BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Cum stați cu pofta de mâncare?, întreabă doctorul.
– Păi, să vedeți, câteodată am poftă, câteodată nu am.
– Și când nu aveți poftă?
– În special după ce am mâncat.

* El și ea, pe terasa unui bloc cu șapte etaje.
Ea: – Dacă nu-mi cumperi o rochie nouă, sar…
– Dacă ai curajul să sari, îți cumpăr…

* – Dragă, tu mă mai iubești? Că nu îmi mai aduci flori deloc.
– Te iubesc, draga mea, dar nu mai lucrez la cimitir.

* Dacă nu crezi în dragoste la prima vedere… mai trec o dată pe lângă tine!

* Ion e zidar. El a căzut de la etajul 3.
Dacă era mai harnic, cădea de la etajul 4.

* Mă apuc de agricultură!
Pentru început, mă duc să mă plantez în pat!

* A venit și luna octombrie, luna roadelor.
Ba te roade invidia, ba te roade stomacul!

* Orice bărbat trecut de 30 de ani și înzestrat cu o oarecare inteligență, manifestă în preajma unei femei prudența câinelui care a mai luat bătaie.

* În casa mea, unicul care își începe ziua plin de energie, este telefonul.

* Să nu veniți la poarta mea ca să-mi propuneți să candidez la președenție, că fix în perioada aia fac pălincă.

* Vecina mea a țipat atât de tare la copilul ei să își facă temele, încât și al meu s-a apucat să și le facă pe ale lui.

* În noaptea asta nu mai număr oile! Merg pe încredere!

* Legea termodinamicii: când femeia fierbe, bărbatul se evaporă!

* Prima cafea mă ajută să respir. La a doua reușesc să pronunț câteva cuvinte. Dar abia la a treia cafea, în sfârșit, sunt nervos toată ziua.

* Discută două prietene:
– Dragă, azi soțul meu m-a sunat și mi-a spus că lucrează până târziu. Sunt îngrijorată, pentru că se întâmplă cam des în ultimul timp.
– Aaa, am avut și eu problema asta, dar am rezolvat-o!
– Cum?
– I-am răspuns: „Pot să mă bazez pe asta?”

* – Câți copii aveți?
– 12!
– Și mai faceți?
– Normal, doar n-o să-l lăsăm pe ăla mic să devină un răsfățat!

* Dacă ai întâlnit o femeie care recunoaște că a greșit, cere-ți scuze și pleacă!
E bărbat, femeile nu fac asta…

* – De ce românii au dansuri săltărețe, cu piciorul în sus?
– Fiindcă atunci când românii au apărut în spațiul carpato-danubiano-pontic, scoarța terestră nu se răcise încă.

* Într-un WC public, un bătrân pe la vreo 70 de ani privea la un tânăr care avea penisul tatuat.
– Ce e, tataie? Nu ai mai văzut până acum penis pe care să scrie „LUX”?
– Eh…, dragul meu, când aveam vârsta ta, pe al meu scria „LUXEMBURG”.

* Mi-am învățat papagalul să zică „și mai ce?”
De două ore vorbește cu o fată de la Vodafone…

* – Uite, Gheorghe! Și după 25 de ani de căsnicie, încă îmi vine rochia de mireasă!
– Tu, Rozi, da ăla-i cortul de la nuntă, tuuu!

* – Alo, sunteți firma de termopane?
– Da, vă rog…
– Soția mea vrea să se arunce pe geam…
– Sunați repede la poliție, noi n-avem cum să vă ajutăm.
– Ba da, veniți că nu se deschide geamul…

* Mama intră în dormitorul lui Răducu să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găsește plângând.
– Fiule, de ce plângi?, îl întreabă.
– Am visat că școala luase foc.
Mama încearcă să-l consoleze:
– Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis.
– Tocmai de-asta plâng!

* – Uite, iubitule, micuțul nostru face primii pași din viața lui!
– Ioi, ce bine! Copile, adu la tati o bere din frigider!

* Dacă ai cruciuliță și iconiță în mașină, mai ai nevoie de cauciucuri de iarnă?
Întreb pentru un prieten…

* Cum își cer bărbații scuze:
– Gata, ți-au trecut dracii?

* Soțul, soția și o tânără atrăgătoare iau împreună liftul.
Deodată, tânăra se întoarce brusc și îl plesnește pe bărbat:
– Nu ți-e rușine, porcule, în fața soției?!?
Liftul se oprește, tânăra iese. Soțul, palid, încearcă să-i explice nevestei:
– Maria, îți jur…
– Știu. Eu am mângâiat-o!