nas.

* Vând costum de înmormântare cu tot cu pantofi. Am crezut că mor după una, da’ mi-am revenit!

* Aș merge la psiholog… Dar nu știu dacă își permite să plătească pentru ce o să-l învăț.

* Dacă vrei ca rudele tale să fie cu adevărat triste la moartea ta, nu lăsa nimic moștenire. Toacă tot!

* Dacă impozitul pe țigări este pentru a descuraja fumatul, atunci impozitul pe venit este pentru a descuraja munca???

* – Cum a fost, fată, în luna de miere?
– Bine…
– N-ai pus și tu niște poze pe febeu?
– Ce poze, fată: tavan, podea, perete, tavan…

* Unui băiețel evreu i se dă o problemă:
– Ai șase mere, dacă îi dai jumătate fratelui tău, cu câte rămâi?
– Cinci și jumătate.

* În mijlocul iernii, doi îndrăgostiți stau pe o bancă în parc. El către ea:
– Pot să-mi încălzesc mâinile între picioarele tale?
Ea: – La urechi nu ți-e frig?

* – De ce e bine să citești cărți?
– Ca să aibă răgaz telefonul să se încarce.

* Test matematic
Dacă de acasă până la amantă faci o oră, cât timp crezi că face soția dacă află unde ești?!

* L-am întrebat pe soțul meu dacă mergem la Mamaia vara asta. De zgârcit ce e, m-a dus la greci.

* Cum calmezi o femeie nervoasă:
– Acum gata, încetează, pari mai grasă când te enervezi!

* Profesoara: – De ce ai întârziat la școală?
Elevul: – Părinții mei se certau.
Profesoara: – Păi, și ăsta e un motiv valid?
Elevul: – Mama îl bătea pe tata cu papucul meu și a trebuit să aștept până termină.

* Un irakian și un kuweitian stăteau față în față în tranșee și se împușcau de zor. La un moment dat, irakianului i se blochează mitraliera:
– La bizda-bizdii mă-tii de pușc’ imbuțit!, înjura irakianul în cea mai pură limbă românească de care era în stare. Kuweitianul îl aude și-l întreabă într-o românească la fel de pur stâlcită:
– Bei, bork de câine, de unde stii la tine rumuneste, bei?
– Ieu fecut jgoal la Rumania, bei jegule coclit!
– Zeu? Și unde fecut la tine jgoal?
– In Iași!
– Ei! Și ce jgoal fecut tu, bei?
– Politehnica. Da’ di ce?
– Pei si ieu fecut jgoal la Romania.
– Daaa? Ce jgoal?
– Eu fecut Medicin la Târgu Mureș!
Irakianul între timp își reparase mitraliera și începe să tragă mai îndârjit după kuweitian.
– Ia bei glont! La bizda mă-tii de ungur!