BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Azi-noapte m-a mușcat primul țânțar din colecția primăvară-vară, 2024.

* Bărbații susțin că știu totul, până când întreabă nevasta „Cine era aia?”

* Bulă la școală:
– Bulă, dacă ai într-un buzunar 150 lei și în celălalt ai 350 lei, în total ce ai?
– Geaca altuia, doamna profesoară…

* Bulă o întreabă pe nevasta lui:
– Bubulino, ce calități am eu ca bărbat?
– Bulă, calitățile tale sunt: A, B, C, D, E, F, G.
– Nu înțeleg, adică sunt un om citit?
– Nuuu! Ești atrăgător, carismatic, dulce, elegant, frumos.
– Așa, așa, dar „G” și „B” de la ce vin?
– Glumeam, boule!

* Bulă la ora de geografie este scos la tablă:
– Bulă, spune două ape din România.
– Plată și minerală…

* – Bulă, știi tabla înmulțirii?
– Da! Și sunt bun la asta.
– Cât face 4X4?
– Nou sau la mâna a doua?

* – De ce ești așa de nervos, Bulă?
– Pentru că pescuiesc.
– Dar știam că pescuitul liniștește.
– Doar pe cei care au permis.

* Vinul roșu e bun pentru femei doar dacă-l beau amanții.
Dacă-l beau bărbații sunt niște bețivi. ‘Ț-ale draq de coțohârle!

* – M-am decis de fiecare dată când fac sex să ud florile!
– Ei, și?
– S-au ofilit și cactușii!

* Cu cât îmbătrânești mai mult, cu atât mai mult se îngustează și cercul de prieteni, și într-un final, rămân doar cei mai devotați: motanul, canapeaua, frigiderul și internetul.

* – Spune-mi un singur lucru ce are el și nu am eu.
– Este înalt, frumos, educat, elegant, seducător, romantic, bun la suflet, înțelegător, muncitor, bun la pat…
– Ești nesimțită, ți-am zici să-mi zici un singur lucru.

* Dacă greșești și taci, ești înțelept.
Dacă ai dreptate și taci, ești însurat.

* Soțul meu este foarte politicos. L-am prins cu una la o cafea și m-a salutat.

* Doi tipi stau de vorbă la o bere:
– Tot ce îmi doresc este o femeie care să mă iubească așa cum sunt eu.
– Și cum ești tu?
– Însurat.

* De frica unui cutremur, vasluienii au mutat toată băutura în sticle de plastic!

* Baba o alegi după o dată, și moșul după… pensie!!!

* Ce vârstă ciudată am: ba îmi vine să mă îndrăgostesc, ba îmi vine să mă pensionez!

* Când o să am iubit, fac rată pe numele lui. Așa mă asigur că stă minim 2 ani cu mine!

* Femeile au un loc pe care dacă îl atingi înnebunesc…
Este gresia din bucătărie proaspăt spălată.

* Ieri, frigiderul meu a înregistrat 976 de vizualizări.

* – De ce se bucură oltenii când vine primăvara?
– Pentru că li se dezgheață țuica!

* Conform unui studiu efectuat de mine, cei care pleacă în concediu sunt mai fericiți decât cei care se întorc! 😀

* Iubirea adevărată este atunci când ea iese din mașină, trântește portiera și el o înjură doar în gând.

* Paradox medical
Ești programat peste două luni, iar la consult, doctorul îți spune: „Era bine dacă veneai mai devreme”.

* Sfatul zilei:
Fii tu însuți, dar dacă ești prost, nu insista!

* Nicio femeie nu va lăsa un bărbat care are 6 vile pentru pătrățele pe abdomen. Așa că, frate, nu mai suferi în sală și du-te să faci bani.

* Întrebare doar pentru cunoscătorii:
Clasa politică este înainte sau după clasa pregătitoare?

* Bărbații sunt ca fierul de călcat, te aburesc până te ard.

* Și poate nu ați înțeles, dar unele femei se îndrăgostesc când le faci să râdă, nu când ai mușchi și nu știi să legi 3 cuvinte!

* Femeia, când e nervoasă, vorbește, vorbește, vorbește, vorbește.
La final încheie cu: „Prefer să tac!”

* Pentru o dietă echilibrată, țineți ciocolata în ambele mâini!

* – Am fost și eu la o întâlnire a alcoolicilor anonimi.
– Și?
– Anonimi pe dracu… erau numai prieteni de-ai mei!

* Nu toți cei care conduc în zig-zag sunt beți! Unii cunosc strada și evită gropile…

* S-a ajuns la concluzia că expresia: ”Toți bărbații sunt la fel”, a fost inventată de o chinezoaică care și-a pierdut bărbatul în mulțime…

* N-ar fi normal ca atunci când vom da în mintea copiilor, pe lângă pensie, să primim și alocație?

* Am avut o copilărie traumatizată. Părinții mei nu mi-au dat niciodată voie să merg cu telefonul la școală!

* Dacă dai în debara peste o sticlă de Cola care are un dop de Fanta… există mari șanse ca înăuntru să fie pălincă de prune…

* Cum dracului să o scoți la un suc, dacă ea bea bere cot la cot cu tine?!

* Îmi place la bătrânețe, că nu mă plictisesc: în fiecare dimineață mă doare în altă parte!

* Cercetătorii ardeleni au descoperit că dacă reziști la 40 de pahare de pălincă ești mucenic!

* Sfaturile bărbaților către femeile altora: – Distrează-te, o viață ai!
Către femeia lor: – Vezi-ți tu de treaba ta!

* Chelnerul: – Îmi pare rău, dar nu am să vă dau restul…
Clientul: – Nu-i nimic! Plătesc altădată!

* Când ai un iubit filozof
Ea: – Ce faci, treci pe la mine?
El: – Nu, îmi pare rău! Contemplu sensul vieții.
Ea: – Sunt goală și singură.
El: – Toți suntem…

* Nu știu ce se întâmplă cu mine! Un pic de neatenție și mă trezesc muncind!

* Declarație de dragoste:
„O să lupt pentru tine precum se luptă neamurile mele pentru pământul lu’ bunica!”

* Femeile sunt ca pescarii. Regretă întotdeauna ceea ce au scăpat și sunt mereu nemulțumite de ceea ce au prins.

* Ăștia care se dau mari că au mașină cu pilot automat. Să știți că bunicul adormea în căruță și calul îl ducea singur acasă.

* Femeile sunt precum cheile: nu ți le fură nimeni, le pierzi pentru că ești aiurit.

* Am nevoie de cineva care să mă înțeleagă așa cum înțeleg farmaciștii scrisul medicilor de familie.

* Soția îi zice soțului:
– Dacă mă mai superi în continuare, o să mă duc la cursuri de „Cum să fii o scorpie”!
Soțul:
– Ca profesoară?!

* – Iubitule, ce e cu fața asta, așa fericită?
– Scuze, dragă, nu te-am văzut!

* Mahmureala trece, dar poveștile despre prostiile făcute la beție te urmăresc toată viața.

* Nu știu cum vă treziți așa frumoși!
Mie, în această dimineață, oglinda mi-a cerut buletinul, să mă poată identifica!

* „Am lăsat lumea pe mâna boilor și acum ne mirăm că în jurul nostru este plin de balegă?”
Mihai Mălaimare

* – Pescuitul este sport sau artă?
– Când prinzi pește, e sport, dar când povestești despre asta e artă!