BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Cum ți-a mers la vânătoare?
– Bine. Am împușcat trei gâște.
– Le ai la tine?
– Da de unde. Mi le-a luat țăranul căruia îi aparțineau.
* Într-un salon de frumusețe:
– Să-mi faceți manichiura ca la Britney Spears, coafura ca la Angelina Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell.
– Dar fața o lăsăm așa, ca la Gerard Depardieu?!
* – Nu prea ai desfăcut multe sutiene, ești începător.
– Ce m-a dat de gol?
– Foarfeca!
* În spatele unui copil bine educat stă o mamă dulce și iubitoare, care, acasă, zbiară ca o nebună și ronțăie antidepresive.
* Mușcă din viață la timp… cu proteza nu mai are aceeași savoare!!!
* În noaptea asta nu mai număr oile!! Merg pe încredere!
* Când ș-o cumpărat bănățanu prima data tălifon șî l-o pornit, deja avea 4 apeluri perduce dă la nevastă-sa.
* – Cum ai reușit, domnule, să intri cu mașina în șanț?
– Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope.
– Vrei să spui ”substanțelor”?
– Nu, nu, eram cu soacră-mea și cu nevasta în mașină.
* Găsit telefon Samsung S20.
Rog persoana care l-a pierdut să mă caute ca să-mi dea încărcătorul și căștile.
* Vine ziua mea. Dacă îmi cauți cadou și nu știi ce să îmi iei, să știi că port mărimea 7 zile în Dubai!
* Fuego s-a împrietenit cu Guță. S-au hotărât să scoată împreună o piesă: ”Mi-au furat dușmanii bradul!”
* Situație jenantă
Unei tipe îi plăcea la nebunie fasolea, dar, din nefericire, îi provoca reacții jenante. Când s-a căsătorit, a hotărât să renunțe la fasole, de dragul iubitului ei.
La un an după nuntă, venind spre casă pentru a sărbători, i se strică mașina. Locuind la țară și neavând alt mijloc de transport, sună acasă să anunțe că întârzie și porni agale pe jos.
Trecând pe lângă un local, își dă seama că îi este foame și intră să ia o gustare… mai ales că a simțit o puternică aromă de fasole, la care cu greu ar fi putut rezista cineva. Se gândi că oricum mai avea mulți kilometri până acasă și se va elibera de gaze până ajunge. Înainte de a-și da seama, mâncă 3 porții de fasole. Tot drumul fu însoțit de pârțâieli, așa că atunci când ajunse era sigură că se poate abține. Soțul îi ieși în întâmpinare, extrem de entuziasmat: ”Iubito, am o surpriză pentru cina din seara asta!”
Apoi o leagă la ochi și o conduce la masă, vru s-o dezlege, dar sună telefonul, așa că o rugă să promită că nu deschide ochii până nu vine el. Doar că fasolea își făcea efectul în continuare și presiunea devenise de nesuportat… așa că își ridică puțin un picior și îi dădu drumul cu putere. Nu numai că fu zgomotos, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turmă de sconcși ce au mâncat varză stricată. Luă repede un șervețel și împrăștie mirosul, apoi ridică cealaltă bucă și mai dădu drumul la încă 3… care i-au adus aminte de ouăle clocite găsite ieri în hambar.
Auzind vocea soțului încă la telefon, continuă să elimine gazele, scoțând cele mai năstrușnice zgomote. Cuvintele soțului de ”la revedere” puseră capăt libertății de a trage vânturi, mai flutură de câteva ori șervețelul de masă pentru a împrăștia mirosul, zâmbi, era inocența întruchipată când te uitai la ea.
Soțul îi ceru scuze pentru întrerupere, o întrebă dacă a tras cu ochiul, iar ea l-a asigurat că nu. Bucuros că nu i-a fost stricată surpriza, o dezlegă la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitați la cină, care veniseră să le ureze ”Aniversare fericită!”
* Secretul vieții lungi?
Mno, când mănânci, să te apleci în față, când bei, să te lași pe spate, iar când muncești, no, atunci să te dai la o parte!
* Un colonel îi spune generalului:
– Domnule general, aveți pantalonii descheiați!
– Experimentez, colonele! Aseară am avut cămașa descheiată și mi-a înțepenit gâtul…
* O blondă la doctor:
– Domnișoară, unde vă înțeapă?
– În mașină… dar mi-a promis că în curând închiriază o garsonieră.
* Nu ești FEMEIE dacă nu poți să-i oferi unui bărbat sentimentul de vinovăție!
* Parcă văd… în curând vor fi lăudate wc-urile din fundul curții. Nu consumă apă, lumină… și vor striga bingo!
* Ea: – Nu mă întrebi niciodată cum îmi mai merge!
El: – Cum îți mai merge?
Ea: – Offf, mai bine nu mă-ntreba!
* În satele din Ardeal, după ce se întunecă, e musai să saluți pe toată lumea. Dacă nu ți se răspunde, înseamnă că-i ursul…
* – Doamnă, trebuie să-nțelegeți că la 90 de ani aveți inima obosită și nu mai puteți urca 10 etaje pe scări.
– Înțeleg, dom’ doctor, dar liftul e mereu stricat și m-am săturat să mă cațăr pe burlan până pe acoperiș și de-acolo să sar în balcon.
* La un curs de medicină, profesorul predă tema ”SPERMA”. La un moment dat, menționează că sperma conține 75% glucide. Auzind asta, o studentă din sală se grăbește să întrebe:
– Dacă sperma conține 75% glucide, atunci de ce nu e dulce?
Râd toți studenții și, după ce se liniștește faza, profesorul răspunde:
– Pentru că papilele gustative pentru dulce sunt pe vârful limbii, nu în fundul gâtului!
* – Doamnă, ați ajuns vreodată la orgasm?
– Nu, n-am călătorit mai departe de Craiova!
* Nu se numește ”infidelitate”, ci ”operațiune sexuală specializată pe teritoriu străin”.
* Viața sexuală echilibrată e atunci când ea nu vrea, dar nici ție nu-ți trebuie…
* Vând factură la curent, originală, plic sigilat. Rog seriozitate!
* Se răcește vremea. Se scot șosetele din sutien și se pun în picioare.
* Să prinzi comunismul de două ori în viață, asta înseamnă să ai ghinion!
* Probleme de noapte: după ce că nu te ia somnul… te mai ia și foamea…
* Pentru o dantură sănătoasă, medicii stomatologi recomandă să îți ții gura.
* M-am apucat să alerg. După vreo 500 de metri, inima-mi zice: ”fă, ori te oprești tu, ori mă opresc eu!”
* Remușcare este atunci când mergi liniștit pe stradă și te mușcă același câine de două ori.
* Cea mai tare declarație de dragoste:
Dacă ai fi fost o bășină, aș fi strâns bine din cur să nu te pierd niciodată!
* Am pierdut o jumătate de oră urmărind un păianjen prin casă, apoi mi-am dat seama că am ochelarii crăpați.
racoltapetru6 