BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Te rog, urlă cât poți tu de tare!, îmi zise dentistul.
– Dar de ce aș face asta?, îl întreb.
– Sala de așteptare e plină, iar peste zece minute începe meciul de fotbal…

* – Ioane, să fie clar, familia tradițională este formată dintr-un bărbat și o femeie!
– Atunci, ce caută mă-ta la noi?

* Diriginta lui Bulă îl cheamă pe taică-su la școală:
– Domnule Bulă, nu mai știu ce să mă mai fac cu fiul dumneavoastră! Nu chiulește, dar și când vine la școală, tot degeaba vine! În clipa de față e potențial corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
– Doamnă dirigintă, vă mulțumesc pentru avertisment. Ajung acasă… și dacă nu-l trezesc din bătaie cu apă rece, să nu-mi spuneți mie…
– Domnule Bulă, poate nu-i cea mai eficientă metodă, totuși!
– Aveți dreptate, doamnă! Lăsați că văd eu cum fac!
Ajuns acasă, Bulă senior trece la atac:
– Bulică tată, înțolește-te să ieșim în lume.
Îl duce pe Bulică la un sexi-club. Mamă, ce spectacol! Bulică avea ochii ca de rac:
– Aoleu, tată! Ce picioare! Ce sâni! Cine le poate avea pe astea în pat?
– Premianții, tată, premianții!

* Un bătrânel de la țară intră într-o agenție bancară:
– Am niște bani depuși aici… Pot să-i scot?
– Desigur, îi răspunde funcționara de la ghișeu.
După înmânarea banilor și numărarea lor, moșul întreabă:
– Acum pot să-i depun la loc? Am vrut doar să văd dacă mai sunt toți.

* Într-o zi, un iepuraș merge la un magazin și întreabă:
– Aveți multe, multe, multe, multe cuie?
– Nu, iepurașule, vino mâine.
A doua zi:
– Aveți multe, multe, multe cuie?
– Nu, micuțule, vino mâine că o să aducem…
A treia zi:
– Aveți multe, multe, multe cuie?
– Da, avem.
– Dați-mi un cui…

* Soția, în timp ce se strecura în pat, lângă soț:
– Iubitule, am o întârziere de câteva zile… nu mi-a venit aia… știi tu ce vreau să spun…
– Acuma dormi… mâine dimineață sun eu la Fan Curier…

* – Iubitule, am luat permisul de conducere! Dacă te îmbeți, pot să conduc eu?
– Nu mai beau în viața mea!!!

* Bulă este bucureștean prin excelență.
Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă.
Dacă ar fi din Moinești, s-ar numi Mulă.
Dacă ar fi din Seini, s-ar numi Sulă.
Dacă ar fi din Ploiești… ar purta nume conspirativ.

* Întrebare:
– Cum merg maneliștii cu mașina?
– Fără număr, fără număr, fără număr…

* Un englez, un rus și un român sunt prinși pe o insulă de canibali.
Toți au dreptul la câte 3 dorințe, înainte de a fi omorâți.
Primul este englezul, care la prima dorință vrea o sticlă de whisky, la a doua dorință vrea încă o sticlă de whisky, iar la a treia vrea să fie înmormântat lângă muntele Rushmore. Zis și făcut.
Al doilea era rusul, care la prima dorință vrea o găleată cu vodcă, la a doua dorință vrea încă o găleată cu vodcă iar la a treia vrea să fie înmormântat lângă Ceaikovski. Zis și făcut.
A venit și rândul românului, care la prima dorință vrea să patineze pe lacul de pe insulă. Canibalii se miră:
– Păi cum să patinezi?, că lacul nu-i înghețat.
Românul:
– Așteptăm să înghețe.
Vine iarna, patinează românul și ajunge la a doua dorință, la care le cere canibalilor să înoate în acel lac.
Canibalii, din nou uimiți:
– Păi cum să înoți?, că lacul e înghețat.
Românul:
– Așteptăm până se dezgheață.
Vine vara și românul înoată în lac.
A treia dorință a lui este să fie îngropat lângă Iliescu.
Canibalii:
– Cum să te îngropăm lângă Iliescu, că Iliescu n-a murit.
Românul:
– Așteptăm până moare.

* – Ioaneeee, unde te duci mă așa de inopinat, circumspect și reflexiv?
– Bă, Gheorghe, mă duceam la toaletă, dar acum mă duc după dicționar!

* Întrebare la Radio Erevan:
– Ce să fac dacă prietenii mei mă vorbesc pe la spate??
Răspuns: – Mănâncă fasole!